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0歳の子どもがいる妻の行動について

レス97
（トピ主 2 ）
041
はるはる
子供
家族構成
 私（35歳）＆妻（35歳）共働き
子ども（生後10か月） 現在、妻は出産と育児のため、約1年数か月の産休・育休を取得して仕事を休んでいます。一方、私は子どもが産まれてから3か月間育休を取得しましたが、その後先に仕事に復帰しました。
私が仕事から帰宅した後や土日の家事・子どもの世話（離乳食、風呂、寝かしつけなど）は、基本的にすべて私が担当するよう妻に言われており、その通りに行っています。 妻の言い分としては、次のような理由があります。 ＊平日は私が仕事をしている間、妻が1人で育児をしているから。 ＊ 2か月に1週間程度、妻が子どもと一緒に実家へ帰省する際（本人の希望）には、私が1人で自由に過ごしているから。 ＊ 産休中の妻も、私と同額を自身の貯金から家庭の財布に入れているから。 ＊私が1年間育休を取れば、私が子どもの世話をして妻が働けたはずなのに、私がそれを選ばなかった（私の職場の状況的に難しかったため実現しませんでした）。 このような状況の中で、妻は月に2回ほど朝から夜22時ごろまで買い物に出かけます。その間、子どもの世話はすべて私が担当します。また、妻は育休が終わる前に友人と1週間の海外旅行に行く計画を立てているようです。 私は、0歳の子どもがいる親として適切な行動ではないと考え、その点を注意しているのですが、妻は意見を変えない性格で、話し合いをしても聞き入れてくれません。また、私はそのほかにも妻に対していろいろなことを指摘しており、妻からは「息苦しい」と言われ、離婚したいと頻繁に言われます。 私の考えがおかしいのでしょうか。それとも、息抜きとして許してあげるべきなのでしょうか。 長文失礼しました。なんでもご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：ad15be08378410f4

#３０代
#共働き
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
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0歳児のいる母親なんだから

🙂
華子
「0歳児のいる母親として」というなら、妻が育児休暇取得中の夫として、トピ主が100%生活費を負担したら？ 育児休暇中の妻に貯金を崩させてまで夫と同額負担させ、挙句に口うるさいなんて。 私も離婚したくなると思います。

トピ内ID：16be6c41582334a1

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あなたが潰れちゃいません？

🙂
カーリー中谷
どこかにもあったけど 育休手当が出てるから 仕事してる旦那も同じだけ家事育児しろっていうのは 横暴ですよ 家で遊んでる人が家事育児全部やらなきゃ あなたも一週間の海外行ってきたらいいと思います っていうか確実に「ハズレ嫁」だね

トピ内ID：545e1549f46c9d45

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子供欲しくなかった

🐤
転職してもいいんだよ
0歳児の親というのはトピ主さんも同じですよね。 思うに、奥様は外に出たい人なのではないでしょうか。 トピ主さんが育児して、奥様は働く。そういう産後を想定していたのに…というところでしょう。 トピ主さんは「仕方がない」で終わらせて、問題となる奥様の行動ばかりに目を向けてますが、 根源はそこだと思いますよ。 仕方がないだろう！と言われるかもしれませんが、奥様は離婚したいと思うほど、そこまで追い詰められていると考えてください。 そんな状況下で、買い物や旅行など、外にでることで、なんとかしているのです。 許してあげるとかではなく、思うように仕事に復帰ができず育児をさせている、今の環境を続けていると、奥様は壊れますよ。 それほど深刻な問題だと認識して、自分は育休とれなかったから仕方がない。ではなく、どうしたらよいか考えて、奥様に寄り添うようにしてあげてください。

トピ内ID：5ca654a15a26866b

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そもそも夫婦関係が悪い

🙂
なる
トピ主さんは協力的だと思いますし、父親だけで0歳児をワンオペで見れるのは助かると思います。 ただ、家庭により当たり前って違いますからね…。奥さまにとっては、この要望が当たり前と感じるのでしょう。 我が家は、産前と同じく金銭面を完全に折半してるので、育児の時間•自由時間も完全に半分にしてました（夫も自由が効く仕事です） なので、お互い文句はありません。 お金を出してるというところが、奥さまが自由行動していい理由になってそうですね。 とはいえ、月2の朝〜晩までの外出。1週間の海外旅行はちょっと考えられません。まともではないと思いますが、まもとじゃない人にソレを伝えても通じないでしょう。 トピ主さんが望む形って、ちゃんと夫婦関係が成り立ってて、まともな奥さまがいる場合の話。 見る限り、育児にストレスを感じて子供も好きじゃない妻なのでは？なので、それに対して、まともを求めても叶いませんよ。 親権をあなたが持つ形での離婚も、相手は考えてるのでは？ 長く夫婦生活を続けるなら、一定を許容しないと別れるしかないと思いました。

トピ内ID：c41425b76dda1258

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そう？

🙂
posuyumi
奥さん平日仕事できず、それでいて家計負担は同じならあなたの帰宅後と土日担当はまあ、ありですね。 2ヶ月に1週間完全フリーがあるなら、奥さんが月２日完全フリーあってもいいですね。 あなたもその完全フリー1週間を利用して旅行行ってもいいんですよね。奥さんが旅行行ってもいいかと。 子どもがいるために私が母親に課したいのは「父親でない男との恋愛にのめり込むのは無し」です。子どもの存在自体が疎まれ危険になるから。 両親が交互に面倒みるのは子どもにとって危険がないのでいいと思います。

トピ内ID：b9d82ce9b803119d

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状況によるけど

🙂
ななこ
奥さんが実家の親にもヘルプに来てもらえる環境を作れるなら、私は出かけるのも有りかと思います。今回の0歳児の子供を置いて云々よりも、もっと根深いところで奥さんが主さんに思うことがあるのだと思いますよ。産休中に奥さん個人の貯金を減らしてまでも同額家計に入れる必要性はあったのか？そこに関してもきちんと夫婦で納得して決めた事なのか、また育休も奥さんが望んで一年数ヶ月取りたかった状況だったのかなど、奥さんが現在楽をしているのではないか？という主さんの懸念は理解できますが、その前にそもそも奥さんとしっかり産後のプランを立てられなかった、奥さんが折れる形で諸々やるしかなかった状況であったのなら、今、奥さんが最後に旅行に行きたい、仕事から帰ってきたら基本的に貴方が動いてと言う主張も納得してしまいます。今俺の方がこんなに働いているのにという考えを持つ前に、何故このような発言を奥さんがしたのか、何故このような状況になってしまったのか、に対して対処しなければ夫婦仲は悪くなるばかりと思います。

トピ内ID：d004f54ccad7c8ff

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あくまで個人的意見ですけど

🙂
通りすがり
＞＊ 産休中の妻も、私と同額を自身の貯金から家庭の財布に入れているから。 これなら、帰宅後の家事育児は仕方ないかな。家計も折半なら家事育児も折半だから、家事育児を半分やるとすればそのくらいになるということじゃない？割合的に土日はどちらかでもいい気もするけど。その辺は平日の日中どのくらい奥様が家事育児をしているかなよるかな。 育休中は完全にトピ主さんが全て金銭面で養っているというなら話は別ですけどね。 ＞妻は月に2回ほど朝から夜22時ごろまで買い物に出かけます。その間、子どもの世話はすべて私が担当します。また、妻は育休が終わる前に友人と1週間の海外旅行に行く計画を立てているようです。 買い物に関しては月２回で父親（トピ主さん）が子供を見ているなら、息抜きとしては丁度いいくらいじゃない？週1でも問題ないと思いますけどね。トピ主さんにも同じことを許しているならね。 でも途中で子供気になりませんかね？私なら気になって2、３時間で帰ってきてしまうけど。 ただ、海外旅行に関してだけは私個人的には有り得ないです。ここは理解できません。その1週間はトピ主さんが仕事休むのですか？実家に預けるのですかね？今時と言えばそうなんでしょうけどね。

トピ内ID：fc6c320ded882a6e

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別にいいのでは？

🙂
マドレーヌ
家計費折半してるなら、家事も育児も折半ですよ。 なんなら妻だけが負担した妊娠出産もお金に換算して折半してあげてくださいな。 全体的に見て、トピ主さんが奥様の労力を利用している方だと思います。 0歳の子どもがいる親としての適切な行動とは何でしょうか？ 0歳が病気でもないなら、お世話は親が1人いれば事足りるのでは？ 月2回1日奥様だけで買い物行くのも良いと思うし、育休終わる前の海外旅行だって、妊娠出産頑張ったご褒美としてトピ主がお金出して奥様に行ってもらったら？ 妻も家計費をトピ主と同額負担してるのは産休中だけなのですか？育休中はトピ主が全額負担なの？ 産休中は折半で育休中は払ってあげてるのは何故？ 個人的には産休育休中に妻に家計負担させる男はどうかと思う。 つくづくうちの夫がこんなんじゃなくて良かったと思ってしまいます。 なんか本当に近いうちに離婚になりそうですね。 妻に対して色んなことを指摘しちゃうって例えばどんな事なのですか？ 妻は意見を変えない性格って言うけど、トピ主自身も意見を変えない性格なのでは？ 結婚生活はお互いの歩み寄りですよ。お互い自分をちょっとずつ変えて夫婦関係をいい塩梅に仕上げていかないと。 ママとパパが仲良くしてないと子どもが可哀想。 まずはトピ主さんの「こうあるべき」という考え方を妻寄りに変えて行きましょう。

トピ内ID：893f279f515f2d4a

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相性が悪い

🙂
ライラックブルー
どちらも悪くないと思う 合わないだけで そこまで母親として縛るなら 妻の収入には頼らないか せめて半減で、あとは妻が自由に使えないと 貴方に出産や授乳は出来ないのだから してもらうしかありませんよね？ 頭を下げてお願いするしかない 1人では大変で出来ないので 出かけても18時には帰ってきてほしい とか 海外に1週間は1人じゃ無理だから せめて3歳まで延期してほしいとか だって、0歳児がいても1週間出張する男性、飲みに行って朝帰りの男性はゴロゴロいて、妻は職場復帰していたら休めなくても子育てする そこまで負担を担う覚悟してなかった 無理だから我慢してくれと言うしかない 母親だからという理由だけなら 理不尽でしょ？ おそらく奥様は卒乳までさせて 女性じゃないとできないことは無くしてからの旅行を考えてると思います そういう人と結婚したんですよ 普通は、とか、女はで片付けるのは無理です

トピ内ID：09849a52e79f13fa

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何故言いなり？

🙂
PAUL大好き
平日の家事は妻の仕事です。あなたはどこで息抜きをするのでしょうか？ 自分の都合で勝手な2か月に1週間程度の帰省も頻繁で長い。 育休中なのに妻が息抜きし過ぎだなあと感じますけど、最近あなたの妻のような母、小町でとても多いですよね。

トピ内ID：4423e866c738b9b9

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平日は？

041
ミツキ
平日の育児は奥さんとして、家事全般も奥さんが担当ですか？ だとしたら、あなたが家事育児を担当しているのは月に8日間ほどだけということになりますが⋯⋯ ＞このような状況の中で、妻は月に2回ほど朝から夜22時ごろまで買い物に出かけます。その間、子どもの世話はすべて私が担当します。 でもこれってことは、つまり月2回の他の休日は奥さんも家事育児をやっているということ？（家事育児の担当が8割トピ主、2割奥さんみたいなこと？） それで育休中も生活費同額入れてるなら、奥さんに軍配が上がるかもね？ なんとなく奥さんを非難してほしい気持ちが前面に出ていて、判断つけるための情報が少ないと感じます。 そもそも「0歳の子供がいる親として」あなたが思う「適切な行動」とは何でしょうか？ (1)平日の家事育児割合 (2)休日の家事育児割合 (3)あなたが奥さんに指摘している具体的な内容 (4)ふたりの年収 (5)海外旅行中の子供の世話についての手配 (6)緊急時の子供の預け先（どちらかの親に頼れるのかどうか） このあたりを併せて聞かせていただけますか？

トピ内ID：43ad57c36961c7e8

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妻の思い通り

🙂
見る目がなかったね
トピを読んだ感想です。 私の主観や想像も加味してます 結論から言うと 妻は主のタネが欲しかっただけだと思う、 妻は経済的に不自由していない 頼れる実家もある 子供一人くらい育てられる自信がある ３０歳を超えて子供が欲しかっただけだと思う。 だから、主の言い分は聞かないし、 自分の邪魔をするなら 離婚すれば良いと思っているのよ。 末長く結婚生活を維持したいと思っているなら、 お互いの妥協点を話し合って 折り合いをつける努力をするものです。 妻はそんな気はさらさら無く、 子供を手にしたから 主が用済みになっただけ。 だから、 主が離婚したくないなら 我慢するしかないです。 個人的には離婚でいいと思うよ。 お子様の学費や養育費だけは 払ってください。 最低限の責任ですから。

トピ内ID：243bd9df28594bc2

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おかしいかは

🙂
もこ
わかりませんけど・・・育休中の奥さんも同額を家計に入れているのであれば、家事と育児も完全折半ねと言われても当然のことかと思いました。1年間の育休をトピ主さんが取れなかったということですが、その結果、奥さんが早めに仕事に復帰したかったという希望が叶わなかったのであれば、あなたはいいよね！ってなっても仕方がないのかなと思いました。 もしかしてですが、子供を強く希望したのは、トピ主さんなんじゃないですか？奥さんは、働くことや外へ出ることが好きなのに、今は家庭にこもって育児をせざるを得ない状況になってしまったのでしたら、今の状況も理解はできますよね。 0歳の子供がいる親としてと、こうあるべきというのは、押し付けだと思いますよ。親のどちらかが、面倒を見られるのであれば、海外旅行も別になしではないと思います。ところ変われば、子供をご両親に預けて、夫婦で海外旅行ということが別に咎められることもない国だってありますし、奥様の考えが、日本の一般的な考え方と合わないからと言って、間違っているということはないと思います。トピ主さんは、自分の考えを聞き入れるべきだとか、自分の考えの方が正しくて、それを奥さんに指摘しているという考えがベースにあるようですが、そんな考えだから離婚したいと言われるのだと思います。 何が正しく、何が間違っているではなくて、どのように子育てしていきたいかという、お互いの希望を擦り合わせていくしかないことだと思います。奥さんの考え方、育児のスタイルは、どちらかというと外国のやり方に近いような気がしますが、それを全否定したところで、得られるものは何もないと思います。自分だけが正義ではないということをよく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：b347dc98ccf69e3c

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どっちもなんだかなって部分ある

🙂
プリン食べたい
旦那も妻も家庭に同額入れてるなら 「仕事休んでる妻」とはまた違う。 家庭に同額なら家事育児も折半が基本なんだからトピ主が帰ってから家事育児するのはまぁ仕方ないよね。 それをしたくなければ産休育休の間くらい全額負担すべき。 なんか「休んでるのになんで俺が家の事まで？」って思ってそうなので気になりました。 息抜き関係は妻が子連れ帰省する間トピ主が1人時間作れてるけど妻だって月2回朝から夜まで出かけてるならそれでお互い様なはず。 ０歳児の親がもう片方の親に預けて旅行すること自体はダメとは私は思わないけど育休中はナシかなと思う。 各家庭考え方とか違うから０歳児の母はこう！みたいなのはナンセンスだと思う。 私からするとトピ主の職場は育休3ヶ月以上は難しかったから〜って言ってるけど奥さんの職場も難しかったらどうするつもりだったのか気になる。 なんだかんだ妻が必要な期間取るだろと思ってなかった？

トピ内ID：20e6c5403b2f3ee4

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それくらい許してやれよって思うけどね

🙂
さら
それで離婚せずにいてくれる、 機嫌良く家庭生活が進むならいいじゃないですか。 ＞このような状況の中で、妻は月に2回ほど朝から夜22時ごろまで買い物に出かけます。その間、子どもの世話はすべて私が担当します。また、妻は育休が終わる前に友人と1週間の海外旅行に行く計画を立てているようです。 いいんじゃないの？ ＞私は、0歳の子どもがいる親として適切な行動ではないと考え、その点を注意しているのですが、妻は意見を変えない性格で、話し合いをしても聞き入れてくれません。 適切な行動ってどんなものですか？ 自分は「仕事の都合」で育休3ヶ月で終了してるのは、面倒を見てくれる人がいるからですよね。 夫婦は同等なのに「注意」なんてされたくないですね。上から目線の注意なんてそりゃ反発されるでしょ。 実際問題、奥さんがそれをしたら何がどのように困るのでしょうか？ ぼくの仕事は休めない！とかですか？

トピ内ID：6c51ad8e13639ee2

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お互いのしていることを紙に書いてみせる

🤔
うーん
結局誰が何時間、お一人様自由時間を過ごしているのか。お金が平等なら、そこが平等と言えるかどうか 書いてあるだけのことではどうとも言い難いです。他に指摘してることの内容とか、奥さんの言い分とか、 お子さんが寝るタイプの子か、（夜中のお世話がどれぐらい誰にかかってるのか） そもそも子どもを産み育てるにあたってお互いに温度差がどれほどだったのか 離婚って、覚悟持って発言してるんでしょうかね。

トピ内ID：ee96988784771ae0

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ん？どういうこと

🙂
美紅
育休中の妻にも経済的負担させてるなら もはや、平等ですよね 家事や子育ても平等でいいですよね 公平を求めてないのだから 旅行もしたければ行けばいいけど その間、誰が世話するのか決めたら？ 妻の実家にお世話になるのか トピさんが有給とるのか？ トピさんの主張って結局 「俺だってやってやってる」という お手伝い感覚なのよ 妻が実家に行くときトピさんも 行っちゃえばいいのよ 妻の希望で行くってそりゃそうでしょ だってトピさんは家にいても 子供の世話1人で出来ないし 俺だって働いてるとか小言言いそうで 全然休めないもん ベビーなんて可愛いけどさ 理不尽な事いう上司と 母親は新人なんだよ 1日中振り回されるし、こっちの意見聞いて くれないし、食事もセッティングして でも目を離すと命だから心配だし 24時間気を張ってんのよ 上司の相手してる新人に 「ちゃんとやれ！」とかダメ出しするの？ ちゃんとフォローしてあげるのが同僚でしょ トピさんさ、仕事何年目よそこそこ手抜き 覚えてるしお昼だって好きな物食べれる でも奥さんは毎日新しい事を指導者なしで こなしてるのよ 仕事なら気を使えるのに なんで妻には気を使えないの？ 周りの夫婦がやってなくても うちは嫁を旅行行かせたよ！ それくらい言える夫になれ！ 毎日子供に弁当作る父親だって世の中には いるのよ 常識は夫婦で決めてくもの それで合わなければ離婚は当たり前 夫婦なんて他人なのよ そこから家族になるのだから 揉めて当然です

トピ内ID：79183e6deae70cbf

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離婚すれば？

🙂
緑の風のアニー
奥さん、そんなに離婚したいなら、すればいい。 乳飲子を置いて海外旅行に行けるかなあ？

トピ内ID：0d8639ec3a2d76a8

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実家と資金のある妻は強い

🙂
ライムカレー
実家が太くて協力的、さらにご自身も貯金があり、仕事復帰もできる、そういう状況ならば、奥さんの立場は強いでしょう。 夫が気に入らなければ、いつでも離婚することができますからね。 もっと従順な女性と結婚して、相手を養ってあげるような結婚生活のほうがよければ、今の奥さんとは離婚してあげて、素直に言うことを聞いてくれそうな、ある意味「頼りない女性」を探したほうが、いいかもしれません。 それが嫌なら、奥さんに対して、いちいち束縛するような言動を慎むほうがいいでしょう。

トピ内ID：3b311849e665029b

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お疲れ様です

🙂
チーズケーキ
奥様は日本の方ですよね？ 私は海外に住んでいますが、こちらではあなたの奥様のような女性の話はたまに聞きます。「子どもを産んであげた」のだから、私は仕事をして好きなことだけをする、子どものことは夫側祖父母に任せるという感じです（もちろん家事も育児もしない） 今後、奥様が育休を終えられたらどうなるのか？とそこは気がかりに思いますが… 確かに育児は大変なことも息苦しいこともあります。1人になりたいと思うこともあります。あなたの奥様は奥様の希望で出産されたのでしょうか？ 離婚したいと気軽に口を出すの奥様は本気ですか？離婚したら、奥様お一人で（か実家頼り）子育ても育児もとなります。あなたが親権を争い、勝ち取ることや共同親権になる場合も大いにありますが。。。 一度ピシャリとそんなに簡単に離婚したいと言うべきではないと伝えるべきです。ナメられていると思います。言えば家事も育児もする、奥様の要望を通す、ここで自分の考えがおかしいか気づけなくなっているので、図に載ってます。 2人目は作らないことです。 くれぐれも用心してください。

トピ内ID：3115984044072487

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どっちもどっち

🙂
30代女
奥様は貯金から家庭にお金を入れているとのこと。 これ、ありえないですよ。 働けないのは仕方がないことなのに貯金を出させるんですか。 誰の子どもですか。 奥様に育児家事してほしかったら、生活費はトピ主が全額見るべきだと思います。 トピ主の言わんとすることって、あまりに虫が良いと思います。

トピ内ID：6f10845756e14b3a

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たぶん

🙂
匿名係
トピさん細かいことに ごちゃごちゃ言いすぎるんではないですか？ 0歳児の親として？ かなり昭和で怖い発言です 昭和なら 働いてない妻が生活費出してることは 当たり前ではありません 自分の都合のいい時だけ 昔ながらな感覚なのは何故なんですか？ 普段家事育児をしてるから 物言う権利があるとお思いですか？ 産休育休中に妻の貯金から生活費ださせてたら 昭和では甲斐性なしって言われます

トピ内ID：65da7298a1421cbc

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まああとちょっと

🙂
うりぼう
普通にひどいね笑 平日昼は あなたは仕事 奥さんは育児 ↓ 帰宅後 あなただけ家事育児 奥さんは休み 里帰りは あなた　育児オフだけど家事あり 奥さん　おそらく家事も育児もしていない 圧倒的にあなたの負担が多いね 解決策１ まもなく奥さんが復職したら、奥さんの負担が自然に多くなるはず。今はひたすらガマンする 解決策１への心配事 奥さんは基本ワガママなので、このあと何を言い出すかわからない 解決策２ 不平等を是正するまで文句を言う 解決策２への心配事 恐らく不平等を是正するより前に、離婚になる。理由は ・奥さんが経済的に自立出来ている ・実家と仲が良く、帰ったほうが圧倒的に楽 ・子供と養育費をゲットしたらあなたは用済み あなたが離婚を視野に入れるなら、解決策２もいいけど、子供に会えず、養育費をとられて、再婚も難しいかもね。 昔の女の人は、ダンナがハズレでも生活のために耐えたもの。あなたも耐えるしかないのかなあ。

トピ内ID：b313c757c809e758

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何がいけないの？

🙂
ね
月に2回息抜きをする事と育休終わりに旅行に行く事、何が問題なのかわからないです。 奥様なしで育児するのが不安なら旅行の日程を縮めて貰えばいいのでは？ 土日の離乳食、風呂、寝かしつけがきつい？ならいつ育児に参加するんですか？ 一銭も出させずに家事、育児全てやって貰って息抜きも無し、もしくは月一にすればトピ主も楽になりますがそれがお望みでしょうか。

トピ内ID：d7df797d8611d029

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復帰するんだから

🙂
りーず
どちらにせよ共働きなら あなたもそれなり仕事をセーブしながら 出世を半分諦めつつ やっていくしかないですよ。 共働きなんだから。 あなたも子育て当事者意識がないと この先無理でしょう。 妻は今育休ですが もうすぐ復帰するんでしょ。 あなた1人で何でも出来なきゃ この先子育てなんか無理でしょ。 頼むから仕事を辞めて専業主婦になり 子育ては君に任せたい。 仕事以外は子供はたまにかわいがるくらいで 後は家事育児やりたくない。 と妻に頭を下げて頼むかじゃない？ 育休中の妻は 仕事に出かけるあなたにさえ 子供から離れられてズルいとすら考えてると思うよ。

トピ内ID：ad6cc111dacc79c7

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子育ては大変です。

🙂
リリー
あなたに無理のない範囲なら良いと思います。 それにあなたも一度は奥様の要求を許しているのですよね。 育児のストレスは分かりますし、一日中子供といると離れたくなる気持ちも分かります。 むしろ、奥様が社会復帰した時後の方が大変になりますよ。 その時のことを、今から話し合っていた方が良いのではないてすか？

トピ内ID：7ceb54c8cd747d16

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トピ主です。追記です。

041
はるはる トピ主
色々とご意見頂き、ありがとうございます。情報追記します。 (1)平日の家事育児割合 　妻は朝昼の子どもの世話と部屋の掃除程度だと思います。それ以外の洗濯、子どもの風呂入れ等は私が仕事から帰ってします。 (2)休日の家事育児割合 　基本的に全て私。離乳食は1週間分をまとめて土日に私が作って冷凍します。（たまに妻が作る時もあります。） (3)あなたが奥さんに指摘している具体的な内容 ・浪費が多い。 ・ずっとスマホを見ている。（子どもを見ていない） ・買い物などで悩む時間が長い。 （しょうもない指摘ばかりで申し訳ありません…） (4)ふたりの年収 妻800万、私600万　 妻は貯金があるようで、出産後もハイブランド品もよく買っています。育休中の家庭にいれる毎月のお金も貯金からくずしているようです。 (5)海外旅行中の子供の世話についての手配 子供の世話は私が仕事を休んで見る予定です。 (6)緊急時の子供の預け先（どちらかの親に頼れるのかどうか） 妻の実家。なお、両家ともに県外で遠い。

トピ内ID：d51b9152c9cfd1fc

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運が悪い

🙂
小吉
夫と妻が逆で、夫が0歳の子と妻を置いて一週間海外旅行に出かけます、というような夫も滅多にいないと思います。 それが答えです。奥さんは非常識です。 お子さんに何かあってもすぐ帰れないような所に遊びに行く必要があるんでしょうか？ 奥さんとどこで出会ったのか知りませんが、変な女性を引き当てましたね。

トピ内ID：0f50c033cbb9ddf6

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肝心な事が謎。そもそも何で生活費折半?

🙂
ボム
育休を妻が取る選択を妻がトピ主さんに妥協してとっても収入が減ってるのに、妻の貯金は多そうでハイブランドの鞄も買ってるから出して当然っておかしくないですか? そもそも、ここが不公平だから、家事育児折半と妻が主張しているのだと思います。 (1)平日の家事育児割合 妻は育児と掃除くらいしかしないって書いてますが、誰が炊事してるの? 子供の夜泣きに付き合ってるのは誰? トピ主さんがしてるのは洗濯とお風呂いれる「だけ」何だよね? トピ主さんがしてない家事育児のが圧倒的に多いと思いますが「くらい」って表現が何とも残念。 (2)休日の家事育児割合 全てトピ主さんって離乳食以外の食事の準備は?食事関係が平日休日ともに抜け落ちてるのが不思議です。

トピ内ID：b0bd6d6207dcf995

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奥様の物差しは仕事の稼ぎファーストなんだろうな

🙂
長いもと里芋
トピ主さんは、奥様にもう少し赤ちゃんファーストになってほしいのでは？ 奥様の主張を見ていると、育児は数字で報われないから感覚的に仕事より興味がもてないんじゃないかと思います。(だから逆に、お金を使ってハイブランドの品物を自分に買って、この値段くらいの価値があることはしてるわよね、みたいな気分になってるのかも) あのね、ママだと思えば腹も立つんですよ。「お前より収入の多い俺はお前より重要な仕事をしてるんだから、お前が育休取って家事と育児全部ね。家計費分担はお金出るんだから甘えないできっちり半分ずつ。働かなくていいんだからしっかり家のことをやれよ」という勘違い新米パパの主張に、「自分が出産した側」というのを乗っけてみると、奥様の主張になります。 つまり、「私はあなたより稼ぎも多くていい仕事をしてるんだから、本当ならあなたが育休を取って育児も家事もするべきだ。そもそも妊娠・出産・育児のせいで、仕事を続けたり出世をしたりする機会を失ってしまっているのだから、さらに育休で私のキャリアを損なうなんて不公平だ。しかも私は育休でも変わらず家計費を半分分担して、甘えていない。あなたは私よりも稼ぎも少ないし、あなたの仕事の都合で仕方なく私が育休を取ったのだから、その分、子どもの世話や家事はあなたが埋め合わせなければ不公平だし、私のしていることにケチをつけるのはあなたの甘えだ」ということです。 すごいなあ、自分の腹から生み出したものが、まだ本当に何もできないやわらかな命だってことが、ピンとこないんだろうなあ。可愛いと思えないならそれで仕方ないけど、変な理論武装しなきゃいいのにねえ。 というわけで、結論としての対策は、「あなたが奥様よりも割のいい仕事に転職すること」です。 でもたぶん、その間にお子さんが成長しますよね。 奥様の物差しは数字ファーストだ、ということを念頭に置きましょう。

トピ内ID：f78ed014f1dc5288

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