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子供を作るかどうか

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
あい
子供
・自分は子供が嫌いで一切子育てをしない(周りもそれで了承している)場合、子供を産んでもいいのか
・子供を産めばほぼ必ず母性は芽生えるのか
についてご教示いただけますと幸いです。
----------
今年、夫38、妻(私)36歳になる共働き子なし夫婦です。
夫との付き合いは14年になります。
私は全く子供が欲しくないけれど、これから年齢的に高齢出産の年齢になり、子供を作った方がいいのか悩んでいます。

夫は子供が好き、できたら欲しいと思っていると思います。明確にその話をしたことはありません。
お互いの両親(近くに住んでいる)も何も言ってきませんが、孫の顔が見られたらそれは嬉しいのではないかと思います。とはいえ、「二人(夫と私)の幸せが1番」と思ってくれています。

私は子育てはしないけれど、それでももし夫が「それでいいから子供が欲しい」と言ったら子供を作っていいのでしょうか。
自分が何不自由なく育ててもらった分、自分がいい親になれなかったら子供がかわいそうだなと思います。

私が子供を欲しくない理由
・自由な時間、お金がなくなる
・夫との今の2人の関係で満足している
・子供自体がそもそも好きではない(嫌いでもないですが、友人の子供を見ても「大変そう…」としか思わない)

よく、「産めば母性が芽生えるよ」と聞きますが、もし生まれても芽生えなかったらと思うと怖くて踏み切れません。ネグレクトとかしてしまいそうで…。

付き合った当初から私は子供がいらない派、 夫はほしい派だったのですが、すごい昔に「私は子供が欲しくない」と伝えた時は「君と一緒にいられるだけで十分」と言ってくれました。

自分がただ子供がいない方が楽だから、と言う気持ちで、自分が大好きな人(夫や両親たち)が悲しむなら、自分が我慢した方がいいです。
----------
皆様よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9ca34b52215d1996

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産

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簡単に答えますが

🙂
のこ
自分がしたくないことをした場合、結果が良くなかった場合人のせいにしかねないと思うので、自分がしたいように生きるのが良いとは思います。 悪い結果でも受け止める自信があるなら人の期待に応えて生きてもいいかもしれませんが。

トピ内ID：377172fc773c3364

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欲しくなかったけど我慢して生んだ

041
１／６アップルパイ
これを大好きな実母に言われたらどんな気持ちがしますか？ 子どもは親孝行や夫を満足させるために生むものではありません。 よって母性が生まれるかもなんていう賭けもするべきではないので、生まなくて良いと思います。

トピ内ID：1491709caf86e81d

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作らない

🙂
界隈の人
産まない方がいいでしょう。 あなたは、子供なんて産まなかったら良かった　って言いそうだもん。 産んだら母性が生まれる訳ではないです。 子供と向き合って育てるから愛情がわくと思います。

トピ内ID：fb8c3877fe29316f

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やめときな

🙂
カーリー中谷
そんな人に子育てができるわけがない 旦那とはよく話し合ったほうがいい 男も子どもを育て上げることを考えたら ３８ならボチボチタイムリミットだよ 子どもが欲しい男に ＞「君と一緒にいられるだけで十分」と言ってくれました。 これを言わせるあなたは 極めて残酷です

トピ内ID：e1271d1f8d798e53

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芽生えない可能性が高いという覚悟がいる

😨
ぞっとする
母性。芽生えない人も多いです。だからネグレクトで子どもが苦しんでいるんです。 自分は一切育児しないっていうのは極端です。施設に入所させるか、特別養子縁組歳に出すか。ということです。同じ家にいて母親であるならば一切しないのは不可能。存在するんだから見られてる。子どもから見えてるなら何もしなければ酷い虐待状態です。健全には育てません ［自分の楽を取る］のか［パートナーらの希望を取る］のか。そこでちょっと悩んでおられるのでしょうけど、、、 そんなことよりも［生まれてくる子は大切に育てる守ってあげれるのか］ここの方がよほど責任重大です。 夫さんは子無しを希望する女性を自分の意思で選んだんですが、 生まれてくる子は選べないまま一生懸命生きることになります。毒親の子は「産んでくれと頼んだことはない」といいます。死ぬほど辛い毎日だったりもします。 それほど愛せないかもしれないけど、それでも精一杯大切にするんだ。社会に出るまでちゃんと育てきるんだ。という覚悟がないことには危険です

トピ内ID：ee78d03c4e75081e

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トピ文の感想

041
やめた方がいい
トピ主なら子供持たない方がいいかなと思いました。 >私は子育てはしないけれど これが無理です。なんですか子育てしない母って。あなたはいいけど、子供が生きづらくなるだけ。しわ寄せは全部子供にきます。 >二人(夫と私)の幸せが1番 子供いても夫婦仲良くですよ。夫婦仲悪くて子供に影響しないとでも？ 親のために子供は作らなくてもいいけど、男の人って40過ぎてから子供欲しくなる人多いですから、すごく昔の2人で十分は当てにならないと思います。 一切子育てしないと断言してるので子供が可哀想になるので産まない方がいいと思います。 私は子供小学生で今妊娠中で、子供は世界一大事ですが母性というものはいまだにわかりません。 妊娠したから、産んだからで次の日に母性なんてうまれません。 子供を持つという事に対して、大変そう、自分我慢するとか、考えが軽いというか浅いというか。 私は育児しないから皆んなでしてね、皆んな子供好きでしょ的な考えが幼いです。 まず子供1人前になるまで18年ですよ？我慢なんていう問題じゃないです。

トピ内ID：63600ac1ac661742

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二人で病院に行ってチェックが先

🙂
それはそれは
今の状況でしたら 二人で病院に行ってチェックするのが先だと思います。 妊娠できるかできないか、 それがわかった時に見えてくるものがあるのではないかと。 36歳、妊娠する確率が下がっています。 それと、一切子育てをしないをしないのは一緒に暮らしている以上は無理ですよ。

トピ内ID：fe59135aa46a8835

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産まないでください。

🙂
50代さくら
トピ 主さんの場合は産まない方がいいと思います 。 子供嫌いの母親から生まれてくる子供がかわいそうです。 トピ主さんがおっしゃるように育児は手間も時間もお金もかかります。 つわりがひどければ仕事が続けられないかもしれません 。 生まれてきても2時間おきに泣きます 。体はフラフラ、くたくたです 。 保育園に入るまでは 自分の時間なんて取れません 。 小学校低学年のうちは 早い時間に帰ってきます 。 誰が面倒を見るんでしょうか。 中学校時代はは 部活の送り迎え や、塾の送り迎えが大変でした。 大学はお金がかかります。 国公立でも年間60万円×4年間で240万円。大学院にいけば、プラス２年間分。 私立大学の場合は文系でも年間150万円×4年間 で 600万円。 理系なら、年間170万円×４年間で 680万円。 私大薬学部なら、６年間で 1200万円以上。 医学部は・・わかりません((笑) とにかく、子供ひとりを育てるには、膨大な手間と時間と お金がかかります。 トピ主さんには、無理だと思いますよ。 やめときましょう。

トピ内ID：4c44aee5ea9bee2b

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あなたが我慢じゃない。

🙂
のり
周りのために子供産むの？ 子育てもしないのに？ 誰が育てるの？ あなたが我慢じゃないんです。 あなたのような人が万が一子供を産んだら子供がかわいそうなんです。 ネグレクトとかしそうでと書かれてますがあなたが子育てしないと宣言してるならそれがネグレクトですよ。 よくそんな考えで子供産みたいとか僅かでも思いましたね。

トピ内ID：42ec64c55ebe5df3

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はい、よいです。

🎶
szk
＞・自分は子供が嫌いで一切子育てをしない(周りもそれで了承している)場合、子供を産んでもいいのか はい。良いです。 ＞・子供を産めばほぼ必ず母性は芽生えるのか 絶対は無いです。母性が皆無の可能性もゼロではないでしょう。 夫さんと話し合い、前者を完璧に了承するのであれば問題ないのではないですか。 祖母に母性を発揮してもらいましょう。（義両親の養子にするのも良いかもしれません） あいさんは経済的支援をはずみましょう。 それらを具体的に決めておけば出産の不安は減じるのではないでしょうか。

トピ内ID：fb9d3577fe379f89

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やめてよ、もう

🙂
ピヨピヨママ
母親が子供を愛せない前提で子供生むなんて、生まれてくる前から不幸になるって前提だってこと認識してますか？ どんなにいろいろ屁理屈こねたって子供にとって母親からの愛情は100％絶対的に必要不可欠です。 それを保証できないと認識した上でわざわざ妊娠しようかなんて言語道断です。

トピ内ID：cfec69e4b2c4b043

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そこまではっきりと

🙂
わー
自分は子供が嫌いで一切子育てをしない ここまで言い切れるなら、子供は産まなければよい 今の世の中それでよいと思う ただ、不安だという話には子供を持つことを応援はしています 私は子どもは苦手ですよ 保育士さんとかのように、心から他人の子供はかわいいとは思えない ただ、家族に対する愛情はあるし、苦労や他人に対する許容もあるつもり 年の離れた弟はかわいいと思って面倒見ていたし 下の世代を憎いとか阻害しようとかは思ってはいない もちろんわが子は世界で一番かわいい ありがたいことに、あまり手のかからず、かわいい子供が出てきました いずれ子育てするつもりもあって、妊活したらできなくて 不妊治療までして授かったから ちゃんと責任をもって、愛情をかけて育てています 今の世の中、十分に子供がいないことは許容されていると思いますよ 私の親世代は、子供三人産んで一人前 そもそも生まないという選択がなかったといっていました ほしいとかほしくないとか、そんな以前の問題 まあ、びっくりはしましたけどね 子育てを楽しむという発想はなかったとのこと いい時代ですよね

トピ内ID：3e07a4ee10728a45

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嫌いならやめて

🙂
あ。
多忙や体の不自由が理由で、自分は世話ができない（しない）ので自分以外が世話をする、ならいいです。でも、子どもが嫌いなら他人が世話するとしてもやめてあげてください。いくら夫が子供をほしがろうと、「夫が自分より先に亡くなったら」子どもの世話するのはトピ主です。そうなったら夫の家族に養子にしてもらえばとか、施設にいれれば、とか思うかもしれませんが…。少しでもそれが頭にかすむなら、子供うんではいけません。既に不幸な子はたくさんいますから、わざわざ不幸になる可能性がある子を増やさないでほしい。 それでも、自分以外の人のために生みたいと思うなら「可愛くない、嫌いだ」といくら思っても、夫に先立たれようと顔にも言葉にも一切出さず「自分が産んだ子を可愛がる演技」を我慢して死ぬまで続けることです。いくらあなたの中で嘘であろうと、真実を知る人に偽善だといわれようと、演技して現実社会の誰にも知られなければいいだけです。演技、ですけど子供本人の前でも「そういう自分を演じきる」ってことで、家では本性出すってわけじゃないですよ。自分と全く違う人間の役を24時間し続ける、ってこと。 子供を嫌いな自分が子供産んだら、夫も子供も不幸になる。って言えばいいと思うよ。

トピ内ID：35c3929bd7985627

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人のために作るのは無理

🙂
ネコ
夫や両親のために作ると後悔しますよ。 何よりお子さんがかわいそうです。 その様な考えで子供を作ると、必ず虐待につながります。 子供が原因で嫌なことがある度に、子供を傷つけてしまいますよ。 しかも無意識のうちに傷つけるから本人もどうにもなりません。 止めた方がいいです。

トピ内ID：e2713b55a3af0055

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そもそも

🙂
惑星
36と38の夫婦で無理に産むことないわ。 36ってもう既に高齢出産の年齢だよ。 健常児が産まれる保証もないし、その年から子供の世話もキツイと思う。 望んで産むなら何歳でも頑張れると思うけど、そうじゃないならただの苦行。 悩むのが5年遅かったね。

トピ内ID：76642ef1cdb6fe83

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産まないほうがいい。

🙂
キャビア
子育ては父親でもできるので、トピ主さんは子育てせず、子どもがほしい夫さんが子育てするのは問題ないと思います。 でもトピ主さんが子どもをほしくない理由は、「自由な時間、お金がなくなる、夫との今の2人の関係で満足している」なんですよね。夫さんが子育てを担うことになると、夫さんは自分のことを自分でできる大人であるトピ主さんより、誰かが世話をしなければ生きていけない子どもに労力を注ぎます。時間もお金も心も、トピ主さんに注ぐぶんを減らして子どもに注ぎます。それが当然です。「夫との今の2人の関係」のままではいられません。そうなると、トピ主さんは子どもを憎み始めるでしょうから、産まないほうがいいです。 >子供を産めばほぼ必ず母性は芽生えるのか 普通にニュースを見ていれば、そんなわけはないとわかりますよね。子どもを産めばほぼ必ず母性は芽生えるなら、乳児遺棄殺人も児童虐待もこの世に存在しません。子どもを産んだからといって母性は芽生えません。 夫さんが「君と一緒にいられるだけで十分」と言ってくれているなら、ぜひ産まないでほしいです。「自分が大好きな人が悲しむなら」なんて心配しなくて大丈夫。夫さんはどうしても子どもがほしくなれば「あなたの子どもが欲しい」って言ってくれる女性を探して産んでもらうでしょうから。夫さんは男性機能がある限り「他の女性に子を産んでもらう」選択肢があるので、トピ主さんが産まなくても大丈夫です。夫さんだって、子を授かるなら、「トピ主さんが我慢して子を産む」より、「喜んで産んでくれる人に産んでほしい」に決まってますから。

トピ内ID：dce48a2bcce2e027

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産まない

🙂
びっくらぽん
若いわけでもないんだし、もう考えは変わらないのでは。 そして、これからというか、もう高齢出産の年齢入っています。老後のこともあるし、夫婦2人で穏やかに過ごしていったらよいのでは？ 育児をしてくれるというその周りも皆、主様より高齢な気がします。 何かあった時、自分が育てるパターンもあり得るのでは。 好きでもない、欲しい訳でもないのに高齢出産は色々と人生狂うと思いますよ。

トピ内ID：de5543e0f4537ddf

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絶対にやめてほしい

🙂
えるか
こんなに重要なこと一掲示板で聞いてどうするの？大丈夫だよ！ってレスがついたら産むの？バカバカしい。 不安要素があるならやめて。産んだら途中で放棄できないし、産まれた子供が迷惑を被ります。あなたは向いてないよ。 子供嫌いを周囲に明言してる人は母性は目覚めません。産んだとしても自分に都合が悪くなれば堂々と放棄しますから。 自分の子はかわいいとか言う人いるけど、あなたに当てはまるとは限りません。子供が可哀想です。 というかあなた本当に子供嫌いなの？本当ならあなたがトピに書いてる事そもそも微塵も思わないけど？最初から産む選択肢ありませんけど。 子供嫌いな自分を演出してるだけじゃない？

トピ内ID：5a74314c1493ca37

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強烈な自己矛盾

🙂
とんこつ
> 自分は子供が嫌いで一切子育てをしない > 子供を産めばほぼ必ず母性は芽生えるのか 本能的な部分と理性がぶつかってるんでしょうね。 機能不全な家庭で育つとこういう傾向が出ますけど心当たりはありますかね？ ネグレクトしてしまうそう。って心配するってことは母性があるんじゃないですか？ 「子供？あー、いらなくなったら捨てればよくね？」だと母性なさそうですよね。 とりあえず一旦避妊をやめて自然に任せてみたらどうですか？

トピ内ID：e119b3c3a0329941

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旦那さんの意思確認を

🙂
ゆり
トピ主さんと同年代、2児の母です。 元々夫婦共に子供を希望していましたが、産んでみると毎日大変でヒーヒー言ってます。お金も自由も無くなります。 　でも我が子はとてつもなく可愛いし、自分の中の価値観もガラッと変わりました。もし子供を持たない人生だったら、それはものすごい経験の欠如だとも思います。子供がいるとただ老いるだけではなく、そこに希望と未来がありますから。 　最初から育てる気がないなら産まないのが賢明でしょう。妊娠出産ってそんなに甘くないですから。 　ただ気になるのは旦那様の気持ちです。結婚当初は「2人で生きていければ充分」と言っていても、40歳辺りで急に子供が欲しくなる男性もいますから。一度旦那さんの意思を確認して、最悪身を引く可能性も考えた方が良いかと思います。

トピ内ID：c65095e824e346b9

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レスします

🙂
水色
やめときましょう。 そこまで強い意志があるなら、やめましょう。 旦那さんが昔言っていたこと、それを信じましょう。 子どもって、どうしてもやっぱり【お母さん第一】なんですよ。 どんなにママが怒ってばっかりでパパが優しくても、それでママよりパパに懐いてる様子がみてとれても、それでもね、どうしてもママがいいの。 日中はパパ！パパ！ってパパにベッタリでもね、夜寝る時はママじゃなきゃ嫌ってこともある。 こんな話を聞きました。戦争で、戦地で命が危ない時、口に出るのは「お母さん..」なんですって。 子どもを産んでしまったら、あなただけでなくてその子ども本人も、一生心に暗い影を落として行きていかなきゃいけないのよ。 お母さんに愛されてないって。 それは一番辛いよ。 あなたは何不自由なく育ててもらったんでしょ。じゃあきっとわからない。 だから、産んではいけないの。子どもの気持ちをわからないまま子どもと共に暮らさなきゃいけないから。地獄だよ、母親から無関心な人生なんて。 絶対に産んではいけないですよ。心からお願いします。

トピ内ID：3461df46aa40859b

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作らない方向で

041
UP
出産したからといって必ず母性が目覚めるわけではないですよ 目覚めない人もいます それと子供を産んだ後、母親が一切子育てをしないって、一般的な家庭においてできるのかな 産んだらすぐ子供とは別居するってことでしょうか 『自分がただ子供がいない方が楽だから、と言う気持ちで、自分が大好きな人(夫や両親たち)が悲しむなら、自分が我慢した方がいいです』 とありますが、そういう自己陶酔的な発想で子供を作るのはやめた方がいいと思いました

トピ内ID：367e766f025bd69c

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このままでよろしいのではないですか

🙂
母性が辛い
母性って子どもを産んだから生まれる、というものではないですよ。母性が眠っていただけで、お子さんを持ってその気持ちが目覚めることはあるでしょうけれど。 私は子どもが欲しかった。でも、子どもにめぐまれませんでした。私は母性がもともと強く、「慈しみ育む対象がいない」ことで母性を持て余し、鬱になりました。 離婚して実家にもどり、ペットを迎え、異常なほど愛情をかけ、癒され…。跡取りを望む義母からのストレスから開放され…。今、服薬はしていません。でも心の中に霞のようにかかる寂しさは消えていません。 ご自身の気持ち、あなたご自身を大切になさってください。ご主人の気持ちを思いやるあなたは、とても優し方なのだと思います。でも、自分の心に蓋をしたり、我慢することがあって、あなたご自身を壊してしまったら、ご主人だって幸せになれません。 子どもを授かったとして、「子どもを愛せていないのではないか？」と、万が一にもあなたが思ってしまうことがあったら？ あなたが壊れてしまう。 ご自分の気持ち、ご自分自身を大切にしてください。

トピ内ID：2aaf8a9f18997fad

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ご主人もリミットが近づいています

🙂
ヒマヒマスター
楽だからという理由で産まないのであればご主人を解放してあげてみてはどうでしょうか？ ショッピングモールなどで家族連れをどのような目で見ているかを観察すれば、本心は分かるかと思います。 子どもが可哀そうなんてことは考えなくていいです。子どもはあなたを選んでこの世で生を受けます。 自由な時間、お金が無くなるかわりに得られるものがあります。それはお金では買えないものですし、子どもが生まれればあなたも大人になります。 大人になればいろんなことが自然と我慢できるようになります。それは子どものあなたには分からないことですので今は分からなくても仕方ありません。 カエルじゃないんですから、母性本能は子育て必須の人間には備わっています。ごくまれに欠損した人がいますが、親を見て問題が無ければほぼ問題はありません。 子どもがいればどうだったかは子どもを産んでみないと分からないので、あとさき考えずにとりあえず産んでみてはどうでしょうか？ 先人たちもあとさき考えずにとりあえず産んでみたから人類が地球に存在しています。 ここではほとんどの人が産むなと言うでしょうが、まず、ご主人と腹を割って話し合ってみましょう。また、88歳で一人ぽつんと残された状態から逆算して一度考えてみましょう。

トピ内ID：c65ea31f7e141ca3

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良いわけない

🙂
二児の母
母親が自分に興味なくて世話もしてくれないとか余りにも可哀想。子育てするうちに母性は育まれるけど最初からやる気ないんじゃ望み薄では？夫が育児に邁進したとして、育児不参加のトピ主はおひとり様を満喫？それとも子どもと夫を奪い合うの？ まあ父親が子育て不参加ってケースはよく聞くから、その逆パターンってだけなのかもしれないけど、その分トピ主が一家の大黒柱として稼がないとね。産んだら最低18年は責任持ってくださいね。

トピ内ID：02d6fd5f12e3826a

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現実的に無理

🙂
新ママ
モラルや倫理観の話は他の方々がレスされている通りだと思うので、私はもっと現実的な観点から。 まず、「一切子育てをしない」というのは同居している限りまず不可能だと思いますよ。子供の存在を一切無視して、空気のように扱うというならともかく、自我を持った、喋る、動く存在ですからね。トピ主さんの意図する「子育て」が何を指すかはわかりませんが、否応でも関わりは必ずもつハメにはなるでしょう。 また、子育てはしないと宣言したところで、生物学的にも、法律的にもトピ主さんは責任をもった母親という存在になります。ご主人が一応納得した素振りを見せていたところで、後にやはり1人で子育ては難しいと意見を変えられたらトピ主さんはその責任から逃れられませんよ。 極端な話、ご主人が大事な仕事があるからとトピ主さんに子供を押し付けて外出したら、どうするおつもりですか？その状況でも子育てはしない、とご飯も与えなければ、もちろんそれはネグレクトで捕まります。いくら警察に、いやいや私は子育てはしないと宣言したんだと説明したところで、なんの助けにもなりません。 ここまで極端なシチュエーションでなくとも、ご主人からお風呂に入っている間、出かけている間など「ちょっと子供をみていて」と頼まれる場面はいくらでもでてくるでしょう。その度に断ったら、ご主人もいい気はしないでしょうし、逆に一度でも引き受けるとなし崩し的に子育てに参加させられるでしょうね。 それ以外にも、ご主人が子育てで鬱になる可能性や、最悪妻子を置いて離婚を迫る可能性だって捨てきれません。それらも全て念頭においていますか。 また話はズレますが、妊娠出産は本当にしんどいですよ。私は心から望んで子をもうけましたが、悪阻の苦しみや出産の痛みは妊娠を激しく後悔するほどに過酷なものでした。好きでも無い子供のために耐えられるものではないと思います。

トピ内ID：b5894391fc883d7d

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悠長すぎるでしょ

🤣
10年遅い
「これから高齢出産になる」のでなく、お二人とももう既に高齢出産の年齢です。特に夫。 年齢からしてすぐにできるとも限らないし、お互いの意見がどうなのか、いい加減本気で話し合うべき年齢でしょ。 また、年齢のことを考えると、出産したとして子になんらかの特性があったり、困難さを感じやすい育児になる可能性も大いにあります。 その点についてお二人の考えも磨り合わせておかないといけませんよ。

トピ内ID：543c5498640b3aa0

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やめてください

🙂
迷惑甚だしい
母が母乳をあげ抱きしめあやして微笑みかけ話しかける。想像できますか？ 産んだら産みっぱなしはやめてください。うちの母を思い出して腹が立ちます。 みんなの為とか言っていますが、自分が可愛いだけの人生ですよね？ 思い切り自分だけの人生を謳歌してください。 そんな母のもとに生まれた子供は不幸でしかない。子供の気持ちは考えていますか？ 何考えているの？本当に無理。

トピ内ID：2fef048a8f09469a

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トピ主の「我慢」はどうでもいい。子供がかわいそうなの。

🙂
産まない方がいい
＞自分が大好きな人(夫や両親たち)が悲しむなら、自分が我慢した方がいいです。 もう、すがすがしいほど自分中心だね。 最初から最後まで「自分、自分」で、生まれてくる子供の気持ちや人生はこれっぽっちも考えてないよね？ そんな人のもとに生まれたら、子供がいい迷惑なんだけど。 私の母親も子供欲しくなかったのに、結婚後すぐに私がデキちゃってすごくショックだったと。（母親から聞いた） 産みたくなくて勝手におろそうとしたけど、色々あって仕方なく産むことになったらしい。 まあそんな母親だから、その後の私の人生は不幸だったよ。 おかげで私自身が子供の必要性が分からないし、全く欲しくないので選択子無し。 欲しくない人間は、私のように産まない方がいいんだよ。 産んでも子供を不幸にするから。 私は希望通りに夫と二人きりの人生で、もう30年近く。 ずっと幸せだよ。

トピ内ID：8b2179a1e71bc4f1

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昔の人がよくやった方法だけど

🙂
長いもと里芋
試しに動物の子供を飼ってみたら？ 子犬とか子猫とかインコのヒナとか子うさぎとかを。 哺乳類ならミルクや離乳食もいるし、歯の生え代わりにはリビングに抜けた歯が落ちてたりするし、成長段階に合わせてしつけだけじゃなくて、犬や猫として必要なこと(たとえば毛づくろいはブラッシングをしながら体を自分で舐めることを誘導するとか)もあなたが教えなきゃ一人前にならない。 インコ類のヒナは、あわたまやすり餌をやっている間は、やっぱり夜中にもピーピー鳴いたら起きてあわたまを温めて一口ずつ食べさせてやらないと、体が冷えて死んじゃったりする。トイレまで後追いもするし、羽が育ってきたら安全に飛ぶ練習ができるように場所をつくってやらなきゃならない。フンはかごの中でする、ということも教えないとたいていはできない。 昔の人が子供に動物の子供を飼わせて世話をさせるのは、自分より弱い生き物をちゃんと健康に育てることで思いやりや自分が世話されるだけの存在ではないことを学ばせるためとよく言われていました。 読んでいると、どうも自分の世話を必要とする存在ができたときに、「何こいつ迷惑」以外の感情を、特に暖かで前向きな感情を持てるかどうか不安なご様子。その不安はまっとうだと思うので、今からで遅くない、試しに動物の子供を飼ってみたらどうですか？ で、一年辛抱して頑張ってみて、あ、こりゃだめだわ、と思ったら、子どもを持つのはやめたら？ 子犬も子猫も小鳥も、本気で小さいころから育てると、三時間おきのミルクの大変さが想像できるくらいのことはありますよ。 あと、知り合いの産科の先生が30年前に言っていた「陣痛ホルモンのオキシトシンは、子どもへの愛着を芽生えさせる働きがある。産んでも子どもがかわいく思えなかったらオキシトシン注射してあげるから、妊娠トライしてみなさいよ」という冗談交じりの言葉も付け加えておきます。

トピ内ID：cee06bb96eb823f6

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