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夫のことが好きじゃなくなった

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
ゆかり
夫婦
結婚5年目、子供3才、家族仲良くやっていたつもりだったんですが 夫に冷めてしまいました。 家事も育児もよくやってくれる良い夫、自慢の夫のはずでした。 心の底から「この人は何があっても私の味方でいてくれる」と思っていました。 きっかけは、私が夫に「自分のゴミは捨ててね」と言った一言。 「うるせー！」と返されました。 そんなことを言われると思わずショックで「何でそんなこと言うの？」と聞くと「冗談じゃん」とヘラヘラ。 一旦は話を逸らしましたが後からもう一度、「子供の前でそんな言葉遣いしないでほしい」と言うと「そんなこと言ってない」「俺は元々口が悪い」と開き直り「子供に悪影響だから、お互い言葉遣いは気をつけていこうね」と言うとシカトされました。 ただそれだけです。 でもそれだけで、一気に夫への気持ちが冷めてしまいました。 別にラブラブだった訳でもないですが、家族3人でいる時間がなによりも好きだったので夫が家にいる、夫と同じ空間にいるのが苦痛になる日が来るなんて…ショックで立ち直れそうにないです。 夫も反省したのか、あれから目立って酷い言葉遣いをすることはないのですが、内心私のことを見下しているのかな、と考えると色々負のループです また夫と一緒にいる時間を楽しめるようになるのでしょうか 冷めた気持ちを前に戻すことはできるのでしょうか

トピ内ID：1bd4a055557d33ee

#夫
#夫婦関係

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夫も

🙂
プラントベースフード
そんなあなたのこと好きじゃなくなったのでは？ 何故自分だけが正しいと思うんだろう。

トピ内ID：18d484be859abf3d

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傲慢さに気が付いて

💔
あらら
ご主人が出来た方だったので、ゆかりさんの思い通りの生活、家庭、人生を手に入れて、いつしかそれが当たり前になっていたのだと思います。 はたから見たら、どうということもない一言で冷めてしまうほど自身がドラマの主人公で、あとは脇役だったのです。 今、これに気が付かなければ、お子さんに敵意を持つのも時間の問題だったでしょう。 （幼稚園でびっくりするような酷い言葉を覚えてきます） 今、気が付いて良かったですよ。

トピ内ID：bf6f091ef0abf55f

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なんだかなぁ

🙂
ゆき
夫が自分の希望する行動をとらないと 冷めた 離婚 ってふざけてます？ 旦那さんへの言い方も、 自分が正しいんだから私のいうことは聞きなさいね って言ってるみたい お互い言葉遣いは気をつけていこうね こんな言い方を毎日されたら むかつくのは仕方ないかも 自分だけが正義なの？

トピ内ID：1517b93777e51cb6

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まあ

🙂
たんたか～ん
旦那が改めるつもりが無ければ、 冷めた気持ちは更に下がる一方だよね。 でも、人が変わるってすごく大変なことです。

トピ内ID：46df85329bb9f9a0

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難しい

🙂
わわ
これだけだと判断しようがないです 年収、家事育児の頻度、 主婦か兼業か。 いろんな要素が知りたいです

トピ内ID：06a32d9782b8bd38

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えー

🙂
ゆかたん
そこまで騒ぐことでもないかと。 ご主人は当時、虫の居所が悪かった。 あるいは、あなたの物言いに常日頃からイライラしてきた。 甘えていた部分があったのではありませんか。

トピ内ID：d52e4fc88cf2311d

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どんなゴミだったのかな

🙂
おじや
>私が夫に「自分のゴミは捨ててね」 どんなゴミだったのでしょう。うちでは、その声かけ自体があり得ない感じです。 妻の言うことを聞いて、家事も育児もやる自慢の夫だったのに、言うことを聞かないから冷めた感じでしょうか。 >内心私のことを見下しているのかな、 どちらかというと、トピ主さんの方が先に上から目線で発言なさったと思います。

トピ内ID：3dad850f039d53e2

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私の戒めの言葉

🙂
かなかな
まだ夫に出会う前の独身時だから、25年位は前の話になりますが、家族内のゴタゴタを描くのが上手い作家のエッセイ本を読んで衝撃を受けた言葉があります。 一字一句正確に覚えていないのでちょっと違うのでしょうが、大まかな内容としては 女性が家庭に収まると世界が狭く閉じられ、特に家庭を自分の思い通りに動かしたがる思考に陥り易い。 自分の「家族はこうあるべき、こうすべき、こうしたら良い」という独善的思考を家族に押し付け、 思い通りの時刻の食事や風呂の強制などから始まる、生活態度・家事のマイルールなどの教育強制で、コマ扱いされた側の家族は反発する。 しかしゴタゴタを起こしている張本人は「家族の為にしているのに」と自覚が出来ず、被害者意識丸出し。 私はこんな女性が嫌い。 といったものでした。 当時の若い私には読んで衝撃でした。そして結婚以来この言葉を肝に銘じています。 しっかり家庭を回すのも大事だが、押し付け感を持たれては嫌われるだけだと。 夫婦円満の秘訣の１つになっていると思います。 それはそうと、「自分のゴミは捨ててね」と１回言った位で、 家事も育児もよくやってくれる良い夫が「うるせー！」って言うのかな？ 主さんはどう思われますか？ たまたま他のストレスで機嫌が悪かったのでしょうか？ また「子供に悪影響だから、お互い言葉遣いは気をつけていこうね」も、気を使った様に見えた言葉でも、イラついている人に言えば余計に火に油を注ぐだろうなと想像できるというか…

トピ内ID：c87c91c36376bad0

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反省するのはトピ主さんの方

🙂
おばはん
＞結婚5年目 ＞子供3才 ＞家事も育児もよくやってくれる良い夫、自慢の夫のはず ＞心の底から「この人は何があっても私の味方でいてくれる」と ＞私が夫に「自分のゴミは捨ててね」と言った一言 ＞「うるせー！」と返され ＞ショックで立ち直れそうにない あぁ、これは壮大な勘違いでしょうね。 まず、お気づきではないと思いますが、“自慢の夫のはず”“何があっても私の味方”とは、なんて傲慢な言い草でしょう。 夫はあなたの奴隷でもなければ家政婦でもATMでも召使でもないのですよ？ 一つ質問ですが、あなたは夫にもとめているのと同じように自慢の妻ですか？ 何があっても夫の味方でいらっしゃいましたか？ もし、夫にとって自慢の妻でありたい、味方でありたいと思っているのならば、まさか「自分のゴミは捨ててね」などとは言い捨てることはないでしょうね。 これは言い換えれば、お前のゴミは私は捨てないよ？ということ。 こんな意地悪言わないで、ゴミだと認識しているのなら「これ捨てちゃうね」で良いでしょう。 わざわざ夫に向かって「自分のゴミは自分で捨てろ」など言う必要があったのか。 そりゃ、「うるせー」となるだろうなと思いますよ。 言葉遣いが悪いだのなんだの、子供を盾に言いたい放題。 生きていれば、虫の居所が悪い時もありましょう。 うるせーときたら、あ、ごめんって言えていればその後の喧嘩にはならなかったでしょうね。 ショックをうけたり、好きでなくなるのはトピ主さんの自由ですが、夫を思い通りに動かすのは金輪際やめた方が良い。 良い夫婦関係を築きたいのなら、あなたの理想を押し付けるのはやめることです。 夫の心や行動を縛らず、解放して差し上げてください。 良き妻、良き母に求められることと夫や父親のそれとは少し違っても良いだろうし、そこは夫に任せる事も必要だと思いますよ。 まずは、夫を大切にする事です。

トピ内ID：ec0b38def4387ef7

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多分ですが

🙂
ぶろっくま
主さんの母親気取りの子供に注意するような言い方が癪に触ったのでは？だからうるせーって思ってそう言ってみたのでしょう。 うるせー妻にうるせーって正直に言ったらどうなるか、反応を見てみたかったのかな。これまで良い男、良い夫、父親を演じてきたけど、主さんの上から発言が増えてきて我慢できなくなった、もしくはそろそろ疲れてきたのでは。 夫も主さんのことが好きではなくなってきてたのでしょうね。一緒の時間を楽しむためには、自分の言動を反省し、母親気取りの発言をやめて、夫として好きな男性として扱うことだと思いますよ。

トピ内ID：7c8f2e1a367823db

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生まれ育った環境が

🙂
わんこわんこ
悪いのかもね。 そういう人は今回、注意してもまた出てくると思います。 その都度本気で嫌だと主張して生活していくしかない。 今回怒ったことは良いことだと思う。 でも、この先ずっと躾のし直しみたいなことするの疲れますね。 小さい頃からそういう発言を許されて育ってきたんだから、大人になって直すのは難しいかも。

トピ内ID：97c6a0defef3aede

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それから

🙂
かなかな
２回目です。前回色々書きましたが、 端的にいうと、 「自分のゴミは捨ててね」という【指導】も 「子供に悪影響だから、お互い言葉遣いは気をつけていこうね」という【教育】も 子どもの前での言葉なら 【夫より主さんが立場が上】 と子どもに印象づけるもので、【夫の父親としてのメンツを潰して】いますよね。 もしその言葉を言うなら、普段からそれ以上に、子どもの前で持ち上げておかないと、 子どもの教育上にも悪くないですか？

トピ内ID：c87c91c36376bad0

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お別れされないように

🙂
いちご
トピ主さん、ご主人に対してめっちゃ上から目線な言い方ですね。 いつもきつい言い方するのですか？ ご主人もいろいろ思うことを我慢していたのが、たまたま反応に出た たけだと思いますけどね。愛想をつかされないように。 ご主人が嫌になったのならお別れすればいいのでは。 そうなったら困るのはトピ主さんじゃないの？

トピ内ID：456348b1ad0c44f6

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今がチャンス

🐤
ぴよ
今まで好きだった人(夫)のことを冷めちゃったんですね。 それでトピ主さんはどうしたいのでしょうか。 もしかして別れたいとか？ これまでのお二人の関係性は分からないのでそれについては言及しません。 ただ、冷めてしまったから別れたい(離婚)は子どもさんがいるし避けたいですね。 今こそ関係性を見直すというか改善するときなのかも。 結婚5年目ですしお互いの性格も大体分かってると思うんです。 夫が「うるせー！」と酷い言葉を使ったのはなぜなのか振り返ってみてください。トピ主さんはどんな言い方をしましたか？ 夫がイラッとするような言動ではなかったですか？ 夫婦は対等ですよね。トピ主さんは ＞内心私のことを見下しているのかな、と考える とモヤモヤしているようですがその前にトピ主さんが夫を見下していたことはないですか？ 今回のことをきっかけに自分自身の考えや言動を振り返り反省すべき点は反省し改善しましょう。 そして夫の気持ちもきちんと聞いて受け止めないといけないです。 元通りの関係には戻れずともさらによい関係になれるかもしれません。

トピ内ID：630f6635d4a20a78

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無題

🙂
匿名
いつもトピ主さんの言うことを聞いて、言われる事が出来る夫だったのかな。 反抗して謝らないから、いらなくなったのだね。 なんか被害者色出してるけど、夫にも居心地いい家庭なのかなぁ。

トピ内ID：b7b4ab748ab378f5

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でも・・・

🙂
べるる
＞シカトされました。 【シカト】もけしてお上品な言葉ではないので、割れ鍋に綴じ蓋ではないかと思います。 (子供の前で発しては居なくても) 何でも妻のいう事を素直に聞く『自慢の夫』が、口答えしてしまったからショックなのでしょうが、 トピ主さんもご主人のことを見下してはいませんか？ ＞冷めた気持ちを前に戻すことはできるのでしょうか 自分も完ぺきな人間ではないことを自覚できたら、 ご主人のことを受け入れられるかもしれないですね。 でも、『夫のことが好きじゃなくなった』なんて安直にはには言えない言葉だと思うので、大事なのかもしれません。 好きじゃない人とは夫婦で居られないし、好きじゃなくなった人をもう一度好きにはなかなか成れないと思うのです。

トピ内ID：abfc7b8d9b32d760

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私も。

🙂
頑張って〜
私も夫によく「自分のゴミ捨ててよ」って言われます。 腹立つんですよねぇ。 でも皆さんのトピを見て、悪いのは「夫」って分かりました。 腹立つのは夫の言い方が悪いからですね。納得！ 今度「うるせー」って言ってみます。 お願いします。って付けて言った方がいいかもね。 仲良く頑張って下さいね。 うちも夫に、上から言うな。って伝えます。

トピ内ID：d87bef6eb7eb19d6

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言い方が命令調なのかな？

🙂
ルンルン
＞家事も育児もよくやってくれる良い夫、自慢の夫のはずでした。 心の底から「この人は何があっても私の味方でいてくれる」と思っていました。 今までご主人は、あなたから「○○やってね」、「○○してね」…という、一応、お願いを聞いて、黙って従ってきたのでしょうね。それをあなた、私の言うことには従ってくれる。下僕のように思っていたのでは？ それが今回、「うるせー！」と返されから、一気に、使えないヤツ!言い返すなんて!!になったのでは？ なんとなく、トピ読を読む限りだけど、あなたの言い方は、上から目線で命令調なのではと感じますが？

トピ内ID：866492575925d510

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妻の言葉の選択に違和感

🙂
ちょっと変
三点違和感がありました。 「自分のゴミは捨ててね」 こんな思いやりのないこと、夫に言ったことがありません。彼のゴミも子供のゴミもあなたのゴミも、家族のゴミでしょう。 「子供の前でそんな言葉遣いしないでほしい」 あなたがそのような言葉を発するようなひどいことを言ったのだから、まず謝って反省するべきでは。あなたが正しい言葉を使っていれば、夫はうるセーとは言わなかったはず。 そもそも夫には、あなたに不愉快な思いをさせられた時、自分の言葉を自分で選ぶ権利がないとでもいうのでしょうか。 「子供に悪影響だから、お互い言葉遣いは気をつけていこうね」 あなた、学級委員？　家庭内の言葉遣い警察をやるつもり？　子供が二親そろっていること幸運は、違うタイプの個性に触れられることです。二人ともあなたのような人間だったら、子供はぎちぎちに締め付けられて、悪い言葉ひとついうことができない、鬱屈した人間になっていきます。 お気をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：a50bc88cfbff0b72

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レスします

🙂
ダスト
きっと大丈夫。また笑い合える日が来ますよ。 今回のことで大事なのは【許す】こと。 口の聞き方だったり、開き直って非建設的な売り言葉に買い言葉だったりと、精神的に幼い旦那さん。 子どもだと諦めて、許してやってくださいな。 トピ主さんだって、人間誰しも完璧ではない。旦那さんにグッと我慢させていること、数え切れないほどあるかもよ。 旦那さんは自分を映す鏡のようなもの。 許す行為をして、そして相手からも許してもらう。 私も夫に冷めた経験たーくさんありますよ。 くだらないことで僻まれて口汚く罵られたり。喧嘩の最中に外に出たらドアチェーン掛けられたり。 頭に血が上ると、常識的な行動を見失うタイプなので。 でも、そこに引っ張られてばかりもいられないし。私だって、角度を変えれば夫に対して苦痛を強いてるかもしれないし。 許すと自分が楽になりますよ。

トピ内ID：370705dea575e718

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家事も育児もよくやってくれる夫に

🙂
ミニトマト
自分のゴミは捨ててねって言うんですか。 よくやってくれることに普段から感謝の気持ちがあるなら、そんなこと言わなくないですか？ 家事をよくやってくれるのだから、普段からゴミを放置する人ではないのでしょうに。 だとしたら、わざわざそんなこと言われたらカチンと来ますよ。 いつもやってるのに何でわざわざ言うのだと感じるので、「うるせー」くらい言うでしょう。 トピ主だっていつも当たり前にやっている事をわざわざやっといてねと言われたらカチンと来ませんか？ それでもとトピ主がムッとしたから、喧嘩にならないように冗談という事にしたんでしょう。 トピ主は自分が見下されていると思っているようですが、逆なんじゃないですか？ 自分は全部正しくて全部わかっているから、指導してあげていると思っていませんか？ これくらいで冷めるって、これまでどれだけ甘やかされて来たのかと思いました。

トピ内ID：577eaab1b786775d

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一度も無い

😮
ランタン
結婚生活25年経過した夫婦です。 うるせー！か。 夫に言われた事なんて一回もありませんわ。 そんな発言してきた義父ならいましたけど（笑） あ、数年前に葬儀も終わりそんな事あったかなって笑い話です。 私は夫によく言いますよ。 「自分で車のゴミ捨ててね」 「自分の部屋のゴミは捨ててね」 うちの夫は放っておくと、その辺ゴミだらけにする性格だったので。 ビシバシ教育しましたよ。 一つ言える事は、夫に舐められないように当たり前の事を言う。 それだけです。 当然ですが、共働きで年収も私の方が上ですが 何かあっても一人で生きていける様に準備している心構えかな。

トピ内ID：7ff6450db8308a24

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私も夫には愛情無いな

🙂
七瀬
40代半ばです。 夫は子供育てる同居人ですね。子供いなかったら離婚してました。老後を夫と二人で過ごすなんてゾっとします。 上から目線、偉そう、モラハラ、私の親をバカにする、急に不機嫌になる。 結婚前と別人すぎて、騙されたと思います。 仮面夫婦一直線。だからと言って不倫する相手も時間も無いしね、なんて。 主さんもストレス発散見つけられれば良いですね。 悩んでるのあなただけじゃないよ。

トピ内ID：c2b21ecf07f49574

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