帰省から戻る際に泣くのをどうにかしたい

その涙は良質の涙です。問題ないです。ただ、人前で泣くことを含めて大袈裟な感情を表に出すのは恥ずかしいことでもあるから、またご家族と再会する楽しみなど明るいことを考えて、できるだけ涙を抑えましょうね。 あと、大好きな彼氏ができたら、家族は二の次になるでしょうね

２歳児のように、何でもかんでもイヤイヤと言って親を困らせている訳ではないので、泣けるうちは泣いて良いですよ。 涙はストレス発散にもなりますから、泣いてスッキリして、一人暮らしをまた頑張れば良い。 親は子どもを心配するのも、仕事のうちです。 主さんが泣いても泣かなくても、いつまでも心配はしています。 それが親なのです。 主さんのご家族だけが特別ではありません。 それに、就職では地元に戻れば良いですし、結婚も、実家近くにいても良い相手と結婚すれば良いし、 ご両親が年老いた時は、恩返しできます。 優しい、良いご両親のもとの生まれてきた主さんは、本当に幸せものですよ。

そんな歌があったような。 涙するのは感情あるからであり、無理に抑え込むのはどうかと思いますが。 ここで貴女に合った対処方が見つかるといいですね。

一人暮らしの大学生娘を持つ母です。 インフルエンザのことは気にしなくてよいでしょう。 遠くで病気をしている方が親は辛いです。面倒を見てあげられる帰省中でむしろ良かったと思うはずです。 泣いてしまうのもそれだけ大事にされてきたからですね。 安心できるご両親に泣きついて、スッキリしてまた頑張ればよろしいかと思います。

トピ主さんと近い年の子供を持つ母です。心安らぐ家族の元で育ち、今は、離れて東京でがんばっているとのこと、涙がでたっていいじゃない。ご両親には、正直な気持ちや態度でいてほしいです。きっと、将来やりたいことや、勉強したいことがあって、東京にいるんですよね。やりたいことが実現してきたり、充実してくるようになると、笑顔で、いってくるねって言えるようになるんじゃないかな。うまくいくことばかりじゃないけど、まだまだ、これから。道は、色々あります。疲れたら、ご両親に遠慮せず、元気もらってください。きっと、あなたがいいときも、わるいときも、大切におもってくれてますよ。

他人に言わなきゃいいんじゃないかな。 どちらにせよ親は先に死ぬんだから いつか甘えて泣きたくても いなくなるのは確実なわけだし。 今だけなんだから ありがたいなぁと思っといたらいいんじゃないかな。

娘の看病ができるのも嬉しい事ですよ。 トピ主さんの涙もご両親は温かい目で見てますから安心してください。大好きなご両親と今生の別ではなくても、離れて暮らしていたら別れる際は寂しいですよね。 私は28で結婚するまで実家暮らしで、結婚してからも同じ都内で区も同じ。 新婚旅行は実家から行ったのですが、妹が引くくらい号泣しま したよ。 そういえば修学旅行へ行く時も号泣しました。それでも母はいつも泣く私を抱きしめてくれましたよ。懐かしい。 現在私は55歳、両親は他界していますが、未だお墓参りのたびに泣いてます。

トピ主さんの場合は、泣いても状況が変わるわけではなく、泣いても問題がないから、ストップをかけるのが難しいのだと思います。 たとえば不安を感じると大声で泣いてしまう子どもを連れて、追っ手が銃を持って迫っている中で逃げなくてはいけない。バレずに静かに逃げるには、子どもを絶対に泣かせるわけにはいかない。 といった緊迫した状況で、大人のトピ主さんが先に泣き出すことは無いと思います。我慢して泣かないというより、責任と緊迫感で涙も出ないでしょう。 ですが田舎でホッとして暮らして、大好きな両親とのしばしの別れであると、泣いてしまいますよね。それはトピ主さんが愛され守られる立場で、泣いても（本質的に）問題ないと心がわかってるからです。 実際、泣いても現実に支障がないじゃないですか。問題があるとすれば、泣いてる姿を見せることで両親を心配させたくないとか、そういうことですよね。 ですので、泣いてもいいので、言葉で具体的にフォローすればいいと思います。 「インフルエンザのせいでゆっくり休ませてあげられなくて、ごめんね」「就活のことは気持ち切り替えて今は前向き、だから心配しないでね」といった感じです。 無理に泣かないという選択をするよりも、泣いても親に安心してもらえるような声掛けをプラスする方が、この問題には根本的に有効じゃないでしょうか。 親御さんも泣くのを必死で我慢して悲痛な表情で帰る娘より、泣いていても前向きな言葉でフォローしてくれた娘を見送る方が、ずっと気が楽だと思いますよ。

泣きたくないときに涙が出てしまう。 そんなときは、口を開けてみてください。 涙が出る「前」ならどうにか耐えられます。 みなさんに効き目があるかはわかりませんが 簡単なので試してみてください。

誰に遠慮することなく泣いてください。 ご両親さまも泣きたいのを我慢していて、貴女を慰めることで辛うじて持ち堪えているんですよ。 ご両親の分も泣いて泣いて泣きまくってください。 私は親が亡くなった今でも当時を思い出しては涙しています。 父はよく「タンポポの種のように遠くへ遠くへ飛んでいきなさい」と言ってました。 あ、また涙が…