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子供たちの学費、手のかけ方の差について

レス33
（トピ主 0 ）
041
おたか
ひと
うちには4人子供がいます。
長女社会人(一人暮らし)→私立高校、私立大学
長男社会人(実家)→公立高校、専門学校一年制
次女大学生→私立高校(特待生)、私立大学
次男高校生→公立高校、私立大学志望

親としては、その時々に本人たちの希望を優遇し、母が掛け持ち仕事したり必要な時に必要な頻度で駅までの送迎したりとしていたつもりです。
最近、長男から1番お金も手間もかけられていない。下の兄弟もいるからお金かからない様に気を使っていたと聞きました。
長男の進学した高校は、4人の中では家から1番近く、次男はかなり遠いためお互い公立高校ではありますが、送迎、交通費に差があります。長男高校受験当時、長女が私立高校に行っていた為、私立高校に行きたいと考えているなら教えて欲しい、また高校卒業する時に大学じゃなくていいのか聞きましたが、迷いなく自分の希望として話していたので気にしていませんでしたが、今現在、姉、妹、弟と比較して金銭的に自分は損をしていると思っているようです。今一緒に住んでいますが、生活費もいれなくていいだろう、お金かかった人達が入れればよいと言っており自分のお給料は自由に使っています。

そんなに我慢してきたならと思い、学校に行きたいならこちらがまた掛け持ち仕事するので、今からでもやりたい事決めて行って欲しいと強く伝えました。
1度社会人になっているので甘いかなと思いましたが、このまま他の兄弟と比較して自分を卑下したり、兄弟間の関係が悪くなるくらいなら、遠慮せず進んでと言いましたが、複数名子供がいる家庭の方、兄弟間の学費や送迎の頻度の差があるお家はどう落とし所を決めているのかなと聞いてみたく、トピ立てさせてもらいました。私の周りは多分その辺で揉めてる親子はほぼいない印象です。

トピ内ID：1dc06b732e266ccd

#４０代
#きょうだい
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#子ども
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長男さんは甘えてるだけ

🙂
よめやん
すみません、子供も1人しか育てたことがなく偉そうなことを言えませんが…。 長男さんが近くの公立高校を選んだのも大学に進学しなかったのも、少なくとも親は「本人の意志」と感じたんですよね。 本当にそうだと思いますよ。 通学に時間かけたら寝坊できないし、もう勉強したくないけど高卒じゃ就職微妙だから専門学校に1年だけ通ったというのが本音じゃないでしょうか？ で、実際社会に出てみたらやっぱり学歴社会はあるし、四大に行った同級生も妹も楽しそうだし、失敗だったかもと思った。 でも今さらどうしようもないから、親を責めて給料は全部小遣いにしてる、が現在。 良くないと思いますよ。 本当に親のためを思ってそうしたんだったら、まだ弟が進学してない今、そんな事を言い出さないと思います。 長男さんのいうままに流されちゃダメです。 まず子供達に使ったお金にどれくらい差があったのかきちんと計算し、補填する金額の上限を決めましょう。 そうしないと「給料が低いのは学費にお金をかけてくれなかった親のせい」といつまでもたかってきます。 そして長男さんに補填するならあくまで「学費として」です。生活費はきちんと払わせるか家から出ていってもらって、勉強し直すと言って準備を整えてきたら（言うだけではダメです）助けてあげてください。 「弟妹のために諦めた」にほだされないで。 「私達は私立高校も大学進学もちゃんと選択肢として提示したはず。 あなたは自分の意志で選んだと思ってる。今さら責めるのは正直お門違い。でもやはり勉強したいというならそのお金はだす」と言って突き放してください。

トピ内ID：4dada634736d94d0

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長男さんの受験時の成績はどうだったのか

🙂
ピヨピヨママ
長男さんは自分の最終学歴について不服を言っているのですね。 当時は専門学校に進学希望だったけど、本当は大学進学したかったと？ ちなみに長男さんの進路決定時のリアルな成績はどうだったんだろうか。 普通にそこそこの大学進学できる成績だったのに専門学校選んでいたのなら気にしてくれていたのでしょうが、そんなに成績良くなくて勉強せずとも入れる専門学校選んでいたのなら今の不服は実際どうなのかなと…。 就職してから最終学歴で収入の差があるのことに気がついてそれが不服のきっかけになっていないか。 そのへん冷静に判断してから長男さんには対応したほうがいいと思った。

トピ内ID：a4c1981ce53f81f0

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それぞれのご家庭で事情が違うので…

🙂
なな
本当は早目にお金の話をしておいたほうが良かったとはおもいます 姉弟で弟は貴女と違って成績は伸びないとおもうから、貴女は通える国立か就職してほしいと言われたり 手も金もかけてもらってきたので県外私立志望だったけれど当然反対されないと信じていたら、高３の４月に、兄たちは皆専門学校だし、お金がないから通えるできたら公立にしてほしいと言われたり（令和の話です！） お金の話も家族で共有してきたし友だちはほぼ県外Ｓラン大学だけれど地元国立に進み、成績優秀で弟たちもいるので無償奨学金もとれたから、第一子が学費出すから奨学金は借りなくていいよ！と2番目は借りず、３番目４番目は奨学金を借りたけど、上２人は返済がないので親が返すことにしたり 色々です 皆が大学に行くときに行きたかったので、もし、今から学びたいというならそれもいいけれど… 大卒と専門学校卒では生涯年収が大きく開きますよね 結婚で格差が出ないように気をつけてあげてください 残った子は男女とも婚期を逃しやすいので 家を継ぐ子は手厚くしてあげてほしい どうしても気になるなら、ざっくりでいいので、学費や交通費別居の生活費を一覧にして、その分は相続の時に相殺すると遺しておく手もあります

トピ内ID：a75e5c71de3c7cab

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差額渡した形です

🙂
ちょこ
1人は私大1人は公立大です 本人の希望であるかどうかはともかく学費は倍近く違いましたので差額分は交通費、パソコン代、1人暮らしの準備金などとして2人とも就職した時に大体帳尻が合うようにしました 本人が言ったわけではなく私が同じにしてやりたいと思ったからしました 私大だった方は実家から就職、公立の方は一人暮らしで実家にいる方からは頭割りの生活費入れて貰っています 入れなくてもこちらは困らないですが今後生きていく上で全額小遣い状態は困ると思いますし 4人もおられたら大変でしょうけど交通費はともかく学費くらいは精算しては 家にお金を入れるならいくらくらいですか。差額分から計算して何年くらいでとんとんになりますか 子供の自立を考えるなら差額を持たせて家から出してみるのもありでは 専卒だとお給料も高くはないでしょう そこはちょっと大目にみてあげてもいいと思います ただ問題はお子さんに「自分は大事にされていない」という思いがあるということ お金だけの問題ではないのでは ただお金を気にしているようなのでそこはまず精算 何年目からは家にいくらとか決める 正直今から大学は非常に厳しいと思います。何年浪人しても、また就職先に苦労してもずっとお金を出して支えてあげる自信はありますか お子さん年齢がわかりませんが同じ家に私大に行っていたり私大希望の兄弟がいて自分だけ仕事だったら他の子と同じく家にお金入れず同じように遊びたいと思うのはちょっとわかります 若いからそういう事態を想定していなかったんでしょうね 大学生と思って3年間は好きにしていいもありじゃないかと思います。私ならそうするかもしれません。とにかく家にお金入れなくていい期間は定めます。うちも最初一年は物入りなのでと入れてもらってないです

トピ内ID：7e35c1de56365248

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学費

🙂
信号はいつまで青か
私の個人的な考えですが 教育費は医療費と同様に考えてます。 体の弱い子で医療費が必要ならば治療にお金が掛かります。 手術することもあるかもしれません。 歯列矯正が必要な歯並びで生まれた子には治療が必要です。必要ない子とはかけたお金が百万の位で変わります。 才能があったり優秀であったり、高度な研鑽を修める資質があるなら伸ばしてあげたいもので、そのための学費は必要経費。 当時の長男さんは家族を思って健気 長男さんのセリフが本心なら幼い決意と責任感が痛々しい。 生涯年収のこととか、バイトで補填とか、視野を広く持てなかったのかな。 でもなんか生活態度見てると うーん、文句言わせないための後付けの理屈に感じられてしまう。 学生の時は誇りに思ってた選択が、社会に出て肩書きの弱さに心が折れてしまった？ 長男さん一人暮らしさせて自立させたらどうですか？ こじらせてては、ろくなことにならなさそう。 なんか勘違いしてますよね。 トピ主さんの漠然とした将来像への不安が私にも感じられます。 杞憂に終われば笑い話だけど。 もし可能ならもう一度学校に行かせてあげたいという気持ち、すごくよくわかります。 堕落を親のせいにしてモラトリアムを引き延ばしてる感じ。 モラトリアムは気がついた時には終了してて、その時には開いてた扉はたくさん閉じられてしまってるんですよね。 学校に再編入なら自宅住みもありだけど、そうしないなら自立じゃないですか？

トピ内ID：25b8fe7dc53a3776

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難しいよね

🙂
わー
うちは平等だそうですよ 私は専門学校で、都会に2年間 妹は私立大学で、田舎とは言え4年間下宿 弟は高卒で、車を買ってあげました そうすると大体、ひとり300万くらいかしら？ 妹は奨学金を借りたらしいので（社会人中実家にに住んで一緒に返したそうです） そうすると、私が一番お金かかっているとか 妹に言われたことがあります ただ、私は、家を出て以来、まったく頼っていません 妹は実家暮らしもあるけど、おかずを差し入れしてもらったり結婚式も随分と豪華でした 少し昔なら、結婚資金で帳尻を合わせられたのでしょうが 今は簡単に結婚しない時代だからね とはいえ、これからやりたいことをというよりは どこかの機会に帳尻を合わせたいという申し出でいいんじゃない？ 車が必須なら買ってあげるとか、結婚資金か家の購入資金で準備しておくとかね そういう話と、1.2本分くらい（意味わかりますよね？） 準備しておけばいいと思います 結婚も見込みがないなら、税金かからない範囲で現金で証拠残しておけばいいと思う お金が難しいなら、相続よね 実家はお前にやるとか？一応長男だし？ しかし、お子さん4人をそこまで育て上げたのは立派だと思いますよ

トピ内ID：60d6c556ad6bee08

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四人いたらそんなこと言っていられない

🙂
ぎんねこ
四人の子育て、お疲れ様です。それぞれの学歴を見ても立派なものと思いますよ。公立校から専門学校でも、昔の進学校のみんなの進路から考えても、クラスに何人かはそういう人たち居ました。別に恥ずかしい進路ではないです。 とにかくお宅は子供の数が多いのだから、そんな進路がどうのこうの言っていられないと思いますよ。みんな就職して一人前になれば、それでいいじゃないですか。 まあ一回きり学校出して上げれば、それで十分と思いますよ。後手後手あとから言うのはなしと思います。働いて収入が入れられる現在を感謝してほしいですね。 親としてはこれが精一杯です。この一言しかないと思います。

トピ内ID：b7728b7913d8a29f

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長男の気持ちわかります

041
匿名
私自身は2人姉弟です。 私が第1子、弟が第2子です。 うちはパターンが違うのですが、私は公立高校から地方国立大学へ、弟は公立高校から地方公務員へ。 おそらく、親が平等を考えたのでしょう、弟が就職した際に新車の自動車を買い与えました。当時で300万くらいしたと思います。数ヶ月後に事故で廃車となりましたけど。 トータルで考えると、仕送りと授業料を4年間合計すると300万以上かかってるので私の方が得をしているとは思います。 でも、本当は東京の私立大学へ進学したかったのです。親に相談したら弟がいるから無理、と言われて応じました。でも納得はできなかったです。なぜ勉強しろとうるさかったのかと。行きたい大学へ行けないのなら勉強せず就職したかった、と。 他にも母の私と弟に対する扱いが歴然としていたのも納得できないのも一因でした。弟には甘かったので。 でも心のうちは親には今も話していません。たぶんショックを受けるから。今面倒を見てるのは私ですが、そこに不満はありません。 そのことがあり私自身は子どもは産むなら1人、子どもとはいえ絶対に平等にはできないと思ったからです。 そして実際子どもは1人、進学就職は本人の好きにさせます。今は大学生です。本人の希望で首都圏の私立大学へ進学。この後は大学院への進学希望です。 でも、トピ主さん、皆さんがおっしゃるような4人の子どもさんをしっかり育てていて立派だと思います。 長男の言っていること、私は理解できますが、今から大学に行って勉強したいと思っているのでしょうか。単なる愚痴ではないのかな、と。 手間暇はもう今更無理でしょうけれど、学費の差については今後何かで渡せませんか？結婚するとき、新車を購入するときに補助するとか。でも、たぶんお金のことじゃないと思うな、自分への愛情が足りないって思ってるのかも。もう一度．胸の内を聞いてみたら良いと思います。

トピ内ID：924be72ec141ed24

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難しい

🙂
あ
4人も居れば平等は難しいと思います。 長男、面倒臭い男ですねー。 放置です。

トピ内ID：647409a624c48f1a

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親の心子知らず

🙂
長男プライド置き忘れ
＞長男高校受験当時、私立高校に行きたいと考えているなら教えて欲しい、また高校卒業する時に大学じゃなくていいのか聞きましたが、迷いなく自分の希望として話していたので気にしていませんでした どうして1人で納得して決めてしまったのか。 ヒーローになりたかったのか。 親の心子知らずですね。 将来のことを考えて、自分の足で自立するために正しい選択をして欲しい。 誰かの為に何かを諦めないで、それは親不孝だ。 親は子を生涯に渡って幸せにする為に頑張っている、親の力をみくびらないでくれが伝わってなかったんですね。 それでいて今になって姉、妹、弟と比較して金銭的に自分は損をしていると思っている… これはもう、最初から今に至るまで本人の問題なんですよね。 気がついたら大学行った姉弟たちが楽しそうだし就職も良さげで失敗したと思ったんでしょうね。 自分ばかり損したと僻んでお金も入れず、損したからと屁理屈の言い訳癖をつけて拗らせたら、人生過つと思う。 親がしなくていい援助をしたり甘やかせば自立しなくなる。 お金を入れないのを許したら、その子は間違った主張を正しいと認められたと誤解します。 今後何かと、兄弟のために犠牲になったから生涯年収も低い、だから他の姉弟より優先してもらって公平だとなりかねません。 プライドのないつまらない男になってしまう。 私ならやっぱり幸せになって欲しいから、スペックの低さをリカバリーして欲しい。 大学に再チャレンジかなぁ。 もしくは行った専門の知識を深める学校や専門学校。 そんなに学歴がなくて損だというなら、取りに行け！と思います。 ここで車買って総額をチャラにして、その場ではラッキーと思っても、一生不満が残るんでしょ？きっと 不満たらたら側道歩くなら、他の子がしたように努力して王道歩けよ！と思います。

トピ内ID：2a83b69054d8b5b0

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それで長男の答えは？

🙂
子育てお疲れ様です
＞学校に行きたいならこちらがまた掛け持ち仕事するので、今からでもやりたい事決めて行って欲しいと強く伝えました。 それで長男は何と答えたのでしょうか。 その答えが「進学する」ではなく「実家暮らしでも家に生活費をいれない」とのことなら甘えていますね。 高校卒業後の進路を親に負担をかけたくないとの気持ちがあったのは事実かと思います。 ただ、無理を言っても行きたい大学も無かった（学力も）のが本音ではないかと。 でも現実の厳しさを目の当たりにした。 他の兄弟姉妹の進学を羨ましく（恨めしく）感じるようになった。 その結果「今の自分は損をしている、そのツケを払ってほしい」と言う他責思考に陥ってしまったのではないかと。 長男の要求をのめば今後何かにつけて金銭的な要求を更に増やしていくでしょう。 キッパリと断るべきです。 その後の結婚祝い等は平等に渡すべきでしょうけど、生活費を入れないのは単なるこじつけです。 それに生活費タダで実家暮らしなんて子供部屋おじさんまっしぐらですよ。

トピ内ID：da2b7b085032d985

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均等に

🙂
たなか
自分も親になり、どちらも気持ちもわかる気がします。 親としてやるべき事は、子を自立させてる事だと思います。そのために学費をかけてる訳ですから。 なので、長男がなんと言おうが生活費は入れさせた方がいいと思います。そして、家を出るタイミングでまとまったお金を渡すのはどうですか。 その際、他きょうだいにかけたお金と近い金額を渡す。自立するのに使うようにと伝えるのです。 あと送迎ですが、住んでいる地域にもよりますけど、基本は自力でさせた方がいいでしょう。高校生の次男だけは、大切な日だけは送迎するとか。 4人もいて、学費だけでなく送迎の格差まであったら、子供側はイライラしますよ。 うちは3人きょうだいですが、 兄は大学行かずに家を出ています。親は負い目があったようで、家を出てから家賃補助していました。 生前贈与は3人ぴったり同額であると、3人別々に説明していました。内訳まで分かって説明させれてたら、文句は言いません。 内訳があやふやなのも、長男がモヤモヤする理由だと思いますよ。

トピ内ID：b9761ee3213dc0b1

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多分、相続でもめる。

🙂
ねこま
面倒くさい長男ですね。 確か、学費って 相続に加味されると思います。 長男が差額の学費分だけ多く相続したいと主張し、 法廷相続人の全員が応じれば 万事解決。 応じない場合は裁判になります。 この辺の法律はかなりグレーです。 だから裁判をしたところで 長男が多く相続できるとは限りません。 法律がグレーなんだから そりぁ、もめるよね。 相続の時に学費の差を主張する人はいます。珍しい事ではないけど、 めんどくさー。と思います。

トピ内ID：297927c971ed3631

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寂しいんじゃないかな

🙂
長女
学費とか学校のレベルとかではなくて、 長男さんはシンプルに寂しかったんじゃないかと思います、 長子って親の様子を読んで、サポートしますよ。 きょうだいが下にいたら遠慮するし。 そんなことしなくていい、気にしなくていいと言われても、 長子って気を使いますよ。 長男さんはシンプルに寂しいんじゃないかな。 そんなつもりは決して無かったけど、 お兄ちゃんに我慢させちゃってごめんね。 でもお兄ちゃんのおかげでとても心強かったよ、 助かったよと、一度言ってみては。 長子ってどうしても「親のサポーター」になりやすいです。 無駄と言われても、勝手にと言われても、 責任感とか持って頑張ってしまいます。

トピ内ID：b47f70385eabc237

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何かほかの原因がありそう

🙂
ライムカレー
お姉さんを妬む気持ちはわかるとしても、兄として、弟妹たちへの愛情というものが感じられませんね。 長男さんがなぜ、そういうひがみっぽい性格になってしまったのか、何か原因があるような気もします。 「きょうだい間の資金格差」については、その一環として出てきた言葉のように思われます。 「資金格差があったから、ひがみっぽくなった」のではなく、その「逆」のような気がするんですけどね…ご本人によく聞いてみたらいかがですか、何か原因があるのかということについて…。

トピ内ID：4fb72d9962e6d980

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平等って難しい

🤔
うーん
どんなに心を砕いても「自分は大事にされてない」って言う子はいます。性格とか、受け取り方の不器用さとか。 結局こころが満たされて無いんだと思います。 長男さんには「それで、どうしてほしいのか。どうしたら納得するのか」と私ならば聞きます。もう大人なんですから、そこは 「自分の気持ちを知って受け止めてほしい」ということなのか、それとも差額の権利がほしいのか。

トピ内ID：e852499fc3699c1f

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子供側です

🙂
モモンガ
姉妹です。私は姉で大学まで全て公立でした。妹は高校、専門学校が私立です。親には結婚する時にお祝いで差額を渡すと言われています。 私としては、行きたい学科が公立にあったし、公立に通るだけの学力があっただけなのでかけてもらったお金の差には特にこだわりないです。

トピ内ID：ae658f2379bda0c9

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帳尻合わせをしてやる(ただし、それでも不満はなくならないが)

😢
長男かわいそうやん
> 学校に行きたいならこちらがまた掛け持ち仕事するので こんなことまだ言うんですか？ 親が掛け持ちして仕事しなきゃならないほど学費を出すことが大変だとわかっているから、長男は心中を隠して近所の公立高校を選び専門学校一年制を選んだんでしょ。 長男なりにあなたを想ってやったことなの。 なぜそれがわからないの？ > 今からでもやりたい事決めて行って欲しいと強く伝えました ↓ それはせめて高卒後の進学を考える時に言うべきでした。 「こういう時代だから、あなたも大学に行きなさい」と。「私立でもなんでも構わない、お姉ちゃんだってそうしてるでしょ？だからあなたもそれでいいの」、それをあの時に伝えるべきでしたね。 今更なんですよ、もう何もかも。 せっかく正社員として就職できたのに、今更大学に行くってよほど勇気がいることですよ。周りの年齢差も気になるし、また就活しなければならないし。 子供4人も育てて偉い！なんてレスありますけどね、それ当たり前ですからね？ 自分が欲しくて産んだんでしょう？ 無理矢理出産させられたわけじゃあるまいに、子供を幸せにするために懸命に育てるの当たり前じゃないですか。 長男が家にお金を入れないことで帳尻合わせをするしかないですよね、今回の件は。 ただ、それでも長男の気持ちは晴れないですよ。 高校、大学選び。進学の仕方で大きく人生は変わってしまうのだから。 そのどれも好きなように選べた他の3人は自分の思い通りの人生を歩むことができるかもしれないけれど、長男だけは別だもの。 長男は長男で自分が選択したこと、だなんて言わないでくださいよ？ 15歳というまだまだ子供に、「今お前が選択したこと(近所の公立高校)は、すべてお前の責任だからな？」なんて言えないでしょ？ これから子供達が結婚だなんだとお金がかかる時に、その時こそは差をつけないでくださいね。 頼みますよ。

トピ内ID：fc7564190cf5898e

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送迎とか交通費とか関係ないよ

🙂
ゆき
送迎の頻度なんて進学に関係ないし 学割の交通費を持ち出すって、 ありえない 駅までの送迎って往復2時間くらいかかった？ そんなことないでしょ 通学だって学割なんだから大したことなくない？ 新幹線利用ですか？ 最近、長男から1番お金も手間もかけられていない。 下の兄弟もいるからお金かからない様に気を使っていたと聞きました これは、 本人だけの考えではなくトピ主が 本人に気を遣わせるようなことをしていたからだと思います 思い当たることないですか？

トピ内ID：92cd7430bdd6eb1c

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親が悪い

🙂
k
お金の問題ではないです。 長男に我慢させて、愛情差別してきたからですよ。 これから何をしてもしなくても、将来トピ主さんは長男から反撃喰らうと思います。 長男の人生が上手くいかなかった場合尚更です。 兄弟差別せずに愛情は均等に与えましょう。

トピ内ID：1cd254065b4b16a2

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4人兄弟

🙂
さいか
こんにちは 今のご時世で4人もお子さんがいて、羨ましい限りですが、いろいろな悩みがあるのだなとトピを拝見しました。 お母様は4人兄弟を平等に育てたことでしょう。でも兄弟でもそれぞれの色があるのでしょうね。 ご長男さんは遠慮してしまったのですね。次男さんが私大に行くとなると、兄弟間で学歴に差が見えるようになってモヤモヤしてしまったのでしょう。 ご長男さんの気持ちも分かります。 例えばですが、ご自宅が持ち家ならば、将来的にはご長男に譲るとか、ご長男の結婚後には他兄弟より少し多めに援助するとか、学生時代にお金をかけてあげられなかった分として、何かしら他兄弟と差を付けてあげられたらよいですね。 兄弟皆平等って本当に難しいです。 大学は働きながらでも、夜間通信など有名大学で学べますから、ご長男さんに意欲あれば、お勧めしてみてはいかがでしょうか。学費もご両親が少し援助してあげられたらいいですね。 色んなことが上手くいくといいですね。

トピ内ID：ba1de7857218ee98

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これ非常にショックじゃない？

🙂
カーリー中谷
親としては十分やってきたつもりなのに ＞長男から1番お金も手間もかけられていない。下の兄弟もいるからお金かからない様に気を使っていたと聞きました あなたもこういうことがないように やってきたつもりなんでしょ まさかこんなこと思わせていたとは・・・ もしくはあなたが そう思わせるような態度ととっていたか 結構衝撃ですよね じゃあ何歳までは家にいていいから そこからは出てってくれ しっかり計算して年数決めたらいいんじゃないですか もしくは相続でやってくれとか まぁまぁ聞きますよ そういう話 子どもが多くなればなるほど 姉の方がとか弟のほうがとかいう ひがみが多かれ少なかれ出ちゃうと思います

トピ内ID：7afc8c997b6670ba

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ちょっと親がずるいなぁと思いました。

🙂
通りすがり
高校とか決める時に純粋に本人の希望だけ聞きましたか？ 「お姉ちゃんが私立だからあなたも私立に行くなら、お母さん仕事増やすから先に教えて」とか、そんな感じのことを交えて話しませんでしたか？ もしかしたら成績の問題があったのかもしれませんが、上が私立ー私立なら、下も2人いるし気を遣ったことも間違いないとは思います。その時はそれでいいと思っても自分以外は経済面も気にもせず私大とか、自分だけが気を遣ったのが馬鹿らしくなったのでは？「学校に行きたいならこちらがまた掛け持ち仕事する」この言い方はずるいですよ。これ聞いて「そうするよ」と言う子なら、現役でとっくに私立行ってるでしょう。「大学行きたいなら行かせてあげる」だけでよくないですか？ 学費の差額渡して独立させたら？交通費とか送迎とかは仕方ないことなので。

トピ内ID：4b40ef8c15f94f6b

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長男が自分で決めたのですよね

🙂
p
＞長男社会人(実家)→公立高校、専門学校一年制 これは長男が決めたことで 大学に行きたいのに行かせなかった訳ではありませんよね。 だったら、自分で決めたことに ごちゃごちゃ言うなで良いのでは。 学資の差は、将来少し結婚資金の援助などで 補っても良いですが 交通費まで考えなくても良いと思いますよ 海外留学の交通費でもないしね。 ４人いたら、学力差もあるだろうし 家庭の事情で進学を諦めさせた訳ではないなら 良いと思いますよ。 就職して家にお金を入れないのは おかしい気がしますけど。 きちんと記録しておいた方が良いですね。 この長男さんは後々文句を言いそうなので 生活費何年分は親が出したときちんと言えるように しておきましょう。 本人が大学進学しなかったのは 自分の学力が足りないと分かっていたからだと思います。

トピ内ID：2e18b171a2673686

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元々は、長男が一番気持ちの優しい子だったのでは

🙂
虎すけ
長女の私立高校から、計画不足の感が否めません。 4人平等に、というならば、長女が私立高校希望の段階で、4人とも私立高校→私立大学の学費は確保していましたか？あるいは、公立高校→私立大学でもいい。塾なしでも、ざっと最低一人800万円位で、3200万円になります。 姉が私立高校に行き、母は掛け持ち仕事をして学費を工面。長男はその姿と下2人いることを考えて、近くの公立高校に行ったのに、更に姉は私立大学にしれ～っと入って、更に学費がかかる時期は続く。 大学への進学意欲は強くはなかったのかもしれませんが、大学の学費分はあなたの分も下の子供たちの分も十分用意できているから心配せず行くように進めましたか？そうではなくて、希望があるなら、仕事を掛け持ちして何とかするから、でしょう？ 子供って周囲の環境に流されるので、学校によりますが、大学進学率があまり高くない高校であれば、手に職をつけるために専門学校も2年制を含め、もっと一緒に選ぶなり、長男の将来の計画についてのサポートが少なかったんではないでしょうか。 掛け持ちしないと全員の学費準備は難しいなら、初めから長女さんもせめて公立高校→公立の大学（私立は半分奨学金など）など、4人に平等にできるように計画していれば、結果違ったのでは？ 母が掛け持ち仕事したり、家計が大変そうなのを察して、近くの公立高校をでて、専門学校（しかも1年制）へ。進学を決めたのは16歳、17歳といった年齢ですから、すごく強く希望があればともかく、妹もいる、弟もいると、家族のことを考えたんでしょう。 長男からすれば、その後、蓋をあけてみれば、家計を思いやったのは自分だけで、下の二人も、学費は気にせずに高校→大学はしれっと私立へ・・・なんだか、自分だけバカみたいだ、ということでしょう。 その上で、また掛け持ち仕事する（無理する）から、好きなことしろ、とは。

トピ内ID：a5e253ffc8291490

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余計な一言

🙂
なんだかな
「仕事を掛け持ちするから」 これを言われて「じゃぁそうします」って平然と言えますか？ 「何も心配しなくていい。もう一度学びたい気持ちがあるのなら、今からでも進学しなさい」 って言われて初めて考える気持ちが出てくると思う。 この言い方では「お金が大変だけど、あなたの不満を解消するために何とかするわよ」と言っているのと同じ。 これじゃ長男さんが心を開くわけがない。 きょうだいの中で一番優しいんでしょうね。 親を気遣ったのに自分だけバカみたい、って思ったのは容易に想像がつきます。 不平等感を解消するには長い年月がかかるのでは。

トピ内ID：48089598e98ffeea

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家の場合

🙂
はな
家は子供二人ですが、兄妹同じようにする方針です。 二人の子ともに750万円ずつ貯めていて、大学はどこに行こうがその金額で納めるか足りなかったら自分で奨学金を借りるかバイトで賄うように伝えています。（トピ主さんのところはもっとお金かかってそうですが） 上の子は国立に行ってくれて下の子は私立大予定ですが、もし残ればぜんぶ渡すつもりです。 長男さんはやさしいお子さんですね。 >学校に行きたいならこちらがまた掛け持ち仕事するので、今からでもやりたい事決めて行って欲しいと強く伝えました。 黙ってお金を貯めて、差額分を結婚の時や住宅資金として渡しては。 大卒と専門卒だと生涯賃金も変わってくる可能性もあると思います。 高校生の時はそんな先のことまでわからず、きっと掛け持ちしているトピ主を見て遠慮したんだと思います。 私は大学に行きましたが、姉も進学したかったのに遠慮して高卒で就職したらしく（これも二十歳すぎてから聞きました）、50過ぎてもことあることに本当は大学に行きたかったというので兄弟の不公平感はあると思います。

トピ内ID：0c436f1a9eb84465

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甘えてるだけ

🙂
なる
私自身3兄弟の真ん中で1番学費がかかりませんでした。 数百万単位で違いますが、そんな事考えたこともなかったですね。 だって親のお金ですから。 衣食住用意されて学費も出してくれて、それ以上に金銭を求めるの！？と思ってしまいました。 他の子に免許代出してあげたとかなら差額について考えますが、自分が選んだ場所での学ぶお金ですからね。

トピ内ID：78fb54832e8355f9

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あるある

🙂
スペ
多分ね 今甘えてるだけだよ 別に今さら大学に行きたいとか 差額をくれとかではないと思う もちろん多少遠慮はしてたのよ でもね、本当にやりたい事がある子は 自力で国公立に進学するから 私立=幸せではない 4人も兄弟いて、しかも長男って ママのとなりで何回寝れてたかな？ ママと手を繋いで何回おでかけ出来たかな？ お金の話をしてるけど 本当はそこじゃないと思う 男の子って意外と中学生くらいまで幼い 長男さんはだいぶ早くにママの手を離さないとダメな環境になって、弟はいつまでもベッタリで女子はママと仲良し 入る隙がなかったのよ 遅れて来た反抗期だと思って じっくり将来の事を話たり、 2人でコンサート行かない？とか好きなスポーツ行かない？とか誘ってみたら 多分断るとは思うけど向き合えばいいよ 長男は自分の上手く行かない事を他人のせいにしてるだけ 実際、兄弟間で明らかにお金の差があるから 攻めやすいだけでしょ？ なんならお父さんが対応したらよいのでは？ 父親と2人でお出かけしたらいいよ 飲みに行くとか、1泊したらいい 弟が何か言っても連れて行かなければいい 特別を味あわせてあげたら？

トピ内ID：df47627a7c14837f

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一人暮らしをさせたらいいと思う

🙂
没イチママ
我が家では、トピ主さん宅と同じく私立に行こうと公立に行こうと大学に行こうと構わない。 その代わり、高校生までは今では義務教育に近いから親が養うけど、大学生は居候だ。 みんなと同じ時間に食べる物は出すし、洗濯なども一緒に洗うので良ければ洗う。 （昼食などは自分で手配しています） ただし、居候だから学業以外は手伝いはすることで、全員統一しています。 中学生から、朝時間がある人が洗濯物や皿洗いをするのが原則なので、受験生であろうと私仕事で姉が学校であれば強制的に家事が残されます。 大学生であろうと高校生であろうと、お金に困ったら出すけど事前申告制。 大学生は定期と教科書代は自分持ち、授業料に関しては親持ち。 大学の入学金は今までお年玉溜めた額から出すので、進学しなければ自分の手元に返ってくる。 あくまでもここは親の家であって、子供は育ててやっている、高校生以降は「置いてやってる」を貫いているので、上の子公立高校から大学、下の子私立高校から進学希望でも、文句を言われたことはありません。 長男さんも生活費渡さないのであれば一人暮らししてもらって、学費の差額を独り立ち資金として清算（ただし入れてない生活費は差し引く）して、これ以降はお金の件に関してとやかく言わないと家族の前で宣言させればいいと思います。

トピ内ID：c05dab05f84a2a09

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