私の夫は、浪人し東京の私立大学に入学しました。義弟は高校卒業後に就職。それぞれ、結婚して子どもが大学入学という時のこと。義弟の子たちには、お祝い金やら学費援助をして。うちの子たちには、何も無し何かと、あんたたちのお父さんにはお金がかかったからと言われる子たちはあまり、義父母を好きではありません。毎年集まる正月も苦痛のようで行きたがりません。物が壊れたりしても、要求がくるのはうちだし、いつまで続くのか1000万円かかったと言われてるから現金で返せば気が済むんでしょうかそれとも、財産放棄するからと義弟に全財産をあげたらいいのにと話をしています。関わりを持ちたくないです。

兄弟への学費格差を孫で差別 | 家族・友人・人間関係

返す必要はないけど

🙂

カーリー中谷

2025年01月05日 16:21

相続のときにその辺りも考慮して分ければいいんじゃないですかね実際そうみたいですよ義両親のことだから旦那に任せてあなたはイライラしないで見守りましょう

トピ内ID：f8b5987836f450f6

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孫にというより

🙂

匿名

2025年01月05日 17:36

実質息子へですよね。兄には大学進学でお金がかかった。弟は高卒だからかからなかった。その差額分を弟にあげている。弟は子供（孫）に使っているだけ。こう考えたらシンプルだと思うのだけど。それなのに、あっちの孫には学費出して！プリプリ。意味わかりませんけど。どちらの孫にも学費援助するなら、遺産相続の時にあなたの夫の大学費用を引かれるだけで変わらないと思うし。何が問題なんですか？

トピ内ID：9be387baa1ad651d

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何故義実家だけ？

🙂

マンション付帯ジム楽

2025年01月05日 18:17

滅茶苦茶鼻息荒いですけど、あなたの親からはお祝い金や学費援助もちろんあったんですよね？

トピ内ID：f7b9a32a4ad0c298

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孫や私は関係ない

🙂

トピ主トピ主

2025年01月05日 19:15

あんたたちのお父さんには、お金がかかったからと言われる孫の気持ちや何かと物入りの時に、お金をださせ。いずれあなたたちのものになるんだからと、お金の無心は息子じゃなくて私の気持ちはイライラしないではいられません。

トピ内ID：0487e75dc881126d

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実際かかるからね

🙂

あらら。

2025年01月05日 19:15

私大なら文系は年140万〜、東京で一人暮らしなら年120万〜。それが4年ですから「1,000万かかった」は嘘じゃないですよ。そしてそれがトピ主夫の給料に反映されているんです。トピ主は一番おいしい部分を丸っといただいている状況ですよ。分かってます？トピ主子たちが義親を好きじゃないのは、トピ主が自分が恵まれた状況であることを理解せず義親を批判しているからでしょ。口に出さなくても子供は分かりますからね。財産放棄とか、関係者でもないのになぜトピ主が言い出すのか意味不明ですが、トピ主の夫の判断に任せたらいいんじゃないですか？トピ主の夫の話が全く出てこないのは、ある程度同意しているからでしょ？トピ主の夫は自分が恵まれていると理解しているから何も言わないのでしょ？理解してないのはトピ主だけかと。

トピ内ID：1becd095ad97fd7d

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仕方ない

🙂

あ

2025年01月05日 19:15

孫がたまたまどっちかの子供ってだけで、実質子供の差別です。親も人間ですからやはり相性などあります。長男が一番可愛い、女の子の方が可愛い、など様々です。息子よりも娘の子の方が可愛いと言うのもよくあります。 (何故か嫁と娘で羅列する人居るけど、息子と娘を比べるもんやろといつも思います笑) 仕方無いです。

トピ内ID：1f5c84c30ec126ab

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トピ主には関係のないことですよね？

🙂

ゆき

2025年01月05日 21:37

トピ主には関係のない話旦那さんが親に文句がなければそれでいいことです子供のお祝いだって、旦那さんがきにしてなければそこで終わりです口出ししすぎ

トピ内ID：379927540252d138

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出資金の是正

🙂

１／６アップルパイ

2025年01月05日 22:03

主さんが弟さんのお嫁さん側だったら、そう思いませんか？ご主人が大卒の恩恵は家族で受けていますよね。お子さんたちには、自分達で充分な事をして上げられるでしょう？今から財産放棄を宣言しても、介護放棄は出来ませんよ。

トピ内ID：20282b64cdee924e

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夫が散々してもらったのに

🙂

匿名係

2025年01月05日 22:28

子供たちにも学費援助をしてくれよってお話なんですか？まあ、義親さんたちは品はないですねお金の話をあけすけにでも、今、弟の子供にお金あげてるなら義親さんたちの感覚は平等っちゃ平等普通に考えたら、高卒の弟さんチより昔金かけてもらった大卒のトピさんちの方が収入多いんじゃないかと思うので親にしてもらった分、自分の子供の学費くらい自分たちで賄えるんじゃないのかなとトピさんのお子さんたちが義親さんたちを嫌いなのは単にトピさんが義親さんたちを嫌いだからではないですか？祖父母にたかるなって教えることもできたのに、そういうしてくれない祖父母教育で育てたんだなって思います

トピ内ID：3c63472bfe7a33c3

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計算する

🙂

アジュンマゆうこ

2025年01月05日 22:28

＞物が壊れたりしても、要求が来るのはうち介護の要求もうちかもよ？主家が損をしないよう賢く計算しましょう。

トピ内ID：ae55cf49ffe63071

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もしかして

🙂

他山の石

2025年01月06日 09:49

お兄さんに学費をかけたせいで、弟さんが大学に行けなかったという事情はないですか？それに近い話で、親の反対を蹴ってお兄さんがどうしても都会に出たいという希望を優先させたとか。勉強が出来なくても入れる大学は有りますし、親の立場では兄弟で進学格差を作ってしまったことは痛恨の極みかもしれません。なので、お嫁さんの立場では納得できないかもしれませんがお兄さんが黙っているならあなたも黙っていましょう。また、これを他山の石としてトピ主家では子供たちの教育費に平等にかけましょう。

トピ内ID：0def6cd695cf67a2

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恩着せがましいと言う事ですかね？

🎶

あらら…。

2025年01月06日 10:05

これ義弟が大学行かなかったけれど、行ったのなら同様に1000万払った。でも行かなかった代わりにその子供（孫）に払いたいと言うなら、それはそれで義両親の考えで好きにすれば良いとは思いますが…。ただ孫たちのお祝い金は別物だと思うのですが、それをも払わずとはねえ。しかし孫にお父さんにはお金掛かったと「言う」のもなんだかね。お金掛かったとは言え、それは義両親が払おうと決めて払ったお金でそれを今更お金掛かったと恩着せがましく息子や孫に言うのは違いますね。トピ主さんにも言っているってことですかね？そこの矛盾さ義両親に言えそうだけれど？もしや、これだけ払えたと言う見栄であるなら正直単に品も無い感じもして、何よりそこまで見栄張る金額でも無いし…。見栄なら壊れたもののお金請求来るのもケチ。何よりも旦那さんは何とおっしゃってますかね？あまりに煩いので、お金返せば良いのか財産放棄すれば良いのか？と言うのも旦那さんの意見ですか？旦那さんの意見とするなら旦那さんから親にそれ聞いてもらったら？そんなつもり無いと返ってきたら「なら、お金の事は黙っていてくれ」と言えそうです。何よりそのせいでうちの子達には愛想付かされてるとでも言ってみたら？まあいずれにしろお子さんたちも高校生大学生ともなればお正月に祖父母の家に親子揃って行来たがらない感じもしますけれどね。

トピ内ID：9c0ae8f23b2a4b39

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なら1000万、即金で返したら？

😉

返金go!

2025年01月06日 10:54

あなたのことだから、それはそれで超〜嫌がりそうだけど。それとも払う気あるの？たかが1000万なんて軽く言うくらいだから、払う気があるならとっとと払えばいいと思うんだけど。なぜそれをやらない？義弟の子には援助だなんだしてるって言うけど、そうはいっても1000万にはほど遠いよね。これからどれだけ援助したところで1000万円分には絶対にならないと思うんだけど、違う？夫もまた同じ。 1000万分タカられることは絶対にないよね。夫はそれをわかっているから親に金を渡してるんでしょ。大学費用に多額の金を出してもらったことも理解しているから、感謝しているから。それをあなたがいちいち口出すようなこと、する必要ないよね。義親が夫の大学費用をすべて出してくれた。だから夫は苦労することなく勉学だけに集中できたんでしょ。そしていい会社に入社できて、いい給料をもらえてるわけでしょ。その夫の「いい給料」に、あなたも乗っかってるじゃない。そもそも義親の件は夫が対処しているし、義親に渡している金も元はと言えば夫が稼いだ金だよね。あなたに関係ないよね。それでも「ムカつく！」って思うなら、1000万今すぐ払えばいいと思う。できるからそんなこと言うんでしょ。なら払えばいい。夫が大学費用を親から出してもらえず、高卒で働いたとしたら。あなた、それでも夫と結婚したの？「給料やっす」って、付き合うことすらしなかったんじゃない？「大学を出たからこそのいい給料」を夫が持っているから結婚したっていうのは、確実にあるよね。だったらやはり、義親には感謝するところじゃないの？あなた、1000万を軽く見てるのか知らないけど、大金だからね？それを理解していたら、親に恩返ししなきゃなって思うのは普通のことだから。働くことの大変さを知らずに人生やってきたのかね、この人は。

トピ内ID：a2bf780054c4999f

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一人一人別の生き物

🙂

あなたが我慢すれば

2025年01月06日 10:20

夫は大卒。下宿もしたから学費を多くかけた。弟は高卒。それなら相続の時に兄弟間でその差を解消すればいいだけ。孫を巻き込むなよと思います。孫は別人格ですから、自分と関係ない理由で差別されたらどうして？となります。お父さんがね…と言われても納得できないから、下手をすると親を恨みかねない。自分ではどうしようもない事で差別されるとか理不尽の極み。なぜ親の格差を子で埋め合わせするのか？理屈に合わないです。そんな理不尽なことをする祖父母は嫌いでしょう。物入りの時も兄にだけで、いずれあなたたちのものになるのだから？あら？弟には相続させないのですか？相続放棄？遺留分放棄？弟に噛んで含むように説明して、絶対逆らわないようにしてもらわないとですね。でもそんなことしたら介護はにーちゃんたちでやれや！俺しらねーと言われそうですけど。兄の方が学歴が高いから収入格差があるでしょうけど、それは個人の努力の結果。親の手柄でも弟の犠牲でもないです。それなのにあんたは大卒でいい会社に入ったからあんたに面倒見てもうわとなるのか。収入格差が嫌なら弟も大学に進学し学歴をつけたらよかっただけ。なんでこう、人と自分の境界線が曖昧なのか。ご都合主義で都合のいいとこどりするために筋が通らないことを平気でするのか。相手にするだけすり減りますよね、神経が。物入りの時に請求されたら、子供にお金がかかるので無理ですぅと断ったらどうでしょうか。もしくは、いずれ私たちのものになるなら公正証書で遺言に残してください。兄弟間で揉めるのは嫌なのでと返しますか？こう言う親だと相続争いになっちゃうんですよね。兄弟の仲を裂いて親子間に溝を作る原因になってると自覚してほしいものです。

トピ内ID：cfc5c34a801b868b

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仕方がない

🙂

64才ジジィ

2025年01月06日 10:40

義父母はトピ主の夫に浪人されて大学まで面倒見てあげたのにそれが当たり前の様に感謝もされて無いのだろう。あまりにトピ主の夫ばかりにお金を遣って義弟に申し訳ないと思っているのではないか。義父母はトピ主の夫より義弟の方が可愛いいのだろう。トピ主の夫が可愛くないのだからその子供も可愛く感じられないのだろう。トピ主と夫の2人で話し合うだけでなく、トピ主の夫が大学でかかった1000万円を払うなり、財産放棄して義弟に全財産をあげてくれと義父母に直接言えば済む話。義父母も弟にそう言って話が進むだろう。

トピ内ID：b3565125f8a07991

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ご主人と実家の問題

🙂

べるる

2025年01月06日 10:40

ご主人はどのようにおっしゃっていますか？浪人を決めたとき、翌年私立大学に入学を決めたとき、親とどのような話をして、お金を出してもらったのでしょう？親とご主人や義弟の間には『学費差別』の何らかの話、共通認識事項があったのでは？祖父母から孫へのお祝いなどは、間に『我が子』が居るから発生するのですから、全く関係が無いわけではないです。親がお金を出したから、奨学金無し(？)でその私大を出て就職し、トピ主さんと出会ったご主人が居るのです。長男だけ一浪の上私立大学に行き学費を出してもらい、次男は高卒の経緯、理由は何だったのか・・・御主人ならわかるのではないでしょうか？先ずはご主人に確かめるべきです。ところで、＞お金の無心は息子じゃなくて私の気持ちはイライラしないではいられません。お金の無心は、トピ主さんにしてくることをご主人はどのように仰っていますか？ご主人のサラリーの中から援助してもらいましょうよ。息子の妻であるトピ主さんが無心されるのはおかしな話です。それとも、浪人までして大学を出たのに、実家への援助を妻に頼らなければならない不甲斐ない状態なのでしょうか？＞1000万円かかったと言われてるから＞現金で返せば気が済むんでしょうか返せるなら返してしまえばいいと、私は思いますが、それも本人＝ご主人次第です。義実家対応は、実の子供である夫本人がするべきだと、私は思いますよ。

トピ内ID：5e299310a765ac06

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義両親の選択

🙂

ななこ

2025年01月06日 11:10

兄弟で教育費に差が出た分をどのように采配していくのかに関しては義両親のやり方なので何も言えませんが、その仕方のせいで主さんに嫌われる、孫さんもあまり寄りつかないということもまたその結果であるので、無理に主さんやお孫さんがお付き合いをする必要はないと思います。そのようにされれば元は他人である主さんが良い気がしないのは当たり前だし、お孫さんだって毎度そのように言われたらうんざりするし、良い気はしませんよね。私なら夫に、兄弟で教育費に格差が出た分貴方の両親がどのように補填するのかは自由ですが、わざわざ子のお祝いや子にわかるような形で見せられても気分が悪いし、子供達だってそのような話を聞かされて片方は貰えて、自分達は貰えないのが続けばそれは貴方の実家が好きではなくなるのは当然なのだから、私は今後貴方の家族とは付き合わないし、子供達にも無理強いはしないでくださいね、と伝えます。なんなら義両親にも直接その旨を話して、相続放棄しますからあとは弟さんご家族と仲良くお過ごしください、と言って縁切りますね。義両親もやり方が下手だなと思います。弟さん、もしくは弟さん夫婦だけに別の形でお金を渡す等すれば良いのに、わざわざ孫さんや家族のお祝いに関係する事にそのお金を絡めるなんて、この様な結果になるのがわからないんですかね。

トピ内ID：14aa58eda255047f

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一理ある

🙂

なごみ

2025年01月06日 11:10

兄弟でお互いの子どもが大学入学時になってまとまったお金がいる。トピ主夫は浪人→私大で1000万かかった義弟は高卒→就職でほぼゼロお兄ちゃんにはあなた(義弟)より余分にお金掛けたから、孫ちゃんの大学の学費はうちで(義両親)援助するわ。そしたら子ども達に掛けたお金が平等になるわ。そういうことでしょ？今回の学費のことがなくてもどこかで帳尻を合わせるのだから、例えば家購入時に義弟の方が多いとか、孫の車を義両親が買うとか、孫の結婚式のお祝い金の桁が違うとか。子どもや嫁は関係ない？いやいや、そんなこと言ったら一生帳尻合わせられないじゃん。義両親が義弟に1000万現金で渡したって結局それを義弟が子どもの大学費用に使うだろうし、義弟の家計が助かるわけだから嫁や子どもはどっちみち恩恵を受ける。夫が義両親に話をしない限りお互いの嫁は首を突っ込まない方がいい。この1000万の差の話が無くても義両親のお金は義両親が自由に使えば良い。誰にあげるのかも自由。嫌なら縁切り。うちは実親が長男教だからとっくに縁切りしてる。余計なこと見聞きしなくてもいいし楽。

トピ内ID：7ff1c02f104864f0

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夫の問題であってあなたには関係ないでしょ

🐱

鳥羽山

2025年01月06日 11:20

独特な考え方をする人ですね、トピ主って。それが文章にもよくあらわれている。おかしな所で改行しているのがその証拠ですよ。この話、夫は納得しているからお金を親に渡しているんです。当たり前でしょう？学費一千万円は大金ですよ。親が夫の学費を出して私大に行かせてくれたからこそ、今の夫があるんです。良いお給料がもらえてあなたの生活が潤っているのも、夫の親が学費を出してくれたおかげでしょう？トピ主、働いたことありますか？子供のためとはいえ一千万円を大学のためだけに出せる親はなかなかいないですよ。それ、わかってますか？繰り返しますが、あなたの生活が潤っているのは夫が大学を卒業できたからでしょう？あなたの子供達が苦労することなく生活できて進学できるのも、夫が大学を卒業しいいお給料をもらえているからでしょう？何を勘違いしているのか知りませんが、これは夫の問題ですよ。夫がよしとしているのだから、あなたには関係ない話です。親に渡しているお金だって夫のお給料から出しているわけで、あなたの稼ぎから出しているわけじゃないでしょ。あなたに関係ない問題を、勝手にモヤモヤしないでもらえますか？トピ主は一度、働く苦労を知ったほうがいいと思います。働く苦労を知っていたら一千万円を大学のためだけに使うことがどれだけのことなのか、わかると思いますよ。働く苦労を知りもしないでゴチャゴチャ外野から言わないことです。

トピ内ID：0d6968f9a95c3246

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弟が一緒か近所なら

🙂

りーず

2025年01月06日 11:30

そうなりがちなんじゃないかな。あなたの夫は近居ではないなら仕方ないのでは。

トピ内ID：f4d104b2c4efeb1c

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給料の差は、いくら？

🙂

猫

2025年01月06日 11:41

大学を出ていると、高卒より給料が良い場合が多いですよね。労働条件も異なる。なので、義理の親は、そういう頭もあるのでしょう。あまり学歴が高くない家族なのでしょう。旦那さんが唯一大卒？

トピ内ID：1658df5b3bf72e1a

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金が欲しいのね

🙂

まる

2025年01月06日 11:41

私のウチは、上より下がお金かかりました。だから、下の子に家に八万入れさせてます。結婚する時には同じ額の（100万単位）のお祝いをあげたいので帳尻合わせです。義母は悪くないですよ。残念だったね

トピ内ID：79888c6f3bd06ce6

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あなたは部外者だよね

💢

ぐぬぬ

2025年01月06日 11:53

義両親にとってあなたの夫は大学まで行ったお金のかかる子。対し次男坊は高校を卒業して働き出しているある意味孝行息子。親だって人間です。完全に平等になんて扱えませんよ。あなたの夫が義両親に援助したくなくなるような不義理でもやらかしたのでは？夫さんが現状を受け入れているならあなたがとやかく言えません。義両親に喧嘩を売りたいなら好きにすれば？

トピ内ID：34e018236dbddeaa

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義両親のやり方もどうなんだろう

🙂

qpqp

2025年01月06日 12:08

確かにご主人家族の話なので、トピ主さんがとやかく言うのは筋違いですが、明らかに孫差別されたらそりゃあモヤモヤする気持ちはわかります。きょうだいの学歴の違いの理由がわかりませんが、例えば弟さんの高卒の理由が、本人は進学したかったけど経済的な理由で仕方なくならともかく、あくまで本人の意志で進学しなかったのであれば後で費用が掛かった方を差別するようなやり方はどうなのかとも思います。もしかすると、ご主人の実家は「就職が当たり前。大学進学は贅沢」とのお考えなのでしょうか。またかかった費用で後から援助額を変えるとしても、孫で差別するのは遺恨を残すだけだと思います。援助額で差をつけるならせめて孫がいないところ（自分の子どもの前だけ）で話をすべきだと思います。うち夫もきょうだいも進学費用に格差があります。夫は国立、きょうだいは浪人で私立。義両親は学費の差額分を加味して（夫をその分多めに）相続額を決めてくれたそうです。孫に対しては平等に対応してくれています。 >物が壊れたりしても、要求がくるのはうちだしこれは意味がわかりませんが、もしかすると、長男だから頼られるということであれば、ご主人に今後の介護のことも含めて義両親と話をしてもらうのはアリだと思います。実際に、収入の多い子どもに経済的などで頼りつつ、収入の少ない子どもには援助、なんて親がいるという話も聞きますので。

トピ内ID：efa83b9c93ddcac7

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多分理系だよね。

🙂

なんだそら

2025年01月06日 12:55

東京の私立。勉強で忙しくてバイトもままならなかっただろうし、生活費の仕送りもあったと思います。年間200万円は現金で消えて行くんですよ。親だって生活があるんですから。どれだけ大変だっただろうと思います。弟さんが高卒で働くことになったのは、お金で大変な思いをしている親の姿を見ていたからかもしれません。そうだとしたら、あまりにも不憫に思いませんか？大卒と高卒では選べる職種も違い、給料だって違う。でも、選択の余地がなかったのだとしたら、弟の人生を兄が勝手に決めてしまったことになると理解出来ますか？それを理解して弟になんとか報いたいと思うことは、親として正しいと思いますけど。ただ、やり方はまずいと思う。孫差別してるのと同じになってしまうから。でも、そうまでするほど、その当時の1000万が、義家族にとって大変だったということですよ。差をつけられるのは仕方ないかもしれませんが、孫の前でするのはやめてくださいとキッパリ言って、疎遠にすればいいと思います。

トピ内ID：2ea4ddbffcdb939c

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お金でしかものを考えられない情けない人

🙂

もう買わないでいい

2025年01月06日 13:46

教育費の差なんて孫に関係ない話。孫差別して気持ちを傷つけるのは何とも思わず、お金が減るのばかり気にするなんて、人として情けない。家電が壊れたら買ってあげる？そんなにお金ないのに弟の家の学費をどうしてだせるんでしょうか？お金あるけどださないだけでしょ。大金もらったら弟も親に文句言わずに味方するのがわかっていて、上手に兄からお金とっているんでしょうね。こういうのは、いつかはケンカしないといけないんです、子供のために。とりあえず、もう物を買ってあげるのはやめることです。今までしてあげたのなら、もう十分です。弟がちゃんとした人ならトラブルにならないけど、今問題が起きているということは弟もちょっとずるい人だと思うので、きちんと相続時は半分もらうことです。墓だのなんだの兄がだすのでしょうから。多分、お金ないと言って何も出さずに介護もさせようとするでしょう。でも遠慮せずちゃんと口座確認して、ないなら実家は売って施設にはいっていただいたほうがいいですよ。そのためのお金なんですから。あなたが無理して節約して介護なんかしちゃだめです。体に負担がかかって老後の大病につながりますし、やってあげても弟は手伝わず文句いうだけでしょうし。

トピ内ID：cef9d1eb36f8b521

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もしかしたら

🙂

KM

2025年01月06日 15:14

学歴差別ではないでその辺ご理解ください。やはり大卒と高卒では収入違うのではないでしょうか？ご主人の弟さん収入面で楽ではないのかもしれません。そこを援助してる可能性もありますよ。

トピ内ID：1fedbee6dce56265

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孫にじゃない

🙂

りん

2025年01月06日 14:23

そのお金は孫にじゃなくて、義弟に渡してるのでしょ？孫の為にじゃなくて、学費を負担する義弟に、昔掛けなかった学費を出してるだけだと思います。それで息子２人に平等にお金を使ったと思ったのでは？トピ主はまだ孫が居ないみたいなので実感無いでしょうが、親が大金出す時は、大抵孫では無くて子供の事を考えてると思いますよ。私も大学行った息子と娘の所の孫には掛けてませんが、高卒の息子の孫には学費の積み立てしてます。これで平等なるかわかりませんが、子供達には平等にしたいのです。もちろん大卒の息子と娘には内緒です。知られたら、トピ主みたいに怒ると思いますからね。トピ主の義両親は下手こいたと思います。

トピ内ID：dec814dd6297b1e9

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弟の力不足と親の不手際を優秀な兄に責任転嫁してるだけ

🙂

打倒　家制度

2025年01月06日 14:23

義実家には父母を頂点とした家制度がいまだ存在してます。子らは結婚し別世帯を作ってるのに、自分らを中心とした世界に君臨してると思ってる。子は親の所有物、思い通りに操り支配し、子は親のすることに従うべしという不分立。妻も子も夫の付属物で所有物。発言権はさらにない。義実家のことに女が口出しするなとは、時代錯誤です。妻も子も普請されてお金を渡せば、家庭経済からの出金ですから、関係あります。屋根の修理１50万と言われて出せば、そのお金はどこから補填するのでしょう。子供の教育費？将来のための貯金？妻の実家からのお祝い金？妻の独身時代の貯金？義弟が高卒でかわいそうなのは、本人が決め親がそれを許したから。　もし兄の教育費で弟まで回らないのなら、奨学金を使えばいい。就職してから、親が出せなかった分を半分に割、兄弟で半額ずつ出し合えば解決しました。進学しなかった理由は弟の学力不足では？兄の学費を就職した弟が負担したの？それでもそれをさせた親が悪い。高卒でも資格を取れば収入格差を埋めるチャンスはあります。修行をして料理人の道もあれば、大工さんに弟子入りして建築士を目指すなど、学歴がなくても叩き上げる道があります。兄が勉強して自力で道を切り拓いたように、弟も自力で道を拓けばいいのです。夫の弟と親の不手際は兄世帯には関係ない。 100歩譲って弟は能力が低く、兄弟間の格差を自力では埋め合わせられないと言うなら、妻や子を巻き込まない形で援助すればいいのです。相続時に解消するのを待ってられないのなら、住宅資金の援助など、弟に直接還元できるはずです。片方の孫にだけ援助で孫や嫁の好感度を上げ、物分かりの良いおばあちゃんとおじいちゃんと恩を売ってることに気がつかない。子は親の所有物で理不尽を飲み込み親を喜ばせ家に尽くせ親孝行しろが時代遅れです。

トピ内ID：5a37855201c4e8ab

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介護要員だから

🙂

違うのよね

2025年01月06日 15:21

お金貢ぐ代わりに次男家族介護よろしくね。って事だと思う。介護したいなら違うけど、そうでもないならお金は貰わない方が賢いですよ。タダ金程怖いもの無いです。コツコツ地道に働いてお金を稼ぎましょう。

トピ内ID：6937d81ace3a5bbc

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兄弟への学費格差を孫で差別

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