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実母や義母にたるんでいると言われ

レス71
（トピ主 10 ）
041
トピ主
話題
もうすぐ五十路突入の子供なしの夫婦です。 夫は、正社員年中無休の交代制勤務、私、妻は持病が悪化し専業主婦でパートを探していますが思うようにいかず。 年末年始にかけて、タイトル通りの事を言われました。 同年代では、子供の教育費の山の年齢であり、皆さん夫婦必死でフルタイム勤務をこなし、子供もある程度手のかからない年代になってきても様々なサポート、受験のフォローや塾の送迎など。 また、３０代～４０代では、未就学児の子供や幼児を抱え、保育園や学童への送迎、習い事の送迎や通院、学校行事の参加に加え、雇用形態問わず妻も働くのが当たり前の今日、皆さん仕事＋家事＋育児であるが、私達は育児がなく、家事と言っても夫婦二人分。しかも妻である私が現在専業である事、今後パートで扶養内を希望していることなどを理由に上記のような発言をされました。 「たるんでいる。カツが入っていない。子育て世帯を見習って、育児の代わりに高齢者のサポートでもするボランティアか何か夫婦でしたらどうか？」と 確かにそのように言われても当たり前の状況で、この話を夫にすると 「核家族の現代、みんな通勤＋勤務で毎日クタクタのはず。それ＋になれば、当然キャパオーバーになるに決まっている。それぞれ自分たちの置かれている立場や状況で出来るだけの事をすればよいのではないか？」との返答。 でも、許されない人もいるのでは？ これらを普通にこなしている人も多いのではないでしょうか？ 皆さんは、いかが思いますか？ どれも良い悪いなど正解はないと思います。 様々な年代、家族構成、雇用形態、などから話を伺えればありがたいです。

トピ内ID：1b3452d8955533fe

#４０代
#専業主婦・主夫

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そんなん言われても

🙂
わー
自分で選んで好きでやってますからね 誰かがどうだとか、関係ないじゃん？ 一応子育て共働きでやってますが 自分自身が大変とか辛いとか思うようなことはしませんよ やってみている側からすれば、手を抜くところは抜きまくりだし 相応の価値を感じてやってますからね 誰かに褒められ認めてもらう事はどうでもいいです さて、なんで実母にも義母にもいわれたか？ 彼女らの世代こそ、専業主婦が当たり前だったのでは？ 最近、親から色々頼まれたりしてませんか？ それを断っていませんか？ トピ主の持病とやらに、どうも理解がないようだが 精神的な物ならば、お年寄りには理解がないだろうな ＜高齢者のサポートでもするボランティア まさにこれをしてほしいのではないでしょうか？ お年寄りは、苦労している人を見るのが好きですよね 頑張った果てには報われると信じてますからね そういうストーリー展開を押し付ける人って多いのかしら？

トピ内ID：3172c1d227195ba9

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もうすぐ介護

🙂
ライムカレー
トピ主さんは、今はたまたまゆったり過ごせているだけであって、あと数年もすれば、義両親と実両親の介護問題が出てくるのでは？ その時に、「主たる介護者」としてまっさきに当てにされるのは、トピ主さんでしょう。 そこからが、トピ主さんの人生における「正念場」になる可能性が大。 それまでの間のつかのまの静寂と思って、今を楽しんでいればいいのではと、思いますが…。

トピ内ID：1fbf236e99a6635d

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何に対して？

🙂
わけわかめ
いかが思うとは、 何に対してですか？ 義母＆実母さんに対してなら、 「大きなお世話」 働いている人に対してなら、 「お疲れ様です」 ご主人に対してなら、 「ごもっとも」 と思った。

トピ内ID：59bb45333d404dbd

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本気で求職活動していますか？

🙂
明らかにたるんでる
夫の海外転勤で帯同した50歳です、本帰国したらもちろん働きます。 私立中高一貫から一人暮らしの大学生がいます。 あなたのように、持病で働かない専業の方ってご主人が病気になり、退職したらどうするのかなといつもいつも思います。 金銭的にその辺りは大丈夫なのですか？

トピ内ID：1e0f136dfd8cb563

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生活できていればいいです

🙂
亀
人それぞれ事情ありますよね。 義母さん実母さんに借金あります？ ないですよね。 あんたらに迷惑かけとらんわーい！って心の中で←言ったら揉めるでしょ！ はいはい、そーですかぁって流す流す 私も結婚してからフルで働いてません。 短時間パートで週3から週4。 フルの人からしたら、たるんでますかね？ まぁ1人娘で大学学費はしんどかったけどフルの人に申し訳ないとかはなかったよ。 気にしない気にしない！

トピ内ID：8af9c86e57207efc

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うーん

041
るる
義母実母がそう言うのも分かる気はする。 単純に『１日24時間毎日何してんの？』って不思議なんだと思います。 「人は何かしら社会貢献をして当たり前だ」という考えだからせめてボランティアで貢献したらどうかって事ですよね。 でも、税金ちゃんと納めているなら別に構わないと思いますけどね。　 個人的に想像出来ない部分としては、 持病があって働けないというトピはよく見かけるのですが、具体的にどんな持病なのだろうということです。 「全く動けない出られない」ならまだしも 『ちょっとなら大丈夫』ってどんな状態なんだろう。 ちょっとでいいならスキマ時間で働けるアプリもあるし、週１や２回の求人もあります。それなのに「思うように見つけられない」なら、その「思い」自体が世間からズレているのではないかと思うのです。 義母実母が歯痒く感じるのはそういう部分でもあるのでは？ 持病についてはデリケートなことでもあるので、私の無知から不愉快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。

トピ内ID：968b3078f029214b

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なんか意味ありますか？

🙂
匿名係
単にトピさんが 言わなくてもいいような家庭の話を 実母、義母に話過ぎなんじゃないかと 思いますし、 たるんでるとか どうでもいい感想聞いたからって 何かしなければならないことなんて ありません 関係ないよその家庭の話だし 働いてないことも夫さんが了承してるなら なんの問題もありません トピさんは真面目な方なのかもしれませんが 他人の家庭に口挟む暇な実母義母が うるさいなら 近づかなきゃいいだけの話 お子さんいないのに いる家庭と比べても無意味だし ボランティア？ そんな他人の心配より お体ご自愛ください

トピ内ID：f336b1859f956432

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どうぞお大事になさってね。

😉
りんごちゃん
それの何がたるんでるのか。あまりにも、実母も義母も思いやりも何も無さすぎです。 主さんの持病というのがどんなのかわかりませんが。その年齢で一体、親がなんの口出しするようなことなんですかね。「年寄りは黙ってろ！」ぐらい言っていいですよ。 主さんが夫さんと話し合うことです。パートを探す、夫さんもそれでいいと思ってくれるなら、それでいいだけのことです。良かったですね、良い夫さんがいて。 ちなみに私も年齢が近いパート主婦ですが、今の時代の世の中はパートをボロクソに言う人も多いです。ネットだとなおさらそう書かれます。 が、パートアルバイト、ナメちゃいけないし。 病気の事情は様々。そりゃ、病気や障害あっても働いている人ももちろんいるので、出来る範囲の仕事を見つけて頑張ろうというのは大切なことです。 だけど、あんまり周りから口出されるのは不愉快なもんだし、まして実母や義母なんて、年寄りが何を偉そうに言うのか、と思います。 どうぞ無理せずに頑張ってください。全然たるんでるわけでも何でもないです。

トピ内ID：b5b375e9f198831d

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そのままでいい

🙂
マンゴー
同世代のバリバリ働いている人を見たり、子育てなどで忙しい人を見ると焦りますよね。実母さんや義母さんの言葉がナイフのように刺さりますよね。 私はトピ主さんはそのままで良いと思います。ご主人も人それぞれでいいとおっしゃってますしね。 他の人が余裕なく色々なものに追われるように生活しているからと言って、同世代のトピ主さんも同じようにするべきとは思いません。 いいじゃないですか。今のままで。また新しい目標ややりたい事がいつか出てくるかもしれません。 私も40代のころは必死で再就職しようとしたり、人と比べて焦燥感を感じることがありました。 50代の今は自分のやりたいことを存分にできる今の生活に満足しています。 両親の遠距離介護も数年前に始まりましたが、気持ちや時間に余裕があるから対応できています。 今はトピ主さんは自分探しをしていて良いのではないでしょうか？実母さんや義母さんの言葉は気に留めなくていいと思います。

トピ内ID：10851a9db460da65

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どういう価値観？

🙂
ぽん酢
子育てしている人と比べてたるんでる？ なんで比べるんでしょうね。他人の家と比べて何になるんだろう。 なら50近い子供を持つ親は、普段たるまず何をしているんでしょう？ それこそあなたが、年の割にはまだまだ動ける体があるなら、介護でもボランティアでも カツ入れてすればいいのにって話ですよね。 なんで子供がいないと子育てしてない代わりに、老人のサポートを？ 私は子持ちですが、全く意味が分からないです。 いい年して、いまだに５０近い子供の生き方に口を挟むの、やめたら？って思います。

トピ内ID：ed09316e7d48dcf4

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気にしない

🙂
暇蝦
それぞれの家庭にはそれぞれの事情が有ると思います。他所の家庭と同じ様にする事が正解だとは思いません。 トピ主さんの持病が何なのか、なぜ子無しなのか、両母に非難される事にもトピ主さん夫婦の事情が有ると思います。 そんな中で夫さんも頑張って働いて、トピ主さんも仕事をしようとしているなら、ご自分達が出来る事をすれば良いと思います。 それは世の中にはボランティア等の奉仕活動を頑張る方もいますが、全員がそういう事を出来るわけでは有りません、だから、自分達が出来る事を頑張っているなら、何を言われても気にしないで良いと思います。

トピ内ID：3caa0c73b0fd7b91

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病気なのに

🙂
匿名
持病の状態が悪いことは義母や実母は知ってるのですか？ 病気の人に鞭打つような話ですよね。 子供がいるなら子供のために頑張らないといけないけど子なしだし2人で好きに生きれば良いから気にしなくても良いと思います。義母も実母も介護のボランティアで経験積んで自分たちの介護して欲しいのかなと邪推しちゃう 私は50代で扶養内パートもたいして働いておらず、そのパートも近年はじめてそれまでは専業主婦。子供は大学生と高校生。夫含めて預金核家族です。

トピ内ID：3ade8c264e906552

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暇ではあると思います

🙂
ちょろきゅ
30頭で諸事情で専業主婦になった時はなんだか手持ち無沙汰というか 家事なんてきっちりやれば際限ないんですが元々好きではなくまた夫のご機嫌が悪いと暴れるのでストレス半端なく そのうち子供ができ子育てに集中(子は2人) 今あらかんですが大人になった子供1人のために食事作るぐらいですね。(夫は単身赴任。)正直言って暇だと思いますが持病ではないですが体調が悪くちょっとパートも無理な感じです。50半ばまでは普通に単発派遣とかやってたんですが 若くても体が弱いと辛いのではないかとは思います でももし未婚だったらなんらかの仕事はしてますよね 夫さんのサポートという仕事がそれに匹敵するくらい大変ならそれはそれなんですけども 私が今考えているのは里親になることです もう歳なので小さい子のお世話はできませんがご飯出したり生活の世話くらいはできそうなので 何かしら誰かの役にたつかもしれないことができたらいいなと思ってます。花植えるボランティアでもあればやりたいですね。自己満足でいいから でも本当に精神と体力に余分がないと大変だと思いますのでトピ主様ができないならそれはそれでいいと思います キャパ小さくてごめんなさいで。 因みに私も結局のところ今何もしていないのでキャパ小さくてごめんなさいです。口だけの夢だけじゃダメですね笑 ただもう60目の前にして全く体力ないです。50前後では引越しだパートだって「あんたようやるね」と言われるくらい頑張れたのですが 年取るって辛いです トピ主様ももうこれ以上遅らすと本当に何もできなくなるので何か一念奮起頑張ってみられてはどうでしょう

トピ内ID：dfc4b37ebc2cf5bf

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義母からまで？ならば息子がこぼす愚痴に反応して言ってますね。

🙂
ポートピア
＞実母や義母にたるんでいると言われ 実母だけでなく、 義母からまで言われた。 これって、 夫が実家で「あいつは怠け者だ！」と、 愚痴ってるってことですよね？ 何も感じてなさそうなトピ主さんが不思議。 本当に持病があるから妻が働けないと思ってるなら、夫は義母にそう話しています。 義母からまで「たるんでる！」なんて絶対に言われませんよ。 年金受給が始まったとき、ほぼ基礎年金しかない自分の受給額に愕然としない覚悟がある人は、好きに生きたら良いと思いますよ。ここから老体に鞭打ってシルバー等の安い賃金で働く未来なんて、私はゾッとしますけどね。夫が実家で愚痴をこぼしてるのは、老後資金が足りなくなりそうな不安からかもしれません。 振込額がまさか2ヶ月分と思わずに1ヶ月で散財して慌てる人もいるらしいです。あれちょっと笑っちゃいますよね。

トピ内ID：65d749f584c56d4b

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あらまあ　大変ですね

🙂
下の上
実母も義母も、実父ももういないので、私に何か言ってくる人はいません。 40代後半に手術して2ヶ月程入院してから体力も落ち、こどもも成人したことでギリギリの家計から脱却したので退職して専業主婦です。 性格的にボランティアは向いてないので、何もしていません。 家で食っちゃ寝しています。 専業主婦と言いましたが、ほとんど何もしていないです。夫の食事を作るのは週に1〜2回だけ。 夫は暇なら働けば？とは時々言います。 夫は日頃から自分は長生きしないから、老後は考えずに楽しめばいいと言うので、昨年は2週間くらい二人で旅行へ行ったり、一泊や二泊で旅行へ行ったり、キリギリスのように過ごしていました。 夫の父は近所に住んでますが、去年は会ってないかな。今年のお正月も会ってないです。 うるさい。介護しないぞ。と言ってやってはどうでしょうか。 あなたの人生ですから、ご夫婦仲良くお幸せにお暮らしください。

トピ内ID：3e48ba30b4e6b721

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わちゃ----

🙂
ふさふさ
私、たるんでます！54歳です。 結婚前は秘書をしていました。 夫婦きりで私は専業主婦。 実母が年の半分同居しますから、年の半分は楽してます。 パ−トもしようかな、なんて考えていたら実母が病気になり病院付き添いなどでタイミングを逃し。 そんなこんなで働いてません。 ただ、私が自由に動けることで雑務で主人が手を煩わすことはありません。 主人が一切家事をせずすみ、 家に着いたら着替えが用意してあり、顔を洗うタオルが用意され、座った瞬間温かい食事が出され、席を立ったらお風呂に入れるようにしてあり、 仕事を片付けようと書斎にいけば冬は暖かく、夏は涼しい適温に合わせてあり、机の上には飲み物が用意され、と、家庭内の秘書のように至れり尽くせりにはしてあります。 おかげさまで高収入に出世し私が働く必要なしです。 私は無駄遣いせず貯金と投資に励んでます。

トピ内ID：1a499e3c106ef119

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ご主人の言う通りです。余計なお世話。

🙂
よめやん
当方50代半ば、結婚20年の夫婦です。 子供は1人。 トピ主さん夫婦が納得して今の生活があるならそれでいいのでは？ 義母も実母も持病の悪化まで精神がたるんでる、と言いたいのかな？ 喝を入れれば持病が良くなるんならトピ主さんだって喝入れますよね。 お二人ともご自分が苦労したから娘・嫁が楽してるように見えて気に入らないのでしょう。 年寄りの嫌味は気にしないでいいと思います。

トピ内ID：9b5b2a500d7401d7

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折り返し地点で立ち止まっています

🙂
浪人生の母
トピ主様と同じ年齢です。3人男児有。一昨年25年勤めた会社を早期退職。昨年実母を看とりました。今年来年続けて受験生を抱えてます。現在は失業中ですので、資格取得の為、家にいながら、三男のスポ少や塾の送迎に追われています。今年は再就職出来たらとは思っていますが、更年期の症状に日々悩んでいるところです。 昨今はなかなか現役世代は辛い状況ですね。私は身体と精神の限界を感じ、教育費の見当が出来たので、退職しましたが、それまでは、辛かったです。これからは余力ある生活をしたい、ペースを落として、働きたいと思っています。ですが、結局、今は家にいる時間が多いので、不定愁訴をより一層感じてしまっていますが。 昨年母を見送って、感じたのですが、人生って、思ったより、短いんですよね。実母は生前はキャリアを全うした自律した女性で、退職後は、孫育てと趣味(旅行など)を存分に楽しんでました。(父は先に亡くなってます)そこまではいかないでしょうが、私もそのようにしたいと思っています。

トピ内ID：128d99234e068871

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個人差

🙂
匿名
出来る人もいるし出来ない人もいる。 夫さんが家事育児一切せず、フルタイムの妻に全て押し付ける家庭もある。 みんな、表では苦労見せなくても、裏ではそれぞれ抱えているものがあると思います。 トピ主だって、体調悪くても在宅や請負で稼げる仕事を選択しないで時短勤務パートを選ぶのでしょ? それは別にやるんだ生活したいからではなく、持病の悪化で已む無く選んでいる。 でも、持病含めた体調は他人には分からない。 だから年寄りは自分基準で昔語で説教するわけだ。 次何か言われたら「あなたのお腹よりたるんでいません」と言いましょう。

トピ内ID：68ec00614ea4f066

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他人に何言われても関係無い

🙂
シマリス
トピ主夫の言う通り。 賛成、大賛成です。 どうして他人の変な道徳論？みたいなものに、 簡単に操られるんですか？トピ主さんは。 親ってそんなに正しいですか？。 自分は自分ですよ。 自分が楽したくても自由に生きたくても、 毎日予定を詰め込んでキリキリ舞して生きても、 キッチリ生活習慣を守って自分だけのために生きても、 全く問題ありません。 どんな生き方でも自分の生き方に責任取れればいいんです。 いい大人の年齢なんだし、 今更親の言ってる事になんて影響される必要ありません。 無理して何かしても続かないし、 健康を害したら損だし、 自分が無理せず、楽しく生きられるように生きてください。

トピ内ID：5fd0aa56d49d4639

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本人の希望は？

🙂
椋
おっしゃる通りトピ主さんのような過ごし方を許されない人もいるし、普通にこなしてる人もいます。 でも体力や資金には個人差ありますからね。人は人、うちはうちです。運動部の子が毎日走り込んでるからといって、病弱な子が毎日通学だけで精一杯だとしてもたるんでないでしょう。 大切なのは本人がどう生きたいか、どうなりたいか、だとおもいます。皆ができてるから、そう出来なきゃ許されない人がいるから、は気にする必要は別にないです。 両親ともスポーツ選手のA君が大会で優勝しなきゃ許されないからと言って、病弱な子が「A君は優勝しなきゃ許されいんだから」なんて思う必要ないでしょう？ 周りがどうかよりご自身の希望を優先してください。 トピ主さんの希望はどうですか？

トピ内ID：1cccb2a8dbfffccb

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親の面倒見ろってことです

🙂
パート
何が聞きたいのかよくわからないけど 教育費がかかるお子さんもいないのだし、夫婦ふたり仲良くのんびり暮らしていけたら良くないですか？ ただそろそろ実母さんも義母さんも高齢なので、ヒマがあるなら私たちを助けてね、なんなら高齢者サポートのボランティアでも通じて介護の勉強でもしてくれたら役に立つってことじゃないですか？ 私は子供2人が大学生、まさに教育費ピークの50代で、両親は80代、一応2人で暮らしていますが、最近は体調を崩したり、買い物に出かけるのも困難になり、何かと呼び出されますよ。 パートがあるから親も気を遣って月数回しか行きませんけど、もし私が専業主婦なら買い物とか病院の送迎とか頻繁に呼び出されそうで怖いです。だから仕事はやめません。

トピ内ID：808d87e5a9a6f40b

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どのように感じるかは相手次第なので

🙂
プチ姫
50代半ばの既婚女性（子どもなし）です。 ずっと正社員フルタイム勤務です。 私のような場合でも「自分のためだけに生きている。自分のことだけ心配して自分のことだけやっていればいいから」みたいに言われることがあります。（亡き実母から会うたびに言われていました。） 要は、ある人の生活状況についてそれをどのように感じるかは相手次第（人それぞれの価値観）なのでそれに振り回されるのはよろしくないです。自分の軸をもち、自分の人生に自分で責任をもってください。 厳しい言い方になりますが「持病で」というのは、世間一般の人からは正当な理由として通じることは皆無なので持ち出さないほうがよいです。自分のなかで消化するほうがよいです。 （私自身、命にかかわる大病を経験済みですが、なにかをやらない、やれない理由として持ち出すことはしないです。） ある人にとっては、子どもがいたら到達できなかったであろう地点まで自分の仕事に邁進するような人生もありだよねという見方、またある人にとっては、いくら仕事をバリバリしていても子どもの1人も育てていないのは女性の人生としては全くダメ（お話にならない）という見方（実母）です。 最後にネットなので思いっきり本音を書きます。 私を身近で否定し続けていた母ですが、70歳過ぎで早くに亡くなってくれて本当によかったと今でも思っています。母亡き後、私の人生はとても穏やかなものとなりました。

トピ内ID：768146f5fcd0e5cc

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それぞれでしょう

🙂
ね。
子供がいると確かに５０歳はあと一踏ん張りのところ。大学の学費を払い終えるまであとちょっと。ローンを払い終えるのもあと少し。 でも、それはしかたないことで頑張りますけど、お子さんがいない人はやらなくていいと思います。だって必要ないんだから。５０歳は無理している人が体調を壊します。ご友人も数年以内に一山ありますよ。入院だの手術だの。女性は更年期。親の介護が始まる人もいる。 しなくてもいい無理はしなくていいと思います。

トピ内ID：b48658262f3f4d00

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同じぐらいの年です

041
うん
高校生、大学生がいて、 ４月から大学生２人になり 自転車操業で学費出していくので 体力がないしスキルもない中 フルタイムパートです。 いくらしんどくてもフルタイムパートをやめることは許されない環境ですね。 実母さん、義母さんがおっしゃるうちの１人です。 キャパオーバーは常々感じていますので実母さん義母さんが言ってることもわかります。 旦那さんの言うようにキャパオーバーだ！って泣いても叫んでも 私は逃げられない。義母さんも実母さんもそういう経験をしてるから トピ主さんをみていてもどかしいのかな？と思います。 でも、トピ主さんの所は 旦那さんがトピ主さんが無理に働くことを望んでないようですね？ 高収入で愛されていてお優しいダンナ様でとても羨ましいです。 そんな環境なので、トピ主さんは ボランティアとかをたまにやる程度でいいのでは？ 皆？がやってるからって別にやらなくていいと思いますし。 なにより旦那さんが今の状況を特に疑問視されてないのが全てです。 無理ない範囲で好きなことをされてくださいね。

トピ内ID：5ca230d39410f3ad

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そうかもね。

🙂
あり
同じ年代、子無しの専業主婦です。 「たるんでる」と言われたら、きっとそうだろうなとは思います。 同世代の子持ちは、子育てで忙しい、自分の時間など無いでしょう。 だからと言って批判される筋合いないし、ボランティアしろ等大きなお世話だと思う。 子無し専業してたら、よくある話だよ。 苦労せずズルい、お前も同じ苦労しろ。実母に言われたっけ。「子供産め。産んで同じ苦労しろ」のような言葉。 うちの場合は、執拗な孫催促や、嫌味に嫌気が出して30代後半には、実家義実家帰省しなくなった。顔合わせても嫌な気分にしかならないので。 別に子なし専業で、「暇だー退屈だー生きる目標ないー」と愚痴ってウザい真似してるとかなら、「働けよ」となるだろうけど、 そうでないなら大きなお世話だよ。 じゃぁ、同世代の親は、病気で苦しんでる人も多い、健康で好きなもの食ってないで、同世代の人と同じように病気で苦しめ　と言ったら批判が集まるでしょう。 自分だったら、適当にボランティアしてるとでも嘘ついて(嘘が嫌なら年1で、地域清掃ボランティアでもして) ボランティアが忙しい、生き甲斐だとでも言って、帰省をやめるし、親が介護になっても、ボランティアが忙しいからといって助けない。 親よりももっと困ってる人がいる、その人たちを助けなきゃいけないんだ。 昔親が言ったよね。「たるんでる」って。今の親の介護は手助け必要なレベルじゃない。同世代はもっと困ってる人がいる。そんなことで頼るのは甘えだ。たるんでる とでも言い返すかな。 親も馬鹿だよね。今後自分らが介護状態なるのは時間の問題なのに、娘嫁に喧嘩売ってどうするんだろう。 無職で暇してたら、格好の介護要員になるのにね。 親みたいな人、小なし偏見な人多そうなので絶対に高齢者ボランティアだけはしないですね

トピ内ID：f601086d3235bb6b

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それが夫の本音ならどうでもいい話

🙂
ピリカラ
トピ主さんの前では話の分かる良い人そうに振る舞い、親の前では不満を垂れ流してる。。なんて落ちじゃないなら、気にしてトピを立てる程のことでもないと思います。 ＞私、妻は持病が悪化し専業主婦でパートを探していますが思うようにいかず。 うーん、 持病があるってみんなに話してるんですよね？ にも関わらず、実母や義母からたるんでると言われる。。これはトピ主さんが病人とは思えない程元気そうだから、でしょうか？嘘つきだと思われてる？ 病気で辛そうな人にたるんでるなんて普通は言わないと思います。しかも実母・義母どちらからも言われるなんて、よっぽどお元気そうに見えてるんだなぁって、トピを読んだ私の感想はそんな感じです。 ＞でも、許されない人もいるのでは？ 性格は勿論ですが、当然環境によっても左右されます。生活が困窮してるのに他力本願で働く気がないとか、生活はそれなりに成り立っていても家事さえやらず逆に散らかすだけみたいな厄介者に対しては、許せないとか憎らしいとかいっそ居なくなって欲しいとかの感情がふつふつと湧いてくるんじゃないですか？例え最初のうちは許せてたとしても、人間だから。 因みに私は怠け者が嫌いなのでぼけ〜っとしてる人との生活は無理なタイプです。

トピ内ID：7aa46a2d597e0446

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ボランティアって

🙂
はな
ボランティアって自発的にやるものだと思うので、トピ主がやりたいと思わないならやらなくていいのでは。 私も同じく50代半ばで高校生と大学生の子供がいて、フルタイムで働いていて旦那は何もしないのでワンオペですが、子供が二人とも大学生になったらボランティアをやろうと思ってます（大学費用、老後費用はすでに貯まってます）。正直体調はずっときつかったです。 私も持病あり、余命宣言ありで定期的に通院してますが、のんびりするのが性に合わないので動けなくなるまでは何かやりたいです。 人は人、自分は自分ですからボランティアをしたいと思わないのであれば、気にしなければいいのでは。 ご両親の手伝いくらいはしてあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：491e09abb56451ba

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今のままで良いと思う

041
匿名
トピ主さんより少し上になるのかな、50代半ばです。 遠方に一人暮らしの大学生の子どもが1人いて、夫婦正社員共働きです。 私もご主人の言うことに賛成です。 どなたが書いていたように義母や実母さんは将来介護をして欲しくて言っているのかな、と感じました。 私自身、元々仕事が好きで辞めずにここまで来た、という感じでしょうか。実母がこれからは女も手に職をつける時代と進学に関して金に糸目をつけず応援してくれました。おかげで今があります。その母も老いて父は先に亡くなり1人暮らしですが、1人でできることはやっています。たまに買い出しや通院に付き添う程度です。 根は飽きっぽいので、仕事をやめられないように家のペアローンを組みました。それも良かったのかもしれません。あと2年で完済ですが、子どもの仕送りもあと5年があるようだし、定年まであと10年、何事もなければ続けたいです。これは自分の意思であり渋々ではないです。 確かにさまざまな点でご苦労されている家庭もあるかと思いますが、それはそれ。 無理してキャパオーバーになり、身体や心身を壊しては意味がないと思います。やれることをやれば良いのです。 トピ主さんは誰にも迷惑をかけずご自身の家庭を維持できているのであれば十分だと思いますよ。 ご主人と穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：49f85e812d059f4b

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ちょっとずれますが

🙂
紬
持病があって働けないと主張する既婚者がほとんど女性なのはなぜ？ 男性は病気にならない生き物なはずないですよね。 たまに「夫がうつ病で働けません。離婚しても良いですか。」なんてトピが立つと非難もあるけど賛同するレスもいっぱい。 男性は病気になること自体許されないらしい。 ましてや働かないなんて言語道断らしい。 まあこのあたりがトピ主さんが非難される理由なんだと思いますよ。 トピ主さんに限らず、女性は自分に甘い人が多いしまわりもそれを許容しがちってことかな。

トピ内ID：27bf286d2d230321

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