義父は長男嫁が親の面倒を見るのが当たり前という考えです。義母は私には何もしなくていいと言います。実父は義両親の事を考えなさいと言います。実母は弟妻の世話には絶対なりたくないと言います。夫と私は長子なので、有事の際に真っ先に声かかる可能性がありますが、両両親の考え方、古いですよね？ご意見いただきたくて投稿しました。

親の老後 | 生活・身近な話題

古いです

🙂

こういうのもうやめ

2025年01月14日 14:36

＞義父は長男嫁が親の面倒を見るのが当たり前という考えです。当たり前なわけない。論外ですね。親の面倒は息子がみればいいのです。＞実父は義両親の事を考えなさいと言います。義父と似た考えですね。＞実母は弟妻の世話には絶対なりたくないと言います。それはいいけどじゃあどうするつもり？というのは聞きましたか？親の考えに従いたいかどうかです。全員を満たすことは無理だけど、誰の要求も満たさないということもできます。負の連鎖はどこかで断ち切らないとね。

トピ内ID：f5d776f30b8db132

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ご主人兄妹や姉弟で決めておく。

ケムラー

2025年01月14日 14:36

法律は、介護は実子となっています。なので、義実家はご主人兄弟が主になってきめるし、実親はトピ主と弟さんで決めます。いまから、兄妹で話し合っておいた方がいいですよ。ご主人がどう考えているかわかりませんが、義父の考えを変えさせられるのはご主人です。トピ主が出来る事は、そのご主人のサポートくらいですね。

トピ内ID：ace30e2c0f6f71e5

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はい

🙂

月牙天衝

2025年01月14日 14:35

今は介護は実子です。何か言われてもスルーで良いです。

トピ内ID：87bc31032e15aa0d

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義母様が正解

🙂

婆予備軍

2025年01月14日 14:35

実子が面倒を見る。義親有事の際、主様に声がかかってもスルーで構いません。初動を誤ると当てにされて後が大変になりますよ。腹立たしいのは義父です。いくら介護に励んでも嫁に相続権がないのを知っての事なら非情ですね。

トピ内ID：6fecb93375a94929

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訂正

🙂

ｘｙｚトピ主

2025年01月14日 15:21

両両親の考えではなく両父の考え方は古いですよね？

トピ内ID：0ca76b7684ae536a

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実子でしょう！！

😣

義理と嫁

2025年01月14日 15:29

普通は、実子が介護をするものだと思っています。なんで、女は、介護しろとか言うのに、男（息子）には言わないんだろうと思います。私の母親が入院した時も、父親は、息子（実子）に言えば良いものの、嫁に色々頼んでいましたよ。多分、男性よりも、女性同士の方が良いだろうと思っているのでしょうね。しかも、同居していれば、頼み安いのかなー？って感じでしょうけれども、母親にしてみたら、嫁に下の世話とか、させたくないですよ。結局、私（娘）も義理お姉に悪いと思い、何日か通いましたけど！！父親の場合は、娘の私よりは、嫁の方が言いやすいみたいです。（私は、昔から父親とは相性が悪く、結婚してからは、益々喋らなかったです）でも、旦那さんは、実子なのだから、自分でやらせたら？私も、義理父が入院した時は、主人にだけ行って貰いました）

トピ内ID：5dd0271085324ec9

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杞憂

🙂

おばちゃん

2025年01月14日 15:42

起きてもないこと心配しても仕方が無いですよ。うちの義実家は出戻り義兄と健康な義父の2人暮らしですが、次男の夫が生活費援助しています（月八万）。入院手続きなどのお世話は近居の義妹がしてくれてます。私の実家は健康な父一人暮らしで、少し離れたところに住む長女の私が生活のサポートをしています。遠方の兄も妻も何もしません。いろいろ約束しても、いざとなったら計画通りにはいかないものです。たよりになるのは潤沢な資金ですね。

トピ内ID：35067315140719cb

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両両親？

🐱

ルクト

2025年01月14日 16:04

義父と実夫は同じようなことを言ってます。でも義母と実母はそれとは違うことを言ってます。トピ主はこの4人全員の考え方が古いと言ってますか？ここでは実子が面倒をみるべきだという考え方が優位ですが、現実的にはできる人がやるしかないのでは、と私は考えます。仕事をしていない専業主婦が「実子の夫が面倒をみるべきだ」と主張するのはどうなんだ？と思います。

トピ内ID：dbdf56c0d3bc75bc

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義務では無い

🙂

椋

2025年01月14日 16:04

法律での義務は自分の親や兄弟なので、義親の介護をする義務はないです。(同居してるならまた別ですが) その上でどうしたいかはご自分で考えたら良いと思いますよ。良くしてもらったなら介護に協力したら良いですし、義親の介護義務は旦那さんにはあるので、旦那さんのサポートをしたいならやったらよいです。二度と顔も見たくない、旦那のことも助けたくない、ならほっておいても良いでしょう。

トピ内ID：d4dfae232aef83c4

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じゃあ「新しい考え方」の定義は？

着ぶくれ達磨

2025年01月14日 16:04

皆、それぞれが持つ背景を元にして言っているだけでしょうね。義父の発言の背景にはそういうこともあったかも知れません。パート程度の働き方だと辞めたって息子の稼ぎで食っていけるだろうとか都合の良い思考を巡らした可能性もある。義母は実母と同様にあなたのことがあまり好きではないという背景があるかもしれない。実父は経済的に豊かで誰の世話にもならなくても大丈夫と判断しているとい背景があるかも知れない。実母は弟嫁が単純に好きではないという背景があるかもしれない。みんなそれぞれぞれ好き勝手を言っているのでしょう。で、タイトルの通り、あなたが思う「新しい考え方」をご披露願えませんか？できればそう思う背景を交えてね。

トピ内ID：c83167bd3fd05d62

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同じです

🙂

匿名

2025年01月14日 16:04

間違ってないのは，実母だけですよ。迷惑かけたくない。誰もがまともなら，子に対して思うよね。でも何かしら頼むことは絶対出る。それぐらいなら、子供として（たまの病院付き添いとか）やろうと思う。迷惑かけたくない。精神の人なら。義父母なんか旦那に任せればいいですよ。そんな思考の老いぼれに何かしてあげようなんて思わない。ちなみに私は義理親の、付き添いや、部屋の簡単な片付け時には布団をコインランドリーまで持っていくなどしましたよ。なぜなら，ちゃんと申し訳ないと思うまともな人だったから。

トピ内ID：a3e5d8b6d22cbdcc

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義父だけかな。

🙂

栗ようかん

2025年01月14日 16:04

考えが古いと思うのは、義父の長男の嫁が見るのが当たり前という考えだけですね。トピ主さんのお父様の考えは古い新しいというのではなく、義実家や義両親を立てる方が夫婦仲が上手く行くだろうという、トピ主さんを思っての発言だと思います。双方の母親の考え方はそれこそ嫁の世話にはなりたくないという、今どきな新しい考え方なのではありませんか。どんな考え方であれ相手を変えるのは難しいですし、親に介護が必要になった時のことについては夫婦で話し合っておけばいいことなのではありませんか。ただ、話し合っておいたとしても、起こった時の状況や環境により話し合っていた通りにならないこともあると思いますし、いくら心配して色々と手を打っておいたとしても必ずしも介護が必要になることばかりではありませんし、相手の親、自分の親関係なく、しなければならないことはしなくてはならないことでもあると思います。古いとか新しいとか関係なく、臨機応変にその時その時で考え、行動しなければならないことだと思いますよ。

トピ内ID：bf5c88360b9251ba

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関わるから期待される

🙂

TAMACO

2025年01月14日 15:55

令和の時代に長男教とは時代錯誤が酷いですね。ただ親と関わるから期待されるのはあるでしょう。私は50代後半ですが、主人の両親と連絡を取る事はありません。主人の帰省にも帯同しないし、今、どの様な状況か聞く事もありません。そもそもですが親の老後は自分達で考えるべきです。子なし夫婦の方は資産も含めて自分達で老後までの計画を立てているのに、なぜ子供がいたら介護前提なのか疑問に思いませんか？そういう風に親を指導して行く（期待を持たせない）のも子供次第と思います。我が家は自分達の老後も自分達で計画済・老後資金も達成済。その代わり自分達の親の介護は一切しません。

トピ内ID：8ff8c33aa0bc00b2

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夫と弟は何と？

🙂

かな

2025年01月14日 15:55

高齢者の考えが古いのは通常です。だって私たちより古い時代に生まれ育っているんですから、当時の常識でものを考えるのは仕方ない。問題はあなたの夫と弟がどう考えているかですよ。トピ主さん、勘違いしていませんか？

トピ内ID：7885ca895406d793

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どっちの親に限らず・・

🙂

デロ

2025年01月14日 16:12

今は令和の時代、どっちの親に限らず、言われたからどうこうじゃなく、あなたの考え、地、素でやっていけば良いと思いますが・・

トピ内ID：8b250105ccc25a54

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家庭ごとに違う

🙂

還暦過ぎ

2025年01月14日 16:54

日本の老後問題は戦後からずっと変化し続けて古いも普通も正解もありません。誰の世話も借りずに老後を過ごすことはできません。施設も人手不足で好きな時に入れるわけではありません。親子なら有事に真っ先に声がかかるのは当然です。病院も老人施設もキーパーソンを決めなくてはいけませんから。声をかけられたらどうするかはその時々に親兄弟の皆で話し合って決めるしかないと思います。備えとして親にお金がある事が第一。子供がちょっとした手伝いをしたら実費プラス手間賃を払うこと。子世帯でもタダ働きはできません。お金こそ感謝の形です。この事は両方の親に伝えておきましょう。あとは兄弟が仲良くできなくても仲悪くならないように付き合うことだと思います。自分達の生活を守りつつ人としての務めははたす、そんなスタンスですかね。

トピ内ID：ef135299735e58f0

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古くても新しくても関係ない

🙂

同居嫁

2025年01月14日 16:54

両両親と書いてあるけどトピ主さんが古いと言いたいのは両父だけですよね。古ければどうだというの？従う必要はない？まあ令和の新常識とやらを錦の御旗に掲げる女性は多いけど、御旗に権威なんてない。親の老後が現実にやってきたときは実だの義理だの言ってる場合じゃない。動ける人が動かなきゃ仕方ない。あまりに令和の新常識にとらわれすぎて夫婦の人間関係が破綻したら何にもならない。いざという時には譲歩と思いやりが必要だけど、それが発揮できるかどうかは人間性次第。現実問題。義父さんはこのメンバーの中では早めに逝かれるだろうから、重く捉える必要はない。実父さんの言葉は戒めととらえればよい「実親より義理親が大切」くらい考えていてちょうど平等になる。両母親の言葉は理想、あるいは嫁や娘(トピ主さん)に対するお世辞ととらえて「はいはい」と軽く流すのが良い。本当に高齢になって自分で何もできなくなった時、介護される方が介護する人を選べると思うこと自体傲慢。

トピ内ID：7a973010e404b58e

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皆さん回答ありがとうございます。

🙂

ｘｙｚトピ主

2025年01月14日 17:19

できる事と言えば、老人ホームの検索くらいしかありませんが、それも含めて話し合う方がいいですね。

トピ内ID：0ca76b7684ae536a

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うちの場合

🙂

ｘｙｚトピ主

2025年01月14日 17:34

夫の妹夫婦が義両親の近くに住んでいて、有事の際に連絡は来るとは思います。実両親の方は、弟がどう考えてるかはわかりませんが。

トピ内ID：0ca76b7684ae536a

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自分たちが大変だったから私は迷惑をかけない！と言っても

🙂

なな

2025年01月14日 20:21

どう老いるかは選べないし、結局実娘や嫁に頼ることになることは多いです契約とか手続とか、自分で出来ないなら誰かが代行しなければなりませんから手を出したら、やらざるを得ません毒を喰らわば皿までとやるか、お手伝いのスタンスで逃れるか私は自分で掌握してやったほうが、まだ悩みも少ないかと数人キーパーソンをやりました数億財産があっても、状態によっては結局、本人だけでは契約もできず、今まで付き合いもなかった甥か姪に手伝ってもらい相続人全員の同意を得ないと何も進められないなんてこともあります介護と言っても内容は様々で、実働は丸投なら、随分楽になりますとはいえ、これまた当人の状態によっては負荷半端ないですとりあえずどこの金融機関や保険を使っているか、年金手帳をどこにしまってあるか、田舎で持家なら自宅の境界杭の場所の確認くらいはしておいたほうがいいですがあくまでも実子が話すことかとおもいますキーパーソンには実子がなることをお勧めします生き死に関わる選択をしなければならないこともあり、義理の関係の人がすると禍根を残すことがありますからあと、条件によっては血縁の人しかできないものもあります

トピ内ID：fd7296c0e288c465

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レスします

🙂

おちび

2025年01月14日 22:21

介護ではありませんが、現在父が長期入院しており母も持病で思うように体が動かせません。父より母のサポートをしてくれと連絡がありました。私は末子・既婚・子なし、自宅から実家まで2時間半かかりますが食事・掃除・片付け(ゴミ出しなども含む)を担っています。実家のことも自宅のことも心配なので、何日間かごとに往復しています。私だけ関東圏内に住んでおり、他の兄弟は新幹線の距離なので真っ先にこのような連絡が来ることは予測していましたが、ついに来たか...という感じです。私にも母と同じ疾患があり、あまり無理できない体なのですが、鞭を打って頑張っています。

トピ内ID：53a478f689c57dae

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世間様に迷惑かけない

🙂

はな

2025年01月15日 09:54

“同居嫁”さんに賛成！考え方がどーの！令和はどーの！と言ったところで、親の考えなんて変わらない。それはあなた自身もたぶん同じ。遠い将来あなたの世代と子ども世代の考え方はちがう。令和の常識なんてどこかへ吹っとんでるだろう。「心臓マッサージはしますか？しませんか？」「ご遺体引取りに来てください」そんな選択が必要な日が必ずくる。その時「だって～親は～て言ってたし、心の準備もないし～わかんな～い」なんて言ってたらまともな成人として社会人失格。世間の迷惑。親世代の考え方がどうのこうのじゃない。親の介護後始末する自分たち世代、兄弟姉妹との意志疎通が一番大事。親が口でどういってたって介護後始末は必ず子世代にやってくる。親が子世代の手をわずらわさないよう準備してればいいけど、一般的じゃない。 (私は独身だからやってるけど莫大な金と労力がかかる。70代になればおそらく無理) 早いとこ親の資産把握して現実的に対応する。後手後手、準備不足放置した人が損するだけ。これからは高齢化社会だから、お役所も簡単に「疎遠だから知りません」なんて許してくれない。世間様に迷惑かけたたら、あとでドカンと逃れられない請求がくるかもね。要するに親の介護後始末なんて想像できないし、わからないし、やりたくないから逃げたいだけでしょ？後の祭りで後悔するか、準備したもの勝ちってことです。

トピ内ID：521e0684f3f5ed72

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経験のリレー

🙂

USAchan

2025年01月15日 10:32

私の父は田舎を出て所帯を持ったために、親の介護は弟任せで経験なし。だから自分の介護は妻たる母に頼りっきりでした。そういう大変な経験をした母は、こんな苦労は子供にかけさせたくないと自ら老人ホームを選択し、それでもそこで友人もできまずまずの環境の中で逝きました。私たちはそういう気遣いに心から感謝し、だからこそ寂しくさせまいと出来る限り訪問して時間を取るようにしました。それを我が子たちも見ています。次は我々の番、母同様に子供たちには負担をかけまいと自分のことは自分で始末する覚悟です。その重みを子供たちも理解していると思います。

トピ内ID：c7f7316bbcbf97af

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私も嫁なので

🙂

ｘｙｚトピ主

2025年01月15日 10:52

義母は夫の両祖父母の面倒を見ていたらしいです。だから私には負担かけたくないという気持ちがあるのだと思います。実母は弟の妻が本当に嫌いみたいですね。だから私にいろいろ言います。

トピ内ID：0ca76b7684ae536a

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レスします

🙂

雲

2025年01月15日 11:18

これには、夫さんの考えも聞かないと、どうなるかわかりませんね。実母さんは、娘に面倒をみてもらいたいみたいですね。老人ホームの検索だけで済めばいいですね。老人ホームに入所するまでには、いろいろあると思います。そもそも、本人達が嫌がれば、それも難しいです。きょうだいのどちらかだけに負担が行くと、あとで揉めますよ。話し合っても、そのとおりにはならないと思いますけどね。

トピ内ID：ca59a8b9f344be8b

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時代は違っても子ども世帯に寄りかかる親は必ずいるから。

私も今は高齢者

2025年01月15日 12:18

親世代と子ども世代の生きた時代は違うのだから親世代の考え方に子ども世代がついていけないのは当たり前ですよ。親世代を古い考え方と言った所で解決もしないし、将来貴女も老後になれば子どもからはそう見られるのです。　親も頭から老後介護ありきで子どもを全面的に頼るのも、子ども世代を苦しめることになるのです。介護は最後の最後でそれまでは自力で健康でいる努力はしなければならないのだけど、その努力さえもしないで年取れば皆んな病気になり子どもが介護して当然だと思う年寄りも多いです。そう言う高齢者に限って親近くに子どもを住まわすのも計画的です。予期せぬ事故は別だけど生活習慣病での不摂生での病気は20～25年で蓄積された後、発症する理論があるらしいので中年期からの健全な生活を心がければ還暦以降の高齢になっても、その事を知る人は節制する生活は努力はしています。それと同時に施設なり入る資金は自力で貯めるでしょう。初めから子ども世帯を当てにする親を持つなら諦めるしか無いかもしれないです。私も長男嫁で舅はそうでもなかったけど、姑はおんぶに抱っこで当てにされて健康意識はゼロで暴飲暴食は当たり前結果数種の病気もちで、通院が仕事の人でてこずらされたけどお金は持っていたので、その都度お礼はしてくれました。でも振り回されましたよ。姑は90歳で亡くなるまで20年間痛い辛い晩年でしたが、ある意味やりたい放題の自業自得とも言えました。全く健康意識は無縁の人でしたよ。若い頃から健康を意識した生活ををするかしないかの差はかなりのものですよ。義父がどの程度寄りかかるか気にはなりますね。

トピ内ID：065d65e5e8504edc

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その時にしかわからないです。

🙂

匿名

2025年01月16日 10:53

古いとは思いますが、現実問題、実子が介護できるかどうか？はね……。なので、法では……考えが古く…と言ったところであまり意味がないと思います。その時の現実に合わせて、収入や時間の都合がつきやすい人、近くにいる人など、それぞれやっていくしかないので。 ……親を見捨てられない子供ほど、損を覚悟で親を見ている印象です。ただ、今の時点で長男嫁に……なんて言っている義父には、介護は実子なんですよ～って言っていたほうがいい思います。あと実母にも、主さんが介護できるとは限らないから、弟嫁さんとある程度は仲良くしておかないと知らないよ、と釘を差しておくのも必要かもですね。娘だと手足の如く使えると勘違いしてる母親っていますので。

トピ内ID：605fe01a3061089f

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実子が主導する

🙂

zza

2025年01月16日 12:00

＞義父は長男嫁が親の面倒を見るのが当たり前という考えです。 ↑は夫とその兄弟がやるべきです。＞義母は私には何もしなくていいと言います。 ↑は良いではありませんか。＞実父は義両親の事を考えなさいと言います。 ↑は娘に心の負担をかけます。＞実母は弟妻の世話には絶対なりたくないと言います。 ↑は弟妻ではなく弟本人やトピ主に世話になるのが普通と言えば。

トピ内ID：35a59d2ebeeb0ffc

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夫は義両親に

🙂

ｘｙｚトピ主

2025年01月16日 11:43

夫は義両親に今のうちから施設探しとけと以前言った事がありますね。

トピ内ID：0ca76b7684ae536a

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元気な時点で口達者な人は適当にあしらう

🙂

同居嫁

2025年01月16日 15:30

「古い」高齢者の言い分親の面倒は長男の嫁がみるべし「新しい」高齢者の言い分その1 今は介護は実子が原則。だから娘のあなたにお願いしたいわ。「新しい」高齢者の言い分その2 老後資金は貯めたし体が利かなくなったら施設に入るわ。子供には面倒かけないから。トピ主さん的には下になるほど歓迎なんでしょうね。でも実際高齢者の世話してきた私ならどの言い分も適当にスルーする。元気な時点で自分の老後をペラペラしゃべる人は大体信用できない。人の老後に深くかかわった経験のある人は安易に自分の老後をペラペラしゃべったりしない。自分の老後は予測も予定もできない。計画してもその通りにならないとわかっているはずだから。何ができるかと言えば、今できることをできるだけする。あとは運を天に任せる。実際本人にはそれしかできない。もちろん計画通りの老後を暮らせる人もいる。努力が無駄とは言わないけど、努力が報いられるかどうかは運しだい。トピ主さんは両両親が何を言おうが一喜一憂しないで「その時」が来た時、自分に何ができるか考えるべき。それがベスト。

トピ内ID：7a973010e404b58e

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親の老後

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