嫌いな母との子どもが生まれてからの対応に悩んでいます

主さんが家族の世話をしてたのは、そうしないと生きていけないと思ったからじゃない？ 児相を頼ればきょうだい全員助かるという知識がなかった 住む家があって一応親もいて、ヤングケアラーはしっかり者の親孝行としか理解されなかった時代です よく頑張りましたね で、今はどうですか？ 親から離れ、連絡を取らなくても何一つ困らないですよね 親きょうだいもどんな暮らしぶりかわからないけど、生活できている 私はこのバランスを、自ら崩さない方がいいと思います 依存体質、支配欲の強い人間には近付かない方がいいから。 子が生まれて連絡・祝い事というのは普通の親子関係だから「普通」で 普通の親子関係ではないのに世間の普通に合わせることないんですよ 誰かの目を気にして普通に見えるように振る舞えば、 親はすぐに見抜いてあなたの弱味を突きながら利用しようとします 例えば孫に会うためにやってきて、そのまま居着いたらどうしますか？ 育児放棄した人間が、偉そうにダメ出ししたり自分に世話させろと言い出したら？ 母親は主さん夫婦が離婚すれば同居と介護の可能性が高まるので、 全力でぶっ壊しにくるかもしれない 過去の事を夫に話して母親を疎遠にすることへの理解と、 親を頼らず夫婦で乗り切る方法を調べればいいと思う 私も機能不全家庭で育ち、親を振り切って遠方に自立し、 反対を押し切って結婚、子が生まれるまで親からの連絡に対応していましたが 出産後に更に疎遠にしました 孫のためと言いながら介入し、後で恩を着せてくるのがわかってるのと 夫が迷惑するに違いないのと、私にした事を子にしそうで怖かったから。 自己中な母の相手をする心の余裕がなかったのもあります。 祖父母なら夫の両親がいます。とても良い人達です そもそも子が育つのに祖父母が絶対に必要でもないです 子に必要なのは親で、祖父母はいてもいなくても問題もなく育ちます

完全な縁切りにするわけでないならもう連絡しないでほしい、ではなくこちらからしか必要な連絡はしませんと宣言してブロックしてはどうですか。 親に何かをしないで欲しいと主張するのではなく、あなたが期待を捨てる覚悟をするしかないと思います。親が自分に寄り添ってくれることはないと。

「これから産まれる子供からおばあちゃんを1人奪ってしまって良いものか」 これは、二択ですよね。 「祖母」を一人奪うのか、それとも「メンタルが落ち着いた母親（トピ主さんのことです）」を子供から奪うのか。 このままでは、トピ主さんのメンタルが落ち着きませんよね。 するとお子さんは、祖母が２人いるという代わりに、「精神的に安定した母親」を得られず、代わりに「常にイライラしているお母さん」を得る、ということになります。 二択の結果は、明らかですよね。

毒親と言うよりは、すごく未熟な人間ですが。 孫にも悪影響です。孫とは会わせず 親孝行はトピ主さんができることをできる範囲でしてあげる。これがいいと思います。 やはり死をほのめかすのは行きすぎです。 私も毒祖母がいましたが、子ども期に家庭がかき乱されて平穏が無かったです。

>子供からおばあちゃんを1人奪ってしまって良いものか、 祖母は子供にとって必須ではありませんよ。 祖母の存在なんかより、お母さん(トピ主)の 精神衛生の方が100万倍重要です。 だからこの点で躊躇する必要はありません。 >もう死んだ方がいいよね。」と言い >自分が悲劇のヒロインだと思っている母に絶望しました。 >その後は諦め、対応してきましたが 対応しなくていいんですよ。 別にトピ主は「死ね」なんて言ってない。 母が自分でその選択をするのならそれは母の意思だから しょうがないよ。トピ主のせいじゃない。 あなたがそれを選択するのなら、あなたの意思を尊重します、 くらいの心持ちで良いんです。