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別れたのは間違いだったのでしょうか？

レス68
（トピ主 0 ）
🙂
りん
恋愛
12月に、3か月お付き合いをした方とお別れしました。理由は私が彼のことを、異性として見れなかったからです。 20代後半で、はじめて男性とお付き合いをして、勝手がわからないのもありましたが、元カレと一緒にいる時の感情が友達と一緒にいる時の感情と差がない気がして… 元カレはものすごくマメなタイプで、お付き合いしてから〇ヶ月とかを覚えていたり、行きたいところを伝えるとデートプランも全て考えてくれて、レストランの予約やら映画のチケットやら、私が何も言わなくても前もって取っておいてくれたりもしました。しかも全てディナーまで彼持ちで。払おうとしても断られるので、仕方なくカフェの代金を私が出すくらいでした。 対して私は若干ルーズで、５分10分くらいですがデートもたまに遅刻したり、彼のLINEも丸2日放置してしまったり、と言うこともありました。 ところが彼は全く怒ることなく、お互いの楽なようにしようね、とか、LINEが苦手なら、急ぎの時は電話するね、と言うスタンスで、私が好きかどうか確信が持てない、みたいな、今になって思えばとんでもなく失礼なことを言っても、告白したのは自分だから、好きになってくれるのを待つよ、とフォローしてくれたり。 正直、自分は好きかどうかわからないのに、ここまでされると却って居心地が悪くなって、それもあって別れることにしたのです。 しかし友達に聞くと、恋人とのLINEは1日一往復では少ないくらいだし、ここまでマメで、遅刻も許してくれる温厚な人も滅多におらず、尽くしてくれる上に仕事も公務員とくれば、絶対離してはいけない人だったと言われてしまいました。逆にどんな男なら付き合えるのか、とまで… 愛が重いと感じていたのですが、それも贅沢！と怒られました。 そう言われると自分の決断が間違いだった気がしてきました。皆さんの意見が聞きたいです。

トピ内ID：d1f682090151c924

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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そんな素敵な彼氏

🙂
ぶろっくま
私なら絶対別れませんね。 でもここでどんな意見を聞いても、あなたは好きになれなかったのなら仕方ないですよ。そもそも好きって感情がわかるのですか？と思っちゃいます。 今更彼に戻ってまた振り回したりするのはなしですよ。迷惑ですし、そんな節操ないことやめましょうね。まぁ、賢い彼はそんなふうに戻ってきたあなたを受け入れないと思いますが、アラサーでそれはナシですわ〜。

トピ内ID：eea6a9fbe01f07c1

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もう遅いですが

041
どうにもならないし
もったいない事をしたなぁとは思います。 20代後半で初めて男性とお付き合いして、そりゃわからない事だらけだったんだと思いますが……。 スゴくトピ主さんを大事にしてくれるやさしい彼でしたね。 ナカナカそんなに思いやりがある人、見つからないと思います。 間違っていたかここで聞いたってどうにもならないし、自己嫌悪になるだけだと思いますが。 いろんな人と付き合ってみるのもいいんじゃないでしょうか？ すぐに30過ぎてしまいますけど。 次に付き合う人に、不満タラタラになりそう。 決して、この元彼さんと較べたりしないであげてくださいね。

トピ内ID：a62164b5a5dbc4da

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贅沢だからなんですか？

💢
ぐぬぬ
人に贅沢と言われたからどうしようというのですか？ 時間にルーズな人はいずれ嫌われます。それを許してくれるからいい人というわけじゃないですよ。付き合い始めだから許していただけでしょう。約束を守らない人はだめです。反省して次の恋愛に活かしてください。

トピ内ID：40df9448d08f157a

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普通によくある事だと思いますよ。

🙂
シュー
とても良い人だと思うけど異性として惹かれない、友達止まり！という感覚が殆どだろうと思うのです。 特に相手のアプローチから始まった恋愛はそんなものでしょう。 いくら条件が良かろうが、良い人だろうが、恋愛感情が湧かないのは仕方がないのです。 別にお見合いで知り合った訳でもないし別れて正解だと思いますよ。

トピ内ID：6eacad3257d8a1c6

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だったらどうなの？

041
凛々
終わらせたものは仕方がない まさかここでの意見が「勿体ない」だったら復縁を迫るつもり？ そんな失礼なこと絶対にやめなさいね 他にトピ主が異性見えるような男性を探しましょう

トピ内ID：3d21274e98961027

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どっちにしろ…

🙂
りんご
条件は良いと思うけど、それだけでは続かないよね。 >>私が彼のことを、異性として見れなかったからです。 この時点で詰んでますし。 大丈夫ですよ。 そんな素敵な彼ならすぐに他の彼女が見つかって、相性の良い方と結婚されるでしょうから。

トピ内ID：977a78bba9b26b2e

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お友だちの意見の

🙂
甚平
「尽くしてくれる上に仕事も公務員とくれば、絶対離してはいけない人だったと言われてしまいました。逆にどんな男なら付き合えるのか、とまで…」 ↑ これに同感します。 これに対して、あなたはどう思うの？ それが全てでしょう。

トピ内ID：f575bf854728d860

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なぬ？

🙂
はな
尽くしてくれるという理由で好きでもない人と付き合うのはナンセンスでは？

トピ内ID：f3620ba05b478eb7

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別れて正解です。

🙂
nanano
彼に対してとても失礼なことをしているので。 そもそも、相手を異性として見られないなら、付き合うべきじゃないですよ。 自分が逆の立場になった場合を想像すれば、分かると思うのですが。 惨めで虚しい気持ちになりませんか？ 彼はトピ主さんを幸せにするための道具ではなく、ひとりのヒトです。 彼には彼の人生があるし、彼の幸せを心から願う両親だっているわけです。 だから「異性として見られない」と答えが出た以上、トピ主さんは身を引くのが正解。誰だって愛し愛される関係を築くほうが幸せですから。 恋愛や交際を、損得勘定で考えないほうがいいです。 トピ主さんも、異性としてどきどきする相手とお付き合いするほうが幸せを感じると思いますよ。

トピ内ID：de181bfdeb5a7bb5

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無駄な葛藤

🙂
もっさん
もう終わった事です。今更悩んだって何の意味も無いでしょう。 もっと良い男を見つければトピ主さんの選択は正解になります。 頑張ってください。

トピ内ID：4e35bbcd039ae78c

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間違ってない

❤
中居なんてったっけ
異性として見られないのに付き合い続けたとして、その男があなたとキスしたいとかその先をしたいと当然考えてるはずですが その相手と出来ますか？ できないですよね。 別れて当然です。

トピ内ID：46bc7c9bf203de45

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復縁希望？

🙂
不眠症
デートに遅刻してもLINEを放置しても怒らない人だったから、つまらなかったんじゃない？ もっと自分から追いかけるような恋愛がしたかった。 相手をその気にさせて落とすような狩りのような恋愛傾向の人には物足りなかっただけ。 ちなみに、自分の決断が間違いだったと思ったら、元彼と復縁したいと思っているのかな？ 自分から居心地の悪さからふっておいて、どのツラ下げて言ってるんだ？って話だけど。

トピ内ID：c48828fddcfe74ae

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もう過去の話

🙂
わがそき
すごく勿体無い。だけど別れたのならもう自分の決断を信じて、前を見て生きましょう。どうせ彼と復縁するのは無理な話ですから。

トピ内ID：71919ade6d40df24

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過去は振り返るな

🙂
わわ
過去は美しく見える。 その時は別れたかったのです。 ですからその時の気持ちを忘れちゃってるんですあなたは。 その時は別れたかったんですよ。

トピ内ID：045972975131cbce

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間違いではない

🙂
かぴ
友達の価値観では理想的な男性だったとしても、トピ主さんは相手の言動が重いと感じたのですよね。だったらトピ主さんが別れを言い出したとしても間違いではありません。 傍から見ると勿体ないと感じるだけで、トピ主さんは居心地が悪かったのだからその彼とは合わなかったのです。

トピ内ID：e61c72fec008b8f4

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ただ単に好きじゃ無かっただけ

🙂
かぱ
タイトル通りでただ単に元彼さんのことが好きじゃ無かっただけだと思います。 婚活ならともかく、普通の恋愛なら極論すれば「好きか否か」だけです。 ただトピ主の場合は初彼だったとのことなので「とりあえずどんなものか」と思ってお付き合いしてみたが結果的に「何か違う」となったのでしょう。 なのでトピ主の決断は間違いではないと思います。 これが高校・大学の頃ならスペック云々の話は出ないのですが、アラサーともなれば交際の先に結婚が見えてくるので「結婚相手としてどうか」という観点が出てくるわけです（これが友達の視点）。 今後良い出会いがあり恋愛結婚出来れば何の問題も無いのですが、出来ずに婚活をすることになったとき元彼さん以上の条件の男性と交際に至る可能性はほぼ無いと考えておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：212eeef3022064eb

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多分

🙂
あるある
年収多い人はいるかもですが、 性格を含めた総合面では、逃がした魚は大きいと思います。 デート代を完全割勘を主張する男性やデートの準備なんかしない気の利かない男性が増えてますからね。 でも、仕方ないですよ。 異性と見れないなら。

トピ内ID：97aa4ab52e87413a

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自分の事ですから

🙂
プー
恋するのは自分であって友人でないので、 自分の感情や決断を優先するのが当たり前でしょう。 自分のことなのだから、決定権はご自身です。 友人の意見も誤ってはないですが、 そういう考えもあるよねってだけです。 気にする必要ありません。 そしてむやみやたらに人にこういう話を相談しないことですね。 いろいろしてくれて条件よくても、感情がついてこなければツライのは自分です。

トピ内ID：f8499a199b348211

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別れて大正解

🙂
マメ
それだけ好意を示してくれてもあなたは彼のことを好きになれなかったのだから別れて大正解です。 相性が悪かった。 その男性も積極的にアプローチしたけど３ヶ月で振られたのだから傷も浅かったでしょう。 あなたも誠実な対応ですよ。 友人は男性を損得で判断してそう言っただけであなたの心までわかりません。好きでもない男からベタベタされたら気持ちいだけですよね。 気にしないで次に期待しましょう。

トピ内ID：dcf2c19c508a09a1

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仕方ない

😅
mi
私も告白されて交際スタートしたけど いくら尽くされても、 気持ちが盛り上がらず お別れしたことがあります。 よくある事だと思いますよ。 異性としてみれないような 気持ちが盛り上がらない人とでも 「逃したらもったいない」と、関係を進められますか？ まだ体の関係も無かったのでは？ キスしたりその先も… ゆくゆくは結婚し家庭を持ち、子作り… と、彼とイメージできるんでしょうか。 私は気持ちに素直にお別れは正しいと思います。

トピ内ID：20adac5a46084422

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若かりし頃

🙂
わんこわんこ
その彼と同じように尽くしてくれる人と４年間お付き合いしました。こちらの言うことは全て受け入れてくれて、ご両親も良い方達。公務員試験に合格したのを見届けてお別れしました。 今思い返しても良い人だったし、親にも別れるべきじゃなかったと言われました。 その後別の人と結婚離婚をしましたが、何故か後悔はしていないです。 優しすぎて、全てこちらの意見に従ってくれるのが重かった。 異性として魅力に感じなかった。 男と女としての相性が悪かった。 とにかくご縁がなかったんだと思いました。 今でもふと懐かしく思い出すし、酷いことをしたという罪悪感もあります。 会いたいと思えない相手とは何回寄りを戻しても同じ結果になると思います。

トピ内ID：06b199258af36bf0

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周りが言っても

🙂
クリームパン
＞彼のことを異性として見れなかったからです。 それが全て。 自分が好きでも無い人にマメに尽くされても優しくされても意味ないですよ。 別れて正解。 ただ20代後半で恋愛経験が少ないのは大変かも。仕事同様、数をこなした方が悩みは少ないから、出会いを多くしてね。

トピ内ID：f61ceb4dd91dc5f8

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どんなにいい人でも

🙂
柊hi-lite
確かに、それだけきくとかなりいい人で、結婚に向いていたと思います。 でも三ヶ月で本当のことはわかりませんし、彼だって結婚したり数年たったりすれば、違う印象になったかもしれません。 長くつき合ってみないと、結婚してみないと、本当に別れた方が良かったかどうかなんてわからないのです。 どんなにいい人でも、端から見て「結婚するべき」と思えるような人でも、トピ主さんが好きになれないんじゃしょうがないです。 それもまたタイミング、運命、縁ですよ。 30代後半になってみて初めて「あの人と結婚すれば良かったかも」って思うかもしれませんけど、今はそれを選べないのですから、それでいいと思いますよ。 結婚することにさほど重要性を感じておらず、初めての恋愛なのだったら、やはりもっともっと好きになれる人とつき合うほうがいいと思います。 何にしても、別れたのもトピ主さんの心のままなのですから、今はそれを悔やむより、新しい恋を探した方がいいと思います。

トピ内ID：f79372bf45211375

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間違いだったとしても…

🙂
ぬぬぬ
彼と別れたのが間違いだったとして、どうするのですか。 もう別れたのですし、トピ主さんの方から別れを告げたのですよね。 やり直したいのかも知れませんが、トピ主さん、彼のことが好きで忘れられない、諦めたくないからやり直したいのではありませんよね。 友達にそこまでマメで尽くしてくれる人はいない、公務員で安定した職業に就いているという離してはいけない人と言われて、ある種のもったいなさのようなものから、自分の決断は間違いだったのでは？と思っているだけですよね。 彼のことを好きなのではないのですから、それも友達に言われて別れたのはもったいなかったのでは？と思う程度にしか彼のことを思えないのですから、復縁なんて望んではダメ。 彼は、好きな人に振られて傷ついていたのですから、これ以上傷つけてはダメです。 間違いは間違いとして、次に活かしてください。 そして、いい年をして私はルーズだからと、そんなことを言い訳にすることもダメです。

トピ内ID：71f8b01b907b5b7e

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大丈夫！

🙂
猫丹
「お付き合いしてから〇ヶ月とかを覚えていたり、行きたいところを伝えるとデートプランも全て考えてくれて、レストランの予約やら映画のチケットやら、私が何も言わなくても前もって取っておいてくれたりもしました。しかも全てディナーまで彼持ちで。払おうとしても断られる」 …その方には申し訳ないけど息苦しいです。私なら無理。 付き合って○ヶ月とかどうでもいいしデートプランは適当でいい。そんな先に先にチケット買って予定や気が変わったら却ってめんどくさいわ。自分の食事代は自分で払うよ。 …合わなかっただけですよ。居心地悪くなったんでしょ？どのみちしんどくなるお付き合いだったんです。 誰にとっても良い人なんていませんからその決断で大丈夫ですよ。

トピ内ID：2c032ef98d26ea6d

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どうだろう？

041
くま2
>理由は私が彼のことを、異性として見れなかったからです。 これがある以上トピ主さんとしてはお別れは正解だったんだと思うよ。 けど、一般的な視点で考えれば（書かれている内容では）ものすごくよい男性だと思うので周囲からは「もったいない」という思いになるんじゃないかな？ 結局、この手の話って結果論でしかないよ。 今後トピ主さんが自分としても好きになれるような良い男性を見つければ今回のお別れ判断は良かったという事になるよ。 逆に、今後彼以上の男性を見つけることが出来ないならお別れは失敗という事になるのかもしれない。 元彼が忘れられませんとか、既婚なのに元彼と結婚をしていたらなんて妄想に逃げるような惨めな状況にならなければ良いだけ。 恐らく今後のトピ主さんの実力（魅力）次第で登場してくる男性に変化があるんじゃないかな？ 自分の実力以上の男性は登場しないし、登場しても相手にはしてくれない。 魅力があるなら「そうでもない男性」に加えて「魅力的な男性」も登場する。 登場する異性の質の低下を感じたなら、それは自分の魅力の低下だということ。 一旦低下が始まったら上昇はしないので自分の異性目線からの実力の見極めは必要になるのかもしれない。 魅力的な時期に出会えた異性とは魅力低下した数年後には相手にされないので。 なかなか未来の自分の魅力が低下するというイメージは持ちにくいとは思うんだけどね。 現実的にはその認識を持った時点では時すでに遅しで取り返しはつかない。

トピ内ID：ee8052bf3fdf1362

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他人の価値観でぐらつかない

🐱
ルクト
友達の価値観で最高の男性でも、トピ主は一緒にいて居心地が悪かったのでしょう？ それなら別れて良かったのでは？ なんか勿体ないみたいだからと復縁を考えたりしないでくださいね。

トピ内ID：5b5a736ea7c01fad

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結果論だから

🙂
おじさん
言い方難しいですが、アラサーの恋愛、もしくは婚活の様子からすると、その彼氏はかなり「当たり」だろうと思います。 ただ、結婚って結果論のところがあって、その男性より良い人と結婚できれば別れたのは正解となりますし、そうでなければ、別れなければよかったとなります。 現時点で悩んでもしょうがないでしょう。

トピ内ID：4e60be5d7769a9ae

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考えて、一体なんになるのか？

🙂
ぽん酢
そのまま付き合っていたとしても、お互いの嫌なところが見えてきて、いがみ合って別れたかもしれないし、間違ってたよ！！と思いなおしても、もう後の祭り。 考えて、いったい何になるのですか？ 友達はマメな男性が好きなのでしょう。 だからって何故あなたが友達の理想のタイプに引きずられているんでしょう。 そんな事考えるくらいなら、自分がいいなと思うタイプってどんな人だろう？と想像してみたほうが、よほど今後役に立つような。

トピ内ID：629647a013149755

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もう別れたんだし、

🙂
道草
友達に色々言われて あ、もったいなかったのかもなーって思ったんでしょうが 他にも色々付き合ってみないとわからないものです。 好きとも思えないし、居心地悪くて別れたんでしょ？ 友達があーだこーだ言ったって、実際付き合うのはトピ主さん自身だし 楽しくなかったら意味ないと思うよ 別れたのは正しいと思います 友達に言われたから復縁したところで、あってもつまんないし、大事に扱われすぎて居心地わるい、大事にされたとて好きにもなれないんじゃしんどいよね 間違いでも正解でも、もう別れたんだし 気にしなくていいのでは びっくりするくらい嫌な男にときめいちゃったりするかもしれないし 恋愛とはわからないものです

トピ内ID：2337eff988226b50

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