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寄り添えない夫に疲れる時があります

レス48
（トピ主 12 ）
🙂
チーズケーキ
夫婦
理論的な淡々とした夫、年に1回ほど、話し合いが喧嘩に発展するのは、夫が私の気持ちに寄り添ってくれないことで、私が最終的に感情的になってしまうことが根本にあります。 子供たちが生まれてからは、夫婦と言えど、お互いに意見が違うものだし、お互いの目標は同じだから、喧嘩することもあるけれど、前向きに仲良く頑張ろうとやってきています。 夫も仕事にも育児にもまじめで、良い父親です。 感謝しています。 ただ夫婦間で大きなことを決める話し合いで、過去の話合いの苦い失敗談も踏まえ、私は夫の気持ちを尊重し、様子を見ながら、建設的そして前向きに進めるのですが、夫は「それはだめ」「今話し合うことじゃない」「で、ここはどうするの？これは？ここもできてない」とまるで私は夫の敵のような感じで、私の至らないところを突いてきます。 その指摘は大切ですし、考えなければいけないと気づかされますが、共感や寄り添いは全くありません。 小馬鹿にされているような感じです。 話し合いをする前に「前向きに話し合いたい」「敵じゃなく、夫婦として協力できるように話し合いたい」と伝えても、基本的にはダメで、理詰めで、挙げ句には私の考えた話を笑い話にしたりして、結果的には「私って信用されてない？私ってここにいる意味あるのかな？なんで私と結婚したのか、結婚し続けているのか？（夫は離婚の意志なんかはなく、私のことをとても愛していると思います）」と思うような結末に終わります（喧嘩は年に1度あるかないかで、いつもは夫婦仲はよく、今日久しぶりに夫に小馬鹿にされ、自分が無力に感じて、1番協力したい夫とうまく話し合えずに悲しく感じています。喧嘩したいわけじゃありません） どうしたら協力しながら話し合い、解決できるのでしょうか？

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

#４０代
#夫
#夫婦関係

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レス数48

喧嘩でしょ？

🙂
わー
年に一回の夫婦げんかにどうしても勝てない 男性のほうが勝ち負けにこだわりがちだろうし、ご主人のほうが弁が立つみたいなので 勝てる見込みはなさそうですが そもそも勝つ必要もないですよね 負けるが勝ちという言葉もあるでしょう? トピ主さんが勝ちにこだわっている時点で、勝てないとも思う この勝ちの終着点はそもそも何でしょう？ 思い通りにしたい？相手を遣り込めたい？ いや、 夫に私のことわかってほしい？ あたりじゃないだろうか？ それは、いったい何のことだろうか？ 他はうまくいっているなら 夫はあなたに寄り添ってないということではないだろうし この時はなたが譲るって思っておけばそれって勝ちなんだと思う

トピ内ID：0b54649ac6c50539

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本音と建前

🙂
おばはん
＞夫婦間で大きなことを決める話し合い ＞夫は「それはだめ」「今話し合うことじゃない」「で、ここはどうするの？これは？ここもできてない」とまるで私は夫の敵のような ＞小馬鹿にされているような ＞理詰めで、挙げ句には私の考えた話を笑い話に トピ主さんに見えているものと、夫に見えているものが違うと考えたことはありませんか？ 同じ事をテーマに話し合っていても、見えているものはそれぞれ違うことがある。 そして、トピ主さんに見えているものが、夫から見て明らかに間違っている、論理的ではない、賛成したくないということではないかと思うのです。 話し合いにならないその原因の一つだと考えます。 そして、おそらく、子供の頃からディベートに慣れているのだとしたら、本音と建前を上手に使い分けているのでは？と思うのです。 妻の前でも本音ではなく建前で話すことがあるのでは？ 日常的に妻を同等に敬って過ごしてはいるけるど、いざ真剣な話し合いの場では能力差において同等ではなくどうしても完膚なきまでに言い負かしてしまうとなった時の対処法が今の夫の態度なのかと感じました。 しかも感情的になる、感情論を持ち出す妻との話し合いは厄介で、妻の言い分が荒唐無稽であるのに、本人はやたら真剣で論理的に正当だと信じている場合、どう落ち着かせたら良いのか思案しているのかもしれませんよ。 対等な立場を一度降りて、話し合いではなく教え諭して欲しいと言ってみては？ 夫婦内の会話を感情的にならずに論理的に処理しようとするのが私は間違いだと思ってもいます。 子供の将来や夫婦の未来的なことに感情を持ち込まずに話すとしたら、そう時間はかかりません。 感情が入って興奮するからこそ、話し合いがもつれるのだ、ということ。 感情で突っ切ってしまう事があっても良い、論理的に構築した後に、最後は感情で結論を出すのはおかしな行動だとは私は思いません。

トピ内ID：3b39d8f416614f27

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勝ち負けはどうでもいいです。

🙂
チーズケーキ トピ主
補足です。 夫婦で悩みながら、困りながら、話し合い、なるべく同意して、解決したいです。勝ち負けには拘っていません。夫から小言を言われたりしても、明るく返してますし、滅多にはない喧嘩も私から謝ります。私が至らないところがあると思います。ですが夫もだと私は思います（笑） きっと私の提案や意見を夫が1ミリとも受け入れたり、同意してくれないのが、腹が立つんでしょうね。枕詞がないといいますか、「それはわかるんだけど〜」とか「それもいいアイデアだよね〜でも」みたいなクッション言葉が皆無な人で、「それはだめ」「それだとこうじゃない？」「今はそれは話し合ってもいみない」などが最初の返しなので、そういう夫なんだと長年いてわかっていても、私なりに家族を思って考えたことを端から全否定されている気持ちになり、私は夫に気を遣って話しているので、今回は子供の未来について決めないといけないことがあり、私なりにみんなが納得できるよう意見ではなく、提案から始めましたが、「無理！おわり！」となってしまいました。それで、今「私ってなんのためにいるんだろう」となってしまってます。 ここ最近はこの子供の件で、絶対に諦めるわけには行かない、子供のためにも前向きに道を切り開いていこうと、から元気でやってきたところもあったかもしれません。実母にも相談をして、「あなたは前向きね。その前向きな姿勢を見て励まされたよ」と言われるくらい、自分なりにやってきてましたが、、、なんだか心がポッキリ折られたというか。子供の大切な未来への選択を邪魔してくるのが夫に思えてきました。。。しばらく頭を冷やさないとと思いつつも、心が痛いです。ただ前向きに話し合いたいだけなのに。 ちなみに他人や家族とは話し合いでこじれたことはないです。対夫だけですね。夫と性格が違って、補い合えるからいいこともたくさんありますが。。。

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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具体例を挙げて欲しい

🐤
WOW
説明を読んでも、トピ主が具体的に何を求めているのかよくわかりませんでした。 > 夫婦と言えど、お互いに意見が違うものだし、お互いの目標は同じだから、 本当に目標は同じなんですか？ 意見が違う＝目標が違う、ではないの？ > 私は夫の気持ちを尊重し、 具体的に、どうしている（何をしている）のでしょうか？ > 共感や寄り添いは全くありません。 具体的に、どうして欲しいのでしょうか？ 何に関する話し合いをする際にどういうやり取りがあったのか、そのどこが不満だったのか、トピ主はどうして欲しかったのか、具体的な過去の例を書いてもらった方が、的確なアドバイスを得られるように思います。

トピ内ID：fff808e5ac607d6e

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補足します（2）

🙂
チーズケーキ トピ主
夫がこんな感じで会社でも会議に出ていたら、相当嫌われてないか？と心配になります。相手のだめなところを見つけ、指摘する天才だと思います。容赦はなく、理路整然としています。 基本的には優しく、なんやかんや私の意見も尊重してくれます。普段はそれでやってこられています。だから私も夫に優しくできるし、協力して子育てしていくのがあたりまえだと。 今回、久しぶりに喧嘩になり（その場では埒が明かないなと思い、話をやめましたが、LINEで私の気持ちを冷静に伝えました） だめですね、、、生理前もあって、とても悲しく、夫に提案をしても即座に却下され、私っていてもいなくても同じじゃない？もうこの人とはいたくないと思ってしまっています。冷静にならないとと思ってますが、お互いに解放されたら、自由で快適だろうなと思います。向こうは本当になぜ私を見下してるのに私と結婚したのか？家事目当てでしょうか？私のことを愛していたら、話し合いであんな言葉を並べるのか？と疑います。

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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見下す相手が欲しかったから

🙂
ライムカレー
＞向こうは本当になぜ私を見下してるのに私と結婚したのか？ それはもちろん、「見下す相手が欲しかったから」でしょう？ 他人を見下すのが好きなんですよ、でも、会社などでは、なかなかそういうことはできない。 家庭内なら、妻さえ黙っていれば、好きなだけ見下せますから。 なにしろ「対等な夫婦関係」ではないということ、ご主人は「奥さんと対等になるつもり」はゼロだということ、でしょうね。 それでいいなら、それでもいいのかもしれませんが、どうしても耐えられないのならば、決断も必要になってくるかもしれませんが…。

トピ内ID：69fa613c932f54cb

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早まらないで、冷静になりましょう。

🙂
おばはん
＞夫がこんな感じで会社でも会議に出ていたら、相当嫌われてないか？と心配 ＞相手のだめなところを見つけ、指摘する天才 ＞今回、久しぶりに喧嘩になり ＞夫に提案をしても即座に却下され ＞お互いに解放されたら、自由で快適だろうなと うーん。 トピ主さん、久々に思考が空回りしていますよ。 夫の会社でのことなど、今の話とは関係ないことです。 この問題になると夫婦平行線は仕方のないことだと思います。 答えは一つで、自身の提案を飲むべきと思っているのはトピ主さんだけでは？ 夫はね、トピ主さんの提案には反対なのです。 それを強行しようとあの手この手を提案するから喧嘩になる。 今は法律で子供を好き勝手に移動できないのはお分かりのはず。 最終的には、今住んでいる場所から離れられず、夫の意見を飲まなければならないのでは？ 急いては事を仕損じます。 しっかりと調査しなければね。 トピ主さんがなぜそんなに焦っているのか、命と勉強の進捗とどちらが優先なのか。 そして自身の考えや提案が本当に正しいのか。 遠く離れたアラカンの私もトピ主さんの行動にハラハラしっぱなしです。 早まらないで〜。 未来はどんどん変わっていますし、子供たちは逞しい生き物ですよ。 よくよく見極めてくださいね。

トピ内ID：f4991aaf2b94613e

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小馬鹿にしているつもりは

🙂
黒3個
毛頭無いんじゃないかな…と思います。 純粋に何かを決める話しだけなら そこに共感や寄り添いって不要じゃないかと思います。 とにかく客観的に考えるのが一番早い。 この客観的な感じが トピ主さんには、夫は自分の対極にいて相容れない　距離がある上に自分を否定してくる　みたいに感じてるかもしれないけど、ご主人には全くそんなつもりは無いじゃないでしょうか。 でも、トピ主さんは共感や寄り添いを求めて来る ご主人としては、 客観的に話してるのに別の物を持ち込んでくるトピ主さんに対して 「君はちゃんと話を聞いてない！」みたいな反応になってしまっているのかも 家族に関する話し合いなら、 感情的になるのは　人として間違っているとは思わないけど、 感情的に物事決めるって、ゴールに対して遠回りな事が多いので 純粋にゴールに向かうことが目的の人には理解不能なだけじゃないかな。

トピ内ID：3fe0046f3627b4bb

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旦那さんが100%悪い

🙂
先のことはわからない
会社でもA案を支持する人、B案を支持する人で激論になることがあります。 ただし、A案もB案も単なる提案であって、提案した人の人格とは無関係という前提があるので、A案を全くダメと容赦なく否定されても、それが理路整然とした論理的に正しいものなら、A案を提案した人も人格攻撃されたとは思わずに、なるほどな、と収まります。 ただし、これは会社での話。 家庭ではまずはそういった話し合いができる関係性を重視して、お互いの尊敬を確認してから反論すべきです。 また、相手が何故自分の意見と違うのか、その意見はどういう思考で出てくるのか知る必要があります。 夫婦のコミュニケーションとは、あの店が美味しかった、なんかではなく、異なる意見の出所をお互い理解することと思います。 会社でも「A案がいいというお前はだからダメなんだ」と人格攻撃にまで発展させると間違いなく人間関係を毀損します。旦那さんはビジネスマンとしてカーネギーの人を動かす、は読んでおられないのでしょうか。

トピ内ID：3ce06d811d7a6b05

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対等なパートナーではなく、上下関係

041
たこ兄弟の母
独身時代の主さんと夫の関係性って、何ですか？ もしかしたら上司と部下とか？ 私の知り合いで、元々は教師と生徒という関係から 結婚した夫婦がいるのですが（ツッコミはご容赦ください） 似たような感じです。 普段はとても優しいそうです。面倒見も良いし頼りがいがある。 でも大きな決断において、妻が夫に意見することは許されない空気なんだそう。 「お前が俺に意見するなんて10年早い」 「お前は俺の言う通りにしておけば間違いない」 という態度なんだそうです。 結婚して10年たっても20年たっても 指導者と生徒、という関係から抜けられないと嘆いていました。 夫にとって、主さんは弱者であり、守るべき相手として認知されている。 愛されているとも言えます。 でもパートナーではない、対等ではないのです。 だから意見が対立すると「下僕は黙っとけ」と、なるのです。 ここからは私の意見ですが、解決策は大喧嘩することでは。 主さん、喧嘩を翌日には持ち込まない主義ですか？ そうだと、主さんが本気で怒っているとは伝わらないと思います。 ＞私の考えた話を笑い話にしたり 「今の話、何が面白いか解説してくれる？　 　私を笑い話にして、何が楽しいのか教えて」 と、理詰めで問い「ムキになるなよ」と、話をかわそうとしたら 「謝罪があるまで、あなたのお世話は一切しないし、口もきかない」 と、します。 家庭内の空気を悪くするし、夫は「子どもを巻き込むな」と、言うかもしれないけれど 「ここまで私が怒っている理由がわからないの？」 として、夫をとことん追い詰めます。 冷静に話し合うって大切ですが、 主さんの夫みたいな「何もわからない奴のくせに」というタイプには 怒りを見せつけた方が、話し合いの席につくのでは。 でも、夫さんはわからないかもな～

トピ内ID：122ee8e5b6f24da7

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？

🙂
あ
男性の方が勝ち負けにこだわりそうみたいに書いてる人いるけど、面倒くさいですねー男って。 無駄にプライド高いってやつですよね。 女性の方が余程話しやすいわ。 トピ主、男に期待しても無駄ではー？ 妙にプライド高いし面倒臭いやろ？ 口が立つオジサンは特に厄介ですよ。 若い男子の方がまだ話通じます。

トピ内ID：68af93489f7103f8

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補足です（３）

🙂
チーズケーキ トピ主
「具体例を」とありましたので、身バレを防ぎながらになりますが、記述します。実は国際結婚です。夫の国に住んでいます。子供たちもこちらで生まれ育っていましたが、国際情勢が安定しているとは言えない国です。子供の安全のため、数年先に日本帰国を検討することになり、夫もそれには賛成してくれていますが、子供の受験や日本語の上達等を考えると、私は１年か１年半後に帰国したいと思っています。夫は仕事の関係もあり、こちらに残る予定です。でも子供たちの長期休暇にはこちらへ戻ってきたり、数か月に１度は行き来して家族の絆をそのままにと提案してきました。私も日本へは帰国したくありません。ですが、この国を取り巻く状況はいいものとは言えません。 夫がひとりになり、寂しくなる気持ちはわかります。私だって家族離れ離れで暮らしたいわけではないし、それも子供たちの小さいあと数年です。数年もたてば、子供たち自らどこに住みたいか決めるようになりますが、まずは安全確保です。日本に住むなら、日本での環境をしっかり整えてあげたいと何でもする気でいます。夫は心配のあまり、「日本へ行くなら子供の勉強は見ろ、仕事をしたら子供がほったらかしになるから、働くな（でも生活費をどうするんだと言って来ます）、自分がいないせいで子供が非行に走るかもしれない、いい学校に行けないかもしれないのだから責任を持ってやれ、できないのならすぐこっちへ戻させる」と指摘の嵐です。日本には私の両親もいますし、実家の稼業もあり、衣食住にはとりあえず困りません。夫からしたら、私が子供たちと帰国し、私の親と暮らすのがたぶん気に入りません（夫の親に会わせるのが今よりは減るので） 子供の安全のため、何でもがんばる気持ちでいますが、夫は今更になって「帰国しない選択肢もある」と言い始めました。それができるならそうしたい。でもたぶん難しいです。（つづきます）

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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補足します（４）

🙂
チーズケーキ トピ主
日本への帰国は免れないと思いますが、夫も納得してと思い、私からは提案をして話し合おうとしました。ですが「それは無理」「今話す時じゃない」「心の準備ができてない」など、日本へはやっぱり帰国させてくない気持ちが伝わってきました。私も努力をして、夫と平和的に話せるよう、時間は過ぎていくだけなので話し合わないと何も進まないのですが、夫が聞いてもくれないような姿勢に落胆しました。 今はもう私の意見なんて考えて言うだけ無駄なんだろうと思って、帰国の件もどうでもよくなってしまいました。だめですね…しばらく冷静になる時間が必要です。日本の両親も子供たちの安全が最重要事項だと、夫の両親も日本人でもあるのだから日本に住むのはいいことだと賛成してくれています。夫がどうにか一緒に来られないか、考え提案もしましたが、今の同じ待遇の仕事は日本でもリモートでもないと調べてもいないのに言い切り、夫に夫実家へ引っ越したり、今の職場近くに住むところを借りてみたら？そしたら私も安心すよと話しても、無理の１点張りです。 実は交際時から、夫の上から目線のような物言い（討論をするような）は気になっていて、喧嘩も何度もありました。「私はあなたの恋人（妻）で敵ではないよ？なぜ喧嘩をふっかけるような言い方なの？」と。夫の母語が直接的な言い方をするのと、夫の性格もあり、そんなふうになるんだろう、悪気はないのだから、私も深く受け止めるのはやめようと特に子供が生まれてからは穏便にやってきました。でもどことなくいつも見下されていて、経済的にも頼っていて、私には何の権利もなく…それでもこちらで住むには夫のやり方に従っていたら間違いないだろうとこれまでやってきました。本当に不自由なく暮らせています。そこは感謝しています。 （つづきます）

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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補足します（５）

🙂
チーズケーキ トピ主
妻として、母親として、一生懸命やってきた１５年間です。でも時折見下され、笑ってやり過ごし、重要なことはみんなのことを考えてした発言でも、あしらわれ、なんだか「私って何のためにここにいるのかな？」と感じてしまっています。 こんな気遣い（ご機嫌伺い）の上に成り立っている結婚生活って？これからあと何十年、気遣い続けるのか？と思うと、正直日本へひとり帰国して、子供に数か月に１度会いに来る生活でもいいのかななんて思っています。もちろん子供とは離れたくはないです。ですが、夫はいい父親ですし、経済的にも安定、子供たちもそれをわかっていて、パパといたいとのことです。だから、私なんていなくてもいいし、我慢してこの気遣いの生活を続けるより、いっそ離婚して、自由に解放されて生きたいと思ってしまっています。夫はものすごい悪人ではなく、普段は優しく、好きにさせてくれますが、私がいい妻、いい母でいることは求めて来ます。それに返すのも疲れました…。私が離婚したいなんて言ったら、夫は許すわけがないと思います。仕事をしながら、子供をひとりで育てられるわけがありませんから。ですが、この１０年子供のためにがんばってきて、子供のための日本帰国を計画したら、否定ばかりです。私はただの家政婦だったのでしょう。お金があれば、対等に言い返せたのかも。 まずは私自身が経済的に自立しないとと思います。でもここに住んでいたら無理だと思います。仕事の経験はありますが、フルタイムでもお給料は安いです。家賃は払えても、健康保険やスマホ代…そんなものを払うので精いっぱいだと思います。情けなく、自立した人間である道を選ばなかったつけが回ってきました。子供たちはパパといたいとのことだから、私は数か月に１度でも会ったりできればいいのかなとあきらめの気持ちもあります。

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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補足します

🙂
チーズケーキ トピ主
他の国際夫婦と比べても仕方がないのはわかってますが、同じように子供の安全や教育を考慮し、日本へ帰国された方は数組います。どちらも奥様が率先し、ご主人も納得、離れ離れに暮らしたり、日本で暮らしたりしています。どうしてうちはだめなのか。子供の安全の理由があるのに。 夫は何か物事を決める時はよく考えてから決めるタイプなので（そしてお金を払うのは夫なので聞かないといけない）、過去の例として、私が乾燥機付き洗濯機を買いたいといったことがありました。子供たちも生まれて、洗濯ものも多く、時期によってはなかなか乾かないので、部屋干ししたり、コインランドリーに赤ちゃんを連れ、行っていました。夫は「今の洗濯機は壊れていないからもったいない」の１点張りで、１日に何度も洗濯をするのは私なのに、聞き入れてくれず、大げんかに発展。夫はそりゃあ洗濯しないので、困りません。私は毎日洗濯に何時間もかけ（赤ちゃん二人を見ながら）乾燥機があれば便利だなーと悩みました。大げんか後にようやく夫が折れて（一時は夫が乾かないのをコインランドリーに持って行くと言っていましたが、仕事でいないし、一度もしなかった）新しいのを買いました。 私の親は「あんた、洗濯機なんで夫に言わずに買い換えたら？そんなことも許可がいるの？変な夫婦だねえ」と言われて私も「確かに」と思いました。夫は結局乾燥機付き洗濯機の便利さに気づいたらしく、何も言わず使ってます。 子供が将来危険な目に遭ったとしても、夫の選択肢に従うしかなかったのだから、もう私にはどうすることもできません。子供も父親になついています。私一人が子どものためにと帰国を計画していたような感じで、いつも笑ってやり過ごして、バカな振りもしてきて、家庭を明るくと務めて来ました。自分の思うように生きたいです。子供もいらないって思ってしまっています。ひどいですね。少し休みます。

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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わかります

🙂
ねこ
たぶん悪気は無いんですよね。友達は少ないタイプ？会話のキャッチボールに慣れてない、他に話せる人がいないから妻とのお喋りは遠慮せず自分の話したいように話す・・・など色々要因はありそうです。 トピ主さんのお気持ちとても理解できますよ。というのも、うちの夫はちょっとご主人とは違うタイプですが、必ず私の発言を否定する人だからです。例えば「明日台風がくるみたいよ。」→「いつもそれるから結局来ないんじゃない？」、その30分後に「明日台風来るけどそれるかもね。」→「そう？進路をみたら来そうだけど。」という感じ。 結婚して25年たつので今更腹を立てるのは遅いくらいではありますが、今までなら適当に流せたことが流せなくなり、トピ主さん同様家を出ることまで考えました。 きっとトピ主さんも我慢していた気持ちが溢れて止まらないのですよね。 さて、私はどうしたかというと1ヶ月ぐらい必要以外は口もきかず、極力家庭内でも接触を避けました。わざとそうしたというより、夫への拒否反応で自然とそうなってしまったというのが本当のところです。 1ヶ月後、夫のほうから「俺何かした？」と言ってきたので、感情的にならないよう気をつけながら自分の気持ちを伝えました。 ・反論ばかりされると楽しくない。今週毎日あなたが私にしてきたことと同じようにさせてもらいたい。それであなたが怒りも覚えず私と仲良く過ごせるようなら、私も自分の我慢ができなかったと反省します。 ・ただ反省はしても、あなたのスタイルに合わせるとストレスになるので、生活全般（食事、家事、寝室等。ちなみにうちは共働きです）を分けたい。 と伝えました。 結果、夫が謝ってきたので一緒に暮らしてはいます。ただ以前のように聞きながすだけでなく同じように言い返します。そのせいか少しずつ改善されてるかも。 トピ主さんも今の気持ちを冷静にご主人に伝えてみては？

トピ内ID：646449a14d4da15c

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トピ主さんも理路整然とプレゼンできませんか

🙂
命の母
国際結婚なんですね。どこの国か知りませんが、そんなに政治情勢の悪い国なんでしょうか。 ＞どちらも奥様が率先し、ご主人も納得、離れ離れに暮らしたり、日本で暮らしたりしています。どうしてうちはだめなのか ＞子供も父親になついています 国際結婚なら、母親が子供を連れて日本の実家に帰ってそのまま別居とか、父親を残して子供と国外引っ越し、なんて簡単にできることじゃないのはお分かりですよね。ましてやお子さんがパパ大好きならなおさら。 そして「何不自由なく暮らさせてもらってます」「お金を払うのは夫なので」とあるので、トピ主さんは専業主婦ということでいいですか。 ＞今の同じ待遇の仕事は日本でもリモートでもないと調べてもいないのに言い切り ご主人が大黒柱なら、収入のことを考えてもそんな簡単に極東の日本へ引っ越しできるんでしょうか？ ご主人は日本語が堪能ですぐ就職口が見つかるとか？トピ主さんが資格持ちですぐにバトンタッチで大黒柱になれるとか？ 詳しい事情は分かりませんが、トピを読む限りトピ主さんもちょっと感情的なタイプなのではと思いました。「（他の夫は妻子だけ帰国させてくれるのに）どうしてうちはダメなのか」「私と結婚したのは家事目当てでしょうか？」「子供もいらないって思って、、、」の部分とか、ちょっと感情論、極論に走りがちというか。 もし日本へ帰国するなら、トピ主さんが日本での生活のメリットを理路整然とプレゼンしたらどうですか？特にご主人に仕事を捨てさせて一家で引っ越すつもりなら、生活費、子供の教育、将来の貯蓄、老後のプランなど、金銭面ではきちんと説明責任があると思います。 あとトピ主さんに万が一のことがあったらご主人はどうなるのか、何が残るのか、など。子供をトピ主実家に取り上げられて一人母国に帰国とか、ご主人にとっては最悪のパターンでしょう？

トピ内ID：c2b1fafd27a88b2d

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違う国の人だから？

🙂
あ。
国際結婚だから特に「日本人的よりそい」がないのでは？私も国際結婚ですが、言葉がいくらできても生まれ育った国が違うと、どうしても理解できない事ってあると思うんです。歴史、文化、宗教、教育、議論の方法も違うし。私のいる国では、「人の話を最後まで聞いてから反論する」ができない大人がたくさんいます。日本人が相手の話を促すためだけにはい、はい、というのを「自分に同意している」ととる人ばかりです。日本人（自分）はとりあえず、話をきいて「（あなたの意見は）わかった・YES」から話を始め「でも最終的に無理・NO」になる。夫や夫の国の人は「それはできない」からはいり、交渉をして「しょうがないですね、OK」に落ち着きます。 また何語で会話しているかわかりませんが、「お互いの言語または共通言語が自分の母国語ではない」ので、微妙なニュアンスやジョークが母国語と完璧にシンクロするわけではなく、誤解が生じる事も多いのでは？私はよくそれを感じます。 夫婦喧嘩？議論？が年に1度ってすくないよね。うちは月に何度かは激しい意見交換になります（喧嘩ではないとお互い思ってる）。 夫婦の働き方、お金の管理はお国柄やその家庭によって様々ですから、専業主婦だろうと夫が紐握ってようとどちらでもいいです。ちなみにうちは、私が専業主婦で紐はどちらも同じように握ってます。欧州なのですが、母子だけ日本に住むのは自分の周りでは一組もいません。離婚しててもしてなくても夫（妻）の了承なく、子供を国から連れ出されません。それで、一時帰国で引き止められ飛行機に乗れなかった人もいます。 解決にならないかもしれませんが、改善するとしたらトピ主と夫は本人たちは気付いてるかわかりませんが、上下関係ができていてその理由は「経済的」な事も一つの原因に感じます。夫しか支払いができないから諦める事も多いでしょ？なのでトピ主も収入を得てみたら。

トピ内ID：ef8fc0e5a3580bb5

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続き

🙂
あ。
夫が小馬鹿にするような物言いをするのはなぜか。小馬鹿にしているのか、してないのに自分にひけ目があって？そう感じるのか。収入を得ることで、心に余裕ができひけ目も感じず、「あらあら何えらそうにいってるの？」とお返しする事もできます。 寄り添う、なんて日本人同士だってそうそうできないでしょ？日本人とそもそもの考え方が違う相手なんだから、期待することすら間違ってるって。その国の辞書に「人の心に寄り添う」という言葉はありますか？夫の両親・兄弟、現地人の友人達はよりそい合ってますか…？ 日本から離れて子どもがいて、事情は違うし日本の常識はこちらの非常識だしで、大変よね～。同じ国際結婚組として応援してますよ！

トピ内ID：ef8fc0e5a3580bb5

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そういう事情でしたか

🙂
アキ
 国際結婚で、夫の母国にいるんですね。 それ、最初に書いてくれなくちゃ。日本にお住まいではないことは3つめ、国際結婚であることは4つめのレスでようやく分かりました。 そうなると、日本人同士が日本で暮らしている夫婦とは大分違うでしょう。 子供のころからディベートを学んでいる国だったら、日本人はなかなか太刀打ちできないだろうし、夫の母国にいるなら、夫の意見が大きくなってしまうのもそうなるだろうなと思います。 トピ主さん、ここに書くことでご自分の意見を整理しているようでもあるので、ちょっとそれを続けてみたら？

トピ内ID：bb621119efb4336b

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ご主人は共感能力が低いタイプの人かな

🙂
通りすがり
トピ文を読んでいると、主さんはカサンドラ症候群によく似ていると 思われます。このままでは、主さんが気持ちの持って行き場がなくなると 思います。私は専門家ではないのですが、周りにそういうご主人タイプの 人がいて、IQは高いけれどいわゆるEQは低くて、悪気なく相手の気持ちを 考えず攻撃（本人は攻撃と思っていない）をします。 相手の特性を知った上で、うまく対処する方法を身に着ければ夫婦間の愛情も 成り立つと思います。（とありました） 専門家に一度相談されてはいかがですか？

トピ内ID：e18e9a2812aeaa6c

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長い

🙂
とおりすがり
トピ主はいろいろ説明があって書いてるのだろうけど 長い。 読むのを途中でやめようかと思った。 それと国際結婚だって肝心な事を後出しはナシ。 日本人だと慮ってとか気遣いとかって事があるだろうけど 外国人にそれを求めるのは無理。 トピ主は見下しているって言ってるけど 説明が下手 説得する会話 が出来ていないだけにしか見えない。

トピ内ID：a3ba18256829c8e2

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翌日からの補足になります1

🙂
チーズケーキ トピ主
「国際結婚であること」は状況が複雑なことと（身バレ防止）、夫婦間ではあまり国籍が違うからどうこうとは感じたことがなく（性格の問題）と思い、後出しになってしまいすみませんでした。 私がカサンドラですか！？考えたことなかったです。というのも、夫はとにかく理系、論理的、冷静で慎重なタイプ。私の話はあまり聞いてくれず、私もうじうじしたり、話が重複したりするので、聞く方は大変だろうとここ数年は夫との話し方を変えるよう努め、愚痴は言わない、短く要点だけというふうにしています。だから他のことも話さなくなって、会話はグッと減りましたね。。。私が何か言っても、基本、無言です。「聞いてる？」というのももうないです。というのも聞いてないわけではなくて、後日「そう言えばこの前言ってたあれ⋯」と話題にしてくれるので、「あ、聞いてたんだ」とわかります。 それに、夫は自分の両親や妹の悩み相談はとてもよく聞き、アドバイスしたりしています。夫の妹が長年闘病しているため、夫両親の看病疲れなどがあり、義母が話を聞いてほしく夫に時々電話があります。夫はとても熱心に相槌を打ちながら時にはアドバイスしていますよ。たまに帰省して、両親や妹をケアしたり親孝行だな、親身だなと。義両親も大変だから、できる限り助けてあげることが当たり前だと思います。ですが義母からの電話があり、夫が通話で1時間くらい忙しくなる時は、なぜか心にイラッとしたものがありました。それは「私の話は親身に聞いてくれない、話し合いもしてくれないのに、お義母さんとはするんだ」という気持ちの表れなんだなと今気づきました（義母は良い人で私も心配していますので、義母の電話を妨害するなどはもちろんしません） 夫が発達障害とはどうも思えません。共感力は私に対してはとても低いですが、親や妹にはとても優しく、寄り添っています。。。

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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翌日からの補足です2

🙂
チーズケーキ トピ主
夫のEQが低いんじゃないかというコメントについては、大昔に私のEQが低いと夫のほうから嘲笑いながら指摘されたことがあります。私は「EQってなに？」レベルだったので、夫に教えてもらいました。確かに夫との話し合いでうまく行かず、最後に泣いてしまうのは私なので感情のコントロールはできていません。夫に「どうしてそんなに敵みたいな態度なの？」「協力して解決したいだけ、討論しに来たのではない」と訴えながら泣いたことは数知れず。。。ここ数年はそんなこともなく上手くやってきましたが、それは単に私がそうならなくて済むように夫に主導権を委ね、逃げてきただけなんだろうなと思います。 昨日の話し合いの失敗から、少しLINEで会話をして（夫は仕事もあり疲れている様子だったのでそれ以上話さず）、夫帰宅してからは会話はせず、ご飯も作らずで、子供たちも「パパ、ママ、けんか？」とすぐに分かってしまい（私の顔を見たらすぐわかったようです）、子供には喧嘩することもあるけど、パパもママも悪くない、意見が合わないだけだよと伝えて、その日はなるべく自分のことは自分でしてもらいました。子供たちは悲しそうな顔をしていたので、申し訳なく思いました。3年前くらいに一度だけ子供のいる前で私が旦那に淡々と言い負かされてしまい、大泣きしたことがありました。子供が4歳頃でしたが、それをいまだに覚えていて、子供たちの前で話し合いをしようとすると（小さなことでもなんでもです）子供たちは「けんかはだめよ！」と言うようになってしまいましたので、一度きりの喧嘩で子供にとってはこんなに影響があるんだなとそれ以来は子供の前ではしていません。 でも子供たちはどことなく私と夫の関係性をわかっていると思います。パパは正しいけど、厳しい。ママはいつも明るいけど、強くはないみたいな感じで。情けないですね。。。

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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翌日からの補足です3

🙂
チーズケーキ トピ主
「話が長い」とコメントされている方もいて、すみません！自分の整理のためにも、心配してくれている方のためにも書いておきます。話が長い、説明が下手とわざわざお時間をとって書いていただき、ありがとうございます！ 昨日、夫が帰宅したら、本当に同じ空間にいたくなくて、、、子供が寝たあとにコンビニなどで時間を潰し（治安はいい国です）２時頃帰宅、就寝しました。 しっかり寝て、今日は幾分気持ちが前向きに戻ってきました。昨夜は夫とはしばらく別居屋家庭内別居をしようかと考えたり、もう子供を残して私だけで帰国しようかと先走ってこちらにも書いてしまいましたが、夫が仕事しながら子供の面倒を見ることは無理です。夫自身、口出しは一家の長としてしてきましたが、子供の日々のことをするのは私の役目でずっと来たので、私が日本へ帰国するとなったら、夫は子供も連れて行けと言うと思います。昨日の話し合いの中でも、子供の長期休みはこっちにステイさせてサマースクールなどに参加させたらどうか？と提案したところ「え？その期間の子供の送迎やご飯はどうするの？俺できないよ？それはあなたがこっちに一緒に戻ってきてくれないと」→私「私も日本に帰国したら仕事をするから、2ヶ月も休めるわけないよ。飛行機には一緒に乗るけど、子供たちも高学年なんだからスクールの送迎は近所だししなくていい。2カ月くらいご飯もどうにかならない？」と言ったところで、私が働くのは子供が心配だ、放っておかれることになる、そうしたら非行に走ったり、いい学校に行けないと言われました（ですが日本での生活費はどうするんだ？と聞いています）結局は私がいないと子供の日常生活はままなりません。夫では物理的に無理です。

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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翌日からの補足です（多分最後）

🙂
チーズケーキ トピ主
今少しずつ前向きな自分に戻ってきていて、家庭内別居なんて馬鹿な考えはやめました。それは私自身と子どもたちのためにです。やっぱり子どもの前で夫に冷たくしたり、ごはんを作らないなどはよくないよな、そりゃと。今朝は歯を食いしばって夫をいつもどおり送り出しました（笑） 馬鹿な私だなぁと思います。私が明るく前向きで夫を気遣い生活していたら、家庭はそれでいいんだと、半ば演じていたようなところもあるかもしれません。夫は悪気はない、前を向く気持ちは同じはずだ、一緒に協力して頑張らないと！と思ってやってきました。夫婦円満だと、夫の機嫌も良くて、夫が子供を強く叱ったりもしないから、私が夫の望むように振る舞えば解決すると。仕事をほとんどしていない負い目ももちろんあります。夫は仕事は一生懸命ですから、感謝しています。 この夏に日本帰省時に実家の仕事を手伝いました。とにかく毎日楽しくて、メリハリが出ました。夫もおらず、解放されたかのような爽快感もあり、実母が「私もあなたみたいに前向きに仕事に取り組まないといけないね」と言っていました。 子供たちが私を強い母にしてくれたことを思い出しました。いまだ、夫とは感情的になって話し合うこともあり、そこは反省しますが、やっぱり私の明るい前向きな性格は夫の言葉なんかにやられてたまるか！と思います。しばらく今後のことを考えながら過ごしていきます。でも、この夫とはずっといることは考えられないのが今の心情です。仕事や子どもの目処がついて、晴れて日本に住めることになったら夫とも距離ができますし、離婚というより卒婚がしっくり来ます。夫のことは大嫌いではないけど、妻として制限されたり、軽く見られたりするのが私の夫であってほしくなく、いい関係に戻るために（子供の父と母）離婚したほうがいいと思えています。 皆さんのコメントで冷静になれました。ありがとうございます。

トピ内ID：0cd4e1307e448f37

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確かに話が長い

🙂
ごたん
トピ主さんのお悩みって何でしたっけ？？ってなってしまいました(笑)トピ主様のレス全部読んでいたら(笑) 「どうしたら協力しながら話し合い、解決できるのでしょうか？」 ああ、これでしたね。はい、二人きりで話さずに、間に人(司会）を入れて仕切ってもらえばいいと思いますよ。二人きりで話すからケンカになってしまうのでしょう？友人や親、一番年長のお子様など、第三者を交えればいいです。 できませんか？なぜ？現状を改善したいのでしょう？ トピ主さんの話は結局のところ長い長い言い訳ばかりにしか聞こえないです。もっと客観的に冷静になってくださいね。

トピ内ID：9f24d1858ede836e

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悩むより決断を

🐱
ぽんた
住んでいる国の世情は不安定だが生活は安定している 子供は父親が好きで一緒にいたい 良い父親である ならトピ主は一人で帰国したらどうですか？ 離婚してもやり直せる年です 悩みながら異国で年を重ねるよりは、納得のいく人生を送れると思います

トピ内ID：e16c29b1cb225fa6

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意外とシンプルかも

🙂
凛
「それは無理」「今話す時じゃない」「心の準備ができてない」 ってのは、おそらく旦那さんの本心なんだと思います。今心の準備が出来てないから、この国に住むか日本に家族で日本への移住か大きな決断は今はしたくない、って言う意味かと。それ以外ないのでは。 言葉足らずな感じは否めませんが、だったら「大きな決断はしなきゃいけないから、何回か話し合い持って結論出した方がいいと思うから、心の準備できたら早めに教えて」とか「今月末に一回話す場設けて？それだけで私安心できるから」とかもう具体的に指示していくしかないかなと。 旦那さんの両親や妹さんの話それだけ長く聞いてても、殆ど聞いてなかったりして。笑 聞いてるようで聞いてなくてもいいんだったら、もう旦那さんにお願いしてみては？ 「アドバイスも何もいらないから、ただ黙って聞いてて。でも時々相槌はお願い」って。 妹さんの話も半分も聞いてないけどそんなんでいいの？って言われる気がするけど。笑

トピ内ID：477dc4d974eb9079

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何となく

🙂
あ。
妻より両親・兄弟を優先する習慣・道徳の国なのかなーと思った。それならば、トピ主には返事しないのに両親・妹には長電話したりアドバイスしたり、子どもの世話も妻ばかり、働かせたくない、そういうのも普通にあるだろうな。 本当にね、トピ主は国際結婚だからじゃなくて夫本人の問題にしたがってるように思うのだけど、私も国際結婚して15年くらいなんですが、根本的に文化・習慣・歴史・家族観などが「日本と違う」国の人と結婚したんだから、「国際結婚である事」が原因の全てではないけど、そのうちの一つなのは確かだと思うんです。 離婚をするなら、子供もいるし最低でも面会や養育費を決めるために弁護士必要じゃないですか？夫が離婚したくない・お金を握られてるというなら、自分の両親に弁護士費用を出してもらうといいでしょう。すぐ離婚するしないは別に、先ず情報収集です。国際離婚に強い弁護士、その国の離婚事情・法律。弁護士を探せばそこで相談しながらトピ主の考えも整理できるでしょう。

トピ内ID：ef8fc0e5a3580bb5

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