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文章を最後まで言い切らない人

レス35
（トピ主 3 ）
😅
もやーる
ひと
趣味のサークルで知り合った同年代の方（Aさんとします）が、会話の途中、しばしば文章の途中で口をつぐむのが気になっています。 2年前に入ったサークルで、Aさんを含む5名ほどが同年代。 サークル全体の交流会以外に、たまに5名でお茶、半年に一度ほどは飲み会もしていました。 Aさんとは帰る方向が同じで、私が車の時にはほぼ乗せて帰ることになります。 それで、他の3名よりも早く親しくなったのですが、Aさんの喋り方の癖が気になって、最近ではストレスになっています。 思わせぶりと言うのか、会話の途中で意味ありげに口を閉ざす癖です。 そのままの例ではありませんが、こういう感じです 私「今日の会、面白かったー。Bさんの海外旅行の話、聞けてよかったー」 Aさん「そうね。……あのね、Bさんは、ちょっと」 私「Bさんは、ちょっと？」 Aさん「ちょっと、かなぁーって。あ、気にならない……なら……。ね？」 私「？？？」 車の運転中ということもありましたが、何が言いたいのかさっぱり分からず。 Aさんは面と向かって話している時も、この「ちょっと」と「……かなぁーって」と「ね？」を多用し、その合間には手でふわっとゼスチャーが入っています。そのゼスチャーも曖昧で、よく分からないです。 全体に、いつも口元がにこにこしていますが、目はこちらを窺っているような？ 私だけではなく、他の人にもふわふわしたゼスチャーで話しているのを何度も見ています。 会の方針を決める時も、Aさんは文章の途中で突然黙って、最後まで言い切らないので、主張がよく分からないです。 私の心が狭いのだと思いますが、最近ではAさんと話すとイライラしてきて、もう車で送るのはやめようと考えています。 皆様の周りにはこういう方がいますか？ どう対応されていますか？

トピ内ID：17fe3bf9fa8ddc28

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トピ主に言わせて悪者にしたいんですよ

🙂
さら
含みを持たせてるんです。 Bさんの、 海外旅行「自慢」うざいとか、 ドヤ顔でとか、 ちょっと鼻につく、 とかトピ主に言わせたいんです。 下手したら、 トピ主がこう言ってたとか、 Bさんに言うかもね。 最後まで言い切ってくれないと、 何を言いたいのかわからないよ、 って言っちゃえば？

トピ内ID：18619f69b8986cb9

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もう送迎なしでいいですよ

🙂
あ。
送って「あげているのに」嫌な思いするの、いやでしょう？ ただ、Aさんは誰のことも「ちょっと、ね？」を言うと思うので、あなたの事も誰かに「もやーるさん、いい人だけど、ね、ちょっと…かなぁって」って言ってるから。送らなくなれば、それも誰かに「最近もやーるさん、ちょっと、ねぇ？」って言うね完全に。 他の人のいる前でも「ちょっと…かなーって」ってやってます？多分、大勢の前ではいわないと思う。一対一、少人数の時にいない人の話になったら、でしょう。そうやって、誰かを悪者にしてきたんじゃなかろうか。しかも自分が言い出すくせに「絶対自分はいわない、人に言わせる」で自分は悪者にならないの。そういう人への対応は、鈍感を装い「えー、何々？」とAさんが言うか「何でもない」となるまで、しつこく聞く。それか「そういう、はっきりしない言い方どうにかならない？いつも聞いてて、何がいいたいのか全然わからなくて、モヤモヤするんだけど…？」と、ハッキリと突っ込む。どちらかというと、前者の方がその後のAさんの攻撃対象には入らないとは思う。

トピ内ID：cef0e3af320a3f7c

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家の旦那が

🙂
みっちゃん
まさにそれ！ 言い掛けて止める。続きを待っていても止まったまんま。 「ん？」となり「それで？」と聞くと曖昧に終わる。 何でもない日常会話でもそんな事は良く有る。 本人は途中でテレピに関心が移っていたりしているので、気になるけど大した話では無いんだろうと放置。 普段からあまり饒舌では無い。 旦那なら気にもならないけど、他人にされたら面倒臭いですね。 察してちゃんなのかな？ 嫌々。察するのは無理。ましてや他人様の事を察するのは至難の技ですよ。

トピ内ID：a904593f3acf1724

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イライラしますね

🙂
海鞘
そういう人は周りにいませんが、私は気が短いのでそういう奥歯に物が挟まったような言い方をする人には「何が言いたいのかわからないんだけど。はっきり言ってくれる？」と言ってしまいそうです。 ついでに「ストレス溜まるんだけど」とも言ってしまいそう。

トピ内ID：57b6781b02296a7e

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近寄ってはダメな人

🙂
ねこ
その人は信用おけない人物です。 彼女のボカしている、曖昧な間は「相手の悪口や愚痴」などのマイナス要素がメイン。マイナス要素を判断に含む人は信用出来ない人です。 ボカした部分をトピ主さんが「○○という事？」と言うのを待ってます。 トピ主さんから言葉を引き出して「トピ主さんが言っていた」と風潮して回る可能性が高い。 会話でマイナス要素が多い人には近づいてはいけません。百害あって一利なし。 必要のないイザコザに巻き込まれしまいます。

トピ内ID：df593eaf3b12d17e

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相手に言わせる

🙂
もな
悪口言いたいけど口火は相手から切らせたいのです。私は意地悪なので意を汲んであげません。「全然気にならないよ！ホント良い人だよねー」でシャットアウトして下さい。私はそういう人大嫌い。仲を深めたくないです。

トピ内ID：0e61f21a2fc26eef

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責任取りたくない

🙂
匿名
その話したい内容に対して自分は責任取りたくないから［自分は言ってないテイ］でいたいのよね。 知り合いにも居ます。結局何が言いたいの？という人が。 私はそのまま［なんですのん？］という顔をしますし、なんなら「ちょっと分かりません」と言います。そしてそのままグイグイと「どう言う事ですか？」と聞くので私のことは苦手みたい笑

トピ内ID：121526834bee5003

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テキトーにしておけば良いのでは

🙂
黙ってニコニコ
ごくごく限られたコミュニティの中で、いつも決まった相手としか会話しないでいると、Aさんみたいになりやすいと聞いたことがあります。 全部言葉に出さなくても、大体の雰囲気で察してくれるから、何となくコミュニケーションが成立してしまい、伝えたい内容を文章化する力がどんどん退化していくのだそうです。 単語だけ発したり、その後は「・・・」で済ませたりする人、中年以降は増えてきますよね。 小規模の職場でしか働いたことのない人、接客業未経験者、家族以外の人と話す機会が少なかったベテラン主婦層にその傾向が強いとのことでした。 だから主さんも慣れればイライラしなくなると思いますし（まだ知り合って２年ですよね？）、どうせたいして内容のない事を喋っているのでしょうから、いちいち真面目に聞き返さなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：a2978f80ad980179

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奥歯に何か挟まった人ですね

🙂
タケ子
義母が、まさにそれ！ 「ちょっと……、（こっちとチラリ）……、ね（含み笑い）」とか。いつもそんな風に、奥歯にものが挟まったような言い方をするので、会話するのが疲れるし、いつも嫌な気分になります。 下手に代弁しようものなら、私が言ったことにされちゃいますからね。 「は？」みたいな顔だけして、返事しないし、聞き返すこともしないようにしています。運転に集中しているふりして無視でいいと思います。聞こえていないふり。

トピ内ID：4eb928e604f30ae8

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貴女もたまには返り討ち

🙂
メロ
イライラするなら距離をおきましょう。もう送ってあげなくていいですよ。 「え、今日は送ってくれないの？」 「ちょっと」 「どうして？」 「……かなぁーって」 「えっ？」 「ね？」 そして「お先に失礼します」。 チャンチャン！

トピ内ID：cef0e9af320a49ae

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怖い

🙂
逃げてー
私なら絶対に避ける。 学生時代から職場ママ友まで、常に一人くらいはそういう人がいた気がします。 代弁者を探して決して自分では責任を取らないタイプ。 いや、学生の時の友人は単に「オチがない話」をする子だったので、ある意味愛おしかったのですが。 そのAさんはヤバい人だと思う。 しかもその車内での話の続きは、どう考えてもBさんの悪口か愚痴でしょ。 どうせ言うならきちんと最後まで言え。です。 怖い怖い

トピ内ID：d6d0a2b74de8c696

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うわっ　そういうい人無理。

🙂
明日も晴れか
ふわっとジェスチャー　←言外に匂わせて相手から言葉を引き出す手口じゃん その手口に引っかかって何か言ったりしたら、それは｢言葉に表した人｣の意見って事になるし。 Aさん自身は無傷のまま他の誰かの悪口やネガティブ像を広められるし。 引っかかった人と話題にされた人両方を貶めることが出来て一石二鳥って事。 Aさんが他の人と対面でそれやってるときに両者をよお～く観察してみて。 案外気が付いてる人は多いと思うよ。

トピ内ID：f483182fe75fe577

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送るのはやめましょ

🙂
そら
とりあえず、二人きりになる車で送るのはやめましょ。トピ主が言ってないことを言ったことにされかねません。 車で送るのをやめる、と言ってもAさんタイプは「何で？」とか言わない気がしますが、もし言われたら同じように返しましょう。「……あのね、車で送るのは、ちょっと…ちょっと、かなぁーって。あ、気にならない……なら……。ね？」って、あいまいに笑いながら。 周りにいますか？と聞かれたら、昔はいましたと答えます。 どう対応した？と聞かれたら、「何を言いたいのか全く分からないふりをして、何も言われてない感じでスルーした」と答えます。実際Aさんは具体的なことは何も言ってないですから。 会の方針を決めるときも、Aさんが途中で黙ったら「Aさんは何も意見してない」というテイで話を進めましょう。全員が何かの意見を言わないと進行しないシステムならシステム自体を見直しましょう。

トピ内ID：d834635e102a3d81

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嫌ですね

🙂
ぶろっくま
私もそう言う人嫌いです。絶対距離をとります。 自分が悪者になりたくないから、深みを持たせて話し、他人に嫌なことを言わせたいのでしょうね。 イライラして当然でしょうから、距離を置くのも車で送るのをやめるのもいいと思いますよ。あなたが送らなくなっても、理由を聞いたり、困るとかハッキリ言えないんじゃないですか笑

トピ内ID：ca49be0e6760cb97

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ズルい人

🙂
鹿骨
近寄らないほうが良い人ですね。 トピ主さんに言わせて仲間にしたいのでしょう。 でも乗ったらトピ主さんの事も同じように言うと思うので隙を見せないほうが良いと思います。 ずるいですよね、そういう人。 「どういう意味？わけわからん！」とはっきり言えれば楽だと思いますができないですよね。 送迎やめたほうが良いです。離れましょう。 それもできなければ即座に話題を変えたほうが良い。 引き摺られそう。

トピ内ID：c37fedf791f90ec4

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大抵悪口

🙂
栞
言葉を濁す？言いきらずその先を察して、と話す人は大抵悪口です。 あと、自分にとって都合の悪いこと。 堂々と人の悪口言ったら自分が性格悪く(悪いんですが)みえるからです。 送ってーと言われてハッキリ嫌です！と言えないから(言ったらまた自分が悪いみたいになるから)ちょっと…とか遠巻きに断り入れてる感じ。つまり察してちゃんです。 AさんはBさんと合わず、ちょっと…と濁してそこでトピ主さんが何か？察して悪口言うもんなら便乗して悪口に花を咲かせようという感じじゃないですかね。 トピ主さんが無反応だったから良かったですが。 Aさんは相当性格が悪い、ずるくて自己防衛が高い人だと思います。 自分で決めれないことも濁して相手が決めるのを待ってるんでしょうね。 完全受け身です。 私なら距離を置くかな。 わざと気付かないふりします。

トピ内ID：df7b3faf3b2fb997

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質問に答えるとすると

🙂
睦月
はい、いました。 以前の職場の先輩でした。 面倒くさいので聞こえないふりでした。 ほとんどが職場の人の噂や悪口に絡む事を ふんわり口調で言いました。 窺うような目つきも同じでした。 反応しないのでそのうち離れて行きましたけど。 件の人は、文章の最後はもやーるさんに言って欲しいから 水を向けてるんだと思います。 しかも自分の考えを代弁する悪口の方向へ導きたいのでは？ 対処は無反応か反対の事を言う。 ゴチョゴチョ言い出したらすかさず 「Bさんの旅行の話、楽しかった～。行ったことの ない国の話は勉強にもなるし私も行こうかな」と全面否定してやればいい。 車も乗せない方がいいと思いますよ。 曖昧な口調で断るの、いいアイデアです。

トピ内ID：98cdf05e2a9eecb9

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サークルクラッシャーか、自信ない系？

🙂
きょん
>いつも口元がにこにこしていますが、目はこちらを窺っているような？ 自分の立ち位置を常に気にしてて、 相手から言わせる彼女なりのテクなんでしょうね。 内心Bさんの旅行話面白く思ってないけど、 まず主さんがどう思ってるのか探りを入れたい。 主さんがBさん事をネガティブに言ったら、その後に安心して話せるとか。 もしくは、主さんがBさんの事を愚痴ったら、 「主さんがこんな事言ってた。私はBさんのことイイ人と思ってるけど」 とか周りに言うクラッシャータイプ。 それ１対１の時に発動しませんか？ 送るのは止めていいと思います。 読んでて私もイライラしました。

トピ内ID：07fbdc4b69a7a1bd

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穢れを知らない幼子のように問う

🙂
青空
「ちょっと」 「ちょっとって？」 「かなぁーって」 「かなぁーってって？」 「ね？」 「ね？って？」 相手は答えませんから、サクッと話題を変えます。 自分が話したいことを唐突に話し出す。 「ちょっと」「ちょっとって？(1～2秒待って)昨日食べたお団子がおいしかったんですよ」のように。 相手が乗ってこなければこっちも乗らずに黙る。 乗ってきたら普通に会話する。 「どこどこの店のお団子は…ね？」とか言ってまた始まったら、「ね？って？」と問う。 あとは同じパターン（問う、ちょっと待つ、話題変える）を繰り返すだけ。 会の方針を決めることに関しては、最後まで言い切らないのが全面的に悪いので、主張をよく分かってあげなくていいです。 放っておきましょう。 Aさんみたいな人って、面白いから私結構好きです。

トピ内ID：95708830d29a89cd

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聞く！

🙂
はこ
ちょっとなんですか？ 気になります！ Bさんがちょっと何ですか！？ いつ？どこで？なにが？どうして！？ って聞きましょう

トピ内ID：198bc5ca3780ddfc

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ありがとうございます。

😅
もやーる トピ主
トピ主のもやーるです。 お一人お一人に御礼のレスをお付けすべきところですが、まとめての返信をお許しください。 私と同じように、Aさんを警戒する、怖いと感じる方が多く、安心いたしました。 （もっとも、私の書き方には主観が入ってしまっていますが。） サークルでは、一部の高齢者の方が、Aさんを穏やかで優しい人と高評価しています。幾らでも話を聞いてくれるし、人の悪口を絶対に言わない人だと、ある高齢者の方はとても信頼していて、よくAさんに美術館等の割引券をお渡ししているようです。 その割引券で遊ばないかとAさんからたまに誘われるのですが、ずっとお断りしています。 また、大勢の前ではAさんの口癖は出ないんじゃないか？というご質問がありましたが、 別の口癖に変わります。 「それは…（間）…そうなのかなぁ？って」と、「今の、忘れて」です。 たとえば、高齢者の〇〇さんが最近お休みがち、寒いしお体を悪くされているのかな、という話をみんなでしている時に、ぽろっと言われます。 私より気の強いBさんが「何か聞いてる？」と聞くと、「なにを？　忘れましょ」。 私はそういうやり取り全般にずっとイライラしてしまっているんですが、特に、自分が車を運転中、右折のタイミングを見計らっている／見通しの悪い交差点で停止して小学生の列を先に行かせる／車線変更の途中／バックでハンドルを切り替えし中に高確率で、突然「あのね」（間）「今日の会ね」と話しかけられるのもストレスです。 「ごめん、今、話しかけないで」って思わず出た後、私キツかったかなと反省、落ち着いて「さっきの話はなんでした？」と聞くと「いいの、（間）ちょっと。あれよね」と硬い声で言われ、もう会話にならない。 Aさんに私が誰かの悪口をうっかり言わされるもなにも、そういう気持ちになれません。 確実に、私も「ちょっと」と思われてます。

トピ内ID：17fe3bf9fa8ddc28

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共感しながら好意的に自説を受け入れてくれる聴衆かどうかを確認

🙂
いい子ちゃんぶりっ子
他人について、本日の会合について、何かとコメンテーター気取りで一言モノ申したい（主に批判や否定的な意見）人なのでは？ だけれども、それは一歩間違えば悪口陰口になってしまうので。 陰口大好き人間のレッテルは貼られたくないので。 だから自分が率先して悪口大会を開く形になるのは避けたがる。 あくまでも他者がそういう流れに持って行くよう仕向ける。 ところが、自分以外の人間が仕切るのは気に入らない。 誰かがすでに開始させた悪口大会に乗っかりたいわけではない。 なので、誰かが始めようとすると中止させたがる。 あくまでも、滔々と自己見解を述べる私を皆が鋭い～！仰る通り！とチヤホヤする流れが理想。 その土壌が整っているか、チョロ出しして相手の反応を見ながら調べてるんじゃないの？ まぁ、間違いないのは、気が小さいんだか無駄にプライドが高いんだか知らないけれど、汚れ役には絶対なれない人だということです。 性格悪い奴だと思われることを恐れる気持ちは強そうなので、ギャフンと言わせたいのであれば ＞「ちょっと、かなぁーって。あ、気にならない……なら……。ね？」 ＞「なにを？　忘れましょ」 ＞「いいの、（間）ちょっと。あれよね」 これらの後に、冗談めかしでも良いので、「何よ、感じ悪いわね～～！！」「ええっまたなの～あなたいつもそうよね～イラっとしちゃう～～！！」等ハッキリ言ってやることでしょう。

トピ内ID：6890ad3657c6f265

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鈍感力

🙂
もこりん
何が言いたいのか、結局ハッキリ言わない人は、 言わない人だから、こちらも気にせず流す！ だってどうせどうでもいいことじゃないですか。 大した事ない内容でしょ。 本人が言わないと決めているんだったら、興味を持つだけ損です。 モヤって、聞いたところでロクな内容じゃないと思いますよ。 言わないんだ、へー、ま、どーでもいいな！関係ないし。 そんなくらいで適当に相槌打っとけばいいですよ。 こういう人相手に喧嘩したり、食って掛かっても、霞に拳を振るうのと一緒です。マジメに関わると面倒くさいのです。 自分が疲れてしまうので、疲れないように割り切ってしまうのが良さそうです。 悪口の手前でもやる人なら、こちらが割り切ってしまえば、悪口は言ってこないわけです。 上手くすれば、心地良く付き合える可能性もあります。 相手は変えられません。 自分の考え方や対応を変えれば、それに対応して相手も変わってきます。 相手の不穏な口ごもりには、何も考えずに明るく遮断して、心地良い関係を目指せるといいですね！

トピ内ID：91f1f6f439462515

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前にいま話しかけないでと言った今がチャンスです。

🙂
雪
運転中の会話は気がそぞろになっちゃって、私自身怖いの 気軽に乗せちゃっていたけど、何かあってからでは遅いし もう車でお送りはできないわ って言ったら良いですよ。

トピ内ID：ca1e5af22d611658

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ありがとうございます２。

🙂
もやーる トピ主
引き続きレスを頂き、ありがとうございます。 Aさんの心情の分析、Aさんになんと言えば良いか等、とても参考になりました。 拝読しながら、自分自身はどうしたいのか考えていました。 今思っているのは、 ・Aさんの話の続きや内容を聞き出したいわけではない（多分、つまらない） ・ましてや、Aさんの話し方を変えさせたいわけではない ・Aさんが私に何か喋らせようとさぐりを入れてきても、別にこっちはAさんとそんな話はしたくない ・同時にAさんからなぜか、「この先をスラスラ話せるようになるには、色々と情報通で見識の高い私にもっと近づきなさい。仲良くなりなさい」という圧も感じて、ストレス ・車の運転と、Aさんのご機嫌取りを同時にさせられているようでしんどい ・Aさんは一見おとなしめで穏やかそうだけど、実はすぐに気分を害して怒る人のような気がしてならない ・単純に、Aさんとの会話がちっとも面白くない（世間話の場合も） ・これ以上Aさんの会話とそのタイミングにイライラが募ると、運転中に自分が突然キレてしまいそうで心配（多分、Aさんはずっと忘れない） ・Aさんを傷つける気はない（反撃したり、面白がる気はない） となります。 Aさんをもう送らない件については、今までも車で行かない時もありましたから、なんとかなると思います。別に謝礼を頂いてもいなければ、何か契約しているわけでも無いので……。あくまでこちらの厚意でした。 車で行く場合も、施設に入居している親のところに寄る、買い物がある、という理由も作れます。 避けているとは察知されず、誰が見ても「それはもっともだ」という理由でお断りするつもりです。 これがもう二度と会わなくていい相手だったら、お薦めの多かった鸚鵡返し作戦で「ちょっと……」「ね？」ってやってみたい気もしました笑。

トピ内ID：17fe3bf9fa8ddc28

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気になるとこあったー？間髪入れずに次の話題

🙂
xn
自分ならどう返答するかなと考えてみました。 「ちょっと、かなぁーって。あ、気にならない……なら……。ね？」 と言われたら 「気になるところあったー？」 え・・でも・・。何か言ってくる前に間髪入れずに次の話題にしちゃう。 それか、 時間少し置いて、んー考えたけどわかんない感出しつつ、鈍感なふりして話題変えるかなぁ。

トピ内ID：55065c198571b611

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わかるよー、そういう人いるよね

041
たこ兄弟の母
ママ友でもいましたよ（笑） 早い話が悪口を言いたいけれど「はっきり言わない私って節操ある性格なの」 アピールだと思っています。 いや、十分に言っているやん（笑）って、毎回心の中でつっこんでました。 ＞会の方針を決める時も、Aさんは文章の途中で突然黙って、最後まで言い切らないので、主張がよく分からないです。 これは「うんうん皆の気持ちよくわかる。私は中立よ、みんなの味方よ」というアピールだと思っています。 煮え切らない態度が、「配慮できるすてきな女性の態度」と、思い込んでいるんですよね。 まぁだいたいがその真逆の腹黒な性格です。 しかも周りにバレているのに気づかない。 実はこの話をまったく関係のない、別のママ友にぼそっと愚痴ったら ものすごい反論されたので驚きました。 世の中には一定数、そういう考えの人がいるようです。

トピ内ID：f1900baf45a4816e

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いるわー

🙂
やれやれ
似たような人が職場にいますよ。 噂話が大好きだけど名前だけは絶対に口にせず、「あの方」とか「フレアスカートの人」とか言う。 めんどくさいので最近は「ところで話変わるけどさ！」と強引にぶった切ってます。 コレ効きますよ。

トピ内ID：9a48bd97c59c02e8

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巡り巡って

🙂
Qちゃん
いずれAが、サークルの中で「ちょっと・・・ね？」の人になるよ(笑) もしかしたら永遠にそうは思わない鈍い(お人好し)がいるかもしれないけど、それはその人の感性だから何ともないことだけど。 今後も会うにしても、おうむ返し作戦はしてほしい気も(笑) いつか、最後まで言わなくても意志疎通が出来る日が来るかも(来なくていい)。 Aに話し方を突っ込まれたら「あなたの喋り方がうつっちゃって、ちょっと・・・ね」とでも言ったらいい(笑) 笑いに変えつつ、ちょっと距離を置くのがいいと思った。

トピ内ID：effa6917a12594b4

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ありがとうございます３。

🙂
もやーる トピ主
Aさん流の言い方への対処法や、Aさんのような人がいる！といったレスをありがとうございました。 そうなんですね、いるところにはいるんだなあ、と（汗）。 お恥ずかしいことに、私は最初、Aさんの話し方の癖を良く解釈していました。（経験が無くて……。） 初対面に近い時期は、「まだ私の性格が分からないため、キツい返しをしそうに見えている。それで言葉を選んでいらっしゃるのだろうか」。（私は理系技術職で、見た目からも「かちっとした人」と思われがちなので。） それで「私はそれほど怖くないですよ」というつもりで、「Bさんはちょっと、ですか？」や「気にならないなら……？」と、丁寧に、お話の続きを促すようにしていました。 でも、Aさんは口ごもったまま、 ニコニコ～、 ふわっとしたジェスチャー、 ニヤニヤ～、 「ね？」だったので、 ばかばかしい感じがし始めました。（率直な書き方ですみません。） 半年ほど経っても、曖昧模糊とした、途中で言葉を飲み込むスタイルなので、「この人はこういう人なのだろう」と思うようになりました。 話がすぐに迷宮に入るので、話題を切り替えることはしていますが、Aさんは不満そうです。 声のトーンが下がるので、多分面白くないのでしょう。 ふわっとしたジェスチャーが必須の話の時は作り声（高め）で、ただの世間話だと声が下がります。 せめてAさんの世間話が面白いのなら、まだ良いのですが……。 話題の幅が狭く、ニュースなどあまりご覧になっていないようで、いつしか会のメンバーの話に戻ってしまうのがストレスです。 Aさんをうまく受け流して良い関係を築いていけるといいのに、という主旨のレスも幾つか頂いています。 もちろんそれが理想の形ですが……2年頑張りましたけど、もう限界です。 そのうちに、ひょんなことで爆発してはいけないので、穏便に離れた方が良いと判断しています。

トピ内ID：17fe3bf9fa8ddc28

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