本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 彼を親に紹介したいが、母が会ってくれません

彼を親に紹介したいが、母が会ってくれません

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
mia
恋愛
こんにちは、34歳女性です。 現在、3年ほどお付き合いしている彼がいます。昨年プロポーズを受け、これから結婚に向けて進めていきたいと思っています。しかし、彼を自分の母に紹介しようとすると、なかなか会ってもらえず、悩んでいます。 私の家族は母が中心となって決定権を持つような家庭で、何か相談や連絡が必要なときはいつも母を通す形になっています。母の考えでは「結婚が決まってからの挨拶でいい」「別れたら嫌だから」という理由で、これまで彼に会おうとはしてくれませんでした。 昨年、「ぜひ挨拶させてほしい」とお願いしたところ、「来年（2025年）にしてくれ」「1月に入ったらいつでもいいよ」との返事をもらい、今年に入って早速1月中旬の予定を相談したのですが、「忙しい」とか「何を急いでるの」と言われてしまい、先延ばしにされてしまいました。この「何を急いでるの」という言葉に少し傷つきました。彼も嫌われているんじゃないかと落ち込んでいます。 さらに、母は恋愛について否定的な考え方を持っているようで、10年ほど前に恋愛の話をした際、同じ家に住んでいながら1年近く無視された経験があります。このような背景もあり、母にどう伝えれば納得してもらえるのか、悩んでいます。 私としては、結婚の準備を進める上で、彼と母が一度顔を合わせてくれるだけでも安心できますし、今後のお付き合いを考えると、仲良くしてほしいという気持ちがあります。 母の気持ちを尊重しつつ、彼を紹介したいという私の思いをどのように伝えれば、円満に話を進められるでしょうか。アドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：9d09c990d54cbf8b

#３０代
#恋愛
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親離れしよう

🙂
ふむふむふむ
子離れ親離れしましょうよ。 お母さんの許可がなくても結婚できますよ。 お母さんの許可が出るのを待っていたら、彼に振られてしまいますよ。 彼は、お母さんが～お母さんが〜って言ってるあなたに呆れているかもしれませんよ。

トピ内ID：5e8bce472d4a6166

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親の機嫌

🙂
m
ばかり気にしてると、彼氏に愛想つかされますよ！ 大人なんだから、親の許可なんて要らないです。2人が良ければ結婚の話を進めないと！ お母さんはおそらく淋しいのでしょう。あとは娘に対するライバル意識。 自分より若くて可愛い娘が楽しそうにしてるのが気に入らない。 そういう母親っていますよ。 母親より彼氏が大事なら、自分の意志を貫いてください！

トピ内ID：59adb30e4cc80122

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

むり

🙂
匿名係
トピさんに質問です 実家に住んで、トピさんは働いていて 実家に幾らかのお金を入れてる状態ですか？ お母さんは働いていますか？ 他にご兄弟はいますか？ その人(たち)は 実家にいて働いていますか？ トピさんが三十四歳まで十年以上、 実家にお金を入れていた場合 母にとってはもう トピさんの入れるお金が生活に必要不可欠であり、 もし結婚して、家から出ること自体が痛手の可能性があると そうやって先延ばしするのではないかと 思います だから結婚関係なく、もしも 一人暮らしをすると言っても反対してくるでしょうし、支配してくるのでは？ トピさんは結婚には親の承諾など必要がないことをご存知ですか？ 親が祝福してくれなくても 幸せにはなれますし トピさんが幸せにすべきは夫さんと 今後生まれて来てくれるお子さんですよ トピさんに必要なのは 親と仲良く暮らすことではなく 自分の家族を作り、家族を幸せにする覚悟です

トピ内ID：99d1e816d889387b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

支配型の母親から　自立

🙂
白黒パンダ
トピ主の年齢的に急ぐべきでは？ 子供を産まないつもりなら急がなくて良いでしょうけど34歳で交際3年充分お付き合いをしてのんびりしてる場合？ トピ主は母親に反対されたら結婚しないの？ 家の決定権が母親？支配する母親では？ 前に、お付き合いしただけで1年無視？ どう伝えたって無理じゃない？ 婿養子やトピ主親と同居や2世帯同居を希望されたらどうするの？ 今トピ主に必要なのは母親の支配から離れて自分の家庭を彼と共に作る覚悟では？ 反対されても結婚する年齢的にもゆっくりしてられない 母親が反対しても自己責任で結婚します何月何日までに会ってくれないなら勝手に 結婚します！ トピ主には他に兄弟姉妹は居ないのかな？ だとしたらトピ主を手放す気持ちが無いのでは？ 母親の気持ちに寄り添ってたら一生結婚出来ないかもよ トピ主は彼を守る反対されても結婚するよ反対するなら親と疎遠する覚悟で挑まないと 会わせるときに母親が頭が上がらない人に間に入って貰うしかないけど、無理なら 押し通すべきでは？ トピ主は反対されたら待つつもり？ 婚期逃すよ

トピ内ID：5992bf0e4cb14dce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

会わなくて良い

🙂
ヤーコン
多分結婚して自分のもとを去る娘が気に入らないだんと思う。 普通なら30過ぎた娘が結婚するってなったら両手挙げて喜びますよ。娘が言わなくても親の方から会わせろって言うのに。何急いでるのとか言ってるじてんで会わないのは会う気が無いからです。 会いたく無いなら母親抜きで父親だけ会えば良い。 いつまでも親に振り回されず自分の人生を生きた方が良い。

トピ内ID：8dcaed589a1dcb10

...本文を表示

トピ主にただただ驚きます

💢
梨
トピ主は34歳でしょう、24歳じゃないのですよ。もう、立派な大人ですよ。 何をするのも母親の許可なんて、必要はないのですよ。→ここわかってますか。 私の家族は母が中心となって決定権を持つような家庭で、何か相談や連絡が必要なときはいつも母を通す形になっています。→完全な毒親です。 彼と幸せになるには、母親とはもう疎遠で良いのです。円満にはいきません。 トピ主34歳でしょう、もう出産までのタイムリミットも迫ってますよ。このままでは、出産も結婚も出来ず女の幸せ全てを毒親で有る母親に奪われます。 いいかげん、目を覚ましなさい。

トピ内ID：2ea373740310124f

...本文を表示

諦めたほうが良い

🙂
ぴのこ
ご年齢的に急いだほうがよいかと思いました。 トピ主さん、もう立派な大人じゃないですか。 なにをいつまでも母親に支配されているのですか。 自立してください。 これから彼さんと新しい家庭を築くのです お母さまの顔色をうかがっていたら、いつまでも結婚できませんよ

トピ内ID：455fe82dd3377dcd

...本文を表示

貴女が金蔓だからです。

🙂
まるあんぱん
将来、貴女に養ってもらいたい根性丸出しですよ。 昨今、老後の不安から、娘を嫁に出さない母親って、結構多いのですよ。 物価高だし、年金は安いし、老後は長いし、実の娘なら何と言っても気兼ねなく我がままが言える。 娘の幸福より、ご自身の生活の保証が欲しいだけじゃないかな。立場の逆転は一生涯ないしね。 泥船にずっと乗っていて沈んでしまうより、サッサと結婚してしまうことですよ。 挨拶なんてどうだっていいです。 親って、人生最大の負債ですよ。

トピ内ID：feb72c4726ff474e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう少し具体的に

🙂
ライムカレー
お母さまが、彼のどういうところが気に入らないのか、それがまったく書かれていないので、何とも言えませんね。 彼がどういう人なのかも、書かれていませんから、お母さまの態度が行き過ぎなのか、それとも理由がもっともなのか、これだけではわかりません。

トピ内ID：3a3951dfe18b785c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

呑気ですね

🙂
タオ
どうもあなたの母親は、娘の年がわかってないようで。 子供持つこと考えたら、急ぐでしょうに。 母親の気持ちが大事なら、結婚しないほうがいいですよ。 母親が仕事してるから時間がないのか、他の理由か、トピ主さんは分かるでしょ。 自分たちで日を決めて、一回合わせてどんどん行かなきゃ。 待っていたら二月になり三月になり、ズルズル遅れて35近くなり、妊娠の可能性も低くなっていきますよ。早く妊娠出来ても、出産は36近くなりますよね。 今後のお付き合いって、2人が結婚していくより大事ですかね。 優先順位おかしくないですか。 あなたの結婚に、母親の気持ちはそんなに大事ですか。

トピ内ID：5bec098afecebbbf

...本文を表示

義母なら嫌じゃないの？

🙂
クラシックツナサンド
母が中心となって決定権を持つような家庭で、何か相談や連絡が必要なときはいつも母を通す形になっていますって彼には全く関係のないことです。彼の母がそんなだったらあなたはどうするつもりですか？ 34歳にもなって母の気持ちを尊重しつつ、彼を紹介したいって今後もずーっとわがまま母に振り回され続けるのですか？いい加減親離れしないと。

トピ内ID：41c4a2ffc0ff617a

...本文を表示

難しそうに見える

🙂
ゆき
自分の子供、とりわけ娘の自立を快く思わない親というのが存在します。 女性が結婚 →家を出る。実家には帰ってこない →見捨てられる という不安があるのだと聞きます。 失礼ながらトピ主の母は客観的に見て幸せそうでしょうか？ 夫婦関係、両親との関係、仕事や趣味の有無、近所づきあい、等々… これらが悪いとか、無いとかだと子供に依存するようになります。 もしもトピ主の母がいわゆる毒親だった場合は円満な方法を模索するのではなく 必要になるのは覚悟になります。

トピ内ID：0b88c889b12695b3

...本文を表示

「私が結婚するの嫌？」ってズバっと聞いてみては

🙂
ティアラ
単に寂しいからかもしれないけど、自分の手元から離ししたくないのかなと思いました。 彼氏さん自身の事が気に入らない可能性はありますが、相手が誰でも嫌なのかも。 たまに娘が成長して女になっていくのが許せないとか、娘が幸せになるのが許せないタイプの母親がいますが、実はちょっと毒親気味なのかもしれません。違ったらごめんなさいね。 さらに家庭内でお母さんの権力が強すぎるので、誰も意見も反論もできない感じですよね。 でもトピ主さんももう34だし、結婚して一つの家庭を築く人です。 多少ぶつかる覚悟で食い下がった方がいいのではと思いました。 あまりにものらりくらりするなら「私が結婚するの嫌？」と聞いてみましょう。 もしかすると正直に何が気にくわないか言ってくるかもしれないけど、「別に嫌じゃない」と言いそうな気がします。 嫌じゃないと言われたら「じゃあどうして会ってくれないの？去年からそうやって先延ばしにしてるよね」としっかり聞いてみるのも必要かも。 いつもは無理って言われたら引き下がっていませんでした？ いつもなら黙るのに、しっかり反論してくる姿勢に娘の本気度も伝わるのではないでしょうか。 あとお父様の話が出てこないですが、お父様はおられないか、居ても発言権が無いのでしょうか？ 先に外堀を埋める意味でも、お父さんやご兄弟と先に話するのも手ですよ。 ちなみにうちの実家も母の発言力が大きくて母中心の家でしたが、なんだかんだで父が言えば母も折れてました。 子供には分からない夫婦の力関係みたいなものがあるようです。

トピ内ID：abd2b4b7442350ba

...本文を表示

呪縛…

🙂
りな
＞「何を急いでるの」と言われてしまい、 34才の娘の結婚の話に際し、母親が「何を急いでいるの」と言うのですか？ その状況はもはや娘に結婚して欲しくない母親としか思えません。 ＞母にどう伝えれば納得してもらえるのか、悩んでいます。 そんな母親の納得が、果たして本当に必要なのでしょうか？ ＞母の気持ちを尊重しつつ、 尊重する必要が本当にあるのでしょうか？ このままズルズル引き伸ばしていると、彼の気持ちが離れていき、この話はなかったことになってしまう事態も大いに考えられますよね。 もしかしたらお母様はそれを狙って意図的に邪魔をしているのではありませんか？ 家族に影響力を与えている母の呪縛から解き放たれ、自分の意思で行動できるあなたにならない限り、あなたに幸せな未来はやってこないと思います。

トピ内ID：64b0adce400dca03

...本文を表示

円満にいかなくても良い

😒
やれやれ
両親がそろった時に「１月に会うと言ったのだから今月中に紹介したい。私は34歳だから急いでます」と言いましょう。 あなたも結婚して独立した家庭を作るのだから母親の顔色を見ながら行動するのはやめなさい。 あなたが結婚を推し進める姿を彼に見せないとプロポーズを撤回されますよ。 去年から話しているのだから１月の紹介を先送りされたら結婚準備は彼と２人で進めるしかないです。 お母様が拒否するならお父様だけ会ってもらうとか次の手を考えるんです。 結婚式の話も拒否なら先に２人で新居を決めてお母様に無視されて辛くなったらいつでも逃げ込めるように準備をしておく。 そのくらいの行動力がないとお母様から離れることも結婚生活もできません。 子供の結婚話に毎回大反対して子供が50歳になったとき「なぜ結婚しなかったのか？孫もいなくてお前は親不孝だ！」と責める母親もいるんです。 今こそ本当の意味で自立してください。

トピ内ID：daf914f207b1b959

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

娘の結婚がうれしくない親

🙂
もったいない症候群
娘の結婚話は親にとっては喜ばしい話だと思うのですが、残念なことにそうとも限らないみたいなのですよ。 もちろん結婚に反対するちゃんとした理由があれば話は別です。 でも親の勝手な理由（いなくなると寂しい。いなくなると便利に使えなくなる。生活費を入れて欲しい等）で、子供の結婚を阻止したがる親も珍しくないようなのです。 母と娘の場合は特に、自分より若く魅力ある娘が女として幸せになるのが妬ましい、娘が子供から大人の女になることがいやらしく思えて嫌悪感がある、といった理由で反対することもあるようです。 かなり支配的なお母さんのようですから、娘が自分の支配を逃れようとすること自体許せないという感情もありそうですね。 お父さんの意見が出てきませんが、いらっしゃらないのかしら？ それとも、いてもお母さんの力が強すぎて、父親の影がないのでしょうか。 いずれにせよ、お母さんの支配欲は普通ではないと思います。 そのご機嫌をうかがっている限り幸せな結婚は無理かもしれませんよ。 もちろん親御さんに結婚を喜んでもらえることがベストですが、世の中には、そこにこだわっていると結婚自体が不可能になってしまう親もいるということは、頭に入れておくべきかと思います。 年齢的にも、腹をくくるべき時期かもしれませんよ。

トピ内ID：43e252bb341ad84b

...本文を表示

あなたが彼を守らないでどうする

🙂
カーリー中谷
＞母の気持ちを尊重しつつ、彼を紹介したいという私の思いをどのように伝えれば、円満に話を進められるでしょうか そんなものはない 母の気持ちを尊重するなら 結婚はナシだ 彼の親が聞いたら あっという間に結婚はナシだよ あなたが腹をくくって 母親以外と顔合わせして 彼を母親から守らなきゃいけない 同じことを彼がしてたらどう思うよ

トピ内ID：210bd8dfd3830afe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん・・

🙂
シュー
主さんと彼は子供は要らないのでしょうか？ ご両親も孫は欲しくないのでしょうか？ 主さんは34歳ですからね。あと1年で高齢出産の枠に入るのです。 しかも3年も交際しているのですから、急いで当たり前かと。 現在実家暮らしですか？ 家にある程度お金を入れている？ もしそうだとすると母親が楽できたのに主さんが居なくなるのが単に嫌とか？ 父親に権限がないとこういう時困りますね。父親を説得して母親に助言してもらっては？

トピ内ID：13d81c7107f86968

...本文を表示

お母さん、毒持ちですね。

🎶
あらら…。
お母さんが決定権を持つ？ トピ主さんが幼少期と言うなら兎も角、トピ主さん自立されてないの？ お母さんと同居でお母さんが決定権持つと言うならトピ主さんはお母さんに衣食住いまだ世話になっているのですか？ だとして34歳で結婚して家出てくれる娘に喜びそうだけどそうではない？ 逆にトピ主さんが一家を支えていて結婚されては困ると考えているのかしら？ 実際そういう親御さん中には居ますからね。 いずれにしろ娘に執着し所有化している感じもするし、大人の娘をコントロールしている所もあって…。 お母さんって所謂毒親なのではないですかね？ トピ主さんは洗脳されてしまっているのか自分で気が付かないってだけで。 当時も大人の10年前の恋愛話で1年も無視って娘へのモラハラも入っているし。 一年って…。私ならそれを機に一月もしたらその家出ますが。 このままではのらりくらりお母さんは彼氏と会ってくれないかもですね。 会ってくれるまで待ちますか？ 他の方もおっしゃってますが彼氏にそのうち呆れられ別れとなりそうです。 男女逆バージョンでそんな男性に呆れ女性の方から振った話最近見聞きしましたが…。

トピ内ID：9543719340aebfe1

...本文を表示

母の承認は必要ない

🙂
承認いらない
何故なら、トピさんは母の所有物ではないからです。 結婚するには母の承認が必要です等という法律って無いですよね？ 娘が自分抜きで幸せになる事を許せない母の承認や祝福などいりません。 普通に結婚進めてOK！ 世の中のトピさん母以外の全人類が祝福しますよ。 34歳ギリなんで絶対にこの結婚の機会を逃さないでください。 毒母で大変だったトピ主さんへ、彼は神様からの贈り物だと思います。 母は無視して結婚してください。

トピ内ID：ca969b884a6276fa

...本文を表示

トピ主大丈夫？

🙂
山歩き
３４歳にもなって、母親の言いなりって、理解不能！　共依存かな、親離れ、子離れしていなう母と娘。何か恥ずかしくないのかな。一般的には母親は毒親のレベルかな。 信頼できる相手なら、二人だけで結婚すれば良いだけ。親や親族は関係なし！　ここは自立あるのみ。でもトピ主にはハードルが高そう。まあ頑張れ！

トピ内ID：5c8666df3b7e2d42

...本文を表示

そんなことしてる間におばあちゃんになっちゃうよ

🙂
急いで結婚！
お母さまは、言葉は悪いけど毒親ですね。 いるじゃないですか。娘が女の子らしいことするのを嫌がる、かわいい洋服を着るのを 嫌がる、そういう人。 あなたの場合は恋愛。あなたが幸せになるのは嫌なんでしょうね。 そんな人待ってても仕方ないし、彼氏も嫌気がさしてどこかいっちゃうよ？ あなただって34歳。 もし、お子さんをのぞんでるならもうギリギリのタイミングでしょう。 今結婚しないと。 いいんじゃない？会いたくないなら会いたくないで、どうせ結婚式では会うだろうし。 サクサク進めましょ。 嫁に行くんだからさ。実家出ていくんだからさ。いいじゃない。 お母さんも早く気付かないとね。こどもだね。だから毒母になっちゃうんだろうけど。 こどもがこどもをうんじゃったダメなパターンなのよ。 あなたも反面教師にされるといいわよ。

トピ内ID：13e2fef7dc695aea

...本文を表示

仲良く出来ないんじゃないかな

🙂
ぽちっとな
>私の家族は母が中心となって決定権を持つような家庭で、何か相談や連絡が必要なときはいつも母を通す形になっています つまり結婚の話に関しては自分に決定権だのが無いから、気に入らないんじゃないですか？ そして結婚して家を出るとあなたに対して決定権も無くなり、相談連絡も必要無くなるのも気に入らない。 あなたが手を離れるのが気に入らないんじゃないですか？ そういう人だと分かっていながら彼と母親を円満な関係にさせるのは難しいと思います。 母親のご機嫌取りは考えず、淡々と結婚の準備をしていく方が賢明ですよ。 会う気がないんだから。

トピ内ID：1450eb14e0d5e766

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

危機感と勇気が足りません

🙂
ロレム・イプサム
いったん他人の目になって自分を客観的に見ませんか。 このトピを他人が書いたとしたら、これを読んであなたはどう思いますか。 それでもまだピンと来ないとしたら、34歳の男性が「彼女を親に紹介したいが、母が会ってくれません」と書いていたら？　いい歳をして何をしているのかと呆れますよね。 あなたの彼もそろそろ、こういうあなたたち母子にどう感じているでしょうか。危機感を持つべきです。 言い方は悪いけれど、あなたは34年間もぬくぬくと茹でカエルになってしまって、自分がどれだけ異常に親に支配されているのか気がついていないだけだと思います。 日本の憲法には「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立」と明記してあります。勇気を出しましょう。

トピ内ID：4e05074724281a51

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さんの納得は諦める

🙂
ミニトマト
家でも支配しているお母さんなので、トピ主が結婚して支配できる存在が減るのが嫌なのですよ。 だから、これまでまだ早いとか色々適当な理由をつけて、結婚に進まないようにして来たのです。 １０年前はまだ２４歳だったから、お母さんも強気に出られたんです。 でも、トピ主の年齢を考えて、さすがに別れたら嫌だからなんて理由で延ばす事も難しくなって来たので、１月と言ってしまった。 でも、実際に１月になってみるとやっぱり嫌だとなって更に引き延ばそうとしているのです。 このままお母さんが気持ち良く会ってくれるまで待ったら、一生結婚できないですよ。 ですから、気持ち良く会ってもらうのは無理だと思った方が良いです。 そして、今の彼を逃したら結婚できないかもしれない。子供だって持てないかもしれないから、お母さんに孫を見せる事も出来なくなる。そうなったらお母さんを恨むことになるかもしれないくらいは言った方が良いです。 結婚するなら今更一人暮らしはお金がもったいないので、結婚するまで実家に居る事になるでしょうから、表面上はお母さんを尊重するような事を言った方が良いです。 でも、実際はできるだけ精神的な距離を取った方が良いです。 お母さんは渋々譲歩して結婚が決まっても、まず間違いなく色々難癖をつけて来ます。 そこでそれを真に受けてしまってはダメです。 お母さんの言う事はわかるけれどと受けながら、自分の意思を通しましょう。 また、結婚後に仲良くしてもらいたいと思うのは甘いと思いますよ。 今もトピ主は精神的にお母さんに支配されてしまっているので、気付かずにお母さん優先になってしまっています。 結婚したら夫優先に意識してするようにしないと、夫婦の関係がうまく行かなくなる可能性が高いです。

トピ内ID：c7236056907060fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ