本文へ

夫の気持ちがわからない

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
夫の気持ちがわかりません 付き合い始めて20年。結婚14年。子ども2人のアラフォー夫婦です。夫は仕事も育児も頑張ってくれ、仲の良い夫婦だと思います 昨夜、久しぶりに夫と軽い口論になりました。話し合いたいことがあり、私の意見を提案したところ、私の考えの否定、嘲笑うかのような態度、私の理解力のなさなど指摘されました 「ああ、やっぱりか」と心の中で思いました というのも、交際時も結婚してからも、口論になると夫が私を見下すような発言に、私が傷つくことがこれまで何度もありました。夫は普段は口数が少なく、話し合いとなると、論理的に発言し、相手をやり負かすかのような話し方をします。夫と前向きに話し合いたいと思っても、まるで「私はあたたの敵なの？」と思うような話し方をされます。男性特有の思考でもあるだろうし、結果的には私の意見を通してくれるので、悪気はないんだろうと過ごしてきました。ここ数年は育児中で、明るく元気なお母さんをやってきました いつも傷ついている私に、夫は私のことを見下していない、感謝しているし、いい奥さんだと思ってると言いますが、無意識的にもずっと見下しているのはわかります。でないと、あんな発言を何度もすれば私が傷つくと予想がつくはずです。私も話し合いの度、私はあなたの敵じゃない、前向きに話し合いたいと伝えてきましたが、昨日の口論で「やっぱりこの人は私を見下して、前向きに話し合いできないんだな」と痛感しました ずっと疑問なのは「なぜ夫は私と結婚したのか？そして今もずっと一緒にいるのか？」です。本当に分かりません。私のことをバカにしたような態度です。見下さなくて良い、尊敬できるような相手を選べば良かったのに、なぜ私？と。そんなにバカで頼りないのなら、離婚してくれても構わないのに。この男性心理を聞きたいです。見下して、優位な立場にあることが心地良いのでしょうか

トピ内ID：f722cf41caa2241d

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

え？そう？

🙂
ぽん酢
どういう言葉が見下していると思っているのか、書いてくれないと。 「お前、バカなの？」とか暴言吐いてる訳じゃないんですよね？ 夫からすれば妻の意見に同意が出来ないから、その理由を話す。 その理由にはあなたの意見の現実性のなさだとか、計画性のなさ、実現性の低さなどが含まれているのかもしれません。しかしそれがあなたを馬鹿にしているとは限りません。 理解力が低いと言われたら、もっとわかるように説明してと言えばどうでしょう。 もしかして、夫の話が理解できないのではなく、その問題に対して理解が低いからそういう意見になるんだよ。こういう側面も考えないと、と言われてるとか？ それが事実なら、納得の指摘だと思います。 笑っているのがあざ笑いととらえてますけど、うーんそうじゃない、そうじゃないんだよ、僕の言いたいことは、うーんどう説明しようか・・・って時に真顔だったり、なんでわかんないんだよ！！みたいな怒りの表情の方が怖いと思いますよ。 夫婦間で話し合っている時に、相手の言い分が違うと思うから、こういう理由で賛同できないと言っているだけのような気がします。 あなたも夫に同じように、相手意見の賛同しかねる部分を理由とともに伝えたらいいだけのような気が。 夫が話しあいで論理的。 それ、話し合いで一番大事な事だと思いますよ。

トピ内ID：029724aaa255e478

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ただちに

🙂
かしみ
あなたのトピをご主人に見せなさい。 気づいてね、察してね、それは通じません。 あなたが思うような気持ちではないかもしれませんしね。 嫌は嫌、それはきちんと知ってもらいなさい。

トピ内ID：c00b9284fb6cc927

...本文を表示

おお、自己完結してる。

🙂
喝、自分に
素晴らしい考察力だと思います。 うちは知り合って30年、 子供２人は自立済みです。 確かに私も 知り合って20年以降に 夫はなんで私と結婚したのか 私はなんで夫と結婚したのか 考えました。 育児がひと段落して暇だっただけだと思いますけどね、 男性が離婚しない理由は 単に環境が変わるのが嫌だから だと思います。 離婚はカッコ悪いとか。 そこに好きも嫌いもないです。 他に好きな相手ができれば スパッと離婚するのでしょうけど、 そういうバイタリティーもないのです、 確かに主のおっしゃる通り、 妻を養ってる自分に酔ってる夫もいますね。 わざわざシングルマザーと結婚して 妻の就業を禁止して支配する それが愛情だと思ってる そんな変わった人もいます。 夫に聞いてみたらどうですか？ あと更年期なのか 自分が卑屈になっていると感じます。 夫が就業30年になり 「これまで働いてこられたのは妻のお陰だから、お礼を兼ねて旅行に行かないか」 と言ってきたのです。 私の思考は 「妻のお陰で働いてこれた？ 妻がいなければ、 こんなキツイ仕事、 とっくに辞めてるって事？ 私は夫の足かせだったって事ね。」 です。 この魔のスパイラル的な脳内変換 どうにかならないですかね。 夫に話したら 「この話はもう終わり」 と言われました。

トピ内ID：ebdd0b08031a243c

...本文を表示

自分が優位でありたい

🙂
おばはん
＞付き合い始めて20年 ＞結婚14年 ＞子ども2人 ＞アラフォー夫婦 ＞交際時も結婚してからも、口論になると夫が私を見下すような発言 ＞論理的に発言し、相手をやり負かすかのような話し方 ＞夫は私のことを見下していない、感謝しているし、いい奥さんだと思ってると ＞「なぜ夫は私と結婚したのか？そして今もずっと一緒にいるのか？」 んー。 結婚した理由は一つではないでしょうね。 夫にとってトピ主さんが素敵な方だったので、お選びになったのは間違いない。 ですが、何も結婚相手は ＞見下さなくて良い、尊敬できるような相手 にする必要はなくて、むしろ、尊敬できて目標とするお相手を選ぶ方がどれほどいるのかな？と思いますよ。 皆さん、自分が楽に出来る、癒してくれる優しい相手を選んでいるのではないでしょうか。 家庭で、相手に論破されてばかり、丁々発止とばかりに論戦繰り広げたくはないのだと思います。 多くの男性が、「君は何にも分かってないのだから、僕の言うとおりにすれば良い」と言える、御し易い女性を選んでいると思っています。 突き詰めると良くないことは多いもの。 馬鹿にされたとは思わずに、気負わず楽に癒される相手として選んでもらったと思った方が良いですよ。 女性は尊敬できる方を選びますよね。 自分より収入や学歴が低い方を好んで選ぶ方は少ない。 ですので、今のような疑問も出てくるのかな。 男性はそうではない、と周りを見てみてはいかがでしょうか。 ですが、これからは対等な方を選ぶしかない時代になって来ているかもしれませんね。 トピ主さんは、生まれてくる時代が早かったのかもね。

トピ内ID：98cb38524bd4883e

...本文を表示

具体的に

🙂
ライムカレー
「見下すような発言」ということですが、具体的にご主人は「どんなこと」を言うのか、それがわからないと、やりすぎなのか、そうでもないのか、なんとも言えませんね。 そもそも、今回の口論の「原因」がなんだったのか、それもわからないので…。

トピ内ID：f06dceaa97cf8919

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結果的には私の意見を通してくれる

🙂
もうオッサン
ご主人もトピ主さんと考えが一致しているなら提案を快く受け入れるでしょう。 それを否定するという事はご主人はトピ主さんとは考え方が違うという事です。 それなのにトピ主さんの意見が通る。 論理的に発言してもトピ主さんの意見が通る。 これは話し合いだろうか？ 果たしてトピ主さんはご主人の味方といえるのか？ 仮にご主人が本気でトピ主さんを下に見ているなら、トピ主さんの意見は通らないと思いますよ。 >ずっと疑問なのは「なぜ夫は私と結婚したのか？そして今もずっと一緒にいるのか？」です。 その答えは見下されても"離婚を考えています"が出てこないトピ主さんと一緒だと思います。 そもそも「仲の良い夫婦だと思います」は何処に行ったのでしょう？ トピ主さんの感想の筈ですが…。 >そんなにバカで頼りないのなら、離婚してくれても構わないのに。 だから普段仲のいい夫婦なら離婚しないでしょう（笑） むしろ"久しぶり"の"軽い"口論で、トピ主さんこそ極端な反応ではないでしょうか？

トピ内ID：f00aacc5105bf69f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わからないなら聞いてみたら？

🙂
ギフト
具体的な見下し内容が書かれていないので、本当に貴方のご主人が貴方を見下しているのか、貴方の理解力が無さすぎるのかはわかりませんが、タイトルの通り、ご主人の気持ちがわからないなら聞いてみたら如何ですか？ 私は夫に聞きますよ。私のどこが好き？と。 そしたら、おもろいとこ、かわいいとこ、優しいとこ、賢いとこ…とこたえますから見下してはいないと思います。 きちんと相手に自分の気持ちを伝えてみては？ 私が貴方なら、トピに書いてる事を伝えて、もう一緒にいるのは無理だと感じてる…と伝えます。それで夫が見下してない…と言うなら、何故、話し合いの時に見下した発言をするのか自己分析してもらいリフレクションを促しますね。

トピ内ID：236f6dee6732ea15

...本文を表示

矛盾してる

🙂
木蓮
仲の良い夫婦だと思っているのに離婚してくれて構わないとは？見下すだのバカにしてるだの書いてありますが、トピを読んでいて具体例が無い。しかも旦那さんは「感情的」ではなく「論理的」に発言している。それで言い負かせられるんだったらトピ主さんに落ち度があるってことじゃないですか。 この文章だけでは旦那さんがトピ主さんを見下して優位な立場にあると言われても判断に困ります。失礼ながら、文章自体はそれなりのボリュームなのに一切伝わってこないので、普段の会話もこんな感じで勝手に勘違いされて旦那さんが苦労してるのかなと思ってしまいます。

トピ内ID：8fe96cb0ed6de0ee

...本文を表示

そういうところ、かな？｢あんな発言｣ってどんな発言ですか？

🙂
ちょっと雨ふった
見下されたと感じた事を書き連ねてますけど、具体的にどの様な物言いをされてるのかを書いていただかないと部外者には判りません。 ＞話し合いとなると、論理的に発言し、相手をやり負かすかのような話し方をします。夫と前向きに話し合いたいと思っても、まるで「私はあたたの敵なの？」と思うような話し方をされます。 書かれているのはトピ主さんが受け取った｢感情説明｣ですよね？ 愚痴らずには居られないあなたの心理は十分に伝わってます。しかし、 どういう件で話し合いをして、双方どのような言い方をしているのか、ぐらいは書いていただかないと｢夫さんの心理｣やトピ主さんの見下され感の解明には至らない気がします。

トピ内ID：945c6ed8cc6d3c9e

...本文を表示

うーん

🙂
わかめ
＞話し合いたいことがあり、私の意見を提案したところ、 この「私の意見」を具体的に教えてください。 女性の言う「話し合い」って、大体は夫への苦言なんですよ。 主さんの場合もそうなのか、それとも違うのか、このトピでは分かりません。 ＞ずっと疑問なのは「なぜ夫は私と結婚したのか？そして今もずっと一緒にいるのか？」です。 まず、結婚したのは、付き合い期間が長かったからだと単純に思います。 (現在アラフォーで６年も付き合って結婚したのなら、学生の頃からのお付き合いなのでは？)

トピ内ID：32531233294bb7c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひょっとして、ご主人は会社で浮いてませんか。

🙂
キー子
ご主人は、会社で中間管理職の立場にあると思います。 そういう人は、上から、下からいろいろ叩かれるものです。 自分のメンツを大事にする人は、部下に対して自分の意見を曲げず、 ねじ伏せるように言い負かすようなことをしがちです。 それで自分の能力を示していると勘違いするのです。 こういう管理者は、必然的に会社の中で浮きます。 部下がよりつきません。 その反動が家庭に向かう場合があります。 会社で浮いているストレスから、妻の意見をねじ伏せようと本能的に 言い方が侮蔑的になるのです。 つまり人望が厚い人。とは言い難いでしょうね。 私の主人から、こういう話を聞いたまでですが、 妻に厳しい人は、会社でも部下に対して理不尽に厳しい。 妻に優しくできる人は、会社では人が寄ってくる。 と言っています。 取りたてて、私に優しいとは思いませんが、 口喧嘩は、相手にするのが面倒なんでしょうね、 途中でかわすように変速してしまいます。 あとは、「うんうん。わかった。」という感じ。 あまり追い込むようなことはしませんね。 あなたのご主人は、離婚はしませんよ。 あなたを嫌いだから、そういうことになっているわけでないから。 会社の癖を家庭まで持ち込んでいるだけだと思います。

トピ内ID：267e3f7adb7fd5a5

...本文を表示

口論のときだから

🙂
かけっこ
口論のときでしょう？ 夫の発言が具体的に書いていないので分からないけれど、口論のときならば、どちらも熱くなって、言葉がきつくなるのが普通ではないでしょうか。 一方は冷静で、一方だけがきついなら、口論にはなりません。一方が怒っているだけ。 つまり、口論になって、ヒートアップし、夫からしたら、トピ主さんの発言も夫を傷つけている可能性はないでしょうか。 「なぜ夫は私と結婚したのか？そして今もずっと一緒にいるのか？」 逆に「なぜ自分はこんな夫と結婚したのか？そして今もずっと一緒にいるのか？」を考えてみないのですか。 トピ主さんこそ、そんなに見下されていると思うのに、なぜ離婚しないのでしょうか。 喧嘩したのは昨晩ですよね。 2、３日すれば、トピ主さんの気持ちも落ち着いて、こんな人だけど、夫にもいいところがあると思えるようになりますよ。仲良し夫婦なんでしょ？

トピ内ID：70d7ad35bb2a9897

...本文を表示

論破されると言う事ですか？

🎶
ん？
でもまあ結婚前からそんな人と分かってて結婚されてしまいましたからね。 旦那さん論破してくるって事ですかね？ だとしてトピ主さんを馬鹿にしているのではなく、いかに正論言えるか「自分に酔って」いるのかもですよ。 ですから離婚しようとまで思ってない。 そんな旦那さんですのでトピ主さん以外にもそんな態度で周りからうざがられているかもですね。 論破されそうなら傷ついてないで「はいはい。貴方が正論。恐れ入りました〜」と皮肉って居れば良いのに。 その反応に怒る旦那さんなら「貴方の言い方が何故か私にこう言いたくさせてるのよ。何故かしら？」と答えておく。 見下げてくるなら貴方はホント素晴らしい〜、と褒め殺しでもしておいたら？

トピ内ID：a1a596af6d62f936

...本文を表示

そういうところでは？

🙂
ぶろっくま
だって、ここでは愚痴ではなく相談しているのでしょう？それなのに具体的な例も挙げず、ただひたすら感情的になって夫が自分を馬鹿にしてくると言う主張を繰り返している。 私は敵かと感じる？見下されてると感じる？その具体的な例がないと、夫の言い方に悪意があるのか、単に主さんの被害妄想なのか判断できませんよ。 失礼ですがその様な話し方をしてるから呆れられるというか、バカにされるのだと思いますよ。だって話にならないんですもの。話し合いができないのは夫さんではなく主さんの方だと私は疑っていますよ。 一つ思うのは、そこまで覚悟があるのなら、これ以上自分を馬鹿にした態度を取るのなら離婚したいと夫に言えば良いのでは？

トピ内ID：361f624cfd93966c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
ララベル
＞話し合いとなると、論理的に発言し、相手をやり負かすかのような話し方 なんとなく分かりますよ。うちの夫も理系博士なので、言い合いになると超・筋の通った論理的な意見を述べてきますし、「簡単な物理の原理なんだから、考えれば分かるでしょ？」みたいなことも言われます。 私は理系でもないし、日常的に物理の原理なんて頭にないし、直感とかフィーリングで生きてる部分もあるので（笑）、「頭ではわかっているけど、気分的に嫌」「なんとなく汚い気がする」みたいな非科学的で感情ベースの言い分は理解してもらえません。 でもまあ、それでいいと思ってます。逆に夫は行間を読んだり、空気を読んで察したり、初対面の人とも上手く雑談をしたり、ということが苦手なので、子供のスポーツのボランティアや保護者との付き合い、PTAなんかは全部私がやってますし、その部分は「ララベルは自分にはないスキルを持っている、感謝してる」といつも言ってもらってるので。 ＞まるで「私はあたたの敵なの？」と思う 詳細が書いてないので想像でしかありませんが、別にご主人は見下してないと思いますよ。仕事でいつも論理的な話し方を叩き込まれているので、ご主人にとっては誰かと意見交換をする場合にはそれが普通なのでしょう。論理的に話しても、結局はトピ主さんの非論理的な意見を受け入れてくれるならいいじゃないですか？ トピ主さんはおそらく「まず共感して欲しい」「非科学的だろうがなんだろうが、それを指摘せず聞いて欲しい」というコミュニケーションスタイルなので、反論されると「馬鹿にされている」と感じるのかもしれません。が、私の経験上、筋金入りの理系男性にはそれってとても難しいのだと思います。 ＞私の理解力のなさなど指摘されました 具体的にじゃあ、意見が分かれた時にご主人にどう言って欲しいのか、言い換えのフレーズのオプションを提供してみては？

トピ内ID：395ecfd9f8892cd1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

「論理的」の使いどころ

🙂
ロレム・イプサム
トピ主さんは「論理的」に対して否定的なのですね。「論理的」イコール「理屈を盾にして私の気持ちを否定する冷淡な態度」という印象でしょうか。 たしかに裁判や議会ではないのだから、なんでも理屈で白黒をつければよいというものではありません。 セールストークなどの実務の交渉でも、理屈を通す前に共感を相手に示すことが定石とされています。 トピ主さんに寄り添った態度を見せれば結果的にご主人の意見が通ることもあるでしょう。そこはご主人が損な態度をしていると思います。 一方でトピ主さんの側も、歩み寄る余地は大きそうです。 論理が嫌いとのことですが、二人の意見が違ったら最終的には、論理的に筋が通った意見のほうを採るべきだと思いませんか。 あなたは「前向きな話し合い」を「私の気持ちに共感させて、私の意見を通すこと」だと思っていますよね。そして、自分と意見が違う人は敵であると。 それよりも話し合いは、課題を解決するための共同作業だと考えませんか。 意見が違うと敵。否定的に言われるのは見下されているから。そういう考えを改めると楽になれると思います。

トピ内ID：3a6eadd8078ca32c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

つまり馬鹿にすんなと

🙂
ゆり
見下すな馬鹿にするなという主張ですよね。 ただ、相手にとって無意識であれば、その言動を改める事はできないと思います。 結果にあなたの主張が通るのであれば、過程で不快な思いをさせるという彼の性格を受け入れるのも手ではないでしょうか。 無理ならあなたから離婚を申し込めば良いと思います。 それこそ、自分を不快にさせない相手を探す形で。

トピ内ID：3f8deb4acc94f611

...本文を表示

話し合いになってないんじゃ？

🙂
もち
口論や見下し発言の内容が分からないので何とも言えませんが、そもそも話し合いになってないんじゃないですか？ 論理的に発言する人が「結果的には私の意見を通してくれる」ということであれば、どれだけ話してもトピ主が譲らないとか、話が噛み合わない、論点をずらされて話し合いにならないため、諦めた結果なのかなと思いました。まあ、それだと多少見下したくもなりますね。 それで「はいはい、もう分かったよ」的な態度をされてトピ主さんはムカついてんのかなと。勝手な憶測ですけどね。 離婚しない理由は…あなたも結婚前からそんな夫の態度をわかっていて結婚して、子供まで作って今も離婚してないじゃないですか。それと似たようなもんなんじゃないですか。DVやギャンブル依存などのデカイ欠点じゃない限り、１箇所尊敬できないからって離婚するほどのことじゃないですよ。

トピ内ID：916170df29a93368

...本文を表示

バカで頼りないって理由で離婚なんかしない

🙂
カーリー中谷
それでも好きで一緒になった バカでも頼りなくても問題ないから 一緒になったわけで その責任もあるわけです あなただって同じでしょ 離婚してくれても構わないけど あなたから離婚してくれはないんでしょ 結果的にあなたの意見を通してくれるなら 何も問題ないでしょ あれもこれもは贅沢かもね

トピ内ID：0b40bfaaa73e1983

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
ぬか喜び
トピ読んでも、これだけ長文なのにどういう内容で何をどんな風に言われたのか全く書いてないですもんね。 旦那さんが極度に理論的というより、貴女が殆どただ感情をぶつけてるだけで話にならないから呆れられているだけじゃないですか？ だって読んでるこちらにも、話の中身が全く伝わって来ませんもん。 それを勝手に不満に思われて「見下されてる！離婚でいいのに！」と話を飛躍されても。 終始そんなスタンスだったら、旦那さんに限らず誰とも話が進みませんよ。 感情抜きで「話を相手に伝える」事を一番に考えてみて下さい。

トピ内ID：c72aa856d8f2debe

...本文を表示

答えが書いてある

🐱
もめん
最後の一文「見下して、優位な立場にあることが心地良いのでしょうか」が答えだと思います。とても残念ですが。しかも「交際時も結婚してからも」ですから、夫さんは元々そういう人なのです。 私の父親がそういう人でした。父の場合、強いコンプレックスから、いつも身近に見下せる相手がいないと精神の安定が保てなかったのだと思います。 ちなみに、私は両親を反面教師にして結婚相手を選びました。夫が私を見下すことはありません。私が絶対に許さないからです。 トピ主さんは、どんな理由で夫さん選びましたか？そこにヒントがあると思います。

トピ内ID：c37f54e283de30f7

...本文を表示

もしかして

🙂
ビタミンB2
似たもの同士かな？ お互いプライドが高いとバトル（口論)しますよね。 男性は大半の人は威張る生き物です。 腹が立っても一步折れて はいはい．．．と言っとけばいいと思います。 口が達者で頭の回転が早い人の物の言い方には確かに腹は立ちますが バトルは避けたほうがいい！ （疲れるだけ。) 男性を操るには 女性が折れてやれば円満にいくはずです。 ご主人が何かを主張してきたら 黙って気がすむまで言わせときましょう。 昨日　スーパーで奥さんを怒鳴っていたご主人を見ました。 もう、80代の御夫婦でした。 （あんな短気なご主人と) あの歳までよく連れそって来られた奥さんは偉いな〜と思いました。色んな夫婦がいますよ。

トピ内ID：05d99d7e9c8c95ef

...本文を表示

恐らくですが

🙂
ぴょんた
このトピに付けられている20件超のレス、その大半に対してトピ主は、 「何で夫みたいな物言いするの？私を見下している、傷ついた」 と感じていませんか？ 具体的な情報がなく、夫婦のどちらにより非があるか、トピ文からは測りかねますが、 トピ主は自己肯定感が低い、他責思考の持ち主であることは文面から察せられます。 夫は大人なので何とか折り合いをつけるでしょうが、子どもはどうですか？ トピ主の顔色を窺ってばかりの子どもに育っていませんか？ ＞見下して、優位な立場にあることが心地良いのでしょうか 逆に問いたい、常に被害者の立場に逃げ込むのって、生き辛くないですか？ まあ本トピにトピ主のレスが付くことはないと思いますが、何となく。

トピ内ID：06bc453310870e76

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人間て

🙂
おれんじみかん
人間はマウントできる相手がいるというのは気持ちいいです。 尊敬できるような相手＝旦那さん側が気を使わなければいけない相手 だから、一緒にいても楽しくないんです。 あなたとい続けるのは、旦那さんにとっては気楽だからでしょうね。 機嫌が良いときは優しくし、機嫌が悪かったり気に入らないことがあれば気楽に嫌な態度・発言ができる。 そういう旦那さんって、あなたが離婚すると言ったら、めちゃくちゃ慌てると思いますよ。 自分がのびのび偉そうにできる相手・場所がなくなるというのは、寂しいですから。 でもじゃああなたが根本的に見下されるような人かというと、そうでもないです。 相性によっては、あなたには優しいところを出せる男性もいるでしょう。 そういうのは相性かと思います。

トピ内ID：7f61c8b701da295f

...本文を表示

プライドの塊

🙂
鉄コレ
＞見下して、優位な立場にあることが心地良いのでしょうか そりゃそうだと思います。賢くて機転が利いて油断ならない人と安心して暮らせますか？ トピ主さんは「敵じゃない」って言ってますけど、口答えした時点で敵認定だと思います。 妻の言う話し合いなんて夫にしてみたら糾弾と同じらしいですから。 世の中には協力ってものができない人っていますよ。 他人を全て競争相手にしてしなくてもいい勝負をしてる人。 孤独な人なんだろうなと思います。 弱音を吐いたら付け込まれるので弱音も吐けない分、相手を攻撃して打撃を与えるために容赦なくひどいことを平然と言います。 意見が通るならまだいいほうですよ。少なくとも気にはかけているのでしょう。

トピ内ID：f7d15e84ba029ec6

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ