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彼氏に200万貸しているのですが.....

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（トピ主 0 ）
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キシリトール
恋愛
結婚を考えてる同居している彼氏に200万貸しています。
彼は今無職で今月から働きますが私よりは給料が安いです。
さらに生活費は私が全額払っています。(払うのは働きだしてからにして欲しいと言われ)
それなのに、自分の好きな漫画やゲーム(1万弱する。しかもすぐにやらない)を買ったりしておりモヤモヤしています。
私は「好きなものに金使うのはいいけど、自分のお金で買ってね。生活費は払わないのにそっちにお金使うのずるくない？働いて貯金貯まったらいずれ一旦返して欲しい、そうしないと趣味に使われる度にモヤモヤしてしまう」と伝えました。
すると、彼氏は悪びれた様子もなく「そう言われたら何も言えなくなる、ビクビクしながら過ごさないといけなくなる、キシリトールが住む遠方に引っ越してきて大変なんだよ...」という反応をされ、逆に私が謝るような感じになってしまいました。
早めに返せるように頑張るね！とか言って欲しかったものの、言い訳のようなことしか言われず納得がいっていません。
私がケチすぎるのでしょうか？？？
彼氏については金の件以外は文句はないです。
この状況を他の人に話したらそんなやばいやつやめた方がいいと言われそうで親にも友達にも話せません。
もう少し態度を改めて欲しいと思ってます。

話し合いたいところですが、金の件では私に後ろめたい気持ちがあるようでその話を出すと嫌な雰囲気になってしまいます....問題に背を向けるように話題を変えてきたり....

どう思いますか？正直な意見が欲しいです。

トピ内ID：58f6d7f277bb9097

#お金
#恋人
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金蔓ですね

🙂
かおる
トピ主さんは、彼にとって金蔓でしょうね。本当に彼が貴女を好きだったら、貴女をもっと大切にするはずです。早く別れたほうが良いと思います。 別れる前に彼氏に借用書を書かせてね。ネット上にその情報はいっぱい出てるから。

トピ内ID：8f3615215cec010f

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まあ

🙂
わかめ
そりゃ、そうなるでしょうね、としか思いませんでした。 誰だって、お金に絡むことに対してネガティブになるのは当たり前なことです。 しかも、主さんがお金を貸し、さらに生活費の面倒まで見るということは、その時点で上下関係を作ってしまったのですから、夫婦としてのスタートは最悪だと思います。 夫婦は対等でなければ、大体うまくいきません。 長く一緒にいたい相手にこそ、お金の貸し借りはしないに限ります。 ＞キシリトールが住む遠方に引っ越してきて大変なんだよ...」という反応をされ、逆に私が謝るような感じになってしまいました。 200万は↑これの慰謝料として精算し、そのまま別れた方が良いと思いますよ。 もしくは、彼の給料が入り、きちんと返済がなされてから考えても良いかもしれませんが、 おそらく今後もずっと、「トピ主のところに来てやった」と言われ続けて、返済もそのうちに滞ると思いますけどね。

トピ内ID：27ce5fd903c11f97

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200万踏み倒されないようにね

🙂
ルンルン
ありゃりゃ 完全に、ヒモ男だね。 200万貸したんだから、当然、借用書書かせたよね？ 結婚前提ってだけで、婚約はしていないし、結納だってしていない。 払うのは働きだしてからにして欲しいと言われ、生活費は全額トピ主払い。 彼は今月から働くそうですが、明日（1月6日）からでしょうか？ 普通にかんがえたら、1月6日からだとおもいますが… 正直、トピ主との会話を見ても、あなたに200万を返済する気も働く気も全く無いと思うし、あなたと結婚する気はさらさら無いような気がする。 だって、今、生活費をすべてあなたが出してくれて、超楽して生活出来ているのだから。 200万踏み倒されないよう、ゆめゆめお気をつけくださいねぇ。

トピ内ID：1c345ad10f20a84e

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金の切れ目が縁の切れ目

🙂
ビールを飲んで
その一言です。 結婚を考えているそうですが、人生詰みますよ。よく考えてください、たかりですから。

トピ内ID：6e1a8ea31f71559d

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ヒモじゃん・・・

🙂
みなこ
結婚を考えてる？？ あのね、ハッキリ言ってヒモ男ですよ。 トピ主さんに200万も借金しているのにマンガにゲ－ムですか。 目を覚ましましょうよ！！ この彼氏は付き合うのにも値しません。 借金は返ってこないと思います。 結婚？？ありえないんだけど。

トピ内ID：27141368164f743e

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早急に

🙂
たんぽこ
借金は返済してもらって(借用書は必ず書かせなね) 一刻も早く別れなさい その男、ろくな男じゃないよ

トピ内ID：9029dc8ebf42ed1f

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ゲーム買ってもいい

🙂
電源ON
引っ越し程度でそんなにかからないですよね？ なんのお金を貸したんでしょうか。200万って普通、彼氏に貸す金額じゃないですよ。どんな人に聞いてもやめろって言うでしょう。 それでも貸すことに決めたんなら、返済計画を立ててそれを守る、借用書書いて利息などを取る、などすればいいことです。決め事が守られてる状況下でなら別にゲーム買ったって構わないでしょ？ 借りたら毎日トピ主にへこへこ頭を下げなきゃいけないんですか？それもおかしな話ですよね。決めること決めないで金渡してそういう感情的な見返りばかりを求めるのってすごく変だと思いますよ。 背景は分かりませんが、無計画に雑に貸したトピ主が一番悪いんですよ。トピ主が早く一緒に住みたくてお金を渡したなら、トピ主だって納得して得してるわけですよね？ 話し合いとは、一体何をどうしたいんでしょう、トピ主は。

トピ内ID：beab9593adb67567

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結婚ではなく同棲したのが失敗

🙂
ふっ
同棲で彼氏が引っ越しで無職？せめて職を安定させてからでしょう引っ越しは。何故無職でトピ主はOKしたの？ 200万貸す。そうとの間無職だったわけだろうし何をするのに貸した？貸すお金があって、生活費まで出せるならばトピ主は高給なのかな？ トピ主が生活の面倒を見ること可能ならば、彼が主夫希望ならば上手く行くと思うけどな。そこはどう考えているのだろう。現状貸しているから返してくれはわかりますが、結婚したら彼主夫ダメなの？ いっそ、同棲じゃなく主夫で結婚した方が良かったと思いますが何故同棲？彼氏仕事やめてトピ主のところに来たわけだし。 全体的な印象、同棲だからいろいろ思うところもあるのだろうけど夫婦ならば専業主夫でと言う形で丸く収まりそうな感じがしました。モヤモヤもトピ主はすること無かった。 結婚せず同棲したのが不味かった。

トピ内ID：3e50f2abba756a8a

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『現実』を直視する必要がありますよ？

🙂
ニャンと！
『彼氏については金の件以外は文句はないです。』 ○○さえなければ良い人なのに・・・・・ このお考え自体が、既に『現実逃避』であると言えます。 その○○が、結婚相手としては致命的なのです。 トピ文では触れられていませんが・・・・・ 彼氏の前職での勤続年数や無職になった理由・・・・・ そして、無職の期間・・・・・ 再就職への取り組み方、専門知識や技能の有無なども判断材料になります。 会社の倒産など、やむを得ない事情があり・・・・・ 即座に再就職しているのならともかく・・・・・ ２００万円も借金している割には・・・・・ 生活態度に、危機感や真剣さが感じられません。 それ以前に、返済の意志があるのかどうかすら怪しいものです。 穏やかな表現なら、トピ主様に甘えている・・・・・ 厳しい表現なら、トピ主様を完全に見下していると言えます。 これ以上、お金を貸さなければならない状況になったり・・・・・ トピ主様が生活費の大部分を負担させられる場合・・・・・ 『現実を直視』しなければなりません。 あくまでも私の独断と偏見ですが・・・・・ 彼には見込みがありません。 トピ主様の人生の中では、無駄な遠回りをしていると思えます。 ２００万円は『高い授業料』だと思って諦める方が、精神衛生上よろしいのではありませんか？ これ以上、無駄な年月を費やして、追加の授業料を支払う必要はありません。

トピ内ID：aca18a06e0d5f17c

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モヤモヤするなら貸しちゃダメ

🙂
椋
>この状況を他の人に話したらそんなやばいやつやめた方がいいと言われそう 私はトピ主さんがモヤモヤしないなら、その彼でもいいと思うんですよ。お金以外の魅力がたっぷりの人もいるでしょうし。 でもトピ主さんが彼を経済面で対等に見て「本来自力で払うべきだけど貸してる」と考えてるなら、やめた方がいいと思います。 態度を改めて欲しいなら、同棲解消して今後お金を貸すのはやめる。彼が経済的に自立するのを待った方がいいです。 居るだけでいい、私が養う！と思えるならそのまま続けたら良いです。 トピ主さんがお金を貸して甘やかすと、彼は変わりませんよ。

トピ内ID：ea653d3e49fb16c2

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安易に素人から借りる人、貸す人、両方間違ってる

🙂
わかこ
まず、失業者用の公的融資もあります。 次に、失業前ならカードローンも借りられました。 危機管理能力のある本人なら、この段階で借りておきます。 大事な周囲の素人に迷惑をかけないために。 これをしないのは、いつでも誰かがなんとかしてくれるだろうと思ってる他力本願、自立心のない人間のすること。 ローンは金利がつくから、身内に借りたほうがいいって言う人がいますが、迷惑をかけても揉めにくいのはせいぜい親まで。 そもそも信用がちゃんとある人なら、低利で借りられます。 金利が高いということは、金融のプロから見て貸し倒れリスクが高い＝返してもらえない確率が高い相手ってこと。 そんなブラックな相手に、しかも法的手続きもなしに貸すなんて、貸す方も進んでトラブルに突っ込んでいくようなもので自業自得です。 それから賢い人は借金を申し込まれたら「大事な人を失いたくないから貸せない」と断るか（勇気のいることですが）、断れないなら、返してもらえない覚悟で「あげる」のです。 たとえ最後は返してくれたとしても、途中で疑心暗鬼になるでしょう？ その時点で良い人間関係は崩れているんですよ。 これさえ守れてたら、金で嫌な思いはしなくて済みます。 さて根本から間違ったので苦戦するでしょうね。 ダメもとで借用書を書いてもらうところから始めて下さい。 でも、貸してからじゃ本来ダメです。 「返さない方が悪い」とはいえど、一旦もめると、言った言わない、返せなさそうになるとなかったことにされるのは茶飯事だもの。 そういうことは、自己防衛のためにしておくべきで、そういう大事なこともすっ飛ばして無責任に貸したあなたも反省が必要です。 お互いに無防備、無知すぎました、これが正直な感想です。

トピ内ID：ec035c5737925e17

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親族だって・・

🙂
レコ
お金の使い道はなんだったんですか？ 何でそんな大金を彼氏、彼女だからってあなたが貸さなければいけないんですか？？？ 昔から、女性にお金を借りるような男性は返しません。 親族だって金銭にルーズな人は返さないって言うのに、増して他人に貸すなんて、あなたが甘いんです。 それと、彼の親族はどうしているんですか？まさか、あなたが彼の家庭環境を知らないわけじゃないんでしょう。 とにかく、いつまでも、ずるずるしていては、月日が経つばかりです。 早急に、わんわん、催促して、請求書を突き付けてください。それで別れるなどと言ったら、警察に詐欺で訴えれば良いんです。

トピ内ID：330680debae7e55e

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お似合いのカップル

😨
sakura
凄いですね、200万も貸すなんて！ 200万に膨れあがるまで、ず〜っと貸し続けてたんですね！ しかも、返済を期待してるなんて！ 働かないとか、お金にルーズな男には、その男を甘やかす彼女の存在があったりするのよね。 男をダメにする女。 でも、そのお金の使い道に納得がいかないだけで、彼自体は問題なく結婚前提に同棲してるのでしょう？ 今まで通り、トピ主さんが生活の主導権をにぎって共に人生を歩んでいけば良いんではないでしょうか。 別れる気がなさそうだし。

トピ内ID：90c8346ec091d7b9

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思ったこと

🙂
とくとく
お金を貸した時点でお二人の関係は破綻していると思います。 いかなる理由があってもお金を貸してはいけません。その時点で対等な関係性では無くなるからです。 トピ主さんはお金が無いからと言って恋人に200万貸してって言いますか？ 普通は言いませんよね…。 お金の件以外は問題は無いとおっしゃいますが、その件があるから人格的に問題があるのですよ。 態度を改めたらどうなると言うのでしょうか。 あなたに対して申し訳なさそうな態度を取ればそれで満足するのでしょうか。 根本的な解決にはなりませんよね。 話し合ったとしても何も解決しません。 残念ながら二人は既に健全な恋人同士では無くなっています。 もう潮時ではないでしょうか。

トピ内ID：b3ecf0150abf1e76

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ん？

🙂
シュー
200万円って何のお金ですか？ 二人の新居に掛かった費用？ 彼の生活費？ まぁこのお金って戻って来ないと思いますよ。 彼は安月給なのでしょう？ そこからどうやって取り立てるのですか？ 遠慮しながらお金の話を持ち出してる感じのようなので。 そもそも同棲如きに遠路はるばる仕事辞めて来るような男性は大した仕事をしていなかった証拠ですからね。 今後もお金を彼に費やして、だらだら同棲が続く日々だろうと思いますよ。

トピ内ID：1d38c7673b2e8aa8

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結婚して専業主夫になってもらったらどうかな。

🙂
バッフクラン
一般論で言えば「なぜこんな男性と結婚を考えて同棲までしているの？」と思うけど わざわざ彼氏に仕事を辞めてもらって転職先を探す間もなく急いでトピ主さんの地元に引っ越してきてもらったのかな？ それならば一時的に無職なのも仕方がないけどね。 それでも当面の生活費になる貯金くらいはありそうなものだけど… こんな彼氏でもお金の件以外は文句なしなのならば彼氏には専業主夫になってもらってトピ主さんの収入で暮らしていけばいいと思うよ。

トピ内ID：7d428a98924a1b5e

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ケチ?!

041
金の切れ目が縁の
お金の貸し借りは、絶対にダメです。 多分、返って来ないと思いますよ。 ＞それなのに、自分の好きな漫画やゲーム(1万弱する。しかもすぐにやらない)を買ったりしておりモヤモヤしています。 好きなものにお金を使うのは、自分で稼いだ金にしてください。 そんなお金があるなら生活費を出して欲しいなんて当たり前だと思います。 ＞「そう言われたら何も言えなくなる、ビクビクしながら過ごさないといけなくなる、キシリトールが住む遠方に引っ越してきて大変なんだよ...」 なんで同棲始めちゃったんでしょうか。 トピ主さんに養ってもらう気満々だと思います。 とりあえず、働き始めてからの様子を見ましょう。 自分で稼いだ金を、全て自分の好きな事に使うようなら…… 結婚、考え直した方がいいと思いますよ。 話し合いも出来ないんじゃ…… ＞私がケチすぎるのでしょうか？？？ 彼氏については金の件以外は文句はないです。 トピ主さんがケチ?! ケチとかの問題じゃないですよね……。 とにかく、彼が収入を得てからの生活態度を見てみましょう。 このまま、トピ主さんに借金したまま、自分の好きな物を買ってトピ主さんに養ってもらうようなら…… 結婚は白紙にした方がいいと思います。 それとも、［お金以外には問題ない］彼氏とずっとやっていきますか？ 結婚は生活なので…… 愛だけではどうにもならない事かあります。 愛でどうにかなるのは…… ２人で協力し合って働いて稼ぐ場合。 片方だけに負担がかかる生活は続かないと思いますよ。

トピ内ID：9d95ccb907229de2

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だめ

🙂
aaa
すみません ほぼダメ男ですよ彼氏 すぐにでも見切りをつけた方がいいと思います

トピ内ID：15c1fbb4c0fa7f86

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婚約はしてるの？

🙂
まあ未来は見えてるね
「結婚を考えてる同居してる彼氏」 とあるけど、婚約したりお互いの親に挨拶したりしてるの？ どれくらいのお付き合いなんだろう。 他に女の人はいない？ いろんな意味で全く信用も信頼もできない男の人という 感じで、そんな彼が彼であるためにトピ主のような女性が すこぶる都合がいいというパーフェクトなカップルだと 思います。 別れる気もないみたいだし、 別れても別れなくてもお金は返ってこないと思いますよ。

トピ内ID：fb1fb6b89b311908

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金の切れ目

🙂
はな
こんにちは。 よくある話ですが… 「◯◯さえ無ければ良い人」って、 その◯◯が致命的な欠点なんです。 たぶん、その◯◯が原因で喧嘩が増え、 自分が愛想を尽かすか 逆ギレした相手の言いなりになるのか。 トピ主さん達は、 金の切れ目が縁の切れ目になる予感がします。 これ以上、金銭的な被害が拡大しないように気をつけてください。あと、付き合ってる間に借金は必ず返済してもらいましょう。借用書が無いと逃げられるかもしれませんよ。

トピ内ID：4ae0418fcee8db85

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金の件以外文句はないけど

🙂
カーリー中谷
金の件が一番重要だと思うのですが ここがしっかりしてるのが大前提じゃないですか それでもそんな依存気質な彼でも あなたがよければいいんですよ でも金の件でそれだけ目をそらす人 今後一緒に生活していけますかね

トピ内ID：0ffa1f2a325492be

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いやいやいや

😨
老婆心
正直な意見を言うと結婚を考えてる相手ならお金より大事なことはないです。お金がなければ家賃も光熱費も払えないです。 お金について話し合えない男性と結婚してはダメです。 彼が態度を改めることは絶対にありません。だってお金の話になったら不愉快な顔をすればトピ主は黙ってなんでも支払ってくれるのだから。 彼がトピ主に後ろめたいのではなく「トピ主が黙って払えばいいのになぜ俺に言うのか？」と全身で訴えているんです。 無職の俺にカネカネと言うな！です。 トピ主の都合で彼は引越したんですか？ それでも貯金があれば自分の引越し代は払えますよ。 根本的にお金の管理ができないんですよ。 トピ主も気づいているように絶対に結婚してはアカンヤツです。 あなたが彼を好きならしばらく同棲して彼の人間性を見きわめることです。 通帳やカードの暗証番号がバレないように変更しておくとか現金やプランドバックを隠しておくとか気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：ea5b7c93b6a02629

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多分ね、返ってこないよ

😨
森のお使い
借金する人って、彼みたいなパターン多いですよ。 私の知人も、カード会社＋友人への借金を300万円ぐらいしていました。 けれど、推しの写真集やかわいいアクセ、洋服などを頻繁に買い、 借金返したの？と聞くと、「いや、友達だもん。いつでもいいって言ってくれたし。 写真集（アクセ・洋服）はね、今買わないと売り切れちゃうから」 とか言って、一向に返す素振りはありませんでした。 生活も派手で、おいしいものばかり食べていました。 今頃どうしているのやら…。 ローン会社が、なぜ担保を取るのか。 それは、借金する人をハナから信用していないから。 信用できないのを前提にお金を貸すため、 返済が滞った際に、現金化できるものを担保に取るわけです。 トピ主さんは、大事な生活費すら稼げない彼の どこを信用して貸しちゃったの？うかつでしたね…。 自分がケチすぎとか言ってる場合じゃないですよ。 甘すぎます。 今からでもいいので、借用書を作って証拠を残したほうがいいと思う。 これはマスト！返さないタイプだと思うから。 そして、返済計画を立ててもらうこと。 今、月に1万円すら返してもらってないのでしょ？ 仮に2万円/月 の返済としても、8年以上かかりますよ。 その間結婚資金も貯められないのでは？ 本当に結婚できるの？ トピ主さん、自分をちゃんと大事にしてる？ 自己肯定感低いんじゃない？ 可能であれば、相手の親に建て替えてもらってすぐに返済してもらい、 返済が完了したら、即別れることをお勧めするわ。

トピ内ID：e68aaf5803a6aa62

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そうですね

🙂
ぶろっくま
ケチではないし言ってることはその通りだと思いますが、大きな間違いを犯しています。お分かりだと思いますが、多額のお金を貸したり立て替えたりしてしまったことです。 そのお金はもう戻ってこず、彼が収入を得るようになったらリセットされると思いますよ。そんなだらしない人間が積極的にお金を返すわけがありませんし、結婚まで考えてるのが本当なら、今の時点でそんなことも分かっていないとおかしいですよ。 彼はなぜそんなにお金がないのか知りませんが、あなたの思うようには変身してくれませんから、あとは主さんがそれでもお金にだらしない男性と結婚したいのかですよね。て言うか本当に結婚するかあるのかなその男性。

トピ内ID：b94675916809f5f9

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もう少し

🐶
ビーグル
でいいの？ 寛大というか何というか。。 ＞結婚を考えてる同居している彼氏に200万貸しています。 ＞彼氏については金の件以外は文句はないです。 結婚生活においてお金の問題はとても重要な問題ですよ？ お金は結婚生活の基盤です。生活を送るためには、お金の問題は決して避けて通ることは出来きないものです。 そしてお金の問題は夫婦喧嘩の原因で常に上位にランクインするほど夫婦間の生活や価値観に直結しています。 「金の件以外は文句はない」 お金の件こそ文句があってはいけない重要なポイントだと思います。

トピ内ID：4127c09ca8d637c6

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お金渡した時点で関係は終わってるんだよ

🙂
みるく
貸したと思ってるのは貴女だけだよ。 だいたい借用書は有るの？ なぜお金を渡したの？ お金渡したらどんな人間関係だって終わるって事知らなかった？ そういうこと親に教えてもらわなかったの？ 彼は返す気なんてサラサラないよ。 返せる能力が有るかも分からない。 とりあえずは、彼の親も巻き込んで取り立てるしかない。 最終的には200万はあきらめることになるかもしれないけど。 まずはその彼を家から追い出しなさい。 損切りですよ。 貴女に責任が有るの。 お金を渡した時点で、貴女が関係を終わらせたんです。 後は事後処理だけ。 これ以上その男と関わっていても、貴女はこの先もずっと搾取されるだけの人生になります。 自分が大切なら、今損切りしなさい。 そしてこれを教訓にして、今後一切お金は誰にも渡さない事。

トピ内ID：8ae44a663a2d1a81

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泥沼覚悟

🙂
USAchan
同居の住まいは誰の名義で借りているのでしょうか。彼が引っ越して来たのならあなたなのでしょうね。 彼は恋人とは名ばかりの居候です。彼の借金返済はおろか、生活費の負担もこのままの状態が続くでしょう。何故ならお金のことさえあなたが目をつぶれば文句ないのですから。 そしてもしも愛想が尽きて別れようとしてもそれは至難の業、実際にやってみれば分かりますが居座る者を追い出すのは大変です。あなたはこのままズルズルと行くことを覚悟しなければならないでしょうね。

トピ内ID：4b57303c7ca208a9

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話にならないダメ男

🙂
握り寿司
トピ主さんがケチなのではなく、 彼がダメ男なだけです。 「そんなやばいやつやめた方がいいと言われそうで親にも友達にも話せません」というのは まったくそのとおりで、やめた方がいいです。 ダメ男好きなのかもしれませんが、 やめた方がいいとしか言えない。 「ビクビクしながら過ごさないといけなくなる」というか、 生活費を払わず人の生活費で勝手に 自分の好きな漫画やゲームを買っているのだから そこはしっかりビクビクして過ごしてもらうところです。 ビクビクしないでいい訳ない。

トピ内ID：784d0ca8e8abc4aa

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ケチなら無駄金は払いません。あなたは思慮が足りません。

🙂
エス
＞結婚を考えてる同居している彼氏に･･ 　結婚を決めてもいない男との同棲ということですね。「夫婦として互いに思いやり、気に入らないことがあっても別れずに解決を目指す関係」である「結婚」と、「自分にとって都合がよい人間であるかを互いに試し合い、不都合があれば捨てる前提の関係」である「同棲」は根本的に違いますよ。 　例えば結婚なら主たる収入源となる者のバックアップをすることで夫婦の収入を確保する作戦もありです。つまり主婦や主夫も立派な仕事です。ただしその場合、主婦(主夫)が「お前の仕事上の不利があっても、私の生活に合わせなさいよ！」と考えることも、主婦(主夫)に対して「生活を合わせているだなんて言い訳はせずに、俺(私)と同じだけ稼いでこい！」と言うことも反則です。 　結婚を前提なら主として収入源となる者に生活を合わせるのが合理的なので、彼に引っ越しをさせたのならあなたが主として生活費を出す前提であるべきでした。しかし同棲ですから「いいとこ取りが出来る都合がよい男と扱えるか」を試しても構わないと思っているのですよ。しかし彼も「都合がよい女と扱えるか」を試しても構わないと思っていますよ。そしてどちらかが都合良く扱えないと感じたらバイバイです。それが「お試し」ですからね。 　また彼自身も言っていますが、金を貸した人間からの言葉は全て不快に感じます。やがて顔を見るのもイヤになります。ちなみに物的担保と契約書がなければ「あなたとの人間関係」が担保ですから、お金を返さずに担保(人間関係)を放棄すれば一石二鳥となります。だから「個人間でのお金の貸し付け」は人間関係とお金の両方を失うのが基本パターンです。 　ただでさえも結婚の可能性が下がる同棲をした上にお金も貸したのですから「200万払ってでも手放したくない程に都合が良い女」にならないと、結婚も返金も期待出来ませんよ。

トピ内ID：174b0ed8faa1d6db

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あなたが養っているのですね

🙂
モネ
＞キシリトールが住む遠方に引っ越してきて大変なんだよ... あなたが呼び寄せたのか知りませんが、私の偏見かもしれませんが、男性が女性宅に転がり込むパターンはダメパターン、受け入れた時点でこのようなことは容易に想像できます。なぜなら転がり込む男性はダメ男(またはダメ男になっていく)で、受け入れる方も「甘い」からです。 自活しない人間と同居するならば、あなたが養うしかないです。 惚れた弱みですか。子供じゃあるまいし自活できない人と住むからあなたが蝕まれていますが、そのようなヒモを好むならお好きにどうぞですかね。お金は返ってこないでしょう。

トピ内ID：97bd551a0c03ab3d

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