お見合いを断られるのが怖いです

相手のあることだから 断られるのは仕方ないこと そこを恐れてたら 何も先に進みません 最初は聞き手に徹したらどうですか そうしたら あなたはどうですか？とか答えを求められることもあるでしょ そのときにはがんばって答える そうやって会話を広げていくんですよ

横並びカウンターか、または四方に席があるテーブルの斜めに座れば良いんじゃない？特に四方に一つずつ椅子のあるテーブルなら対面より斜めに座る方が近いし。 ところでコミュ障で男性とまともに話せないとのことですが、女性とは話せて普通に休日によく遊びに行く友達は何人かいるんですか？ 男性とあまり関わってなくて自意識過剰で話せないのと、男女問わず家族以外の人とはリアルではコミュニケーション取れないのでは対策が違うと思うので気になりました。 お見合いならよほど失礼なことしなければ３回くらいは仲人さんの顔を立てる意味でも会うと思います。 どうせ断られると思うなら緊張する意味なくないですか？良いところ見せたいとか好かれようと思うから緊張するのでしょうけど…どうせ断られるんだから良いやって普段通りにしたら良いのに。

緊張していて仏頂面とか、返事があぁとか、はぁとかだとフォローする気にもなりませんが、笑顔でニコニコ楽しそうにしていればまだ大丈夫。 その時にはちゃんとお相手の目を見て下さい。 緊張や恥ずかしさから目も合わせないのでは、お相手に好意は伝わらないどころか失礼ですから。 目を見て「あなたは素敵な人であなたに好意があります」と念じてください笑　そういうのって伝わるものです。 頑張って〜！

ごめんなさい、緊張しいで。特に、食事しながら話そうとすると、何話していいか分からずにパニックになっちゃうんです、と。 結婚相談所とかではなく、親の探したお見合い相手なら、猶予期間はちょい長い。なので、最初に「あなたが嫌でぎこちないのではなく、全員に対してこうなんだ」と先に言っちゃいましょ。 「話すことが苦手なだけで、あなたといるのが嫌なんじゃないんです！むしろ、とてもすてきだと思ってます」まで言えたら、バッチリ。次回あってもいい程度に、最低限は通過しているなら、そんな相手から、好意を告げられるのは嬉しいことです。 ネガティブ系が続かないのは、ネガティブすぎて、お相手に、あなたが自分のことを好いているのか疑問に思われちゃうからってのが多いです。あとは「そんなことないよ」待ちにしか見えない自虐に対応するのが面倒になること。 自分に自信がないのは別にいいんですが、それ、相手が聞いてどうしたらいいの？ってことを、何度も言う人、扱いに困ります。私なんて、と言われて、そうだね、駄目だね、なんて言えないし、毎回フォローも面倒だし。 なので、とりあえず「私なんて」的な言葉は封印。普段、話すことを考えてみて、もし、もっと前向きな言葉で表すとしたら？と考えて、実践してみましょう。

お見合いは、対等な男女がするものですから、相手がトピ主さんを観察して品定めをしているように、トピ主さんも相手を観察して、自分が気に入るかどうか品定めをするのです。 どちらかが立場が上とか下とか、ありません。 お互いが気に入った場合だけが、交際へ進むわけですから、どちらかが気に入らなかったらお断りで、その話はそこで終わり、ということは、断ったり断られたりするほうが普通なのです。 今回のお相手は、まあまあ脈がありそうですから、トピ主さんもじっくり相手を観察して、気に入らないと思ったら断ればいいんですよ。がんばってくださいね。

６５歳男性です。２５歳頃から、おそらく７０人以上と見合いしました。 理系で話が固いせいか、女性も羨む超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）のせいか、ほぼ、見合い＋当日デートが終わったら「お断り」でした。 私はコミュ障ではありませんが、大学から、ほぼ女性と話すこともなく、初めての見合いでは、お互いに「何を話したらいいでしょうか？」状態でした。 見合いでは男性がリードすべきでしょうが、最初は話をリードすることもできません。 トピ主さんは男性がリードしてくれたので、まだマシだと思います。しかもガチガチでロクに言葉が出なかっただろうに、次回の約束ができたのは「彼がトピ主さんを気に入った」からでしょう。 次回は食事に誘われたのですか？。私は見合い後に付き合っても初めは食事をしたことがありません。カフェでドリンクを飲む程度です。 対面の食事が苦手なら、今からでも「食事ではなく、カフェでドリンクを飲む程度で」とお願いしましょう。 ＞断られずに上手くアピールできるか お互いに相手を「好き」にならないと、何回会っても「断る」「断られる」のは仕方ありません。 トピ主さんの「外出時のありのまま」を見せて「好き」になってもらいましょう。（家庭での「ありのまま」を見せるのは、もう少し進展してから） アピールは「あなたが好きになった」という感じを表に出すことだと思います。その時「無理」をしてはいけません。できるだけ自分の素を出しましょう。 どちらかが無理をしてお付き合いすると、実際に結婚してから「こんなはずではなかった」と悪い結末になりそうです。 私は見合い後のデートで意気投合した人が２人います。１人目は相手親から「こんな痩せ男はダメ」と断られ、しばらく自暴自棄になりました。 それでも見合いを続けたら、再び、見合い後のデートで意気投合する女性と出会い、結婚３５年の今も妻と相思相愛です。

男性に馴れてない、初心っぽい感じを好ましいと思う男性も居るので、シャイなおとなしめ女子なら無理せず、他の人も言ってるように、最初に緊張してます、って、素直に言ってしまう。 それから絶対あざとい女性には出せないあの雰囲気でふんわり柔らかく笑うといいかもしれない。花が綻ぶっていうのかな？あんまり普段見せない表情が印象的だったりするので、無理して話さなくていいから、柔らかい笑顔で相づちを打つ程度でいいんじゃないかな？一生懸命耳を傾けて、うんうんって聞いてるだけでも。 出来るだけリラックスして、ほんわかした空気を作るように表情気をつける。細かな気遣いや心配りを見せるなど、言葉ではない主さんだけが作れる空気感、雰囲気でアピールを。

お見合いなら、写真を見て許容だと思うお顔だから、お見合いが成立してると思いますよ。 外見は、クリアしてるんです。 後はコミュニケーションですよね。 私も苦手だけど、緊張するってのは相手に嫌われたらどうしようが強いんだと思う。 でも、いつまでも失敗しないように気を張ってソツのないガチガチな女性って、あんまり付き合って楽しくないし魅力的じゃないよ。 男って、失敗しない女と付き合いたいわけじゃないんだな。 それより肩の力を抜いて、その人といることに慣れてみて。 慣れたら食事も楽しめると思うんだ。

その男性だって、お相手に困っているからお見合いをされているのでしょう。主さんと状況は同じではありませんか？理由もなくご自分を下げている限りは対等になんてなれませんよ。逆にお相手が気さくな方でラッキーじゃない。同じようなコミュ障気味の人だったら地獄ですよそのお見合い。 聞いてる限りは、その男性は素敵な方のようで、主さんのウブな感じも温かく受け入れてくれてるようではありませんか。だから次に会えることになったのでしょう？ 向かいで座って食事するのが緊張するなら、カウンター席にするとか、公園のベンチでサンドイッチでも買って食べながら話すとか、遊園地やゲームセンターにいくとか、何か自分が落ち着けそうなデートを提案されては？ コミュ力に差のある相手と一対一で会話力を戦わせるのが辛い原因でしょうから、何か主さんが得意な場面に持って行けば良いと思います。それで断られたらまた次に行こう！

自己肯定感が低いのなんて、みんな一緒。 でも過去は忘れましょう。 過去なんて思い出したって、何も良い事はありません。 コミュ障だって、持って生まれた個性であり、過去は関係ありません。 男性と話しが出来ないのだって、単なる恥ずかしがりや。 そこが可愛いと思う男性も多いと思いますよ。 次回も会えるとなったのであれば、相手も気に入ってくれた証拠。 やったね。 次回は、緊張する事、対面の食事が恥ずかしい事、話しが苦手な事をしっかり全部伝えましょう。 それプラス、相手の方が話しをリードしてくれて嬉しい事、気さくで接しやすい所、彼の良さも全部伝えましょう。 緊張しても、必ず目は見てね。 緊張する女の子を嫌う男性は、よほど性格の悪い奴。 そんな奴だったら、こっちからお断りだっ。 緊張感を大切に、でも会話は続ける努力をしましょうね。 何回か会っていれば、緊張も和らいできますからご心配なく。 彼を気に入ったなら逃さない。 このチャンスを逃しちゃダメです。 断られたくないのであれば、少しは頑張らないと。 頑張って下さい。 絶対大丈夫です。

ご自身の強み、存在価値、アイデンティティを見付けないと、例え一時的にお見合いが 上手くいっても、やがて、元の木阿弥になりますよ。中身がスカスカが見破られたら終わり。 人って、慈善事業でお付き合いなんてしない。何か自分にメリットがあるから、その人と付き合う。 だったら、お相手に何か与えられるものを装備するしかないよ。 難関資格をゲットして収入を伸ばし、私と付き合うと経済的にラクになりますよとか、お相手に 何か与えられるものを用意しないと、何時まで経っても自信が持てないままです。 容姿の良くない女性でも、弁護士さんとかになってガンガン稼いで、お子さんを3人養ってるとか、 過去に容姿を馬鹿にされても、それを跳ね返して余りあるステイタスを手にする女性もいます。 何も努力しないで、親御さんが与えてくれたお見合い相手を、口を開けて待ってるだけの、 トリの雛のような、主体性のない人生じゃ、運命は開けません。一先ず、努力して。

男性にとって女性の自己肯定感なんてどうでもいい。 高かろうが低かろうが興味はないよ。 あと、トピ主さんが過去に見た目を馬鹿にされたことも大したことはなく登場する男性はトピ主さんの過去ではなく現在と未来を想定して今後を考えるということ。 現時点で次回があるということは少なくとも初日の時点で何ら問題はなく男性も次回につなげたいという思いがあるということ。 それに緊張したり食事しながら話すことが苦手なんてものは大した問題ではないよ。 必要以上のアピールも不要なんじゃないかな？ 気さくで明るい男性ならトピ主さんの良いところを見つけてくれるんだと思う。 もちろんこういう話は縁なので大丈夫とは言い切れないけど、でももし仮にお断りをされるとしたらトピ主さんが危惧しているようなものではなく別の理由になるように思うよ。 怖がらなくても大丈夫。 彼に気遣いをして緊張するのは間違っていないよ。

「でも」「だって」「私なんか」と言うのは止めた方がいいですね。 折角男性が盛り上げようとしているんですから、一緒になって喜ばないと… 男なんて単純だから、相手の女性にウケたらそれで嬉しくなっちゃうんですよ。 目をキラキラさせて会話を楽しみましょう。

人を いじめる原因は、本当にたくさんあります。 言葉遣いが違う。言葉の選び方が違う。 いつか誉めてほしかった その先生から、その子だけが誉めてもらえて、憎たらしい。 家庭環境が良くて、憎たらしい。 家庭環境が悪くて、憎たらしい。 憧れていたその人が、どうやら あの子が好きらしい、だから 憎い。 何かで目立つ子が、気に食わない。 数え上げたらキリがありませんが、そんな取るに足らない理由でも、 自分がそうありたいのに、そうなれない。。。その理由だけで、 攻撃的な 欲求不満から 人を平気で傷付ける人がいます。 そんな羨ましい相手にも、一人では立ち向かう事ができないので、 仲間を連れて、その人をいじめます。 その仲間という人達も、ボスの言うことを聞かないと、 後で 、自分も 同じようにいじめられるのが怖い人達です。 そして、人をいじめている その本人も、自分の日常生活に満足していない人で、 人を傷付ける事で、 自分自身を！もっと 不幸にしている事すら 気付いていない人達です。 人をいじめる人は、今も将来も、 いじめられていた人より、もっと多くの問題を抱えて生きていきます。 大切な事は、 人からいじめられていた 過去を引きずる事ほど、 馬鹿馬鹿しいことは無い、という事です。 そして、トピ主さんは、そのいじめを 乗り越えることができた人！ スポーツマン、と言える人は、 いろんな ネガティブな気持ちを、体を動かす事で発散できる人です。 トピ主さんの緊張感も緩めてくださる 心優しい方のようですね。 出逢えて良かった。。。

場数を踏まないと、というお話だと思うので、練習だと思ってあまり気負わずにいればいいと思います。 過去の話、被害者的な話、同情を乞うような話はやめましょう。 相手にしたら何を求められているのかわからないし、一方的な慰め役は疲れますので。 彼の話をきちんと聞いて、常識的な相槌が打てればいいと思いますよ。 無理に会話をしようとか、闇雲に自分の話をしようとかせずに、聞かれたことに素直に答えたらいいでしょう。 何事も練習ですから。 初めからうまくいく人などいませんよ。 少しずつ少しずつ、前進ですね。 頑張って。