里帰り中、父親の言動にウンザリ

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（トピ主 1 ）

🙂

なみぽん

2025年06月18日 09:54

ひと

実の父親へのモヤモヤを吐き出します。 2人目妊娠中。娘（1歳半）をつれて実家に里帰り中（実家遠方、夫が育休を取れないため）です。前提として父親のことは好きですし、物事の考え方や人生観は強く父親の影響を受けているのですが…。毎日一緒にいるとモヤモヤすることも多く。ストレスが溜まってしまっているので、消化のために吐き出させていただきます。・仕事が忙しかったり、思うように行かないことがあると不機嫌になり、周りにあたる。特に母親に対して。・不機嫌な時は娘（父から見れば孫）に対しての発言も酷くなる。「言う事聞かなかったらゲンコツするぞ（本当に手を出します）」「聞き分けのいい子になれよ。その方が○○（娘の名前）も楽だろ」など。 →元々躾に厳しく、幼少期私も殴られたり、家から追い出されたりしてました。私に対してはもはやどうでもいいのですが、自分の娘に手を出されるのは癪です。・母親を見下した発言をする。「お前はほんとに馬鹿だなぁ」など私の前でも平気で言う。・自分は他の人とは違う。凄いんだアピールが強い。「俺は○○（娘の名前）に気にいられようなんて思ってない。色んなことをやらせてあげたいし、チャンスを与えたい。普通のおじいちゃんならこんなこと考えないだろ？」といった発言をする。普段は遠方に住んでいる関係で程よい距離感を保てているのですが、一緒に暮らすとウンザリ…というか悲しくなるような言動・行動が多く……。不機嫌じゃない時は娘と遊んでくれたり、オムツ替えしたり、お風呂に入れてくれたり、むしろ助かっています。 ……が、不機嫌な時は本当に最悪です。人として恥ずかしいと思ってしまうこともしばしばです。もし似たような方がいらっしゃったら、どう乗りきったか教えてください。 ※縁切り、里帰りを切り上げる等は考えていません。

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自分の居場所

🙂

はるこ

2025年06月18日 11:26

里帰りと切り上げることは考えていないなら、我慢するしかないのでは。父が変わることはまずないですから。私も里帰りしたとき、両親のあまりの小煩ささ閉口して、日数を切り上げて家に帰りました。この里帰りのときに「私の家は夫と子供と暮らす自宅で、ここで生活できることが幸せなんだな」と思いました。自分の育った家ではありますが、もう自分の家ではなくなっていたことに気付いたのです。

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質問する意味

🙂

盛り

2025年06月18日 12:37

もし似たような方がいらっしゃったら、どう乗りきったか教えてください。 ※縁切り、里帰りを切り上げる等は考えていません。言ったところでお父さんは変わらないでしょう。里帰りを切り上げない（デメリットよりはメリットが多いと考えているのですよね）のなら我慢するほかないのでは。

トピ内ID：a15e06b5c8d3e8e4

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わかっているのに

🙂

とおりすがり

2025年06月18日 12:37

普段は二人で静かに暮らして居る所にわちゃわちゃ長期滞在したらそうなるのわかってるでしょ？里帰りしなくてもお母さんをよぶ方法だってあるのにトピ主ちょっとわがまま。

トピ内ID：9f080187b77b7577

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辛抱　辛抱、

🙂

生春巻き

2025年06月18日 16:07

縁切り、里帰りを考えていないなら　我慢するしかないですね。あなたもわかってるんだよね。ここで吐き出して　少しは楽になったかな。

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コメント拝見しました

🙂

なみぽんトピ主

2025年06月18日 16:20

コメント拝見しました。やはりこちらが我慢するしかないですよね。実家ですが私の居場所じゃなくなっているというのが腑に落ちました。おっしゃる通りデメリットよりメリットの方が大きく里帰りしていますので、こちらで適度にガス抜きしたかっただけです。子育てしながら出産というなかなか大変な状況の中で、私がわがままというコメントも見受けられて非常に残念でした。

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トピ主のコメント拝見しました。

🙂

うみ

2025年06月18日 16:43

＞私がわがままというコメントも見受けられて非常に残念でした。コメントはまだ少ないにも関わらずビックリの数が多いですよね。実家とはいえ部外者がお邪魔させていただいてる立場で何言ってんだろ？って思うんですよね。でも、私はわがままではない！と思い上記の考えが出るのであれば今後子持ち様になりママ友ともトラブル起こしそうですね。＞※縁切り、里帰りを切り上げる等は考えていません。じゃあ我慢しかないですよね。自分は何か特別な人にでもなったとでも？ガス抜きは必要かと思いますがあなたは世界中から守られる特別な人ではありません。謙虚さはいくつになってもどんなステージになっても大事ですよ。

トピ内ID：3bb13886f28a504d

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我慢ですね…

🙂

アイス

2025年06月18日 16:44

これから里帰り出産ですか？産院が実家近くなら我慢して過ごすしかないですね。私は産後里帰りで同じような父母からストレスを受け、蕁麻疹が出ました。別の部屋で過ごして接触を少なくする、全て聞き流すくらいしか思いつきません。トピ主さんが我慢すれば良いだけならいいですが、娘さんが大丈夫なのか気になります。娘さんが嫌な思いをするのなら、あれこれ言わず産後は早目に里帰りを切り上げた方がいいと思います。お母様に来てもらうことは出来ませんか？

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祖父祖母は孫に慣れてない

🙂

二児の母

2025年06月18日 18:59

二回里帰り出産しました。離れて暮らしている祖父母は孫は可愛いけど扱いには慣れていません一歳半の子がどんなもの好んで食べるのか、何は与えたらいけないか、とか普段見てるテレビ、好きなおもちゃ… 子育てしたのは20年以上前なんだから親はわからないと思う。お父さんの言動は昔から大して変わってないと思いますよ。好きな人との暮らしが快適なのと、父親が年齢重ねてウザく感じるのでしょう里帰り出産するメリットは母が家事をしてくれることと、産気づいたら一人で病院に行けること。入院中上の子を見てもらえる安心感だけです。私は母から「料理、洗濯、掃除はしてあげるけど、子供2人のことは自分でなるべくしないと自宅に帰ってからは大変になるから」って言われて出産前夜まで上の子と入浴したりお散歩行ってました。下の子の沐浴も夜中の授乳も実母はやりませんでした。ご飯作ってもらい寝られる時に寝かせてもらえたら助かりました「子育てしながら出産という大変な状況」って…2人目3人目出産する人はみんなそうですよ。 2人の歳の差があまりないので産後も大変ですけど、自宅に帰ったほうが落ち着くと思うので検診終わったら早く帰りましょう。頑張ってください

トピ内ID：7389083db57c0d68

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無題

🙂

あ

2025年06月18日 21:03

実家はトピ主様の家ではありませんよ。お父様とお母様の家です。旦那が単身赴任とか関係無いですよね。子育ては夫婦の仕事ですから。ちゃんと毎日感謝の言葉を述べていますか？あなたは親に甘える時期はとっくに過ぎていますよ。そう言う父親だと分かってるのにお子さんを連れて頼っていますよね。文句があるなら家に帰れば？と思いまーす。子育ての次は孫育てですか。

トピ内ID：3e2e82fd68e596ec

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頑張って

🙂

あ。

2025年06月18日 21:03

頑張って、でも我慢するしかない。だって、トピ主が里帰りさせてもらってる側だもの。私の親もそんな感じでした（今も）よ。私は海外在住だし、自分の親がそういう人たちで親は変わらないのが分かっているので、里帰りはしなかったし帰省中も親の生活をできるだけ妨げない生活をするように心がけています。孫たちにもたまに「なんでそんな事いうの？！」と驚く事をいいますが、前述どおり親はずっとそれで生きてきたから今さら変わらないのです。なので言われないように気をつけ子供に言われたらフォローするようにしています。年とると我慢できなくなる人も多いですからね。

トピ内ID：f5761a5b75c3933a

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わがまま迷惑

🙂

ブルー

2025年06月18日 20:23

「子育てしながら出産というなかなか大変な状況の中で、私がわがままというコメントも見受けられて非常に残念でした。」里帰り中で、ご両親に食事やお風呂のお世話になってるんですから、何が大変なのかさっぱり。みなさん貴重な時間を使ってコメントしてくださってるんですから、感謝の気持ちを持ったらいかがですか。残念なのはあなたね。遠方なら里帰りしなくても良かったのでは。娘さんがおじいちゃんにげんこされるなんてかわいそうすぎです。帰ってから、またリズムを取り戻すの大変じゃないですか？それにいまどきは、旦那さんと子育て2人3脚が普通だと思います。あなたの家族は旦那さんなんですし。お母さんが大変そうですね。早く自宅に帰られたほうが。

トピ内ID：1739cd88d8b84d0d

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両親のストレス、もやもやも考えてあげて

🙂

匿名

2025年06月18日 21:47

やってもらって当たり前、のトピ文情けないです。世の中には母親が介護中だったり、病気だったり、自営業だったりして、里帰りすら出来ないで頑張っている妊産婦さん達も意外と多いのですよ。いいとこどりしたいわがまま娘に加え、新生児の夜泣きにめげず、会社に行かなければならない父のストレスマックスになりそう。もうちょっと手伝ってくれる皆に謙虚な気持ちにならないと、自宅帰宅後は夫にその批判が行きそう。あなたご自分では気づいていないようですが、父親とそっくりですよ、その俺様気質。

トピ内ID：4171e7c03bf96a07

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ヨイショしておく

🙂

ななこ

2025年06月18日 22:25

うちの父に勝手ながら似ているなと思いました。ヨイショしておくと気分が良くなり、いろいろ世話してくれませんか？それを利用してお金をもらったり、孫を可愛がってもらい、良いとこ取りできるようにしてみては、と思いました。機嫌が悪そうだと思った時は急いで自分たちの部屋に避難する、娘さんだけでも寝かせておいて嫌な発言を聞かさないようにするなどですね。うちも機嫌が良い時は子供が好きな場所や好きなものを食べにに連れてってくれたり、急にお小遣いをくれるなど、色々してもらえるので、子供が寝た時や子供がいないところで父親の自慢話等々にも付き合い、とてもありがたい助かっていると感謝を伝えています。正直母親（父からしたら妻）の悪口やダメ出しを聞くのは嫌ですが、私が言ったところで直らないので、そういう話になりそうだったら上手いこと話題をそらしたり、父親を持ち上げることで回避しています。慣れてくれば孫には良いじいちゃんになるし、ヨイショしているからか、段々孫の前ではマイナス発言しなくなりますよ。

トピ内ID：5d93a901ac6aebc6

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早く帰る

🙂

よしみん

2025年06月19日 11:04

今回だけ我慢して出来るだけ早めに自宅に帰る。その後は、母だけに会うようにしたり、会う時間を短くして娘さんを守る。皆さん書いているように父親の偉そうな態度はよほどのことがない限り変わりません(事故で自分で動けなくなるとかてもない限り)。若い人ほど、男尊女卑減ってきてはいますが、まだまだです。男だと言うだけで俺様がいつも正しい。女をバカにする。妻が専業主婦ならなおのこと助長する。私の親など、90過ぎても変わりません。威張りちらした暴言、人を傷つける暴言、子も孫も少しもかわいくなく、自分だけかわいいのでわがままな発言ばかりします。見る度に嫌な気分になります。もう５年行ってません。トピ主さんも子どもさんと自分を守りたいなら、どんどん距離を置くこと。弱ってきているから、優しいところだってあるし……とつい甘い考えをして近づくと傷つけられますよ。学んでください。

トピ内ID：9b869ae4f2198692

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精神的に大人になりましょ。

🙂

もも

2025年06月19日 12:24

もう少し親離れしてもいいのかなとは思いました。実家はもうトピ主さんの家ではないですし。実家に帰ってのんびりできる、という感覚ではなく、お邪魔しに帰る、という感覚でいた方がいいですよ。もう二人のママなんですし精神的にも大人になりましょ。

トピ内ID：bf813327401ae415

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早めに切り上げて帰っちゃう

🙂

ピヨピヨママ

2025年06月19日 12:41

お父様のような時間が昭和で止まったままの幼稚な男性は一生変わらないから、どうしても我慢ならなかったら早めに切り上げて帰っちゃうしかないのよね…。他の人もおっしゃっていますが、実家はもう主さんの居場所ではなくなっているわけです。ご主人に頼れないならサービス活用するなりご自宅の環境を整えてね。主さんのストレスは娘さんも同じようにストレスになっているかもですよ。

トピ内ID：99e177c6895932d4

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横レスですが！

🙂

山歩き

2025年06月19日 15:34

匿名さんのコメント、ポイントを突いていますね。特に「あなたご自分では気づいていないようですが、父親とそっくりですよ。」当方もその通りと思いました。今どき、里帰りって、昭和の時代なら分かるけど、平成を過ぎて令和の時代に、それはないね。当方が古いのかな。私の周りの若夫婦はみんな当人達で乗り切ってきたけど。

トピ内ID：1c6b3be03bf88502

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居候

🙂

電源ON

2025年06月19日 17:20

居候なのに偉そうだね。これをわがままと言わずして何でしょうか。実家などを頼れずに産む人だってたくさんいますよ。子供を産む人が子供気分で、今後どうするんだろうと思います。

トピ内ID：18f662f649495a67

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へー。

🙂

りん

2025年06月19日 20:02

コメントにショックを受けてるようですが、立場を弁えましょう。お子さんを含む生活費、入れていますか？家事は親任せではないですか？孫の世話は一切させていませんか？何方かも書いていますが、実家はトピ主さんの家では無いのです。お邪魔してると言う意識が薄いのかなと感じました。親御さんに懇願されての里帰り出産なのですか？トピ主さんだって、事情があって義父母が息子の家(トピ主旦那)に暫く滞在したらストレス溜まりませんか？普段家に居ない人が寝泊まりするって、例え我が子や孫でもしんどいものですよ。

トピ内ID：514c61a2b04609c3

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自立しましょう。

🙂

らみみん

2025年06月20日 11:36

私はトピ主さんと同年代ですが、結婚する際に実家の鍵は返しました。また、実家に帰る時は必ず手土産持参、一人目出産時に里帰りでお世話になった時はちゃんと数万包み夫と頭を下げました。何が言いたいかと言うと、結婚した時点で実家は自分の家ではなくなるということです。もちろん実家にいる時は常に気を張っているわけではなく、ごろごろしたりもしますよ。でも「他の人の家にいる」という感覚は忘れません。トピ主さんは残念ながら自立できていないのだと思います。いつまでも娘気分なのでは。ふたりのお子さんのお母さんなのですから、そろそろ自立したほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：705774fee21a7bc9

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里帰りしなかった派

🙂

add

2025年06月20日 12:52

私は父とも母とも合わないので里帰りしていません。夫も小さな会社なので育休などという制度なんてハナからないも同然。 1人目のときは人生で一番辛かったと今でも言えるくらい毎日が暗闇って感じでした。夫婦でてんやわんやなって、泣きながら大切に育てた。頑張りすぎていたなぁ。と今となっては思います。 2人目はもう、適当です。里帰り必要？里帰りを切り上げる考えもなく、父親を変えたいと？昔からそうなんでしょう？わかってて帰ったんでしょう？まだ仕事をされてる年代のお父様なら普通なら静かな家なのに、いつまでも騒がしい家はストレスだと思いますよ。親孝行だとか帰ってやってるのにとか思ってます？

トピ内ID：91b879e1fb95eb74

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レスします

🙂

まゆり

2025年06月20日 14:21

田舎のおじいさんは仕方ないよね…と思いながらトピを見ていましたが、トピ主の私がわがままというコメントも見受けられて非常に残念でした。これに笑ってしまいました。お父様譲りの性格のようで…里帰りしない人もたくさんいますからね…子連れ様と揶揄されないように頑張ってください

トピ内ID：fb58395ccb65908b

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帰れる家があっていい

🙂

それだけ

2025年06月20日 21:51

実家に帰るメリット… あなたのメリットって言い方、打算的ですね。もう親離れしたのだからお父さん、お母さんそれぞれを立てないと。里帰りさせて貰っている身なの、解ってます? あなたとあなたの子供のためにお父さんが自分の家で自由にふるまえない法はないわよお父さんの言うこと書き出しても誰にもとがめられないよ。あなたが右から左へ流すスキルが待てますように祈ります。ただひとつ。お母さんがバカにされていたらその時にお父さんにもお母さんにも不快じゃない雰囲気を作ってお母さんをバカにさせないように。じつはうちの父(国立大理系卒)もそうだけど母(高卒)は慣れっこでも子供の教育にもよくないから「じいちゃん、その言い方ひどくない? ばあちゃんは私のおっ母さんなんだから意地悪言わないでね｣と言葉にします。父は一瞬オンラインゲームや碁盤から目線をあげますが黙ってすぐ目線を戻します。母はというと「私のお母さんに意地悪言わないでだってさ…｣と笑って復唱してくれます。更にうちの父はある時こう言いました。「儂はそんな賢いわけでもないしお母さんが羨ましいと。父なりの劣等感の裏返しなんかな。知らんけどいくら親と娘でもそこら辺は立ち入らないものです。独立した大人は。

トピ内ID：646923dfe47cbb00

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