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お嫁さんにも気を使う時代？

レス310
（トピ主 0 ）
🙂
奈美子
ひと
この正月、昨年結婚したばかりの息子夫婦が実家に帰省してきたのですが、事前に息子から長々と注意を受けました。 たとえば… 「〇家のしきたりとか心得とか、そんな話はしないで」 「孫の催促は絶対ダメだよ」 「妻の親戚のこととか、聞く必要のないことを必要以上に詮索しないで」 「僕抜きで何か約束（次の帰省や旅行とか）を取り付けようとしないで」 他にもいろいろ言われましたが、正直覚えきれませんでした。 挙句の果てには、「もし妻を泣かせるようなことがあったら、縁を切る覚悟だから」とまで言われました！ 私は結婚してからずっと、夫の実家のやり方に従って当然と思ってきましたし、今も義両親に頭を下げる生活をしています。それなのに、今はお嫁さんにもこちらが気を使わなければならないなんて…。 もちろん、お嫁さんに嫌な思いをさせたくないとは思います。 お嫁さんは大学教授の娘さんでお嬢様育ちのためか、気の利かないところはあるものの、素直で可愛らしいお嬢さんです。 でも、「気を使う立場」が倍増している気がして、私たちの世代が一番不利なのではないかと思うことがあるのです。 皆さんはどう思われますか？どんな心持ちでお嫁さんと接すれば、もっと気楽に付き合えるのでしょうか？

トピ内ID：22f3b04ef554f3bd

#５０代以上
#子ども
#心の悩み

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今って

🙂
にゃんにゃん
○○家の嫁 ではなく、 息子の妻　 何かあれば、 息子さんに連絡すれば良いのでは？ 息子の妻にしきたりを教えるのではなく、 息子に教えればいいと思う。 だって、妻は離婚したら他人だもん。

トピ内ID：1ba5f505e5a50f8f

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娘さんにも同じこと言えますか？

🙂
かなぶん
「お嫁さん」だからモヤモヤするんでしょう。 これが愛娘でも、自分と同じような理不尽な思いをさせたいと思うんですか？ 自分が義実家に従ってきたんだから、愛娘にも夫の実家に従いなさいって言いますか？ 他家の娘さんで、赤の他人だから自分と同じ苦労をしないことに納得がいかないんでしょう。 もうすでに愛娘さんにも夫の親に従いなさいと指導されているのでしたら、失礼しました。 で、実際はいかがですか？

トピ内ID：f238bb2146028149

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トピ主さんと同年代です。

🙂
ちぃ
私も義両親、実の親にも気を使い、実の子供達にも気を使ってます。（もちろんお婿さんにも） なんだか、本当に損な性分だと思うこともあります。でも、実の親の子育てにはたいそう不満があったので、私は親を反面教師にして子育てしました。実の親子でも、お互い気持ち良く過ごすには、思いやりを持って気遣いも必要だと思うのです。 トピ主さんだって、自分がされて嫌だったことをお嫁さんにしたくないでしょう？負の連鎖は、自分のところで止めましょうよ。 そのようにトピ主さんに釘を刺す息子さん、立派じゃないですか。トピ主さんの子育て、大成功ですよ。

トピ内ID：a200bc0e3355e334

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気楽に付き合いたいなら

🙂
カーリー中谷
世間話だけにしておくんだね 義両親に頭を下げる生活をしているのはあなた させてるのはあなたの旦那 息子はそれをさせたくない あなたたちを見てて それだけは自分の妻にさせたくないと 思ってたんでしょう いっそのこと付き合いやめといたら？ 息子だけ帰って来いでいいじゃない

トピ内ID：c1ecb18899aefb96

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大変だろうなとは思うけど

🙂
わー
私はまだ嫁の立場だけど もしも息子が結婚したとしても 嫁と仲良くはしないと思っています 姑の仲よくしようとするのが非常にきつかったからが大きいです 悪気がないことは理解していても、とてもじゃないけど従えない 従わないと自分で決めることができるのが現代流です なにも望みませんし、ましてや嫌われたくもないです 孫の面倒見させられるのも難しいだろうし、 そこまでの信頼を得られるような人間ではない事自覚あります ＞気の利かないところはあるものの まさに、姑の発想だと思いました きっとこれまでのあなたの言動も、息子さんはひやひやしながら聞いていたのではないでしょうか？ 今は、令和なのです 嫁に気を使って、姑が小さくなっているのは１０年以上前からです タイトルの古臭さに驚きました 最近の若い人の言動を見てみなさい 冗談どころか、挨拶すら気に入らないのですって きついこと言ったらすぐにハラスメントで、昭和生まれの人間は小さく大人しく生きています でも、あなたの時代も同じだったはずです 気の利かない嫁だと、思われていたはずですよ

トピ内ID：76f18da333d8be58

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いい時代になったと思うよ

🙂
はも
私も５０過ぎてますけど、息子さんの注意はごくごく当たり前のことだと思いますけどね。人として当然というか。嫁ならそこを踏み込んでいいと思われてたことがおかしい。 ＞夫の実家のやり方に従って当然と思ってきましたし、今も義両親に頭を下げる生活をしています。 トピ主さんはこれで嫌だとか理不尽だとか思ったことはないんですか？ 「現代のお嫁さんは自分がしてきたような理不尽な思いはしなくていいのだ、いい時代になった」とは思いませんか？ 嫁だからと婚家に従う法律もないし、孫を催促されるいわれもない。義両親に頭を下げる必要もないです。 時代が違うというのもありますが、各々の自意識の問題でもあります。自分が従ってきた理不尽さを若い世代にも引き継がせるのは良くないです。 逆らわず粛々と従ってきたトピ主さんのような人には、ピンとこないのかもしれませんね。

トピ内ID：9b432f5d5cbb5abb

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不利？

🙂
時代
不利な世代？ 何を期待していたのですか？ 自分がお姑になったら嫁をいじめようとでも思っていたのでしょうか？ 自分のされて嫌だったことを次の世代にしないのが基本だと思います。 少なくともお姑世代ならそう生きたいですね。 今は縁切り上等の時代です。 嫁が気が利かないって何でしょう？ 自分の息子が気が利かないだけだと思います。 そう、今はそういう時代です。 私は嫁が来たらお客様だと思っています。 勿論家事を手伝うのは息子達(マジです）。 料理を盛り付けるのもお皿を並べるのも息子達。 嫁達は（正確には息子のパートナー達ですが）子育て話で盛り上がってTVを観ていました。 なんとも思いません。 なぜなら私もそういう嫁でした。 お姑様に感謝ですね。

トピ内ID：9dfa1ff47369e073

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大変ですね〜

🙂
カメリア
一言で言えば〝そんなお嬢さんをお嫁さんに迎えて、大変ですね〜〟です。 私なら、そんな面倒臭い〝お嫁さんの取り扱い説明書〟のもと、帰省するのなら帰って来なくてよろしい、と息子に言います。だってどうしたってそのような条件を飲まなきゃ、義実家に一緒に帰省はしません、ってお嫁さんが息子さんに言ったとしか思えませんもの。 お嫁さんは義親に対してどれだけ上の立場だと思ってるんだか、呆れます。 さぞ、お偉いお嫁さんなんですね。 だったらこちらも条件を出し、それが無理なら息子夫婦には帰省しなくて良い、と言います。 我が家には2人お嫁さんがいますがどちらも、全くお嫁さんらしくなく、実娘のような関係です。もちろんお互い気を使う所はあるでしょうけど、それは人としてであり、お嫁さんだから、義親だから、という気の使い方はナシです。 気楽な関係の嫁姑関係になるには、その人の性格が絶対条件です。 トピ主お嫁さんは、もうはなっから無理な性格です。疲れるだけです。 気を使わせるお嫁さんなんて、会わない方が良いです。 まぁ、お嫁さんを腫れ物に触るような扱いをする息子さんが一番の問題ですけどね。 情け無い、の一言です。

トピ内ID：24a7ab05ead7e851

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素晴らしい息子さん

🙂
tamaco
奥様を守る素晴らしい息子さんですね。 妻の立場なら最高のご主人。トピ主さんの子育てが良かったと思いましょう。 ちなみに私は50代後半ですが、主人の両親に頭を下げる生活なんてした事がないです。共働きで年収もありますし、主人も息子さん同様に私が一番で義両親と関わらない様にしてくれているので（直接連絡を取った事がない、全て主人経由）ストレスの無い結婚生活です。主人の実家に帰省もありません。 昭和の大昔の姑を引き継がない様にして下さいね。

トピ内ID：91c61ca7f3008748

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私も逆にきいてみたい

🙂
興味ある
自分の娘のことだと思ったら、同じことが言えるのでしょうか？ それへの返答次第で、いろいろ述べたいと思います。 想像では、「嫁を泣かして平然としているなんて時代錯誤もいいとこ」って食って掛かりそう。

トピ内ID：40591d78539e213d

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そういう所

🙂
ぽん酢
私だって結婚して夫の家になじもうとしたんだから、 って、そういうとこなのよ、問題は。 そういう負の連鎖、断ち切りましょうよ。 そもそも息子がそういう注意をしてくるって事は 普段の母親の意識が嫁いびりっぽいと自覚しているから。 あなたのような考え方の人が、息子からの注意を覚えようともせず、気楽に嫁と付き合う方法を考えるのが間違っているのです。 アップデートしましょう。じゃないと本当に縁切られます。 あなたの価値観は今の時代では、それほど古くて面倒で相手に失礼なのです。それをまず理解すれば、直そうって思えるんじゃないですか？ 息子の妻を気が利かないって言ってますが、注意をうけて反省しようとしないあなたも十分気は利いてません。 どうしてもそう思えないなら、縁切り覚悟で思うようにやってみてください。

トピ内ID：cb1064889efeb5a5

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気を使うというか…

🎶
ん？
私にも息子が居ますが、まだ社会人一年目で結婚はまだ先のようなので想像で書きますが。 先ず息子さんの言われた事はそもそも私は言わないかなあと思いました。 別に息子妻に気を遣って居るわけではないです。 ・家のしきたりって言うほどそんなご立派な家でも無いですので。 ・孫は是非にとも欲しいとも思いません。 これは今だからで将来どうなるか分かりませんが、それでも幾ら子どもとは言えそんな事聞くのってなんか無神経な感じもするし何より恥ずかしいです。 ・息子の妻の親戚の詮索？そもそも他人の詮索なんてしたら自分含め自分の親戚のことも逆に詮索される可能性もあり何より他人の詮索自体が品無いので出来ません。 ・息子通り越して約束？そもそも息子の妻とそんな約束するほど友人みたいな仲良しなれるのかしら？ 最初に書いたように息子の妻に気を使う以前のこれらは個人の性格の問題かもですけれどね。 そもそもトピ主さんは息子さんが言った事言いそうなのでしょうかね？ もしトピ主さんがそもそもそれらの事決して言う性格でも無い。 それを如何にも言うんじゃないか？と息子さんが「煩く」言って来るようなら、「貴方の注文聞いてるだけでうんざりなので其処までして帰省しなくても宜しい」と言ってみたら？

トピ内ID：ccbf108c03132059

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おそらくトピ主と同年代だけど

🙂
危険物発見!
私の場合、お姑さんとの関係はその通り（息子さんの注文）でしたよ。 ＞挙句の果てには、「もし妻を泣かせるようなことがあったら、縁を切る覚悟だから」とまで言われました！ それにここにビックリ仰天。 妻を泣かせば、なんだから泣かさなきゃいいわけなので、嫁など泣かせてナンボだと、やる気満々だったんじゃないですか。 息子の言ってることのほうがまともでしょ？ 妻を泣かす親がいたら、どっちを切るかと言ったら親の方。 ここで親を取るって答える男と知って、喜んで嫁に出す親のほうが危険人物です。

トピ内ID：f0f66eb67cb3e0c1

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悪習慣の伝承をしない

🙂
あらら。
＞「気を使う立場」が倍増している気がして、私たちの世代が一番不利なのではないかと思うことがあるのです。 不利って何ですか？もしかしてトピ主が受けた義親からのパワハラを、今度は息子嫁にしてやろうと目論んでいたんですか？ どう考えても昔の悪慣習ですよね。姑が嫁を押さえつけるパワハラ。 そんなの令和じゃ非常識にあたるんだから、やってはいけないのが大前提ですけど。 息子さんが言っている内容はどれも当たり前の話で、覚えきれないってどうことですか？覚えなくても分かる内容ですよ。 危ういですね。考えなしに口が滑って息子から嫌われそう。 とにかく連絡は息子にすることです。直接お嫁さんに連絡しないのが今風です。 お嫁さんは赤の他人だと、娘になったわけではないことを念頭に置いて、グイグイヅケヅケ近付くのだけはやめてくださいね。 基本は儀礼的に息子の姓を名乗っているだけで、間違っても◯◯家の嫁になったわけではありません。

トピ内ID：bf39778d1b97ac4c

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負の連鎖

🙂
いちご
自分が夫の実家のやり方に従って当然だと思ったから、そうしてきたんでしょ？ それを自分はそうしてきたからと、他人様に押し付けるのは間違ってます 息子さんの話は、至極真っ当なことばかりですよね 一々暗記などしなくても、普通にお付き合いすれば大丈夫でしょう 目下の人と思わないことです 例えばお隣に20代の新婚夫婦が越して来たとして、その若夫婦にあれこれ指図しますか？ そんなことしませんよね それと同じです そのお嬢さんはトピ主さんの部下ではありません 嫁というくくりで滅私奉公にきたわけでも、理不尽に耐えにきたのでもありません 値踏みしたり、ジャッジしたり、自分のやり方を押し付けたりせず、普通にお付き合いすればいいだけですよ

トピ内ID：08a59221e619fe64

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30年前の姑世代も「私たちの世代が一番不利」と言ってましたよ

🙂
永遠の嫁
私は60代で主さんと同世代かなと思いますが、自分が結婚した時から夫の生家（…男性の場合は実家ではなく生家ですね）のやり方に従って当然とは思ってませんでしたよ。 夫の母は90代で健在ですが「〇家のしきたりとか心得」なんて口煩く言われた記憶もありません。 いわゆる団塊の世代（1947年～1949年生まれ）が意識の境目と言われてますから、主さんはだいぶ古い戦前タイプですね。 ＞「気を使う立場」が倍増している気がして、私たちの世代が一番不利なのではないかと思うことがあるのです。 まったく同じ言葉を、30年前の女性達から何度も聞きましたよ。 姑にも嫁にも遠慮して気を使わないといけなくて損な世代だと（笑） 主さんの義母さんも、実は同じように嫁に気を使って遠慮してたんじゃないですかね？ 私は60代ですけど、親世代にも子世代に何も気を使わないです。 親子とはいえもう別世帯なのだから、燐家に住む他人と同じです。 会えば挨拶したり多少の雑談はするけど、まさか燐家の他人に「我が家のしきたりを守って」とか「早く子供産め」なんて言わないでしょ？ 急な雨で隣家の洗濯物が濡れていても、勝手に取り込んでは不法侵入になります。 隣家の他人を基準にすればよろしいかと。

トピ内ID：448f5239c6eeeb42

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同感です

🙂
ガレット
私はまだまだ息子達が中高生ですので姑としての経験はないのですが 敷地内別居嫁ですので散々舅姑義妹の嫌な部分を目の当たりにしたり、嫌々ながらも義家を敬いながら生活してきました それは今も 本当に一番不利な世代なのではないかと思いますね それにしても出来た息子さんですね。 それとも妻さんに口酸っぱく言われているのかしら もう息子さんの言う注意すべきことを見ていると会話もできなくなってしまいますね 溜め息が出ます お嫁さんと呼んではいけない(笑)ので 息子の妻ファーストでなければならないようですね

トピ内ID：1f04f5e9393b22a9

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対等

🙂
りな
＞どんな心持ちでお嫁さんと接すれば、もっと気楽に付き合えるのでしょうか？ “どんな心持ちで”については『息子さんの指示に黙って従っておけば良い（＝嫁には何も言わない）』という事だと思います。 ただ、それですと“気楽に付き合える”の部分は満たしませんよね。 そこは諦めるしかないのだと思います。 息子さんが母親であるあなたにあれこれと禁止事項を伝えてきたのは一体何故なのでしょうか？ 何も心配な事（懸念材料）がなければ、予めくどくどとそんな事を言う必要は無かったと思うのです。考えられるのは、 1、トピ主さんが余計な事をあれこれと言いそうな性格であるから釘を刺した 2、妻が「あなたのご両親から色々言われたり聞かれたりしたら嫌だなぁ…」という内容の事を言って不安がっている いずれにしても息子さんは「妻に余計な事は一切言うな！」と言って来ている。 これがトピ主さんの目の前で起こっている現実だという事です。 受け入れるか受け入れないかはトピ主さんが決めれば良いことです。 受け入れなかった場合、息子さん夫婦は足が遠のいて帰省しなくなる事でしょう。 受け入れた場合、トピ主さんは思った事や聞いてみたい事を何も言えない己の立場をストレスに感じるかも知れませんね。 ＞私たちの世代が一番不利なのではないかと思うことがあるのです。 そうだとしても、それは若い世代の人達のせいではないので仕方がありませんよね。 「私達の頃は…」と言って、古い時代のことを押し付けようとしたら鬱陶しがられて疎遠にされるだけ。 嫁と姑とで昔は姑の方が上だったのでしょうが、今は対等になったのですよ。 姑が嫁に色々言えないとしても、嫁だって姑にあれこれ言って来る訳では無いのですから、相手に余計な事は何も言わないのはお互い様（＝対等）という訳ですよね。 私は良い時代になったと思っています。

トピ内ID：1114d533b72de95b

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気を使う

😣
嫁と姑
嫁だから、ではなく、人間として、接して欲しいですね。私の義母もずげずげと、人が傷つくような事を言って来るので、お付き合いしたいと思わなくなるのですよ。私も娘に、今度彼氏連れてくるけど、根掘り葉掘り聞かないでよっと言われ、だったら、連れて来なくて良いやと思ってしまいました。でも、正直、どんな家柄の人で、学歴とか、年収とか気になりますけど、決めるのは、子供です。まー、子供が悲しむような事があれば、こちらも黙っていませんが！！でも、息子さん、素敵ですね。そうやって、奥さんの事守って！！私の家は名家で、厳しくされたので、しきたりみたいなのは叩き込まれましたし、食事に関しては煩いですけれども、主人は柔軟性がありますし、常識人ではあるので、私の母や父に何か言われた事は無いですね。やはり、女だから、言われるのかな？って気はあります。でも、無理に接し無くてもと思いますね。

トピ内ID：a220bbc52dc06bd7

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同じことを８０代の母が言っていました

🙂
くらら
「今の若者は～」と同じことかなと思います。

トピ内ID：3e263a9146316a6d

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不利って…

🙂
時代は変わった
「一番不利」 なぜ、不利と感じるのか、私にはわかりません 私が苦労したのだから、あなたも苦労して当然。 私は苦労しているのに、あなたはラクをするだなんて、 悔しい。ずるい。不公平だ。 という感情でしょうか 「私は大変だったけど、あなたは同じ苦労はしなくて済む。いい時代になったわ、よかったわ」と、 私は「よかった」と感じます そもそも、結婚後は別世帯になるのですから、 「我が子と配偶者」２人で何でも話し合い、２人で決め、２人で自由に生活するものだと思っています

トピ内ID：b41c395d159af12c

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まああまり気負わずに

🐤
ちいー
>「気を使う立場」が倍増している気がして、私たちの世代が一番不利なのではないかと思うことがある 何かの常識が変化する境目はそういう憂き目に合うことがあるものかと思います。当方還暦オーバーなのでホントそう思います。会社にまだPCが無かった時代と、導入され一人一台が当たり前になった時代では常識がかなり変わりもしました。 嫁姑も昔のように男の家に嫁ぐという意識を持たない女性も増えましたよ。まあそもそも結婚はどちらの親世帯からも独立して新世帯を作るので男の家に嫁ぐ、はとっくに廃れているんですけどね。 苗字が男性の苗字になった程度で〇〇家の嫁、という役割に就職したわけではないですし。 嫁なんだからと義実家帰省時にあれこれ指示命令して家事を主体的にやらせる、宴会しているのは男だけ、女達はそのお世話やお酌、なんてことはさせない。 息子妻は息子妻というお嬢さんとして手伝ってもらうことをお願いすることはしても手伝わせるという強要はしない。 会話は年の離れた後輩として単なる世間話程度でいい。 まあ、しちゃだめ、しちゃだめ、とあまり気負わなくてもいいですよ。息子さんは奥さんにぞっこんなので色々予防したいんでしょう。 おしゃべりはしてもアドバイスは基本的にしない。アドバイスが欲しければ向こうから相談があります。 >気の利かないところはある その基準が舅姑を持ち上げないところ、が起点なら考えは変えましょう。

トピ内ID：217d31a5597888c2

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自分で「私は...」って書いてますが？

🙂
にゃん
こういうのって、まず事実だけで話しませんか？ 長々と注意したのは、トピ主の息子でしょ？ 仮にお嫁さん→トピ主息子だったしても、事実としては息子の発言。 あと、自分で書かれているように「私は...」。トピ主は自分の意思でそうしたの。 これを事実として、なぜこんなタイトルになるかな？　同じ50代として全く理解出来ません。 私は同じ50代ですが、結婚したときから義家からの電話の伝言はお断りしていました。 掛けなおしてもらい留守電録音 → 夫が聞いて折り返す／折り返さないも夫の判断。 一番長く過ごしてきた家族間ですら、留守電だけでは曖昧なことがあるのに、伝言なんて責任持てませんから。 トピ主に自分の意思や気持ちがあるように、他者にも意思や気持ちがあります。 男・女・嫁...で分ける世の中じゃないのニュースとかで見ませんか？ お嫁さんに気をつかう。のではなく、他者には気をつかうもんなんです。 お嫁さんのことを気が利かない。と書かれていますが、気を使い過ぎない、詮索しない雑談が出来ないトピ主も気が利くとは言えないですよ。

トピ内ID：829abc574e0ad30e

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私もたぶん同世代（アラカン）だけど

🙂
サビている
お姑さんはそんな風な接し方でしたし、間に入った夫がそういう流れに促したのもあるとしても、お姑さん自身も同じような価値観だったと思います。 だから逆に、そんなに牽制されてるのは「身から出た錆」なんじゃないですか。 あの親ならやりかねない～って思われている。 これを「お嫁さんびいき」「自分が犠牲に」って解釈するのは都合が良すぎ。 いいですか？身から出た錆を、時代のせいとかに摩り替えるのは卑怯ですよ。 そんなのは古いも新しいも関係ありません。 こういう人って都合よく時代やしきたりを持ち出すから甘い顔見せられないんですよね。 身から出た錆なんて古くから伝わる常識とモラルですが、いい年になってそんなことも身につかない年上が、年下に偉そうな顔ができるとよく思いますね。

トピ内ID：d673233cc795fd75

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古い考え方

🙂
るな
> 私は結婚してからずっと、夫の実家のやり方に従って当然と思ってきましたし、今も義両親に頭を下げる生活をしています 昭和の考え方ですよね。 今は令和で、男女平等です。なんで義両親に頭を下げるのか、お互いが対等で良くないですか。 お嫁さん【にも】という書き方自体がすごく違和感があって、血の繋がった家族じゃないのだから気を使うのは当たり前では？ そして書かれた内容全て、言わずもがな気を使う内容だと思いましたよ。逆を言えば、女性側から男性に同じ事をしないのが前提です。 普通に程よい距離感で、常識を弁えてくれと言ってるだけだと思うのですが。

トピ内ID：e70f2662105a4e5b

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時代じゃなくて個人

🙂
匿名60代
うちの息子からは何にも言われないよ。お嫁さんからは「おかあさん、おかあさん」ってやけに言われる。気を使ってるのかな？ 絶対に悪口と愚痴は言わないつもりだけど、言っちゃってるのかもしれない、近頃記憶が怪しいのです。 でももういろいろ考えないよ、考えればいろいろ問題が出てくると思うから。

トピ内ID：dd4d64e2064c5f55

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自分の息子なんだからハッキリと

🙂
りーず
そんなに来たくないなら来なくていいわよ。 逆に何であんた達を 無給で接待しなきゃならないの。 会う前からそんなんごちゃごちゃ言われて あんたが私だったら仲良くやれるの？ お正月はお父さんとのんびり過ごすから アンタ達はアンタ達で 勝手に仲良くやんなさい。 じゃあね。 で、良くないか。

トピ内ID：be081dc327aa95bc

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つい最近

🙂
みるく
同じような台詞を聞いたなぁと思いました。 うちの夫と夫の友人たち（私も顔見知り）の会話です。 若い頃は上から言われたことが絶対で、理不尽な要求にも応えてきた。 ただ、ただ真面目に働いてきた。 でも今は、若手に気を使わなければならない。 「この発言は○○ハラだ」と先回りして言われ、自由に発言もできない。 挙げ句、少し強めに何か言おうものなら会社に来なくなってしまう。 …と。 どこでも同じですね。 子どもが帰省すると聞けば、迎い入れる方だって色々考えて準備して。 それなのに、そんなに色々条件つけられたら面倒くさくなってしまう。 私なら、もう帰省は今回限りでいいよ、と言ってしまうかも。

トピ内ID：140c235c53bce28f

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トピ主さんの時代でも

🙂
麦茶
夫の家のしきたりに従わせる為に、「嫁は下（格下）から貰え」と言われてましたよ？ どこぞのお嬢様を嫁に貰ってしまうと、姑が気を遣う側になります。 勿論、実家の家風が好きでは無く、婚ぎ先の家の家風に染まりたいお嬢様も居たと思いますけども。 私（50代半ば）の頃ですら、同期で同じ給料を貰っている男性の家に結婚の挨拶に行ったら、徐々に様子がおかしくなって別れました。 どうも、その家では「大企業で働く息子ちゃんは素晴らしい」とされていたので、息子と同額稼ぐ嫁（共に技術職）が来ると困る、共働きならもっと困る（息子に養われているくせに、が使えない）という事だったみたいです。 双方の親の格だけじゃなく、息子と嫁の格も考えて反対した時代だったと思います（全部じゃないけど）。 だからトピ主さんは、お嬢様を嫁に貰う事を反対すべきだったんですよ。「来て貰っても困る。うちのしきたりに従ってくれる人じゃないと」とね。 今とか昔とか、関係ない部分も有ると思います。 あと息子さん世代は、コンプライアンスとかプライバシーポリシーとか教育されているので、根掘り葉掘りは「下品」とされます。昔もそうだと思うけど。

トピ内ID：45e2b2e90ef94f88

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当然ですよ

🙂
amneris
息子さんの言い分は今時は当然のことですよ 私は60代ですが、義理の関係の相手には、書かれた事は当然の事だと思って対応してます 何の不思議も無いですし、義理の関係の相手に、気を使うのは当たり前です 気楽に付き合ったら余計な事を言って揉めるから、気を使うぐらいが丁度良いのです シッカリした息子さんで良いですね

トピ内ID：9fe10dd52ec81249

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