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新年の食事について

レス43
（トピ主 3 ）
😢
まあこ
ひと
読んでいただきありがとうございます。 ご教示いただければ幸いです。 私（38歳パート）、主人（47歳会社員）、子供2名（中学生と小学生）の家族です。 隣に義実家があります。 2ヶ月ほど前にお義父さんが亡くなったので喪中としての新年となりました。 お義母さんより、今年の元日はお義父さんがいないから仏壇の前で食事をしようと話があったので私は了承しました。 （後片付けなどの問題から毎年外食してました） 初めて仏様のお供えを用意して、おじゃましました。 このように毎年、元日は一緒に食事をしております。 結構気を遣って疲れます。 夫はなぜか親の前だと、やたらと家事をします。 自宅では一切やりません。 お義母さんの気を持ちたいのか、食べたそうなものを、皿に運んだりしてました。 （私や子供にやらないことをやっててビックリしたので印象に残ってます） そこで次の日は私の実家へ行くのですが夫は一切来ません。 結婚してから一度も新年に来たことがありません。 私は母を亡くしているので、仏様のお供えも用意することも話さないです。 実家に行こう？と誘っても 『仕事だからねー。行かなきゃとは思ってるんだけど』と言うんです。 仕事、休みです。何でも都合の悪いことだと仕事と理由付けます。 毎年私の父に『〇〇くんは仕事なの？』と聞かれますが、私は寝てると答えてます。 （実際、自宅で一人で寝ています） 私も今後、義実家への食事は行かなくていいでしょうか。 私だけ気を遣って食事をして、色々と考えてなど疲れました。 対等にしたいと思うので、今後行きたくないです。 よくお義母さんからどこどこへ乗せてってと誘われるので小さいのも断りたいです。 誘われた時の断り方、教えていただけませんか？ それかうまく付き合った方がいいのか教えてください。 義実家は、夫が私の実家に来ていないことは知らないと思います。

トピ内ID：0d43f7dfa7ac6a1e

#３０代
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#夫
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#父親・母親
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夫婦として

🙂
りーず
きちんと話しなよ。 あなたに妻としてちゃんと実家に挨拶に来て欲しいの。 どうかお願いします。 そうお願いしても無理なの？ それならそれまた じゃあ私もあなたの実家の事大切に思うのは無理よね。 あなたもそう思わない？ そう言えないの？ 夫婦なのに？ 何でカッコつけあうのさ。 何でも思う事言えないって 夫婦じゃなきゃなんなの？

トピ内ID：c688f9d936ee6f7b

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ケンカしてもいい案件

🙂
ぽん酢
私はあなたの実家の隣に住んで、あなたの親と距離が近く暮らしているのに あなたは正月さえも私の実家に顔を出さないで、いい身分だね。 仕事？寝てるじゃない。 とはっきり言ったらどうですか？

トピ内ID：8c784f5b6dc5b91e

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行かなくていいと思います

🙂
アラフィフに入りたい
来年からは、セパレート帰省にしましょうって今のうちに宣言すればいいと思います。 楽でいいですよ。

トピ内ID：882a7c151b8cff0c

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物は考えよう

🙂
月
夫が来ないなら、トピ主さんも同じようにしても良いと思うけれど、自分の実家に夫を連れて行くというのも、夫にも親にも気を遣うものでは？ 私は、夫が行かないと言うなら、そのほうが気楽でいいです。 夫の実家で、夫がやたら家事をするというのも、なんにもしないで妻にだけさせるのよりはいいような気がしますよ。うちの夫なんて、何もしません。 物は考えようだと思いますけどね。

トピ内ID：e0b09b39855353d0

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だから

🙂
L
どっちかの実家に極端に近いところに住むものじゃないって思うんですよね。 小さいお願い事も度々あるじゃないですか。 お正月は元日からトピ主も自分の実家に帰省でいいですよ。 子どもたちは行きたい方に行くか、1年毎に交代にするかで。　　 それかトピ主は義実家のときご主人の真似して寝てるとか。 何か言われたら「いつもあなたはそうしてるでしょ」平然と言う。 日常の細かいお願い事にもご主人が対応でいいと思いますけど。 何でやってくれないんだとご主人が言ってきたら、トピ主の実家の頼み事にも対応してくれるかきいてみたら？ 毎年、トピ主のお父様に聞かれて「寝てる」と答えていたこともお伝えしていいと思いますよ。 文句言われたら、「本当のことでしょ？」と。 義実家からの頼まれ事への断り方法は、用事があるから◯◯（ご主人）にお願いしておきますとかのらりくらり？ だけど、トピ主父も１人なら義母に「父も高齢なので様子を見に行く回数を多くしたい」「今後は◯◯（ご主人）中心にお世話させて頂きます」とはっきり言ってもいいと思う。 隣に住んで、何かあればすぐ駆けつけられるんだから、それだけでも充分なんだもん。

トピ内ID：60ac5970ae947a2a

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そこは賢く立ち回ろう

🙂
柔軟に
両家で平等にするべき…との気持ちは分かりますよ。すごく分かります。 でも、じゃあいざピシッと平等にしたら気が済むか、夫婦仲が上手くいくか、ここは微妙なところでしょうね。 まず、そんな旦那さんがトピ主さんの実家に無理して行ったとして、穏やかに感じ良くいてくれるかどうか怪しいところです。 あからさまに不機嫌な態度を取られたら、今より不満爆発しませんか？ むしろトピ主さんは妻としてキチンとやっているのだから、引け目を感じることなく堂々とご自分の実家に帰ってゆっくりしてきたらいい。 お父さんと子供達と楽しい時間を過ごしたらいい。 「仕事だから」を口実にする旦那さんは、パートのトピ主さんと違い自分が家計を担っている気持ちがすごく大きいのだと思います。 「平等に」と言ってしまうことで旦那さんの気持ちを頑なにさせてしまい、下手したら生活費全般も平等なんてことになったら困りませんか？ 義母からの小さな送迎のお願いも断ってしまうことで、車もお互い自分で用意しろとか維持費負担…等と言われたら面倒じゃないですか？ その辺は賢く立ち回った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2afd409ec3fff4b2

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上手に付き合っていくしかない

🙂
おばはん
＞毎年私の父に『〇〇くんは仕事なの？』と聞かれますが、私は寝てると答えてます。 （実際、自宅で一人で寝ています） ＞私も今後、義実家への食事は行かなくていいでしょうか ＞対等にしたい 私は対等が良いとは思いません。 それは時と場合によります。 トピ主さんが、義実家との付き合いを全くやらなくした際に何も問題が起こらないのなら、疎遠でも良いでしょう。 ですが、それでも、いきなり何もかもぶった斬ってではうまく行くものも行かない事がある。 少しずつ、様子を見ながら、断る練習をしていった方が良いと思いますよ。 隣に住んで、今までも車で送迎していたのなら、急に断っては角が立つでしょう。 また、義父を亡くしたばかりならば、余計に落ち込んでしまうかもしれません。 夫と同じように仕事を理由にできるのなら、二回に一度や、夫に振るなど試してみても良いかもしれませんね。 いきなりお断りするのではなく、先の別日の夫のいる日にするなど工夫した方が良い。 私は夫の実家に敷地内別居していますので、義実家とは円満に付き合っています。 私のために、です。 夫は私の実家には葬式以外もう15年以上顔を出していません。 電話での新年の挨拶もなしです。 私が実家に私のお小遣いを送る時には夫の名前です。 それでも夫は私の実家を金食い虫と嫌な顔をするけれど、気にしないようにしています。 お金には文句は書かれていませんからね。

トピ内ID：2ee923ac8091ca29

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離婚出来ないなら

🙂
自立出来ないと辛いね
この先もうまくつきあって行くしかないでしょう。 結婚当初からそれぞれの実家への関わりが偏ってるようですからね。 誘われた時の断り方なんていくらでもありますよ。 忙しいからや体調不良でとか。 でも隣家ならバレちゃいますし、夫が怒るでしょ？ 夫に逆らえるのですか？ 離婚してもいいなら夫や義母のご機嫌とりは止める。 でも無理なら諦めて我慢するしかないです。 夫からも足元見られているのでは？

トピ内ID：ab48fe9a67e72e02

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いや

🙂
たんたか～ん
普通に、貴方も来ないから私も行かない！ で、良いのでは？ その答えが旦那から出てきて、交渉スタートなのだから。

トピ内ID：cfb645c680ca4bfd

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ご自身の体調とお母様

🙂
だいこん
日々の「連れて行って」系は、トピ主さんが「めまいでふらつく」など運転が危険な持病を発症したことにしましょう。 元旦は、「お母様が弱って心配だから」ではどうでしょう。ご主人は来ないから様子を知らないし、ちょうどいいと思います。 遠からず、義母さんの介護などで誰がやるかという話になってくるでしょう。 ご主人がどんな態度でも、義母さんとの仲が良ければ「行きたくない」とは考えなかったでしょう。「時々、めまいがするから、危なくて人は乗せられない」などと深く考えずに断って、元旦の食事もこれきりにされたらどうでしょうか。

トピ内ID：1752adc537b9d2e7

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来年は

🙂
クリームパン
元日は仕事だから行けないって言ってみたらどうですか？もちろん休みでもですよ。

トピ内ID：06d5cac52e9fb0c3

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ちょっとまってね

🙂
ICHICO
まず、今回の正月は、夫を亡くしてまだ二か月の義母さんを思ったら あれこれ世話を焼いて挙げたいと思うのは自然なことでしょう 平等にというのは今年の正月は別にお考えになったほうがいいと思います 結婚３０年の者です 結婚当初から私たち夫婦は「対等」でした 収入も家事分担も（いや、家事は私が８割かな） １０数年前に義父が逝去しました時は 始めて一人で年を越す義母が気がかりで、大みそかは夫が泊まり 元日の午前中に私と娘が出向き、曽比辞意であろう義母をいたわりました ちなみに私の実家には、夫が出向くのは数年に一度です 私はそれでいいと思っています ＞夫はなぜか親の前だと、やたらと家事をします。 自宅では一切やりません。 お義母さんの気を持ちたいのか、食べたそうなものを、皿に運んだりしてました。 いい事じゃないですか 今時は声高に「介護は実子！」とわめく奥方が多いでしょ それに近いことをご主人はなさったんじゃないか？ ここで「あれやって」「これやって」と指図する夫だったら切れてもいい ああ、要するに「自宅でもやれよ、その気づかい」か そもそも通年は外食なのでしょう？ 来年からまたそれに戻るだけよね？ なんかカリカリしすぎじゃない？ それとね 最初からしっかり「平等に」ができていなかったんだからさ 話し合いなさいな

トピ内ID：8aceff7ddfcbbbbb

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そうだよ

🙂
わーまま
私も仕事だと思って実家に行ってるよ さぁ、頑張っていこうね と、夫を連れ出します 我が家は、年に一度はお互いの実家に行くことを約束してます 義実家は夫も私も行きたくないのよ うちの夫も仕事といいわけしますよ 私の仕事の時は、文句いうのにね？ どちらもフルタイム正社員です お義母さんのお願いごとは 全部夫にやらせればいいと思います お母さんのお世話好きみたいだし うちの夫も親の前だと ええかっこしいしてます 白黒はっきりつけるとか、0か100じゃなくて 出来ることできないことがあっていいと思います 今年は喪中だからは特別扱いしてもいいし 来年は外食復活で行きましょう

トピ内ID：e332ee41a6e0be0b

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行かなくていいですよ

🙂
アジュンマゆうこ
＞親の前だとやたらと家事をします ＞私や子供にやらないことをやっててビックリ ご主人も主の顔色を伺うことなく、思いっきり親孝行出来ますから。

トピ内ID：55bdc2d0a8a35ad0

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まあこ トピ主
うまく付き合わなくてもいいのかなと思ってしまいます。 子供いわく 私のいない時に、お義母さんは自宅に入ってきているみたいです。 私がいる時は、全く入ってきません。 こういう事があるから、 距離を置けば来なくなったりしないかなと考えます。 でもこんなもので動じないですよね。 旦那に話しても、怒ってくるので言うのが怖いです。 『まだその話？』などと言って明らかに不機嫌になります。 私からお義母さんに直接、私もこれからは食事をお断りさせてくださいと話してもよろしいと思いますか？

トピ内ID：0d43f7dfa7ac6a1e

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夫の本音を

🙂
蘭子
しっかり夫と話し合ったほうがいいと思います。 何故あなたの実家に行きたくないのか、行かないのか、夫の本音を聞くことが大事でしょう。 義実家の隣に、とあるので、家土地は義実家の援助ではないかな、と邪推しました。 あなたの実家からは何の援助もない、ということだと、夫の気持ちはわかりそうな気がします。 その上で、義父が亡くなってまだ二ヶ月となれば、甲斐甲斐しく母親のお世話をするのは息子としては当然、親孝行、恩返しのつもりではないでしょうか。 本当の事情がわからないので何とも言えませんので、やはり夫の本音を聞き出すことが必要ではないかなと思います。 それをせずに平等を求めると、色々困るのはあなたの方ではないのかなと感じます。

トピ内ID：ab2659a4402cbc6b

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行かなくて良いです

🙂
じゃぱん
勝手なご主人。 しかも自分の母親に気を使うなんて、気を使う相手を間違えてますよ。 義理の実家で気を使うのはお互い様です。 なぜご主人は嘘をついてまで行かないのか信じられません。 妻が毎年自分の実家へ挨拶に来てくれるのに失礼ですよ。 来年からはトピ主さんも新年はご実家で迎えましょう。 義理のお母さまへの挨拶は電話で十分です。

トピ内ID：d27a209b56b74c05

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ちょっと落ち着いて

🐱
もめん
レス最後の「私からお義母さんに直接、私もこれからは食事をお断りさせてくださいと話してもよろしいと思いますか？」とは、来年のお正月のことでしょうか。だとしたら、今言う必要はないです。1年あれば状況は変わりますから。今年の年末にしましょう。 それよりまず、トピ主さんが話す相手は、義母さんではなく夫です。「怒ってくるので言うのが怖い」とおっしゃいますが、今後もこのままでは、積もり積もって近いうちに大爆発しますよ。 そもそも「対等にしたい」相手に「言うのが怖い」では、話になりません。 まずは自分が何に引っかかっているのか、分析してください。本当に問題なのは、お正月の食事でしょうか。違うように思いますが。 そして、勇気を出して夫さんに話しましょう。それが「対等」の第一歩だと思います。

トピ内ID：644dad8fb41ab231

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なぜそんなに

🙂
ICHICO
義母さんを敵視するんですか 来年の正月の事を、いまから「おことわりいたします」とか わざわざ戦闘態勢を取らなくてもいいんじゃないの？ そもそもトピ主暇なの？ ＞よくお義母さんからどこどこへ乗せてってと誘われるので小さいのも断りたいです。 何か依頼されたら「用事があるので無理です」と言えばいいでしょ 食事の事も「主人を向かわせますね。お食事楽しんできてください」でいいじゃないか

トピ内ID：8aceff7ddfcbbbbb

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何で義母に言うんですか？

🙂
オーツ麦
夫がトピ主さんのお父様に正月は行かないと直接連絡してるのでしょうか？ 言うとしても何で今から？ 言ってることがおかしくないですか？ 言うとしたら今年の年末に近くなってから夫に言いましょう。 拗れる可能性がありますからトピ主さんはそれまでにフルタイムの仕事に転職した方がいいと思います。

トピ内ID：ed780e6455c15e7e

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いや…それ、自分が困りませんか？

🙂
ハナ
私はトピ主さんの気持ちよく分かります。そりゃ平等にやるべきです。でもね…。 隣が義実家っていうのは、そこは義実家の土地なんですか？隣ということは義実家の土地を使ったとか、義実家に建ててもらったとか。 それってね、もうほぼ同居と思うんです。 で、これで急に平等にするのはうまくいかないと思う。 それだったら最初から夫婦で自立して、お互いの実家から離れた場所に住むべきでした。 で、今はあなたは義実家に取り込まれているような立ち位置ですよね。家が別れているだけで、あなたは義実家の一員と思われていると思います。 そこで、あなたが突然、義実家に行かない、と言い出すと、あなたへの風当たりが相当キツくなりますよ。 私はそれが気になる。 だって平等とか言えるような立ち位置ではないからです。 あなたは「実家も義実家も平等なはずだから、私は本来平等なことを平等にするだけだ」と思います。でも、それを実行に移したところで、義実家も夫も認めず、下手したら四面楚歌になって追い出されますよ。 あなたが経済的に稼ぎがあって、夫と別れてもやっていけるぐらいならいいと思います。 別れる覚悟でやったらいい。 でももし生活を夫に依存していて、これからもそこに住みたいなら、私はあなたのためにちょっと慎重に考えた方がいいと思います。 平等にした時の「反発」は、今以上にあなたを苦しめることになると思います。 そこで「私は平等にしただけなのにどうしてここまでされるの？」と苦しむなら、それは少し考えがないかも。 その「自分たち至上主義」の夫と義実家が嫌いなら、あなた自身が別れてもいいぐらい自立しないといけません。 そこに住むってことはある意味お世話になってしまっているということなので、反発するなら、口と同じぐらい経済的にも自立するということです。 トピ主さんがどう感じるかは分かりませんが。

トピ内ID：33baae68f042e1e4

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連れてきちゃえ

🙂
さくらなみき
距離がわかりませんが、父親をこちらに呼んでみてはどうですか？ 体力的に難しくなければ、父親に協力をお願いして、来年の元旦から義母も連れて実の父も連れてみんなで外食しましょう。 義母には、「夫は何年もうちの実家に来ないし、お義父さんも居なくなって淋しいので今年からは皆で〜。」とかわざとらしく言ってみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：3c9f39f6ed363b03

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主、弱すぎる

🙂
おまめ
「仕事だからねー。行かなきゃとは思ってるんだけど」 と、ご主人に言えばよいと思いますよ。

トピ内ID：9e5d9cbd72b1c2be

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夫が怖いのはトピ主様が自立していないから

🙂
人生まだまだ勉強中
夫並に忙しい仕事をしてみてはいかがでしょうか？ 普段も忙しくお義母さんの用事も「仕事なので」「忙しいので」と断れる生活にする。 収入も増やせば家計の足しになるし、もし身勝手な夫と拗れて最悪離婚となっても自立できる。 女性も稼ぐようになると強くなりますよ。 夫と対等な意識が持てます。 攻撃的になる、という意味ではなく「夫が怖いので」という気持ちが無くなるので、毅然とした態度でいられるのです。 仕事も出来る、稼げる、家の事も出来る妻に夫もそうそう身勝手な事ばかり言えないはず（それが出来るどうしようもない男ならポイ） 私も正社員でバリバリ働いている時は自分に自信がありました。 だから冷静で要られる。 話し合いも理路整然と、自分の考えや望みも堂々と言えました。 訳あって転職し今は時短パートです。 今はお金が必要な時には夫にお伺いを立てねばならない。夫がいなければ生活できない。 夫は身勝手でもないし偉そうにもしませんが、それでも引け目を感じてしまう自分がいて疲れます。 経済的な自立って本当に大事。 夫と対等でいる為だけではなく、夫が困った時にも支えられるし。 ハードな毎日だけど私には良いことずくめでした。 今、仕事の勉強中。またフルタイムで、できれば正社員で働きたいです。

トピ内ID：72b800720ed06ce4

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敷地内同居

🙂
好きなように
敷地内同居です。 新年の挨拶は家族で行きますが、主人だけ残して帰ります。 居心地が悪いので。 私の実家とは兄宅で集まるか、我が家で集まるかです。 主人も参加します。 昔は義理家もうちに来たり、みんなでお食事したりしていたけれど、私の限界が来たのでシャットアウトしました。 トピ主さんのしたいようにすればいいかと。

トピ内ID：400d85083e0dab81

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「隣に義実家があります」って？

🙂
ライムカレー
「隣に義実家があります」 と、サラッと書かれていますが…「隣に住む」までには、経緯があったはずですよね。 トピ主さんはそれを了承した、ということはご主人と義母さんは、運命共同体、同居と同じようなものだと考えているはず。 ということは、この先、近い将来には義母さんの介護も、トピ主さんが担当することになる、ということです。 そのつもりで、「義実家の隣に住んだ」のですから。 今さら、「正月の食事を断りたい」とか、そういう細かいレベルの話ではないと、思いますよ。 トピ主さんも、義実家の隣に住むという決断をしておきながら、「正月の食事が嫌だ」とか、そういうことを言っている、じゃあ、近い将来の介護も期待されているんですが、そっちは嫌じゃないんですか、という話です。 転居するか、別居するか、離婚するか、というくらいの問題だと思いますけどね…。

トピ内ID：9ea8215b785152df

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対等にはならないかな

🙂
食パン
主さんが正社員でバリバリ働いて、家のローンを自分で組むから、自分の実家の隣に住んでね。という人だったら、ご主人は結婚してないと思います。反対されると思います。 要は、義実家の隣に住んでくれそうな、若い子を（9歳下）選んだからです。 しかも、主さんが２０代、ご主人３０代の時の結婚ですよね。 ご主人は長男なんですよね。きょうだいいますか？ 長男はそういう人（実家に近くに住んでいい人）を見つけるようになります。たまたまでしょうけど、そういう風にしないと、長男産んで、育てたかいがないんですよ。孫が男の子なら万々歳ですよ。 私は長男の嫁です。息子もいます。義実家は義母が仕切ってやってます。同居２年で解消しましたが、お正月（２日）と、お盆は必ず顔を出します。次男（義弟）の嫁は、コロナ禍で食事会をやめてしまってから来ません。次男（義弟）と息子は来ました。うちの家族と義両親と午前中、お茶だけで帰りました。 うちの両親は鬼籍なので、もうそういうのもないです。 元々行く人じゃないと、主さんの実家へは行かないですよ。お母様の法事などは参加してますよね。 まあ、５０代近いんじゃ、しっかり顔をだして欲しいところですけど、気恥ずかしいというか、結婚してから一度も顔を出してないんですよね。結婚した年にしっかりやるべきでしたね。まあ、主さんのご両親が来なくていいよと遠慮をしたのでしょう。 隣に家を構えるというのは、同居はさすがに嫌がるだろうからの配慮です。 土地名義は、義実家じゃないですか？だから、主さんのいない間に入ってもくるのですよ。 お正月の外食も主さんに一応気を遣ってたんですよ。ご主人が甲斐甲斐しくやるならそれでいいじゃないですか。 お義母さんには、忙しいふりをしましょう。「申し訳ないですが夫さんに頼んで下さい」ですかね。 それで夫が、怒るならトピを見せたらどうでしょう。

トピ内ID：0cd47296109b2403

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どうして隣に住んでるの？

🙂
はれ
そこは誰の土地で、どうして義実家の隣に住んでいるんですか？ たとえば義両親に土地をもらって、そこに家を建てたなら、既に実家と義実家は対等じゃないですよ？ トピ主さんのお父さんは、土地をプレゼントしてくれたんですか？ なんかなあ 背景が一切書いてないから、なんとも言えません でも一般的には義実家の隣に住んでるってことは、土地をただで貰った場合が多いでしょうから、そうするとトピ主さんは義実家にお嫁にいったんですよね？ 対等ってなんだろう？ なんでも対等がいいなら、フルで働いてご主人と同じだけ稼いで、実家から土地も買ってもらいましょう そうすれば忙しいので、車出してなんて頼まれなくなりますよ 対等万歳です 正月１日、お義母さんと食事すら嫌なら、嫁になんて行かなきゃいいのにね もらうものはもらう、でも面倒は全て嫌じゃ、旦那さんが怒るのも仕方ないですよ ハズレでしたねえ

トピ内ID：677168aa6e33c98b

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ヘタか…

🙂
匿名
夫が怒るのは怒らせる言い方するからですよ。 その上で義母に直接言うってチャレンジャーだなと思いますけど。 正面切って「元旦には行きません。あなたも私の実家に行かないでしょう!?」とか言わないの。 当日朝に体調悪いから行けないとか、父親が寂しいと言うから元旦は実家に行くとか、のらりくらりで良いんです。 0か100かみたいな性格なのでしょうか。 私も色々とありまして義実家行くのやめました。 義母は良い人なので不義理をして罪悪感もありますが、行かなくなったら［なんてラクなの〜〜〜！］と感じます。

トピ内ID：2447864e2c5bda26

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仲良くやんなよ…

🙂
ジイエ
私からお義母さんに直接、私もこれからは食事をお断りさせてくださいと話してもよろしいと思いますか？ 隣同士ですよね？居心地が悪くなるから言わないほうが良いと思うけど。 大体問題は旦那さんでしょう？お義母さんとは仲良くして旦那教育すれば…

トピ内ID：50ab192004dadd20

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