文章書くの苦手なので読みづらかったり分かりにくなったらすみません。結婚して子供が産まれて2年私の実家に住んで居るのですが、義母が月に３回ほど遊びに4、5時間近く来ます。実家には母親しか住んでませんが私と母親は理髪店を1階でしていて仕事をしてる昼間に来てあいさつも特になく来て帰ります。これって普通ですかね？3日ほど前に来た時は玄関の隣の部屋で私はスマホで動画を見ながらお昼ご飯を食べていたのですが来たのが分からなかったです。それ位の静かさでお邪魔しますの一言も無かったです。夜、妻に来たの気がつかなかったわって言ったら、いつもは着いたら連絡あるけど気がついたら部屋の前に居たって言っていました。皆様はどう思いますか？義母は71です。新年初めてきたら新年のあいさつ位私の母親にしませんかね。

妻の親が実家に来るのは普通でしょうか？ | 夫婦関係・離婚

来ることは普通、挨拶が無いのは普通ではないと思うが・・・

🙂

べるる

2025年01月19日 12:08

＞私はスマホで動画を見ながらお昼ご飯を食べていたお昼ご飯を奥様と一緒に食べるのではなくダイニングでもなくスマホ見ながらおひとりで食べるのですか？トピ主様の一人時間、お邪魔したら悪いと思われたのかしらね？仕事中も邪魔をしたら申し訳ないと思うのかもしれませんがちょっと顔を出して『お邪魔します』くらいは有っても良いと思います。新年初めてと言っても、松はとれているし普通の挨拶でも良のでしたらいいのにね～娘の家とは言っても、娘一人で住んでいるわけではないですものね。＞妻の親が実家に来るのは普通でしょうか？同居していないのに来るのは変だと思いますが同居しているなら、来訪くらいは良いんじゃないですか？毎日孫に会えるトピ主お母様と、行かなければ会うことが叶わない義母様ですからね～そこはOKなのでは？

トピ内ID：86b3cd2a14839f1e

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ご近所ですか？

😢

ブルボン

2025年01月19日 12:08

挨拶以前に月に３，４回の来訪ってかなりの高頻度だと思いますが義母さんのお住まいはお近くですか？本来であれば同居の家に訪ねてくるなら娘がいつもお世話になっていますといった感じで手土産の一つでも持ってきて挨拶するのが普通だと思いますしそもそも連絡もなしに来るのはないですね。挨拶がないのは気を遣わせたくないからなどの理由があるのかもしれませんが、近隣にお住まいなら近くまで来たからついでに寄ったというような気軽さなのかもしれません。義母さんに言っても年齢的に変わらないでしょうし言って挨拶がなければ余計に腹が立つと思いますよ。ただ私が奥様の立場なら「新年なんだから義母と夫に挨拶ぐらいしていってよ」と母親に促すと思いますがそれがないという事は奥様ご自身もあまり気の周らない方なのだなといった印象です。

トピ内ID：b95fc72a30d8de9a

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よくわからない

🙂

ooba

2025年01月19日 12:08

＞結婚して子供が産まれて2年私の実家に住んで居るのですが＞実家には母親しか住んでませんがと、矛盾したことが書いてあります事実はどちらなのでしょうか？奥様とトピ主さんの実家で同居しているのなら、娘に会いに来ることに関して敷居を高くしないほうがいいと思います「妻の親が実家に来るのは普通」だとおもわなくても普通だと思えるようにしていけばいいのでは？ただ、挨拶がないのは失礼だと思いますでも、奥様はそれにあまり疑問を持っていないようですね家人にあいさつしなくても問題ないという風に育ってきた、そういう躾をしたのは、奥様の親ですよね変だと思うのなら、奥様にそういえばいいとおもいますトピ主さんからはあいさつしないのですか？「びっくりしますから声をかけてください」と言えばいいでしょう義母さんにしたら、トピ主さんと、トピ主さんの母親に会いに来たわけではないから、お店のほうに顔を出して、迷惑になってはいけないと思っている可能性もありますよ

トピ内ID：4bf761623909236d

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それは言わないと

🙂

柊hi-lite

2025年01月19日 12:08

「うちの親の家なんだから、来る時はうちの親にちゃんと挨拶してから入ってもらって」って、ちゃんと言わないといけませんよ。「おじゃまします」って、挨拶してから上がってもらいましょう。それを徹底させれば、もしかしたらあまり来なくなるかもしれませんね。義理のお母さんは寂しいんでしょうね。娘と話したい気持ちが強いのと、挨拶するのは面倒だしイヤだからしなくてもいいやって思ってるんだと思いますよ。そこはちゃんと礼儀を守ってもらいましょう。

トピ内ID：8e0ffe2a18503ebd

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義母も妻も普通じゃない

🙂

ベリーパンケーキ

2025年01月19日 12:08

義母、２年もの間あなたの実家に月に３回ほど遊びに来て、あいさつも特になく帰るなんて普通ではありません。そんな母を受け入れている妻も更に普通ではありません。働いているあなたもあなたのお母さんもとても気分が悪いでしょうね、即出入り禁止で良いと思います。

トピ内ID：1edf8e4d6831f09a

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挨拶なしが嫌なだけ？

🙂

みきこ

2025年01月19日 12:08

さすがに挨拶なしは人としてどうよ、と思いますので、「仕事中でも様子見て一言くらい声かけて欲しい」とか「年が明けて最初なんだし、挨拶くらいして欲しい」という気持ちはわかります。でも、夫側の実家に同居しているのだから、妻側の親は自宅に来るな、と言うのでしたらそれは同意できません。気遣いはもちろん必要ですが、同居だから来るな、は乱暴ですよ。トピ主さんが気になってるのはどちらですか？

トピ内ID：434a4edcebe84ccc

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今時、同居が普通ではない

🙂

もうオッサン

2025年01月19日 12:08

私は義実家を大切にしてきましたが(義両親からもそんな人はいないと言われる)、同居する人と比べたらまだまだでしょう。今時、同居とは最大の夫孝行、義両親孝行です。それをしてくれているのが奥"様"です。そして義両親もそれを認めた(同居がセットなら結婚に反対していてもおかしくない) それを考慮すると、トピ主さんの疑問は実にくだらないと思いますね。

トピ内ID：1ccdf698a45d6bd0

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普通ではないが

🙂

Snow

2025年01月19日 12:08

ご家族で、または奥さんと子供だけでも、奥様の実家に帰省する機会はあるのでしょうか？理髪店を営んでいることもあり、あまり妻実家に行けていないとすれば、義母は寂しいのですよ。実子の奥様にも、孫にも会いたいと思うのが普通ですから。だから、遊びに来ることは何も問題ないでしょう。確かに、挨拶もなく来て帰るのは失礼かもしれませんが、お客様への対応中に声がけするのはなかなか勇気がいることだと思いますよ。遊びに来て、店舗スペースを通らずに、娘さんやお孫さんに会える住宅構造や、それを受け入れている娘さん（奥様）に問題があるので、奥様に「挨拶したいので、来客対応中でもいいので、遊びにいらした時に、義母様に一声かけるように伝えて」とお願いすればいいことです。義母に求めるのではなく、あくまでも自分がお顔を見たいという体でお願いすれば揉めることはないと思います。

トピ内ID：5250b1c5e1e5b20b

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お義母様というより奥様の､もっと言えば夫婦間の問題かと

🙂

もう少し詳しくお願い

2025年01月19日 12:08

お義母様が変わっているし､マナーが無いのは当たり前ですよ。それも月に３回って多過ぎる。これはそれを許しちゃう奥様がいけません。トピ主さんとお母様に話す､それから日を決めて来てもらうのが当たり前だと思うんですけどね。ところでトピ主さんのご家庭の事情が分からないのですが。奥様は育児中､それも産まれたての赤ちゃんとかですか？もっと言えば､お姑さん(トピ主のお母様)とも同居中でそれなりの気苦労がある。子供を実母に会わせてあげたいけれど､まだ幼くて実家に行きにくい。それであちらのお義母さんが来てしまうとか。何の理由なく月３回来るのは非常識だけど､孫会いたさとか娘と赤ちゃんのお世話をしに来るなら話は変わって来ますよね。トピ主さん親子に断りがないというのも何か理由はありませんかね？

トピ内ID：709f9150201517c4

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別居

🙂

鬼千匹

2025年01月19日 12:08

同居しているから妻の親が来たら挨拶をして当然月に2～3度は多い、なら別居したらいかがでしょう。私は仕事中に声を掛ける事に躊躇します。俺の家なのに黙ってくるのが失礼と思っているのなら別居しましょう。主さんの妻に同居のメリットってあるんですか？母親と主さんで自営という事は家事育児は全て主さんの妻なのかと。幼子がいて家事育児を任され母親がくれば挨拶もなしに 4～5時間、いたという。妻の母親が来てくれる間でも楽が出来るとは思わないでしょうね。どう考えても主さんの妻には同居のメリットが何もない。主さんが通いで別居するのが一番良いかと。まさか、俺は長男とか跡取りとか「ご都合主義」論理を持っていない事を願いますが。

トピ内ID：65007980c11ff526

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同居になったのは何故？

🙂

っぽい

2025年01月19日 15:27

それ次第じゃない？用も娘にあるだけだし気にしていないんじゃない？同居前はどうだったの？同じ感じなら元からそういう人同居前にトピ主の母親はどんなだったの？トピ主夫婦の所に同じ様に来てたの？同じなら「それが普通」って思ったんじゃない。

トピ内ID：d0961f7fe3f9afeb

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公平が普通では？

🙂

DD

2025年01月19日 15:32

主さんの実家で同居と言うことは、トピ主のお母さんは毎日孫と会えているのですよね？一方の妻のお母さんは、月に3～4回しか会えない。これは公平ではないでしょう。そう言うことではないでしょうか。で、新年に初めて会った時は”どちらからともなく”新年の挨拶をすればいいのではいいのではないですか？トピ主のお母さんは、妻のお母さんからの挨拶を待っているのですか？それとも、トピ主のお母さんの挨拶を妻のお母さんが無視するのですか？階下でお店をされているのなら、邪魔をしないようにという妻のお母さんの配慮ではないのですね？客商売の邪魔をしてもいいから、とにかく挨拶をしろということでしょうか。もしかすると、妻のお母さんは娘が婿母さんと同居していることに納得できていないとか？文章から何となく主さん側と妻のお母さんはお互いに好意的ではないことは感じます。私が不公平を感じている同居嫁だからでしょうか。

トピ内ID：333a98009e4f205c

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来るたび挨拶されても面倒では

嫁であり姑

2025年01月19日 15:16

来るのが頻繁な気はします。妻さんが頼んでいるのかもしれませんね。孤立感を紛らわれたいとか。同居って、どうしてもアウェー感を拭えません。環境の違う相手家庭に後から加わるのですから、妻さんの心中お察しします。母親は応援団気分？娘の味方になろうとする気持ちもわからなくもないですけど、回数が多い気もします。娘が孤立する抑止力として役立ちたいのか、はたまたなーんにも考えていないのか。トピ主さまは、妻さんと心のコミュニケーションが取れていない感じですね。いちいち挨拶してもアピールが過ぎる、かといって外で会うのは嫌味っぽい、実家に帰ると波風が立つ、今の形での実親との接触がベストという判断でしょう、というのは私の憶測です。私も妻さんの真意が知りたいです。わかったらぜひ教えてください。

トピ内ID：f886fddd0bfbeb7c

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妻と話し合いを

パイナップル

2025年01月19日 15:46

トピ主がその家に住んでいるにも関わらず「自宅」ではなく「実家」と書くあたり、義母と妻は家主である実母にもう少し配慮しろと言いたいのですね。確かに二世帯同居中の家に呼び寄せる妻も、足繁く通う義母も図太い神経してるなぁとは思います。トピ主が一番もやもやするのは、挨拶がないこと？それとも頻繁に来訪すること？どちらですか。挨拶がないことが問題なのであれば、妻経由で来訪時は仕事場に顔を出してくれて構わないので一声かけてほしいと、頻繁な来訪が問題なのであれば、自宅外で会ってもらうよう頼めば良いのです。義母が来るばかりで娘と孫を妻実家へ呼び寄せないのは、あちらも二世帯同居中もしくは近所の目が気になるなどの理由があるのかもしれませんが。「同居している実母は毎日孫と顔を合わせられるのに、義母は月に数時間しか会えない、不公平だ」と言われるのなら妻と話し合い、同居解消（転居）を視野に入れるのもいいかもしれません。

トピ内ID：baa4aed6d5bacb0e

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確かに読みづらいですね

🙂

クッキー

2025年01月19日 15:51

同居してるのか、トピ主のお母さんが１人で実家に住んでるのかどっち？同居していて、トピ主とお母さんが仕事中なら挨拶はしにくいかな？それ以外なら挨拶しないのは奥様に言って挨拶くらいするように促したらいいと思いますよ。それはさておき、同居だとしたら、同居そのものが今の時代あまり普通ではなくなってきてるので、それはトピ主もお母さんも奥様と義両親に感謝しなくちゃね。そして率先して会いに来てもらいましょう。同居しているだけで奥様は尽くしているのだから。

トピ内ID：0e0d8550ad07d47d

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あぁ

🙂

なぎさ

2025年01月19日 16:41

父親はすでにいないってことで、母親しか一階に住んでないのかな。私は人の家に、挨拶もなくあがるのは変だと思います。下でお仕事してようが、奥さんの手伝いにこようが、一言あるべきだと思いますね。たとえ義母だろうと、失礼です。たとえ奥さんから、「この日来る」と聞いても聞いていなくてもです。

トピ内ID：71955d7e12b133af

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思いやりに欠ける質問だな…

🙂

匿名

2025年01月19日 17:31

世間一般で普通なら〇普通じゃないなら✕とかそんな内容で物事の判断をすることこそがおかしいですあなたの家ではそうってだけじゃないですか？他所は他所でしょう？また義母は71歳なのなら、認知症も少しあるのかもしれないですね診断されてないならわかりませんけどあなたはそんな高齢者相手に若者の感覚でこうでなければいけない、あーでなければいけない等と価値観を押し付け一々不満に思い抗議しようとしてるのですかね？だから皆さんこれって普通ですか？と聞くのでしょう？人に聞いてそこを基準にして物事の判断をする時点で貴方の考え方がおかしいと感じます皆こう言ってるよ、普通じゃないと思うから家にこないでくれない？って義父に対して言いたいのですか？義母さんはただ楽しみにしながら孫に会いにきてくれてるのではないですか？別に来ても良くないですか？新年のあいさつがなかった？だから何って感じ。そんなこともあるでしょうよ。無くても大騒ぎする程の事じゃない。

トピ内ID：d2317de55297f65a

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来るのはいいと思う

🙂

ガンバ

2025年01月19日 17:56

挨拶はして欲しいよね。でも、気付いたら、トピさんやお母さんからすればいいんじゃないの？新年の挨拶もね。相手の挨拶待ち？理髪店の邪魔をしないように......という考え方もあるよ。「普通、常識」なんて、言われても人それぞれだよ？私だって、トピさん夫婦が、親の家に同居してるなんて〟「普通」じゃないって思うよ？挨拶して欲しいなら自分がお手本見せることだね。そして遊びに来るな....は言えないよ？自分なんて親と住んでるんだからさ〜。

トピ内ID：2b7cd6af9cdf0a34

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来るな

🙂

電源ON

2025年01月19日 19:12

タイトルから見ると要はトピ主は、「来るな」って言いたいみたいですよね。多分、孫と娘に会いたい ”だけ” だから、こっそり来てるって感じなんでしょう。人の家に入るのに礼儀がないというのは事実です。誰かがこっそり家に入ってこれる状況というのはどっちにしろ問題だから、常に玄関に鍵をかけてチェーンロックしておいたら？そしたら、窓から入ってくるか、娘に電話して今家の前にいるから分からないように出てきて、と呼び出すかどっちかになるだけでしょう。とどのつまり同居も気に食わないんでしょうね。同居さえしてなかったら、起こり得ない問題ですからね。なんで孫と娘に会うのにいちいちお前らに頭下げなきゃいけないんだってことですよ。仮に「tomの親ばっかり得しててずるい」って言われたらトピ主はなんて答えますか？「知らん、我慢すればいい」って返すのかな。

トピ内ID：57a897f65d3b6477

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あいさつがいやなんでしょ

🙂

うりぼう

2025年01月19日 21:01

おそらく気を遣わせたら悪いから、コソッと来て、娘の手伝いをして、サッと帰ってるつもりでしょう。義母さんはお仕事で、赤ちゃんのお世話が出来ないから、その間は私の出番、という感覚です。助けに来ているくらいの気持ちでしょう。奥ゆかしい自分、と思ってると思います。あなたが「家に他人がいてビックリ」と思うなら奥さんに一声かけてもらえばいいです。半裸でバッタリ廊下で会ったらいやですものね。あちらは気を使わせたくないと思っているので、知らんぷりが正解です。

トピ内ID：1cc79e2f956fbd09

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トピ主から声をかけたら？

🙂

匿名

2025年01月19日 22:33

トピ主には聞こえないくらいの声で家に上がるときに挨拶したのかもしれないし、昼間くつろいでいる時に声をかけると煩わしく思う人もいるからトピ主にイライラされないよう静かに出入りしたのかもしれないトピ主や母親が仕事中だろうが休日だろうがいつでも遠慮なく声かけて欲しい人なら、相手にそれが伝わるように自分からどんどん声をかけてあげたらどうかな？向こうから声がかからないと接客中に声をかけるのも最初のうちは遠慮すると思いますよトピ主は同居して自分の親と毎日顔を合わすのだから、月3回くらい受け入れてあげたらいいのに自分がつきっきりで対応するわけでもないのに心が狭いと思いますその頻度も人手が欲しい子供が小さいうちだけだと思いますよ成長したらうんと減るんじゃないですかねトピ主の実母も新年の挨拶くらい自分から言えませんかね？親子揃って変なところで受け身なのですね挨拶を求めるならまずは自分からしましょうよ

トピ内ID：f9363e5767ff3d86

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家は

🙂

ＭＩＹＵ

2025年01月20日 09:59

夫親と台所のみ分けて同居しています義姉（夫姉）が県内にいて、子供が小さい頃は月１～２回で来てましたが、玄関などで顔を合わせたら挨拶ぐらいはしますが、わざわざ挨拶しに来たりはしませんそれこそ、玄関や部屋で声がするので気が付くと言う感じですし子供だけで１週間お泊りとかもあったけど、五月蝿いかもしれないけど等の挨拶も一切ないです逆に義母は私が挨拶に降りないとか、ゆっくりして行ってとか言わないのがお気に召さない感じでしたよ（土地は義父のもので家は夫名義のローン、生活費は折半で特に義親の世話になっていたわけでもな）まあトピ主の場合、月３回はちょっと多いかなとは思うけど挨拶に関しては、お仕事してるのでしょう？しかも理髪店なら、そこに挨拶に行くのは、お客さんとかいたら嫌だろうしというのもあるんじゃないですか？静かにはいるのももしかしたらそういう配慮があるのかも？それこそ、来るたびに仕事場へきて、お客さんもいるなかいつも娘が～～みたいに挨拶されても嫌じゃないですか？（お客さんも嫌だとおもうけど）＞新年初めてきたら新年のあいさつ位私の母親にしませんかね。と言うけどさ、じゃあ新年の挨拶ぐらい夫婦で義母さんの所にいかないの？指摘もあるけど義母が来るのは普通ですかって、それこそ今時は夫の親と同居するのも普通・・・ではないのよ？

トピ内ID：c2496d2a35f70a4b

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留守宅だと思われている

🙂

USAchan

2025年01月20日 10:37

自宅兼店舗の構造が分かりませんが、おそらくあなたと母親が理髪店で仕事をしている間は自宅の居住部分は留守だという感覚なのでしょう。だから挨拶もなく訪れる。そこは一体の空間なのだからと奥様から義母によく言って貰えば済む話ではないですか。そこのところは今までどう言ってきたのですか。

トピ内ID：04a0e8683e024379

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まあ変だけどね

🙂

和泉のおかん

2025年01月20日 10:53

普通、という家庭は無いよ。皆、違う。違って当たり前。挨拶無しで幽霊みたいに来て満足したら帰るのね。それ許している娘も大概なのでは？まあもう71歳だから、煩わしいのは嫌なのかもよ、挨拶して無駄話が長くなると疲れるし、あなたの母と特に仲良くしようとも思ってないか、理髪店に顔出して挨拶するのも邪魔しちゃ悪いし。面倒くさいのね。娘と、元気な孫に会えればそれでヨシなんでしょう。あなたも、母親もいちいち毎回邪魔くさいでしょう？スルーしとけば？義母も手ぶらで気軽に来たいから挨拶無しなのよ。孫に会いたい意欲を奪わない様に。外へ出る、歩く、来て話す、笑う、など認知症予防でいいと思いますよ。娘と孫と同居出来ない寂しさもあるのかもね。許してあげようよ。

トピ内ID：ce685622fd584778

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同居してもらってるくせに

😒

甲斐性なし

2025年01月20日 10:53

トピ主夫婦は店舗兼住宅の２階でトピ主母と同居しているということでよいですか？月に３回という回数も時間も多くありません。トピ主母は孫と同居で妻母は月にたった３回しか孫と娘に会えません。そう考えれば毎日来ても良いくらいです。顔も見せないのだからトピ主にもトピ主母にも迷惑かけてませんよ。トピ主は妻を実家に無料で住まわせてやっているんだと思っているのでしょうけど大間違いです。夫の母親と同居したい女なんていません。誰だって新築の家に夫と子供だけで住みたい。「妻は我慢して同居をしてくれている」と考えを改めて優しい妻に感謝しましょうね。妻母が挨拶しないのは気遣いやオモテナシはして欲しくないという事だと思います。義母の挨拶がないのが不満なら「仕事中でもウチに来たときは一言挨拶して」と言えばすむ話です。なんで言わないの？玄関には鍵をかけないの？チャイムはないの？鍵をかけていれば玄関の横にいるのに「気がつかなかったわ」なんてことにならないと思いますけど。同居をやめればトピ主の仕事中に妻の親が挨拶無しに何回訪問しても問題にならないです。強いて悪い人をあげるなら妻に同居させているトピ主です。

トピ内ID：d6fbafaab201246a

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認知症が始まっているのかも

🐱

茜

2025年01月20日 10:53

＞妻に来たの気がつかなかったわって言ったら、いつもは着いたら連絡あるけど気がついたら部屋の前に居たって言っていましたというのが気になりますよ。何人かの方が挨拶も毎回だと面倒では？と書いていますがそれもそうだな、とも思うけど「いつも連絡あるけど」今回は「気がついたら部屋の前に居た」というのがもしかしたら認知症が始まっていて大人なら自然と出来ると思われる何気ない行動が出来なくなり始めている、という事もありますよ。 71歳は今はそんなに年寄り扱いされなくなってはいるけれど認知症が始まっていても全くおかしくはない年齢ですから疎ましく思うのも分かるけど奥さんと日頃の行動に気をつけてあげた方がいいかも知れないですよ。あっという間に認知症は進みますから単なる常識を持ち合わせていないだけの人なら仕方ないけれど普段は常識的なのに急に少し変わった事が目立つようになったら “もしかして…”という意識を持ってみると“そう言えば…”という現象が見つかるかも。そうなったら早めに病院、です。お節介だったらごめんなさいませね。

トピ内ID：5b4c8229fbe7437a

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仕事中だからでは？

🙂

トマト

2025年01月20日 10:53

お客さんと話し中だとか手を止めてまでは悪いとかタイミングとか、仕事中だからでは？まあ新年の挨拶くらいはとは思いますが、お店に声をかけてまでは悪いと思ったのかも。妻の親が実家に来るのは普通かと言えば、別に異常なことでは無いと思いますが。子供が小さいから来てもらっているんでしょうね。挨拶が無いことが不満なの？親の実家に勝手に来ることが不満なの？トピタイトルと本文がよくわかりません。

トピ内ID：5b11ab3520eba4f5

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非常識！

🙂

カメリア

2025年01月20日 10:53

私には、義母が大変非常識な人としか言いようがないです。 71歳、世の中のなんたるかを十分心得てる年齢です。そこにいるのに、新年の挨拶もなし、日頃の訪問も滞在時間はまだ大目に見ても、来た時と帰る時の際には挨拶もしないなんて、あり得ません。いるんですよね〜そういう人って一定数…。若い頃から、人見知りなのか、人嫌いなのか分かりませんが、挨拶ができない人。トピ主さんやトピ主お母様は、奥様に、お邪魔したって良いけど挨拶くらいはするようと言っても良いですけどね。何故、注意しないのでしょうか。それで嫌なら、義母は来なくなるでしょうから、それはそれで良くないですか？

トピ内ID：f6efa1809c3661a9

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遠慮してるのでは？

🙂

conitan

2025年01月20日 10:53

トピ主母が一人で住んでいる家なのか、同居しているのかよくわかりませんが。 1階はお店でトピ主さんと母が働いているんですよね。仕事中に声を掛けたら迷惑だと思って遠慮したのかもしれません。一声かけてくれたら気持ちがいいとは思いますが、強要はできません。人と関わることが苦手なタイプかもしれませんし。これ、トピ主親と別居だったら気にならない話なんですよ。どうせ、トピ主さんは仕事に行っていない時間帯のことなのだから。通える距離でアパートでも借りた方が、お互い気楽だと思います。同居しているなら、トピ主妻だってかなり気を使って生活しているわけだし。月に３回程度のことなら、トピ主妻が子供を連れて実家に行くという手もあります。奥さん、今働いていないようだし、義母が簡単に遊びに来られる距離なら子連れで遊びに行くのもそれほど大変なことではないと思います。ただ、黙って部屋の前に立っていたというのは、ちょっと気になりますね。認知症の始まりかもしれませんから、気を付けて様子を見た方がいいかもしれません。

トピ内ID：86b7512a1486b541

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鍵をかけない習慣だから

🙂

出入り自由

2025年01月20日 10:53

田舎の家にありがちですが、扉の形態がドアではなく引き戸だったり、呼び鈴を押して家の人が中から開けてくれるのを待つのではなく来訪者が「こんにちはー」とか言いながら勝手に扉を開けて入って行く方式の玄関だったり（つまり鍵はかけていない）しませんか？それならなんとなく何度も来ている家だったら勝手に上がり込んでしまうのもわかります。うちの田舎が人達がそういう感じです。いちいち家主に挨拶しないのは、仕事の手を中断させるのは悪いと思っているからじゃないですか？そして義母の家とあなた達の家はすごく近距離なのではないですか？おそらく義母はすでに「よそのお宅」だと思っていないんです。

トピ内ID：1eb9fecdcc36726b

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妻の親が実家に来るのは普通でしょうか？

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