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実母と仕事　うまくいきません

レス27
（トピ主 7 ）
🙂
いちご
ひと
30代後半女性。中小企業経営（代々続く）をしております。
兄がおり会社は嫌だと若い頃出て行きました。
母親が不憫でずっと支えて来ました。

何社か経験後に家業を手伝い始めましたが母は意地悪でした。月4日の休みも「また休むの？」と怒られたり、スタッフに悪口を吹き込まれたり、もう辞めようと精神的に追い込まれていた頃に夫と出会い結婚し子供にも恵まれました。
仕事は応援してくれる人も多く続けてきました。

今は私が産後まもなく仕事も復帰していませんが先日兄と母が私の悪口を言っているのを知りました。
兄は別の地域で成功し、母は今は兄に会社を任せたい素振りをみせます。

2人で「あの子は愛想だけ良くて仕事は全然」「孫も生意気で可愛くない、しつけに失敗している」などと話しています。
地元に残り母を支えて来たのに（一人親なので）唯一の孫なのにあまりのショックに震えました。

兄弟仲良くしてほしいと母親として願っていたのになぜ私の悪口を言う？と抗議しましたが「あんたが悪いんだから仕方ない。私のストレスの元なんだから、兄に言うのは当然でしょう」というようなことでした。
会社に愛着はありますが、母のことが受け入れられず仕事を続ける気になれません。
収入的には夫の収入でもやってはいけますが、自分が努力してきたこともあり悩ましいところです。
兄は私が子どもに恵まれたことが妬ましいと話しており、私の子どもが産まれてから疎遠になり母の味方だけしています。兄は今の仕事で成功していますが、良い歳になってきたので会社を譲ってもらおうと思っている可能性も高いです。

私は夜中まで仕事をしながら、実母に「早く結婚しろ！独身で後継もいないから銀行からも甘く見られる！」と怒鳴られ、結婚も出産も叶えたのに（それは別に母のためではありませんが）今許せない気持ちでいっぱいです。
アドバイスがあればお願いいたします。

トピ内ID：ad5b7015314a5ec9

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離れたら？

🙂
今チャンス
母親は兄に任せたく、兄も会社を譲ってもらいたいなら 何の権利も持たないトピ主の入る余地はなさそうに思いますが。 ところで兄は何をして成功したのですか？ 会社員で成功したとはあまり言わないので、 自分で事業を始めて軌道に乗ったということでしょうか？ その場合あなたも自分で事業を興せば成功する可能性は高そうに思う だって幼い頃から家業を見てきて実際働いてたんでしょう？ 娘だからと甘やかされることもなく、逆にいびられて忍耐力もある 何の業種かわからないけどネット使って小さく始めて徐々に大きくしていくとか 母親にはない発想でやってみたら？ あなたを共通の敵にしているうちはいいけど、 兄が会社を継いだらそのうち仲間割れすると思います その時実家と関わらなくても何ら困らないようになっていれば 巻き込まれずに済みます 夫とお子さんを大切にしてくださいね

トピ内ID：64517053576170f5

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毒親

🙂
わんこ
離れた方がいい。 典型的な毒親です。 　 トピ主さんは、お母さんからモラハラをされています。 　 「自己愛性パーソナリティ」や、「共依存」で検索してみてください。 　 私にも同じような母がいたのでわかります。 　 お母さんはトピ主さんに甘え、依存し、支配しています。 　 お母さんは、「あんたが結婚しないから銀行から甘く見られる」など、“一見”最もらしいことを言いますね。 　 でもこれは、お母さんがストレスを発散したいだけの暴言です。 　 世の中に、成功している未婚女性の社長なんてたくさんいますよ。 　 モラハラというものは、責める理由を無理矢理作りだして責めるものです。 　 お母さんは、トピ主さんが結婚していないなら未婚であることを責めますが、結婚したなら、それはそれで責めます。 　 正解などないのです。 責めること自体が目的だから。 　 トピ主さんに罪悪感を抱かせて支配したいだけ。 　 仕事のことは悔しいでしょうが、トピ主さんのメンタルの方がずっと大事です。 　 お母さんからも仕事からも離れてください。 　 私も母と絶縁しました。 　 父が亡くなり、1人になった母を可哀想に思って同居した途端、朝から晩まで虐められました。 　 私だけでなく、私の夫や子どもたちまで威圧しました。 　 私が母からされたことを、絶縁時、警察や行政、精神科に相談しましたが、全員から「典型的なモラハラ。絶縁は大正解」と言われました。 　 そういう母親も世の中にいます。 　 母の知らない場所に引っ越して、住民票や戸籍附票に閲覧制限をかけ、LINEなど全てブロックしました。 　 正解だと感じています。

トピ内ID：02c45ca2f6b7f06d

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ありがとうございます

🙂
いちご トピ主
@今チャンスさん 的確なご回答ありがとうございます。 兄は雇われていた会社で代表に抜擢されて社長業をしております。 兄の家庭には子がおりませんので、家業を後世に残すとなった場合を考えると兄ではなく私が適任と分かっているので母は私を余計にいじめるのです。私の家族も家業に協力しているのに、よくこんな意地悪が出来るものだと溜息が出ます。 いずれ仲間割れするのはその通りだと思います。 私も勤めていた会社では成果が出せるタイプではありました、それは家業のおかげだったのかもしれません。 自分で何かを興すようなことは、何も出来ておりませんが、確かにそうであるべきだと感じます。 夫と子供は宝物です、ありがとうございます。

トピ内ID：6c0d622cff396575

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産休をきっかけに親との仕事を辞めたら？

🙂
あ。
「努力してきたから」と言うけど、どんな仕事でも努力するのは当たり前ですよね。産休前はお母さんともお兄さんともそこそこうまくやれていると思っていたとしても、そうじゃないとわかったのだから、その仕事から離れたらいいんじゃない？ これからは、お子さん関連で仕事を休む機会も増えるだろうし、お母さんから「また休むの？」などと言われることも想定されます。お子さんの誕生をきっかけに、お兄さんともうまくいっていないようだし。 お子さんの成長と合わせて、自分に向いた仕事、もっと気持ちよく働ける職場を探したらいいのでは？家族で一緒に仕事をすると、甘えが出ることもあるし、人間関係が縺れることもアリがちです。

トピ内ID：6fa1b6f44274f4ad

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悪口、陰口、意地悪、嫉妬、そんなものとは縁を切ろう

🙂
母を求めても空しい
離れたら？ 特に一緒いなければならない事情は無いみたい あるとすれば、トピ主様の母親への執着です 母親に認められたくて仕方がないみたい 承認欲求かな？ でもトピ主様自身が母親になったでしょう？ もう自分の母親からは卒業したら？ トピ主様が、母親みたいな母になりたいのなら、お手本ですからそばにいるのも良いと思うけど トピ主様は、母親みたいな母になりたいの？ 違うのなら、もう母親とは生きる道が違うのです 離れましょう 仕事はほかでやったらいいじゃない 母親の会社を譲ってほしかったのかな？ もしそうだとしても、トピ主様に譲ることは無いとおもうよ トピ主様には、夫、子どもがいます ご自身の家族を大切にして、嫉妬深い兄やら、意地悪な母親から離れましょう それが幸せにつながる道だと思います

トピ内ID：2f69bfd50d0b041f

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自分のスキルが惜しいなら…

🙂
納豆にドレッシング
スキルを活かせる他社に就職されてはどうでしょう。 お母様とお兄様とあなたの関係に未来はなさそうなので、遅かれ早かれ起きた問題ですよ。早いうちに決断するのが最善かと思います。家業はスキルアップのための踏み台だったのです。

トピ内ID：16adabc024bb6dce

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執着しない

🙂
ももの
それだけ邪険にされ、いじめられてるのになぜその母親と共に働き、同じ職場に居ようとするのでしょうか？ その会社だって、兄の今後次第ではそちらに継承される可能性あるんでしょう？ そんな状況にいてなにかいいことありますか？ 母親に執着してると、自分のこと思いませんか？

トピ内ID：9bacace93c665361

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損切りしましょう

💔
悔しいよね
これまで頑張ってきたもの、お母様にかけてきた情を思うと悔しいと思いますが、それら全て捨てた方がトピ主さんにとっていいと思います。 トピ主さんは実家にこそ恵まれなかったかも知れないけど、大切なご夫君とお子さんには恵まれましたね。どちらかしか取れないと考えたら答えは自ずから明らかだと思います。

トピ内ID：6b2d881b423de880

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ありがとうございます

🙂
いちご トピ主
@わんこさん ありがとうございます。私も典型的な毒親だと思っています。 母の希望通りにならないと、怒鳴られたり泣かれたり今まで散々でした。私が無知だったから言う事を聞いてきてしまったのです。でも自分が親になってみて、これはおかしいだろうと気付きました。 孫のことも可愛いだけのときは可愛がっていましたが、話せるようになると「生意気で性格が悪い」と言い始めて、ただ支配したいだけなんだということがよくわかりました。 わんこさんは絶縁されたのですね。すごい勇気です。尊敬します。そして大変な事だったと拝察いたします。 私は実家に戻るまでの仕事でもうまくいっていたので、悔しい気持ちもいっぱいあります。 あとは会社を自分の子供に残した方が良いのではないかという気持ちもあり、揺らいでいます。でも母と付き合うのはもう精神的に出来ないんですよね…。 的確なご回答ありがとうございます。

トピ内ID：ad5b7015314a5ec9

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経営者として重要な視点

🙂
先のことはわからない
経営者はいろんなことを考えて事業運営をする必要があります。 そのなかで一番重要と思われるのが、従業員の幸せ。 企業は人なり、人は城、など働く人を大事にすることが重要である言葉は多いです。 トピ主さんの関心事は、母親、兄との確執だけで、働いているスタッフが可哀そうに思います。 スタッフは経営者親子で悪口言いあったりしているのを見て呆れていますよ。 会社を盛り立てる強い兵隊も鉄の団結も生まれないでしょうから、手を引いても良いでしょう。

トピ内ID：834afc04976d643d

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我慢し続けたとしてお子さんが継ぎたがるかわからない

🙂
不確定要素満載
兄だって一度は逃げたわけだし。 代々続いてるといっても数十年後どうなってるかもわからない 出産を機に離れたらいいと思います 実家に戻るまでのキャリアがもったいなかったなら 保育園に入れて前職と今職で積み上げたものを活かす仕事をしたら？ もう家業はやりきったと思うし、労働基準法ガン無視のブラック企業に尽くしたところで 家庭が崩壊して継ぐはずの子と暮らせなくなるかもしれない それにどのくらい経営に関わってるのかな 老舗を継いでみたら借金まみれだったなんてよくある話ですけど 独身で後継がいないから銀行から甘く見られるのが本当なら 兄が継いでも子がいないから甘く見られてしまうのでしょうか その場合名前だけでも貸せとか銀行行く時だけ同行しろとか言ってくるかもしれないので 一見メリットのありそうな話や猫なで声で近付いてきた時は警戒してくださいね なんとなく会社に未練がありそうで、つけこまれやすい状況ですね これ以上傷つけられないためと、家族を不幸にしないために 毅然とスッパリ離れるのが正解だと思いました

トピ内ID：b28d2a10d1f39a4d

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今が撤退のチャンス

041
あるある
母上は不在の人の悪口を言う意地悪な人物ですね。自分が何か満たされなくて悪口を言うことでストレスを発散しているタイプ。主さんのご母堂なのであまり悪く言いませんが、兄ともそのうち仲違いするのは目に見えています。 主さんは、ラッキーと思って距離を取るチャンスです。ただ子どもに事業継承したいと欲に駆られているのも事実。 実際に継承できるまでは山あり谷あり、母が老いてやっと大人しくなっても兄とも敵味方でやり合わないといけなくなる。お子さんの将来まで巻き込んで、下手するとお子さんにまで恨まれるのでは？主さんの思い通りにすると因果は巡ってお子さんも不自由な思いをして親族の骨肉の争いの当事者に仕立て上げられますよね。 トピの内容だけなら(事業規模が巨額で無いなら)撤退して縁遠くなる方がいいと思います。ただ母は兄とも結局上手く行かなくなるでしょうから、母の介護費用などは先に預かって主さんの持ち出しにならないようにした方がいいですよ。拒否するなら入院する際の保証人や介護保険サービスの連絡先は全て兄にするように言っておきましょう。

トピ内ID：81d175ee2eb71e58

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別に成功してないじゃないですか…

🙂
果実の森の住民
お兄さんは単なる”雇われ社長”ですよね。 それって”成功している”って言いませんが…。 それとも従業員が数百人とか数千人とかの会社の社長さんなのですか？ 結局は元々成功していた会社の社長になったってだけですから、 ”成功している”とは言えませんし、 極論では”いつクビになるか分からない”状態なんですよね。 って言うか、主様の立場が不明ですが、 主様がお母さまを追い出しちゃえば良いのでは？ 別の言い方をすれば、今の会社を出る際に取引先をごっそり持って出ちゃえば良いんですよ。 それに、いない人の悪口を言っているような経営者では従業員さんや、 他の役員も不満を持っているのでは？ それに、主様が抜けて一番困るのってお母さまだと思いますが…。 まぁ、我慢せずにさっさと会社を辞めて同業他社へ就職しましょう。 その際に、取引先を連れて行っちゃえば～♪ 結局お母さまみたいなタイプって ”何（誰）が大切なのか”って言う事を理解できず、 自分の感情の赴くままに行動してるんですよ。 そうして最終的に一番大事なものを失って沈んでいくんです。 ちなみにお兄様も同類ですよ。 今の成功（？）を自分一人で成し得たと勘違いしている。 今の成功はお兄さんが就任する前の人たちが敷いたレールのおかげなだけ。 今の主様の居る会社を継いだって恐らく潰してしまいますよ。 主様が居なくなってしばらくは大丈夫でしょうが、 いずれ沈んでしまうでしょう。 その時になって主様の存在の意義に気が付くでしょうね。 という事で、年末で手を引いて、 来年からは別の会社で働いた方が良いですね。

トピ内ID：66231de11b9e9439

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トピ主さんはその会社でトップなのですよね？

041
ん？
なんだかんだお母さんも昔の考えで経営者は長男であるべきなところもあるのでしょうかね。 お兄さんも本当に成功しているのでしょうかね？ そうでもないので家業を継ぎたいといい出して居るとか？ そもそもトピ主さんは今の会社で経営者なのですよね？ お母さんも経営に参加しているのでしょうか？ トピ主さんが経営者でその会社の長というなら口出すお母さんをクビにでもされたら？ 個人経営だと経営者の考えだけでそういうのが出来そうなところもありますのでね。 そしてお母さんをお兄さんと暮らさせる。 お兄さんは今の仕事を辞めてその家業を即継ぎたい様子なのでしょうか？ それとも定年後？ トピ主さんがトップと言うならお母さんが何か言う権限ないので戯言は言わせておけと無視しトピ主さんはただただバリバリ仕事をする。 会社を大きくしたり経営良好にすれば何も言ってこないのでは？ それか何の引き継ぎもなく突然辞めて旦那さんとお子さん連れて引っ越し二度とお母さんとお兄さんと会わない方向でいくか…。 従業員居るなら申し訳ないですが経営者が暫く居なくても即潰れる事もなくお母さんがあたふたすればよいのですのでね。 お母さんも経営していた経験あると言うならトピ主さん居なくなってもどうにかやりそうでは？ そして今までその家業の為に努力してきた事は無駄ではないと思うので別な所で会社立ち上げるとかね。

トピ内ID：5e92493cae3ffd8e

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トピ主様も、さすがは母の子で、濃い血をひいているんですね

🙂
骨肉の争い
＞会社を自分の子供に残した方が良いのではないかという気持ち これ、たぶん見透かされています だから、母親も兄もトピ主様に強く出られるんです でも、私は母親はたぶんトピ主様には会社を譲らず兄に譲ると思います そして兄は自分に衰えを感じても、トピ主様への対抗心で別の人を雇われ社長にするんじゃないかな？ 会社の組織がどうなのか知りませんが、相続で母親は遺言書を残すかもしれませんね おそらくトピ主様には会社を継がせないような工作をすると思います 毒親は最後まで毒親です 毒親は嗅覚が鋭くて、自分を慕ってきたり執着してくる子にはその毒を吐くんです そうしても子が離れて行かないことを知っているからです 兄は一度家を離れたし、別の会社の雇われ社長で母親から離れても良いというのがあります トピ主様を煽るのにもちょうど良い存在です これは、トピ主様と母親の会社をめぐる戦いなんですね 会社の経営権をめぐる、長い時間軸を持った戦い 最後に勝つのは誰か？ 身内に残すしかないとなれば、勝者は子を持ったトピ主様になるのですが、そう簡単には行かないでしょう

トピ内ID：2f69bfd50d0b041f

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あるあるだ

🙂
かおり
大学の環境的に、親が経営者でそれを継ぐっていう知り合いが若い頃めちゃくちゃいました。 これ、親の経営する会社を継いだ子供あるあるというか…そういう人たち、親と上手く行ってる人はむしろ少数派で、大抵は親のことを「人として最低。尊敬できない」とか「従業員に対して責任感なさすぎだろ」とか「俺は学歴のいい兄貴とずっと差別されてきた」とか、そういう類いの親に対する愚痴、でるわでるわ。本当、死ぬほど聴きましたよ。 これ毎回思うんですが、じゃあ継ぐのやめたら？別に世の大多数の人間は親と仕事なんかしないんだから、簡単なことでしょう。そしたらあなたは自由ですよ。親から差別も虐めも受けないで済みますよ？？ でもそれを言ったら皆さん口を揃えて「自分はやりたい訳じゃない。親のためにやってやってる」「別にやめたって自分は困らないけど、親は困るから」て言うんですよ。 でも皆さんね、結局は親の会社が欲しくて欲しくて、しがみつきたくて堪らないんですよ。だから結局、親が人手なしだろうが自分が差別されてようがバカにされようが、文句タラタラでも親から離れないんですよ。 本当思いますよ。そこまで人間的にも能力的にも無能で嫌いな親なら、親と一緒に仕事するの止めたら？て。他にきょうだいがいるなら尚更、親は困らないですよ。トピ主の場合は、お兄ちゃんが恐らく継ぎますよ。 でも親の会社がどうしても欲しいなら、我慢するしかないと思いますよ。 その親に頑張ってしがみついて、上手く付き合って気に入られるように取り入って、強かにやってくしかないですよ。 トピ主の場合、お母様が人間的にどうだとか、兄には世継ぎがいないだとか、自分の孫に継がせたいだどうだと遠い未来に想いを馳せるよりまず、お兄さんに立場を奪われないように上手く立ち回ることこそが最優先だと思いますけどね。

トピ内ID：7ed3320b70c8d7b4

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会社なんか子供に残さないほうがいいよ

🙂
のこ
＞会社を自分の子供に残した方が良いのではないかという気持ちもあり いやいやいや、それはない。 よほど良い企業だとか社会的な意義がものすごく多いとかなら残す意味もあるけど、それだって別にお子さんのためじゃないです。 良い会社を遺すのは社会のためでしかないです。 子供のことを思えば会社は潰したほうが良いですよ。 借金が残るなら売却する、お金が残るならお金の状態で相続する。 会社なんか残したところでまたトピ主さんみたいに自分の人生を自由に決められない未来を子供に押し付けるだけだよ。 職業選択の自由って知りませんか。 世襲企業はその自由を奪った上に家族をこじれさせるんです。 社会への貢献度がないなら潰す。 どうしても残したいとしても売却。これがベストです。

トピ内ID：b942f87acc5a8d5b

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状況が似ていました

🙂
さゆり
似た状況で育ちました。父母が離婚しておらず、父が社長だったという違いはありますが、父母が不仲で母は毒親、私も出産するまで「跡継ぎがいないから銀行に足元見られる」と同じこと言われました。うちは姉妹ですが、私の母も、私には妹の悪口を言い、妹には私の悪口を言います。 うちの場合、私も妹も逃げて会社を継ぎませんでした。父は会社を売却しました。私も妹も、株主でしたのでそれなりにお金が入りました。父母は相変わらず不仲ですが、社長時代よりさらに裕福になり、老後を過ごしています。 いちごさんは、逃げずに会社をやってこられたこと、本当にすごいです。そこまで努力されたから会社を捨てがたいこと、よく分かりますし、私には「こうした方が良い」などとアドバイスできません。 私も何度か父母と絶縁しかけましたが、父母が75を越えてようやく関係が落ち着きました。

トピ内ID：6fd5a89c95790200

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同居ではないのですよね

🙂
やすこ
同居でないなら仕事だけしたら、さっさと帰る。少しずつ仕事をべつの形(トピ主さんの家とか、事務所とか)でできるように変えていく。内緒で転職を勧める。転職先で上手く行きそうになってから絶縁を伝える。孫の悪口までいうのなら介護もしないと言いきる。兄家族でどうぞという。お金もトピ主さんの儲けた分はとられないようにしっかり確保してくださいね。 せっかく残って継いでくれたトピ主さんに感謝しないなんて最低だと思います。早く逃げてください。

トピ内ID：a921ec97bb478f68

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今のうちに手を引かれた方が・・

🙂
ブルボン
お母様は孫に継がせたいと最終的には思っているとはいえ、お兄様のように継ぐのは嫌！となって継がない可能性もあるわけで不透明な未来にかけるよりはとお兄様が継ぎたいと戻ってきたらトピ主さんは切られてしまうと思います。 がんばった期間が長くなれば長くなるほどその時が来たら辛いと思いますよ。 トピ主さんが今の仕事に執着していると思うから相手も悪口放題の強気に出られるわけで、ご主人の稼ぎだけでやっていけるなら家業からは手を引かれて他で仕事を探されてはいかがですか？ あと、そのお兄様とお母様だと相続の時にかなり揉めると思います。 最悪遺留分だけ請求することになると考えて動かれた方がいいように思います。

トピ内ID：3e28a881f8c53001

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ありがとうございます

🙂
いちご トピ主
@母を求めても空しいさん たしかに承認欲求と言いますか、自分が間違ったことをしているのを分からせような躍起になってしまいます。分かってもらえるわけがないのに… 仕事を始める前の母は素敵だったのです。母親としては好きでした。でももう話の通じない化け物になったかのように感じます。　 なんとか会社を残した方が良いのでは、とずっと思っていましたが、今のこじれようでは無理かなと感じ始めました。 今私は子育て中であんまり仕事が出来ていないことが母は特に気に入らないようで、兄を呼んで叱責してもらうと連絡がありました。 現状で会社に関連していない兄を何故呼ぶのかもう疲れるばかりです。 夫と子どもを大事にしたいと思います。

トピ内ID：ad5b7015314a5ec9

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ありがとうございます

🙂
いちご トピ主
@先のことは分からないさん そうなんです、私も元々は従業員の幸せについて考えて仕事をしていました。でも、どんどん馬鹿らしくなってきたのです。 自分は貢献しようとしているのに、なぜ会社に関与もしていない兄ばかり優遇され私は文句を言われ続けるのか。 地元に残り、法事もお墓参りも毎回参加して（兄は来ない）、車を出して母を乗せ、母が体調を崩すと病院へ連れて行って身の世話もしてきました。 さすがにスタッフの前で悪口を言い合うようなことはしませんが、団結すべき家族がこうでは先も思いやられますよね…。

トピ内ID：6c0d622cff396575

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ありがとうございます

🙂
いちご トピ主
@不確定要素満載さん 会社の財務状況は把握しており、借金はなく黒字の経営をしています。独身で後継がいない云々の話は母からの私へのただの意地悪でしょうね。（当時は真に受けていた自分が馬鹿らしいです） 今は私が結婚して孫に恵まれたことを周囲に自慢しています。 未練があると書かれており、そう言われると確かにと思いました。 自分の中にもまだ欲があるのだと思います。 的確なご回答ありがとうございます。

トピ内ID：6c0d622cff396575

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あなたの実りの３０代４０代が喰われますよ

🙂
トガリネズミ
３０代後半のトピ主さんなら、お母さんもまだまだ若いし、今どきは女性は９０代まで半数近くが生きるので、今のような母と兄からの日常的ないじめいやがらせ状態は、長々と続くでしょう。 お母さんが年をとればさらに性格も頑固で抑制もきかなくなるし、身体介護の問題も出てくる可能性も高いです。 トピ主さん、お子さんとご主人に恵まれて働く若い母としての３０代４０代の時間を、どうか自分の幸せのために使ってください。月４日しか休んでなくて、しかもそれでも嫌味を言われるって、超絶ブラックです。お子さんの行事や習い事の思い出、親子の旅行、ママ友たちとのおしゃべりタイム、仕事の成果をあげる喜び・・・３０代４０代のママがその時しか味わうことができない時間を、自分の手に取り戻してほしいです。あなただけでなく、夫が「若くて健康で自身の収入だけで家族を養える」状態であることもチャンスです。男性も５０代以降は体調不良者も増えていきます。 母も兄も元気があって強気の今は、距離を置く絶好のチャンスです。トピ主さんに若さとエネルギーがある今なら、次の働き方を模索できる余裕もあるし、少しだけ休んで育児に専念もいいですよね。 ５０代に入ると更年期も人によってはあるし、転職もハードルがあがります。 ３０代の今、サクッと縁を切るべきです。会社だけでなく、母と兄を、あなたの人生から切り離すんです。 お子さんに会社を残したい？それは勝手な親のおしつけにもなります。 それに申し訳ないですが、トピ文を読む限り、お子さんが経営陣となって仕切れるほど先の未来には、その会社は残ってないか下手すると隠し負債で火の車状態になってるかもしれません。

トピ内ID：4e7c678201bc0fe5

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ありがとうございます

🙂
いちご
@さゆりさん こんなに似た状況の方がいらしゃっることに驚きました。いつかお会いしてお話ししてみたいくらいです！ 自分が母になり、片方の悪口をもう片方の兄弟に言うなんて信じられないやり方だとよく分かるようになりました。 さゆりさんも妹さんも逃げられてすごいです。亡くなられる前に関係が落ち着かれるの、1番良いですよね。私は揉め事が嫌いで本当は家族仲良くしたいと願っているので、理想的だなと感じます。 母は会社をするまではここまで毒親ではなかったのです。それが私の判断を遅らせてしまったと思っています。優しい母だったから、いつか分かってくれるだろうと思っていたけれど、どんどん悪魔のようになっていきました。 せっかく出会えた家族が歪みあっていて、なんのための会社なんだろうと思いますよね。 ご回答、ありがとうございます。

トピ内ID：6c0d622cff396575

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ありがとうございます

🙂
いちご トピ主
@あるあるさん 事業規模は年商15億くらい、100名くらいのスタッフを雇用しており、家業に少し毛が生えたような感じです。 母は事業においては優秀なので、優良な会社だと思います。でも母はとても意地悪なので、もう関わりたくない、代々残ってきた会社、潰したく無いな…そんな気持ちの葛藤をしています。 正直、会社は売却すればそれなりの金額（不動産だけでも）になると思います。地元に残りこれだけ辛い想いをして、最後もらってやりたいという気持ちも少しあります（でもこれ以上関わるともう災難だらけになりそうな気もします） 母は今は会社からしっかり報酬をもらっており老後はそのお金で何とかするようです。 的確なご回答ありがとうございます。

トピ内ID：6c0d622cff396575

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ありがとうございます

🙂
いちご トピ主
@果実の森の民さん 兄の会社は従業員は一千人レベルなので、割と大きいとは思います。ただ、雇われているのは事実でいつクビになるか分からないと思います。 母は私がいなくなって困るのは事実だと思います。そばにいる人を大事にするというとても基本的な当たり前のことができない家族のことを悲しく思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：6c0d622cff396575

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