子供を産みたいと思えないことで悩んでいます

レス27

（トピ主 1 ）

みにも

2012年01月20日 17:57

子供

昨年結婚した32歳の女です。
夫と共働きで仕事はそれなりに好きです。

最近自分が「子供を欲しいと思えない」ことに悩んでいます。
子供は好きですし姪はかわいいです。
友達の子供もとてもかわいいと思います。
でも自分が産んで育てるというのは違うと思ってしまいます。

なぜ産みたいと思えないのか、と考えてみたら理由は以下の通りいくつか挙げられました。

1いつまでも自分のペースで生活していたい
2好きなときに旅行に行ったりしたい
3老後のためにお金を蓄えておきたい
4夫や夫の両親と子供の教育方法のことで言い合いになったり悩んだりしたくない
5夫はもともとは子供は欲しくない派。だが結婚が決まってからはどちらでもいい派になった。
6痛いのが怖い。

このようなことを並べてみると自分はなんて子供で自分勝手でダメな大人なんだろうと自己嫌悪に陥ってしまいます。
友人はみな「子供は居たほうがいいよ」と言います。
親戚からも「赤ちゃんは？」と言われることが多いです。
そのたびに愛想笑いをしながら「こんなに夫婦の間に子供がいることが自然な世の中なのに、産めないわけでもないのに、子供を欲しいと思えない自分は母性も何もないダメな女だ」と落ち込んでしまいます。
なんで素直に産みたいと思えないんだろうと悲しくなって泣きたくなります。
それに夫は１人っ子ですからわたしが産まないと義両親は孫を抱くことができません。
なのでそれについても罪悪感を感じます。
それでも産みたいと思えませんし、そのことがまた辛いです。
妊娠したら嫌だと思ってしまい避妊してしまいます。
そしてあとでそのことでも落ち込んでしまいまた自己嫌悪してます。

このループから抜け出したいです。。。

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義務

あゆママ

2012年01月21日 10:23

人間として生まれたからには後世を残す義務があります。子供が欲しいかどうかなんて考える余地なし。子供は生むべきものです。欲しいから作るのではなく、人間の義務として「作るべき育てるべき」なのです。こういう価値観もありだと思うのですが。世界中で、単純に「子供が欲しいから」子供を生んでる人の割合ってどのくらいなんでしょうか。子供は物じゃないです。欲しい・欲しくないという感覚だけで得るものではないと思います。

トピ内ID：1205934187

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同じ感じでした

miya

2012年01月21日 10:23

私も、結婚前はそう思ってました。でも、主人がよその子供や甥っ子姪っ子をかわいがってる姿を見ていると、いいパパになりそうだなーって感じでした。この人の子どもだったら産めるかも、と思いました。よく面倒を見て、子育て自体を楽しみそうでしたから… ああ、もしかしたら子育てっ大変だけど楽しいのかも、と思ったら、こういうところにも連れて行ってやりたいな、教えてやりたいななんて妄想も。笑そうして避妊しなくなったのに、できなくて不妊治療中です。できないかもと思うと、動物としての本能なのか産みたくって（笑）たくさんの人が産んでるんだから痛みだって何とかなるかもと思う始末。今では全く真逆の事を思いつつ頑張っています。旦那さんがほしくない！ていうなら無理に産むこともないと思いますが、言わないだけですごく子供ほしくなってたりってこともあるし、そうしてもし後々ほしくなっても年齢がネックになることもあるのでそういうことも一度話し合ってみておいてもいいかもしれませんね。。

トピ内ID：8869690100

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わたしもそうでした

🐱

tama

2012年01月21日 11:17

わたしも結婚するまえから子供はいらないかも・・・って思ってました。あとでもめると大変なので、プロポーズされたときに子供を産まないかもしれないけどそれでもいいか確認してから結婚しました。でも姪っ子たちはかわいいし子供嫌いってわけではありませんでした。結婚したのは３２歳、で、去年３５歳のときに長男を出産しました。ゆっくり考えて、夫との子供なら産んでもいいと思えたので出産することに決めました。義理の家族も産まれて本当にうれしそうで、なにより夫がとてもうれしそうで産んでよかったと思います。まだ結婚したばかりなので、もう少しゆっくり考えられてはどうでしょうか？ただ、妊娠は思ったときになかなか出来ないものです。どうしても年齢があがると妊娠しにくくなるのも事実です。わたしは運よく思い立ってすぐに妊娠できましたが、友人は３３歳で結婚して一年半、まだ出来ないようです。新婚生活や旦那さんとの旅行を楽しむ中で自然と子供がほしくなるかもしれません。私の友達はまだ婚活中の人多数です。悩むのは少し休んで結婚生活を楽しんで下さいね☆

トピ内ID：4222581730

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私も子どもいりません

えりか

2012年01月21日 11:17

夫婦に子どもがいるのが自然は差別じゃないですか？周りに言われるからって暗示にかかってませんか？私も子どもにかける時間もお金は無駄に思えるから自分に使ったほうがいいし、老後のあてに子ども作るのは恥だと思うし、かわいいのは表面だけで何故わざわざ無駄な苦労を？と思います。子育てで自分の成長にもなるんだろうけど、それは一人で生きても夫婦だけで生きても同じ成長で、子どもが居るほうが上だとは思いません。逆に子どもに逃げて子どもに自分の人生の価値を見出さないとアイデンティティを保てないかわいそうな人たちとも思ってます。何にせよ、周りに言われて世間体を気にして子ども産んでも、自己責任ですからね？子どもや結婚に付加価値つけるのは差別だと思います。それより旦那さんの意見の方が大事でしょ？

トピ内ID：6231101685

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産まない事でメリットを受けるなら、デメリットも受け入れないと

既婚子持ち

2012年01月21日 16:37

まったく同じ内容のトピが、最近沢山出てますが、あなたは、あなた個人へのレスが欲しくてトピ立てしたのでしょうね。結論を言えば、やりたくない事は、やらない。産みたくないなら、産まない。それだけです。親がどうだとか、友人がどうだとか、周囲に何を言われるとか、、、あなたの人生を、誰かが代わりに生きてくれるんでしょうか。子供を産み育てたくはない。でも、子供を産み育てない女（トピ主様解釈で言うならば、自分勝手な女。私はそうは思いませんが）とも思われたくない。それは、あまりにもご都合主義過ぎます。産まないなら産まないなりの、デメリットを甘んじて受けましょう。産むなら産むなりの、デメリットを甘んじて受けましょう。どんな選択にも「メリット・デメリット」両方が必ず存在します。「産みたいと思えなくて悩む」理由は、端的に言えば、「産まない事によるメリットは受けたいが、デメリットには我慢できない」という事です。それは通りません私は「産まない」人は、肯定します。でも「産みたいと思えなくて悩む」人には疑問を感じます。

トピ内ID：9307276833

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無理しなくても…

にこ

2012年01月21日 17:08

自分の気持ち押し殺して義務感だけで子供を産んだら後々後悔するかも。あなたが書いた子供が欲しいと思えない理由の5以外はどうしたって子供を持つなら避けられないことだと思いますよ？自分のペースではなく子供最優先が当たり前だし、好きな時に旅行に行くことだって難しくなる、身軽には行けなくなる。子供には何かとお金がかかるし子供のことでは悩みは付き物です。それから出産はめちゃくちゃ痛いですよ、出産の時だけじゃないです、悪阻がキツイ人は何ヵ月も体調悪くて自分の体なのに思うように動けなくなるし、お腹大きくなると日常生活もなかなか大変です。でも我が子は可愛いです！今は自由に生きたいから結婚もしないとか、結婚はしても子供はいらないって人結構いますよね？それじゃダメですか？

トピ内ID：7461188648

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覚悟がないならやめとくべき

もん

2012年01月22日 12:05

子供を作るには覚悟いりますよ。気難しい子だった場合、何が気に入らないんだか四六時中泣いてるし。動き出したら常に見とかないと危ないし、外出も外食もなかなかできないし、夜は何度も夜泣きされたり深夜の授乳もある。疲れても仮眠もできません。赤ちゃんペースですから寝たい時に眠る事も、起きたい時間まで眠る事もできません。離乳食作りや、食事の補助をし、グチャグチャになった食器を片付ける日々。洗濯物もいっぱいだしね。外出も大変。ちょっとスーパーに買い物に行くのも連れていかなきゃ行けない。歯医者や美容院も誰かに見てもらわないと行けない。お金？かかりますよ～～。子供が欲しくない夫ならいいじゃないですか。まして子供を望まない夫なら子育ても協力期待出来ないです。１人で子育てできますか？「お前が望んだ子供だろ」って態度されますよ。貴方は子供を産むのは止めた方がいいよ。あと、妊娠経験もないのに「産めないわけでもないのに…」というのは勘違いです。欲しいと思い、避妊やめたからできるとは限りません。自然妊娠できるか不妊症かは実際作ってみないとわかりません。

トピ内ID：9448542392

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まさに私がそうでした。

🐶

いぬこん

2012年01月22日 12:05

結婚していつかは産もうと思っていたのですが出産・育児のデメリットしか見えなくてずっと避妊してきました。みにもさんと同じく自分のペースで生活して旅行など楽しんできました。かなり自由にして避妊をやめて妊娠しました。しかし流産。その後また自由にしていて欲しくなくて悩む日もありました。しかし今の生活に満足して欲しいかもと思い妊娠しました。そしてまた流産しました。２回目の流産は１回目より悲しくて悔しかったです。あんなに欲しくないと思っていたのにおかしなもんです。流産を繰り返して心から子供が欲しいと思いました。みにもさんも私みたいに自由に生活して十分満足がいけばいつか欲しい気持ちになるかもしれませんよ。もし欲しくならなければ子供のいない人生も楽しいのではないかと思います。

トピ内ID：2948381879

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私も同じです

くまグミ

2012年01月22日 12:05

途中まで自分が書いたのかと思いながら読みました。違うのは私が罪悪感を全く抱いていないこと。結婚３年目、夫が頻繁に転勤するため、私は定職には就かずパート主婦です。ちなみに子ども大好きで、今も子どもに関わる仕事をしています。私も、１いつまでも夫婦ふたりのペースで生活していたい２好きなときに好きな場所に旅行に行ったりしたい３老後のためにお金を蓄えておきたい（老後も旅などして楽しみたい）４（教育方法に関する悩みはありません）５夫も私も子どもはどうでもいい派。６痛いのはイヤだし、体型が崩れたりすることもイヤ。自分はお子ちゃまかもしれません。でも自分勝手ではないと思っています。トピ主さんも同じですよ。自分の人生です。子どもは両親に抱かせるために産むのものではないし、子どもを催促する親戚のために産むものでもない。子どもをつくらないという選択に何の後ろめたさも感じる必要はないと思っています。きっとご夫婦仲良しなんですね（私たちもそうです）。堂々としていましょう。自分の人生です。自分の選択です。

トピ内ID：6087744198

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いいと思うよ

💡

あらサー

2012年01月22日 14:01

特に悩まなくても世の中そんな考えの人たくさんいるし、夫がいいと言ってくれるなら今のままでもいいと思う。ただ、夫といつまで仲良しかも分からないし、今のまま老後を迎えるとも思わないし、１人ぼっちになってしまう可能性を考えると子供がいた方が楽しく暮らせると思いませんか？夫と不仲になっても子供は一生親の味方だし。

トピ内ID：1553848863

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思いつめないで。

⛄

しんしん

2012年01月22日 14:01

人間の子供って、誰かの手がないと、生きていけないんです。そういう状態で生まれてくるんです。手がかかって、時間もとられて、お金もかかって、「親の自由」を奪います。でもね。産みたくない、と考えて避妊しているなら、それでいいと思うんです。「産めばなんとかなる」なんて、軽々しく言える人のほうが、私には違和感です。子供を産みました。子供には「二十歳で一人前。後は自分の責任で生きていけ」と言うつもりです。でも、心の中では「この子と死に別れても、私の子供であることは変わらない。私が産んで育てる子。一生の責任を持たなきゃならない」と思っています。親である以上、逃げることは出来ません。子供をほしいと思わないことは、異常ではないです。どうか、自分を追い詰めないでください。子どもを生む女性にしか、わからない気持ちってあります。望まないことはおかしくないし、妊娠しないための気遣いも、責任感がある行動だと思います。

トピ内ID：3630246507

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私もそうでした

🙂

tea

2012年01月22日 15:52

まず、結婚したては2人が楽しいのですぐに子どもが欲しいと思う人は多くないのでは？私も子どもは好きですが、ずっと夫と２人の「平日働き休日や休暇を2人で楽しむ」人生が良かったので、子どもが欲しいとは全く思っていませんでした。両親も孫がいなくても人生を楽しめるタイプなので、孫を持たせてあげられないということも気にしませんでした。でも、しばらくして夫がそろそろ子どもがほしいということで、夫を喜ばせたくて妊娠しました。最初は心が体についていかなくて不安でしたが、夫をもっと幸せにしてあげられることが嬉しいのと、夫と２人で新しいことに取り組むことが楽しみになってきたことで前向きになれました。「子どもはいたほうがいい」という意見は、みんな子どもを持ってみて実感することなのだと思います。たまたま私は夫婦２人の楽しさだけで十分ですが、赤ちゃんが生まれても絶対に楽しいのだと思います。今は新婚なので、何年か経つとまた気持ちが変わってくると思いますよ。それに旦那さんがどちらでもいいのなら、子どもがいない人生もありだと思います。

トピ内ID：2761944683

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ありがとうございます

みにもトピ主

2012年01月27日 17:26

みなさん、ご意見ありがとうございました。自分で書き込みをしたにもかかわらず、なかなかレスができずに申し訳ありませんでした。お1人ずつに返信しなければならないところをまとめての返信ですみません。わたしは自分が素直に子供を産みたいと思えないことが異常なのかと思っていたのです。周りは子供がいたほうがいい、と言うのにそう思えない自分がとても異常なのではないのかと。周りにそういう考えの人もいないですし、自分の母も「ひとりくらい産んでもいいじゃないの」とどちらかと言うと産まないよりかは産んだほうが。。。という考えのようで。でも「自分も同じだった」というご意見や肯定してくださる方、とても救われました。ありがとうございます。またそうではないご意見も自分を冷静に見直すことができ大変ありがたいものでした。子供がいることが自然、産めないわけでもないのに、という発言は不適切で不愉快な印象を与えてしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID：6272635669

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欲しいと思えないじゃなくて踏み切れないんじゃないかな

あるる

2012年01月31日 20:45

トピ主さん、罪悪感があったりするところもあるので、子供を持ちたくないという人じゃなくて、持つことに踏み切れないだけかも？と感じます。まあ不安事項多いですものね。 1いつまでも自分のペース… 　結婚だって旦那にあわせたり、親の介護でいつかペースは乱れます。臨機応変にペースを調整すると考えてみては？ 2好きなときに旅行… 　これもスケジュール管理能力と自力で稼げばなんとでも。 3老後のためにお金を… 　頼れる人が他人しかいなくなる上に、老後貯蓄で維持出来るほど介護スタッフ人口が少子高齢化になるのがわかっていて、フルサポートを他人に頼めるほどの貯蓄…できます？ 4夫や夫の両親と子供の教育方法… 　産まないと教育するチャンスもない。 5夫はもともとは子供は欲しくない派。だが結婚が… 　旦那様も変わるようなことです。そうなら自然に任せては？ 6痛いのが怖い。　今は無痛分娩という選択も。上記は考え方のシフトチェンジのひとつで、産めという意見ではないです。捉え方を変えると結論が変わったりしますよ。その上でトピ主さんなりの自由の選択をすればよいのでは？

トピ内ID：2629053183

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本音は今もそうです　1

🙂

同じでした

2012年02月01日 11:09

子供が欲しくないと思う事は異常でもなんでもないと思います子供が欲しい人がいればいらない人もいる。自然ではないですか？私もそうです、子供を欲しいと思った事は生まれてから一度もありません子供は好きです、でも「子供が好き＝自分も子供が欲しい」ではないですよね私は赤ちゃんや子供の泣き声がこの上なく苦手ですもう堪らなくなるのです、辛くて聞いていられないのです赤ちゃんや子供以外の人の泣き声は冷静に聞けるのにね

トピ内ID：3198129264

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辛いですよね

🙂

同じでした

2012年02月01日 11:09

私は恥ずかしながら、「子供を産みたいと迫る女・子供はいらないと拒否する男」が普通で男は別に子供はどっちでもいいんだと思っていましたところが実際に結婚してみると、夫も義両親も実両親も「子供！子供！子供！」で驚きました私だけが置いてきぼりのまま周囲の望みを叶えるために子供を産みました子供は可愛いです！とても可愛いでもやはり長時間泣かれると堪らなくなります。辛くて辛くて堪りません。気が狂いそうですでも子供は可愛いです。自分の気持ちが二つに分裂しているようです最近は「次は男を産んで」と夫と義両親に迫られていますもううんざりしますよ。男の子！男の子！とやかましいわこの少子化のご時勢で跡取り息子がいなくて終了する家系など続出です男が産まれないならそういう運命なのです。諦めれば良いのに… 世に出回ってる「子供を産みたいと迫る女・子供はいらないと拒否する男」は架空の世界の夢物語でした現実は「子供を産んでと迫る男・子供はいらないと拒否する女」ですうんざりしますよ、うるさくて。ますます子供なんか要らない

トピ内ID：3198129264

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生まれてきた証

コハル

2012年02月01日 12:36

　もし子供を産まないとしたら、あなたがこの世に生まれてきた価値はなんですか？あなたは何をこの世に残していけるの？芸術？発明？もしあなたがこの世に生きた足跡を少しも残せないとしたらむなしいとは思いませんか？　そもそも子供はあなたのものではないです。生まれてきた子は世間からの預かり物で、大人にして世間に返すために育てるのです。それが平凡な人が唯一できる世間への恩返し。生みたくとも産めない人はともかく自分の利益だけ考えてできるのにやらないって、大事なことをさぼってるという気がします。

トピ内ID：5738645646

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ちょっと似てます

マリン

2012年02月01日 15:29

年齢同じ、結婚して1年半経ちましたが、子はおりません。私、自己中です。主人は長男ですが、両親に孫を抱かせてあげたいという理由で子を産みたいとは、これっぽっちも思いません。人付き合いが苦手なので、子ができると、とにかく面倒そうです。去年は、同じ頃に結婚した友達からの妊娠報告に、これでいいのかと一瞬悩みましたが、今は全然気にならなくなりました。働いてるので、周りは圧倒的に独身女性が多く、仕事も私生活も、かなり充実しています。ただ、共働きなので自然とお金が貯まってきて、少しは考えるようになりました。毎日帰りの遅い主人（24時頃帰宅）が、仕事を早く切り上げるから子供を一緒に育てよう。2人の子が欲しいなんて言われたら、私は単純なので、頑張ろうって気になると思います。 1人で子育てするくらいなら、今のままがいいです。それに子供が欲しくなっても、できるかどうかなんて分かりませんし、なかなか、できないと毎月、イライラした辛い気持ちでいるのは、主人の支えなしでは耐えられそうにはありません。

トピ内ID：6524329443

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私も半分同じでした（１）

スリムなデブ

2012年02月01日 16:59

半分っていうとこが微妙なんですが・・２６歳で結婚して３３歳で第一子を出産しました。（現在４２歳です）私はこども（赤ちゃん）は、未来の延長上のはるかなるいつかだと思ってました。若い頃は自分のことが嫌いで、自分の遺伝子が半分入ったこどもなんて恐ろしくて（汗）・・というおもいもありました。また、披露宴で友人らのメッセージ「はやく可愛い赤ちゃんを」というのがあって、すごく引きました。結婚したら赤ちゃん作るのが当たり前みたいな風潮なんだろうなぁって。主人とは長い間単なる知り合いで、付き合い始めて意気投合して一年後には結婚していました。遠距離だったのも手伝って、結婚してからは楽しくて楽しくて・・主人と、２～３年は遊ぼうねとなり、３年たってからも、やっぱりあと２～３年遊ぼうねとなりました。最初の３年はよく子どもは？と聞かれました。でも次の三年は聞かれなかったですね。そして２回目の更新の時に、「次の２～３年遊ぶのは・・なしだね」となりました。お互い満足のいくまで２人の生活を満喫しました。旅行も行ったし、少しですが貯金もできました。

トピ内ID：3164692254

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私も半分同じでした（２）

スリムなデブ

2012年02月01日 16:59

２人の生活を満喫した後は、自然と新しい世界にふみいってみたいとなりました。新しい世界とは、「こどものいる世界」でした。その頃にはこどもを持つことに対する躊躇はあまりなくなっていました。もちろん色々考えると怖いですが、遺伝子も半分主人のものだし、６年間の二人の生活の中で主人にたいする信頼もできました。このひとをパパにしてあげられるのは私だけなんだ！トピさんをくるしめているのは罪悪感が大きいようですが、自然に欲しい、迎えてみたいと思われるまで、今のお二人の生活を楽しんでみてはいかがでしょう。私たちはペット（ハムスター）も飼ったりしてました。だいぶ癒されましたし、後半３年間何も言われなかったのは、もうこどもなしでいく夫婦だと思われたからかも？時間の流れってけっこう重要ですよ。もしかしたらかわらないかもしれませんがそれはそれでいいんです。とぴさんが自然な気持ちでいられるならば。ちなみに「はやく可愛い赤ちゃんを」と、書いたのは、実は友人ではなく、主人の両親からのメッセージでした。（汗）

トピ内ID：3164692254

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自分のスタイルで

あき

2012年02月01日 18:17

既婚子持ちさんに同意します。自分に嘘をつかないで、したくないことはしない、責任とれないから。という、スタイルで、いいんです。ですから、産まなくたって全然平気。でも、現実問題、40才も過ぎてくると、子供がどうやって産まれてくるか、子育てがどれだけたいへんか、育児とは？を、何も知らないで、やれ、美味しいワインはどこそこの、行って良かった旅行先は、どこそこ、と、そんなことばかり詳しい女性というのは、幼稚で薄い印象を与えます。だからね、それを開き直るしかないの。

トピ内ID：8814971555

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あれ？私、いつの間にトピックたてたんだろう…？

ダムダム

2012年02月02日 11:35

と、タイトルのように一瞬思いました。31歳、結婚5年目です。子がいる人生も楽しいと思います。夫が子をあやしている姿などを想像してニヤニヤすることもあります。なのに「けど…」って思っちゃうんですよね。謎のブレーキがかかるんです。で、私は決めました。「産もう！！」と思えるまで、気持ちをほったらかしにしよう、と。産もうと思った時には難しい年齢だったり、不妊が発覚したりするかもしれません。けれど、その時になったらその問題に向き合って、自分の心を整理すればいい。行き当たりばったり上等！人生なんてどうせランダムさ！…と。「メリット・デメリット」について書かれてる方がいらっしゃいましたが、まさしくその通りだと思います。子がいないことで「可哀想な夫婦」・「年齢の割に幼い。薄っぺらい」と思われたり、老後の暮らしがままならないこともあるでしょう。子がいることで、時間的にも経済的にも余裕が減り、ママ友付き合いに悩んだり、夫婦の喧嘩が増えたりすることもあるでしょう。デメリットには、直面したその時に向き合えばいい。そう思うことにしています。

トピ内ID：7408749899

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妊娠も出産も頭で考えるものじゃないと思います

😑

あらら

2012年02月02日 12:16

トピ主さんのような悩みを持つ人が多いですよね。頭でひたすら考える。妊娠に理由とか、そんなに必要なんですかね。妊娠するまでの過程って、男女が寄り添っているうちに自然とそうなるもので、妊娠はその延長なのでは。自然ならば。現代人が妊娠出産をコントロールするようになってしまったので、頭で考えないといけなくなったのでしょうね。１～６の理由を聞くと、トピ主さんはコントロール可能な生活が心地いいのでしょうね。コントロールできなくなるような事態を避けたい、回避したいのですね。だから避妊しているんでしょうけど。トピ主さんは電車のダイヤが乱れたり、仕事のスケジュールが狂うと、とてもストレスがたまり、イライラするタイプなのでは？自分勝手とか、母性がないというよりは、とても機械的な人なんだと思います。管理されたシステムが好きなんだと思います。言っちゃえばアンドロイドです。「子育て」というアプリを入れたら、やるんじゃないですか？まあ、ご主人の心まではコントロールできないですから、いずれ想定外のことが起きると思いますよ。

トピ内ID：5349728618

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今しかできないこと

さやか

2012年02月02日 12:30

お気持ちよくわかります。でも、もしかしたら32歳という、高齢出産まで少し間があるからこその贅沢な(？)悩みかもしれませんね。私はいろいろ悩んだ挙げ句、「人生長い。でも今しかできないことを積み重ねていけば、後悔せず生きられるかもしれない。」との直感で、子供を持ちました。子育ては大変ですが、そうですね、段違いの幸せがありますよ。こんなに幸せでいいのかと恐ろしくなるほどです。痛さなんて、長い人生の一瞬ですよ。そして子育ては永遠には続きません（永遠に親ですが）。夫婦旅行なんて子育てが終わってからいくらでもできますし、子連れでの旅行だって、楽しいですよ。

トピ内ID：8392648859

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私も同じです

結婚7年目

2012年02月03日 11:40

私も同じように子供が欲しいと思えず、夫婦二人の生活で7年目です。理由はいろいろあるのですが、トピ主さんの理由に全部あてはまる上、仕事との両立が不安、年の離れた兄弟がいて育児の大変さを知りすぎてる、子どもができると親との付き合いが増えて面倒…、などどうしてもネガティブなことがでてきてしまい、積極的に欲しいとは思えません。でも罪悪感はあるんですよね。両親や義両親が孫を楽しみにしているんじゃないか、世間的には生むべきなのか、と。けど、やっぱり親の老後の楽しみや社会貢献のために子供は産めません。夫が望めば私も生もうと思ったかもしれないし、逆に私がほしいと言えば夫も反対はしない人です。子育てはお金も時間も手間もかかるので、「どっちでもいい」くらいの夫婦だとそう簡単には踏み切れないですね。私は責任感や罪悪感だけで子どもを産んでも仕方ないし、今の二人の生活が楽しすぎて変えたいとも思えないので、きっとこのまま子供のいない2人家族のままかなと思います。

トピ内ID：6260731966

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夫婦の仲が良ければずっと２人でも良い

😉

共稼ぎ妻

2012年02月04日 12:15

まず前提として「子供を産みたい」と思えないことに罪悪感を感じることなんてありませんよ。妊娠・出産・育児は、心身も生活も劇的に変わるのですから、先のことを何も考えずに産める方がどうかしてます。また、子供のいない人生も大いにありだと思ってます。ご夫婦の仲が良く、一生お二人で楽しく暮らせるのであればなおさらです。私も子供を産む前は１～３に関してトピ主さんと同じように考えてました。ただ、５が決定的に違い、夫は「子供を望む人」だったのです。そのため、トピ主さんが言うところの４の変形で、「子供を持つかどうか夫と言い合いになったり悩んだりしたくなかったので」子供を持つことにしました。６に関しては無痛分娩を選択しました。子供を持ってからも１～３については何とかなります。ただ、仕事を辞めてはいけません。そうすれば、ある程度はお金が解決してくれます。

トピ内ID：1834762288

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子供はまったく採算はあわないけど・・・

hana

2012年02月04日 16:37

情報が発達した現代、育児の困難さ、莫大な費用、時間も仕事も奪われるなど、デメリットがこれでもかと報道されています。子供一人に３０００万もかかって生活を圧迫するし、自分の趣味や欲望は経済的に我慢せざるを得ず、仕事も出世はできないし、下手すると退職だし、復職しようにもパートしかなくて、四六時中子供のペースで動かなくてはならず外出もままならず、長じてニートとかになられでもしたら、一生脛を齧られ、家庭内暴力されたりしたら、なんて考えたら恐ろしくて子供なんか産めません。私は５０代で娘が二人いますが、同じような苦労を娘にはさせたくないと思っています。転勤族で知らない土地で一人での子育ては本当に辛かったし、家族のために我慢することが多くて、押しつぶされたまま人生が終わるような気がするからです。二人の娘は大学生と高校生、情報過多のせいか私を見ているからか絶対に子供は産まないと言っています。自分の時間がなくなっちゃうしお金もかかるしねって幼い理由だけど、シンプルな事実です。でも、娘を産んでよかった、と思っています。一番の話し相手ってことだけだけど。

トピ内ID：6260072769

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