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婚約者のいる異性を食事に誘うことについて

レス25
（トピ主 0 ）
😣
つばめ
恋愛
婚約者のいる異性を食事に誘うことについて、お尋ねします。 私は、相手にも相手の婚約者にも失礼、迷惑にあたると考えています。 先日、中学校の同窓会がありました。 そこで再会した男性の同級生と話していると、仕事の縁がかなりあることがわかりました。もう少し知りたいなと思ったので、食事に誘ってみようかと思ったのですが、婚約者がいることがわかったので誘うことはやめました。「また同窓会で会えたらいいね」と別れて終わっています。 先日女性の友人にそのことを話したところ、「自意識過剰じゃないか」「別にこちらは友人のつもりだし、向こうも女としては見てないだろうから、誘うくらいはいい」と言われ、自意識過剰なのかと少し世間の価値観との擦り合わせがうまくいかず戸惑ってしまいました。 私は、相手が婚約者がいるのに異性と食事には行かないタイプである場合、誘うととんでもなく失礼で迷惑ですし、そうでない場合でも世間の目にどう映るか、相手の知り合いが見たら誤解を招く可能性もある、加えて相手の婚約者がどう思うか分からないし嫌な場合はとんでもなく迷惑で失礼なことですので、相手に恋人、婚約者、妻がいる時点で全く食事に誘う対象ではなくなります。 ですが、まるでそれは自分が女として見られる可能性がある、と言わんばかりの自意識過剰さではないのか、とも言われてしまうと、とても恥ずかしくてたまりません。 そもそも相手に誰も居なかったからと言って誘いに乗ってもらえるかどうかはわからないという点も恥ずかしいですが、誘うこと自体について、みなさんのご意見をお聞かせ頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：c4c82492114ce681

#３０代
#マナー
#友だち
#恋愛

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誘わないのがマナー

🙂
るな
婚約者がいる元同級生と、二人きりで会うってことですよね。あり得ないでしょう。 そんなタイミングで誘う＝狙ってると捉えられます。彼にも、彼の彼女にまで失礼。 仕事関連で話がしたいならば、二人でなく複数人かメッセージだけで仕事の話を聞けば良い。わざわざ、仕事の話するのに食事に誘う必要ある？ その相談した女性の友人が、非常識なだけだと思いますよ。

トピ内ID：4de5aa39b879e5a2

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私も同じ

🙂
ぶろっくま
主さんと同じ感覚ですよ。 別に自分が同級生に異性として見られてるなんて思いませんが、彼の知り合いや彼女に見られるなどして無用なトラブルで迷惑をかけたくないですから、2人きりでは会おうとしませんし誘いません。 ただ、誘うこと自体は悪くないという友達の言うこともわかります。2人きりで出かけるのは誤解を招く可能性があるから、あとはその男性の判断ですよね。彼と婚約者さんの間でそれがOKであれば友達として会えば良いと思います。 ただ、浮気や遊びの誘いと取られてしまわないようにだけ気をつけないといけませんよね〜。

トピ内ID：b5093ccddd7300ea

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トピ主さんと同じ意見です

🙂
てー
婚約者さんが彼の異性との付き合いをどこまで許せるかという価値観がわからない限りは、2人では会わないほうが良いと思います。 「3人以上でも異性がいたらやめてほしい」って人も存在しますもんね。 トピ主さんがその話をしたのは、その女性だけですか？その女性が少数派という可能性も十分あると思います。なのでトピ主さんが恥ずかしいとか思う必要ないのでは。むしろ誠実な印象を受けました。 トピ主さんとその女性の違いは、「婚約者さんの気持ち」と「友人男性の気持ち」どちらを軸に考えるか、かなと思いました。 その女性は「友人男性がトピ主さんを女性として見るかどうか」に焦点を当ててますけど、別に女性として見てなくても2人で会って婚約者さんが傷付いたらアウトですよね。その女性は、婚約者さんの気持ちを無視した意見というか、ちょっと話の理解の仕方がズレてる？気がしました。トピ主さんの言いたいことは、そういうことじゃないんだよ…と。 私は夫が異性と2人で会うのは気分良くないですが、トピ主さんのような「見えない相手の気持ちを考える」ことができる人と夫がお友達だったらそれはそれで嬉しいです。

トピ内ID：89d02012cad0f9a2

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価値観の違い

🙂
かぴ
トピ主さんと友人では価値観が違うのです。 私も婚約者がいる人を二人だけの食事に誘うような事はしませんが、誘ったとしても相手が断れば済む話でもあります。相手が断らないような人なら疑問を持ちます。 ＞自分が女として見られる可能性がある、と言わんばかりの自意識過剰さ そうではなく婚約者が他の女性と二人きりで食事に行ったと知ったら不快に思うだろうから、が正解ではないでしょうか。

トピ内ID：7e80940368108cd3

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その気遣いは当たり前

🙂
カーリー中谷
当たり前すぎて気遣いとも言えないかも ただ、仕事のつながりを求めるなら あなたの仕事のパートナーをつれて 仕事の話として食事に誘うならいいんじゃないですかね そこで仕事の縁まで捨てることはないですよ

トピ内ID：25b1725edbf391d1

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なんで食事なのか？

🙂
あ。
仕事の話をするのに、なぜ食事をする必要があるのかがまず疑問です。 仕事の話したければ、仕事の時間にお互い「仕事」として話せないの？ 別に同級生だからプライベートで食事しながら話さなきゃいけないってことは全然なくて、むしろ「仕事の話」するならそこはきっちり、分けたほうがいいと思うんですよね。 そうでなくても、仕事の話をしたいのでと前置きしどこかの「仕事の話ができる」喫茶店でコーヒーのみながら程度でいいんじゃないの？わざわざ、食事しなくてもね。

トピ内ID：369e41de139c00b1

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たぶんね

🙂
たんたか～ん
答えは、みんなの意見ではなく、 ジャッジはその男性なんですよ！？ 主が聞いたら全てがわかることです。

トピ内ID：d48565f78c26700d

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こういうのは自意識過剰くらいでいい

🙂
通りすがり
こういうのは何があるかわからないから、自意識過剰くらいで丁度いい。 誘わなくてよかったと思いますよ。

トピ内ID：983ea9ba56f55932

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「仕事の縁」が取引につながるなら

🙂
久我重明
職場の上司なり同僚なりと一緒に行けばいいのでは？ 「単に同業で盛り上がった」くらいなら「略奪狙い」と思われても仕方ない。

トピ内ID：5baa8bec0912b638

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同級生でしょ？

🙂
シュー
そこまで失礼、迷惑って考えますか？ 相手は婚約者が居ると発言しているので、お互いに下心がない！という前提がそこで成立していませんか？ この場合は誘ってみて相手が「二人きりはちょっと・・」となるのならそれで良いと思いますけどね。 何歳になっても同級生ってタメ口だし、異性を意識しない関係性が出来上がってる気がしますが。 逆にお互いがフリーなら会う！ってその方が異性をかなり意識してそうに思いますけどね。

トピ内ID：d15f78610c3ac817

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誘うのは構わない

😅
第３者
友人と同意見。30代になるとたいていは既婚者かパートナー持ちだし。 声かけるのは別に悪いことじゃない。どうするかは相手が判断することだから。勿論誤解されたくないなら、複数人で会うように気を遣うのもそれはそれで正解。 なんだろうね、婚約者がイヤな思いをするかも、って考える人って、基本的に行動の動機に自分がしたいからより、自分以外の誰かの意向を反映させてきた人なんだろうね。考え方が違うんだよ。ご友人とは。 多分10代から親が嫌がるから学校帰りに寄り道したり、男女交際はしないみたいな人と私はしたいからするって人と。元々意見や選択が違うんだよ。 主さんは前者みたいなのに、彼と二人で会おうと思った方が不思議。 世間の目というか、失礼とか事の善し悪しじゃなくて、誘ってみてお相手の判断に任せれば？と言ってるだけよ。ご友人も。

トピ内ID：bc8256fde9e2a487

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なんで食事なの？

🙂
さら
どうして仕事の縁があるからもう少し話が聞きたい、 ことが食事に誘うことにつながるのですか？ トピ主が、 婚約者もいるし、 迷惑よ、 と考えるのは、 夜に2人きりで、 アルコールを伴う食事とか考えてるからではないですか？ 昼に仕事の一環で会食とか、カフェで話したら出来ないようなことなんですか？ 商談に向いてる喫茶店たくさんあるじゃないですか。 そこでスーツ着て喋ってりゃ怪しい男女なんて思いませんよ。 夜の食事に誘えば支払い問題が発生しますし、 私が婚約者の立場なら「なんで仕事の話なのに夜に誘うの？」と思いますね。 食事と言えば夜にしっとり、と考えていそうなところが自意識過剰。

トピ内ID：4dc4f1c00933bd5c

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縁

🙂
おじさん
＞仕事の縁がかなりあることがわかりました。 適切かどうか、意味があるかは、仕事の縁とやら次第かなと思います。 同業経営者どうしで、節税やコネなんかも含めた話をするなら、個室で二人きりで話すでしょう。 なんらかのクリエイターで、情報や人脈、仕事のコツなんかを話すのも、意義があると思います。 でも、全然関わりない会社で事務職だった程度なら、わざわざ二人で会う必要もないでしょう。 男女とか既婚とか関係なく、二人で食事をすることで、どのくらいのメリットがあるかで考えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：11d77d000bbe0455

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商談向きのスペースで、お茶

🙂
めい
食事に誘う必要はないかなと思います。夜になれば、アルコールが入る可能性も高いですし。 仕事のつながりがあって話をしたいのなら、昼間に商談向きのスペースで、お茶を飲みながら話すのではどうですか。 周囲にも商談している人がたくさんいるような落ち着いた空間で、明るい時間にオフィス系の服装でお茶だけしているのであれば、プライベートの男女が2人きりで飲食しているという印象がないので婚約者さんに配慮できると思います。 そして、女性として見られているとか自意識を発動させることもなく話ができるのではないでしょうか。 トピ主さんの意見も、ご友人の意見も、どちらが間違っているとか極端とかいうことは無いと思います。 間をとって、ビジネスタイムにお茶するという選択肢が妥当なのではということで。

トピ内ID：48e61dde1e3c3d51

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トピ主さんの考えでいいと思う

🙂
握り寿司
トピ主さんの考えでいいと思う。 婚約者のいる相手と男女二人での食事は 避けた方がいいんじゃないの。 同級生なので、お互いに妙齢なんだし。 自意識過剰ではないと思う。 女性から誘われたら、男性は色々妄想するよ。 仕事に関係する話がしたいなら、 どちらかの会社でするとか 同僚を交えて複数同士で会談持つとか。

トピ内ID：85262c4c8bee590b

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誘わないのが正解

🙂
ささ
わざわざ、誤解を招く可能性があるようなこと、私ならしませんね。 気にしない人もいるけど、気にする人もかなりいると思います。こんな場合、あえて誘わない方がいい。自意識過剰とかそういう問題ではないです。あたりまえのリスク管理です。 「別にこちらは友人のつもりだし、向こうも女としては見てないだろうから」と自分に都合のいい設定をし、あえてリスク冒してまで食事に誘うメリットがわかりません。 仕事のことで話が聞きたいなら、メールでも電話でも、他にも手段ありますもんね。

トピ内ID：65b4cb19c7eb9055

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女性の友人の意見は、筋違いです。

🙂
匿
> 「自意識過剰じゃないか」 過剰かどうかはともかく、これはトピ主の意識に過ぎません。 > 「向こうも女としては見てないだろう」 見てるかどうかはともかく、これは相手の意識に過ぎません。 問題は「相手の婚約者」です。 女性の友人の意見には『相手の婚約者がどう思うのか？』が、全く考慮されていません。 トピ主の仰るように「相手の婚約者にも失礼、迷惑にあたる」と考えるなら、遠慮するのが無難です。

トピ内ID：4b30092e8a75acdf

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柔軟に考えよう

🙂
ふむふむふむ
仕事の話なら、昼間にカフェでしたらいいと思う。 夜にお酒飲みながらは、誤解されてしまうから辞めた方がいい そういう線引きをしたらいいんじゃない？ 仕事で既婚者と外回りの時、ランチくらいしないの？ 頭でっかちになりすぎ。

トピ内ID：869b4db774ed39c1

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性格にもよるが

🙂
猫
こういう話、アメリカにも良くあります。それがきっかけになる。娘が婚約者のいる男性と二人で食事をする事を聞かされたら、断るように、言います。仕事は、会社のPCを使えば良いわけで。

トピ内ID：1c7acdc3dd263c81

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【婚約者】なら絶対誘わない

🙂
ボン
余計なトラブル呼び込みたくないならば、どんな肩書であれパートナーのいる異性を食事に誘わない方が良いです ずっと付き合いのある友人や同僚ではなく、久しぶりに同窓会で会ったレベルなら尚更です 更に婚約者ならば、これから結婚式や新居への引っ越しがあると言うことですから、トピ主さんとその方との間に何も無くても、浮気を疑われて破談になったら大きな金額の損失が出ますから、疑いが晴れたとしてもかなりの凝りを残す事になりますから

トピ内ID：a4afe6763aad48ed

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トピ主さまの判断は正しかったと思います。

🙂
まい
他人がその場面を見た時にどう思うかの方が重要です。 同級生男性がトピ主さまを全く女性として意識しなくとも、他人から見たら「婚約者のいる男性が他の女性と食事をしていた」ということになります。 それが夜で、お酒が入っていれば言い訳は出来ません。 気軽に食事に誘えるということは、お二人は近いエリアにいるということでしょう。 ということは、仕事の同僚や友人、そして婚約者も同じエリアにいる可能性があります。 不快な思いをする可能性があるようなことをすべきではありません。 相手に失礼というだけではなく、トピ主さまのリスクも考えるべきです。 ＞まるでそれは自分が女として見られる可能性がある、と言わんばかりの自意識過剰さではないのか、とも言われてしまうと、とても恥ずかしくてたまりません。 相手の気持ちだけでなく他人の目が肝要なのだとわからない、世間知らずのお友達なのだと思いました。 ただ純粋に仕事に関することで知見を広めるための交流がしたいなら、同僚を連れて昼間にお茶をするとか、お相手が時間を作れるならお相手の会社の打ち合わせ室で面会するとか、方法はあるとあると思います。 うちのオフィスにも、直接的な商談でない相談やご挨拶で来訪される方は大勢いらっしゃいますから。 お相手もトピ主さんとの会話から得られるものがあるなら、お相手の同僚を交えて話をしてみようと思うかもしれません。 どちらにしても「婚約中」というのは一番微妙な時期ですので、結婚後の方が良いかもしれません。

トピ内ID：06c33cb04e3224cc

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なぜ食事？？

041
働き者
仕事に関する話がしたいなら、業務時間内に普通に話せばいいのでは？なぜ2人で食事をするよう誘おう！という発想になるのですか？ ビジネスの話をする分には、そこに必要なのはせいぜいコーヒー程度。仕事の話と言いつつ、アフターファイブにプライベートで2人で食事という発想が、意味不明です。トピ主様は男性と仕事の話をするのに、いつも退勤後に2人で食事をしながら話すという方法を取っているのですか？仕事とプライベートをはっきり分けられないことこそが、大人としてズレていて恥ずかしいことなのではと感じました。 仕事の一環として、彼から話を聞かなくてはならないと思うなら、まずはアポを取って、勤務時間内に正々堂々と会って、必要なことを聞けばいいと思います。 仕事なんですから。

トピ内ID：6056e905ad471e9d

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意思表示すれば済む話

🙂
ゴータム
誘われても行きたくなければ断るでしょう。 大人なんだからそれぐらいの意思決定は自分でするでしょう。 婚約者のいる異性を食事に誘う．．．現実的に、どんな問題が発生するんでしょうか？ 婚約者に「私というものがありながら他の女と食事に行くなんてキーッ！」という気持ちにさせるのが忍びないとか？ それは婚約者の精神性をバカにしすぎなんじゃないですか？ 自分勝手な価値観で自分勝手な配慮して「誘わない」って、不毛じゃないですか？

トピ内ID：b99054ab23e4d65a

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複数で会えばいいのに

🙂
ポール
二人っきりで食事に行くってやっぱり相手を誘ってますよね。 普通は自分と仲の良い友達とせめて3人以上で会うでしょ。 二人っきりで食事に行きたいって、下心丸出しと思います。 自意識過剰でも主様も女性の端くれ、誰が何を思うか解りませんよ。 でもどうしても二人がいいのかな？ その考えもなかなか恥ずかしいです。

トピ内ID：231a24563946ec76

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直接会わない、LINEで聞く

🙂
グリーン
女性の友人の解釈は関係なくて、トピ主さん次第だと思います。 今の段階では、トピ主さんが誘ったことにより、人間関係がどのように変化するか不明ですよね？自分が会いたいからと、見切り発車で無防備に進めてしまうのは危険です。 一般的な人間関係と同じで、自分と相手、あるいは相手と周囲の人間関係を想像して、少しでも心配なことがあれば踏み込まないのが賢明な判断です。何か起こってそれぞれの感情が絡んで複雑化してから修復するのは難しく、トピ主さんと相手男性の関係が悪くなることも予想されます。 「また同窓会で会えたらいいね」で終わっている(相手から連絡がない)ので、相手はトピ主さんと特別話したいと思っていない様子です。トピ主さんも、パートナーがいる男性とわざわざ会う気持ちはないとのことなので、会わなくていいでしょう。 男女複数で会うにしても、彼女が彼に、女性がいる少数の集まりに行ってほしくないと考えるタイプの可能性もあります。 どうしても仕事の話をしたいなら、LINEでするのがいいです。証拠が残るので、いざというとき第三者に見せることができます。仕事の話であることを明確にして聞く項目を絞り、相手と親しくし過ぎず一定の距離を保ってやり取りし、仕事以外の雑談はなるべくしないか軽くに留める。聞くことを聞いたら、そこで話を終わりにする。 相手男性に「相談女」に思われる懸念もあるので、一線を引いてけじめをつけていることが相手に伝わるようにトピ主さんが気を付けること。相手から会おうと言われても、トピ主さん自身が責任が持てないと思うなら、会うのはやめておきましょう。同窓会のように公の場では、同級生として親しく話せばいいです。 それくらい気を遣うことが結果的にトピ主さんの立場を守ることになるし、今後の同窓会にも気兼ねなく参加できる関係でいられると思います。

トピ内ID：92d7ee6f80cc2bd0

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