義実家（義父）の発言。どう思われますか？

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（トピ主 3 ）

🙂

ちゃみする

2025年01月04日 09:58

夫婦

私は5年前の27歳のとき、第一子出産後の事故で子宮を全摘出した過去があります。

少しずつ前向きに考えられるようになっては来ましたが、友人などの出産報告に複雑な気持ちになってしまったり、朝起きると自分の子宮がないことを思い出してしまって心がちくっとなったり、まだまだ傷は癒えていない状況です。

ご相談したいのは義実家（義父）のことです。

義実家（義父）は、私が子宮を摘出したことや私の気持ちなどについてあまり深く考えていない様子で、
6年前私が手術をしたあとすぐに私の身体のことを親戚中に言い回ってしまったり、その後も
「一人っ子確定なんだから甘やかさないようにしないとな」「（子供が言葉が遅いことで悩んでいる時）兄弟がいたら言葉も成長も早い（一般論を言っているのだろうと思いますが、わざわざ私の前で言うことなのだろうかと感じてしまいます）」などと面と向かって言ってきたりします。

毎年、年始の恒例行事として義実家側の40人規模の集まりがあるのですが、（義父の兄弟が多く、またその子供も6人兄弟、それぞれに子供が3人以上ずついるなど大所帯なのです）、ここ最近は毎年のように子供が産まれそれをお祝いする場になっていました。

私は、親戚中に私の身体のことを知られてしまっている＋酒に酔った勢いでデリカシーのないことを言われるのが怖くて、この会にはここ最近は参加していませんでした。
会に参加しない理由は、主人を通して義父・義母に説明をしています。

年1のこの会に参加しないことで自分の心を守っている状態だったのですが、今年の年始の集まりを経てまた義父が私に対して無意識に、「◎◎（親戚）のところは兄弟が増えて本当に幸せそうだよ」「やっぱり兄弟がいると〜〜」などの話をするようになりました。私がどうして会に参加していないのか根本が分かっていないのか、本当に義父の言動が理解ができず、苦しいです。

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🙂

ちゃみするトピ主

2025年01月04日 14:48

毎回その話題になると、その場の空気が少し凍ると言うかシーンとなります。義父以外の義母や義姉は、義父の発言に対し、「わざわざ私の前で言う話題ではない」と考えているようですが、実際に義父にそれを注意しているのかは分かりません。主人は、「さっきのあれはないなと思った。後で父に話しておく」と、言ってくれているのですが、それと同時に「父は悪気があるわけではなく、一般論を言っているだけ。そんなに気にしないでいいよ」と義父側を擁護するような意見も言います。以前2回ほど、主人を通じて、私がいる時はそのような話題をあまり積極的に出さないでほしいと義父に伝えてもらったことがありますが、しばらく間が空くと忘れてしまうのかまた同じことの繰り返しです。私の件だけではなく、他でも色々あるようではありますが。。以前、義父の妹の子どもが自死してしまった際にも、「あぁなったのは妹のせいだと思っているんだ」とわざわざ私に言ってきたりしました。何度伝えても伝わらず、行くたびに悲しい思いをするのが怖くて、親戚関係との今後の付き合い方にも悩み、もういっそ離婚したらいいのかとすら思うときがあります。主人も私に寄り添う姿勢はありつつも、100%味方という感じでもありません。子供のことを思うと、それが最善なのかも分かりません。長くなりましてすみません。あなたなら、どういう選択をしますか？ご意見をいただけますと幸いです。

トピ内ID：d057ba5a56d3578a

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夫は？

🙂

ぽん酢

2025年01月04日 14:58

頑固に自分の価値観を曲げない人っています。夫はあなたがそういう事言われている時に、なにしてるんですか？夫が何度も厳しく叱るところですよ。あなたと二人っきりになった時に言うのでしょうか？いい加減ブチ切れてもいいと思います。

トピ内ID：b353001d17f16ad2

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縁切り

🙂

ななこ

2025年01月04日 14:58

私だったら、次の親戚一同が集まる会に参加し、義父からそのような発言があれば、皆の前で、「人様に身体のことを言いふらされ、兄弟がいた方がなんて出来ないことをわざわざ皆の前で言われるのはこれ以上耐えられないので、私は今後一切関わりを断たせてもらいます。失礼しました」といって夫一族とは縁を切ると思います。義父がこのような発言をするのも有り得ませんが、旦那さんはそれを黙って聞いているのでしょうか？　守ってくれないような夫なら離婚も視野に行動すると思います。私なら一度でもそのような事を言われたら絶縁しますよ、優しいです主さん。

トピ内ID：62673512a2bb4e5c

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悲劇のヒロインはだめよ

🙂

匿名希望

2025年01月04日 14:58

不妊の私からしたら、一人いれば幸せでしょ、と思うけれど、それはおいといて。そうした会話、今は辛くても、年月とともに慣れます。慣れないまでも、流せるようになります。ヒトってそういう生き物なんです。有難いですよね。もちろん、心の中では引っかかるでしょうけれど、言いたい奴には言わせておけ。無学な奴・・気の毒に。などと見下げておきましょう。ただね。一般論として、きょうだいがいると幸せが増えるし、子供の成長にもよい、という場合が多いんです。そうしたことを、集まりの席で会話の中に出てきたとしても、仕方がない事よ。みんなが、主さんのことを気遣ってるわけではないし、気遣う必要もないの。悲劇のヒロインになってはだめですよ。そうですね。きょうだいがいたら楽しいでしょうね・・・・などど、適当に話を合わせられるような、成熟した大人になってくださいね。

トピ内ID：3b9685e0a8640715

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なぜ、夫は義父をたしなめないのでしょう。

🙂

応援者

2025年01月04日 14:58

嫁が義実家に盾ついても、なんの効果もありません。夫が体を張って、妻を守るような態度を示す必要があります。なぜなら、義実家は夫は味方になると信じているからです。もはや夫も頼りにならないなら、あなた一人で義実家に決別することしかないと思います。夫のふがいなさを理由に正当化できるはずです。また、義父の言うことは明らかにモラハラです。訴えることもできると思います。事細かに記録し、できれば音声も録音しておくのが良いでしょう。あなたが夫にやめて欲しいと言ったこともです。しかるべき時期、もう我慢がピークに達したときに弁護士に相談し、謝罪と慰謝料請求の法的手段に訴えると言えばいいのです。義実家と決別する覚悟であれば、ここまでやるべきです。こんな義実家、最低だと思います。親類縁者もこういう感覚なのでしょうね。夫は役に立ちませんよ。結局、あなたが強くならないといけない。子供を守るためにも。がんばってください。

トピ内ID：8c15ed5703c2ebd1

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そんなに期待しない

🤔

１／６アップルパイ

2025年01月04日 14:58

主さんの心身の傷はまだまだ癒えないでしょう。でもそれを守り支える事を、義両親に期待しない方が良いですよ。親戚の多い義父からしたら、息子の嫁の一大事もすでに過ぎたこと。息子の孫が一人っ子確定と言うことは認識。デリカシーってどんな菓子？程度の悪意はない、ステレオタイプの発言しているだけで何も考えていない。主さんに、慈愛に満ちた視線と真綿でくるむような扱いしてくれるのは、ご両親と夫だけで充分では？親戚の幸せそうな話には、良かったですね～で良くないですか？他人の幸せまで妬む必要はないので。兄弟がいると云々は、本当ですねーうちも欲しかったけど無理ですから～と数回言い返せば、流石に察するのでは？義父さんデリカシーないですねーと言ってもいいし、またはご主人に反撃してもらうか。私も乳癌で片方全摘した友人と話していても、お見舞いも行ったのに数年たつと事実を忘れてデリカシーのない話題に行くことがあります。あ、そうだったゴメン！となっても、友人は大丈夫！そんな腫れ物扱いしないで、と言います。もちろん、本心は違うかもしれませんけど。要は他人に、時に身内ですらあまり期待しないことです。主さんご自身も、どこかで誰かにデリカシーのない発言しているかもしれません。完全に思い通りな素晴らしい関係性は、そうそう無いものですから。

トピ内ID：273bb27a6ab6cc53

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周りも止めないんですね

🙂

ライラックブルー

2025年01月04日 15:16

ご主人、何してらっしゃるの？その場で諌めないならもうお義父さんには会わないという選択になりますよね「兄弟のいない孫は可愛くないでしょうから、もう会うのは今日で最後にしますね」と帰ればいいと思うよ

トピ内ID：4ef78c25fcd40daa

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嫁は子を産んでこそ、の価値観の男

❤

逃げるが勝ち

2025年01月04日 15:16

さっさと息子と離縁してくれればたくさん子供を産める女と再婚して子孫が繁栄するのにって思ってるくらいの物言いですよ。令和にもそんな人間がいるなんてとんでもないところに嫁入りしてしまいましたねあと数年もすれば義父は先に逝くでしょうからそれまでなるべく関わりを減らして馬耳東風でやり過ごすしかありませんねお気の毒です

トピ内ID：483209e28012bc11

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旦那は？

🙂

Snow

2025年01月04日 15:30

義父の発言は確かにデリカシーがないけど、そういう言動が繰り返されるのは旦那の説明が何も響いていないということ。泥酔時はともかく、素面でも話題に上るのであれば、旦那から義両親にきつく言っておくことだと思うし、鈍感なのか旦那も気付かないのですね。今さら義父の言動を理解しなくていいので、旦那から、今後話題に触れないように注意を促したらどうですかね。

トピ内ID：08938910d72bf93c

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腹のそこから腹が立ちます

🙂

私は実母から

2025年01月04日 15:30

デリカシーが無い人は、とことん、無いんです。義父、最たる人ですね。そんな人をまともに相手にすることは有りませんよ。私ならそのときの自分の気持ちに従って行動しますね…、我慢しません。泣きたいなら泣けばいいし、義父に詰め寄ってもいいし。顔色変えて（ついでに睨み付けて）その場をすぐに立ち去る… もう、会う必要は無いんじゃないですか？そんな人のせいで自分の気持ちを削るのはゴメンですよ。それに、この頃は仲が良い悪いに関わらずセパレート帰省とかで義理の関係の人には会わなくて良し、みたいな風潮ですしね。どうぞご自分を大事になさってね。

トピ内ID：0e0e5a75ad982354

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じゃあどうすれば良いのですか？

🙂

雪

2025年01月04日 15:58

めちゃ腹立ちます。その義父私ならタイトル通り言っちゃいます。わたしがもう子供が産めないのはご存知ですよね？家族は増えることはありません。どうすれば良いのですか？って本当はこれはあなたのご主人が言うべきですがね。あなたは悪くないよ。もう良い嫁はやめていいと思います。私は姑世代ですが、旦那がそんなことを嫁に言ったらぶっ飛ばします。義父がそれを言い続けるなら、姑もろくでもないです。あなたの親はそんな様子はご存じなの？わたしの娘なら孫連れて帰ってこい！って言いますよ。それくらい許せません。妊娠中の事故って妊娠の原因は半分は旦那でしょう？ならあなたを守れよ！って思います。

トピ内ID：d198d78ca3ea5b65

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そうだな、と思いますね

🙂

さら

2025年01月04日 15:58

＞「◎◎（親戚）のところは兄弟が増えて本当に幸せそうだよ」「やっぱり兄弟がいると〜〜」などの話をするようになりました。あなただって産めるなら複数のお子さんが欲しかったわけですから兄弟が多いのはいいことだと思ってますよね。私も一人っ子より兄弟がいるといいなと思いますね。幸せかどうかはそれぞれの価値ですけど、兄弟が多い方がいいならそれは幸せと感じるのではないでしょうか。そもそもあなたは参加してないのに、どうやって義父の発言を知ってるのですか？参加してないのに「私に向けて」とは自意識過剰でしょう。＞私がどうして会に参加していないのか根本が分かっていないのか、本当に義父の言動が理解ができず、苦しいです。あてこすりで参加してないことくらい理解してるでしょ。その会は、＞毎年のように子供が産まれそれをお祝いする場になっていました。なんでしょ。参加もしないトピ主のためにお祝いもせずにいろというのでしょうか。世界はトピ主中心で動いてるわけじゃあるまいし、トピ主が参加してない会での発言までコントロールしようとしないことですね。

トピ内ID：8c508fcdcb58a8d2

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赤の他人

🙂

和泉のおかん

2025年01月04日 15:44

夫も他人。その親はもっと他人。育てて貰ってないし恩義も無い他人の人達です。私の夫の父親は、結婚直前に私の事を、離婚したようなしょうもない親の娘が、と暴言を夫に言ったそう。そんな事を知らせた夫も馬鹿ですが、私ばかりか親も馬鹿にして下に見ている義父を心底嫌いになりました。もう他界しましたが一周忌は出席しませんでした。どーでもいい。義父自身も他人の事なんか言えない事を沢山しでかしていたので、どの口が言うんだ、て感じでしたね。自分基準の俺様資質の人とは合わない。義父も義兄もその傾向なので合わないです。他人なので上っ面の付き合い。割り切る。娘でも妹でも無いのだから、こちらをわかってもらおうと思うのが間違っている。彼らの考えを変える事は出来ないのだから、なるべく会わない事です。自分が正しい人達なのだから。こちらに添わない残念な嫁だ、と死ぬまで思ってますよ。実の娘なら、心配しますが嫁だから、自分達の足を引っ張るなと本気で思っていますから。義父も親戚多かったから30年経過してもあの人達に囲まれると、異質な自分のまま。まあお手伝いさん、ですよね。義父他界し、やっとやっと解放されて清々します。夫はあちらの人達の血族なので、妻に気遣うとか出来ない人なら期待しない。こちらの気持ちをチラリとも気遣うなんて皆無ですよ。うちの息子が不憫だ、ぐらいの気持ちなんですよ。それを許す義母もいる訳だから、敵は1人じゃないよ。割り切るしかない。それが結婚。それが義理の親戚付き合い。同居でないだけマシ。

トピ内ID：1acb9cb0da4604a7

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皆んなおかしい

🙂

カメリア

2025年01月04日 15:44

義父の発言に義母（妻）をはじめ、トピ主旦那さんはもちろん、誰も注意しないのですか？〝そんな発言はやめなよ〟と言ってくれたり、トピ主さんを庇ったりしないの？皆んなおかしいです。私が義父の妻（トピ主さんから見て義母）なら、義父を叱りますけど。いい加減、そんな事ばっかりお嫁ちゃんに言って、何が変わるのか、ただただ傷付けて、何がしたいのか、と。皆んな、義父のご機嫌取りですか？信じられません。理解できないのは義父だけでなく、旦那さんと旦那さん側の家族、親族全員です。皆んなで、義父の言動は思いやりがなく意地の悪さでしかない事を注意するべきです。いつまでもそんな話ばかりな義父って、時が止まっているのでしょうか。トピ主さんはしっかり前を見て生きようと努力しても、義父のお馬鹿な言動に、気持ちは萎えますよね。そろそろ、義父にキレても良いのではありませんか？

トピ内ID：169bbd71d4b0bb90

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レスします

🙂

タオ

2025年01月04日 16:14

集まりに行かないはずのトピ主さんの耳に入れてるのは誰ですか？義父はトピ主さんがいないから気も使わず、元の通り言ってるんでは。そこにいないトピ主さんに気を使って言うなと？あと、トピ主さんへの当てこすりで言ってるんじゃなく、兄弟賑やかは幸せだなと思ってるから言ってるだけかと。義父が大嫌いなだけに思えますよ。子宮のことは、悲しいと思います。でも1人でも子供を持てたのだし、いつまで周りは気を使わなくちゃいけないの？で、また聞くけど、誰がトピ主さんにその言を教えてるの？

トピ内ID：c3cd9a25a9b1f050

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他人だからね

🙂

おじさん

2025年01月04日 16:14

＞私がどうして会に参加していないのか根本が分かっていないのか、本当に義父の言動が理解ができず、苦しいです。主さんは、もちろん自分のことが一番大事でしょうが、義父さんからしたら、子どものパートナーというだけで、別に大事じゃありません。名前と顔を知っているという程度のものです。まして、子どもや孫が多いなら、そっちのほうで手一杯でしょう。いちいち、気を使って言葉を選んだり、前言ったことなんて覚えてませんよ。なので、主さんも義父さんのことを理解したり、苦しむ必要はないです。親戚の集まりなんて、ほとんどの人は義務感で行ってるだけですよ。たいていの人は、夫や妻、子ども、たまたま仲の良い同年代やその子どもと適当に時間を潰してると思いますよ。ちょっと主さんが真剣に捉えすぎだなと思いました。

トピ内ID：e8d5acd32aa04399

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今年は参加したのですか？

🙂

ライムカレー

2025年01月04日 16:14

ええと、義父さんがまたトピ主さんに対していろいろ言った、ということは、今年は年始の会に参加をしたのですか？なぜに？それは不参加で徹底しないと…顔を出せば、そうやって余計なことを言われてしまいます。ご主人も守ってくれないんですから、不参加にするしかありませんよね。

トピ内ID：7ef08a1cfa278e4b

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年を取ると忘れるし、考えも変わらない

🙂

ろうがいはこまる

2025年01月04日 16:14

トピ主さん、とても大変な時期を長く過ごされているのだなあと思いました。周囲にデリカシーのない人たちがいると、心が荒みますよね。＞本当に義父の言動が理解ができず、苦しいです。理解しなくていいし、なんなら関わるのやめてもいいと思います。ただ、年を取ると何度言っても忘れます。これはほんとうに。また、考えも凝り固まっているので変えることができません。ゴムをびよーんと伸ばしても、手を離すと元に戻ってしまうのと同じなのです。ゴムの形を変えるには、はさみで切ったり、熱を加えて溶かしたりなどが必要ですが人にはそんなことはできないので・・・。おつらいと思うのですが（こいつらそうなんだ）と割り切って付き合うか完全に距離を置くか、どちらかしかないのかなと。そして、おそらく義父さんにとっては、あなたが会に参加する・しないはそんなに重要視していない可能性もあります。特に年くったじじいってのは、自分中心に地球が回っておりますので。あまり気にしないほうがいいです。どんな世界に行ってもデリカシーのないトンデモ民は一定数います。寒い時期ですのでご自愛ください。

トピ内ID：31e8001673ea33b3

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言えばいいやん

🙂

るる

2025年01月04日 16:52

あなたがあなた自身の言葉で義父に言いなさい。さっしてちゃんはあかん。嫌な発言は嫌だと、何が嫌なのか、きちんと顔つき合わして言いなさい。

トピ内ID：9642ad2d0f0599d4

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ひどい発言だな

🙂

東町奉行

2025年01月04日 16:52

夫の父親の発言だから腹が立つ、というレベルではない。トピ主が怒り、悲しむのも当然だと思う。レス主の偏見なのだが、義父は男ばかりの家庭に育ったのか、それとも子どもが男ばかりだったのか、およそ女性に対する配慮が感じられない。頭に思い浮かんだことをそのまま口外している印象を受ける。酒を飲んでいるか否かは大した問題ではないと思う。酒を飲むとデリカシーのタガが機能しなくなると自認しているのなら、酒量を抑制するなり、飲まないなり、選択することができるはずだから。そういえば、トピ文には夫や義母が義父の無思慮放言を抑止している気配がないのだが、まさか「お父さんは王様」扱いで、誰も諫言できない家庭雰囲気なのだろうか？付き合いは「ネット通販の盆暮れ贈答だけ」に縮小していいぐらいだ。

トピ内ID：ece42b9578542c42

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疎遠一択

トロイ

2025年01月04日 16:52

他人を変える事は不可能です。そのような義父にとって、嫁の身体の事など他人事なので何回説明しても義父には響きません。　夫あっての義理（家族）です。ご主人が盾にならないのなら、そんな無礼な爺に気を使う必要なし。メンタルご自身で守りましょう。ご自身をくれぐれも大切に。

トピ内ID：22eef620d488cb96

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お辛いですね

🙂

チーズケーキ

2025年01月04日 16:41

お気持ちお察しします。あなたが今もここにいるだけで本当に良かったことだと私は思います。年配の方はね〜思ったことを何も考えず言っちゃうものです。本人悪気ない、自分が正しいと思ってるんです。年を取るって怖いですよね。私の実母も帝王切開で出産したばかりの知り合いに「帝王切開は本当のお産じゃない」と言ってたと姉から聞いて、ネットでよく見る話が実母の口から出るなんて！とびっくりしました（そういう人じゃないので余計に）義父がそういう発言をした時、周りの方の反応はどうですか？きっとね、みなさん、「うわ〜またおじさんあんな事言ってるわ」と思ってると思います。誰もが「そうだそうだ！」なんて義父に同調してるはずはないかと。最近はそういう風潮もあり、小さな子どもたちがいる若い親御さんたちなら余計に「あなた側」だと思いますよ。私はズケズケと言っちゃうので、義父に「その発言してるお父さんが一番かわいそう！笑」とか言っちゃいますね〜そういう人たちは絶対傷つかないし、わからないから何言っても大丈夫！あなたがこう悩んでることも絶対知らない、気づかない。だから言い方悪いけど、道端に落ちてる犬の糞が話してるくらいに思って、上手く踏まないよう避けましょう！！糞が落ちてたら自分から踏みに行かないでしょう！？踏んづけて、靴が汚れた、洗わなきゃ、あ〜お気に入りの靴だったのに〜と悩んでる時間がもったいないです。見えてるなら、踏まなきゃいい。そして、私が一番悲しいなって思うのは、義父があんぽんたんな発言した時に即座にご主人が言い返してくれないことっ！！その場でビシッと言えないのかなあ。関係性もあると思うけど、「親父！いいかげんにしろよ！」位言ってほしいですね。

トピ内ID：21cb0a10e53cc8b7

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スルー力を身に付ける

🙂

だし巻き

2025年01月04日 16:41

お義父さんは失礼な人ですね。一人でもお孫さんができたことは喜ばしいことだし、自信を持っていいことなんですよ。また会う機会があって同じようなことを言われたら「え？またあの話ですか！？言われると傷付くので、もう言わないでもらいたいんですよね！」とでも言ってやりましょう。トピ主さんのせいで事故が起きたわけじゃないんでしょう？悪いことしたわけじゃないんだし、何を言われても堂々としていたらいいと思います。私はおばさんですが、私も子宮全摘してますが、子宮などなくてもホルモンが出るのは卵巣からですし、なんの不自由もないですよね。お義父さんのことはしつこいじいさんに当たってしまったと思い、適当に付き合えばいいですよ。

トピ内ID：9425b45de55aa1ae

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トピ主夫に呆れた

🙂

アーメンド宇田

2025年01月04日 17:03

「そんなに気にしないでいいよ」 ↓ これって、何か不用意なこと喋って気にしてる人にいうべきセリフでしょ。「被害者」のトピ主にいうこと自体、さすが「義父二世」って感じですね。この父に、この息子あり。まとめて縁切りがよろしいのでは。

トピ内ID：46b5ce417725881c

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なぜ？

🙂

はい？

2025年01月04日 17:03

どうしてその場で義父に言い返さないんですか？辛い気持ちはわかりますが、言いたいことを言わないと通じませんよ？極端な話「もう一人子供がいてもいいと思うけど、あなたは子宮を全摘出してるからもう産めないもんな」という言葉は言っちゃいけないだろう、くらいは義父もわかってます。でも遠まわしに「兄弟がいたら・・・」とか「あそこは何人兄弟で・・・」など、こういう言葉すらダメだなんて、義父は全く気付いてないと思います。え？こんなことすらダメなのか？！じゃあ孫の話なんて、一切できないじゃないか！とね。はっきりいって、いちいち気にしすぎだと思います。もちろんあなたが辛いのは理解しますよ。しますけど、だったらなぜ行くの？世間話すら出来ないレベルじゃん？自分で言い返すこともできないのなら、もう義家に行かなきゃいいじゃない。夫と子供だけに行ってもらえばいい。都合のいいときだけ「いい嫁」をするのはやめなよ。そこまで気にするのなら、義父がいるときには一切行かない。これでいいと思います。夫からハッキリ言ってもらいなよ。子供関係の話は一切してほしくない、でもそれを禁止する権利はないから行きません、いえ聞くのすら辛いので行けません。とね。悪気がなければ何を言ってもいいわけじゃない。それを旦那さんもわかっていない。悪意のない暴言ほどひどい話はないです。でもね、あなたも旦那さんも、そして周りも・・・なぜその場で注意しないのか？後で注意したって「はいはい、悪かったな！」って反省なんてしませんよ。悪気はなかったのに、あの程度でダメなのか？ってね。それじゃダメなのよ。言われた瞬間、すかさず言い返さないと。それが、あなただろうが旦那さんだろうが、どっちでもいいけどさ。ほんとにイヤなら我慢できないんだからその場で言い返すでしょ。

トピ内ID：02036bf65e0274ab

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続きです（2）

🙂

ちゃみするトピ主

2025年01月04日 17:14

皆様たくさんのご意見をありがとうございます。ひとつ私の説明不足だったのですが、 >>>年1のこの会に参加しないことで自分の心を守っている状態だったのですが、今年の年始の集まりを経てまた義父が私に対して無意識に、「◎◎（親戚）のところは兄弟が増えて本当に幸せそうだよ」「やっぱり兄弟がいると〜〜」などの話をするようになりました。この今年の年始の集まりには、私は行っておらず、その後また違う日に義父に会うタイミングがあり、その時に面と向かっていわれました。（親戚の集まりでの発言ではなく直接言われました。）集まりに参加して親戚の孫たちを見た義父が触発されて、また私に色々言ってきたという経緯です。

トピ内ID：d057ba5a56d3578a

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レスします

🙂

凛

2025年01月04日 17:14

確かに義父は無神経でその性格は治りそうも有りません。しかしながら義父の暴言の為に離婚すべきかはわかりません。と言うのは義父は[お先★]の方だと思いますので。とにかく義実家とはもっと距離をとられたら良いと思います。

トピ内ID：1a8e8c25df04daf7

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あなただけではない

🙂

プリン

2025年01月04日 17:12

義妹のことも同じです。何も考えてない。自動的に口から出るだけの垂れ流しです。そう思えないなら会うのは避ければよいでしょう。お腹の中で愚かな人と思っていれば？他の人も同じこと思っています。何言っても頭の中を通過するだけの鳥頭。放っておくだけ。やめさせようなんて無駄。

トピ内ID：fcdfa16b7de936ee

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もういい嫁はやめるしかない

🙂

みつ

2025年01月05日 09:55

言うしかないんですよ、義父にね。「私がもう子供を産めないことを分かったうえで兄弟の話をするのは、私への嫌がらせのつもりですか？」くらい、気色ばんで言えばいいんです。怒った演技も重要。実際怒りもあるのですから、たやすいでしょう。そうでなければ、義父が兄弟のことを言い始めたら、急に大声を上げて叫びだすなど、おかしくなったふりをしてみては？恐れをなしてもう来なくなるかもね。夫もあなたを甘く見ています。夫に対してもそうしてみては？夫は危機感がなさすぎです。現状を放置しては自分が困ったことになる、と危機意識を持たせないと、この夫は動きません。

トピ内ID：83e091a2244a8102

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いつまで引きずりますか？

🙂

とおりすがり

2025年01月05日 09:56

義実家の人々は優しくはないけど、酷いとまでは思いませんでした。子供にとって最善かわからないからどうしよう？というのは離婚を考えてるということ？もう5年も経つのにまだ引きずってるの？と言ったらトピ主さんはきっと、酷い、デリカシーがない、気配りが足りないと責めるでしょうか。でも最初にトピを読んだときの素直な感想です。トピ主さんのように、人に気を使ってほしいと思う事情を抱えている人はたくさんいます。周りは常に腫れ物に触るように気を使っていなければいけないの？あの人にはあれがダメでこの人はこれって？それって不可能じゃない？トピ主さんだって悪気無く人の地雷を踏んだことはあると思うよ。義実家もトピ主さんがピリピリしてることにうんざりしてるのでは。気を使ってほしいなら、言われたその場で言い返すしかないと思うんです。でももし毎度毎度言い返していたら、今度は言い返してるトピ主さんが変な人に見えてきますよね。自分でも毎回細かく反論している自分がイヤになりそう。でもトピ主さんの望んでることって口には出してないけどそういうことでしょ？私がいちいち口に出して言わなくても私が傷つかないようにみんな気を使ってよ！て大人はみんな、守ってくれた親の傘を飛び出して自力で世の中を泳いでいく事になります。子供のように気の合う人とだけ付き合ってどうにかなるものでもありません。だから大人になったら、受け流す力やつらい過去を忘れたり乗り越える事も必要になってきます。むしろトピ主さんは子供を守る方の立場なわけで。気の毒な事だけど、いつまでも周りに気を使わせる悲劇のヒロインのままでいるのはどうなんだろう。そろそろ気にしないでいられるようになってもいい時期なのでは。「そうね、ひとりっ子だから躾が大変」「みんな賑やかでうらやましいわ」とかサラッと言えませんか？

トピ内ID：c165b7571cd81c3b

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