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姑に常識がないと言われた

レス146
（トピ主 3 ）
🙂
ハツママ
夫婦
昨日義母に常識がない、育ちが悪いと罵られました。 みなさんのご意見を伺わせて下さい。私には生後2ヶ月の一人娘がいます。産まれたばかりでワンオペの為、日々てんやわんやしております。 義母は自宅から徒歩10分くらいの所に住んでおり昨年の大晦日の夜に義母が自宅に来てご飯を振る舞いました。夜22時ごろに帰宅しました。 明けて正月の1日目は今年は私の実家(同じ都内で車で60分くらい)に先に新年の挨拶に行く事になっていました。理由は今年は親友も地元に帰って来るとの事で初めての産まれた子供を会わせたかったからです。 その後夕方から義母の家(夫の実家)に新年の挨拶に行く事になっていました。 これは事前に義母にも伝え了承を得ていました。 昨日義母から言われたのは、こんなに近くに住んでいるのだから、普通は正月1日目の朝に嫁が1人でも来て、義母の家に顔を出し新年の挨拶をしてから自分の実家に帰るもんでしょうと。それが常識だと。 近所やジムの義母の友人に嫁が挨拶に来ない事を言ったらびっくりされたとの事。 因みに義父は数年前に他界し義母1人で住んでいます。 大晦日にも挨拶をして、翌日の夕方に新年の挨拶にも行く予定であり、乳幼児もいる状況で朝に1人で挨拶に来いと、常識が無いとまで言われた事に驚いています。

トピ内ID：f832173581674acd

#３０代
#義実家
#非常識

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そうですか

🙂
緑の風のアニー
で、スルー。 夫には、 「こんなふうに怒られた！ もう、こわいから、お義母さんのところへは行けない！」 と、盛大にマヤりましょう。 もう、二度と顔出さなくていいと思う。

トピ内ID：47f822ac35a4d74b

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よく分からないけど

🙂
おじさん
＞その後夕方から義母の家(夫の実家)に新年の挨拶に行く事になっていました。 主さんの実家は遠いですし、赤ちゃんも連れて行くなら挨拶だけしてすぐ帰るってことはないですよね？ たぶん、昼ごろ着いて昼ご飯食べて３時とかくらいに出ると思うんです。 それで、４時頃に義実家に寄って新年の挨拶して帰るということだと思うのですが、夜ご飯を一緒にというならともかく、挨拶なんて夕方するかなとは思いました。 単純に、１１時頃に義実家寄って談笑、そこから実家に帰って夕方帰れば、日程的に無理がないかなと思いました。 ＞こんなに近くに住んでいるのだから、普通は正月1日目の朝に嫁が1人でも来て、義母の家に顔を出し新年の挨拶をしてから自分の実家に帰るもんでしょうと。それが常識だと。 特段の事情がなければ、挨拶は家族でするものだと思います。

トピ内ID：1fece4025754f32a

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それが姑さんの常識なのです

🙂
匿名希望
あなたがあれこれ言って、ここで賛同を得たとしても、 姑さんの常識が、新年最初の挨拶に嫁が来るべき、と思っているのですから、覆すことはできません。 私は姑ですが（息子が結婚しています） 私が嫁の頃は、姑さんの言うように、実家より、婚家に新年の挨拶を先にするものだという考えの親が、根強く残っていましたよ。 田舎でなく、生粋の江戸っ子ですけどね。 嫁の親としては、「まず、舅姑さんに挨拶してきなさい」と教えたものです。 ちゃんとした結婚（同棲とかでなく、仲人がいるような）であれば、ごく当たり前のことだと。 大みそかに会おうが、元日の午後に会おうが、何より重視されるのが、 「新年の最初に姑に挨拶すること！」なのでしょうから、あなたの姑さんはご立腹なわけですよ。 それをしないあなたは、常識がない嫁、なのです。 はぁーー、めんどくさいねえ。 お察しします。 せめて、元日の朝、電話でも入れておけばよかったのに。 私は同居嫁だけど、近居だった新婚の頃は、元日の夜、新年会で会うけれど、年賀状も出したし、朝、「おめでとうございます。夜、伺います」と電話を入れておきましたよ。 夫には聞かず、勝手に私がそうしたのだけど。 電話ですませるなんて、と姑さんに言われるかもしれないけど、何もしないよりはましだったかもよ。 この姑さんなら・・ね。

トピ内ID：ec37db18a98473b8

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仕方ない

🙂
ルパン
料理までしてもらったのに先に実家に行くんかい！てな感じでムカついたんでしょ。 あなたも少しうまく立ち回りなさい。 五分でも玄関でもよいから 「お母さん昨日はありがとうございました！あけましておめでとうございます～！」とあいさつし ご主人に「俺達今から行くところがあるから今日は挨拶だけにして行くよ。改めてまたくるよ！」と言わせてあなたの実家に行けばよかったのに。

トピ内ID：b5462c17db7d7ab0

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『こんなに近くに住んでいるのだから』

🙂
同居24年
＞普通は正月1日目の朝に嫁が1人でも来て、義母の家に顔を出し新年の挨拶をしてから自分の実家に帰るもんでしょうと。 うーん。私は嫁の立場ですがこれは義母の意見の通りだと思います。徒歩10分の距離ですよね。元旦の朝に車でちょっと義母の所によって挨拶して「じゃあ実家行ってきます～」じゃないかな。これが義母宅が距離があるなら夕方に行くのだし回っていくと実家に着くのが遅くなりますが、車なら数分ですよね。それなら顔出しして新年挨拶するもんじゃないでしょうか。 『こんなに近くに住んでいるのだから』これなんです。徒歩圏内なのに・近くを通るんだろうに夕方まで顔出しもしないというのはちょっと。車なんだから実家を回って夫でもトピ主でもどちらか1人が車を降りて「おめでとうございます。それでは行ってきます」で1分かそこら。それはやっても良かったんじゃないかなと思います。 常識がどうとかより、夫を亡くして1人で新年を迎えた義母を想像しないんだなと言う感じです。むしろトピ主夫がそういうこと（顔見せて行こう）思わないのかな。実母なのに。 >近所やジムの義母の友人に嫁が挨拶に来ない事を言ったらびっくりされたとの事 ただこれは余計ですね。そんなこと周囲に言いふらすこともないのに。 「嫁が」「嫁が1人で」でなくて「夫婦で（夫だけでも）」元日朝に顔を見せて出かけたら良かったのにと思います。

トピ内ID：592393dd4316214a

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それは義母の常識

🙂
暇蝦
世間の常識では有りません、気にする必要は有りません。 そんな面倒な事を言う義母なら二度と挨拶には行きませんね。「息子の妻に非常識な要求をする義母なら二度と挨拶に行きません、それが私の常識です！」と宣言して良いと思います。 それと、夫さんの反応が気になるところですね。義母さんの常識に夫さんも同意なら、来年以降は妻の実家に元日の朝から挨拶に行かせましょうね。

トピ内ID：adc7c27b88d21770

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習慣。

🙂
nene
おめでたいことは午前中にするという習慣が昔からあります。 元旦とは一月一日の朝のことで、一年の始まりの特別な時間帯なのです。 「近所なのだから顔を出して挨拶してから行けばよかったのに」という義母さんの気持ちも、古い人間の私にはわかるような気がします。 義母さんの言葉は言い過ぎですけれどね。 これからお嬢さんのお祝い事が増えるでしょう。 暦を見てお日柄や時間を決めたり、縁起をかついだりする昔気質な人は案外多いものですよ。 そういう習慣をちょっと覚えておくと良いかもしれませんね。

トピ内ID：92b097166106e4ba

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それだけで納得いくんならしてあげたらいい

🙂
カーリー中谷
そんな近所に住んで そんなことで揉めたら 面倒なことになると思うよ あなたが挨拶することで 姑が納得いくなら してあげたらいいと思う そこは意地を張るとこじゃないね

トピ内ID：e11079fab841dfc2

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でもさ

🙂
さら
トピ主は実家に先に挨拶に行くことを了承を得てると書いてるよね。 なら、なんとなく夫実家は優先するものってわかってんじゃん。 なら、義母がそんなことは言い出しそうなもんじゃん。 自分の常識は他人の非常識、 逆もまた然り。 義母のジム仲間が驚くなら、 義母界隈は嫁が1人でも元日の朝には挨拶に来るものなんですよ。 ちなみに私だったら、 へー、私と義母さんの常識は違うんですね、 で終わりです。

トピ内ID：d803f4d4a6d12412

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私見

🙂
十六夜
義母さんは自分の中では元日に妻実家訪問後夕方挨拶、で納得してたのに周りにびっくりされてその反応が「あなた（義母）は嫁に軽く扱われてる哀れな人なのね」と感じられたのでしょう。 だから私は軽く扱われるような人間ではない、と怒りを感じて、あなたに先に挨拶に来いと言った。 それを「私を軽く見るな、朝挨拶に来い」と自分個人の要求として伝えると、自分がただのわがままな嫌な姑に思えるから、主語を大きくして「常識がない」にした。 主さんのやり方は常識はずれで世間が認めない、私の個人的感情で怒っているのではない、常識の問題だ、とすり替えた。 とはいえ、あなたも逆に先に義実家に行き長時間滞在するなら「朝ちょっとお母さんに顔見せて挨拶しよう（孫の顔も見せて喜ばせたい）」と思うかもしれない。 それは血が繋がって大事に育ててくれて人に対する感情だから、姻戚に同じように感じられないのは当然。 ならむしろあなたの夫が「お前が支度している間に、母さんに子供見せに挨拶に行ってくる」と言うべき。 義母も息子に言えばいいのに、息子に言うと嫌われるから（面倒な要求だものね）目下に思っているあなたに言う。 などと解釈してみました。 私は義母さん世代で、嫁（嫌な言葉だわ）の経験もあります。 「常識！」と言われると「私の成育した社会にはそんな常識はないけど、義母がそう言うなら義母の社会ではそれが常識なんだから尊重してあげよう」と言うことを受け入れていたら甘くみられて増長されて面倒なことになったので、ここは適宜スルーがいいかと思います。

トピ内ID：77749416513f4cb1

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そこまで言われる筋合いないよね

🙂
専業主婦よ
大晦日にもてなして、事前に夕方伺うことを了承されていて、育ちが悪いとまでいわれる筋合いはないと思います。 育ちが悪いとは、トピ主さんのご両親を侮辱する言葉です。そこまで言われてはもうやる気がなくなりますよね。これからは夫くんだけお邪魔するようにしますね、顔見ると今日言われたことが思い出されて辛くなるのでと言えばどうですか？ ご主人に、育ちが悪いまで言われては、もう付き合えないから、あなた1人であちらの家に行ってねと言えばいい。

トピ内ID：89ab72165bd11984

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古い人

🙂
ねこ
古い人なのでしょう。そういう古い価値観の中で姑自らも親戚に文句言われて従って来たのでしょう。嫁は婚家に従い義親に従い、実家は二の次という価値観。 人の生きて来た人生に伴う価値観を変える事は不可能。 お互い理解し合うのも不可能。 旦那さんが自分の親の機嫌を取っていれば良いです。トピ主さんは開き直って何を言われても無視するのが一番。 どうせ何やっても義親の要望や文句は減らないのですから。 価値観は10年単位で変化します。トピ主さんも将来自分の子供のパートナーが結婚して挨拶すらしないかもしれない。苦言を伝えても理解はされないし、自分も姑の立場で嫌われるかもしれない。無視される存在になる。そうなっても仕方ないと割り切る練習の一つです。

トピ内ID：a2cad91669cd2af0

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そうね。

🙂
おばば
歩いて10分のところに住んでいるのなら朝行って挨拶してくるね。 で、後ほどって。 まぁ常識ないかも。 でも今の人達って常識ないから今更…って感じだけどね

トピ内ID：0d32e2b9c349bef1

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本当に｢了承｣されていたのか？

041
ま、穏便に
〉その後夕方から義母の家(夫の実家)に新年の挨拶に行く事 〉になっていました。 〉これは事前に義母にも伝え了承を得ていました。 これ次第でしょう。 トピ主が義母に直接話し、直接返事を聞いたのですか？それだったら、｢あら、お義母さんボケちゃったんですか？年末にチャントお話して、了解も貰いましたよ！｣、で済む話しです。 此が、夫経由での話なら事実確認が必要ですね。夫は｢本当に｣母親に話したのか？母親は｢本当に｣了承したのか？ トピから判断すると、何処かに行き違いが有りますね。

トピ内ID：82439252ef9f5be2

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気にしない

🙂
ジャムおばはん
友人にびっくりされたと。笑 私が姑の友人なら、同じようにあらー、可哀想、くらい言いますけど、それ全然本心じゃありません。 ただの相槌。 あなたは〇〇家に嫁に行ったのではなく、夫と結婚したので、どちらの家とも対等です。 姑、ずいぶん高飛車に出てますね。 放っておいたら良いですよ。何なら、私は夫くんと結婚したのであって、お宅の嫁ではないので対等ですし、どちらに先に行こうと、お母様のことは大切ですよ？夕方にはそちらに行くつもりでしたし。 と、ハッキリ言ったら良いと思います。言われっぱなしはやめようね。 私も40年前にそう言いましたわ。 姑は、そうよね… と言って引き下がりましたね。

トピ内ID：84533ffa51d4910a

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うわっ！

🙂
ぽん酢
それってあなたの夫の前で言ったんですか？ それともあなただけの時に？ 小さな子供がいなくても、そんな事で常識がないなんて、その上育ちが悪いだなんて、 その言葉全部、あんたに返すわって話です。 夫の前で言ってて夫が無関心なら、夫も最悪です。 二人だけの時なら夫に報告したらいいです。 姑には「非常識で育ちの悪い人間と、我慢して付き合っていただかなくても結構です。」と言って疎遠でいいのでは？ 何故そんな近くに住んじゃったの。

トピ内ID：e9c72cfabd34c7f1

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義母さんには私もびっくり

🙂
握り寿司
義母さんには私もびっくりする。 近所やジムの義母の友人さんにもびっくりするが、 それは義母さんが正しい伝え方をしていないからと思われる。 ただ単に「嫁が挨拶に来ない」と言ったら、 義母さんの友人は義母さんに同調するに決まっている。 大変な常識をした義母さんに当たってしまったなと思いますよ。

トピ内ID：5a0c5315bd67b526

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赤ちゃんとの初正月おめでとうございます

🙂
晩白柚
まだ２か月、小ちゃくてフニフニで、可愛いでしょうね～。初めてのお正月　おめでとうございます。 お義母さん、ご近所や友人に色々言われて　主様に八つ当たりしたのですね。 気にする事無いですよ。 「じゃ来年は先にこちらに来ますね。」ニコッ。て言っておけば。 そんな事より、これからひな祭りもあるし　首も据わって　表情が出てきて…と　どんどん可愛らしくなりますね。 あ～楽しみですね。外野の言う事は話半分に聞いておけは？ 赤ちゃんのいる生活を楽しんでくださいね。

トピ内ID：38eecc9ecebaa68e

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ほっとけば、時代が違うから

🙂
紫陽花
夕方挨拶に行くというならそれでいいでしょう 常識ないとまで言われたくありません 旦那さんに言わせたら、夕方行くからと 私は60代だけど、そこまで強要しないです お義母さん暇ですることないんでしょう 気にしない方が良いです これからも大変ですね

トピ内ID：0b99f5bfe5ed01cd

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かわいそうなお義母さん

🙂
ね。
一人で寂しいのでしょうね。話している内容にはまったく賛同できませんが、かわいそうだなと思います。 息子さんが一人で行くのならまだわかりますが、息子の奥さんがいくのですか？意味がわかりませんね。お義母さんが言っているような常識は聞いたことがないですよ。 近所やジムの義母の友人に嫁がこないと言ってまわっているのを意味がわかりません。なぜそんなことを話しているのか。聞かされるご近所さんもお友達もたまったものではないですよね。適当に同調しているのかも。

トピ内ID：c5e7ce576b3b128f

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昔ながらの典型的な姑さんなのね。

🙂
通りすがり
最初は了承してたけど近所の人達に色々言われたのでしょうね。嫁1人で云々は誰かが言ったんじゃないかな。友達にでもガツンと言ってやりなさいよとか言われたんじゃない？ トピ主さんに常識がないわけじゃないけど、世渡り下手だなとは思います。理不尽でも、こういうのは義実家を先にしといた方が結果として後々面倒くさくないのよ。その状況なら義実家に朝に先にサクッと家族で挨拶して、そのまま実家に行った方が時間気にせずゆっくりできたのに。

トピ内ID：a11e38be8785fea3

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ご迷惑をかけないよう疎遠で

🙂
蝋梅
今後も、気に入らないことがあれば「非常識」と罵ってくるのでしょう。 結納をして嫁入りされたのでなければ、疎遠にしておけばいいのではないでしょうか。何かあれば実子のご主人に対応してもらいましょう。 「常識がなく育ちが悪い」トピ主さんが、無理に関わってご迷惑をおかけしたらいけません。大晦日にお呼びするのも、ふるまいをするのも、今後は考え直しましょう。 >近所やジムの義母の友人に嫁が挨拶に来ない事を言ったらびっくりされたとの事。 姑さん世代ですが、「嫁が挨拶に来ないと不満を言う」ことにびっくりしますよ。

トピ内ID：897ad39cf4b128d4

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元日のスケジュール

🎶
アイボリー
元日の予定はスケジュール調整が必要ですからね。 我が家ならまずは初詣が優先でした。 高尾山、江ノ島、横浜などの初日の出を最優先にした年もありました。 トピ主さんの実家は都内で車で60分ですか。 もたもたしてたら道路は混雑するし、 初詣だって参拝まで2時間待ちとかザラでしょう。 義母の家を１番にしたなら大幅にスケジュールが 崩れるでしょう。 どうしても一番だと言う頑固者なら朝の４時とか５時に訪問して 叩き起こしてやろうか？と思ってしまうかも。

トピ内ID：e94f9e1692173843

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息子は行かなくていいの？

🤔
１／６アップルパイ
嫁だけ挨拶に行かなくちゃいけないの？ アラカンだけど、その理屈さっぱりわかりません。 義母さん、違う伝え方をして同情買ったのでは？ 大晦日にもてなし受けたことは言わず、元日に先に実家に行ったのよ、とか。 私の友だちには嫁が挨拶にこないなんて愚痴言う人いませんよ。

トピ内ID：3781bf15a9df17ba

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そんなの

🙂
すもも
常識じゃないです。 義母と義母周辺がそう思い込んでいるだけ。 まあね、年寄りになると視野が極端になり一切の価値観、情報が更新されなくなる人いますから。 そうじゃなく臨機応変に物事を考えられるご高齢者ももちろん沢山おられるので個人差としか言い様ないですね。 ほっとけばいい。 従ってしまうと常に義母オリジナルの常識に今後もひきずられるので、夫に対応させるのがいいですね。 言いなりになってはだめです。

トピ内ID：92b79b16610d0a34

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姑の常識

🙂
黒豹
トピ主さんの状況なら、 乳幼児のいる家庭に近所に住む義母が家に来て料理を振る舞ってくれる関係性なんですよね？ 普段トピ主にとっては助かってるんじゃないの？これから子供をみてもらうこともあるんでしょ？ 過ぎたことを今さら言ってもどうしようもないけど… 元日の朝に義母宅に立ち寄って、おめでとう！今から行ってきます。と顔見てから行けば済んだ話でしょ？ 何歳か知らんけど義母さんが一人暮らしならそれくらい気にかけてもよかったのでは？と思います。 多様性で片付けられる今の時代、常識のある人なんて少数派ですよ。 トピ主さんが日頃から世話になってる人(親)に対して、挨拶してから行くか帰ってから行くか、自分で正しいと思った方でいい時代なんですよ。 昔は何でもきっちりした日本人が多かったし、他人のことまであれこれ言う人もいたけど、 今どきの人は常識のない人が多数派ですから、どちらを選択するかはトピ主さんの自己責任で決めたらいいだけです。 義母にとっての非常識な行動だと、そのあたり人間関係やつきあいは崩れるでしょうね。

トピ内ID：375ba505791f0ed2

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スルーでいいのでは？

🙂
へー
そういう姑は、自分が気に入らないことは、全て「非常識」と発言します。 自分が「常識」であると....。 スルーでいいかと思いますよ。 夜会うからいいでしょ？と言えばいいんですよ。で、夫に丸投げ。 それでもうるさければ、来年の正月は、朝4時にピンポンピンポン起きるまで鳴らしてやればいいのよ。 新年のご挨拶に来ましたよー。ってね。 もっと、サイコに接していいよ。 向こうから「関わりたくない奴」って思わせたらいいのよ。

トピ内ID：f1c87cd05db288c8

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夫は何してる

🙂
ICHICO
お義母さん、さびしいんですよ 歩いて１０分の距離って近いから「日ごろからあってるでしょ」と思うかもしれませんが なんのかの言っても、大みそかの夜は結果的に一人で過ごされたのよね 一人暮らしをしてくれているわが姑 やはり義父が亡くなったあと数年は、大みそかには夫を泊まらせてました（私が行かせた） まあ我が家はもう子育て終了していますから、トピ主様とは状況が違いますが ようするにね なんのかの言っても寂しいものは寂しいんですよ 私の姑もやはり「ゆく年くる年（TV）を一人で見るのは寂しい」とこぼしていました いや、義母さんの発している言葉は間違っていると思いますよ でもそういう事ではなくてね 素直に寂しさを表現できなくて ＞こんなに近くに住んでいるのだから、普通は正月1日目の朝に嫁が1人でも来て、義母の家に顔を出し新年の挨拶をしてから自分の実家に帰るもんでしょうと。それが常識だと。 可愛げないですが、「ああ、寂しさから憎まれ口を言ってしまうのだな」とおもって聞き流してやってください ソレニシテモ、こういうトピを見ると常に「夫は何してる」と思いますね こんなSNSに「みなさんどうおもいますか？じゃなくて、夫に話して夫と解決することだと思うのよ

トピ内ID：5a245c15bd7c5652

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昔はそういう常識の家があったかも

🙂
白黒パンダ
大晦日は姑と一緒に過ごしたなら充分優しいトピ主だと思いますけど きっと両家共に孫が可愛くて、元旦に寂しくなっちゃったのかも　まっ近所やジムの方に独りの母親を置いて実家に先に元旦挨拶なんてと言われ 八つ当たりしたのだと思いますけど 義母が孫自慢や大晦日の話しをして、自慢し過ぎて元日に挨拶も無したいして大事にされて無いと言われて悔しかったのでは？ どちらにしても嫁に八つ当たりされたら溜まったもんじゃない 言いたいことがあるなら息子に言えだよね トピ主夫はこの件どう言ってるの？ 近所に住んで充分優しいトピ主 ここは言いなりにならないし 謝らない スルーか思い通りにならない嫁を演じるで，ここで言う事を聞いちゃうと言えば叶うになりますよ 怒るなら怒らしておけば 可愛い赤ちゃんにトピ主にも息子に嫌われたく無いなら時間が経てば義母が反省するのでは？ ただ 育ちが悪いとか常識が無いは謝って貰いたいですけどね こっちも怒ってますで良いのでは？ 私は、昔同じように近居の夫実家に元旦に挨拶に行きましたが私の実家に行くのを邪魔されて行くのが昼過ぎになり 息子が嫁実家に行くのが面白く無かったみたいです。 先に挨拶に真面目に行かなければ良かったと思いましたよ 挨拶に行こうが行かないが息子が嫁実家に行くのが面白く無いのですから 因みに夫妹は元旦に夫親に挨拶もしないで実家にいましたよ 嫁に言うなら先ず自分の娘にも同じ事を言うならまだしも違うのよね まっ言いなりにならない 言っても無駄と思われたほうが勝ち

トピ内ID：ede418515897aaa2

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そのセリフをそのまま姑に返す

🙂
はなこ
そんなにも自分を一番にしないと気が済まない気性の荒らさ。 挨拶を嫁に限定するいやらしさ。 その文句を類友に愚痴って賛同を得て勘違いしている視野の狭さ。 お正月早々、災難でしたね。 そんな人間には飴と鞭と鞭と鞭で対応しましょ。 早めに毅然とした対応をとることをおすすめします。

トピ内ID：0363298bf886976f

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