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20歳娘の自己中心的な態度に疲れ

レス28
（トピ主 3 ）
🙂
はな
ひと
同じような思いをしている親御さま、またはアドバイスくださる方、よろしくお願いします。　 娘とは高校生辺りから折り合いが悪く、朝起きられない娘を毎日10分置きに起こし、学校に遅刻の連絡し、作ったお弁当は家で食べて行くか、結局棄てるかの毎日でその頃から言い合う事が増えました。 起きられない病気の可能性も調べましたが、友達との約束には早起き出来るので問題ないと思います。 娘の希望でカウンセリングにも行きましたが、思春期特有の悩みで所見はありませんでした。 大学生となりましたが、私が洗濯物が出来ていないとひどく怒り、能力がない無職の主婦のくせにと馬鹿にしてきます。絶対お前みたいにならない、尊敬できない、家に居る意味無いと暴言か始まります。さすがに私もキレて娘の洗濯は放棄、現在やっと自分の洗濯をするようになりました。 先日は風呂の時間が妹と被り、怒りが爆発。6年間ずっと邪魔された(風呂の時間)そんな事になるのは母親が悪い、母親の言う事聞いてたらお前(妹)の人生失敗だよ！と妹に八つ当たりしてきます。 妹も時間が被れば半分は譲っているのですが、被害妄想が強いのか1回も譲られた記憶はないと言い切ります。 近く成人式があるので、私も今までの事は考えず、1年前から準備を頑張ってきました。 つい3日前までは会場まで写真を撮りに行く予定でしたが、風呂被りの一件で成人式来なくていいから！と言われ どこまでも上から目線の娘の言動に心底失望しました。 私も主婦として完璧ではなく、母親とし駄目な所があるのも自覚してます。 ただただ毎日疲弊します。精神的に。 こちらが折れたら一瞬機嫌が直るのですがもうそうしたくありません。 こんな関係の娘と元に戻るのは無理ですよね。ほぼ諦めの境地ですが、できましたら 共感かアドバイスいただきたいです。 大変な長文を読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：c43404b205a1d1b5

#４０代
#５０代以上
#娘・息子
#子ども
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干渉しすぎ

🙂
Snow
高校時代から折り合いが悪かったのは反抗期だったから。 反抗期には、親とはいえ、上から目線ではなく、でも最低限、 言うべきことは言い、必要以上に構わず、自分で判断する自由を与えて、 自主性に任せる対応が望ましかったのですが、 言い合って敵対していたところを見ると、反抗期への理解が足りなかったようですね。 成人式の一件に関しても、また干渉して、 抵抗されると言い合いにしてしまっていますし、 トピ主さんの意思で、お嬢様との関係改善を拒否しているようにしか見えません。 もう成人なのですから、自由を与えて、干渉することを止めてみたらどうですか？ 親の役目は、上から目線で厳しくすることではなく、 お子さんが自分で考えて行動するのを見守ることです。 一挙手一投足にキレていたら、それは疲弊して当然です。

トピ内ID：5d6439c6c9320056

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甘やかせて来たよね

🙂
neko
ごめんなさい。ただひたすら甘やかせていた結果かと思います。私は朝親に起こしてもらったことなど殆どない（朝に強いとかではなく、寝坊してバタバタとかよくありました）し、遅刻の電話もしてもらったこともないです。 成人式の準備を1年前から頑張ってしてもらうこともありませんでした。振り袖はもっと以前にB品市で一気に揃えていたので、当日何時に着付けしてもらうか報告したぐらい。 まぁ、この先は文句言われたらそれらは放置で良いですよ。大学生なんだから身の回りの事は全部自分で出来る筈。 お風呂の時間は予約表を作って貼って、早いもの勝ちで30分予約出来る事にしたらいいと思いますよ。予約の時間に入れなかった場合は再度予約を入れます。ルールを守れない場合は、『幼稚園児でも守れるお約束守れないなんて園児以下の子どもでしゅねぇ〜』って言っていいですよ。 家に居る意味がないって言われたら、『いや、もうあなたを立派に成人させたんだから子育て終了です！私はこれからはのんびり悠々自適で行かせて貰いますよ』で。 『尊敬出来ない』とか『能力がない』とか言われたら『あらそうなの？じゃあ能力がないお母さんは何にも出来ないししないから、立派な大人になったあなたは自分で立派におやりなさいな。立派な娘を持って面倒いらずで助かるわ〜。駄目なお母さんでごめんなさいね、頑張ってね〜』で放置です。後は何を言われても『あら？あなたは立派なんでしょ？どうして能力がないお母さんに頼るの？そんな恥ずかしいこと出来ないよね？立派なんだから』と。 あなたは今まで頑張ってきました。あなたはあなた自身を褒めて認めましょう。別に娘さんに認めてもらう必要はないんですよ。

トピ内ID：e80035c4ae964f05

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お嬢さまで内弁慶

🙂
ライムカレー
大切に育てられ、甘やかされたお嬢さまの内弁慶が、お母さんと妹さんに向かっているんですよね。 長女さんは、「外」ではそれなりにうまくやっているのではないでしょうか。 もう成人ということですから、自立してもらったらいいと思います。 成人まで育てたのですから、あとは自分でやってくれ、でいいと思いますが？

トピ内ID：0a556ecc63e9d5a5

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父親は何してる？

🙂
ヴィーガンパスタ
義務教育でもないのだから、高校は遅刻か欠席させ、お弁当は作る必要なかったのに。 そんなわがままなのに何故一人暮らしさせなかったのか疑問ですが、大学生の洗濯はする必要なし。妹にも当たり散らし家に居る意味無いのは、娘。

トピ内ID：af8da61fbb95547c

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そうですね…

🙂
揚げ出し
そんな娘さんなら、就職が決まったら、即家を出てもらいましょう。 うちの娘も学生時代はあまりいい子じゃなかったので、大学生の頃にはすでにルームシェアを勧めて、早く家を出るようにと遠回しですが、何度も伝えてましたよ。 結局学生時に出てもらうことはできませんでしたけど、就職２年目でやっと独立してくれたんです。 あの時は物凄くうれしかったですよ。 トピ主さんも今から娘さんに話をしておきましょう。 就職後は即家を出る、もしくは、ルームシェアを勧めることはいいと思うんですよね。 出ていってもらったら寂しいですか。 お母さんが専業主婦だと関わる時間が長いから、余計に気になるのでしょうね。 家から出られたら寂しくなってしまうと感じるなら、パートにでも出て、娘さんのことを忘れる時間を作ったら、イライラすることも減るんじゃないかと思います。

トピ内ID：9de1f34b8eea2df8

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やり過ぎた結果

🙂
るな
甘やかされてきたんだろうな、と思いました。 高校生で親が10分おきに起こす事なんて、絶対なかったし…洗濯物は親の代わりに干していたし…成人式の準備自分でしたもんです。 トピ主さんが、専業主婦とはいえやり過ぎたんだと思いますよ。その結果、娘が女王さまに育ってしまった訳です。これではまるでモラハラ夫と同じ。 主婦に対しての感謝もない。 やってくれて当たり前。夫の場合は、離婚して初めて感謝に気づくのでしょう。 子供の場合、母親は自分を見捨てないと思ってるでしょうし、見捨てそうとなれば攻撃するでしょう。 提案として、ハッキリと「やらない」ことを伝えて別れを告げることです。 「もう精神的に疲れて、あなたも成人したので、今までのように手取り足取りはしません。主婦が家事をするのは当たり前ではないし、その意味も感謝もできない子にこれ以上なにも言う事はありません」と。 そして、これを告げたら何もしないのです。やってしまうから甘えるのだから。 こういうタイプには、反応しないが一番効くと思います。暴れようが反応しない。トピ主さんも、その方が穏やかに過ごせますよ。 そして20歳の大人なら、反応されなくなる意味がどれほど重いか自分で理解すべきです。

トピ内ID：3af6b179801deecc

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やり過ぎ

🙂
多数
全部自分でやらせれば？ あるいはもう20歳なら家から出す。 トピ主も自分がやりたいことをやっているだけなんじゃないかな。 「あなたの為に」って。 過保護な子供の典型的な仕上がりよね、言うこともやっている事も。 今手離さないと、後々苦しむのは娘の方だよ。 では１人暮らしはさせられない、と一緒に住み続けるならば、トピ主が自分は傷付きたくないと思っている限り変わらないと思う。 良い母親じゃないとか言う人って、自分が可愛いだけ。 言い訳して自己防衛してる。 周りもあなたは頑張ってる！ ってなるからまた、そういう自分が可哀想になるんだと思う。 どっちもどっちかな。

トピ内ID：c3504605edcf457d

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普通でない

🙂
隣の銀河
尋常じゃない甘やかしっぷりですね。 それをおかしいと思って拒否しない娘さんもおかしい。 もうあなたが甘やかすのをやめる、しか娘さんがまともになれる道はないと思う。（もう遅いかもしれないけど） 将来運よく誰かと結婚できても、今家族にやってるのと同じことするでしょう。そしたら確実に捨てられますよ。 諦めてる、って危機感なさすぎだと思います。 社会人になったら（なれたらだけど）即家から追い出すべき。 根本的におかしいですよ。彼女。 自制できないと将来キレて事件を起こすかもしれない。もちろん大人なら親でなく自分の問題だけれど、これだけ甘やかした結果ならあなたも責任問われかねないですよ？

トピ内ID：26f1be9e347ce6ed

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夫婦が愛し合っていない

🙂
りーず
のではないですか。 母親を軽視するのは それが理由なのでは。 お互い愛し合い、尊敬し合う夫婦なら 子供はそうはならないでしょう。 父母が愛し合った結果が自分だと知るから 承認欲求が産まれた時から満たされるのですから。 愛し合ってない夫婦なら 別れた方が子供にも良いでしょう

トピ内ID：be64c2a9141f9c4d

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皆様ありがとうございます。

🙂
はな トピ主
一つ一つ繰り返し読んでおります。 率直なご意見全てとても有難く感じました。 明日の成人式を境に色々と区切りをつけようと思います。 勝手ながらもう少し気持ちを整理して再投稿したいです。 お返事頂いたみなさま、長文読んで下さったみなさま、取り急ぎになりますが お礼申し上げます。

トピ内ID：c43404b205a1d1b5

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家事の一部を長女に担当させ、卒業時に自立させる

041
さくら
>こちらが折れたら一瞬機嫌が直るのですがもうそうしたくありません。 20歳までこのような状況が続いたのでもう矯正は無理だと思いますが、家族にこれ以上迷惑をかけないように誘導することはできるかも知れません。 一般に娘は母親の背中を見て育つので、トピ主は子供の世話を焼くことで自分の存在価値を証明するのは止めましょう。今すぐ正社員として就職し、家庭内でやるべきことのいくつかを個人負担にします。洗濯は各自で、夕食の準備は曜日ごとに担当を決め、食器洗い＋乾燥＋収納、トイレ掃除、浴室掃除、各部屋の掃除を臨機応変に割り振ります。 トピ主は長女が朝起きてこなくても今後二度と起こしてはいけません。小遣いやスマホの通信費、被服費、コスメ代などはどうなっていますか？小遣いは必要最低限に絞り込み、大学を卒業したらすぐに自立するよう言い渡しましょう。これは無職のまま実家に居座っても問題ないと考えている可能性があるからです。 >私も主婦として完璧ではなく、母親とし駄目な所があるのも自覚してます。 >ただただ毎日疲弊します。精神的に。 いやいや、トピ主が自覚していても自分の思考パターンや行動基準を自ら変えなければ意味がないので、自分を被害者だと思わないようにして下さい。そして、機会を作って長女さんが何かの特性を持っていないかどうかを専門家に相談しましょう。 最後にもう一度繰り返しますが、長女さんは無職のまま家に居座る可能性があるので、正社員として正規雇用で就職しないかも知れません。大学卒業と同時に自立してもらうことをきちんと伝え、自分のわがままはもう通用しないことを宣言します。夫さんと意見を一致させ、夫婦で団結して物事に対処する能力を身に付けましょう。

トピ内ID：2cb083feab27e9b4

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逆じゃない？

🙂
離れて暮らす
甘やかしてきた感じしないです。逆だと思います。 0歳から小学低学くらいまで、我慢してきた親に甘えられなかった、または興味を持って貰えなかった無視されていた子の暴れ方だと思いました。 そういう子は思春期以降以降に爆発するんですよ。幼少期の影響ですよね。 トピ主さん心当たりありますよね？ 仕事ややりがいを持ち暫く離れて暮らせば娘さんとの関係は正常に一時期戻りますが、娘さんが子育てする時に自分の幼少期がフラッシュバッグして、トピ主さんとの関係はまた悪化すると思います。 実母に嫌われて娘さんも辛いと思います。とりあえず今は離れる選択をした方がいいです。

トピ内ID：1aab45f8e4bde9c8

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家から出す

🙂
bn
成人だから親に頼らず自立しなさいと きっぱり言いなさい。

トピ内ID：33e3add8d910e423

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ご主人は？

🙂
Anne
お父さんがいる時もそんな舐めた態度を取るのですか？ そうじゃないなら、本当はいけないことと自覚があって甘えています。 お父さんがいても同じく暴言を吐くなら、そのタイミングで、いずれにしろ父親から「文句があるなら出て行きなさい」と喝を入れてもらえばどうでしょう？ 能力主義の娘さんのようなので、一家の大黒柱に怒られるのはこたえるのではないでしょうか。 そして、大学卒業と同時に一人暮らしさせるのがいいと思います。 距離をおいて甘えさせないことです。

トピ内ID：cd57b3b20af184f8

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娘さんの言葉が気になる

😣
かな
> 母親の言う事聞いてたらお前(妹)の人生失敗だよ！ 娘さんへの接し方はどうだったんでしょうか？ 子どもの意見を聞かず、親の意見を押し付けたりしてきませんでしたか？

トピ内ID：606c404053922752

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カウンセリングって

🙂
あ。
どんなカウンセリングですかね。色んなテストとか、脳波取ったりの検査もしたのかな。記憶の曖昧さ？とかもあるし、単なる甘やかされた子なのか実は特性がある子で人間関係構築しにくいのかもしれないし、もう一変「別の専門家」に相談してみてもいいんじゃないかな。無職の主婦、とありましたので夫がいるのですよね、彼はなんと？夫婦で子供たちにどのように関わってきましたか。夫婦関係、親戚関係はどうでしたか？ 私は実家の人間関係が「生まれた時から良くなくて」母親にひどい事を言っていた時期もありました。子どもの「身体・機能」に何も問題なくても、心の問題で言動に問題でるのはご存知ですよね。心身共に問題なく、家庭環境も子供の性格に影響するほど「悪くない」なら、まぁ確かに少し放っておく。18で社会的に成人し、成人式を迎えて「自分のした事の責任は自分がとる」事になりましたし、事件起こせば実名報道されるんで…。成人式するにあたり、親子揃って「成人するということ」を話し合い、子ども扱いは終了し同居の大人として扱うこと、それに辺り大人のルール、を決めてはどうかな。そして「この家での決定権は娘でなく親であるトピ主夫婦」にある事を明らかにする。 20だから突然放り出す、のは今まで厳しくしてこれなかったのに酷すぎると思うし、今後娘さんが社会に出て付き合っていく他人様に対しても失礼です。社会に出すまでに、最低でも大人のルールを躾けてあげてくださいな。

トピ内ID：3e1e9940403d17bb

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レスします

🙂
お金は大事だよ
>朝起きられない娘を毎日10分置きに起こし、 >学校に遅刻の連絡し、 よけいなお世話 朝は放置でよかった 本人に電話させるべきだった 親が電話するのはお子さんが大病で話もできないような状態のとき >作ったお弁当は家で食べて行くか、結局棄てるかの毎日で お昼の弁当を家で食べたくなさそうなら、トピ主さんはもう作らないという選択をし、お昼をどうするかは本人に任せるべきだった 作ったことで毎日恩着せがましく食べることを強要したり、食べることが当然で食べない娘を悪者扱いするべきじゃなかった >友達との約束には早起き出来るので問題ないと思います。 友達との約束は心からの楽しみだから早起きできるけど、学校は強要されているというか義務のような感じだから心が動かなかったのは人として当たり前の感情 あなたのお子さんが勉強好きで将来は学者になりたいのであれば親が止めてでも学校に行きたがっただろうけど、勉強に興味がない子なら毎日嫌なことを強要されていたのと同じこと 高校卒業資格は社会に出たら最低限所持していたほうがいい資格だけど、娘さんがそのことを身に染みて理解していなかったら、娘さんにとっては毎日無理強いされ辛くて朝起きられない状態のときに親の思い通りでなければ親から10分おきに起こされて怒鳴られたりイヤミをいわれたりするような地獄の日々だったのかもしれません >私が洗濯物が出来ていないとひどく怒り、 >能力がない無職の主婦のくせにと馬鹿にしてきます。 娘が親の思い通りに早起きして学校に行かないことや、せっかく作ってやったお弁当をありがたがって食べないことをトピ主さんは毎日怒ってきたのでは？ 高校三年間でトピ主さんは娘さんを責め続けてきたのではないでしょうか？ 同じ言動を娘さんはしているのではないでしょうか 今の娘さんの状態はトピ主さんがしてきたことの結果ではないでしょうか

トピ内ID：b832a3c0447eae0c

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その2

🙂
お金は大事だよ
朝起こしたり遅刻の電話を学校にすることを甘やかしたと表現する方もいらっしゃいますが、それは甘やかしではなく過干渉だと思います 間違った方向でいじりすぎた、という状態のような気がします 娘さん的には親が間違った方向でしつこく文句を言ってきたり、娘さんを悪者にして感情的に怒鳴ったりしてくるという迷惑行為が高校生くらいから酷くなって常態化してしまっているというストレスフルな状態なのかなという気がします でその間違った方向でヒートアップしている親を静かにさせる方法と言うか黙らせる方法が親よりももっと大声を出したり、自分を下げてくる親をそれ以上に下げるということなのかなと思いました トピ主さんは親として正しいことをしてきたというお気持ちだと思いますが、それが果たして本当に正しいことだったのか振り返ることをおすすめします 例えば姑さんとか、たんなる会社の同僚にだったらトピ主さんはそんな態度や言動を相手にしましたか？ ある言動を他人に対してやってしまったら他人から酷く恨まれたり嫌われたり逆恨みするようなことだとわかるからやらないし、やれないのに、どうしても身内、特にわが子に対してはやってよいこと、正しいことだと思ってしまうのでしょう？ 他人にやっちゃだめなことはわが子にだってやっちゃダメだったと思います

トピ内ID：b832a3c0447eae0c

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トピ主のこと大嫌いなんだと思います。

🙂
さばとら
何があったのか知りませんが、今までの積み重ねで酷く嫌われてるのは確かなようですね。 こういう19歳だった自分を思うと、娘さんの心理はよくわかります。 親が憎くて仕方がない。 暴言を言ってる自覚はあるが、自分をコントロールできない。 コントロールできないのもそもそもは親のせいである。 自分はずっと我慢してきた過去があるから、もう何も我慢したくない。 これ以上の配慮を私に求めるな！ ただし衣食住や学費、育ててもらった恩義という借りはある。 借りを傘にすればなんでも許されるのか？違うだろ。 昔から誰も私のことを理解したり寄り添ったりはしてくれなかった。 私はそれらを別の形で受け取る権利がある。これからは、家族のみんなは私のために動くべき。 といったところではないでしょうか。 この状態だと、色々区切りをつけるにしても、難しいと思いますよ？ トピ主からの言葉は一切お断り状態ですからね。 我が家の場合はできるだけ親と顔を合わせないようにしました。 生活時間帯をずらすことで、接触時間を減らせました。 顔を合わすのは1週間に一回程度、数時間だけ。これならまだ互いに許容できました。 トピ主も辛いでしょうから、直接話すのはやめて、そっと距離をおいてはどうでしょうか。 伝達事項は夫さんや妹さん経由で良いです。 長女さんに話せるのは、トピ主以外の人ではないともう無理でしょう。 お互いに傷つくだけではないかと思いますよ。

トピ内ID：f46c2daf1acd4db8

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違う側面から…

🙂
マイルド
うちには大学生と高校生の娘がいます。 大学生の娘は外ではしっかり者ですが、内弁慶で家族への甘えがひどいです。 実家暮らしで全く自立しておらず、高校までは過保護だったと自覚しているので、大学生になってから徐々に自立を促しており、本人も社会人２年目までには一人暮らしする、と言っています。 高校生の娘は現在進行形で朝起きられず、遅刻・欠席・早退を繰り返しています。 中学から不登校気味なのですが、病院では睡眠障害・自律神経が弱いと診断されています。ただし遊びの予定がある時は起きられます。 私は次女のために不登校の本を読み漁り、娘が朝起きられないのは、【生命維持のための防御反応】だと悟りました。学校には行けないのに、遊びの時は起きられるのであれば「サボリ」と思われても仕方ないのですが、本当に体調が悪くて起きられないんですよね・・・ お嬢さん、高校の時に自ら「カウンセリングに行きたい」と言ったということは、自分でも理解できない体調不良・メンタル不調の苦しみがそこにはあったのではないでしょうか。 そこでも母親とは喧嘩になり寄り添ってもらえず、病院では「思春期特有」で片づけられ、大学生になった今も傷ついているのではないでしょうか。 私も次女とは大喧嘩を繰り広げましたが、私も自分が悪かったところ、怠けとの決めつけ、学校は行くべきという古い価値観、世間体重視などを反省し、次女を丸ごと受け入れると決めました（難しい時ももちろんありますが）。 甘やかしという意見が大半を占めますが、ここでお嬢さんの反発のしこりに向き合わず、もう成人なのだから、と突き放すことが正解なのか、考えてみた方が良いのではないですか。 長女さんの精神状態が悪いのは確かだと思います。

トピ内ID：d50fb1c71846117a

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大人へのプロセスか

🙂
曇天
うちも娘がおりまして、高校生くらいから同じような感じになりました。今から思えば「自分では何もできない無力感」と「自立したい欲求」でせめぎ合っているのかもしれない。ただ、当時は親としてはナカナカ厳しかったですね。結構頻繁に言い合いになってました。 で、専門学校2年生になる頃に、一度話し合いまして。「自分で稼ぐようになったら自分の力で好きに生きればいい。危ない事があったら心配だから意見はするし、本当に困ったら助けようと思う。でも、基本は自分の力で生きてもらう。他の人はどうか知らないけど、ウチでは、子供の面倒は基本学校卒業までだ。自立したら好きに生きてもいいけど、それまで家にいる間は生活のルールは守って。」としました。話し合った、というよりもこちから宣言した、と言った方が近いですね。 ただ、最後の最後、引っ越しの費用やら手配は手伝いました。それから何年か経ちます。離れていると言っても自転車で20分ほどで行ける距離。1，2か月に一度家に寄るくらいで普段は用事がないとラインもしませんが、家にいた頃よりも関係は良くなったかもしれません。たまに食料や、熱が出たときに薬を届けたりなどはしています。そのくらいの方がもめ事もなくて平和かもしれません。相変わらず態度だけは大きいですが、家に来れば食料など持たせるせいか、以前のように突っかかってくることも少なくなりました。 一人暮らしもそれなりに大変でしょうから、学びもあるんだと思います。多分、家にいたらダメだったろうと思います。トピ主さんの場合、大学2年か3年ですよね？。就職で家から出てもらう、ではどうでしょう。先が見えてれば「あと少しの辛抱」できるかも。

トピ内ID：cbe24488c56bd55e

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下の娘さんと同じだけの愛情を上の娘さんに注いでいますか？

😒
上の娘の言い分
私の知人のご家庭で、同じ悩みを抱えているお母さん（ママ友）がいらっしゃいます。 上の娘さんの年齢も同じです。 そのママ友は自分なりに一生懸命娘さんと接しています。 しかし傍から見て、反抗する上の娘は可愛くなく、下の娘を溺愛。明らかにえこ贔屓です。 ママ友は自分では気づいていません。 姉妹の歳も離れているため余計に下の娘に両親揃って愛情が向いてしまっています。 上の娘にとって父親は怖い存在なので、悪態は母親に向いています。 高校の頃のあなたの行為を過保護と指摘する人が大勢居て驚きました。 親なら高校生の娘を毎日気に掛けケアするのは当たり前。放置できるわけありません。 しかしながら今では同居していながら、洗濯を上の子の分だけ除いて他の家族分だけ回すんですか？？ それって本人に自立を促す行為になるんでしょうか？？ あなたはそれを本当に本人の為を想ってやっていますか？ 自分の感情でやってのけているのではないでしょうか。 もちろんあなたなりに努力されてきたのは事実でしょうが、 娘さんはあなたからの自分への感情を察知していると思います。

トピ内ID：ca733faf86b0ba30

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父親

🙂
はなこのはな
父親が透明人間のようですが……存在してますか？ 母子家庭ですか？ 存在してるなら、父親と長女の関係性も知りたいです。 私なら、「私が嫌いなのか？」とシンプルに質問します。 嫌いだと言われたら、出ていくよう言うか、自分が実家に帰ります。 我が子だから憎たらしい娘でも愛情はあるけれど、お互いが毒になるなら離れたほうがいい。

トピ内ID：4739147a6d208c23

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長女さんの心の傷。。

🙂
五十路
長女さんの気持ちが（多分）分かる50代女性です。長女さんの一学年下の一人娘がおります。 長女さんの態度ですが、なんか昔の自分を見ているようで。。 私と実母も折り合いが悪く、彼女が８０才近くの現在でもなお、好きか嫌いかと聞かれたら「私は自分の母が嫌いです」と答えますね。 ここからは私のことなのでご参考までに。 私が母を嫌う理由は、幼少のものごころついてからずっと、母が私の気持ちに寄り添う・慮ることをせず、デリカシーのないことばかりしてきたからでした。価値観を押し付け、自分は正しいと主張して一方的に喋り、私の言葉は聞かない。私の立場を考慮せず地域やPTAで出しゃばり子供の私は立ち位置が無かったです。思春期には不登校にもなりました。 私は結婚後家を出てましたが、近年認知症となったのをこれ幸いと施設に入所させました。面倒を見たいとは思えませんでしたので。 結果として、私は実母を反面教師とした育児をしてきて、現在大学生の娘は私をとても大切にしてくれています。何をすれば子供の心が傷つくか、逆にどうしたら嬉しいのか。常に考えながら接してきました。 当たり前ですが、主様も私の愚母のようなのでは？とは申し上げられません。 ただ、長女さんの心に何か、ずっと巣食っている母親に対する暗いものがあったりはしませんでしょうか。思い当たられることはありませんか？ それがもし幼い頃からのものであったら、本当に根は深いです。もし母が自分を省みて、私の心を傷つけていたことをちゃんと理解して詫びたなら許せていたけど、もうそんな日は一生来ません。 何の参考にもならないレスかもですが、こんな３代母娘孫の形もあったります。 読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：39334b140dd16843

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疑問への詳細と今後 長文です

🙂
はな トピ主
沢山のご意見やアドバイス、大変参考になりました。 甘やかしや過保護、過干渉のご意見が大半でこの状況を作ったのは自分自身なんだと思うと後悔しかないです。 高校受験時も、高校の先生と上手く行かない時も、都度話しをしてくれました。 高2後半辺りから将来を考えるようになり、勉強がきつくなり、朝起きるのが面倒くさいとなり。。 出来る協力はしてきた認識だったのですが、私の視野も狭かったのだと思います。 カウンセリングについては数カ月通って、先生と話をやり取りした結果、娘も納得した形で終了してます。 今はやりたい学部のある大学に入り大変そうですが、学生生活は楽しいようです。アルバイト代で好きなようにお金を使えています。 自分(娘)は何でも1人でやっているのに、この母親は家族の風呂の時間すら調整できないのは能力がないんじゃないかって見下す言動が増えたのは大学生になってからです。 家にいるとイライラが伝わってきます。内弁慶はその通りです。 私はパート主婦ですがパートより主婦の仕事を完璧にしろと言われ。例え専業主婦に対しても許される発言とは思えませんでした。 夫は良い所取りで、面倒な事には関わらないです。育児はノータッチ。娘が暴言を吐いても何も言いません。長女とは気が合うようです。 妹との関係は、長女の方か手がかかり時間の多くを割いて来ました。2人の年齢の違いで対比すれば接する時間は今は妹の方が多いです。 洗濯は自分の着たい服が仕上がってないと文句を言い続けるので そこまで言うなら自分でやった方が早いよーの流れです。 ここまでたくさんの意見を頂き、感謝しかありません。似たような家庭環境のお話は特に、まだ大人へのプロセス段階なのかもと感じました。 今後は関係改善より自立の方が重要だと思いました。寄り添う気持ちも大切に。 このような長文を読んで頂き本当にありがとうございました。

トピ内ID：c43404b205a1d1b5

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母親は菩薩じゃない

041
たこ兄弟の母
他の方も言っていますが、甘やかした結果だと思います。 ＞夫は娘が暴言を吐いても何も言いません。長女とは気が合うようです。 昔、学校でカウンセラーさんか誰かの講演で 母親を下の名前で呼び捨てにする、子どもの話がありました。 例えるなら、母親を「おい、かなえ」「よしこ、これを持て」という感じで 母親を家政婦扱いする言動をする子がいたそうです。 だいたい家で父親、おばあちゃん（嫁にとって姑）が、同じ言動をしていて それが子どもに感染し、母親を見下して良い存在と認識するそうです。 主さんの場合も、長女さんは父親（主さんにとって夫）の言動を真似ているんだと思います。 実際にはやっていなくても、潜在的に感じ取っているのでは。 ＞母親は家族の風呂の時間すら調整できないのは能力がないんじゃないかって見下す言動 あー、これって偏差値が高い学生アルアルの思考らしいですよ。 長女さんは、育てにくいお子さんのようですね。 今でもきっと、人間関係では苦労していると思います。 そのストレスを主さんにぶつけている。 良く言えば甘えている、悪く言えばサンドバッグにしても良い存在となっています。 まず討論は避ける。今の彼女には何を言っても届きません。 閉店ガラガラがっしゃーんで、お世話を放棄する。 あと夫。ほんとダメ。 辛口です。 結局、主さんがめんどくさいことを後回しにして 自分が我慢すればいい、尽くせばいつかわかってくれるという 平和主義と言う名のことなかれ主義が、状況を悪化させたんだと感じます。 めんどくさいことになろうが、修羅場になろうが 主さんが本気で怒り、立ち向かうべきだったのかなって感じます。

トピ内ID：605ec9405386d2c1

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おそらく

🙂
みらい
20歳過ぎたら娘さんと離れてあげてください。 トピさんが辛いのと同じくらい娘さんも母に嫌われて辛いのです。 赤ちゃんの頃から母が嫌いな子は居ません。産まれた時から無条件で母が大好きなのです。 一番愛情を欲しかった人から愛情を貰えなかった。自分の人格を認めて貰えなかった。 もしかして将来一時期縁切りされるかもしれませんが、お互いの為、関わらずにそっとしておいてください。 今は娘さんを自立させる事に専念されてください。

トピ内ID：c60f205abdef8653

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トピ主です。

🙂
はな トピ主
お礼とトピ〆です たくさんのお話が伺えて、色々な角度から考える事ができました。 最後までコメント頂きありがとうございました。 夫についてのご指摘ですが、わかりやすく言うと私がまとめたゴミをゴミ捨て場に棄てに行く事を家事をしていると勘違いしている人です。 先日はソファの上でカレーをこぼし、近くにあったタブレットにかかったのですが、ここに放置してあるのが悪いと激高したので呆れてしまいました。(ソファで食事しないでと言ってありますが守る気はありません) 正面から戦っていた時期もありましたが、家庭内の空気が悪くなり、疲れ果てるのでやめてしまいました。自分と子供たちの精神安定上の都合です。 夫の気質が娘に影響してるのでしょうか。私が我慢するのも良くなかったのか。 ただ長女には、自立させるのが親の努めだと思っているので、何かと言う事はあります。 自立は最後の責任と思って、距離を取りながらできる事はやった行きたいと思います。 またいつかみなさんのお力をお借りしたいです。お付き合い頂き本当にありがとうございました！

トピ内ID：c43404b205a1d1b5

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