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夫婦の話し合いの極意を教えてください

レス53
（トピ主 2 ）
🙂
はるみ
夫婦
結婚10年目の夫婦で2人の子どもがいます。 私は妻の立場です。 夫婦仲が最悪で事務連絡以外の会話がほとんどありません。 夫婦ともに子どもとの会話はあります。 最初の頃は不満に思ったことなどを夫婦間で口に出して話し合ったりしていましたが、話し合いが議論のようになってしまいどうにも上手くいきません。 夫と話しているとどちらが正しいか、間違っているかの応戦になってしまい、話し合いを経て理解し合えたり、妥協点を見つけたりということができません。 夫は自分が正しいと言って譲らず、私も私で、夫が正しいとは言い切れない理由を言い返してしまいます。 その結果、お互いに、相手は何も分かっていない（分かってくれない）、話してもムダだと感じてしまうため、ここ数年は話し合うとこすら避けて、極力、夫婦間で接触しないように過ごすようになりました。 しかし、先日、些細なことから夫婦で行き違いが生じて揉めたことから、近い内に話し合いの場を持とうと夫に言われています。 また不毛な議論に参加しなきゃならないのかと憂鬱ですが、一方では私の受け答えを変えることで、何とかまともな話し合いに繋げられないだろうかとも思っています。 そこで、皆さんの夫婦間での話し合いにおけるルールや上手くいくための極意、心持ちなどがあれば教えていただきたいのです。 夫婦間で共有しているものでも、個人的に気を付けていることでも構いません。 私は夫以外の人と揉めることは基本的にないのですが、夫が頭ごなしに否定したり、責め立てるような口調で話してくるタイプなので、そのような人にはどう返したら良いのかが分からずにいます。 こちらもカチンと来て言い返してしまいますし、場合によっては、なぜそんな言われ方をされなければならないのかと悲しくて涙が溢れてしまいます。

トピ内ID：52ff1d9d133f4ec7

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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客観的に見る

🙂
ナナ
感情的に話すことはしないです。 我が家のことで、あなた方に当てはまるかはわかりませんが。 我が家は大体、お金の使い方と物の考え方で話し合うことがあります。 ・子供の大学を私立か国立かの時。 ・夫が仕事にかまけすぎて、家族を顧みないなどの度が過ぎている時などですね。 話し合ったことは、 ・お金 必要な時はお金を出す。 なぜ必要なのかを共有する。 そのお金が生きたお金の使い方か、ただの無駄遣いかを客観的に考えて共有する。 そのお金を使わなかった場合、どんな得があるか、その得が家族の幸せにつながるかどうかを共有する。 ・夫、父親として 一般的に、世間的にズレた考えでないかどうか共有する。 家族の一大事か、ただのわがままかを客観的に見て共有する。 自分が困った時に家族に助けてもらったなら、その返礼は当たり前ということを共有する。 何よりも客観的に見たら、ということを大事にします。 相手がおかしな発言をしたり、ズレた価値観を振りかざすなら、 それを職場の上司に雑談でも話せるか、近所の人、同期などに話せるかということを確認したらどうですか？ 話せないなら、その自覚があるわけですから、そこに話し合いのポイントがあるのではないかと思います。 それから、いい歳して泣くのはやめましょう。 泣いても何も動かすことはできません。 面倒な人と思われて、正しいことを主張してもバカにされて軽んじられるだけです。

トピ内ID：9ba5a119e173caa7

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子どもを間に挟んで多数決で決めたら？

🙂
家族全員で話し合う
＞夫婦ともに子どもとの会話はあります。 一対一で話し合うから平行線になるのでは？ 子どもも加えて多数決で決めたらどうでしょう？ たとえば、二人のお子さんが「お母さんが正しい」と加勢してくれれば、夫は意見をゴリ押しできないのでは？ 子ども達が夫側につくこともありますが、その場合は潔く引き下がれば良いでしょう。

トピ内ID：cd8aa035d50281c8

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合わない人は合わない

😒
うーむ
夫婦は元々他人のため、本当に価値観が似ていて意識しなくても争いも不満も起きない珍しいケースを除いたら、皆お互い妥協して、価値観を擦り合わせて共同生活を送るのです。 文章読んでると、トピ主も旦那もお互い自己主張が強く自分が正しいと思って譲らないタイプだなと思いました。 話し合いをするたび議論になる。つまりお互い自分の考えを相手に押し付けているだけです。 で、結果お互い譲らないから、相手は何も理解してない。相手はどうせ言っても変わらないと人のせいにして、結果関係が冷え切ってるのです。 話し合い。今の考えが幼い貴方方夫婦では時間の無駄です。　先ずは人間として相手を知り、理解する努力から始めましょう。 それは本来、知り合って交際前、又は交際時に行うべき事です。　何故結婚したのですか？ 客観的に自分と旦那を評価し、旦那の何処を好きになって結婚したのかを思い出しましょう。 後、外部で他人と議論するなんて普通の人はしません。どうでも良い相手にまずそこまでお互い踏み込まないでしょう。 1番近い関係の人と議論になる事こそが問題なのでしょう。　 私達夫婦はお互いの価値観が凄い似ていて、不満を持つ事も、喧嘩もした事がありません。 価値観の擦り合わせてのため妥協する事もあまり有りません。　普通に自分は自分として生活していても、お互いストレスに感じないのです。 でも、時々ニュースなどを観て、問題を提起してそれについての考えをお互い話したりして、価値観の確認を行います。 トピ主夫婦の様に議論する必要なんて無いのです。

トピ内ID：136019813e1a4a94

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うちはこうしています

🙂
白鳩
話していると、互いに気持ちが高ぶって話し合いが言い合いになってしまうので、メールとか文章でやりとりしてみては？ 文章にすることによって、冷静になれるし、文に残るので言った言わないになりません。 ケンカのときは、相手をやりこめようと冷静なときには口にしない言葉も言ってしまうことがありますよね。それが本心なんだと深く考えないほうがいいと思います。

トピ内ID：f8b0790d1e325c1a

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ものすごく気を使うこと

🙂
閻王
トピ主さんの不満な表情、その次に言い返してくる内容が想像できると、相手も、より頭ごなしに責めるように言ってくると思います。 私は、夫には一番気を使って話します。職場の苦手な人や上司や取引先などより、ある意味でずっと、相手の逆鱗に触れないように、表情に注意しながら、言葉を選んで話します。 あと、「絶対に正しい」とは考えません。「私はこう思うけど、あなたはそうなんだ」という感じで、そこの判定は保留にします。 >お互いに、相手は何も分かっていない（分かってくれない）、話してもムダだと感じてしまうため 相手が分かっていないと感じることはありますが、「何も」は言い過ぎですよね。話してもムダなことは判定保留にして、別の対応方法を考えます。

トピ内ID：25c3ef64ea6f354a

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我が家の場合

🙂
結婚23年円満
主人は私と話すと楽しいみたいで小さな事でも何でも話し合います。 ・夫婦共働きで平日はぐったりだから大きな話し合いは休みの昼間 ・資産の事などしっかりした話し合いは温かいお茶とお菓子を用意 ・先に相手の意見を聞き｢頭良いね」｢そこは考えつかなかった」｢なるほどね」｢情報ありがとう」｢勉強になる」等、一度肯定的な言葉を言う。 ・相手の意見を否定しないまま｢私の考えを言っても良い？」と言いながらゆっくり意見を言う ・後日相手の意見が役立ったら必ずこの前の意見ありがとうと伝える。 ・終始意見には頷き笑顔で聞く。 主人と私は他人だから配慮と思いやりを持って接しています。パートナーは敵ではありません。 今、男性から突然離婚を言うパターンが増加しているから気をつけて。

トピ内ID：974ad9814643e17e

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具体例を

🐤
WOW
具体的な事が何も書かれていないので、何が問題なのかわかりません。 上手くいかなかった過去の話し合いの具体例を２～３挙げてもらえないでしょうか？

トピ内ID：f3f4258960d35e77

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話し合いは罵り合い

🙂
maki
トピ主さん夫婦はどうかわかりませんが、うちでは夫婦間の話し合いは話し合いという名の糾弾です。 何らかの不満があるから相手を糾弾する、どうにか自分の意見を通したいから糾弾する。 話し合いなんて言えば聞こえはいいけど、最終的には罵り合いになります。 私は夫と妻という主従関係がある仲での話し合いはできないと思ってます。 え？主従関係なんてない？ それは妻が勝手に描いている男女対等という妄想なんじゃないですか？ 夫の中にははっきりくっきり主従関係が存在してますよ。江戸時代並みに。 なので、うちでは夫との話し合いは無理です。 夫が考える話し合いの着地点は、妻を服従させることですから。 ＞夫婦の話し合いの極意を教えてください 夫の言う事に何一つ逆らわないことだと思います。 「わかりました」「かしこまりました」「承知しました」この言葉以外発しないこと。 私たち夫婦は話し合いをするより離婚する方が簡単だと思います。 それくらい話し合いは難しい。

トピ内ID：bc54b29e8ec502d6

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Lineがお勧め

🙂
匿名
>夫が頭ごなしに否定したり、責め立てるような口調で話してくるタイプ うちの夫もかつてそうでした。 なので話し合いは出来る限りLineを使います。 どんなに文字を打つのが早い人でも喋るより時間がかかります。 その間に多少、頭の整理できますし、あとから見返すことも可能。 返事も間を置いて、ゆっくり考えてからできます。 またLineだと証拠が残りますよね。 酷い言い方、暴言、人格否定をされたらスクショを取っておきましょう。 たぶん、Lineだと酷い言葉はなくなると思いますねどね。 Lineでの話し合いに合意してもらえないなら、録音・録画。 ちなみに、子どもに夫婦の争いが聞かせない方がいいと思うので、巻き込まないであげてください。 もし巻き込むなら「調停委員」にしましょう。 「円満調停」ってのもありますし。

トピ内ID：b390c6500fb29335

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違う。全然違うよ。

🙂
りーず
夫を愛しているかどうか。 この一点のみに尽きる。 今一度自分に確かめて下さい。 子供が、関係無い。 生活が、関係無い。 夫を愛していますか？ 絶対に添い遂げたい、 何があっても離れたくない。 そう思いますか。 逆に言ったらそれだけの話なんだよ。 で、NOなら別れなさい。 家族の最小単位は夫婦なのよ。 他人の二人が愛し合っているから一緒にいるだけなのよ。 相手の嫌なところが1つあったなら すぐさま3つの良いところがでてこなきゃ 許せないもんよ。 そうやってお互いが大切で 大切にし合うから そこで始めて話し合ったり、譲歩したり、 思い遣ったりとなっていくんだよ。 他人です。赤の他人。 子供の為なんて言い訳 子供が迷惑。 愛し合ってますか？

トピ内ID：ec5d2418b288a4ea

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いの一番に

🙂
123
＞夫は自分が正しいと言って譲らず トピ主も同じことしてる。 自分では気付いてないみたいだが。 むしろ、自分が正しいと譲らない＋夫の人格否定までしているのでトピ主の方が悪い。 まずその認識を改めないと。

トピ内ID：75dc216f63ab6882

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具体例がないので

🙂
わんこわんこ
なんとも言いにくいですが、 我が家は喧嘩した翌日の朝は必ず謝ります。謝る頻度は半々。 話し合いの中の自分の主張を取り下げるのではなく、感情的な物言いをしてしまったことを謝る。 相手からも感情的な言い方をされたとしても、まずは自分から。 自分のプライドを守るためにやっています。少なからず相手を傷つけてしまったことは事実なので、その点は謝ります。そのまま放置は気持ち悪いのでしません。 その上で自分の考えはちゃんと伝えます。 問題自体は時が解決してくれたり、冷静に論理的に話し合えるようになって再検討すれば良い。 お互いの中間地点を探り合います。 一番最悪なのは感情的に罵り合って冷戦状態にすることです。 結局問題は解決していないし、しこりは残ったまま。ただの時間と労力の無駄。 あと、普段からハグしたり、手を繋いだりスキンシップが足りないと仲直りも難しいと思う。 喧嘩したときだけじゃなくて、普段の態度も大切ですよ。

トピ内ID：0c5cd78f7c66ccc6

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泣いたら負け

🙂
むっちりもっちり
その時点で試合終了です ま、冷静に話すことですよ カチンときても気にしない 冷静に淡々といきましょう

トピ内ID：eb45bd3311dc7ba5

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無題

🙂
チーズケーキ
うちは交際6年で、結婚。もう20年一緒です。子育ても一番大変な時期を乗り越え、仲良くやっています。年1ケンカするかしないかです。 夫婦が共有している目標はありますか？我が家は子供たちを育て上げることです。 同じ目標があれば、アプローチ方法は違っていても、同じ方向を向いているという認識はあるので、お互いのやり方を認めやすくなると思います。 夫婦だとしても、考え方ややり方が同じである必要はなく、相手の考えを理解できなくてもいい、受け入れられなくてもいいんです。ですが、尊重はする。「そういうやり方もあるんだな」と。 私はなるべく話し合いは夜を避けてます。夜はマイナスな思考になりがちなので、ケンカしても次の日に持ち越し、ラインでお互いの気持ちを伝え合います。できるなら昼間に人目のあるところで話し合うこと。 がんばってくださいね！

トピ内ID：1b11174fe6523ff2

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どちらが正しいもない

🙂
ももか
どっちが正しいか間違っているかなんて 議論しても不毛です。 そこに焦点を当てるから話が進まないんだと思う。 そうじゃなくて、「私はこう思っているから、 協力してもらえないか?」と言う姿勢で話を持ち掛ければ 良いのでは? 相手がそれに納得しないのなら、お互いの妥協点を話し合う。 ここで重要なのは、どちらか一方のやり方に従わせるのでは なく、両者が少しずつお互いに譲歩すること。 それがいわゆる「歩み寄り」だと思います。 話し合いと言うのは、勝ち負けを決めるのが目的ではない。 お互いが納得する妥協点を見つけることがゴールです。

トピ内ID：58c52ee5cfd70165

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話し合い以前の基礎点が低すぎることが問題の根源では

🙂
桃色
話合い以前のレベルが低すぎるから、うまく協調しようとのモチベーションが湧かない。 そういうことだと思います。 どんなに理性的になれる人間でも、気に食わない相手にその能力を使う気にはならないから無意味です。 頭ごなしの言い方はやめてと言いたくなるシチュエーションでも ・相手があなたに基本のリスペクトがないから雑な態度になるのか ・基本リスペクトが十分あるけど、一時的な負荷で誤作動を起こして、そこからの回復テクニックが不十分なだけか で話は全く違います。 でも不仲な夫婦の大半は、もとから持ってる相手への評点が低すぎることが原因だと思います。 トピ主は「接し方」「話し方」という表面的、技術的な問題だと思ってるようだけど、たとえば５段階評価で５点の相手と３点の相手では、どうしたって同じ接し方にならないのが人間です。 相手からトピ主への評点が低すぎるのにそれでも５点の相手と同じ接し方を要求するなら、それは相手にストレスを与える要求だから、そのストレスが何かで緩和されない限りは結局トピ主にブーメランするのは仕方ないことです。 これは算数や物理と同じようなシンプルな原理。 「ほめて、おだてて」と、対策で好転させる話はよく聞きますが、それでカバーできる範囲は限度があります。 うちはお互いに評点高め夫婦なので、諍いは一時的な事故みたいなもの。 だからクールダウンの期間を設れば（場合によって数日）、その後はすんなりいきますよ。

トピ内ID：b2b2038b801ce169

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反論せず、先に謝ること

🙂
おばはん
＞結婚10年目の夫婦 ＞2人の子ども ＞夫婦仲が最悪で事務連絡以外の会話がほとんどありません ＞夫は自分が正しいと言って譲らず ＞些細なことから夫婦で行き違いが生じて揉めた ＞夫が頭ごなしに否定したり、責め立てるような口調で話してくるタイプなので、そのような人にはどう返したら 反論しないこと、です。 何を言われても、カチンと来ても反論しない。 反論すると喧嘩になるだけですから。 はーい、ごめん、ありがとう、この三つで切り抜けるしかない。 すまないとも、有難いとも思えないことも、我慢して言葉だけ口にする。 そうしているうちに、喧嘩がなくなり、夫は優しくなりました。 今回の話し合いは“些細な事からの行き違い”ですよね。 ごめんなさい、で良いのでは？ 行き違った内容に対して「私はこう思ったから」と相手にとっては受け入れたくない言い訳を述べるから喧嘩になるのです。 「ごめん、私が間違ってた」「私のせいで迷惑かけたごめん」で済ます。 どちらが正しかろうが、問題はそこではなく、仲良くすることが目的です。 家の中で揉め事があると雰囲気が悪くなって仲直りだのめんどくさいことになるだけ。 かといって、本音では反省もしていないし、許しても居ないのは、喧嘩して仲直りしようが、最初からこちらが悪かったと謝ろうが変わりがない事では？ ならば、要らぬ諍いは最初からやらない。 私はこの方法で夫婦仲が劇的に良くなりましたよ。 私が正しいのならば、何かしら私に良いことが還ってくるだろう、私が間違っていたのならさっさと謝ったからそれで御破算、と考えています。 めんどくさい相手には、シノゴの言わずに先に謝ってしまうことですよ。

トピ内ID：0f8a8d98db977584

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愛し合う

041
R
やはりお互いに愛し合っていないと、どうにもなりません。 少なくとも夫婦のどちらか片方はもう片方を愛していないと、話し合いもなにもありません。子供を共有する単なる同居人でしかないので。 どうやればご主人を惚れ直すことができるのかを検討してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：e96e894dd8fb496d

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認め合うスタンスで

🙂
はな
うちの場合 まず、喧嘩した時や喧嘩になりそうな時に、その場で直ぐに議論や解決を急がない事です。 お互いに冷静になってから話す事にしています。 話す場所は、二人のお気に入りのカフェで美味しいコーヒーやお菓子を頂きながら。 それだけでもリラックス効果がありますが、やはり外だと他所様の目が有るので、感情的になりにくいです。 もちろん私から誘いますよ。 そしてまず伝える事は、あなたと喧嘩をしたくない。少しでも寄り添いたい。 でも、私自身にも意見はある。 あなたとは違うかも知れないけれど、あなたに対して否定的ではない。 何故なら、それがあなたの意見だから。あなたはあなたの意見を保持していればいい。と どちらが悪い、間違ってる！を追求せず、たとえ相手が間違っていてももうそっとしておきます。 子供に危害を加えたり、傷つけたりするような事がない場合は、大抵こんな感じでやり過ごしています。 もう長年夫婦やってれば、どこまで圧していいかダメかわかるでしょう？ 相手の自尊心を傷つけないように、そっとおさめてあげる方が思い通りに事が運ぶのじゃないかな？ この方法にしてから私はずいぶん気楽になりました。

トピ内ID：749d172c27682f89

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自分を通しすぎるとうまく行かない

🙂
キバナコスモス
貴女は、働いて収入があるんじゃない？ そういう奥さんは強いから、自分の意見を通す｡旦那に従うなんてとんでもないのかも？ なので可愛げのない女だねと思う旦那。早く離婚したいけど、子供達は可愛いから離れたくない。今日に至る。と言う感じですかね？ 貴方が仕事を制限し、余裕を持って旦那さんや子供達に今以上に寄り添ってあげたら良いと思います。 揉めるご家庭や、離婚理由の上位に性格の不一致が挙げられています。 両方の意見を聞かないとわかりませんが，紙にお互いの発言した主義主張を書き起こして第三者目線で分析する。 早いのは縁もゆかりもないこういうところの第三者に内容(旦那がこういうけど、私は、こう思う等)を聞くといいですよ。

トピ内ID：5682415364851d46

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りーずさんに同意

🙂
あずき
好きじゃないんですよ。 伝える時に言い方も気をつけるし、 そもそも怒りが湧きません。 それでも子どもが小さい頃は喧嘩しました。 私と夫はは1日距離を置いていました。 その間に出来るだけお互いの良い所を思い出し、 翌日にはお互い謝って終わる。 喧嘩の原因は約束を忘れてたとか小さいことで、 毎回私が怒っていました。 結婚20年、今は息子も娘も家を出て夫婦2人ですが、 喧嘩はしません。夫に感謝です。

トピ内ID：0bdbef4013f6d219

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話し合いの場とは

🙂
電源ON
今までうまく話し合いも会話もできていないのに、 ＞近い内に話し合いの場を持とうと夫に とは、どういう話し合いなんでしょう？これってもう離婚についてじゃないんですかね。トピ主は不毛な議論に参加と言ってるけど、そういう段階ではないのでは。 もめ事の内容も全く書かれてないし、何を言ってるのか良く分からないトピで、アドバイスがしにくいと思いました。なのに、涙があふれるとか、そういうところは書いてあるんですが議論すると泣くとか、それが本当なら話し合いなんて無理でしょう？ このトピの分かりにくさから、トピ主の話し方には要領を得てないことが多いのではないか。それが話ができない一番の原因ではないかと推測します。

トピ内ID：d24b61633dbe3855

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イライラした時がチャンス

🙂
nocco
話し合いの目的をはっきりとさせた上で、お互いがどう思っているのか=行き違いの部分を話すようにしています。 我が家の場合、夫が私の意見に対して「それは問題の本質じゃない」となることがあるのですが、「それは夫の価値観によるものだよね」と伝えます。否定ではなく受容はしつつも、私は違うよと。 ここで最初の話の目的に戻ります。別に違いを無くそうとするのではなく、それは受け入れた上でどうするかって話だよね？です。論点をずらさない。 あと、うちの夫は無駄に私を貶したり人格否定してくるので、「目的からして、今そういう言い方する必要ないよね？」と話します。 心の持ちようでいうと「私だったら○○なんてしない」とか「私だったら○○って言うのに！」を捨てます。 夫婦の言い争いの十中八九がコレだと思っています。普通○○でしょ、とか、なんでわかんないの？とかワードが出て来てたらアウト。 あとはシンプルに、夫に対してムカついた時に「まあ私も大した妻じゃないしな」と思うようにしてます。 イライラした時が、自分と向き合うチャンスです。夫に対してではなく。

トピ内ID：ef4d91f1485f786e

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どちらが正しいかなんてどうでもいい

🙂
匿名
夫婦間でどちらが正しいか、なんて必要ありますか？ いろいろな考え方があるのだから、自分はこうしたい、ここは譲れるという点を話し合って、お互いに歩み寄って妥協点を探れば解決ですよ。 元彼が「僕の言うこと間違ってる？」と言う人でした。間違っていないけどと答えると「じゃあ問題なし。決まり」と言われ、全く話し合いができませんでした。 いや、確かに間違ってないけど、私も間違ってないよね？ そもそも、私はこうしたいという話をしたかったのに、どうしてどっちが正しいという話になるのか。 正しい答えは１つだけなの？ それ以外は間違ってるの？ それこそが違うよね？ 自分こそが正しいと相手をねじ伏せようとしたら平行線のままで何も解決しません。 そして夫としっかり話し合いができる現在、夫は私の意のまま、と思っていたら、夫は夫で自分が主導権を握っていると考えていることがわかり、びっくりしました。 お互いに自分の言い分が通ると思っているのでストレスがないです。 ポイントはお互いに歩み寄ることです。

トピ内ID：00c5a44ed43eabdb

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価値観の違い

🙂
話し合い
我が家は価値観が違うのは仕方ない。 とりあえず、それぞれが思うやり方でやってみよう。という感じ。 時間が経ってから、主人が正しかった。ということも多々あり、気付いたときに、あなたの言ってた方が正しかったね。と話たりする。 （年単位の時間が掛かったりもする） 私の方が正しくても主人は何も言わないが、知らぬ間に歩み寄っていたりする。 正義の反対は相手の正義ということを心に置いている。 私の正しい！は、ホントに相手にとっても楽しいのか？と。 夫婦も子も、別の人間だから、自分の思い通りには動かない生き物だ。 と認識しておけば、そういう考え方もあるのか…。と受け止められるんじゃないかと。 議論はよくする夫婦だけど、落とし所が見つからない場合は、これ以上話し合っても無理だね。と諦める。 でも、仲良しだよ。 考え方がぴったり一致することはないもんね〜。ま、いいっか、この話は終わり。と終わらせる。 争いは損でしかないから、お互いに仲良く暮らせる道を選ぶ。って感じかな。

トピ内ID：abe1ce886effcf3e

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愛と感謝

🙂
理想論
50代の夫婦です。喧嘩になっても、愛と感謝を忘れないことです。ポイントは、漠然とではなく一瞬たりとも忘れないことです。カッとなってはダメです。冷静に。 愛する人の意見だから、耳を傾けて理解しようとする。あるいは、惚れた弱みで譲ってあげる。譲ってもらった方は感謝する。 夫婦の場合は「正しさ」なんて意味ないです。愛されること、感謝されること。それが話し合いで果実を得られる条件だと思います。

トピ内ID：b8806468093d9b61

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そういう人たちが

🙂
yasu
＞夫は自分が正しいと言って譲らず、私も私で、夫が正しいとは言い切れない理由を言い返してしまいます。 こういう人たちが「性格の不一致」「価値観の違い」で離婚するのでは？ 改善しないのでは？

トピ内ID：00909399c4bb9c9e

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さあねぇ・・・

041
薬屋のひとりごと
夫婦仲は悪くないと思っています。 夫婦で生活する上で、譲ったら死んじゃうみたいな重大なことってありますかね？ 私は無いと思っています。 夫婦仲が良くたって意見が一致しないと、激論にはなりますよ。 でも決して喧嘩にはならなくて、プレゼン合戦みたいになる。 互いにその激論を楽しんでいます。 相手を負かせてやろうとか、論破してやろうなんて露ほども思っていないので。 「とにかく私のホンネを聞いて！」 それだけです。 互いに本音を語りつくした後に、さてどうしますかねって落ち着いて話し合います。 どちらか少し譲ればだいたいは妥協点がみつかる。 次に意見が一致しないと、前回譲ってもらったから今回は任せるってなる。 逆に絶対に譲れないことって具体的に何ですかね？ ウチだと直近で激論になったのが、韓国に行くか台湾に行くか（笑） 韓国に行きたい私に対して「韓国は2回行った、台湾はゼロ。さすがに譲られてもいいはず」と夫が主張し、グゥの根も出ないまま台湾に決定。 しまったー前回譲っておけば良かったとか、笑い飛ばしてオシマイですよ。

トピ内ID：1c3590535c51bd32

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エロスとアガペー

🙂
暇蝦
トピ主さんはこの言葉を聞かれた事は有りますか？私は30年以上前に高校の授業で初めて聞きました。平たく言えばエロスは「求める愛」でアガペーは「与える愛」です。 トピ主さん夫婦も愛し合って結婚したのだと思います。その愛がどの様なものであったのか、今思い出せますか？ トピ本文を読むと、現在のトピ主さん夫婦の愛は、完全にエロスのみ、つまり自らの利（理）のみを求める愛になっているのではと思います。 しかし今トピ主さん夫婦に必要なのはアガペー、相手の利（理）の為に自ら何かを為す愛では無いかと思います。 似たような日本語に「思いやり」や「相手の立場に立つ」等が有りますが、むしろそれよりも「情は人の為ならず」の様に相手を利することにより自らも利を得る、そしてそれを智ではなく情（心）で行える様な精神状態が望ましいのではないかと思います。 勿論トピ主さんだけでなく夫さんにも同様の事が望まれると思いますし、それが僅かでもあれば、夫婦の話し合いも成果が望めるのではないかと思います。 しかし、完全にその様な気持ちが失われ、お互いにエゴが剥き出しになる様なら、それはもはやどの様な対話も意味を成さないのではと思います。

トピ内ID：65f51246f328f742

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もしかして最終通告？

🙂
ライムカレー
「近い内に話し合いの場を持とうと夫に言われています」 う～ん、この流れから、それが出てくるということは、「いよいよ、別居か離婚の申し出か？」と思うのが、自然かも、と思います。 トピ主さん的には、「話し合い？またかーめんどくさいなー」というふうに思っておられるようですが、今度こそ、最終通告なのかもしれません。わかりませんが…。

トピ内ID：a06be3f562bd7016

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