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実母と婚約者のメッセージについて

レス40
（トピ主 0 ）
😢
なな
ひと
私には両親顔合わせを済まして同棲している婚約者(彼氏)がいます。 お互いの親とも連絡先を交換し、頂き物をした時の御礼などのメッセージのやりとりをしています。 先日、たまたま私の母から彼氏へのメッセージを見る機会があったのですが、母がハートを多用していました。 母はいわゆる毒親で、母のことは大嫌いです。それを差し引いても見た瞬間の嫌悪感と、常識のなさへの恥ずかしさが込み上げてきました。普通そんなことしないですよね？ この件で彼とも喧嘩になってしまいました。彼は気にしていなかったのに、私が母に注意をしたことが気に入らなかったようで 『言わなくてよかったし、言うとしてもメッセージじゃなくて電話で言って欲しかった』と言われました。 彼自身と母の関係が悪くなるのを気にしたのだと思います。 ですが、私自身が嫌ですし、そもそもあり得ないし人様のお子さんに対して恥ずかしくないのかと。怒りしかありません。 今回の注意は娘として当然のことをしたと思っていますが、味方がいません。辛いです。 母との関係が悪く、本気で絶縁したいレベルなのでメッセージもできる限りしたくないのに何故嫌いな人にわざわざ電話しなくてはならないのか。 彼とは長年付き合っており、毒親エピソードも話していましたし、私が母を嫌っていることを知っています。ですが今回、彼が何もわかってないこと、味方をしてくれなかったことがとても辛かったです。 母親のことになると、メンタルがやられてしまい立ち直るまでに時間がかかってしまうのと、このままでは彼に当たってしまいそうです。私と母親の問題なので彼を巻き込みたくありません。 どなたか味方をしてくれませんか。 誰にも話せなくて辛いです。

トピ内ID：f37475c33c68480e

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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仲間！

🙂
うりぼう
うちの毒母（老婆）も、私のダンナにベタベタしてやばかったです。 ダンナも私ももう５０代。毒母８０代の頃の話です。 私と息子たち（つまり実の孫）には見向きもせず、自分（母）が私よりなんでも優れてるアピールをダンナに繰り返しました。 さすがに息子たちが気持ち悪がるようになり、他にもイロイロあって今は絶縁してます。 が、普通の仲の良い家庭で育ったダンナは最後まで 「お母さんをそんなに悪く言うものじゃないよ」というスタンスでしたね。 普通の家庭で育つと、「親のこと悪く言っちゃいけない！だってお世話になったじゃない。どんな親も子供を愛してるんだよ。ちょっと行き違ってるだけ。」みたいなナゾの思い込みを持つようになりますよね？ ダンナの普通なところが大好きですが、毒親をかばって、まるで私が親不孝してるみたいな言い方をするのはやめてほしいです。 でも、普通の家育ちの人には、どうしてもわからないものですよ。

トピ内ID：a128d1f2a7ce5130

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大丈夫ですか？

🙂
りんはな
当事者じゃないし味方は出来ないけど、どんなお気持ちだろうかと寄り添うことは出来ます。 単なる俗っぽい女の嫉妬ではないと思うのである程度はお気持ちが想像できます。 婚約者は自分の体裁と立場を守ろうとし、トピ主のこれまでの苦労に思いを寄せ、痛みを受け入れ包んでくれなかったことが悲しく孤独を感じたのですね。しかし他人にはすぐには想像はつかないと思います。これからわかってくるかも。 お母様はこれまた娘の婚約者との関係構築をして、自分も彼に頼ろうとしているのですね。娘のものは自分のものと同じだから。 管理され支配されてきたのでしょうか。トピ主は母親に寄り添ってもらったことがない、 だからお母様が嫌いなのかな？ でも、お母様が母親であることは変えられない。 とても難しいことだけど自分中心になってくださいね。トピ主の人生はトピ主のものです。 邪魔されないように、奪われないように。やりたいことや好きなこと親の意に沿わず否定されても諦めないで自分で作っていけばいい。彼との強固な関係も今からです。 おそらく対外的なことを気にする婚約者でお母様と似てるのかな。 無意識にどこか母親と似てる部分を持った人を引き寄せてしまうのかも。 でもそれもプラスに考えていけば？ 水と油の親子は反発し合うけど、 どちらかがマイナスでどちらかがプラスなら夫婦の場合は足りずを埋め合えるから。 あなたの足りずや出来ないことを、彼ならしてくれるかも。 彼がこの先、トピ主の代わりに母親に伝言鳩してくれるかもしれない場合によってはフォローや頭を下げたりもあるかも。 トピ主の直球を変化球に変えてくれることもあるかも？ だから、あまり考えずどうしたら彼と幸せな毎日を送れるかを考えた方がいい。 住む場所や新生活に必要なもの、旅行など彼との幸せな時間を充実させるために時間を使った方がいいですよ。 頑張ってね。

トピ内ID：a4d002532d7877cf

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味方しますよ！

🙂
紅葉
落ちこまないでね。 良い母子関係を築いている人たちには絶対に理解できないんですよ、毒親のことって。 あなたを産んで育ててくれた人なのに〜とか あなたは親不孝ですね〜とか 考え過ぎですよ〜とか 色々言われるかもしれませんが、こればっかりは経験した人にしか分からないものなんだと無視するしかありません。 メールの内容がどうとかじゃなくて、もう何もかもが無理なんですよね。これは歴史だから。 彼にも理解はしてもらえないと思いますが、上にも書いた通りこれは経験してないと分からないものだからと理解を求めないであげてください。 そうじゃないとあなたと彼の関係も悪化しますから。 母親とのことは放っておいてね、そっとしといてね、と伝えてあなたも蒸し返さないようにした方が賢明です。 いつか解放される日が来るんですかね？私もそんなことを考えながらも苦しんでいますよ(苦笑) あの人はあんな人なんだ、とさっぱり諦められたら楽なんですけどね〜

トピ内ID：6127661e060b5fe5

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嫌な母親ですね

🙂
不眠子
娘婿になる人にハートを多用するなんて、ちょっと気持ち悪いですね。 しかも彼はそれを嫌がっていないんだから、先が思いやられるではありませんか。 トピ主さんは何も悪くないです。 おかしいのはお母さんと彼ですよ。 二人がおかしな関係にならないよう、目を光らせておくしかないと思います。 でもおばさん世代はわりとハートを多用する人が多いので、そんなに気にしなくていいと思います。 なるべく実家に行かない。 母親とは連絡を取り合うのは最低限にしましょう。 LINEが来ても返信は遅らせ「あなたのことは嫌い」っていうことが伝わるような態度で接していったら、だんだんに離れていけるかもしれませんよ。

トピ内ID：752c01434a103356

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騒ぎすぎ

🙂
電源ON
いちいち夫宛のメッセージ見て大騒ぎし過ぎだと思いますね。 自分の母への憎悪に、彼を巻き込みすぎです。 そんなものに味方できるわけ無いでしょう。 一緒に悪口を言えとでも言うんですか。そりゃあ喧嘩にもなりますよ。 トピ主と母の問題と思うなら、もう二度とLINEなんかのぞき見るのはやめましょう。それで同じ問題は起きないでしょう。

トピ内ID：7e33a59eaacbd09c

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うーん

🙂
nanano
どうしてお互いの親と連絡先を交換したんでしょう。 それ、必要ですか？ 私は既婚者ですけれど、実親としかやりとりしていないです。夫もそう。 私は義両親のLINEなんて知らないし、夫は私の両親のLINEを知りません。 なぜ、本気で絶縁したいと思っているほどの母親なのに、自分の婚約者と接触させるのか。よほど仲のよい関係でない限り、夫と妻の母親がLINEしたり電話したりはないですよ。たいていは、配偶者を経由するものです。 トピ主さん自身、結婚するのだから親とそれなりの関係を築くべき、けれど本当は疎遠にしたいとか、何か揺れている部分があるのではないですか？ 行動がちぐはぐです。 正直、顔合わせをして連絡先の交換まで済ませたのなら、彼は「母親とは関係が悪くて、本気で絶縁したい」というトピ主さんの気持ちを真摯に受け止めていないと思います。だってそれらは、それなりに仲のいい家族がすることだから。 彼がごく普通の和やかな家庭で育った場合、なおさら分からないでしょう。 これから先、自分の母親とどう付き合っていくか。 それをしっかり考えて、答えを出されては？ 普通は結婚すると、親と仲がよかろうが悪かろうが、距離ができます。 トピ主さんの場合は、親と仲が悪いのにもかかわらず、結婚を機に距離が縮まっている印象です。 今回のことはもう起こってしまったことだからどうしようもないけれど、今の距離感だと、これから先も何かしら起こりますよ。 それを未然に防ぐためにも、トピ主さんが親とどのくらいの距離感で付き合うか、まずは決めたほうがいいです。 まさか彼も、トピ主さんをすっ飛ばして、トピ主さんの母親と親交を深めようとは思っていないでしょう。逆にトピ主さんの母親は思っているかもしれないので、そこはトピ主さんが盾になるところです。

トピ内ID：3dce9d17ac1cc95a

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そんなに嫌いなのなら

🙂
無関心
>本気で絶縁したいレベルなのでメッセージもできる限りしたくない のなら、私ならなんにもしませんが。 メッセージを見て 「うわぁっ！」と思っても関わりたくないから放置ですね。 嫌っているのにも関わらず、自分から関わっている事に違和感を感じます。 また >私と母親の問題なので彼を巻き込みたくありません。 と >彼が何もわかってないこと、味方をしてくれなかったことがとても辛かったです。 も矛盾しているように感じます。 巻き込みたくないのなら味方をしてくれなくてもいいのではありませんか？ まぁ、それほどお母様のことになると混乱するのでしょうね。 お母様の事に無関心になれると、楽になれるのにね。 お母様の事には 見ない 聞かない 関わらない 触れない 考えない ようにしていきましょうよ。 楽になれますよーに。

トピ内ID：e1802544b5f1a41a

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夫婦と言えども他人です

041
夏
「親は私の敵だから、あなたも私の敵（親）と必要以上に仲良くしないで。私の気持ちを理解して」ってことですか。 タイトルに書いた通り、夫婦でも他人です。 ご主人があなたの親への言動を理解してくれないからと言ってふてくされない。 子供じゃないんだから。 私の父親も毒親でした。 母や私、弟に暴力、経済的DV。 でも外部ではニコニコ、私の従兄にもニコニコしてお金を援助する。 「○○さん（私の父）のお子さん？いいお父さんがいて幸せね」と。 夫と交際を始めた時から父のことは彼に話しました。 でも、それで「私の父への気持ちを全部理解して。私が望む距離感を父と持って」というのはおかしいよ。 私の職場にあなたみたいな人がいました。 A子グループ数人はB子に軽い嫌がらせをされていました。 B子は仕事ができる人で、同じ仕事グループのC男とプライベートでも仲が良かった（恋愛関係ではない）。 A子グループとC男も仲が良く（恋愛関係ではない）、A子達はB子にされた嫌がらせをC男に事細かく話していた。 でもC男はB子と親しくする。 ある時A子達はC男に「どうしてB子と仲良くするの？ひどい人だって知ってるでしょう？」と言う。 C男は「知ってるけど、俺がB子に直接ひどいことをされてはいない。伝聞だけでB子と親しくするなってどういうこと？」と。 A子はこの話を私にしてきました、「C男ってこういうこと言うんだよ、ひどくない？」と。 私はC男を自分の思う通りに動かそうとするA子の方がひどいと思いました。 あなたはA子と同じです。 職場と夫婦で違う話だと思いますか？ 同じ話です。 味方がいない？ ここで味方がいたとして、それがどうなるの？ 問題はあなたの考え方ですよ。 あなたと母親の問題に彼を巻き込んだのはあなたですよ。

トピ内ID：f3941e61d8d058b5

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いや

🙂
タオ
母の味方はしてないのよ、それ。 彼には、ハートじゃなくて、点や丸なの。 なんの意味もないもの。 あなたと母親のいがみ合いに、巻き込まれるのが嫌なだけ。 なるべく気にしないことよ。

トピ内ID：e5720172659c19c8

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私なら破談案件です

🐤
ごまちゃん
彼氏もおかしい方なので、私なら破談案件です。 本来なら彼女に寄り添ってこのお母さんはおかしいね、と言うのが本来の夫となる人の対応です。 しかし、この彼氏はお母さんを庇った。 異常だと気づきませんか？ 結婚する前に気づいて良かったです。 別れましょう。その彼氏と。 普通の夫になる方なら、ハートマーク連打してくる義理母に嫌悪感を抱き、妻と寄り添います。 それが全然無いですよね、その彼氏は。 結婚したらもっともめますので、お別れ一択です。

トピ内ID：4b503f824d919f76

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私も抵抗ありますね。

🎶
あるね。
私はトピ主さんの親世代かもですが自分の母親が夫にハート付きメッセージ送ってきたら嫌悪感感じますね。 母親は毒親ではないですが、それでも想像でもそう感じるので見たトピ主さんはもっと嫌悪感持つかもですね。 そして娘の夫や彼氏にハート付きメッセージ送ろうとも思いませんが。 母親がそんな事したら母親に女を見るような夫（彼）に媚びているような、少女的感性持つような云々…正直気持ち悪さ感じます。 中には単にそういうノリが好きな人で何も考えずにハートマーク送る人も居るかもですが。 トピ主さんは絶縁したいほど嫌いなお母さん。 でも結婚するにあたって顔合わせをしたと言うことなのでしょうけれど、そもそも「個人間」のLINEの交換何故されたのでしょう。 するとしてもグループライン（親夫婦×子夫婦）で十分だと思うけど？ 実際そんなお母さんですしプライベートな事でも彼にメッセージ送ってきたりしませんか？ 今からでも個人間では止め、するとしてもグループに変えるとか？ 書かれているように彼はトピ主さんの気持ち分かってないのですよ。 もしかしたら毒親だ、距離置きたいというトピ主さんに「それは良くない」「母子なんだから仲良くすべき」とか如何にも「俺がなんとかする」的な彼では無いですよね？ 実際そういう余計なお世話を出す人居ますからね。 彼も自分が何かされたわけでもないからピンと来ないのかもしれません。 自分には優しいトピ主さん母なら余計分からないでしょうね。 何でもだけど結局同じ目にあってないと他人には分かって貰えないのですよ。 ハートの件もこれは娘だから感じる感性で彼には単なる模様なのかもですね。 それか「貴方のお父さんが私にハートマーク満載のメッセージ送っていたらどう思う？」と聞いてみるとか？ 周りに分かってくれる人居ないとしても此処に一人は居ますので。

トピ内ID：462ca1f1dd504664

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私の義母も使ってきますよ

🙂
ジイエ
母世代は普通に絵文字乱用してきますからあなた様の気にし過ぎだと思います。 ましてや彼氏さんからクレームが入ったのならまだしも、あなた様が盗み見て勝手にクレーム入れるのは違うと思います。 私は婚済みですがウチのお義母さんとLINEしてると色々な好意に対してよくハートマーク乱用してきますね笑 それを仮に妻が観てもあなた様のような行為はしないです。 なので今回はあなた様が悪いですね！ お母さんに素直に謝りましょう。

トピ内ID：5976348a5431278c

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そんなもの

🙂
さん
彼にしたら、義親にあたるのだから冷たくは出来ないと思う 彼自身は直接嫌な事もされてないのだから そもそも、絶縁したかったら彼と実母とLINE交換はさせちゃ駄目でしょ トピさんと揉めると母親は彼に泣きたくと思うよ 私は自分の親兄弟の事は全て私窓口で、主人が対応する事がない様にしてるので、自分のペースが保ててます

トピ内ID：51ddcb83f4f1aa3f

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母親も女ではありますからね

🙂
仁美
ちょっと面白いですね。でも、確かに送らないかなー。うん。 50代半ばで、娘は27歳で結婚2年目です。そもそも娘の旦那さんとはLINE交換してないです。 電話番号は緊急連絡先として知ってますが。 基本的には、娘とやりとりすれば十分なので。 ていうか、そんなに娘の旦那さんに送ることあります？ないかなと思うのですが。 そして、もし送るとしても、ハートはつけないですね。正直気持ち悪い。 娘の旦那に媚びを売る必要はないですからね。 それに相手の立場になれば、困惑しかないと思うので。 お父様にも話してみたらどうですか。 さびしいのかも。 メッセージで女出されても不快ですよね。 わたしは娘の旦那とは、娘を通してしか連絡や接触はしないです。 そこの線引きは必要かなと思うので。

トピ内ID：6a2760fd547edfbb

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彼氏（伴侶）以外の男性には送らない

🙂
neko
私は彼氏以外の男性には絶対にハートマークは送らないようにしています。それこそあり得ないぐらい年が違っても！毛筋も相手に余計な誤解を持って貰いたくないから。恋愛対象年齢の男性のみならず、男性って自分より下ならどれだけ離れてても恋愛対象にみられるものだと思うし、年下の男性でもおばさんからハートマークが来ても気持ち悪いだけだと思いますから。 ただこう考えている人もいれば、いない人もいる。正直私も考え過ぎだとか、自意識過剰とか言われました。でも私は後々トラブルになるようなことは一切省きたいし、使ってる人をみても『私の常識とは違う人だな』って思うだけ。トラブルを抱えるのはその人の好きにしたらいいと思っています。 毒親ですが、幸せな家庭に育った人は『毒親の存在』が、どうしてもわからないんですよ。色々見聞きして『毒親の存在』を知ってはいても、明らかに毒親と思えないのに毒親って言う人も多いので、それもあってか想像力の限界がありますね。 私の親は精神を病んでいて、その後始末に追われました。警察沙汰になったり、全然知らない人のお宅に菓子折りを持って謝りに行ったことがあります。でもそのことは恥ずかしくて誰にも言えないですよね。 友達にも言える範囲のことしか言ってませんでした。でも言える範囲のことも相当常識から逸脱しているのでそれで理解してくれていると思ってました。 私の親が亡くなった時に泣きはしましたが、それより解放感があったのです。でもその友達は自分のされたこと（親の考えを押し付けるなど）は枕元で恨み節を唱えるのが正当なのに、私の解放感は否定して悲しむべきだと…。 他人の辛さは結構軽く見てしまうものなんですよ。人間は俯瞰では中々考えられないのです。私もその友達の親は全く毒親でないと思っていますもの。そんなものです。

トピ内ID：b7d07b30dcda051f

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私も結構

🙂
はにわ
私も誰かにメッセージを送る時にハートを使いますが、さすがに相手は選びますよ。 私がハートを使う場合は、同性の友人とかSNSで可愛いイラストや動物のポストに対する返信ですね。 トピ主さんはお父さんとの関係は良好ですか？彼にはお父さんとやり取りをするようにお願いしては？

トピ内ID：9ea359f6d270712c

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難しい

🙂
匿名
トピ主さん神経質だと思う 高齢者だとハートやニコニコ、びっくりマークの絵文字は単なる使える絵文字というだけで深い意味ないことが多いので多用しがちだからです。 ごめんなさい、味方は難しいかな。 そこまで嫌なのに親と絶縁しないで顔合わせしたのは、相手のご両親にいわゆる問題ない家庭の子として見られたかったからでしょうか。それなら電話くらい嫌でもしたら良かったと思う。この先もそうだけど、そういう話は電話の方が誰に対してもいいです。 義母になる人に孫にの対応とかで直してほしいことなどもメッセージだとキツくん感じるのでNGです。 そして、そんなに嫌なら今からでも絶縁した方がいいですよ。 あなたがどんな風にお母さんに嫌な思いをしてきたかは、他人には絶対理解してもらえません。傍から見たら「そんなことでそこまで言わなくても」と理解はしてもらえません。特に問題ない家で育ってたら、話を聞いてその場は「それはひどいね、大変だね」と言われてても、親というのは優しく子供思いと自分の体験から思ってるから、真には理解できないです。 例えばタバコを押し付けられて今でも体に火傷の跡が残ってるみたいな目に見えるものがあるなら、また話は違うけど、過干渉なタイプなどは「親の愛で大変だけど、そこまで嫌がらなくても」と内心は思います。 また、実際、今までのことで過剰反応してる場合もあるので、傍目には「いい大人なんだから普通に対応すればいいのに」と感じると思います。 だから、絶縁したいと言わないと彼氏も本気で嫌なのはわからず、長い反抗期くらいに内心思うと思います。

トピ内ID：8c75f58c88717e28

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逆に聞きたい

🙂
かおり
大嫌いな毒親で、絶縁したいくらい関係が悪く、メッセージもできる限りしたくない。 なのに絶縁しないのは何故なんですか？？ 母親が怖いから？まだどこかで期待しているから？世間体があるから？はたまた相続を気にしてる？どれなんですか。 トピ主がまだ学生ってことなら仕方ないのは分かるんですが、婚約するような年齢なら成人してますよね？自活してますよね？ならばいつでも絶縁できますよ。 そもそも今回彼とトピ主母がメールで繋がったのは、現在もトピ主が母親と絶縁していないからです。形だけでもトピ主が親子として縁を繋いでいる限り、彼と義母との交流は続くし、その縁を作ったのは間に入ったトピ主です。 トピ主判断で縁を繋いでおいて、トピ主と母親の親子喧嘩に彼を巻き込むのは迷惑です。 今回のハートマークのついたメールに関わらず、母親の嫌な部分は他に沢山あるんですよね？だからそこまでメンタルがやられてるんですよね？ それなら早く絶縁した方がいいと思いますよ。 母親にお別れを言って、メールアドレスも削除して、着信拒否すればいいと思いますよ。

トピ内ID：8e1f8a9662d674b4

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無理だな。

😨
フェミニスタン
つまらない事でいちいち味方募ってたらキリがないだろ。 世の中の人は言うほどヒマじゃないんたぜ？

トピ内ID：4f130670177ee9f1

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落ち着いて

041
まと
母親と彼が険悪になったのならともかく、 穏便なメッセージのやり取りをしただけ。 何もないところに波風を立てているのは主様自身です。 彼が嫌な思いをしたというなら主様は怒っても良かったけれど、 今回は逆。主様がしたことは彼の立場を悪くしてしまう行動です。 母親より彼の方が大事なのですよね？ だったら、自分の為だけに行動しては駄目だと思います。彼の「立場」というものを考えて下さい。 味方、味方というけれど先に彼を思いやれなかったのは主様の方だと思います。 >彼が何もわかってないこと、味方をしてくれなかったことがとても辛かったです。 彼と母親との関係性は独立していて、主様がコントロール出来る立場ではありません。それが嫌なら連絡先の交換なんかしなければ良かったし、もっと言うなら結婚もしなくていいと思う。 『私の母親と仲良くしないで！』というなら、彼と家族にならない方が賢明。 彼のスタンスは正しいと思う。 一緒になって母親を悪者にして今以上に関係をこじらせるべきではないと思っているのでしょ。

トピ内ID：74f55bb210cf9cf9

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それでも

🙂
あんず
彼は悪くないんですよ。 トピ主さんとお母さんの問題だから。 そもそも「お互いの親とも連絡先を交換」は誰が言い出したんでしょう。 今からでも彼の連絡先が変わったと言うことにして、直接のやり取りをやめてもらったら？？

トピ内ID：7773fda41c68ba85

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嫌ですよね

🙂
ちゃくろ
娘には毒全開なのに　外面がやたらとよく こと　異性相手だとなぜか　味方につける手段として オンナ出すというか　こちらからすると勘違いするなよ　と感じることを 無邪気な振りして平気でやってのける そういうハハオヤをわたしも持ってました。 そういうハハオヤ　いかに自分に毒全開かということは 対娘だけに発動するので 他人にはわかってもらえないんですよね。 どう言葉を尽くしても 「いいおかあさんじゃないか」「かわいいひとじゃないか」 「そんな悪い人じゃないよ」 あげくに「おかあさんの事そんな悪く言うもんじゃない」 もうね　嫌なのは理解してもらうことは諦めたほうがいいです。 頑張って理解してもらおうとすればするほど 世間一般の　まともな親に育てられた　大多数のひとには 「親の恩がわからない　不満ばかり言ってる娘を持つかわいそうなおかあさん」 になっちゃうんですもん。 ハートだらけのライン　気持ち悪いですよね それを　何も考えず受け取ってる彼氏にもハラ立つかもだし 彼氏に 「かわいい　いいおかあさん」認定されてるのも忸怩たる思いがあると思います。 それでも 「きちんとした親に育てられたひとにはわからない」ことです。 彼氏と平和にお付き合いしたいなら 諦めておかあさん関係の何かがあったときは かっとするかもだけど　こころ飛ばして そういうイキモノを母と得てしまった諦めとして 生ぬるく流していったほうが　いいなと思います。 結婚まで行ったとして　付き合いが深まれば　 追々　おかあさんの正体はわかることですから。

トピ内ID：8f9ff73493aa7ed6

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少し落ち着きましょうよ

🙂
四槓子
これ当事者じゃないとわからない話。 どれほど毒親なのか、トピだけでは読み取れないので、味方ってのは難しいよ。 そもそもさ、彼宛のトピ母からのメッセージに、彼自身が嫌悪してない、なんとも思ってないのに、トピ主さんは何をひとりで騒いでるの？ 彼の気持ちまでコントロールする必要ありますか？ どう思おうと彼の自由。 ざっとトピ読む限り、トピ主様の過剰反応のような印象。 ちょっと天然がはいった実母さんと繊細で真面目なトピ主さん、親子として昔から反りがあわないだけのような気がする。 親だって完璧じゃないもの。 それに決まった字数に自分の思いを書ききるのは難しいですね。 もう少し落ち着いて、気持ちや状況、これまでの背景を整理して追加レスをした方がいいと思いました。 だって、トピ読む限り、 トピ主さんが独り善がりで直情的、重い印象しかないからね。 独りで騒いで、周囲の人に「どうして私の事を理解してくれないの！私が正しいのに！」って喧嘩吹っ掛けてるみたい。 どうしても相性が悪いのなら、疎遠でいいのよ。 そして「人は人、自分は自分」と親子でも夫婦でも、別人格であり、考え方もそれぞれだと理解してください。

トピ内ID：2bcd12589ed80ad9

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毒親にも色々なパターンが有るけど

🙂
ちょび
「親がやる事に疑問を持つ事は悪だ」みたいなパターンの毒親は居ますよね。 ＞ですが今回、彼が何もわかってないこと、味方をしてくれなかったことがとても辛かったです。 これも同じではないですか？ 「私が嫌だと思う事に、疑問を持つ彼は冷たい」と言いたいんですよね？ トピ主さんが言いたいのは「味方が居ない」事だと思うけど。 彼氏さんは、「言うなら直接伝えて欲しい」と言っているので、トピ主さんが「嫌だと母に伝える」事は否定していませんよ。 でもトピ主さんは、メッセージでも嫌なのに、直接話すなんて嫌に決まっているのを理解してくれないと思う訳でしょう？ それは「過剰な理解を求めている」事になると思います。 そこの線引きが大事かなと思います。 私も毒親育ちなので、お気持ちは理解しています。 夫に伝えても、どうにもピンと来ないらしく、「酷い親なのは分かったけど、日本の法律では絶縁する事は不可能だし、最低限のやり取りは必要だと思う」というスタンスの夫としばらく揉めました。 故に、トピ主さんの孤独感（孤立感）も分かるつもりです。 私が試行錯誤したのは、どこまで夫に理解を求めて良いラインで、どこからが私が一人で背負うラインかという事でした。 数年試行錯誤していたら、夫も私の親と接するうちに思う所が有ったらしく、私とも折り合いがつくようになりました。 だから、「時間」も必要だし、「トライアンドエラー」も必要なのだと思います。 ちなみに、どうして彼氏さんは、トピ主さんが「ハートマークを使うなんて」と母親に抗議した事を知っているのですか？お母様が、彼氏さんに「娘に言われた」と伝えたのでしょうか。

トピ内ID：a408a25f4c125478

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大人になりなさい

🙂
カサブランカ
いちいちつっかかっていたら、あなたが彼に嫌われて大損します。 何故毒親とアドレス交換などしたのか。 してしまったものは仕方ない。 消せるなら消して消せないならブロックしたら良い。 彼にお母様がハートマークを送ろうがあなたには関係ありません。 なぜなら人のスマホだから。 他人のスマホはあなたのものではない。 毒親でさぞかし辛かったでしょう。 しかしあなたはもう幼子ではない。大人です。 自分のメンタルは自分で調節できなければなりません。 社会には毒親以上にえげつない他人が多くいます。 いちいち泣き叫ぶ暇はありません。 あなたの一番大事な人にあたるなんて、言語道断。 あなたこそ毒妻ですよ。 ストレスは食べたり遊んだり、一人きりの部屋でボロクソ悪口言ったり、運動したり、自分で発散しなさい。

トピ内ID：82918e584e07d87e

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毒親を理解できない人はおおい

🙂
わー
今のところは、 面白い人だなくらいの認識なんでしょう おじさん構文みたいなもので、そのハートに意味はないんだよと思っている 普通に気持ち悪いとは思う だから気持ちはわかる 妻はなんだか親のことを嫌っているが、どこか誤解があるんだろう 位の認識だと思います 私もそう思ってました ちょっと変わったところがあるが悪い人ではない うちの義母はちょい毒くらいだが、夫が避ける理由をまざまざ理解しました なんで、母親と彼氏の連絡先なんて交換させたのでしょう？ それは止めるべきだった 私は義母と交換しなくて助かってます 正確には断られたんです、説明すると長くなるから割愛するけど 向こうからしても気に入らない嫁だったのでしょう 離婚すると思ってたのかもしれません 大の大人同士のお付き合いですから、彼がやっているうちは口出さない そのうちぼろが出るんじゃないかな？

トピ内ID：9235993c5bc7978f

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やり方が下手

🙂
きつね
誰に味方してもらっても、どうなるものでもありません 結婚すると親との距離が縮まっちゃうんですよ 両家顔合わせだ、結婚式だって会う機会も増えるし、子供なんてできればなおさらです 今回のことはやり方が下手過ぎです まず婚約者さんの立場が微妙ですよ LINEのトークを、そのまま人に見せたってことですからね 個人に宛てて書いたメッセージが、伝聞ではなく、そのまま他人に見せられてるって、それが実の娘でもやっぱり微妙です あまり褒められた行為とは思えません ですから見せてもらっても、そのLINE相手には、直接は見てないことにする方が無難です 説教メッセージを送っては、まるで彼がそうトピ主さんにそう言いつけたみたいです 母親との確執は、トピ主さんの問題です おばさんがハートを多用したトークを送っても、彼の方は全く気にしてないでしょ 完全に巻き込んでますよ 絵文字を使っちゃダメ！ましてハートなんて恥ずかしいっていうのはトピ主さんの感情です 他人様のトーク内容に出しゃばり過ぎです そうやって彼とお母さんの間に割って入るなら、お母さんとの付き合い自体をやめるしかないですよ 自分の親とも最低限上手くやって欲しいけど、母親嫌いの自分が不快に感じない距離感で、お行儀よくお願いしますって言われてもね 普通に仲良くしてっていうより、難しいリクエストです 今回のことだけみれば、ハートを多用するお母さんより、トピ主さんの方がおかしいです 人のトークを見て、絵文字の使い方について説教する人は、相当ヤバいです 彼はあなたのために、お母さんとも上手くやろうとしてるだけですですからね 過剰反応すると、彼との仲もおかしくなりますよ お母さんとのことを整理できないなら、結婚はまだ早いのかも 自分が大人にならないと、上手くいくものも上手くいかなくなります

トピ内ID：8baab9503323f0dc

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ハートなんて送らない

🙂
甘露煮
たぶんトピ主さんのお母さんと同年代だと思いますが、ハートなんて友人にさえ送ったことないです。 しかも娘の彼氏と言えど男性ですよね。 気持ち悪いと思ってしまう。 お母さんは自分に恋人ができたみたいで浮かれているんじゃないですか？ 娘の彼氏とLINEでやり取りする必要もないし、「彼女の母親」という立場を利用したハラスメントだと思います。 彼も気を遣いすぎですよ。 トピ主さんが嫌悪感を感じるのは当然です。

トピ内ID：0a0d1ebf512a4b02

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まぁ、嫌ですよね。

🙂
通りすがり
この言い方嫌いだけど、彼氏さんはおばさん構文って思って流しているんじゃない？ 絵文字多様で、特に「嬉しい」「ありがとう」「楽しい」などそういう言葉に、何でもかんでもハートマークとかキラキラつけるってやつ。お母様もそうなのか、若い男とLINEできて浮かれているのかわかりませんけど。 でも珍しいですよね。お嫁さんが義母とLINE交換は聞くけど、逆は聞かないですよね。 うちの夫も私の母のLINEは知らないですよ。 トピ主さんのお怒りはわかるけど、彼のLINEくらいで波風立てないでって気持ちもわかるんですよね。義理の親に対しては余程実害がない限りそんなものじゃない？ 逆にトピ主さんがきっぱりと絶縁したら、彼もLINEブロックし易いし関わらなくていいと思えるんじゃない？なんだかんだで交流持っているうちは波風立てたくないですよ。面倒だもの。そんなに嫌なら絶縁したら？ そのLINE見てギョッとする気持ちはわかりますよ。気持ち悪いってね。何か「女」感じるんでしょ。嫌いならそうなるよね。関係が良好なら「お母さん浮かれてんなぁ。息子と思ってるんか？」「お母さん恥ずかしいよ〜そのLINEは。やめなよ。」で済むけどね。

トピ内ID：b321c8f0cce3cbd6

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私の母も毒親だけど

🙂
酷いね
今回のは主さんが悪いと思うよ 彼を守ってないじゃん なんで彼の連絡先を親に渡すような真似をした？ 毒親持ちと知れたら破談になるかもしれないから 普通の家庭のふりして顔合わせしたんでしょう 連絡先の交換も、自分の保身を優先したから阻止しなかったんでしょ？ 親が彼に近付くのはわかってたはず 何の対策もせず放置し、彼に送られてきたLINE見て、彼の承諾なく抗議 放ったらかしかと思えば急に干渉、激怒、自己憐憫 うちの母と同じことしてますけど？ わかってほしい、味方になってほしい その前に、彼の気持ちをわかるつもりはあるんですか？ お母さんの立場でも第三者の客観的な視点でも 彼があなたにLINEを見せ「ハートだらけで恥ずかしい。迷惑だって言ってよ」 という流れで娘が注意したのかと思います 別に親の世代がハートを多用したLINEを送ってこようが普通にあるあるで、 恋愛感情入ってると思わないし、嫌われてもなさそうで何の問題もなかったのに あなたが勝手に注意をして、彼が誤解されかねない状況を作ったんでしょ そりゃ誰だって嫌だと思うわ 巻き込みたくありませんと言いながら、とっくに巻き込んでるしね この上当たってしまいそうってどういうこと？ 破談になるよ 余裕なさすぎだし、彼を支配しようとしている事を自覚して。 まず反省し、彼に謝罪したらどうですか (反省のない謝罪は事態を悪化させます)

トピ内ID：faeec5d387766fa3

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