息子、修論不可かも→内定取消かも

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（トピ主 5 ）

😨

幸せの黄色い花?

2025年01月04日 20:22

ひと

息子の事で、この正月悩んでいます。
50代の母です。

情けないことなのですが、息子が年末に大学院(理系)の教授から、この研究内容では卒業できないよと言われたらしく。
息子は悲壮な顔をして正月返上で研究を続けています。

提出するつもりはあるようですが、主査(教授)がぎりぎりOKだしても、副査がアウト、その後口頭試問もあり、、２月位まで黒白(卒業か、退学か)ずれ込みそうです。

私は、うつ病になってしまいそうなくらい追い込まれているなら、退学でも、内定取消でも、息子が健康でいてくれるなら、それでもよいと思って見守っています。

何より本人が、卒業したい、内定企業に入りたいと、もがいて頑張っているのに、教授にパワハラされて、文句ばかり言われて指導されていない状態なので、それがかわいそうでなりません。

そんな大学院、もうやめてもよいと思っています。

でも本人は最後まで頑張りたいようです。

私はどうしたらよいのでしょうか?
手伝うわけにもいかず(何をやってるのかさっぱり理解不能)、腫れ物に触るように見守っている毎日です。

みなさんも、そうなのでしょうか、、。
親って辛いですね。

健康でいてくれたら、卒業できなくても、就職できなくても、病気になってしまうくらいなら、実家で私達(私と夫)と暮らしていけばいいと思っています。

でも回りの人(親、兄弟、職場の人に相談したら)は、それじゃダメだ!!!今頑張らないで、いつ頑張るんだ!!!と鬼の形相です。
夫は、そこまで強くは言っていませんが、内定取消はヤバイなぁー
どうするんだ???って言っていて。

どうするんだ???って言ったって、こっちが知りたいよ!!って、心の中で言い返しましたが。

心の持ちようを教えてください。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ccc871e20a33299c

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そんな気持ちでいるなら見守って

🙂

ね。

2025年01月05日 10:31

ギリッギリまでいろいろ言われますよ。パワハラ、アカハラでしょうって感じの教授はまだまだたくさんいそうですよね。ですが、やはり研究は教授のもの。最後まで徹夜繰り返しながらだと思います。うちの娘も泣きながらやっていましたよ。でも、結局、後口頭試問でも泣かされながらもなんとか乗り切って、卒業できると思いますよ。ギリギリまで追い込むんですよ。大学院まで追いこまれた結果、会社に入ってからも仕事の完成度がすごいです。期待以上と評価を貰えるのはあの追い込みのおかげかもと思います。卒業できなくても・・・と思えているなら、暖かく見守って、支えてあげてください。

トピ内ID：4a3690aabe6d7634

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言葉を慎んだほうが

通りすがり

2025年01月05日 10:31

私も母親の立場ですが、理系の大学院を卒業しているのでお子さんの状況はわかります。教授のパワハラというのはお母さんの主観ですよね？言葉を慎んだほうがよろしいですよ。修士であれば、学会発表は何度かされていて論文も学会誌に投稿、掲載されてますよね？万が一卒業出来なくてもそれらの実績があれば内定取り消しにはならないのではないかと思います。研究に没頭するあまり単位が取れなくて、半年遅れで入社するツワモノもかつていました。（学会で若手研究者の賞をもらうほど優秀なのでできたことですが）博士課程だと満期退学も少なからずいますので、修士論文通らないくらいで内定取り消しにはならないと思いますが、学会発表も論文掲載も無く修論も通らないとなると就職した後厳しいのではと思います。お子さんの専攻にもよりますが、実験系の物理やバイオだと、実験装置作るだけで２年終わってしまって論文全く書けないというのは30年前はザラでした。お子さんの現状はわかりませんが母親が騒ぐのは百害あって一利なしだと思いますよ。

トピ内ID：6682a43f5b65d3aa

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母親の暴走？

2025年01月05日 11:08

＞教授にパワハラされて、文句ばかり言われて指導されていない状態なので、それがかわいそうでなりません。パワハラされたのは確かなのでしょうか？文面を拝見する限り。パワハラについてはなにも書かれていませんが、どのようなパワハラを受けたのでしょうか？もしも事実無根でパワハラ呼ばわりしているのであれば、そういう親のもとで育ったから、このような事態になっていると勘繰ることもできます。＞うつ病になってしまいそうなくらい追い込まれているなら、本当にうつ病になりそうなのでしょうか？うつ病のことを正しく理解して発言していますか？子供に対して過干渉ゆえに、暴走しがちな母親という印象です。まずはあなた自身が改めないと、この先もあなた起因でのトラブルが起きかねません。

トピ内ID：0eb7812b08b8e126

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息子さん頑張ってるのに、なぜその考え？

🙂

ヨーコ

2025年01月05日 11:08

息子さんは現在頑張っているんですよね？なのに、なぜトピ主さんはそんな考えなんですか？思考回路、極端じゃないですか？書いてないことで、何かあったのですか？修士論文（修士研究）が甘くないことぐらいは、文系の私でも分かります。うちの息子も苦労しましたし。頑張っても不可になったとしても、またやり直せばいいんじゃないですか？内定取り消しになってしまっても、また就活すればいい。大学を辞める必要はないでしょう。息子さんがやる気になっているのに、母親のトピ主さんがマイナス思考で・・・、意味不明です。どうしてそういう極端な考え方になったのかしら・・・

トピ内ID：d6c6ec8b9da6f50c

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教授にパワハラ？

🙂

かぴ

2025年01月05日 11:08

教授の一体どこがパワハラなのかトピ文からは全く分かりませんでした。息子さんは本当に鬱になりそうなんですか？大学を辞めるかどうかはトピ主さんが決める事ではありません。＞健康でいてくれたら、卒業できなくても、就職できなくても、＞病気になってしまうくらいなら、実家で私達(私と夫)と暮らしていけばいいトピ主さんは息子さんより長生きするのでしょうか。中退で就職もせず家に置いて、自分達が他界した後はどうなるのですか？トピ主さんは目先の事しか見ていません。息子さんの人生や将来をどう考えているのでしょうか。自分の息子の出来が悪いから卒業が危うくなっているのを教授の所為にするような母親じゃ、何もせず言わずにいた方が良いです。

トピ内ID：d3ce08bae17be625

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そういうもんです

🙂

うーん

2025年01月05日 11:08

失礼ですがトピ主さんは正社員やそれと同等の収入を得るようなお仕事をしたことはありますか。過去にしたことはあっても、今はどうですか。察するに今は専業主婦かパート程度の仕事しかしていないように思います。お子さんの件ですが、世の中というのはそういうものです。そういう厳しさがあるから世の中の治安は保たれているし、生活に必要なものが毎日身近で手に入るんです。仕事を請け負う人やそれに向かうための勉強をする人は皆本当に真剣で、高い水準のことにも向かっていく気概を持ちながら毎日生きてます。ちょっと困難があったら引き籠れば良いやみたいな人が多いと世の中、ひいてはあなたの便利な生活は成り立ちません。パワハラが本当なら訴えればいいですが、基準に達していないのを甘く見て通すようなことをしても仕方ないんですよ。夫のほうはさすが大黒柱として収入を得ているだけあって幾分落ち着いているようですね。それが正しいです。親としてご心配なのはわかりますがお子さんに任せてください。「病気になってしまうくらいなら、実家で私達(私と夫)と暮らしていけばいいと思っています。」と仰いますが、そうやって引き籠るのは病気になってからのことです。気合いを持って頑張ってるうちは無職で親の庇護下で生きようなんて思わないものですよ。だから今は頑張らせる。いよいよ病気になったらその時は面倒見てあげればいいです。そういう順番でやってください。

トピ内ID：38b61a3543a38e7b

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親がおろおろしてはいけない

🙂

トレンチコート

2025年01月05日 10:56

トピ主さんに出来るのは身の回りの世話をする事くらいです。あとは黙って見守ってください。心配で質問攻めにしたり、おろおろと動揺した姿を見せる親がいますが、何の役にも立たないどころかかえって本人の負担になります。息子の為を思ってという言い訳は通用しません。自分が不安で落ち着かないからと言って、頑張ってる本人の迷惑にならないようにしてください。＞教授にパワハラされて、文句ばかり言われて指導されていない状態なので、それがかわいそうでなりません。パワハラとはどんな事をされているんですか？修論を認めてもらえない事？文句ばかりとは厳しい批評ばかりされるという事ですか？申し訳ないのですが、トピ主さんは修論をお書きになった事があるんでしょうか？院生ともなれば、教授から論文や研究内容に忌憚ない批評がつくのは当然です。手取り足取り指導してもらえるのは学部生までです。また内容が不十分な修論では卒業させられないのも当然です。これらをパワハラと呼んでいるのなら、指導側はやっていられませんよ。それ以外にアカハラと思われる出来事があるなら、息子さん自身が学生相談センターに相談されてはいかがですか？同じ親として健康でさえいてくれたらという気持ちは理解しますが、＞卒業できなくても、就職できなくても、病気になってしまうくらいなら、実家で私達(私と夫)と暮らしていけばいいと思っています。このような考えでは息子さんは引きこもりになりかねません。トピ主さんもご主人もいずれ年を取り、おそらく息子さんより先に亡くなります。いつまでもあなた達の庇護の下には置いておけません。10年後にはここで自立できない息子さんの将来を相談する事になります。＞腫れ物に触るように見守っている毎日腫れ物に触るような態度も伝わるのでやめてください。息子さんを信じて、普段通りに接してあげてください。

トピ内ID：13980b3d3804e273

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子離れをしましょうか

🙂

アクティブ

2025年01月05日 10:56

＞教授にパワハラされて自分の研究の出来の悪さを棚に上げてパワハラ扱いですか？事情を知らない部外者は黙っていましょう。当の本人が頑張ると言っているのだから。手も口も出さず見守る。貴方にできることは以上です。＞卒業できなくても、就職できなくても、病気になってしまうくらいなら、実家で私達(私と夫)と暮らしていけばいいと思っています。恐ろしく無責任ですね。お子さんが死ぬまで働かなくてもいいくらいの財産残せるの？お子さんが自力で生きていけるように育てるのが、親なんじゃないんですか？無職の子供を産みだしてどうするのよ。

トピ内ID：0aaa3ee875e07f90

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泰然自若で

🙂

どんどん

2025年01月05日 10:52

一緒になって右往左往しないでください。一緒に暮らしているのなら、日常を淡々と、いつもどおり生活していてください。どうしても気になるなら、ジョギングでも始めてみたら。主査が、副査が、指導してもらえない、パワハラ（アカハラでしょ）、なんて口出ししても始まらないのですよ。しかももう年が明けてるの。今更、研究の根幹をいじるわけないんだし、指導してもらって今に至って書いている段階。書くのは最後なんだからね。そして、こういうと非難されそうだけど、なんにもわかってない院生に専門の指導するって、すごく骨が折れるんです。教員から何某かを教えてもらおうなんて思っているなら、そもそも姿勢が間違ってるよ。書いたものに対して指導が入るのは当たり前です。文句ととらえるのなら、教員より余程できて修正の必要がないものを書いている自信があるということですが、そもそも修士の子にそれはあり得ない。心得違いの人に、アカハラだと言わて、腹の立つ思いをする教員は多いです。まだ修士なんだから、指導教員がいて、面倒見てもらってどうにか論文かいてるわけ。まだ修士。この意味わかるかな。 2年で修了できず半期延びるかもしれないけど、中身のない研究に学位出すわけにいかないんだから。そして、修士なんだから、どっちにしろ、取らせますよ。指導教授ってそういう役割だから。あなたのご子息を採用したいと思っている会社が待つというかもしれないし、入社してから修論だすことになるかもしれないし、そこは見通しがたってから、相談だけどね。正気を失いそうになって、論文かくのは、当たり前です。博士論文なら、人相がかわって、他人がみたら怖いくらいの形相で、普通です。だから、放っておいてください。放っておかれるように見えて支えてもらっていたことの幸せに気づくのは、20年くらいあとかもしれないけど、どうか気長に、お願いします。

トピ内ID：55d999b6e91a6adc

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原因はパワハラ?

🙂

おばちゃんだけど

2025年01月05日 10:52

ご心配はわかりますが修士論文ってそんなもんですよ。ほとんどの学生が通る道です。パワハラが原因でしたら学校に相談する場所はあるはず。自分は海外で修士号を取ったので親さえそばにいない状態でした。泣きながら担当の先生とぶつかったこともありました。自分の論文を2～3分読んだだけでNO～と言われたこともあります(厳しい先生でしたが幸いにも優しい先生でもありあまりの厳しさに「私は利口になりたくてこの大学に入ったのにちっともその成果が出ていません!　先生何とかしてください」なんてとんでもないことを口走って先生をあきれさせたこともあります。かなり精神的に追い込まれた日々が続きました。髪の毛が抜け落ちた時は泣きましたよ。ヘロヘロになって夏休みに帰国したときは二度とその国に戻りたくなかったぐらい。でもね、やり遂げた後の爽快感、達成感は一生の宝物です。あれを乗り越えたなら何でもできると思ったぐらい。卒業式はどれだけうれしかったか。私はトピ主さんより年上なのでお気持ちはわかるつもりですが息子さん本人が続けたいというならそれを止めることはお勧めできません。一生後悔しますよ。特に理系なら修士は絶対必要です。なにより、途中でやめてしまったということが今後の人生にずっと付きまとってきます。失礼ですがトピ主さんにできることは極限られていると思います。同居なら毎日おいしいものを食べさせてあげて。息子さんが一人暮らしなら短くても楽しいラインでも送ってあげて。息子さんの健康に気を遣ってあげて。トピ主さんが明るくしていないと息子さんも困るでしょう。どうなろうと息子さんが決めて解決する問題です。そして解決出来たら息子さんは今までより更にたくましく成長しているはずですよ。

トピ内ID：c249156ca1d945a4

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大学の学生相談窓口は？

🙂

チュン夫

2025年01月05日 10:52

各大学には「学生相談窓口」があるはずです。まずはそこに相談すれば良いと思います。

トピ内ID：8bccf411e2048431

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建久の成果が

🙂

電源ON

2025年01月05日 10:52

年末の時点で駄目なら、まあ理系ならまず駄目でしょうね。1月には発表会があるんじゃないですか。指導教授は何をやっていたんだとも思いますが一応教授なわけで、詳しい経緯の情報がない以上教授ばかりが悪いとは分かりません。大学側だって不名誉なことは避けたいはずです。普通に、結果が満たないのなら、今年は諦めろと言うことは時々あることです。留年して再度就職活動するのが筋なのではないですか。＞教授にパワハラされて、文句ばかり言われて指導されていないもしこれが本当に起きてることならば、それを学校側に伝えないといけませんね。だからといって能力が満たない人を卒業はさせられませんが。別の研究室に編入など出来る可能性はありますね。＞２月位まで黒白(卒業か、退学か) 卒業か退学かの2択しかないのは変な話ですが、それは息子か教授が言ったのでしょうか？それとも家の学費の事情でトピ主が言ってることですか？トピ主がすることがあればもう1年お金を出してあげることじゃないですか？＞親、兄弟、職場の人に相談したら息子にしたら、こういう行動が一番癇に障ると思いますが・・・自分も修士で色々ありましたし、教授にも厳しくされましたが、トピ主みたいな親じゃなくてよかったです。

トピ内ID：adffdc10fce3f4be

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そういうもの

🙂

モモンガ

2025年01月05日 10:52

自分は学部卒ですが、大学院生(修士卒・現在博士課程)の彼氏を同棲生活の中で見守ってきました。文系なので理系とはまた違うかもしれませんが、参考になればと思います。「この調子で今の内容をまとめれば修士は大丈夫だと思うよ」と担当している先生に言われていても、卒業前数ヶ月はかなり追い詰められた感じでずっと作業をしていました。提出物の確実な条件が文字数しかないですから、クオリティは自分のさじ加減でどこまでもこだわることが出来ます。トピ主さんは「教授にパワハラされていて(中略)指導されていない」と仰いますが、中学校や高校とは違うので学部生の時点から先生側からは何も発信しません。学生が持ってきたものに対して善し悪しを評価し、多少手がかりの探し方を提案するだけです。特に院生は学部生のうちに自分で情報収集を身につけていると見なされます。評価をお願いしても答えてくれなかったり、質問にも答えて貰えないのでしょうか？(そうなると大学内でのハラスメントにあたる可能性があります)評価をお願いした結果が毎度文句のような酷評ということでしょうか？(これは妥当な対応です)ここの切り分けをしてみるといいかもしれません。とにかく、先生側から進んで何か情報を与えるということは基本ないですから、卒業が危ういと声をかけてくれたなら、十分気にかけて貰っている気もします。身近な人間としては、体を壊さないように食事と睡眠(最低でも4時間)を管理して、家事やバイトに時間を取られないように環境を整えてあげることしかできないです。ちなみに、卒業と退学の2択って極端じゃないですか？卒業出来なかったらもう1年延ばすことはできませんか？内定先にも1年後に再度面接を受けさせて欲しいとか相談はできるんじゃないかなと思います。延ばす選択肢があれば少し気も楽になりませんかね。

トピ内ID：210b1d053c1a2348

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本人にしか何もできません。

🙂

大学関係勤務

2025年01月05日 10:52

＞私はどうしたらよいのでしょうか? 何もできません。大学関係勤務ですが、毎年恒例の話題あるあるですね。保護者が電話してきて「内定決まってるんです！」「あとこの科目だけなんです！」「人生がかかってるんです！」一応「そうなんですね」とは言いますが、本音では（そんなもん知らんがな）と思っています。どうにもならないことなので、留年、内定取消、やむなく退学、毎年います。休学、留学、研究室残留などジタバタしてみる方法もありますが、結局本人次第です。過去にごくまれに、なんとか単位をもらえた人もいるにはいますが、ほぼいません。内定留保にしてもらい、翌年入社ということができる就職先はあるかもしれません。 3月卒業が無理でも、9月卒業できる大学はあります。学生といっても、もう大人です。親の出る幕はありません。教授には教授の言い分もありますしパワハラと言っても、切羽詰まってただの他責、八つ当たりかもしれないです。（深刻なパワハラではないことをお祈りします。）周りの人に相談しても、多数決で何か起きる訳でもないし、誰にも何もできないし（親バカだな～、こうなるまで何してたんだろう～）と、冷ややかな人を増やすだけでは？保護者さんが出来ることは、本人がどうなろうと自分の人生の通過点として受け止めて成長することを祈ることだけ、でしょうか。親がなんとかしてあげられる年齢、内容は超えています。学生さんにとって「人間万事塞翁が馬」となることをお祈りいたします。

トピ内ID：83884adbfcdc4504

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あはは、なるようにしかならん

🙂

アラフィフの母

2025年01月05日 10:52

失礼しました。うちの子は大1で病気になりました。夏休み中の入院だったので単位に問題なかったのですが、私は子供が服用しながら通学するのを見守るだけでした。明日、再発するかもなぁ。長期入院になれば休学したり退学したりするんだろうなあ。と考えながら学費を払い続けていますよ。今、大3ですが、卒業単位の履修は終わりました。本人も体調が良いうちに頑張っておこうと言う気持ちがあったようで、出来るだけ早くに単位を取って、興味のある資格をいくつか取っていました。主治医からは子供のやりたい事を制限しないように言われていましたから、子の好きなようにさせました。バイトも一人旅も被災地へのボランティアも本人が望む事に反対はしません。就活していますが、今は一般就活です。再発したら障害者雇用も視野に入れないといけません。明日もどうなるかわからない事を考えたって、どうにもなりません。病気の心配は再発してから考えます。元気な今、考える事ではないです。上記の事を2年かけて得心しました。私もメンタルクリニックに通うほど悩みましたよ。親ってツラいですね。病気になるなら何故、私じゃないんだろう？と、散々考えましたよ。

トピ内ID：6099488f1940b0fc

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息子さんはもう大人です。

🙂

通りすがり

2025年01月05日 10:52

ご本人が最後までやるつもりで研究を完成させようとされているのに息子が可哀そうでやめさせたい、って小学生に向かって、痛そうだからスポ少をやめさせたい、とか夏休みの宿題を親が手伝ってもいいか、とかそんな幼い子供の話ではないことを分かっていますか？正月返上を嘆いていらっしゃいますが、理系なら大学生でも、正月どころか、土日も夏休みも実験実験実験だった筈です。ましてや大学院生なら、テーマがあって、ずっと研究漬けだったはずで、今ごろ、正月の数日間を頑張るって、何か大ブーメランが起きてるのでは？研究をやめて実家で親と健康で暮らせばいいって、本気で言っていますか？息子さんが実家で引きこもってくれれば今より幸せになるんですか？悲劇のヒロインはやめて、ご子息の自立のチャンスを奪わないでください。むしろ実家を出て、一般社会に出て生計を立てる人生の節目ですよ。

トピ内ID：83884adbfcdc4504

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トピ主はオロオロしない事、来年も機会があるとドンと構える！

🙂

子育て成功母親

2025年01月05日 10:52

息子さんの前でオロオロを見せてはいけません、彼が一生懸命立ち向かう姿をプレッシャーかけずに彼を支えてあげる行動に心がけて！ー部屋を温かく保つーお風呂を沸かしてあげておくーお弁当や簡単に食べられるものを常備ー彼の好きなドリンク類(ノンアル飲料、炭酸水など吸収の良いもの) 気を配り家族として労い結果が出るまで見守ってあげて下さい。彼の健康状態を良く維持して見守ってください、親としてできる事は結果まで、見守る、信じる、のみです。

トピ内ID：c075f3f4ce7b9ce9

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厳しい言い方ですが

🙂

ラムネ

2025年01月05日 10:52

息子さんがやってきたことです、致し方ないのでは？＞教授にパワハラされて、文句ばかり言われて指導されていない状態なのでそうなったのは息子さんにも問題があるからではないですか？親としては見守るしかないでしょ？例え3月に卒業出来なくても、半年遅れで9月入社が出来るといいですね。まぁ、親はその分学費は出さないといけませんが。

トピ内ID：6f64e3a87d8c61b0

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パワハラなんですか？

🙂

久我重明

2025年01月05日 10:52

まあ「毎年何人か、きちんと研究してるのに指導教官に睨まれて卒業出来ない学生がいる」ならそうかも。しかし「内定とったから」って遊び呆けて「卒論なんて出せば通してくれるっちゃんね？」と舐めてる学生に「そうはいかんぞ」って言うのは違う。どっちかな？

トピ内ID：adb878f15e9b20ca

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衝撃

🙂

皆さんもそう？って驚

2025年01月05日 10:52

年末まで息子さんは一体何をしていたのでしょうか？あなたも過保護で過干渉過ぎなことを全く自覚されていないのが信じられません。誰のせいでもなく息子さん自身の責任で今があると言うことを認識することです。皆さんもそうなのでしょうかって、違います、衝撃です。息子はずっと一人暮らしで理系大学院M1ですが、常に修論の話は夫と聞いています。就活は息子に任せ、何も言わず聞かず見守っています。

トピ内ID：1b28d21d195dc5b1

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息子の問題

🙂

慌てないでー

2025年01月05日 10:52

同居なんですよね。だからなのかな。何が起きても大丈夫、この子は自分で対処できる、とどんと構えていましょう（せめて外側は）大学院で、教授と意見が合わなくて干されるとかものすごくよく聞く話です。日本ではそうでもないのかな？アメリカでは日常茶飯事的によく聞くけど。転校する、退学する、ほうぼうに訴える、なんとか飲み込んで居残る、などいろいろだけど特に珍しい話じゃないと思うんだよね。院をやめようが内定取り消しだろうが、望まない方向に気を揉んで心配するより、息子が自分で決めて自分で動く、と思っていたらいいじゃないですか。このトピが本人が立てたものならいざ知らず、母親が立てたものなので、トピ主は自分の気持を落ち着かせる方法を相談してるものだと思います。ヨガとか？アロマとか？わからないけど、自分の心配をすることが、今息子のためにできることだと思います。

トピ内ID：f40f8ae66823a099

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駄目親の典型例

🙂

中の人

2025年01月05日 10:52

某有名大学の中で働いています。最近、こういう親が本当に増えました。子離れできていないというか、子供の人生を自分の人生が如く捉えて文句ばかり言ってくる親。面白いことに、そのほとんどが男子学生の母親なんだよねー…。持論ですが、そういう子供に限って自分では何にもできないダメな子が多い。そりゃそうですよね。困ったら親が何でもやってくれるんだもん。修論書いているくらいなら25歳前後ですよね？端から見たら立派な大人です。息子さんは自分の足で歩いていかなきゃいけないんです。躓いたら起き上がる経験をさせるのが親の貴女の仕事であり、躓きそうだからと石を除けてやるのが貴女の仕事ではありません。親の貴女が振り回されてオロオロしてどうするんですか？それで何か変わるんですか？内定取消されたらどうするか、考えるのは息子さんです。貴女じゃない。貴女の心の持ちよう？当事者じゃないのに？他のことに目を向けた方がいいと思います。

トピ内ID：aad2cd3cb98cbc9b

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囲い込むの？

元半同居嫁

2025年01月05日 10:52

>教授にパワハラされて、文句ばかり言われて指導されていない状態なのでこれは息子さん本人が言っているのですか？それともトピ主さんの判断ですか？教授のパワハラに関しては我が子の母校でも特定の研究室で耳にしていたのであり得ない話ではありませんが、母親の思い込みで吹聴するならそれは大問題であると考えます。本人が頑張るというなら結果はどうあれ最後まで見守るしかないでしょう。 >手伝うわけにもいかずこの発想に愕然としました。お子さんの研究内容を知っていたら手伝うのですか？小中高の宿題もママが手伝ってきたのかなと邪推してしまいますよ。ちょっとどころでなく距離感がおかしくないですか。お子さんの自立の邪魔をしている自覚はもったほうがよいと思います。子離れしてください。

トピ内ID：fe1b6d359bbb80a4

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会社に相談

🙂

うどん

2025年01月05日 10:52

内定を貰っている会社に相談しましょう。もしかしたら、卒業しなくても内定維持されるかもしれません。今は人手不足、特に理系人材は不足しています。頑張って。

トピ内ID：af9ac415f2897d89

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私は大学院、やめました。

🙂

サテラ

2025年01月05日 10:52

当時はつらかったけれど、今はスッキリです。むしろ、自分のながーい学歴の最後が「○○大学大学院修士課程中退」と、なっているのを、なんかキラキラのブローチをつけたみたいでワタシってかっこいい！ぐらいに思っています。有名人の肩書きっぽくて。ネットでよぉく見てみて下さい。大学院修士課程中退、の、それさえも自分の飾りーーキラキラの！（笑）ーーにしちゃってるひと、たくさんいます。でも、こういう心境になるまでちょっと時間がかかりました。退学届はなかなか受理されなかったり、私自身が心がしょんぼりしてしまって、カウンセリングを受けたり。回復して生き生きとなるまでちょっとだけ時間がかかります。修士論文って、一朝一夕には書けないです。でも、親戚の方の言うように、もしかして奇跡かのように筆がすすんで、すらすらーと、春までに仕上がっているかもしれないし。それはそれでめでたい！つまりね、どっちに行ったとしても大丈夫！なのです。なのでお母様はこたつでミカンでも食べていてくださいな。わたしのように「修士課程中退」を活かす道もちゃんとあります。その内定していたその会社は取り消しになるかもだけれど、そうなったらなったでちゃんと別の仕事が待っています。大丈夫。ささ、おかあさま、マフラーしてお財布持って近所のスーパー行きましょう！冬のミカン、美味しいですよー。ビタミン補給したらお掃除でもして、おうちに良い気を巡らせてくださいな。良いことが起きます！保証します！（笑）

トピ内ID：5da360caebb4fc0a

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息子さんの責任です

🙂

Tenure

2025年01月05日 12:55

限界まで何もしてこなかったのでしょう。自業自得です。勝手にパワハラとか決めつける所もNGです。親なら親らしく見守ってあげてください。あまり介入すると逆効果になる可能性も。

トピ内ID：2485bee68fe320b1

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

幸せの黄色い花? トピ主

2025年01月05日 12:55

レスをくださってありがとうございます。毎日辛くて、、。でも息子はそれ以上に辛いのだとは思うのですが…。卒業できなくても・・・と思えているなら、暖かく見守って、支えてあげてください →そうですね。先輩ママさん、ありがとうございます。勇気でます。何も言わずに腹を据えて見守る、、これですね。吐き出す場所がなく、自分が楽になりたくて、ここに書かせてもらいました。ありがとうございます。お子さんの現状はわかりませんが母親が騒ぐのは百害あって一利なしだと思いますよ。 →そうですね。小学生のイジメ問題じゃないんだし、立派な大人同士の問題。親が騒ぐことじゃありませんね。静かに口を慎み、静観したいと思います。結果がどうあれ、どうなっても我が子は我が子。暖かくその場その場で臨機応変に、対応していけたらと思います。聞いてくださって、寄り添ってくださって、ありがとうございます。とても勇気がでました。

トピ内ID：ccc871e20a33299c

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家から追い出したら？

🙂

私の子も理系大学院生

2025年01月05日 12:55

ずっと実家暮らしですかね。しかし、よく内定出ましたね、全力で手伝ったんでしょうね。 25歳の母とはとても思えません、即親離れ子離れしてください。

トピ内ID：e93f1b5240247d44

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道は他にもある

🙂

息子に任せる

2025年01月05日 12:55

順風満帆でないとダメですか？紆余曲折あり悩んだり挫折したり成功したり色々あるのが人生なんだから、卒業できないと人生終わりみたいに考えていて…変だなと思いました。若者は何者にもなれるしどんな道にも挑戦できる。親が慌てふためき道を決めるではなく、私は本人に決断を全て任せるべきだと思います。

トピ内ID：9b1451ab528e0eec

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トピ主です。ありがとうございます。

🤔

幸せの黄色い花? トピ主

2025年01月05日 12:55

とてもたくさんのレスありがとうございます。読んでいて涙がでました。ダメ親の典型例。まさに私のことだと思います。石に躓きそうになれば、その石をどけて、、同居です。家から通える距離だったので。見えてしまうから様子がわかってしまうから、余計気になるというか、、息子は２年間たぶん自分なりは頑張ってきたと思います。ほぼ毎日朝から夜まで研究室へ行っていたので。パワハラって本人は言ってません。私の推測です。教授に教えてもらえないの?って聞いたら、教えてなんかくれないよ。って会話だけです。もちろん留年したいなら、お金もだすつもりだし、内定取消になり、また就活したいと言うなら、それでもよいと思っています。長い人生だし、自分で決めていってほしいなとずっと思ってきましたが、いささか私が過保護で子離れできてないのは、自覚しています。でも子どもを護るのは親しかいないのに、、って想いもどこかにあり、日々気持ちが行ったり来たりしてしまうのです。間違っていますかね。。。やはり。。親は辛いですね(涙) ミカンを買いに今から行ってきます。そしてミカン、テーブルに置いておきます。ビタミンC補給。

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