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レス43
（トピ主 1 ）
🙂
チーズケーキ
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教えてください。 息子の婚約者が結婚の挨拶に我が家に来てくれました。その際に、息子の仕事の帰りが遅く10時過ぎが多いことから、 子育ての際にワンオペになってしまいがちになったら申し訳ない、と申しました。 その後、婚約者が、私から家事をすべてやるように言われたと息子に報告したようです。 私はまったくそんなつもりはなかったのですがそのように受け止められてから息子の婚約者と話をするのが、怖くなりました。 皆さんも息子の婚約者のように受け止めますか？

トピ内ID：34e324a3dba08116

#娘・息子
#婚約
#家事

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はい？

🙂
あ
息子の彼女さんは妊娠中なんですか？ もしそうでないならまだ婚約者なのに子育ての話ですか？ と言うかそんな事アナタが伝えることではないし、挨拶の際にそんな風に言われたら圧を感じます。 息子は協力できないかも知れないけど1人で頑張ってねと言われてるようなもんです。 別に帰りが遅くても家事育児できますよね。 もし息子が彼女の親に挨拶に行った際に同じ事を言われたと聞かされても、アナタは全く何も思わないですか？ 当然、子育てに男も女もないから男女逆でも変わりませんからね。

トピ内ID：a3e2e450c05ecbed

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えー！

041
たむ
結婚の挨拶に来た相手に、子育ての話などすべきではないと思います。 嫌じゃない人もいるかも知れないけど、 敢えて触れる必要もないと思います。 あくまで結婚についての話までに留めて欲しい。 まだ関係性もろくに構築出来てない相手と子供の話をするのってデリケートじゃないですか。 どこに地雷があるか分からない。 案の定、息子さんの彼女は変なスイッチ入っちゃいましたし。 私ならあくまで結婚の話と、いま存在する人間の話しかしないと思います。 この先現れるかどうかも分からない人(子供)の話を先回りして話したりはしないなあ。

トピ内ID：10c6aec440960e09

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確かに

🙂
わかめ
確かに、それは会話するのも怖くなりますね。 でも、義理の関係性だと、悪く悪く受け取られる可能性の方が高いので、言動には気をつけた方が良いですね。 昔、私の母が、私が結婚した時に少し良い包丁をプレゼントしてくれて(今も大事に使っている)、とても嬉しかったんです。 その10年後に私の弟が結婚して、その時母が「お嫁さんにも包丁をプレゼントしようかしら」と言ったので、全力で止めました。 そんなことしたらお嫁さんの立場だと「ちゃんと料理しなさい」という命令にしか思えないから、絶対にダメだと反対したんです。 大体、他人に刃物をプレゼントなんて、そもそもおかしいでしょ！って。 今回の主さんのトピも、それと似たような現象が起きたと思います。 いつもありがとう 困ったことがあったらいつでも頼ってね くらいの、当たり障りない会話で、毎回乗り切った方が良さそうですね。 息子さん、ご結婚おめでとうございます

トピ内ID：043a8faafcd12718

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受け止めない

🙂
匿名
ちょっと偏った受け取り方だと思う。 ちゃんと息子さんにどういう会話か話しました？

トピ内ID：8e3bd02a2d4bcc98

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言葉の捉え方

🙂
ぽち
「そのように受け止められて」 そんなように捉えられても仕方がない、場合もあるんじゃ？ 嫁・姑（古い言葉で大変失礼！）って、関係性で言うと、職場の上司・部下とよく似ていて。 トピ主さんは、そんなことはちっとも思っていなくても。 上司が部下（二人が同じ仕事をしている）に、「Ａ君は大変な仕事を任せいているので、Ｂ君との共同の仕事はＢ君の負担が増えるけど申し訳ない」といわれたら？ 共同の仕事は、自分が頑張らないといけないと言われているように、感じない？ まあ、そんな感じです。 お互いに新しい家族なるのだから、信頼関係が築けるまでは、言葉選びは慎重に、ということだと思います。

トピ内ID：8577af9d8cf3b5db

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いやいや

🙂
匿名
本当はどうなるか分からないとしても「息子も早く帰って育児しないとね」と言わないと。 なぜ息子さんの帰宅が遅いと妻になる人がワンオペになるの？ 妻は仕事していても早く帰らなければならないの？ワンオペするために？ 昔と今は違うんですよ。 昔は夫が妻を養うなら妻が育児をするのはやむ無し。 でも共働きで妻にも稼がせるなら家事育児も折半です。 妻が自ら働きたい場合も家事育児は折半です。 働きたければ家事を疎かにするな、なんていつの話でしょう。 あなたが、妻側が仕事をセーブして家事育児するのが当然だと思っているとバレたのです。

トピ内ID：c760722d82e6d214

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なんでも揚げ足取る人はいる

🙂
なす
私はそう捉えないですけどね。彼女の性格的に　人の裏をとるのかもしれません。 なんでもポシティブに捉える人もいれば　なんでもネガティブに受け取る人がいる。 人それぞれだと思います。 まだ婚約ということは結婚も子供もまだなのでしょう？トピ主さんが申し訳ない、と言ったとしても　妊娠して　子供が生まれたら　育休とって時短にする息子さんかもしれませんし、それを婚約者さんが望んでいるのかもわからないですし。子供が産まれないかもしれませんし。

トピ内ID：fed20da65e844c8e

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ワンオペ？

🙂
コッドフィッシュ
あなたは差し出がましいし 婚約者は被害者意識が強過ぎる その前にそもそも単身赴任でもないのにワンオペとは言わない

トピ内ID：0a3ad9fc68c5849e

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余計な一言は言わないほうが

🙂
ライムカレー
「ワンオペになってしまいがちになったら申し訳ない」は、「ワンオペになってしまうけど、それでもいいですよね？」というふうに聞こえたんでしょうね。 本来ならば、こうじゃないですか、 「ワンオペになってしまったら、私からも息子に言い聞かせますから、どうぞ家事や育児を息子にも分担させてくださいね」 と。 お嫁さんになる女性には、今後も余計な一言は言わないほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：24d21bc15d2a2833

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婚約者の立場から考えると

041
ねこ
婚約者は働いているんですよね？ であれば「申し訳ない」ってモヤっとしますね。 ワンオペになる前提で「悪いけど一人で頑張ってね」と言われてるようにもとれますよね。 「平日は息子の帰宅が遅くて負担をかけてしまうから、できるだけ土日に息子が担当するように言っておくね」 だとずいぶん印象が違うと思いませんか？ 息子さんと婚約者さんの間では婚約者さんが、 「あなたのお母さんにワンオペになるって言われたけど、自分だけ家庭を顧みずに好きなだけ働くつもりなの？私だけ家事をすればいいとでも？」 などと怒ったのを息子さんが拡大解釈してトピ主さんに伝えたのでは？

トピ内ID：32f1cec15029deae

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ん？

🙂
シュー
その場に息子さんは居なかったのですか？ 結婚の挨拶は婚約者の女性だけが来たのでしょうか？ 先ず、一人で来たのならそこから珍しいですけどね。 普通は二人で来ますからね。 その女性の受け止め方が変だと思いますけど、でも夜10時以降に帰宅なら実質ワンオペにはなると思いますよ。

トピ内ID：149925cf5fb393cf

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日本人同士ですよね

🙂
あ。
なぜそうなる（笑）。日本人同士なのに通じないって。裏読みすぎてこんがらがっちゃったんじゃないかな。 真面目に考えると… 「子育ての際にワンオペになってしまいがちになる」のを前提にしちゃったからかな？そこから、考え始めて「子育て」が飛んでいって「ワンオペになってしまったら」を言葉どおりに取らず裏読みすぎて「息子は帰宅が遅いのでワンオペでよろしくね」になったとか。 息子さんもいい大人です。家事や子育てについては妻になる人と自分たちで話し合ってやりますから、親が「うちの子～だからごめんね」と言うこと自体「親離れ子離れしてない」と感じる人すらいるんですよ。

トピ内ID：eb1b13aaeed4f1fd

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受け止めませんが

🙂
ぶろっくま
私は主さんのおっしゃりたいことはわかるのですが、言葉通り受け止めたらそうなる危険はありますよね。 息子は一切できない→じゃあ、それ誰がやるの？→私ってこと？→1人でやれと言ってる？ となってもおかしくはないでしょう。何か魂胆や解決策があってそんな余計なことを言ったのですか？

トピ内ID：7aea4e3ac81210ce

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確かに

🙂
え？
確かにそう受け取られても仕方ない発言かもしれませんね。どういうつもりでつもりでそう言われたのでしょう？

トピ内ID：abbb466c16192266

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その場にいないと

🙂
すもも
実際にはどう伝わったのかわかりませんが、 「申し訳ない」とあらかじめ謝ることでワンオペ家事になるから覚悟せよ、と圧力のように感じたのかもしれない。 ＞子育ての際にワンオペになってしまいがちになったら申し訳ない 母親が謝るのがまず奇妙です。 別世帯なのだからあなたに関係ないことです。息子になりかわって「申し訳ない」と言ったのでしょうが、夫婦間で話し合いや取り決めをしているでしょう。 実態も知らずにふみこんだ発言をしてしまった印象です。 婚約者さんの反応も少し過剰ですが、息子の代弁者であるかのようか発言はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：0d433aab020a0bd7

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そんなつもりはない？

💢
ぐぬぬ
ワンオペになる＝独りで家事育児をやれと言っていることに気が付かないの？

トピ内ID：f0a8e0930b9de739

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そんなつもりは、無意識にあった。

🙂
昭和生まれ
＞私はまったくそんなつもりはなかった 本当にそんなつもりがなかったのなら、「あなたに負担が偏らないよう、息子が働き方を変えられるよう、二人でよく相談して」とでも言えばよかったのです。息子の帰りが遅いのは「男だから」変えようがない、妻がワンオペ＝家事全部やることになっても仕方がない、と思ってるからこその「申し訳ない」ですよね。 これからも、婚約者さんとは怖がらずにお話しされたら良いと思います。時代遅れな意識を反省する良い機会になると思います。

トピ内ID：a25ae6b2fc659e4d

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何故母親が謝る？

🙂
べるる
＞子育ての際にワンオペになってしまいがちになったら申し訳ない、と申しました。 そんなことは夫婦で話し合う事であり、親が口出しすることではない。 今は男性も育休が取れるようになった時代です。 働き方を変えたり、転職だってあり得ないことではない。 そもそも子供を持つかどうかすらわからない。 ＞家事をすべてやるように言われたと とまでは思いませんが、余計な口出しをする人で、要注意人物と思うかしらね。 当方、６０代半ばで既婚の息子娘あり、トピ主さんより年上だと思います。

トピ内ID：164550ab073d87b9

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正確に記載できますか？

🙂
暇蝦
その時トピ主さんがどの様に述べたのか、それに対して息子婚約者さんがどの様に返答したのか、正確に記載できれば判定はしやすいと思いますが、それが不可能ならレスは推測の域を出ません。 勿論、息子婚約者さんが敢えて曲解した可能性も否定できません。その場合は息子婚約者さんに何らかの意図があるのではと思います。 今後は念の為、スマホで録音しながら息子婚約者さんと話してみてはどうですか？で、息子さんから何か指摘されたら、その録音を再生して話をすれば良いと思います。勿論、トピ主さんの家の中での会話を録音する、という前提ですがね。

トピ内ID：4c9ee0beb11d86a3

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余計なことを言った

🙂
メロ
＞息子の仕事の帰りが遅く10時過ぎが多いことから、子育ての際にワンオペになってしまいがちになったら申し訳ない なぜそんな余計なことを言うのでしょう？ まだ婚約段階で子どもはいないんですよね？ 現在、息子の帰宅は10時過ぎが多いとのことだけど実際に子どもが生まれれば調整してもっと早く帰宅するかもしれない。そもそも今帰りが遅いのも仕事なのか彼女と会っているからなのかわからない。 しかし貴女の言い方だと「息子は子どもが出来ても毎日10時過ぎにしか帰らないだろう。息子が子どものために早く帰ろうとするなんてことは言語道断だから、貴女頑張って一人で子育てしてね。息子は仕事が一番だから貴女がその都合に合わせるのが当然よ」と申し渡しているのと同じ。 実際、そのつもりなんでしょう？ でもそれは息子夫婦で考えて決めること。しかもまだ子どもが生まれもしてない段階でなぜそんな余計な不要なことを。 もし本当に「申し訳ない」と思うなら「貴女ワンオペ頑張ってね」じゃなく、息子に「妻に負担を掛けぬように子どもが出来れば早く帰宅しろ」と言うのが筋。 ＞息子の婚約者と話をするのが、怖くなりました この調子では婚約者と話をする度、失言を繰り返すのでは、その度婚約者が嫌な思いをして、そのうち「もう義母には会いたくない、孫も会わせない」となって行きかねないよ。 貴女は「言い方」の問題だと思っているけど「考え方の問題」です。貴女の考え方が婚約者の価値観とは違うから問題発言となって彼女を不安にさせるのです。

トピ内ID：eb1b05aaeed4da33

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嫁さんの曲解は表現者側に原因

🙂
買い物奉行兼洗濯奉行
50代男性からのレス。 トピ主が言いたかったことを分解します １.息子は仕事から帰る時間が遅い ２.子育ては、嫁さんワンオペになるかも ３.嫁さんワンオペは、申し訳ないことだ これは、嫁さん側は混乱するし、トピ主に対して質問や口ごたえをしにくかっただろうと私は思いました。 息子が仕事から帰る時間が遅いことを、当然の前提とし、トピ主がそれを肯定的に捉えている印象を受けました。 息子の帰宅時間が遅かったのは、独身暮らしだったからでしょう。婚姻して嫁さんと暮らし始めたら、名実共に共同生活で、家庭経営や家事オペレーションは、綺麗事抜きで、夫婦ツーオペです。夫婦ふたりで分担案を決め試行ののち改訂分担案を決め直し、安定し不公平感が解消するまで繰り返します。 今まで帰りが遅かった息子は、職場での仕事ぶりを見直し、夫婦ツーオペが成り立ち維持できるように、帰宅時刻を繰り上げます。 トピ主さんがいう「息子は帰りが遅くて」を嫁さんは現状追認を迫られたと捉え、「ああ私は朝から22時まで家事ワンオペなんだ」と溜息することになるのです。 子育ては嫁さんワンオペになるかも。 嫁さんはこれを文字通り受け取りましたね。 でも、現代では子育てとは単に乳幼児期から学齢まで育てることではなく、子どもが就職したのち精神的に自立するまで支援することも含みます。それゆえ、子育てワンオペは免れないと宣言されると、嫁さんは子育て25年間私はワンオペ、家事もワンオペかあ、とへこまざる得ない訳です。 ワンオペ申し訳ないことだ。 トピ主は「あらかじめ頭を下げとく」ご挨拶のつもりですね。でも、嫁さんにとってはダメ押しで「家事ワンオペ、育児ワンオペ、私もやり遂げたから」と受け取ったでしょう。 もし嫁さんを慮るなら。 家事も育児もツーオペが標準だから、息子が手を抜いたら遠慮なく告げ口してね。 私、息子を叱るのは得意だから。

トピ内ID：686e4c2dda14d66a

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その彼女で大丈夫？

🙂
オリーブ
って感じになってしまいますよね。 でも、挨拶に来た時息子さんはどちらに居たんですか？ご一緒に話しされてたんですよね？息子さんもトピ主との会話を一緒にされてるなら、トピ主の言い方聞いてるはずですが、それでもそんなふうに言われてしまうのですか？

トピ内ID：6b893141bbe2d9c6

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関わらないのが1番

🙂
早朝覚醒
結婚した息子夫婦の家事育児に口出ししたらダメですよ。 そういうつもりじゃなくても、息子は仕事だから、あなたがワンオペになっても仕方ないよね　って受けとられたのでしょう。 言葉の変換と言うより相手の受け取り方でしょう。 息子の妻と直接連絡したり、関わらなかったらいいと思います。 話す事なんてないでしょう？ 連絡窓口は全て息子にすればいいんですよ

トピ内ID：ac2e93579dc7cda5

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やらかしている

🙂
ぽん酢
どう受け取っても好意的には思えない事言っちゃってます。 そもそも、仕事が遅くて子育ての割合がアンバランスになるとしても どうして姑から謝られなきゃいけないの？って話ですよ。 夫婦で話し合って調節するところです。そんなところに口を出すなんて、この先が思いやられます。 まったくそんなつもりはなかったのなら、どんなつもりだったんですか？ うちの子がすいませんね。てこと？ あなたの夫じゃなくて、あくまでも私の息子視点が強すぎませんか？ 仕事が遅い→ワンオペ の意味がわからないです。休日はゆっくり休ませてあげてねって事でしょうか？ きっと婚約者はそうとったんでしょうね。 ちょっと悪く受け止めすぎだって！！とは思わないです。 子供が結婚したら夫婦間の事に首を突っ込んだり、あれこれ意見をしたり、気軽に私はこうだったからと アドバイスするのはよろしくないです。

トピ内ID：5934a1c17af41fea

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変換？

🙂
わんこわんこ
結婚の挨拶の時にそれを言われたら、ワンオペ覚悟してるよね？と言われた気持ちになると思います。 結婚生活がしばらく経過してから、息子の帰りが遅くて大変でしょう？と気にかけてくれたら嬉しいけど。

トピ内ID：3b96db556c1f7723

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怖くなるのは婚約者も同じでは？

😮
ねむ
40代の子持ち既婚者ですが、私が婚約者さんの立場なら、トピ主さんのセリフが 『子育ての際にワンオペになってしまいがちになったら申し訳ない』 のままとすれば、 「息子が仕事忙しいみたいだから、もし育児がワンオペになってもごめんさないねー。 息子は仕事大変だから、息子をフォローしてあげてちょうだい。 貴女が頑張ってねー。」 というニュアンスで受け取ると思います。 つまり、その婚約者さんとまではいかないにしても近い受け止め方かと。 申し訳ないと思っているなら、それを許容してほしいと思っていると受け取るからです。 息子さんが仕事忙しい=婚約者のワンオペ がトピ主さんの中で成り立っているんじゃないですか？ 育児は女性がするものという思想じゃないですか？ だから、自然とそういう表現になってしまったのでは？ そうでなければ、婚約者さんではなく息子さんに対して 「帰るのが遅いから平日は難しいかもしれないけど、貴方も育児ちゃんとしなさいよ！」 という発言になると思うからです。 婚約者さんは育ちも環境も違います。 齟齬のないよう伝えることを意識しては？ そもそも、その挨拶に息子さんは同席されていないのですか？ それも不思議です。

トピ内ID：81a758afe788ecd3

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行き違い

🙂
かぴ
トピ主さんが言ったのは本当にそれだけですか？ それ以外にも、別に家事を全てやれと言う訳ではなく、何か息子は出来ないような話とか彼女が家事をする話などをした結果、全てまとめて「私にやれと言っている」と判断したのかも知れません。 あるいは、息子さんが彼女が言っていた事を自分なりにまとめてトピ主さんに伝えたのが「家事をすべてやるように言われた」であり、実際彼女が言ったのはニュアンスが違った可能性もあります。 真実はどうなのでしょうね。

トピ内ID：194d905ea8c7a1ff

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そもそもの間違い

🙂
瀬戸
「子育ての際にワンオペになってしまいがちになったら申し訳ない」 　　↑ なぜ、子どもが生まれる前提なのですか。 子どもが欲しくてもできないかもしれないし、 子どもを作らない選択をするかもしれない。 ですから、 ワンオペうんぬん以前に、子育てに言及したこと自体が、 そもそもの間違いです。

トピ内ID：1c5ab19324795f09

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そういう意味にとれる

🙂
オーツ麦
「ワンオペになりがちなったら申し訳ない」ということは 婚約者は残業しない前提、息子さんは仕事優先が前提ってことですよね？ 息子さんが育休取得したり仕事をセーブしたり無理なら転職してもいいんですよ。 それは夫婦で話し合って考えることなのでトピ主さんが口出しすることではありません。 実際にそうなってしまったなら謝るのも分かりますがまだ婚約の挨拶の段階でそんなこと言われたらやるように釘を刺されたと思われても仕方ないです。

トピ内ID：1f5487ab0c7bc60a

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はい、そのように受け止めます

🙂
ゆかたん
婚約者さんだって、帰宅が遅いかもしれない。 二人で協力し合いましょう、ではなくて、最初からお任せですか。 感じ悪いな。 当たり前にワンオペとか言うな。 そもそも、それって二人が調整し合うことであって、あなたが口出ししていいことではない。 現代の親御さんは、もっと賢いけれどね。

トピ内ID：3aa1b973c5af4b8a

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