パートナーとの価値観の違いはどう乗り越えていますか？

レス76

（トピ主 2 ）

🙂

ハンコ

2025年01月14日 10:08

恋愛

30歳女性。同い年の彼氏と交際期間8か月。価値観の違いがあるパートナーとの結婚は難しいですか。皆さんはどう乗り越えていますか？価値観の違いで私のフラストレーションを彼にぶつけてしまいます。喧嘩や話し合いに発展する度「私より価値観の合う女性といたほうが良い」と交際継続することに自信を無くします。私は交友関係がかなり狭く深いタイプ。所謂「集まり」と無縁な人間で、友人と遊ぶ時は1対1（異性の友人とは遊んでいません）彼は異性を含むグループで集まって遊ぶタイプで、定期的に同窓会もあります。私の価値観だと異性がいる飲み会はあまり参加してほしくありません。年末から現在にかけて集まりや同窓会が4回開催されており、昨日また同窓会が開催されることを報告されたときに私のフラストレーションが爆発しました。私は集まりに無縁なので、彼の頻度が多く感じること。私の価値観では女性のいる集まりは快く思わないこと、行くなとは言わないけれど頻度を控えてほしいことを伝えました。イライラのあまり最後に「集まってわいわいって学生じゃあるまいし」と吐き捨てました。私こそそれくらい容認すべきだよな学生じゃあるまいし。と特大ブーメランですよね。彼との着地点は、集まりには参加していいけれど頻度を控えることで纏まりました。皆さんはこうやって価値観が違うたびどのように話し合っていますか。それともどこかで相手との未来を諦めるべきなのでしょうか。ほかの女性なら価値観も合うし喧嘩も少なくて済むしきっと彼も幸せなんだろうといつも考えます。それにつまらないことで私はいつも不機嫌になります。皆さんは価値観の違いがそもそもないのか、乗り越えてきましたか？自分が未熟で喧嘩に発展することはありますか？相手と穏やかに過ごしていくには、私はどう成長していけばいいのでしょうか。

トピ内ID：463d650460c40c69

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それって価値観と言うよりただの束縛

😒

ぐぬぬ

2025年01月14日 14:36

価値観と言うよりただの束縛でしょ。そんな人嫌ですよ、普通。互いの価値観はお互い納得できないならお付き合いの継続は無理です。さっさと別れてあなたの束縛をウンウン聞いてくれる人を探してください。

トピ内ID：f03f5bb8bc7eb04c

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金銭感覚のみ

🙂

月牙天衝

2025年01月14日 14:35

金銭感覚のみ価値観が合えば大丈夫です。他は折り合いを付けてやっていくしかないです。

トピ内ID：9c116537a655c2c1

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乗り越え方が違う

🙂

50代の男性

2025年01月14日 14:35

お互い話し合って、歩み寄ってやっていこうという姿勢があるのはいいと思いますが、着地点の方向性がマズイような気がします。お互いに何かを制限するやり方だといずれ瓦解すると思います。今回、トピ主が彼の行動の何にフラストレーションを感じているのか… 「異性がいる」というキーワードが大きい気がします。もちろん浮気などの直接的な心配もあるかもしれませんが、そこまでいかなくとも、自分が軽んじられているような寂しさがあるのではないかと思いました。もし、そうであるならば乗り越える方法は回数の制限ではなく、「同窓会に行くのは構わない」、「でもその分私（トピ主さん）への時間もちゃんと作ること」みたいな方が幸せになれるのでは…？そのたびにダブルで時間を作るのが大変だと、パートナーが思えば、同窓会参加も減るかもしれないし… お互いの求めるものを認め合う関係が良いかな。

トピ内ID：cc7a4d33ab38795e

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寛容である事

🙂

わー

2025年01月14日 14:35

他人に対して、寛容であるように心がけていますともに生活する家族となるとなかなか難しいですけどね夫とよくぶつかりますでも、夫は他人なんだよなできないことを求めても、結局できないよなとは思っていますうちの夫は、とにかく動かない、先延ばしにする家事をする能力が乏しいし、エネルギーが少ないんだと思う義実家の人もそうだもの私もアクティブな方ではないんだけど、義実家の評価は、行動が早いということになるいろいろ押し付けられて、爆発しそうになったこともあるそこは、やらないできない、使えない嫁でいることにしていますわたしだっていっぱいいっぱいなんだよ自分の事は、自分でやるべきだものそれも価値観の違いなんだろうけど結局相手との違いを、自分が受け入れられるか相手を変えようとするのは、間違っているとは思っていますよ多少はね、すり合わせとか、妥協とかは必要だけどトピ主さんも自分の事はわかっているみたいだしあとは、自分がどうするかなのではないでしょうか？

トピ内ID：09cf23960203afb6

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そこは諦めるべきかと

🙂

ももんがー

2025年01月14日 14:35

価値観の違い、というのはいろいろあって、折り合いをつけて他人と暮らしていく（同棲・結婚する）ものですが、異性に関する考え方が違う場合は難しいと思います。何度も話し合っていれば、なぜ嫌なのか、という点も説明できているでしょうし、彼も、なぜ問題ないと思っているのかという理由ももちろん話しているでしょう。どちらかが譲るしかないですよね。私は、社会生活を送る上で、人口の半数が異性という状況では、大勢集まれば半数はやはり異性であることは当然だと思っています。（同窓会自体は、なぜそんなに頻繁に行われるのかが不思議ですが。）彼が折れたのですから、トピ主さんも何かを諦めないと不公平ですね、自分から提案をしてみてはどうでしょうか？彼の日常のわがままを一つ聞いてあげてください。それでも、心の底から納得していないと、いつかは嫌になると思いますよ。トピ主さんは、今後のためにも爆発したり、不機嫌になるのを自制できるように、訓練するなど、専門家に相談すべきだと思います。

トピ内ID：2a03e18846aff207

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必要以上に男女を意識しないことです。

🙂

まるあんぱん

2025年01月14日 14:47

日常的な目的の、集まりの対象が、男性だろうが女性だろうが、変に意識しないことです。逆に、人は只の物体くらいの心持で丁度良いと思いますよ。今は、男女が中性化の時代だから。貴女の頭が古いからと言ってしまえばそれまでですが、ジェンダーレスが主流の昨今、男女を意識し過ぎじゃないかな。その、強烈なジェンダーバイアスって、何だろうね？彼が何処かに勤務してる人かは、文面からは分からないけど、仮に会社に勤務してれば、女性との交流なんて、業務上、山のようにあります。だけど、仕事中、これは男相手の仕事、あれは女相手の仕事なんて、普通は意識しないよ。男女平等に、仕事は仕事として処理するのみ。そこに、個人的な男女の感情なんて入り込む余地はない。仕事だから。当たり前ですよ。だったら、趣味やプライベートの集まりでも、同窓会とか、目的がハッキリしてりゃ、逆に男女を変に意識しないんじゃないかな。とにかく、その古い頭を早いとこ切り替えようよ。

トピ内ID：773586a95047f2f8

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自分に自信を持つことだと思います。そのためには多くの経験を積

🎶

szk

2025年01月14日 15:21

問題の本質は、ハンコさんの、自分に自信がないことから来る、束縛願望であり、多様な価値観を尊重できない狭量さではないですか？＞皆さんは価値観の違いがそもそもないのか、乗り越えてきましたか？価値観の違いは誰とでもあります。考え方の違いを認め合います。それでも他人なら問題ないが、パートナーとしては我慢できないことをあります。その場合は別れます。＞自分が未熟で喧嘩に発展することはありますか？あります。＞相手と穏やかに過ごしていくには、その相手とは別れるのが良いでしょう。価値観の違いを尊重することは大事ですが、結婚相手となればある程度の一致は必要になりますから。＞私はどう成長していけばいいのでしょうか。自分に自信を持つことだと思います。そのためには多くの経験を積むこと。人生の様々な局面で積極的になること。仕事にまい進すること。でしょうか。

トピ内ID：8a38738ee57cd25a

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レスします

🙂

蒲田

2025年01月14日 15:21

パートナーとの考え方の違いを相談するときは、相手に自分の考えを押し付ける前にするべきです。トピ主はもう集まりを減らせと伝えたんですよね？｢私は彼女だから彼氏の行動を制限する権利がある｣とでも勘違いしてるのでしょうか。そんなもんないですよ、たかが彼女でしかないんだし。同窓会の頻度を減らし彼氏の交遊関係を狭めたら、代わりにトピ主は何をしてあげるの？埋め合わせはなにをする？まさか何もしないとかはないですよね？？価値観の違いではなく単に束縛したいだけ、トピ主が傲慢なだけですね。彼氏はトピ主と付き合うよりは同窓会の方が楽しいでしょうからそのうち振られるでしょう。喧嘩を吹っ掛けてくる女性なんかと付き合っていても嫌な思いをするだけだし。彼氏との結婚にはもちろんないですよ。トピ主の言う通り、考えを押し付けてこない他の女性と一緒にいた方が彼氏は幸せです。

トピ内ID：2e256777a23393b9

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価値観

😣

ふわふわ

2025年01月14日 15:21

結婚２３年目のアラフィフ主婦です。主人と私はそれこそ、価値観が全く合いませんでしたね。何故その時付き合ったかと言うと、私が、彼の事が好きでしたし、尊敬出来たからです。当時は、同じ趣味のサークルってのも合って、唯一趣味が合った位です。でも、蓋を開ければ、全然価値観が違い、彼は、私を否定する事しかしない。（人間的な事は言わない）私は、どちらかと、褒めて伸びるタイプなので、彼の発言は悲しかったですね。なので、しょっちゅう大きな喧嘩は有りましたよ。それでも結婚したのは、やはり、尊敬と、彼が大人だったのかも知れないですね。でも、価値観は合わないのだけれども、話は合うんですよ。彼は、知識が豊富なので、一緒に話ている分には、飽きなかったですね。その頃私も若かったので、考えがおごそかだったのかも知れないし、間違っていたのかもしれません。結婚した今は、反論すると、十倍にも二十倍にもなって、かえってくるので、疲れるので、私も、多少間違っていると思っても、反論しなくなりました。なので、どの位、寄り添えるかによります。私達は、子供を通じて、２人で育てると言う気持ちがあるので、上手く行きましたが、大抵、価値観合わなければ、疲れるだけだと思います。

トピ内ID：2d6a82cef31abbb5

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価値観なんて違うに決まってる。

🙂

シュー

2025年01月14日 15:29

問題なのは「私が嫌なの！」と相手の行動を制限する事です。結局それって主さんが自分に自信がないだけの話でしょう？また自分に友人が殆ど居ないからって何で相手の長年の友人達の集まりを制限させるのですか？彼の集まりに参加できる程フレンドリーな性格でもない、でも相手を縛る！って上手く行く筈ないですよ。こういう事から彼は主さんに嘘をつき始めると思いますね。友人との飲み会だけど「仕事」と嘘を言い始めるのです。それを主さんは助長している事に気づいた方が良いですよ。別れてあげた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：9955bdee1460b1fc

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彼はサンドバッグじゃないよ

🙂

ふむふむふむ

2025年01月14日 15:29

価値観が違う人と結婚したら苦労します。あなたの場合、価値観の違いじゃなく、あなたの嫉妬です。女性のいる飲み会に行ってほしくない、イライラした気持ちを彼にぶつける。彼はよく我慢しているなぁって思います。ストレスのはけ口に、彼をサンドバッグにするのはやめましょう。別れを切り出されても仕方ないと思います。あなたのような束縛女子は、飲みにも行かず大人しく　あなたの言いなりになる男性がいいでしょうね。

トピ内ID：8a49688ee58b32dc

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うーん

🙂

匿名

2025年01月14日 15:29

私は結婚してから食事会とか必然的に行かなくなりました。ただ会社だったり色んなお付き合いもあるし、信頼はしてるので集団のお食事会くらいなら全然送り出しますね。それはちゃんと私の所が戻ってくる場所だと夫が思っているのが分かるからです。不安にさせないように行動してるのは見て取れるので安心していますね。例えば海外出張先の現地の偉い方が感覚が昭和な方もまだまだいて、女性のいるお店が大好きだったりします。そうするとついて行かないわけには行かないので、行ってくるって普通に報告はしてくれますね彼のその他の部分は誠実ですか？例えば彼に非がある時に謝ってくれるとか、ちょっとしたことでも感謝してくれるとか、貴方の主張に対して譲歩してくれることが多いとか。他に問題ないなら結婚はアリだと思います、完全に価値観一致する人ってそもそもいないので。ただし、結婚前から親との同居とか介護の話とか、苗字の話とか、譲れない事とか、掃除の話や家事の話や事細かとなんでも話して擦り合わせてきました。基本的には男性にベタ惚れされて結婚するのが1番幸せな結婚になると思います。あと女性に譲ってくれる心掛けのある人。　話し合いから逃げないのならもう少し様子見したらどうでしょうか？

トピ内ID：8c8c9bc9eeacb754

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まだ独身者が男女共に多いのかな？

🙂

ロビン

2025年01月14日 15:42

30歳だと、夫さんの友人に独身者が多数いるんでしょうね。それだとつい自分も結婚したからと言って、急に付き合いが悪くなるのも嫌だと感じるものです。私はトピ主さんと同じ交際の仕方で、男性は居ない、女性の友人も学生時代、勤務時代、ママ友から親友になったなど背景が違うので、必ず1対1です。その方が都合が付きやすいし、会う場所も決めやすい。他の人には漏れないので、かなり混み入った話や家族間の事も話せるし聞けます（もう長年の交際ですので）トピ主さんも30歳ですから、既婚の人、ママになった人、独身者と友人は色々だと思います。さてあまりに頻度の高い夫の集まり（飲み会）は、女性が居る事も気になるでしょうが、それより寂しいのですよね？夜に自分は1人で留守番、一人の食事、たまになら息抜きやユックリ入浴するとか、映画を見るとか楽しめますが、頻繁に夫が外出では何時に帰って来るのか？泥酔してないか？交通事故や落とし物や酔っている間にスリに遭ってないか？私でも気になるなぁ。やはり月に1度までとか、2度までとか決めるしかない気がします。あまり締め付けても相手が不自由さを感じるだろうし。そして私はあなたが居なくて寂しいの、心配してしまうの、帰宅して顔を見るまで安心して先に寝ても居られないの、という言い方をしたらどうですか？ウーーン、妻の為に数を減らし、できるだけ早く帰ってきてあげよう！という気持ちに（彼のほうが自発的に）←ここが肝心、思ってくれないと喧嘩になってしまいます。頑張って甘えて、寂しいんだよう！と訴えましょう。

トピ内ID：e7731f8527ba3320

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歩み寄れないなら別れるしかない

ライダー

2025年01月14日 15:42

真逆の性格に見えますが、どうやって知り合ったの？私だったら、相手に合わせられるかどうかで付き合い継続かを決めますよ。私も男女ミックスでの集まりが好きなので、束縛されたら嫌です。でも、泊まりがけで男女ミックスで遊びや趣味に行かれたら嫌です。 20代で付き合っていた人は、友だちの紹介で出会ったのですが、自分は社内の趣味のサークル活動をしていて、週末や年末年始は女性を含めたグループで連泊で練習にいってしまうくせに、私にはそういうグループ活動を規制するので、1年たたずに別れました。やきもちだけでなく、自分ばかりずるいという気持ちもあって、その心の状態の自分は彼にとって魅力的ではないと感じましたし、そういう自分になっていく事が嫌で別れました。その元彼は、私と別れてすぐに趣味サークルの女性と付き合い始めたと聞いたので、少なくとも女性側はそういう下心があって泊まっていたんだなと思いましたよ。彼氏のほうは妥協、ですよね。妥協はしばらくすると忘れ去られますよ。トピ主の我慢ほ苦しくなりますよ。

トピ内ID：f2c516e83fd549c1

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え？

匿名にて

2025年01月14日 15:42

価値観が違うということがわかってないのかもしれません。頻度を下げても、お互いの価値観が変わっていないのなら、ただお互いに我慢して不満に思っていることに変わりないのでは？彼の様子から、楽しいならまーいいか、一緒に楽しめなくてごめんだけど楽しんできてね。って思えるようになったとか、そういう着地点ならいいかもしれないけれど。まーでも、自分以外の異性と楽しく過ごす機会が要るかどうか、というような価値観は、生理的嫌悪を感じるくらいの事柄かと思われます。それでもお付き合いを続けたいという強い気持ちがなければ、お別れする方がお互いに快適な人生でいられるのではないでしょうか。トピ主さんは、そのようなお相手だけれど、それでも好き、一緒にいたいと思っているのですか？もしそうなら、それでも好きなのだと自分で自分を容認してみてはいかがでしょうか。価値観が違う、合わないけれど、それでも好きなのです。イラつくしムカつくけれど、一緒にいたいのです！という自分を認めてあげてはいかがでしょうか。ただし、彼はイラつかれて爆発する女性とお付き合いしたくないかもしれません。トピ主さんは、嫌だと思う事をやめてほしいと伝えることができるし、嫌だからお付き合いをやめるという選択もできるのです。彼のことよりも、まずご自身がどう思っているのかについて、今一度ご確認されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b5f5aa2284c7d434

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価値観以前の問題

🙂

猫丹

2025年01月14日 15:42

「私のフラストレーションを彼にぶつけてしまいます」「私のフラストレーションが爆発しました」「イライラのあまり最後に『集まってわいわいって学生じゃあるまいし』と吐き捨てました」「つまらないことで私はいつも不機嫌になります」このトピだけでも酷いお付き合いだと感じました。全く同じ価値観の人なんていません。皆、お互いに調整しながら関係を続けているんです。相手の行動が気に入らないとそれをぶちまける。相手が好きなこと、大切にしていることを貶める。精神的DVですよね。職場の人や友人には同じことやってないだろうから相手選んでるんでしょう？成長したいならDVの更生プログラムを受けたら良いです。このお付き合いを続けたって意味はないですから、取り急ぎ彼とはお別れしたうえで。

トピ内ID：c517fa851459c313

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あんまり違うと難しい

🙂

もちごめ

2025年01月14日 15:42

例えば結婚したら、子供がいるいらないとか、専業主婦になるならないとか。双方が要望を伝え、妥協点を探るわけだけど、全く食い違ってたら交際継続は難しいですよね。互いに譲れない、譲らないというのであれば、諦めるか、別れるか、しかない。トピ主さんの場合「私と別れてでも飲み会に行きたいのね、あなたは」となるなら、しょうがないですよね。それを受け入れてでも一緒にいる価値のある男かどうかですし、飲み会を減らしてでもこの女とは別れたくないと彼に思わせられるか。ただ、トピ主さんはどこか自分に自信がなく、コンプレックスがあって、それで必要以上に攻撃的になっているように思う。そういうのは話し合いには出さない方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：a716f06ce613d0a1

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彼だけが我慢している

🙂

プラゾンドゥショコラ

2025年01月14日 15:42

あなただけがフラストレーションを彼にぶつけているようでは上手くいかない。年末から現在にかけて集まりや同窓会が4回って私は普通に思います。あなたが集まりに無縁なのはあなたのせい。あなたの前に彼が相手との未来を諦めそう。更につまらないことであなたがいつも不機嫌になるだなんて、彼だけが我慢している。

トピ内ID：d472f45d1212ae2a

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必要なのは精神的な自立

🐶

岡崎

2025年01月14日 15:42

価値観価値観言ってますけど、問題なのはそこではありません。貴女が精神的に自立して、彼に依存するのも束縛するのもやめれば、解決する話ですよ。彼は貴女に「もっと友人と遊べよ」「同級生で集まれよ」と強制してこないでしょう？それが普通なの。人の交友関係に口を出すのはおかしいことなんですよ。

トピ内ID：9e2e837428db3c1e

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諦めなさい。

🤣

フェミニスタン

2025年01月14日 15:42

無理に乗り越えて結婚しても続かんだろうに。結婚に焦ってるならなおさら早くお別れした方がよろしい。

トピ内ID：d986971f453a0b2c

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愛は寛容である

❤

溺愛される妻

2025年01月14日 15:42

欲しいのは彼氏と呼べる男であって、その男、本人を欲しているのでは無いのだと推測します。自分の思い通りに従わせようと喧嘩を売り、不機嫌になり、行動を制限させようとする、そんな女と男は一緒に居ても楽しくないと想像出来ませんか？彼氏がほかの女と知り合い、貴女との関係よりも深い関係を築くのでは？と嫉妬して信頼していないのでしょ？それは価値観の違いではありません。要するにあなたはその男を愛していないのだと思います。愛は互いを信頼し、相手の幸せを願うことが自分の幸せ、見返りを望まない、ときに愛は辛く痛いものです。今の貴方は自分の事しか考えていない。今できる事は男を許し、心底信じる事だと思います。そうしたら男を変えてやろうなどと、不機嫌面をしたり喧嘩を売ったりすることはなくなるでしょう。喧嘩がやめられないお別れなさいな。まぁ何れにしても、1年交際して相手からプロポーズされなかったらさっさとお別れした方が賢いですよ。

トピ内ID：e8a7f638fcd08e37

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価値観の違いと言うより

ケムラー

2025年01月14日 16:04

自分と異なる価値観の人を受け入れられない頑固さが、原因だと思います。許すと言う事が出来ないタイプかな。交友関係がかなり狭く1対1しか相手に出来ないのは、気を遣いすぎるので大勢だと人間関係が築けず苦手だからかな。それとも、彼氏が出かけると、ほっとかれた気持ちになって嫉妬してしまうのかな。今回の結果を見たら、結局彼に我慢を強いてますね。他者を制御している、つまり自分のことを優先的に考えている風に見えます。交際8ヶ月でこれって、彼氏が重く感じないか少し不安ですね。まぁ今はまだ、後は友人関係をよりトピ主を優先していますが、余り締め付けると……。価値観が違うと判って居るので、もう少し彼氏の気持ちも考えてほしいですね。今はいいけど、コレがずっとtづづくと【重い】と感じ取られてしまいますよ。価値観は、年齢や社会状況の変化などによって変わります。お互い同じ方向に変わっていけばいいですね。

トピ内ID：0eabd218eb3f5a61

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嫌われるよ

🙂

ヨーコ

2025年01月14日 16:04

まるで10代の若いお嬢さんみたいですね。そりゃ誰でも彼氏が女性がいる飲み会には行ってほしくないでしょうけど、「フラストレーションをぶつける」なんてことをすれば本末転倒、あなたが嫌われるだけですよ。あなたは彼が好きなんですよね？好きなら、彼から嫌われたくないんじゃないですか？それともご自分の感情の方が、彼の気持ちより大事ですか？要望を伝えてもいいとは思いますけど、そのやり方を間違えたらお付き合いそのものが無くなりますよ。 30代にもなって自分の感情のコントロールぐらいしましょうよ。価値観の違いを埋めるのは、相手の考えを深く知るために良く話しを聞くこと。そこから折衷案を探す、妥協点を見つけられるかどうかだと思います。うちの夫も男女問わず友人が多い人ですが、その社交的なところが彼の長所でもあるので、そこを押さえつけるのではなく、認めつつ私が安心できるように友人たちのことをよく聞くようにしていました。最終的には夫との信頼関係が作られることが解決策だと思います。トピ主さんはまだ付き合いが浅いので、彼氏さんを信じる事ができないのでしょうね。

トピ内ID：4f2b33cfe3832a95

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束縛とモラハラ

😒

ノンナ

2025年01月14日 16:04

特定の女友達との個別LINEがイヤ、２人だけで会うのがイヤ、というなら理解できます。これは価値の違い。メンバーに女がいるからイヤだ回数を減らせというのは価値観の違いではなく束縛です。不機嫌な顔を見せて相手の言動を変えようとするのはモラハラです。回数を減らせというけど年に何回なら良いのか彼に言いましたか？本音は全部断って欲しいのでしょう？年末年始にあなたとデートしなかったわけじゃないのでしょう？だからあなたが理不尽なんです。喧嘩して仲直りしたときやあなたの言い分を彼が認めたときに快感や達成感を感じていませんか？普通のカップルは喧嘩したくないからその前で黙ったり帰ったり考えたりしてますよ。喧嘩してる時の顔はお互いに見たくないの。

トピ内ID：79e43f9871f9ae71

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乗り越えてないです

🐱

ルクト

2025年01月14日 15:55

価値観の違う人とは別れました。結婚相手は価値観の合う人です。 > 彼との着地点は、集まりには参加していいけれど頻度を控えることで纏まりました。それ纏まってますか？頻度を控えるってすごく曖昧ですよ。 > 年末から現在にかけて集まりや同窓会が4回開催されており、昨日また同窓会が開催されることを報告された 2週（？）で5回は多いと言うので、2週で4回に控えます。で納得できますか？

トピ内ID：6332e7403c80d7d8

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価値観の違いではなく、過干渉

たこ兄弟の母

2025年01月14日 15:55

＞イライラのあまり最後に「集まってわいわいって学生じゃあるまいし」と吐き捨てました。これってアウトかな。価値観の問題と言えば聞こえはいいけれど「自分の考え」を押し付ける言動や、相手の価値観を馬鹿にする言動は、どうかと思います。子育てで忙しいのに、体調が悪いのにって理由ならわかるけれど。女性が入る飲み会は、確かに嫌です。でも大勢10人以上ならOKなど、ルールを作らないと。主さんは彼の人生に干渉しすぎ。

トピ内ID：f37a25d97be8d512

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相手を変えようとしない

🙂

Anne

2025年01月14日 15:55

そのままの彼を受け入れるか、別れるか、の２択ですよ。彼に変わって欲しいなんておこがましいと思います。今気になっていることは、結婚したらもっと酷くなると思っておいた方がいいですよ。家族サービスよりも仲間との集まりを優先されてもいいと思うなら結婚すればいいです。逆に彼に「一緒に集まりに参加して欲しい」と言われたら苦痛じゃないですか？もしくは、家でスマホをいじるのをやめて欲しいとか言われたら？「そんなの私の勝手じゃん」と思いません？飲み会も同じことです。彼の自主性以上のことをしてもらおうとすると関係は終わりに近づきます。集まりに行った結果浮気されるんじゃないかとか不安なんですか？起こってもいないことのために現実ギスギスするとかもったいないと思いませんか？好きにさせて、問題が起こったら対応すると考えた方がお互い居心地いいですよ。これは、彼には関係のないあなた自身の問題だと思いますが。

トピ内ID：d7eb7c050d89cc13

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そもそも・・・

🙂

NaNa

2025年01月14日 15:55

「価値観が合う」とは？ 100%自分と同じ価値観の人なんて存在しませんよ。主さん、兄弟はいますか？同じ親から生まれ、同じ環境で育った兄弟ですら趣味も考え方も全然違うんですよ。恋人も夫婦も所詮は他人同士なんですから価値観がピタリと合うなんてまずありえません。じゃあどうするか？ここだけは絶対に譲れないと思う価値観をお互いに共有しておくこと。例えばですが、、、主さんの場合でしたら「異性のいる集まりは月1まで」とかですかね？これだけは！と思う価値観を共有し相手に合わせる。合わせてもらう。逆にこれくらいなら許容できるなと思うことは目を瞑る。そうやってお互いに折り合いつけてやっていくしかないと思います。あれも譲れないこれも譲れないと相手に求めすぎるのはもちろんNGですよ。多くても3つくらいかな？それ以外は我慢しましょう。お互いに。また、あなたも譲れないことがあるように彼にもきっとあるはずですからそこはきちんと彼に合わせないとダメですよ。それでもどうしても合わないならその程度の関係なのだと思います。

トピ内ID：ddeba580a693ecc4

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この場合は別れた方がいいかもですね

🙂

ウェーイ系

2025年01月14日 16:12

価値観の違いでぶつかる時はお互い我慢して、どちらかが我慢しすぎないように配慮するとか、冷静に話し合って折り合いつけるようにする、で終わりですけど…。主さんの場合は別れた方がいいと思いますお察しの通り、主さんが彼女じゃ彼氏さん窮屈で可哀想です私も異性の友人は多い方だし、共通の趣味の繋がりで集まりがちなので、主さんのような方と付き合ってた時はしょっちゅう揉めたので彼氏さんに同情しました。うちの夫は主さんに近くて友達少なく集まりとは無縁のタイプです。だからって、集まり多い私を否定したり、下に見るような事はしません(少なくとも悟らせないようにしてると思います) 集まりや飲み会に行くにも、家計使わず自分の金で行く分には好きにしろって感じ。私も夫も自他の境界線が極太なので、価値観は違って当たり前って思ってます。そう考えると過去の元彼は精神的に幼稚です。今の夫と価値観や人生観の違いで喧嘩したことはありません合わない点についてちょっと残念に思うことはあっても、喧嘩に発展しません。私はなんでも話し合いで解決してきたと言ったけど、主さんのような方はそもそもお話が全く通じないから論外だなと思いました。彼氏も疲れるだろうなぁ。別れたくない場合は・自分と彼氏は恋人だけど完全に別人格の他人だと強く意識すること・他人の楽しみにケチつけるのは最低な行為だと肝に銘じて生きる事・自分の機嫌は自分で取れでしょうかね。出来るなら、ですが。

トピ内ID：c2d2bca7b2544d40

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価値観と言うよりも

🙂

ゴータム

2025年01月14日 16:12

価値観の違いというよりも、トピ主の「嫉妬心」あるいは「支配欲」の強さと、彼の忍耐力の問題なのでは？

トピ内ID：973a258fd9db5f11

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