どう対応すればいいのか（先輩に毒を吐かれる）

レス25

（トピ主 2 ）

😢

モコ

2025年01月04日 20:22

仕事

職場の先輩についてです。私30歳で既婚、先輩34歳で独身、実家住まいでどちらも女性です。以前、先輩数人と飲みに行った時の帰りに、お酒飲まない先輩が車で家まで送ってくれました。家に着いた途端、家のことをひたすら悪く言われました。具体的には「アパートみたいな外観」「川の近くの家を選ぶなんて信じられない」「家と家が近くて火災が起きたらすぐ燃え移りそう」などです。ちなみにうちは建売なので平凡な外観です。それまでは普通に優しい先輩と思ってて、飲み会でも私もそんなに飲んでなくて失礼なことはしてなかったと思うし、なんで急にどうした？って感じでした。同乗してた他の先輩もちょっと固まってて… 私はショックで「そうですよね〜」なんて返したけど、何年も引きずるくらいモヤモヤ… それ以降も仕事中でも毒を吐かれるようになり… もうその先輩には気を許さなくなりましたが、職務上どうしても頼りにしなければいけない人なので、正直辛いです。 2人きりになると毒を吐かれる率が高いのですが、2人でする仕事もあるし避けられません。一度仕事中に理不尽な理由で人前で怒られてもいます。トラウマです。今後も2人きりで仕事することもあるかもしれないのですが、また毒を吐かれたらどうしたらいいと思いますか… 職場ではその先輩は信頼されているので、下手にその先輩のことを悪く言えません。悪く言ったら私の評価が下がるかもと思って怖くて言えません。

トピ内ID：fd80d391ad3b35de

#３０代

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淡々としていましょう

🙂

ミコ

2025年01月05日 10:34

＞先輩34歳で独身、実家住まい思うところがあるお年頃。お察ししてあげてください。目撃者がいて良かったですね。毒を吐かれても「そーですねー」でいいんですよ。同意も反対もしないこと。悪く言う必要もないです。みんな、「お察し」していますから。（笑）あと5年もしたら落ち着くのでは？

トピ内ID：d78bb030bb2037ff

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録音する

🙂

あんこ×あんこ

2025年01月05日 10:34

大変ですね… 私なら、・言い返す←自分の性格的に(笑) ・録音する・信頼できる職場の人に相談するかな。家のことは、たまにいますよね、デリカシーがない人。「こんな断崖絶壁に建てて怖いわー」「微妙」とか、人んちを平気で言う人見たことありますよ(ちなみにうちのことではないのですが)。なんか上下関係を取りたいのかな、その先輩。一緒に働かざるを得ない人と合わないのは辛いですね。二人きりの時は録音したらいいのでは？何なら日記のようなメモでも。(証拠を記録する) 信頼されているように見えても、どこかでバレてるはずだから(車の中の他の人も聞いてましたよね)、主様が信頼できる職場の人がいたら、相談する。この時のコツは、「私がダメで腹が立つんでしょうけど、◯◯と言われ…」「先輩はすごいと思うんですけど、◯◯と言われたら私も正直なところ、傷ついてモチベーションが… 私はどうしたらいいのか…どうしたら先輩に認められるのか…」みたいなスタンスの言い方にすることかな。←私、腹黒いでしょ？働きやすい職場になって欲しいです！！

トピ内ID：9a0bb1dd8c04e2f2

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上司に相談する

🙂

何か嫉妬されてる

2025年01月05日 10:34

うまく伝える必要がありますが、先輩のそうした言動によりトピ主が仕事に集中できなくなっている、気に病んで体調にも支障が出ている、といったようなことは伝えた方がいいと思います。＞職場ではその先輩は信頼されているので、下手にその先輩のことを悪く言えません。悪く言ったら私の評価が下がるかもと思ってこれは事実かも知れないしそうでないかもしれない。そうでないことの方が多いと私は思っていて、あの人はみんなに好かれているから不満でも人に相談できない、と、他の人も思っていたりするものです。つまり、評判がいいとか信頼されてるとか、トピ主が思い過ぎているかも知れないっていうことです。事実は意外とそうでもないものです。ちゃんと正当に上部に相談を持ち掛けたほうがいいですよ。

トピ内ID：31338287ee5d0206

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34才独身女

😣

64才ジジィ

2025年01月05日 10:34

トピ主が先輩にまた毒を吐かれたら「先輩また私への批判ですか」と一言言っておくだけでも大分違う。先輩が自分が面白おかしく言っていると思っていることがただの批判·悪口だと自覚できるし、トピ主が他の人に先輩に悪口を言われているとまさか言っていないだろうなと多少は気にする。先輩は34才独身。トピ主は既婚者。惨めだからそうなったかもしれないがトピ主にはなんの責任もないし関係のない話。だからといってトピ主の家にケチをつけることはトピ主の旦那の悪口も言っているのと同じこと。トピ主のため、旦那のためにも先輩の毒吐きはやめさせましょう。

トピ内ID：31de7e034c88dfa3

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嫉妬でしょうね

🙂

ハルサメ

2025年01月05日 10:34

あなたを車で送って行った時、「この人にはあたたかい家庭があって、家があって…方や私は……」と暗い気持ちになったんだと思います。しかも、お酒を飲まないのは自分の選択とはいえ、トピ主達は飲んで楽しみ、自分は運転手。職場では頼られる存在だということですから、ある程度自信もある人なんでしょうけど、その分、「私は負けていない」と思いたいがために、咄嗟にあなたの家を見下すようなことを言ったんでしょうね。そりゃ言われた方は「なんだ？急にどした？」って思いますよ。ただ、本人は自分の状況について、それぐらい黒いものが渦巻いているんでしょう。もし先輩がきちんとした理由で叱った時は、もちろんあなたも社会人としてきちんと対応しなければなりません。でも、仕事でと理不尽なことを言われた場合は、また生返事でいいと思います。どこか宙を見る感じで、関係のないことを考えましょう。お正月面白かったテレビ番組のシーンを脳内再生するとか。そして、仕事以外で理不尽なことを言われた場合。例えば、「そうそう、トピ主の家って、川が近くてダメな家だったよね」とか、意味のわからないことです。もう返事はしなくていいです。聞こえないふりしましょう。そういう人が繰り返し嫌がらせをしてくるのって、結果的に相手が受け入れているからなんです。そんなおかしなことを言う人だから、逆らうのは怖いと思いますが、受け入れないだけでもかなり違います。真顔で、怖い顔で黙殺しましょう。「そろそろ良い加減にしろよ？」感出してください。相手に強くでられるとそういう人は意外に怯みます。怯まなくても無視です。関係ない。たぶん、何人か煙たいなって思っている人はいると思います。でも、みんなあなたと同じようにいえない。そういうのって、ある時、臨界点を越えると、職場の雰囲気風向き変わりますよ。それを待ちましょう。彼女は没落します。

トピ内ID：53e3a63e42cd29ed

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相手にしない

🙂

りん

2025年01月05日 10:34

明るくノリノリで返したら？相手にしてない感じで。「そうですよね！先輩はもっと素敵なお家に住めると思いますが、わたしにはこれで十分で〜」「燃えたら燃えたで仕方ないですね！家なんて木なので！笑」みたいに。ウジウジするから余計に加熱してる印象です。

トピ内ID：469cc1e5a31527c3

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先輩は確かに不快だけど、トピ主はもっと毅然とすべき

🙂

中年都民

2025年01月05日 10:34

その先輩は「信頼」されているのではなく、業務知識があるので誰も敵に回したくなく「気を遣っている」だけでしょう。文面からなんとなく感じるのですが、トピ主はオドオドとし過ぎていて、なんでもテキパキこなす人を無性にイラっとさせタイプなのかも。だからといって過剰「毒」は看過できません。先輩とは別に上司なり、他にしかるべき人はいますよね？仕事中の「人前で理不尽な叱責」や「毒」が業務上のことであればある程度は許容するとして、仕事に無関係なことの頻度によっては上司に報告すべきです。先輩のことを悪くいう必要はないけど、上司に「客観的事実に基づいた報告」は必要です。先輩がそこまで傍若無人に振る舞えるというのは、組織としての正しい力学が存在しない職場かもしれませんが、それでも上司に「客観的事実に基づいた報告」はすべきです。一連の不快な経験には同情するけど、トピ主はもっと毅然としたほうがいい。瑣末な一例ですが、投稿文を読む限り、私には「既婚のトピ主は実家で親と同居」なのか「不当にけなされたのは実家ではなく、トピ主が結婚してから住んでいる家」なのかがわかりません。普段もこういう話し方をしているのでしょうか。丁寧すぎる説明は邪魔になるものの、端的な説明は誰に対しても明瞭であるべきです。これは職場であれば尚更重要です。職場の人間関係は厄介になりがちなので、そもそも会社の人に気を許す必要はありません。常にどこかで線を引いていたほうがいいです。よほど親しくなればさておき、個人的なことはあまり開示しないほうがいい。いまさら言っても仕方ないけど、車で自宅まで送ってもらえるとしても、自宅近辺で降ろしてもらったほうがいい。女性が夜道を歩くのは危険とはいえ、少し工夫したほうがいい。職場なので個人的な感情でどうこうというのは持ち込んではいけない。文章にするのは難しいけど、同僚は友人ではない。

トピ内ID：fd5b3dd274d0557b

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最初が悪かった

🙂

匿名

2025年01月05日 10:34

家がどうのと言われた時のあなたの対応で［意地悪してOK］という認識にさせたんでしょうね。そうですよね～って…あなた… どうしたんですか急に!?そんな事言う人だったんですか!? とか言い返してたらその後に毒を吐かれなかったと思う。意地悪な人って言いやすい人には言うのよ。人間も動物だからね。攻撃しやすい相手・弱そうな相手はターゲットにされます。また何か言われたら迎合した答えや耐えるばかりでなくて、弱くてもいいから言い返した方が良いですよ。

トピ内ID：bd8a6037ec816ea3

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トラウマあるなら受診しましょう。

🙂

猫丹

2025年01月05日 10:34

嫌なことを言われるのに年齢や誰が既婚で誰が独身だとか関係ありますかね？もしかして嫉妬されてるとか思ってますか？まぁ自分で思うほど他人から羨ましがられてないので、嫌なことを言ってくる人なんぞ精神のトレーニング器具ぐらいに思っておけば良いと思います。トピ主様も昨日今日社会に出たばかりじゃないのだから。職場ではマジメに仕事するだけじゃないですか？先輩との立場は今すぐ変えられないんですよね。自分の評価を気にして言っていいことすら言えないなら尚更。トラウマがあるなら早く医療機関を受診しましょうね。

トピ内ID：3306af1f847e296f

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家まで

🙂

ありゃ

2025年01月05日 12:35

あまりにもプライベートすぎて危機感無いです。タクシーで買えればよかったのに、でも後の祭りですね。

トピ内ID：f3616c18ac2450c2

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嫉妬でしょう

🙂

もな

2025年01月05日 12:19

トピ主さん嫌なことを言われて誰かに相談するのではなく先ずは直接相手に不快であることを示してください。最初の段階で芽を摘んでおけば収まる場合が多いです。嫌なこと言われて流しちゃだめ！相手だって言った後に黒いモヤモヤが残るはず。相手を嫌なヤツにさせないためにも是非これからはその場で即相手に伝えて。これを日にちが経って第三者を挟むとややこしくなるケースが多いです。今回のケースは空気が壊れようと（先に壊しているのは先輩）「どうして人の家のことそんなに悪く言うのですか？不快です」と真顔でピシッと言うところです。そうですねなんて流すところではないのよ。

トピ内ID：5c5d39581e336e18

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構って欲しい人の負け

🐤

しらす３

2025年01月05日 12:51

そんなの相手はあなたの困った顔が見たくてやってるんだから、何も感じてないように振る舞うのが一番効き目あると思います。こういう人は嫌味をスルーするとあれっ聞こえてないのかな？ともう一度同じ事を言ってきたりするので、勿論それもきっちり無視してあげるのです。こんなの勝ち負け考えるのさえアホらしいけど、相手にしなけりゃ構って欲しい人（いじめてくる人）の負けなんですよ。下手に言い返したりしようもんなら職場で私情剥き出しにして憚らないおろかな社員同士のケンカとしか見られません。それに独身の人皆が既婚者に嫉妬したり、実家暮らしの人が必ず持ち家の人を妬んだりするワケないです。トピ主さんもちょっとは嫉妬されてるってレスが欲しいんでしょ。でなきゃ対比的に言わないよね。

トピ内ID：01cf923485cae64b

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トピ主です

🙂

モコトピ主

2025年01月05日 14:54

ご意見たくさんありがとうございます。言われた時はまだ会って数ヶ月の時点だったし、家まで送ってほしくなかったので途中までとお願いしたけど、いいからいいから！と言われて甘えてしまいました。文章がわかりづらかったようですみません…興奮してたもので… もう一度基本情報書きますね。私…30歳、女性、既婚、持ち家に夫と暮らしてる。先輩…34歳、女性、独身、実家に暮らしてる。今回の件…飲み会の帰りに送ってくれた先輩が家に着いた途端、突然我が家のことを貶した。先輩とはそのことがあってからは仕事に支障が出ない範囲で距離を置いています。皆さんのコメントを受けて、私ももう少し釈然と構えていたいと思いました。文章にするとやはりあそこまで言われる筋合いはないよな〜とイライラしてきました。私はまだ職場では下っ端なので、仕事（ちなみに専門職です）はまだまだ半人前ですが、職場の人にプライベートまで踏み込まれたくないです。その先輩は恋愛はもう諦めモードで割り切ってると思ってたけど、皆さんの言うとおり、妬みもあるのかもしれませんね。一応家族の話はしないようにしてますが。また家のことを言われた時には、これ以上触れないで！と無言の圧を出したいと思います。先輩について、確かに、仕事については信頼されているだけで、内面については別の評価をされているかもしれませんね… 我が家を貶す時はいつも笑顔でサイコパスなのかなと思うほどです…

トピ内ID：fd80d391ad3b35de

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年01月05日 14:14

我慢するしか無いんじゃないですか？言えない人、抵抗できない人は、そういう運命なんですよ。その先輩も、【主が言い返せない人】と分かってるから、好きなだけ悪態つくんでしょ？簡単に言い返せる人に変われるなら苦労はないです。

トピ内ID：b2960f85702daf6c

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明るく

🙂

ドンマイ

2025年01月06日 09:49

無言の圧って、周りから態度悪く見られがちだから止めた方がいいんじゃない？だって、トピ主さんに嫌みを言ってくる時点でトピ主さんの気持ちを察する気ゼロだし。私なら軽いノリで｢苛めないで下さいよー｣とか｢ちょっとイジリがキツい。びっくりしたー｣とか言います。もしくは、｢そうなんですよー大変なんですよー｣と全肯定する。相手の反応にかかわらず、意外とすっきりしますよ。びっくりした感じand邪気の無い感じ、で話すと深刻にならずに良いです。うまく言えませんけど、｢何で空は青いの？｣と尋ねる子供のノリです。どうでもいい悪口を真っ正面から受けると疲れるだけです。受け流しましょう。

トピ内ID：79c0cb9b11f851b6

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「先輩はお嬢様っぽいから、きっと大きなお家なんでしょうね」

🙂

長いもと里芋

2025年01月06日 10:38

家のことをまだ引っ張り出してくるんですよね？私なら軽く笑って、「はは、あれは私には楽しい我が家なんですよ。川の音を聞きながら家族で眠る夏の夜も悪くないですよ」と言ってみます。たぶんギャンギャン言い始めると思うので、そしたら、「先輩のお家はどんななんですか？ご両親のお家でしたっけ、立派なお家なんでしょうね」と言って、相手のことをほじくってやったらいいんです。独身の実家暮らしの40代でそんな悪口を言うなんて、妬み以外の何物でもないですよ。でももしかしたら、「お嬢様でえり好みしているために少しだけ結婚が遅いワタシ」という自意識の裏返しかもしれないので、相手に自慢させてやったらいいんです。で、あとはほっとく。手下扱いされると困るので、頼まれごとは引き受けない。「小さいながらも楽しい我が家」で押し通してごらんなさい。「あなたはあの程度で満足してるのね」くらいは言うかもしれませんが、「先輩もそうでしょうけど、家族はかけがえのないものですから」くらい皮肉ってやったらどうでしょう。

トピ内ID：ab7dc0243396214f

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レスします

🙂

ピロシキ丼

2025年01月06日 11:10

毒を吐かれるのは、しんどいですよね、そこは貴女に同情します。でも、そのストレス解消方法として「先輩下げ祭り」で盛り上がろうとするのは違う。　世の中色んな人が居ます。あしらい方を工夫して、心の平穏を保てるよう心がけること、大切です。

トピ内ID：da89f19483327fac

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読んでみてください

🙂

逃げるが勝ち

2025年01月06日 13:46

お近くに図書館があれば、「他人を攻撃せずにはいられない人」という本を借りて読んでみて下さい片田珠美さんという方が書かれています

トピ内ID：0a2d2bed67c6b462

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コンプレックスの塊

🙂

オバサン

2025年01月06日 15:20

人下げする人は、これに尽きます。かわいそうな人なんですよ。真に受けて相手にしちゃったら貴方も同類よ。あぁ、このタイプね、と余裕で心のなかで笑ってやりなさい。

トピ内ID：35ef8798722e8833

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違った視点から見ると・・・

🙂

からくち

2025年01月06日 16:42

客観的な事実だけを見ると普通に優しい先輩と思っていた人が、ある飲み会の日を境に、仕事中でも毒を吐いて来るようになった。毒は、飲み会の日だけではなく以降ずっと。また、毒は家のことだけでもない。以上から、考えられることとして飲み会の日（主の家の前でだけ）だけなら、その瞬間、たまたま虫の居所が悪かった。または、飲み会で主が先輩を怒らせた可能性が高い。でも、そうじゃない。すると、単純に考えて、元々嫌われていたか、飲み会の席で（無意識で）先輩に嫌われる何かをやらかしたかだと思う。では、なぜ嫌われたか。原因なんて、いろいろあり得る。例えば、仕事で何度も迷惑をかけた、出来が悪くてイライラさせている、社会人として目上への対応がなってない、人として気が利かない、はたまた、単純にソリが合わないとか。にもかかわらず、トピ本文に「自分は既婚」「先輩は独身・実家住まい」と記載。上に書いたことが原因の可能性だってあるのに。もしも、上に書いたことのどれかが原因なら、これらは不要な情報ですよね？数ある属性（情報）の中から、あえて、そういうことを選び出して書いているのは、主自身、原因は「嫉妬」と決めつけているから。または、読み手を誘導するため。（それは嫉妬でしょ！と思わせるように）更には、レスにて「皆さんの言う通り、妬みもあるかも」と、今、気づきました風を装う。そういうところが鼻について嫌われた可能性もあると思う。あくまで、可能性、の話ですけどね。また、最初に書いた仕事面、人として、とかの可能性も。＞下手にその先輩のことを悪く言えません。悪く言う必要ありますか？「自分に至らないところがあるようで、先輩を不快にさせてしまうことが多々あって。改善したいけど、理由が分からず・・・」等、自分を下げて相談すればいいだけでは？

トピ内ID：edf42f5dd64f4d0e

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嫌われてるだけだよ

🙂

30代

2025年01月06日 17:10

今回の内容では独身か既婚か、年齢なんかさらに全く不要な情報ですから。その要らない情報をわざわざ書いちゃったってことは、もうその醜い本音を晒したのと同じこと。トピ主の、そのマウント女子が日頃から鼻についていたんだと思います。トピ主は無意識だと思う。無意識に見下している。だからといって、そんなくだらないことでイチイチ喧嘩していられないし先輩はこれまでスルーしてきたけど飲み会のとき、もうこれは耐えられないという発言があったんでしょだから先輩もここぞとばかりに意地悪したんです。トピ主の味方は出来ないかな。既婚で持ち家、先輩のことを落としてまでそんなに誇らしいですか？っていうか資産だけでいったらたぶん先輩の方が持ってると思いますけど。。。まぁ幸せそうで何よりです。ただ、これだけは言える。 30も34も変わらないですよ。大して変わらないのに、マウント取ってくるから余計腹立ったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：49f867a2f1bb30b3

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闘うのは無駄だと思う

🙂

からくち

2025年01月06日 17:15

＞我が家を貶す時はいつも笑顔でサイコパスなのかなと思うほどです… 「いつも」ということは、飲み会の日だけでなく、何度も言われている、と。だとしたら、＞また家のことを言われた時には、これ以上触れないで！と無言の圧を出したいそんなもの、通じますかね？個人的には、そういう相手には、家のことに限らず、どんな内容だろうと、基本的には「自分を下げることで相手を上げる」と、「相手が面倒くさくなるような返し（ウイットに富んだもの）」を、相手がいくら否定しようと「ひたすら繰り返す」が良いと思っています。具体例としては、「そうかもしれませんけど～私たち夫婦は、先輩とは違って、そういう家しか買えないんですから、あまり言わないでくださいよぉ～」からの、「ていうか、そんなに言うなら、先輩が私たちに新しい家買ってくださいよ～私だって、買ってもらえるんなら喜んで引っ越しますよ？」とか。さらに畳み込んで、「買ってもらえるなら、〇〇か〇〇辺り（地域名）で、〇LDKがいいですぅ」とか。そのように言えば、たいてい「何で私が買わなきゃいけないの！」的な答えが返ってくるでしょう。そこで、負けずに「え～買ってくれないんですか？それじゃ、引っ越せないじゃないですかぁ」とか「えー、買ってくれないなら、何も解決しないじゃないですか～。何でどうしようもないことを言うんですか、意味なくないですか？」とか。後日、また家のことを言われたら、「え？また、その話ってことは・・・先輩、とうとう私たち買ってくれる気になったんですか？」とか、「ですよね～。で、先輩、いつ買ってくれるんですか？楽しみにしてるんですから、早めにお願いしますね」とか。「何で私が！？」と何度言われようと、とにかく、笑顔で買ってもらう前提の話しかしない。大抵はこれで相手が飽きます。

トピ内ID：edf42f5dd64f4d0e

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嫌な人ですね

🙂

しげ

2025年01月06日 21:56

慣れない人には外面良く優しく見えるけど、慣れてくると遠慮なく毒舌なり嫌味なり吐く人ですね。相手にしないほうが良いですよ。まあ、無視するわけにもいかないので冗談だと思って受け流してください。うちの職場にも男性ですがそういう人がいます。嫌味や貶しは相手にしないことですよ。さて、先輩さんはトピ主様に嫉妬してるんじゃないですかね。ググると相手を貶したり嫌味を吐く人なんて大体仕事なり私生活なりが不満足で嫉妬してたりストレスが溜まってる人です。嫌味そうな目線で私をジロジロ見て心無いことを言う友人が居ますが、彼もそうです。もちろん、ぶつけられた側はたまったもんじゃないし、ストレスになりますが、そういう下らない人だと思って相手にしないのが一番です。もちろん仕事上の付き合いはありますから、仕事では愛想よくするのが大事です。トピ主様が披露してくださったようにプライベートで仲良くなるとろくなことがありませんから、その領域に踏み込まれそうならしっかり断ったほうが良いですね。しかし、お互い嫌な人には苦労しますね。そういう人は嫌ったり憎んだり恨んだりするとそれもストレスなので、興味を持たないほうが良いですね。

トピ内ID：bbd9221e3170ef09

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興味本位で情報を知りたいのでしょう

🙂

ゴリラパン

2025年01月07日 10:14

その先輩は、興味本位で主さんの情報を知りたいのでしょうね。家まで車で送ったのもきっとそれが目的です。自分より年下で既婚というだけでも負い目を感じているだろうし、親しくしているふりを装ってあれこれ聞き出したり探ったりしては勝手に嫉妬しているのです。その先輩が結婚を望んでいないのなら別に良いけれど、これからお相手を見つけるにしても「あの後輩よりも高スペックの男性を見つけねば…」とプライドが先に立つので、そういう人に限って良縁に恵まれないものです。先輩にしても、これが普段顔を合わせない相手なら自分を正当化して疎遠にして適当にごまかすけれども、一緒の仕事をする相手となるとそうはいかないから不快な態度をとるのです。極力個人情報を渡さないようになるべく会話の波長を合わせないようにして、何か聞かれても「そうですね～」「私の事を聞いてばかりでなく、先輩はどうなんですか？」などと遮りましょう。第一職場の人間と友達になる必要はありません。仕事のことだけ話せば良いのです。

トピ内ID：f8ae56caf2f85c02

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トピ主です2

🙂

モコトピ主

2025年01月08日 12:16

またこんなにレスが来てて驚きました。なんだか私がマウントとってるとかいうのもありましたが、それだけはしないようにしてるので違います。先輩を刺激したくないので。むしろ、家族の話題になったらすぐに終わらせて、先輩の好きな話題（主に食べ物のこと、食べるのがお好きらしいので）に変えてるくらいです。既婚独身について書いたのは、今回、家についてその先輩が毒を吐かれたので必要事項と思って書いただけです。私が出した投稿文に興味を持ったのに、投稿主を攻撃してくるのはなんなんでしょう。私はアドバイスを求めてるだけです。無言の圧についても良くないかもとのご意見もありました。言い返した方がいいとか、何もしない方がいいとか色々ご意見もらい、もう何がいいのかよくわからなくなりました。とりあえず、仕事に支障出ないように関わりつつ、余計なことは喋らないようにしたいと思います。先輩の嫉妬云々は私はどうでもいいです。とにかく、嫌な気持ちならずに仕事をしたいだけです。職場で友人を作ろうとも思ってません。これでレス閉じたいと思います。アドバイスをくださった皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：fd80d391ad3b35de

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