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お受験教室で大泣きした娘

レス27
（トピ主 0 ）
😢
エイミー
子供
年中5歳の娘を育てています。 お受験の為にお教室通いしているのですが、普段とは異なるお教室の冬季講習を受講させたところ、「できない」「むずかしい」とぼやきつづけ、終盤でついには大泣きしてしまいました。 初めての環境で緊張していたこともあると思いますが、上手くやれなかったことに癇癪を起こしたように見えました。 親バカながら、通園している幼稚園でも、普段通っているお教室でも、「どう育てたらこんな優しい子になるの？」と言っていただくほど穏やかで心優しい娘なので、荒れた姿に驚くと共に、普段私が厳しくし過ぎて、溜まりに溜まったものがあるのかもしれないと、これまでの子育てを深く後悔しています。何度も同じ間違いをしたり、きちんと話しを聞かなかったりした際に、怒鳴るように怒ってしまっていたので…。 今更「分からなくても大丈夫、間違っても大丈夫。」「あなたはあなたのままでいい。」と伝えたところで、娘に届くでしょうか…？大切な大切な娘の心を、母親の私が蝕んでいたのではと後悔でいっぱいです。

トピ内ID：742d7d066f02baf0

#子ども
#子育て
#心の悩み

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受験やめなよ

🙂
なんで？
受験させたいのは親でしょ。 そんな泣くくらい嫌なら、やめさせてあげるのが愛でしょう。ちなみに、私も小学校受験してますが、大人になっても【親に通わされた】という記憶が残ってます。 トラウマ残してまで受験させたいですか？反省するなら行動に変えましょうよ。

トピ内ID：993772b212e5114f

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お　受験教室

🙂
う
蝕んでいたと気がついたなら今すぐやめましょう。　 5歳。 誰にあっても良い子と言われる。 そう言われたときのお母さんの嬉しいけど「いえいえそんな〜」と謙遜している姿を見ているから良い子でいなきゃだめ！と思いがんばっているんです。 5歳で。 がんばっているのに普段とは違いできないことにぶつかり大泣きしたんです。いつもならできるのに。できない…どうしよう…良い子じゃない…怒られる…大泣き。 そんなんで受験しても合格は難しい。合格しなかったら…大泣き。ですめばいいけど。 もしくは「レベルに合った学校」に受験する。

トピ内ID：969ce408bd54da79

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やめましたか？

🐤
フル
>何度も同じ間違いをしたり、きちんと話しを聞かなかったりした際 5歳ですよ？ >どう育てたらこんな優しい子になるの？ 真に受けすぎです。うちも言われる方ですが、外でちょっと一緒に過ごしただけな人にわかりませんよ。外は態度違いますし。 子供が家でいい子だったのは怒られるからでは？ 蝕んでた、後悔とありますが、教室やめましたか？  5歳の女の子なら矛盾を見抜きます。 癇癪と今までの間違えたら怒られる呪縛があり泣いたのかなと思います。 国は違えどうちも受験しましたが、出来る子は出来ます。言わなくても。 教室の問題は私から見ても5歳で？！と思うような難しい内容で口出しはしてませんでした。勉強大好き！な子でないのは私が1番分かってますし、頭いいなら言われなくてもするでしょう。 あなた”が”受験に熱入ってそうですね。 もうやめた方がいいのでは。

トピ内ID：2907be26f760b30d

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まずはごめんなさいじゃないかな

🙂
ミオ
怒鳴ってごめんなさい 怖い顔をしてごめんなさい 親の価値観を押し付けてごめんなさい それからゼロに戻ってみては？ お教室行くのがしんどかったらもうやめよう お受験もやめよう 子どもって親を喜ばせたくて「ううん、やめない、続けるよ」と言いがち。でも、あなたが本気でゼロに戻る勇気があればお子さんも本音を話してくれるでしょう。 そこまであなたが腹をくくれるかどうかが今問われているのでは？

トピ内ID：0d18c32d91b70cc5

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受験なんかやめれば？

🙂
電源ON
まるでいじめてるみたいですよ。 トピ主もそんな小さい頃にお受験させられて親からそういう仕打ちを受けたのでしょうか。 ＞あなたはあなたのままでいい。 言うだけじゃね～口ではなんとでも言えますよ。でもお受験やらその課題が消えるわけじゃないでしょう。 トピ主は受験をさせたいんだから。

トピ内ID：b10f9a38dd8e9e5b

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まず謝ってそれから

🙂
よめやん
まず怒鳴って無理させたことを謝って､それから「分からなくても大丈夫、間違っても大丈夫。」「あなたはあなたのままでいい。」と何度でも伝えるしかないでしょう。 届いても届かなくても。 ここで「今さら言っても遅い」と言われたら「届かないなら無駄だから言わない」というわけではないでしょう？ 受験するかしないかはその後の話。 でも普段通っている塾に行くのも嫌がるようなら一旦休ませて様子をみたほうがいいです。 女の子なら「お友達も受験するから自分もしたい」「あの学校の制服を着たい」 もあると思います。 落ち着いた時にどうしたいか娘さんに聞いてください。決して誘導せずに。 あなた以外の人が聞いたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：745e63c9e17ef988

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そう思うなら

🙂
真田小僧
お受験はやめましょう。 出来ない事に怒鳴るって 5歳児に必要ですか？ 本来なら 危険な事だけですよ。 叱ったりするのは。 小学生受験は親のエゴです。 しかも、 主のやり方は悪いです。 蝕んでますね。 母子共にお受験に向いてません。 早く気づけて良かったね。

トピ内ID：cb0cfee6b0895919

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子供は道具なの？

🙂
ふふふ
親の見栄のために子供を利用したらダメです 大泣きするくらいストレスとプレッシャーがたまっていたのでしょう。 でも、子供の気持ちがーって言いながら　お受験させるんでしょ？ お受験をやめて、好きな事をしていいよって言わないでしょ？

トピ内ID：605a9a7a266207c2

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普通ですよ

🙂
おじさん
５歳の女の子が、友達とも遊べず、意味も良くわからないことをやれって言われて、素直に聞くほうが心配しますけどね。 娘さんは、ごくごく普通の女の子だと思いますよ。 習い事はいいと思いますが、 ＞何度も同じ間違いをしたり、きちんと話しを聞かなかったりした際に、怒鳴るように怒ってしまっていたので…。 これはダメですね。 ＞今更「分からなくても大丈夫、間違っても大丈夫。」「あなたはあなたのままでいい。」と伝えたところで、娘に届くでしょうか…？ 今さらも何も、親にできることは子どもの味方になること以外、何があるのでしょうか？ お受験や教室が無駄とは言いませんが、５歳の子にあれこれ押し付けすぎも無謀ですよ。

トピ内ID：1350c2fb4f954eda

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よく言えたね！

🙂
りーず
と褒めちぎってさっさとやめます。 嫌な事嫌と言えたり 習い事やめたいと言えたりするのって すごくいいな！と思います。 活発な娘が好きだと思って習ってみたダンス 1年しないうちに向いてないと思ったらしく やめたいと。 ちゃんとお世話になった先生に 自分で言うんだよーと言いました。 すごく言いづらそうに、 でも泣きながら先生に ごめんなさい。やめます。と 小さな小さな娘は言ったら、、 先生はとびきり褒めてくれました。 先生嬉しいよ！ ダンスじゃないと気づけたなら 先生あなたに会えて良かった！ ちゃんと言ってくれてありがとう！ 勇気を出して親にやめたいと言って 親にあっさり認められて 先生に勇気を振り絞ってやめたいと言ったら 褒められた。 この経験は娘をすごく成長させました。 自分の意志で決めていいんだ。 親に怒られたり咎められる事ではないんだ。 従順で育てやすい下の娘は 地頭で考えるより、親の気持ちを読みがち。 好きな様にしていい。 と学んだ娘は少しずつ自分の人生を自分で決めていくきっかけに。 自分がやりたい、自分の意志があると 勉強や受験など親が主導するより とんでもなく伸びますよ。

トピ内ID：54fe2e7f65077a80

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ん？

🙂
あ
5歳でいい子と言われるなんて娘さん相当頑張ってるのでは。 その年齢の女の子によく厳しく出来るなと思います。 娘さんを理想の子供に育てようと必死過ぎて怖いです。 まずはこれまで窮屈な子育てについて謝罪では？ 大事なところ飛ばそうとしないで下さいよ。 受験は娘さんの意思なのですか？ それとも親からのプレッシャーに耐えきれず、親を喜ばせたく無理矢理頑張ったりしていませんか。 トピ主様が自分の愚かさに気付いたことがまだ救いです。 しっかりと娘さんと話し合いましょう。

トピ内ID：eaa9d71973af0cc4

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どうするの？

🙂
頑張って
それで、お受験はどうするの？ 親が子供を自己満足のアイテムとして使ってた事に気付いたんですよね？ 大切なのは、今後の行動ではないですかね。 ありのままでいいと言うなら、それを行動で示さないと、子供には届かないでしょうね。

トピ内ID：31e9f10aca38adf8

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遅くなんてありません。

🙂
lemon tea
子育ての間違いに気づいた時が、その時です。 トピ主が気づいた時に修正していけばいいのです。 ＞怒鳴るように怒ってしまっていたので…。 怒鳴るのはやめましょう。 ＞「分からなくても大丈夫、間違っても大丈夫。」 ＞「あなたはあなたのままでいい。」 分からなくても、大丈夫、、間違っても大丈夫だけど、、 ゆっくり焦らず、覚えていこう！でしょう？？ そのままでいいって、、間違ったままでいいの？？ 間違えは間違えで、、お勉強なら、正解が必要ですよ？？ でも、、焦らず、、繰り返すことで覚えて行きますから、 親が焦るのはやめましょう。 そして、お受験が娘さんに合わないなら、、無理に進めるのは よくないと思います。本人に聞いてみましょう。 本人がその学校に行きたいと思えば、、お受験も頑張ると思います。 娘は行きたくないなら、、頑張れませんから、お受験は辞めましょう。 娘さんの考えを尊重しましょう。または、教室を変えるのもいいと思います。 娘さんが楽しんで行けるお受験の教室を探しましょう。

トピ内ID：9142b3f279140935

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還暦の女性

🙂
猫
母親がやらせていても、お嬢さんは、嫌い、って事。別のお嬢さんの好きな事、を見つけたら？

トピ内ID：4f3a0b8e24497a7e

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できないことが怖いとか？

🙂
ハンド君
誰が怒るからではなく、失敗を極端に恐れる子はいます。 特に今まで色々なことができていた子に多いような気がします。 先日運動系の講師をしていて少しレベルを上げた練習に移った時に入れない子が居ました。 最初数回は別で練習していたのですが、どうしても入れない子に「難しそうだからといつまでもやらないでいたら、何を直してあげて良いか分からないんだよ」という話をしたところ、前からその練習をしていた上級生が「ゆっくりやるから一緒にやろう」と声を掛けてくれました。 最初半べそでしたが、頑張ったことを褒め、少しできたことを褒めたところ、今ではすんなり入れるようになりました。 そういった段階を踏まないと難しい子も居ます。 また、私自身は塾などに行かないでどろんこ幼稚園から国立小学校受験をしたそうですが、受け答えなどもかなり堂々としていて、ちょっかい出す周りの子を注意するような有様だったそうです。 兄弟も受験しましたが、こっちはお受験幼稚園に行きましたが、受験当日泣いてしまったそうです。 私は受かり（くじで落ちた）、兄弟は落ちました。 でも、今では兄弟の方が優秀です。 その人にあった時期というものがあるので、お子さんにとっては時期ではないのでしょうか？ （私は幼稚園がピークだったのかもです（笑）） 一回勉強から離れて、のんびり過ごしてはいかがでしょうか？ 自然から学べること、絵本を読むことで学べること、たくさんあると思います。 私立受験などですとその塾に行かないととか、つてを作らないととかあるのだと思います。 でも、お子さんの心の健康以上に大事なのでしょうか？ 私だったら、受験を考えるのであればそんな派閥などには関係ないのびのび過ごせる小学校を選びますが…。

トピ内ID：85522cd58b1713ed

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うーん

🙂
冬のアイス
「何度も同じ間違いをしたり、きちんと話しを聞かなかったりした際に、怒鳴るように怒ってしまっていたので…。」 もうパニックになっていますね。 「今更「分からなくても大丈夫、間違っても大丈夫。」「あなたはあなたのままでいい。」と伝えたところで、娘に届くでしょうか…？」 え、でもそれは本心ではないですよね。娘は娘のままで良くないですよね。それを言うと嘘になるので、また荒れますよ？ この部分をトピ主さん自身が考えないといけないと思います。 本当に娘さんは娘さんのままでいいのですか？嫌いませんか？ もっとこうあってほしい、と思いませんか？ それとも、本当に娘の本心を大切にした育て方をこれからできるのでしょうか。 「あなたはあなたのままでいい。」という前にあなたがこの辺りを整理しないといけないと思います。 詰め込みが悪かった、娘の気持ちに寄り添えていなかった、と分かった今、どうするのが良いのでしょうか。 取ってつけたようにそんな言葉を投げてもダメだと思います。

トピ内ID：f7d5a13ea3bced13

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親戚の子も同じ感じでした

🙂
ゆかたん
大人しく従順だった親戚の子が突然、「べんきょうヤダ！」と癇癪を起こしました。 小学校受験なんて、親のエゴ以外の何物でもない。 娘さん、ずっとガマンしてきたのですよ。 こころが壊れる前に、叫べてよかった。

トピ内ID：cdbe30553882118b

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とりあえず

041
ぴっきーち
お受験はやめますよね？それともまさか続ける気？ ちなみにお受験させるのは何の為ですか？娘が自分から受験を望んでいるのですか？ このまま親のエゴの為に受験を矯正するのは虐待にも等しい行為だと私は思います。 ＞「分からなくても大丈夫、間違っても大丈夫。」「あなたはあなたのままでいい。」 これ、本心ですか？ もし受験して落ちても同じセリフを嘘偽りなく娘に伝えることはできますか？ 本当に子供を大切にしたいのならば、娘の意思を尊重するべきです。

トピ内ID：0887c61e6e390cab

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娘さんはあなたの作品ではない

🙂
ボム
>「どう育てたらこんな優しい子になるの？」 >これまでの子育てを深く後悔 短いトピの文のなかにも何度も娘さんを育成ゲームのキャラクターのように、トピ主さんの制作品みたいに捉えてる感じが強くて、ちょっとこわいです。 だから、母親の思い通りにならないと怒鳴ったりイライラしてしまうのでしょう。 間違えてもいいと伝えるのはもちろんですが、そもそものトピ主さんの意識を変えないと支配的な接し方をとめられないのでは。

トピ内ID：c3fe4033eb90395b

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受験をや　めたら？

🤔
通りすがりのママ
「分からなくても大丈夫、間違っても大丈夫。」「あなたはあなたのままでいい。」 いやいや、間違えたらダメだよね？ 娘が娘のまま、はダメだよね？ 今の娘の思考力や判断力、振る舞いを全否定するのが、お受験教室でしょう？ 娘だけでなく、トピ主の子育てを否定しているのはお教室ですよ。 教室をやめるのが先です。 「やめたよ。もう通わなくていいよ。いままで、よく頑張ったね。」と声をかけた上で、上記のセリフを言ってあげたら？ うちもお受験しましたが、面接では一切否定されませんでしたよ。 幼稚園の入園を容易にさせるためにプレからの入園をしたのですが、その際の面接では、待機中に通りがかった園長先生がどなたかわからないながらも2歳の娘は「おはようございます」とお辞儀をして挨拶をし、いざ面接の順番が回ってきたら、質問攻めに飽きて副園長先生の目の前で床に寝っ転がりながら、たまに答えてました。それでも合格。 親子面接でしたが、夫は仕事で不参加でした。 小学校に進級する際も6倍の狭き門でした。教室に通わず受験し、合格しました。特殊かもしれませんが、テストや課題は幼稚園の保育中に終わらせてました。絶対に落ちたくない方たちはお教室に通わせていたと思います。 うちは人見知りがひどかったのですが園には馴染んでて、迎えにいくと園長先生の横にすわって工作している日常でした。 小学校の先生も面接官もお会いしたことのない先生ばかりでしたが、優しかったです。 否定しているのはお教室です。そしてトピ主は教室に従ったらダメだと思います。 どうしても受験させないとならない家柄なのかもしれませんが、娘をありのまま受け入れる小学校を探したらいいと思います。 少し前まで再放送していた杏さんや尾野真千子さんが出演されているお受験ドラマを勧めます。お教室に子供たちが通ってますが、子供は否定されてないと思いますよ。

トピ内ID：b1454f7508973b4b

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初めてぶつかった壁

🙂
ライムカレー
おそらく、娘さんが「生まれて初めてぶつかった壁」、だったんでしょうね。 それまでは、親や先生の言うことを聞く「いい子」で、人生で「困難」を感じたことは、一度もなかったんでしょう。 さて、生まれて初めてぶつかった壁の「存在」に気が付いた娘さん、それをお母さんが「あら、この壁はあまりにも分厚くて高いから、アナタには無理だったわね」と言って、娘さんから遠ざけたら、どんな記憶が残るのかなって。 ５歳だったら、だいたい記憶は残りますよね。 私は、この「壁」が、親の見栄を満たすためのお受験だったとしても、そうでなくても、娘さん本人に「ぶち破ってもらう」ことで、「達成感」を学んでほしいな、なんて思いますけどね。 娘さんは「壁」の存在を認識したんですから、この先、一生、「壁とは、どうやって付き合っていくべきなのか」ということを、今回学ぶと思うんですよ、だからこそ、「ぶち破ってほしい」ものです。 それを学ぶことができれば、一生、「壁にぶち当たったら、ぶち破ればいいんだ」という生き方をしていくだろうと、思うんですよ。どうでしょうか。

トピ内ID：ab6c05c87cc7a508

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本気度

🙂
きらり
＞「分からなくても大丈夫、間違っても大丈夫。」「あなたはあなたのままでいい。」 このセリフを上っ面だけでなく心の底から本心で言えるのでしょうか。 だとすれば、まだ間に合うと思いますよ。

トピ内ID：903d9fae54856236

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受験はやめなくていい

🙂
まる
もちろん、今からでも間に合いますよ。 今気づいたなら、今から子供への接し方を変えたらいいんですよ。 自分の子供への接し方を一度も間違えたことがない人なんていません。 まず、怒鳴るのは御法度。 これはもうやめましょう。 親が怒鳴れば子供は黙りますよ。 でも、絶対に揺り返しがきます。 あなたと同じように怒鳴ったり、癇癪を起こして周りを動かそう、周りをコントロールするようになります。というか、なりかけてますね。 それと、まだ年中ですから、あと2〜3ヶ月は受験をやめるか急いで決めることありません。 お子さんにお受験が向いてるのかどうかも未知数です。 お受験で子供が潰れるか潰れないかは子供の性格と子供への接し方次第です。 これからは、なるべく周りの人の意見に左右されないこと。 人に褒められようがけなされようが、あなたが1番お子さんのことを分かっているのですから、あなたとお子さんが判断することです。 トピ主さんに1番足りないのは、信念です。 子育てにおいての信念。 一度子供が癇癪起こしたくらいでぐらつくようならば、今までは信念がなかったということ。 叱ると怒るは違う、とよく聞きますよね。 私は子供が小さい時ほど厳しく接するべきだと思っています。 それこそ、3歳くらいまでが一番厳しく躾ける。 そうすると、だんだん叱ることが減っていきます。 逆に3歳まで甘く甘く育てると、子供は「なんで急に大人は怒るようになったんだ？」と混乱します。 日々のきちんとした挨拶 お礼を言葉で伝える 自分の着たものは自分で畳んで片付ける 食事の仕方 大人への接し方 など、基本的なことです。 小学受験はこれに加えてペーパーなど複雑になりますが、一番大切なことは子供と親がきちんと丁寧なコミュニケーションをとり、親が子供をリードすること。 そしたら、小学校の途中で自然と手が離れていきます。

トピ内ID：c82017bf1da9f114

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親が一方的に押し付けた壁を乗り越えて

🙂
ぽぽん
自己肯定感がつくか… 親がお膳立てしたとしても、自分でやると決めたものきゃないと難しいのではと私は思います。 しかも落ちた時はメンタルケア大変ですよね。小学校受験なんて子供が一概に頑張らなかったから落ちるわけでもないので、いい挫折経験になると私は思えないです。 小学校受験自体はマニュアル的で私はあんまり良いとは思えませんが、入学後の子供の環境のために親が受験させると決めたらブレないことでは。 親の言動に矛盾があると子供は不安定になりますよ。 間違えてもいい、あるがままでいい受験はないので、受験させながら口手だけ間違えも良いのよといいつつ、ときたまトピ主さんの希望どおりの上手くできない娘に我慢できずにイライラをぶつける… って最悪なのではと思います。 受験させるなら、5歳の子でもなぜ受験するか説明して、最終的に間違えなくできるように練習しなければならないと納得させるしかないと思います。

トピ内ID：1294ce0f26a97a97

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トピ文から思うこと

🙂
いい大人ですし
＞大切な大切な娘の心を、母親の私が蝕んでいたのではと後悔でいっぱいです。 かなり感情的になって書き込まれたのだろう、という印象を受けました。 前半で「大切な」を繰り返したのは、そう思う気持ちを抑制できなかったからと読めます。小さな事ですが、感情的な方がこのような記述をされます。 後半では、自分の失敗を「では」と可能性に止める一方で、自分の与えた影響について「蝕む」と極端な表現を使い、後悔も「いっぱい」感じておられるとのこと。不安だけが募り向き合うことすらままならないようです。 そもそも、「娘の心を蝕む」ほどの仕打ちをしたと言いながら、娘さんの心の推察に関わる記述は前半に１行あるだけです。ですので、向き合い方を問うトピではないのだろうと思いました。 冬季講習で我が子が大泣きしたため、「できない母親と思われた」という気持ちで一杯になって、自らの心の救済を求めた事が投稿のきっかけかなと思いました。 ＞怒鳴るように怒ってしまっていた 間違いを繰り返すストレスは、お子様の方がはるかに強かったのに、お母様は、５歳児より先にキレていたと読めます。感情抑制能力が低いようです。 ＞「分からなくても大丈夫、間違っても大丈夫。」「あなたはあなたのままでいい。」 わからなくても大丈夫なら、お母さんは怒らない筈ですよね。つまり今後怒らなければ済む話です。 信頼の前借りはしないことが肝要かと思います。 何よりも先に、まず、ご自身のお心を穏やかに保つ事をお考えになった方が良いと思います。 小受の妥当性以前の問題かと思います。

トピ内ID：00a3f7baadfb4f12

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受験、関係ある？

041
長男の嫁
できないこと、分からない事に対して、パニックを起こしただけでしょうに。 お受験、関係ありますかね…。 分からないことは恥ずかしいことではないよ、先生に聞いても良いんだよ、位の声かけでいいと思いますが。

トピ内ID：f816760e0c651cd6

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答えは一つ

🙂
westeast
お受験なんてくだらない事をやめれば解決します。

トピ内ID：df873a3df9e1162b

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