足りないばかり言う娘

娘さんは18歳で成人ですから、養育の責任はありません。 「大学を卒業したら家を出なさい」と言っていいです。 全然OK。 どうして悩む？ 悩む理由がわかりません。 トピ主さん自身、今まで色々あって、自分を押し殺して頑張ってきたのかもしれませんが、特別波風立ってない親子でも「大学卒業後は自立しなさい」を宣言する親はいますよ。 もしかして娘さんに対して罪悪感を持っていますか？ 何か抱えているものがあるなら、トピ主さんこそカウンセリングを受けてはどうでしょう。 親子であっても別の人格ですから、ドライに対応してはいかがでしょう。

>上の子みたいにひねてはなく友達もいて勉強もそれなりにできています >下の子はせめてできることはないかと風呂洗いはしてくれたのに このトピだけで2回も息子さんと比較してます。 こういうのやめた方がいいですよ。。。 娘が文句多くて疲れた、だけでいいのに、なんで息子を出してくるの？ 日常でも半分無意識で癖になって言ってません？ 息子は大丈夫なんだから私の教育が悪いわけではない、って自己弁護でしょうか。 それ、ご自身の自尊心は守れるかもしれませんが、結果的に娘さんを苦しめてますよ。 トピ主さんがカウンセリング受けた方が良いと思います。

先ずはお嬢さんは弟さんより6年も長いモラハラを、トピ主に寄って被っています、彼女は弟よりずっと被害を受けて育てられてしまった被害者ですよ。原因は元夫でも、その夫を見限るのも遅すぎたのではないでしょうか。弟と比べて云々と述べておられますが、女の子がモラハラな父から心を長きに渡り萎縮させ怖かった事でしょう。あなたのせいですよ、大袈裟に言えば！もっと早い時期から守ってあげられなかった親のせいです。お嬢さんの子育て失敗はあなたと元夫です。未だ心を病んで、それでも前に向かい、必死に自分の人生を切り開こうとしているのに、また彼女の足を引っ張る様な表現が、よく出来たものですね(怒)、親としては見守るところですよ！4年大学へのプランのどこが悪いんでしょうか？？？ もっともっと子を大事に育てきってから、あなたは愚痴を言って下さい。無責任な親に育てられた子が被害者です。カウンセラーに行くのはトピ主でしょう、お嬢さんは立派に乗り越えようとしています、もっと応援して労ってあげて下さい。 もしや、万が一、元夫と別れる事になった理由がもしもお嬢さんだったと思っていらっしゃって、彼女を嫌いになり下のお子さんびいきにしてるのでしたら、完全にあなたは間違っています．(見解間違いならごめんなさい。)

>私が病気しても一切気にもかけず手伝いもしない娘 ー娘さんが小さい頃一切きにもかけずにいたのでは？夫にモラハラされていた時娘さんを庇うようにしてこられました？ >最近はいっそ死んでくれたら楽なのにと思うし私自身がもう消えたいです ー娘さんはどんなに一層自分の親はこの人達で無ければ良かったのに、と思い悩んできたことでしょう。。。 >もう大学卒業したら、責任をおいたくありません。縁切りしたいくらいです。 ー卒業するまでしっかり今までの娘への補償をお金でしてやって下さい、親の義務ですから。卒業すれば、娘さんから縁切り上等と言って来る可能性も十分ありますよ、お 弟さんだけが可愛いと育てているのですから。 なんと「自分、自分」だけの親なんでしょう、しっかり親として見守ってあげるよう態度を改めて下さい。(弟贔屓を即刻止めること必須)

きっとトピ主さんなりに頑張ってお子さん達を育ててこられたのでしょう。 ご主人とのことも辛かったですね。 そして、1番辛いことは娘さんに自分は愛されていない死ねばいいんだ…と思わせてしまったことではないのでしょうか？ 私も似たような経験をしたことがあるので分かりますが「いっそ死んでくれたら楽なのに…」なんて思いは本心ではないのでしょう。 何とかしてあげたいのに娘さんを助けてあげられないのが辛いというのが本音ではありませんか？ 私は娘と一緒に小さな頃のアルバムや母子手帳、育児日記を読むことで互いの気持ちが和らいだ経験があります。 その中で気付いたことは２つあります。 １つ目は娘に責め続けられることで、自分はダメな母親だった苦しくて辛い子育てだったと思うようになっていたのですが、嬉しそうに娘を抱きしめている写真を見たり、娘が可愛くてたまらないと書いてある日記を読むことで、確かに大変なこともあったけれど、自分なりに娘を可愛がったり育児を楽しんでいたんだと思えるようになったことです。 ２つ目は、当時は余裕がなくて分からなかったけれど、上の子の行事の写真の隅に寂しそうな顔や心細そうな顔やかまってもらえなくて怒っている娘の顔が写っていることを、今頃になって知ったことです。 大学生の娘さんの話をどんなに聞いてあげても、カウンセリングを受けさせてあげても、抱きしめてあげても、やっぱり心の中の幼い娘さんがまだ泣いているのだと思います。 どうしてあげたら満たされるのか私にも分かりませんが、手を変え品を変え、満たされるまで色々なかたちで愛情を示し続けてあげた方が良いのではないでしょうか？ お母さん自身が疲れてしまったら何かでエネルギーを蓄えて、もうひと頑張りもうふた頑張りしてみましょうよ！ もし死んでしまったら、もう二度と足りない愛情を注ぎ直すことが出来なくなってしまうのですから…

元不登校です。 DVやモラハラなし、強く叱られたりもなし。 甘やかされて愛されていたはずですが、不登校になりました。育て方や環境もありますが、子供の元々のメンタルとかもあると思いますよ。 どっちが先に言い出したかは覚えていませんが 当時は毎日お前なんて産まなきゃよかった・生まれたくなかったの言い合いです。私は消えたい思っていたし、親も私に消えて欲しいと思っていたのが端々からみえていた。 が、なんと社会人になった今では普通に仲良しです。 私の一方的な勘違いではなく、お互い旅行に誘い合うほど。 きっとこれが本来の姿で、当時は親子揃って正常な精神状態ではなくなっていたのだと思います。 思い返すと、母の更年期と私の思春期で、ホルモンバランスの乱れが被った結果、収拾がつかなくなっていたような気もしています。 トピ主さん親子も時間が経って関係が変わるかもしれません。また、今の不安定さの理由に年齢的なものはないですか？ 出ていけと伝えるかどうかですが、後からの方がいいと思います。 ようやく頑張り始めたところで出ていけと言われたら腹立ちますが、それ以上に悲しい。 私は親との仲が戻っても、兄弟と比較されたことはわだかまりとして残っています。 不登校期間のなかで、自分が比較対象に比べて劣っていることはよーく分かるんです。迷惑かけてることも。 けれども少しでも認めてもらえるように頑張って立て直しを測る時期です。 些細な言葉で崩れるようなメンタル故に不登校になったのかもしれないので、いま親に出て行けなんて言われたらまた折れる。一般家庭の子とは脆さが違います。折れないように今は見守った方が良いと思います。

＞夫の度重なるモラハラな言動に耐えられず３年前に四年間の調停を経て離婚しました。 苦労の末に離婚成立おめでとうございます。 12歳の息子と仲良く生きていく方針で進めていくのが得策ですね。 モラハラ夫の被害者は当然ですが、18歳の娘と12歳の息子。 第一子の18歳娘も相当な虐待行為を受けたと思います。 それでも息子と比較して、娘に憎しみを抱くのなら仕方ありません。 12歳の息子にトラブルが発生しても 比較して娘を虐めた行為は消えませんからそれだけは覚えておいて。 縁切りした後は、子供達に縋ってこないようにお願いします。

親子でも別の人間だし、何考えてるのか分からないってあるんじゃない。良かれと思って与えたものが、子供の望むものじゃないとかね。離婚に至るまでの家庭環境で、すでに相当娘さんもトラウマになってしまってて離婚後愛情をかけられても、どうしようもない…怒りや悲しみや憎しみ、寂しさがあったりとか。 性差が関係あるかないか分からないけど、女性である私が自分や周りの「母子」関係を見ていると、仲良くてベッタリの母子もいるけど、仲は悪くないがすぐ口論になる母子も多いんだよね。親子で女同士だから、母に似すぎると悪い所も似ちゃって、喧嘩しだすとあんただって…で止まらない。うちの夫の家族の場合、夫5歳妹2歳で親が離婚、その後継父ができたけど10数年生活するうちに、体罰・モラハラ・妹はセクハラ、色々あって義母は再度離婚。継父との間に一人子もできたけど。それぞれの子がそれぞれ、親の再婚離婚・家族環境が人格と人生に大きな影響を与えたと、自他共に認めています。一人の妹が成人してから義母の存在を全否定し縁を切り、義母は「子供たちのためにできることは必死でやって全て与えたのになぜこんな仕打ちを」と打ちひしがれていますけど。何が正しく、子供は何を求めていたのか、親子でも心の中はみえないし、分かっていても応えきれない事もあるのだろうし。答えが見つからない問題だなって思う。そして、義母を否定した妹は、今自分の娘（義母孫）に否定され音信不通だそうです。 娘さんも結婚してもおかしくない年齢だし、女として母として「恋愛、結婚、夫の話」をして、娘さんがそこで家族に不満があった、とかいうなら吐き出させとりあえず言い訳も否定もせずぜーんぶ聞いてみたら。

離婚調停は長くても２年。 たいていは１年で不成立になって裁判へ移行するものですけど パートから正社員になり大学にも通わせることができています。 四大に編入の算段はつけ、給付型だから文句ないでしょうと言ってきました。 この二つの文章の矛盾を説明してもらいです たった３年程度の正社員で子供を大学まで通わせられるほどの給料をもらってるんですか？ 4大に編入ということは、お子さんは大学生じゃないですよね？ 短大が専門のはず さらに、 編入は２年を終了した時点で編入可能になるので、 1年生がまだ終わっていないこの時期に編入、 しかも給付の奨学金とか、ちょっと考えられないです もっと詳しく説明してください。

>折に触れ死にたいという娘にカウンセリングを勧めたり 死にたくなるのならカウンセリングではなく精神科に相談する事をお勧めします。 読ませて頂いて、何かしら発達系に問題を抱えているように感じました。 診断がつけばお子さんの事を理解するのに役立つと思います。 お子さんが嫌がるのであれば、お母様が受診してお子さんの事も含めて相談してみるといいかと思います。 お母様もカサンドラっぽくなってると思いますので、相談してサポートしてもらう手掛かりを掴むといいと思いますよ。

文章から、可愛い息子、息子、がひしひしと伝わってきます。 憎たらしい娘と溺愛する息子、なんでしょうね。 字数制限のある文章でこれなら、何年間も家族として生活してる娘さんには、相当伝わっていることでしょう。 何でわざわざ歳の差がある息子と比べるのか。 旦那さんのモラハラも、幼い息子ばかり庇っていたのでしょうね。 娘さんはモラハラの1番の被害者なのに。 まあ、だからといってトピ主を娘が攻撃して良いかは別ですね。 そのまま息子だけを溺愛し、娘とは疎遠になれば良いと思います。 そうなりますよね、近い未来。 ただ、息子はいずれ彼女、お嫁さんのものになるから、娘から疎遠にされたらあなたの老後は寂しいものですよ。