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旦那さんの愚痴を言う人

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
読んで下さりありがとうございます。 私のまわりには、旦那さんに関する愚痴をこぼす女友達が非常に多いのですが そういう女性には、どんなリアクションをすれば無難なのか、教えて下さい。 「それは旦那さんが悪いね」と答えたらムッとされることがあります。 「それはあなたが大変だね」と言うのは簡単ですがその後の言葉が続きません。 おそらく助言も求めていないと思います。 皆さんは、そういう時、どうやって対応していますか？ 例えば、家事を一切してくれない旦那さんに関する愚痴なら、どう反応するのが正解ですか？ もしかしたら、惚気だと解釈して「旦那さんには、あなたがいてあげないとダメなんだねー」みたいな返答を期待されているのでしょうか？ 私は夫に不満がないので「分かる分かる、うちも〜だよ」のような嘘はつきたくありません。 本音では（こうすれば解決するのになんでしないの？）と感じ、全く共感出来ない愚痴が殆どです。 そのため、私の相槌が嘘くさく見えないかも気にしながら、反応に困っています。 もし何か無難なリアクション（便利な社交辞令や常套句など）があれば教えて下さい。

トピ内ID：f9123b0cb4a5f637

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話を続けない

🙂
言葉には魂が宿る
＞「それはあなたが大変だね」と言うのは簡単ですがその後の言葉が続きません。 それでいいのでは。 私なら愚痴とか聞きたくないので、「へーそうなんだ。大変だね。あ、そう言えば」って話題変えます。

トピ内ID：db478bbe83d77169

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軽く聞いてー

🙂
posuyumi
大変だね、でいいと思う。 別に助言はいらないでしょ。 助言もらってもねえ。助言どおりで解決するわけないし。 みんなそれぞれ発散はしたいわけ。 こういうのが大変でさー、とか嫌なのよー、て。 聞いてくれたらそれでありがたい。 助言とか、あまり本気で心配されても困る。 そーは言っても仲良いよねー、とか でもその分この点では自由なんでしょ？ とか、明るめの合いの手いれてくれたら嬉しい。 だいたいが、相手と同じ量と質で話したい。 相手が全く愚痴らない人には愚痴らないし、むちゃくちゃ吐き捨てるように話す人にも自分はそこまでじゃなきゃ控える。 そういう意味で、ちょっと軽めに明るく何かしら自分ちの愚痴も言ってくれると愚痴ることへの罪悪感が減るので、 何かさわりのない範囲で言ってくれるといいかも。 それが「毎日皿洗いどころかキッチン磨きまでやってくれるのはいいけどそのせいでゆっくりいつまでも食後のお茶とか飲んでられない、片付けさせてってうるさくてー」みたいな、それが愚痴？！と思うような内容でも平気だと思います。

トピ内ID：849e65a098efdaf9

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だから上手くいかないのよね。

🙂
けい
当たり前ですが、以前独身だった経験のある44歳子持ち既婚女性です。 私が独身の友達に夫(や子ども)の愚痴を言う時は、本当に夫(や子ども)に軽くムカついている純然たる愚痴である時と、独身の友達からマウントと思われないように、妬まれないように言う愚痴風のものである時とがあります。またたまにウケ狙いもあります。 うっかり惚気のような事を言ってしまった時には慌てて愚痴をちょこっと言ったりもします。 なので対応の正解は、「そうなの？」「そっかぁ」「うふふ」あたりかと思います。言い方に強弱やニュアンスの変化をつけると万能です。 よく分からないしちょっと面倒くさいですよね。以前私も独身だったのでお気持ちお察しします。 そして我々既婚女性も独身女性の方への会話の内容には気を使ってちょっとめんどくさいこともありますし、よく分からないこともあるんですよ。 >本音では（こうすれば解決するのになんでしないの？）と感じ、全く共感出来ない愚痴が殆どです。 とのことですが、独身女性の彼氏の愚痴を聞く時には我々既婚女性もこのように思うことは多々あります。 だから元々仲良くても、既婚女性と独身女性はうまくいかなくなったりするのよね。

トピ内ID：f4e05292885d9b1b

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言ってるうちが花

🙂
だよね
他に話題がない 愚痴と言う名の自慢 愚痴を取りつつマウント トピ主さんはストレスの捌け口か感情のゴミ箱 愚痴る行為で考えられる理由はこれくらいでしょうか。 適当に聞いてりゃ良いんですよ。 アドバイスなんて持ってのほか。お呼びじゃない。 私の常套句は「大変だね」です。 ちなみに私は、お互いの愚痴を言わなくなった夫婦は完全に終わってると思ってます。 無関心はもう修正が効くとかの段階じゃないですね。

トピ内ID：986ee19d4397efbf

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とりあえずその人を褒める

🙂
neko
その人の性格によりますが、無難なのはまず『そうなのね』とただ単に受け止めます。ひたすらウンウンと聞いてあげます。一応愚痴なので、夫側が悪く妻側は悪くないのであれば『大変だったね』も有効です。ただこの後ですよね？それはとりあえず妻側（愚痴を言っている本人）を褒めることです。 家事を一切やってくれない夫ならば、『一人で家事してるの、凄いよ！私はサボっちゃうもん』と妻側の頑張りを褒めます。これで反応を見るかな。もっと褒められたそうなら『料理上手いもんね』とか『綺麗好きだからいつも部屋綺麗で見習わないとと思ってるよ』とか家事の技量を褒めていきます。 反対に不満そうなら、これは夫側を責めてもいいので夫側を責めつつも、妻側（愚痴を言ってる本人）も若干褒めます。『酷いよね！いくら◯◯さんが料理上手いからって丸投げはないよね！』とか。 とりあえず褒めておけば問題ないです。頑張れ！

トピ内ID：2c6c13f36674333b

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私はいつもこれ

🙂
ザムザ
「知らんがな。夫婦喧嘩は犬も食わないよ。チラ裏にでも書いて捨てなよ。私はあなたの感情のゴミ箱ではないし、相談ならナンボでも乗るけど、愚痴って言っても不毛で無意味じゃない？なんの解決にも至らないし、言うだけ無駄だから愚痴るのやめたら？聞き苦しいよ」です。 これで大概、円満に終わります。 とはいえ、友達限定ですよ。 友達=気の置けない人、なので成り立つ言い草です。 トピ主さんも友達と書いてあるので、友達を前提に書いています。 というか、本当に愚痴る人ってなんで愚痴るんでしょうね。 愚痴る暇があったら問題解決のために動けばいいのに。 共感なんて役にも立たないし。アドバイスや指摘の方がありがたいよなぁと女性の私は思います。 そこはあなたの○○な部分も悪いよと指摘された方が、大変だねとか共感されるよりよっぽどいい。 共感などいらん。役に立たん。共感の言葉なんか脳内で鼻ほじってようがいえるけど、アドバイスとかは耳を傾けないときちんとしたことは言えないからね。 共感の言葉は相手のことをまるで考えてなくても吐き出せる。 本当に友人なら「毎度毎度聞かされるこっちも大概面倒臭いけど、それなに目的？」と聞いてみては？ 目的が明らかになれば「了解。それで対応するわ」って対応できるようになりますし。 相手の望むことや腹の中なんて、トピ主さんが考えても限界がありませんか？聞いた方がはやいと思いますけど。 「うん、で？結局なにが言いたいの？私になにを求めてるの？とりまそれだけ教えで。そっから考えるわ」でよくないですか？友人ですよね？そのくらいはっきり言っても腹が立たない仲なのが友人では？それでギクシャクするなら、それ友人ではなく知人では。 私もそのくらいのことは言われるし、言うけどな。友達のこと大切だから。 長く付き合いたいし大切にしたいからはっきり言います。

トピ内ID：c5ee4e7516e372f4

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楽しそうね

🙂
結局嫌われる
なんだか楽しそうね。 でいいと思います。 ＞「それは旦那さんが悪いね」と答えたらムッとされることがあります。 むっとされてもそのままでいいのに。 相手に喜んで貰いたいの？ だったら一生そのくだらない話が続きますよ。 「それは旦那さんが悪いね」で終わらせるか「なんだか楽しそうね」で終わらせるかどちらかです。

トピ内ID：4c3daebe451c0616

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潮時ということ

🙂
角煮
お友達との関係（同級生・同僚・趣味仲間）がわかりませんが、ステージが変わったのです。 どう対応したらいいか悩んでも答えはないと思います。 離れるのが無難です。 寂しさや悲しさもありますが、会う度に悩んだり、また今日も愚痴なのかなぁと憂鬱な気持ちになる前に、今の状態で距離を置いて、数年後、また復活出来る余白を残して距離をおきましょ。 学生からの付き合いで、過去を振り返れば楽しい思いでばかりでも、生活のステージが変わってしまうと、どうにもなりません。 楽しかった頃の思い出を、楽しいままで残せるこように離れるのです。 私も主さんと同じです。夫の愚痴や不満など、口にしたくありません。 でも、それだと関係は続かないのです。 距離を置いてから、自分にとって負担でストレスだったのだと心底感じました。 ＞便利な社交辞令や常套句などがあれば教えて下さい 赤の他人に、こんなことを聞いてしまう友達関係に価値はないのです。 仕事上の相談ならわかります。友達では無しです。 友達って、それこそ、なにも考えなくても、言葉が次々に出てきて、笑いあえて、楽しくて、元気になれる関係だと思います。 友達に社交辞令など必要ありません。 結婚により、関係が変わることは多くの人が経験しています。 寂しさはありますが、距離をおくとすっきりすると思います。 人間関係は流動的と考えるのが無難です。 縁があればまた繋がります。 私は思い出を大事にすることに切り替えました。 主さんの悩みはわかります。私は決断するまでに数年かかりました。

トピ内ID：1d2d47654bb0a8cb

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へー

🙂
匿名
へーそうなんだー え？そうなの？ わー大変だねー 身内の悪口というか自分が夫の愚痴を言うのはいいけど、他人には大事な人を批判されたくないって複雑な心理があるから夫の批判はしない。 ふーへーほーでいいと思う

トピ内ID：c2e29ad528f964a4

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へぇーそうなんだぁ。

🙂
りーず
旦那さんやってくれないんだね。 うんうん。 繰り返す。かな で、夫の愚痴言う人たちとは距離をとります。 私も無理なんで。 私はおばさんなんですが 長年バレエを習っています。 何故かバレエ教室に通いに来るマダムで そう言った旦那の愚痴を言う人に 会ったことがないです。 お金の問題なのだろうか。 幼稚園やら小学校のママ達には よくいましたが。

トピ内ID：6d1729c0353d17eb

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共感するところがなければ

🙂
ほぼ専業主婦
何を言っても嘘くさく、または、上からになりそうですね。 でも言う方は、別に真剣に悩んでいるわけでも、助言を求めているわけでもなく、ただの愚痴ではないですかね。 『うちもそうそう』 『うちなんか、もっとこうよ』 『それはやめてほしいよね』 みたいな会話。 いろいろとお喋りした中の一つに、旦那の愚痴も入っているだけです。 共感してもらえず、模範解答のような答えをされても、そうじゃないんだよな、と思ってしまいます。 そもそも旦那さんに対して不満のないトピ主さんに、愚痴を言う方が相手を間違えています。 共感もできないし、嘘もつきたくないトピ主さんの対応を見て感じ取り、次からは、『この人には言うのやめよう』とだんだんなって来ると思います。

トピ内ID：851346b9d77adc8d

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愚痴れない人、で良くない？

🙂
よめやん
わざとらしくても「そっかー、大変だねー」を繰り返してればいいと思うのですがダメ？ そのうち誰もトピ主に愚痴らなくなりますよ。 私だったらそのほうがいい。 だってつまらないし嫌なんだもん。 旦那の愚痴って。 今時「親の決めた結婚相手」なんてのは殆んど居なくて自分で決めた結婚相手なのに、なんでそんな愚痴ばかりなの？と思う。 なので家事をしない旦那の愚痴なら 専業主婦→そりゃそうじゃないの？ 兼業主婦→生活費の負担比率に合わせてやらないのは卑怯じゃない？仕事辞めちゃえば？ と言って引かれて終わっちゃうだろうな。 「よめやんさんは、旦那さんとラブラブだから愚痴っても乗ってこない」と周りには思われてると思います。 否定はしませんが（私だけがラブラブ　笑）フツーの中年夫婦です。 ちなみに夫も私の愚痴を他人に言ったことは無いそうです。 「飲んで嫁の愚痴なんてみっともない！」がプライド高めな夫の言い分です。

トピ内ID：6605d80893efd1fd

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へーそうなんだー

🙂
あ。
私は独身時代、友人が友人夫への愚痴をいうので「それはひどい夫だね」って同情？したら、キレられました。多分愚痴をいう人は「うちもそうだよー」みたいに、自分だけじゃないと安心したいだけなのだと思う。結婚した今、私は「うちもそうだよ」は言わないですね。へぇそうなんだー。のみ。批判も同意もしない。 結婚して数年したら、うちには文句がないのか？と探ってくる人もいました。 夫がコロナから在宅ワークになり「夫が家にいるのって嫌じゃない？」とかよくあるかな。 聞いてくる人は、おもしろいことないかなー的なノリできくみたいですね

トピ内ID：0fe7603496a08891

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「え？本当に？そんなふうには全然見えない！」これですよ。

🙂
ふぁいと
いますよね。 配偶者の愚痴こぼす人。 私も困ってました。 そこで考えたのが、 「え？本当に？そんなふうには全然見えない！」 「優しそうな人だなって思ってたんだけどなぁ。」 すると、あら不思議… 「そうなの、優しい所もあるのよ。」 なんて勝手に話が良い方向に行ったり行かなかったり(笑) 「そう？外面が良いだけよ。」 ともっと暗い話になってしまうこともありますが、まぁその時はその時です。 「大変ね。愚痴なら聞くよ？」 と言ってあげれば、その後はうんうんと首を縦に振るだけの簡単なお仕事です。 お勧めですよ。 いずれにしても、調子に乗ってその人の配偶者を悪く言うのだけは絶対無しですね。 自分はいいけど他の人からは言われたくない的なことを、前にドラマで妻役の人が言ってるのを聞いて、あーなるほど、そんなものかもねって思いましたから。

トピ内ID：316acdd712459186

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めんどくさい

🙂
m
から、 「へー」 「ほんとー」 「あ、そーなのー？」 を繰り返す。 返答考える時間が無駄。

トピ内ID：2cc38811912c6ce3

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うーん

🙂
わかめ
私は現在50歳で結婚27年過ぎました。 ＞「それは旦那さんが悪いね」と答えたらムッとされることがあります。 私には、ある意味↑これが正解だと思いますけどね。 愚痴は基本的に聞きたくないので、相手がもうこれ以上言いたくなくなるように仕向けた方が、私は楽です。 「うちの夫はいろいろ(具体的に)やってくれるから、わからないや」が、私の答えです。 そうすれば、大体の人が夫の愚痴なんて私には言わなくなります。 ＞私のまわりには、旦那さんに関する愚痴をこぼす女友達が非常に多いのですが ですから、私の周りでは、家族仲良しエピソードの話しかする人がいませんよ。

トピ内ID：29736434a4f8c3a4

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続けない

🙂
りな
「あーそれは大変ね」しか言わないですね。私も。

トピ内ID：fce96b26865170b2

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悩まれているなんてお優しい方ですね

🙂
リバー
トピ主さんが、もし聞きたくないのなら、話を広げる必要はないと思います。 もし、聞いてあげたいと思うのなら私だったら具体的に質問します。 何をやってくれないのか、何と伝えているのか、相手が話しやすいように話を広げます。 ただただ話したいってことは内容に関わらずありますからね、

トピ内ID：52447f349731a101

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話は続かなくて良いのでは。

041
拭き掃除
愚痴を延々と聞きたい、話しを続けたいそれが友人への思い遣りとでも。 大変ね、で良いですよ、それ以上の助言は貴女は経験がないのだし持ち合わせてないから、会話は終わって良いと思う。 それで友人からは愚痴も聞いてくれない会話が続かない貴女だと思われても結構な事で、貴女には愚痴は言わなくなるかも。 大体旦那の愚痴を友人に聞かすなんて家庭の恥だとも思わないで、旦那が悪い自分は正しいと認めさせたい精神です。私は立派な人間なのよと言いたげなんです。自分さえも見えていない未熟大人の自覚無しな人ほど愚痴不満を言いますよ。 そんな友人と真剣に付き合うのもどうかと思う。 疎遠もありかなと、愚痴を言い合う友人付き合いはストレス溜まるし長続きはしないし、他人から見れば同類と見られますよ。 愚痴を吐いた所で根本解決はしないから毎回愚痴吐きになるのです。

トピ内ID：79165e97008881c3

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そういうときある

🙂
わんこわんこ
他人に言える愚痴は大したことない悩みだと思ってます。 昔離婚をする前は、友達にも親にも話せませんでした。批判されるのが分かっているからわざわざ自分を傷つけたくなくて。 だから、そのまんま返してます。 『話せるってことはまだ大丈夫ってことよー。ストレス溜まると体に良くないもんね。』 大変だね〜だけだと、私は素っ気なく感じるかな。励ます言葉を加えるとお互いに気分が良いかなと思います。

トピ内ID：6e2b1587a0cefacf

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へー、そーなの

🙂
専門職
大変ねー。で終わり。マウント取りたい衝動に駆られたら、うちはそんなことないね、で。周りも軽～く聞き流す程度で対応してますよ。

トピ内ID：40f9d7c86d224910

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そうなんだー

🙂
かぴ
相手は話せば気が済むのですから軽く「ふ～ん、そうなんだー」で流せば良いと思います。 トピ主さん相手に話してもあまりに反応が薄くてつまらなければ他の人に話しに行くでしょう。

トピ内ID：53d76a037f285933

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はい

🙂
匿名係
へえーそうなんだー ふうんなるほどねー そういうこともあるんだねー 大変だねー を延々ローテーションする いいタイミングで ◯◯さんは偉いなぁー これは、ちょっと呟くように言う 感嘆に近い、つい出てしまったような 感じで言えばベスト！ 白々しがろうが嘘くさろうが関係ない 愚痴りたいなら愚痴らせてあげましょう

トピ内ID：bc0aa774b11768c8

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解決策を求めて話してないからねえ

🙂
シナモンベーグル
相手はただ吐き出したいだけ。 大体私は質問形式で対応してるかな。 旦那さんの愚痴なら えっそうなの？ えっなんで？ 旦那さんて〜なの？ こういう時は？ そうなったらあなたはどう思うの？ 旦那さんはどう言いそう？ なんでだろうね？等 なんかね、あなたの話しっかり聞いてます感がでる気がするようですよ。 そのかわり延々と喋り倒されますけど。 話が長くなるのでオススメとは言えませんが。

トピ内ID：2350367d7833328b

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惚気ですね

🙂
おじさん
私は男だからか、女性からのがち相談を受けることがありますが、それは凄まじいものがありますよ。 「愚痴をこぼす」程度なら、真剣には悩んでないと思います。 半分以上は、惚気だと思いますよ。 なので、相槌程度、「大変だね」、「そうなんだ」で十分でしょう。 向こうも、アドバイスを求めてるわけじゃないんで、口に出せば満足ですから。 あと、愚痴を聞いているとこっちの精神も疲弊するので、あまり愚痴ばかり言う人とは距離を取ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5a6810e6018e55b5

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失礼なこと言うから

🙂
星雲
人の旦那さんを悪くいうから、でしょ。それをいっていいのは本人だけなんだよ。惚気じゃないけどあなたのリアクションがズレているの。そっかー、それは大変だねでいいんじゃない？ 年取ると自分と違うものに共感できなくなってくる気がします。

トピ内ID：77c5504562deaec7

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そうなんだー(棒)

🙂
処世術
で、いいですよ。 何だったらスマホ見ながらでもオッケー。真面目に聞く必要ありません。 ＞「それは旦那さんが悪いね」 これはNGでしょ。 自分の家族の悪口を行っていいのは本人だけです！！！ 他人のあなたは言っちゃダメ！！！！！親身になってあげたつもりで評判落とす一番駄目なパターンですから気をつけて！！！！！ そうなんだーて言っときゃいいんですよ

トピ内ID：c880ed4fbffab09d

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大変ですね

🎶
アイボリー
「へー」、「そうなんだ」 この繰り返しで家庭の愚痴を話してくる人には 対応するしかないよね。 円満家族を築いている人達にとっては、 話が長いなら逃げたくなりますよね。 悪い影響を受けたくないし、何か自分まで家族運が悪くなりそうだし。 家庭の愚痴は人から一線を引かれます。 トピ主さんには旦那さんの愚痴をこぼす女友達が非常に多い ということですが、その多くの人は将来的に疎遠となるでしょうね。

トピ内ID：b93e38346587a870

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反応なんか覚えてないよ。

🙂
猫丹
合いの手としては あぁー、そうか、そうなんだ、大変だね、それはしんどいね、わかるー（自分が体験していなくても気持ちは分かるという意で） ぐらいでは？ 解決策はなくても言うだけでスッとするんでしょう。 合いの手だけなら相手の記憶にはほとんど残らず「トピ主様とお喋りできて楽しかった」で帰って行かれると思います。 他の方のレスにもあったように、深刻な悩み、大きな決断に関することは却って言えません。 引かれるし返事に困るだろうから友だちには難しい。 それで離婚なんか事後報告するとビックリされますけど、言ってるうちはただの雑談なんだと思います。 愚痴も酷くなると聞かされる方のメンタルおかしくなりますから、その見極めは大事ですけどね。

トピ内ID：c7b1bc41ceaf40c4

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社交辞令

🙂
ririka
＞私のまわりには、旦那さんに関する愚痴をこぼす女友達が非常に多い 何とかしてトピ主さんから夫婦の事情を聞き出したいという事だと思いました。 トピ主さんが言いやすいように友人のほうから愚痴を振って探りを入れているんじゃないでしょうか。 夫の愚痴なんて愚痴を言う人から見たら社交辞令みたいなもので、それを一切言わない人には逆に何か大きな隠し事がある、と思われているんだろうなと。 例えば深刻なDVに遭っている人が、夫の愚痴なんて怖くて言えないでしょう。 愚痴を言わない妻って表向きいい夫婦を演じているようで結構不気味なんですよ。 夫に不満があってこそ妻同士連帯感が生まれることもありますし。

トピ内ID：b934a7945f0ddc14

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