本文へ

仲間外れにされる息子

レス65
（トピ主 3 ）
🙂
めろんろん
子供
少し変わり者の小3次男についてです。
性格は表面的には明るいタイプ
運動神経なし、泣き虫、嫌なことは頑としてやりたがりません。
息子の希望で始めた習い事も行きたくなくなると全力拒否し
入り口で1時間でも平気で泣きじゃくるので
そのまま置いていった事、仕方なく連れ帰った事が何度もあります。
結局習い事はどれも長続きせず今は何もやっていません。

そうは言ってもそれ以外の部分は素直で優しくとてもかわいい子です。

ゲームが大好きで
最近は学校から帰ってくると速攻でゲームをするようになっていますが
友達の多い長男が誰かに手土産をもらったりすると
「お兄ちゃんばかりずるい」と嫉妬したりするので
仲良しのお友達を作ることを提案したりしています。

子どもなので遊び始めたらそれなりに楽しいようですが
途中で面白くなくなって帰って来たりもしょっちゅうです。

そんな折、同じクラスで息子が一番好きなグループのA君に
何もしていないのに叩かれたり
遊ぶ約束をしていても「おまえは来るな」と言われたりするようになりました。

そのグループに属している別の子のママに聞いてみたところ
「次男君は笑いのツボがみんなと違っていて
A君は何言ってんの？となったりすることがあるみたい」
と教えてくれました。

もちろん叩いたり仲間外れにするA君は良くないですが
気まぐれでしか遊ばない息子と一緒に遊びたくないと思う気持ちも分かるので
どうしたら良いのか悩んでいます。

「嫌なことをしてくる子と遊ばなくていいよ」と伝えても
「でもA君めっちゃ面白いんだよなー！」と分かっていないようです。

来るなと言われたのに「ちょっと見てくる！」と出ていき
みんなにお菓子を買ってあげて遊ばずに帰ってきたと聞いたときは
とても悲しい気持ちになりました

私はこれから息子にどのように声がけしていけば良いでしょうか？

トピ内ID：012b9adae8eab224

#３０代
#４０代
#友だち
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数65

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

我儘を直していかないと

🙂
専業主婦よ
一言でいえば、わがままやマイペースが過ぎるから、付き合い切れない、嫌いだと思われてしまうのだと思います。 下のお子さんで、天真爛漫にみえて、ついつい甘やかしたり大目に見てしまっているのではありませんか？お子さんも、弟だから、兄にも親にも甘えてしまうのではないかと。 子供の世界は、幼い間は特に、友達になるチャンスが何度も与えられるはずなんです。少々やらかしても、他の子が構ってくれたり、また遊んでくれたりします。 しかし、周りが社会性を身につけ出すと、はみ出した人に風当たりがだんだんとキツくなってきます。 アイツはこういうヤツだからと決めつけられたり、こういうところが嫌な人だとレッテルを貼られたりして、周りからの評価で立ち位置が決まってしまうようになる。 それが、ちょうど１０歳くらいからではないかと。１０歳って、精神年齢の差が激しいです。凄く大人な子と、物凄く幼い子。お子さんは年齢より幼い精神をお持ちではないかと。男の子は総じて幼い子が多いですが、聡明な子や、世間慣れしている子もでてくる年齢です。 その年齢を目の前にした、過渡期に差し掛かっている今、我儘な自分と早く向き合せて、自発的に我慢したり譲歩したりしようとするように、導かないと、人間関係でつまづいて、思春期が難しくなるのではないでしょうか？ 仲間が多い友達って、どんな子か、 自分とは何が違うのか、お子さんに考えさせたことがありますか？ ご家庭でも、我儘を少しずつでも直すように、今までは許していたけど、今日からは許さないということを増やしていかれたらどうですか？

トピ内ID：3d62dd2cd62b5ee3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと過保護入ってる

🙂
ぽちっとな
子供の話を全部鵜呑みにしてますか？ 『何もしてないのに』って子供は言いますけど、そういう子に限ってやらかしてるんですよね。 本人は自分しか見えてないんでしょうけど、本人の言動で周りの子の気分を害させたりしている可能性は高いです。 『何もしてないのに』を信じる親は危険人物だと私は色々子供関係で経験して感じています。 文面からは判断するに、息子さんは周りの子よりも精神的に幼く、空気が読めない子なのでは。 素直で可愛く優しいのは母親目線。 表面的に明るいというのもクラスメイトからしたらウザ絡みに感じてるかもしれません。 みんなにお菓子をかってあげて遊ばずに帰って来た時に悲しい気持ちになるというのも理解に苦しみます。 まずはお金を持ち出した事、勝手に奢った事、そこを叱るべきなのでは？ 私なら例え仲の良い友達でも奢ったと知ったらお小遣いを親管理に変えさせます。 そういう所にも過保護さを感じます。 小学生にもなればみんな仲良し、仲間に入れてあげよう、は通用しません。 遊びたい子と遊ぶし、苦手な子は距離を置かれます。 でもそれは相手の子達が悪い訳ではないです。 親として出来る事は友達作りに必死にならない事、遊んでくれなくてもその子達を恨まない事、子供に感情移入し過ぎない事です。 精神年齢が幼いだけの子かもしれませんが、空気を読めないとか、小3になっても1時間も泣きじゃくるなど、もしかしたら特性があるのかもしれません。 その場合は学校のカウンセリングを受けてみても良いのでは。

トピ内ID：68bcb22ceebc67a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変わり者？少し？

🙂
KM
小三ですよね。 １時間泣きじゃくるって相当変わってますよ。 面白くなくなったら途中で帰るってどうなんでしょう。 周りからしたら付き合いにくい子ですよ。 仲間外れは可哀そうですが少し態度を改めないと受け入れてもらえないですよ。 もう少し、人に合わせたり我慢したりするようにしないと本人も困ると思いますよ。

トピ内ID：964fdbfb15662a9a

...本文を表示

辛いですね…

🙂
応援してます
お気持ち分かります。 大変失礼ですが、次男くんは発達検査をされた事があるでしょうか？ おそらく、お友だちと馴染めないのは性格だけでなく特性があるのかな、という印象です。 息子も発達障害があり、支援級に在籍していますが、先生のサポートを受けてお友だちにも理解してもらい、何とか楽しく学校生活を送っています。 放課後はデイサービスに行かせて、放デイの気の合うお友だちと先生に見守られながら遊んでいます。 (みんな特性のある子なので、お互い理解し合えています。) その方が親も安心して預けられます。 トピ主さんもお辛いですが、1番辛いのは次男くんです。 何かがきっかけで不登校になったり、また別の問題が発生してしまうかもしれません。 そうなる前に、次男くんが安心して過ごせる居場所を作ってあげる事が良いのではないか、と思います。 まずは担任の先生や学校のカウンセラーに相談して、次男くんのための行動をしてあげてください。

トピ内ID：28b01d73ca2f88d3

...本文を表示

小３

🙂
乾燥注意
一番トラブルが多い時期な気がします。 A君は大人びてカリスマ性あり？だが思いやりとか謙虚さが少ない。 次男くんは天真爛漫だが幼くてわがまま。 周りの子だって似たり寄ったりでしょう。 まだまだ未熟で、とにかく楽しいことがしたいだけ。 他人とうまくやろうなんて考えられる年齢ではない。 そりゃトラブルも当たり前ですよね。 「嫌なことする子と我慢して一緒にいる必要はない」 「自分の我ばかり一人で通そうとすると嫌われるよ」 この二つを促していくしかないような。 長男くんとのやりとりはどうですか？ 兄弟でのやりとりで練習できるといいのですが、長男くんは優しそうですね。 高学年までには友達同士それなりにうまくやれるようになりますので、すぐに結果を求めず緩めに見守ってあげてください。 忘れた頃にはやれるようになってますよ。 関係ないかもしれないけど、私自身小さい頃はどうにも我が強くて、このままではダメだと感じた母親は、かなり私に厳しくしました。厳しくといっても「親が子供に折れない」って一点です。 何をどんなに泣き叫んでも絶対に意見が通らないことがあるって、ある日気づいたのを覚えています。 もちろん内容にもよりますが、私自身も「これは通る」「これは無理」って親の雰囲気を読むんですよね。 ただダメな時は絶対にダメだったので、だんだん切り替えというか諦めは早くなりました。 習い事とか別にいいけど、”絶対にやらなきゃいけないこと”もしくは”やるべきだと思うもの”は折れない方がいいです。どうして必要か説明しながら話しましょう。 お金関係はきちんと。 親になってみるとわかりますが、子供に負けないって結構大変なんですよね。 面倒臭いし、疲れるし、可愛い我が子が泣き叫ぶのってやっぱりかわいそうだし。 でもそこに負けなかった母親には私は今でも感謝してます。

トピ内ID：bd1dc79ce865d89d

...本文を表示

何もしてないのに？

🙂
通りすがり
いやいや、何もしてないのに叩かれはしないと思いますよ。多分叩かれるだけのことはしてると思う。 ママ友さんが言ってくれた言葉、だいぶオブラートにくるんで言ってくれた言葉だと思いますよ。次男君の行動に相当問題ありなんだと思います。 多分A君は年相応の子。だから次男くんのやらかしに対してオトナになりきれずに叩いてしまうことがあるのではないかなと思いました。仲間外れも、次男君が勝手だから一緒に遊べないだけ。Aくんははっきり言えるだけで、他の子も同じように思ってる子は多いと思います。 ギャングエイジと言われる状況そのままですよね。 みんなにお菓子を買ってあげて遊ばずに帰ってきたって、そんなことさせてるんですか？と思いました。お金をそういうふうに使わせたらだめだよね。それについてトピ主さんはどのように次男君に指導したのですか？息子さんはなんでお菓子を買ったの？買わされた？自分から買った？お菓子を買ってあげれば一緒に遊んでもらえると思った？もので釣れば遊んでもらえると考えてるなら訂正しないといけないですよ。相手にも失礼です。 一度きちんとぶつかってみてはと思いました。はっきり、A君になんで仲間はずれにするの？一緒に遊んでくれないの？って。多分答えてくれると思うんですよ。まだ小3だから。仲間はずれくらいで済んでるから。そこを直すところからなのではないですか？ 一緒に遊びたいなら、相手を嫌な気持ちにさせないことも大事なことだ、自分本位では一緒に遊んでもらえないよって教えないとだめだと思うのですが。 まぁ、A君に直接言う前に、なんで一緒に遊んでもらえないんだと思う？と次男君に問いかけて自分で考えさせてからですけど。その際、面白くないからって勝手に帰ってきちゃったりそういうところかなと思うなど親からもヒントを出したりしつつも、自分で考えさせて下さい。

トピ内ID：84f54c6371f42ed9

...本文を表示

何もして無くはない

041
ママ
息子さんしてますよ。 >来るなと言われたのにちょっと見てくる トピ主は何故止めないんですか？嫌がってるんだから行くなと。人の嫌がる事して、何回言っても息子さんが付きまとうからA君も叩くのは良くないですが暴力が出てくるのかなと思います。 >嫌なことをしてくる子と遊ばなくていいよ 嫌な事先にしてるの息子さんじゃないですか？ 無意識でしてると思いますがちょっと相手に厳しく自分の子に甘くないですか？ ちょっと見てくる→お菓子を買ってあげてきた→あなたが悲しくなった ちょっとおかしくないですか？ 嫌がる子の所に無理やり行ったのは息子さんです。 息子さんはA君の気持ち、嫌かなと思うから行かないではなく、面白いから行くが勝ってますよね。 自分の我を通し過ぎな気がしますし、小学生3年で1時間泣くのはちょっと検査受けた方がいいのかと思います。 これが一生懸命取り組んだ習い事で負けて泣いたならわかるんですが、行きたくない、嫌だの全部わがままですよね。 >お兄ちゃんがずるい 仲良しを作る提案じゃなく、ちゃんと現実を教えたらどうですか？ ずるいじゃないでしょ、あなたがやってきた結果だという事。皆んなで遊んで勝手に抜けたり、来るなと言われて付きまとったりやめなさいと。 文面からトピ主の指摘が息子さんじゃなくて全部他者が悪いからが前提にある気がします。 まず息子さんに嫌がる事はしない事。勝手に帰る子と遊んでも楽しくない事、周りに配慮ないのに友達がいないと愚痴らない事。

トピ内ID：2b6e6d372609d828

...本文を表示

家に招いてみてください

🙂
下の上
トピ主さんが見ていないから、お子さんの言うことだけを信じてますよね。 Aくんや他の子を家に招いて、様子をずっと見てください。お子さんが何を言ったか、Aくんは本当にお子さんが何も言ってないのに叩く子なのか、自分の目で確かめてください。 まずはそこからです。 他のお子さんにお菓子を買ってあげるのは絶対にやめさせてください。 お子さんが買ってあげるから遊んで。と言ったかもしれないし、他の子が買ってくれたら遊んでやると言ったかはわかりませんが、揉めるもとです。 そんなことなしで遊んでくれる子こそ友達になれる子です。

トピ内ID：93029bc3c80aae7b

...本文を表示

まずは観察

🙂
なな
子ども同士でどのように遊んでいるのか、見てみないとわかりません 自宅開放でトピ主さんが観察してみては？ もう少し小さいうちなら一緒に遊ぶと手っ取り早いですが、ちょっと難しいですよね？ お兄ちゃんに協力してもらって遊ぶのでも 気分はオリエンテーション主催で なぜかわからないけれど、習い事に来ては泣いている子がいました ちょうど３年生でした ちょっと思い通りにならないことがあると床に転がって手足をバタバタして泣いていました こんなんでお金を払ってやる意味があるのかなぁと思いつつ、温かく見守っていましたが 徐々に泣き中断時間が短くなり、できることも増えてきて、学校でもお友達と上手に関われるようになったようです （お母さまから御礼をいただき、お話を聞きました） 習い事は体育教室 体操教室とは全くの別物です 根気のある先生（体育専科小中教員免許所有）だったのと、ごく少人数で周囲の理解があったからできたことかとおもいます

トピ内ID：29561513e4b42dbe

...本文を表示

それを教えるのが親の役目

🙂
ライムカレー
「嫌なことは頑としてやりたがりません」 これを教えるのが、親の役目だと思いますけどね…なぜ、きちんと教えていないのに、「それ以外はとても良い子です」なんて、自慢？ができるのでしょう。 「自分の好きなこと」は、楽しいに決まっていますから、それをやっているときは「よい子」なのに決まっています。 「やりたくないこと」を、どうやってさせられるようにできるか、それが躾でしょう。 人生は「やりたくないこと」だらけですから、このまま成長して大人になると、本人が非常に苦労することになると思いますよ。まだ小さいうちに、親御さんが教えてあげないと。 うちの親は、私が幼稚園のころから「やるべきことをやってから、遊びなさい」としつけていましたが、今の親御さんは、そんなことを言わないんでしょうかね。

トピ内ID：7c55fa1431f6e8d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます

🙂
めろんろん トピ主
コメントありがとうございます ＞何もしていないのに叩く 息子の言葉を鵜呑みになんてしていませんが 今回は息子が言った事をそのまま書きました やめてと言ってもやめてくれない、とも言っていました そういう時は「A君まじでむかつく」と怒っています 他の子と遊んでいる時も2：1でいじられていたので弱いタイプだと思います ＞お菓子を買ってあげた 他の地域の事はわかりませんが、こちらでは小学生の頃から財布をもっている友達が多いです 私も最初は驚いたのですが、そういった環境なので次男にも使いすぎない限り許しています お友達が買ったお菓子をもらうことも多々あります お金に関しては私がしっかりと管理しています その日は偶然を装いお友達の近所のお店でスナック菓子を買い、 遊んでいる友達に「これあげる」と渡して帰ったようです これは初めての事でびっくりして状況を詳しく聞き出していたのですが 泣きそうな表情になってきたので途中でやめてしまいました A君グループはやんちゃなグループです 話を聞いたママの子もやんちゃな子で、先生にいつも叱られていると聞いています 息子は朗らかで、クラスを和ませてくれると今までの先生には言われています 空気が読めてないだけかもしれませんが 次男の嫌なことの我慢ができないのは事実で 周りへの愚痴も多いので、相手が嫌な思いをしていることはあると思います 次男の悪い部分はその都度しっかり伝えていますが 毎回言いすぎて次男の自己肯定感が低くなっていくのも心配です それから我が家では4年前に大型犬を飼っており、怖くて誰も遊びに来なくなってしまいました これは本当に残念でなりません 検査、検討してみます ありがとうございます

トピ内ID：012b9adae8eab224

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ええ？

🙂
凛
息子を持つオカンって甘い人いますよねー。 小3の男子でそれはめちゃくちゃ変わり者です。 何だかんだ甘やかしてきたんでしょうね。 いつまでも赤ちゃん扱いしていませんか？ もうすぐ10代になる男子ですよ。 そろそろ人間関係が難しくなってくる年頃ですね。 周りも大人になり出すので、 今変わらないと大変ですよ？

トピ内ID：1b28df75232afb8d

...本文を表示

貴女のスタンスもおかしい

🐶
岡崎
まずは、お子さんに検査を受けさせるところからではないでしょうか。 それはそれとして、貴女のスタンスもおかしいです。 何もしていないのに叩かれたとあるけど、本当に何もしていないと胸を張って言える？ 叩かれた現場を目撃した？A君とA君の母親にちゃんとヒアリングした？ 「嫌なことをしてくる子と遊ばなくていいよ」ってまるでA君が一方的にいじめてるみたいな言い方ですけど、それじゃ、自分は悪くないってお子さんが勘違いするんじゃないの。 来るなと言われているのを知っているにも関わらず、「ちょっと見てくる！」と出て行こうとしたお子さんを何故引き止めなかったの？ 普通は、力尽くでも引き止めますよ。 だって歓迎される訳無いことくらいわかりますから。

トピ内ID：22d24e599e55c6c7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんの対応に問題あり

🙂
くくる
気まぐれでしか遊ばない息子さんは、今までＡ君と遊ぶ約束をしてもそれを無下にする事が多々あったのでは。 息子さんが遊びたい気分のときだけ来て、遊びたくなければ遊ばないし途中で帰っちゃう、Ａ君からしたら息子さんが約束を破る子。 断っても断っても付きまとってきたらイヤになるよ。 息子さんの気まぐれで帰ってきたとき、トピ主さんはどんな風に対処してきましたか？ 「嫌なことをしてくる子と遊ばなくていいよ」ではなく、『友達にイヤな事すると友達が居なくなるよ』って教えないとダメだったんじゃないかな…。 友達にお菓子をおごってあげる。 これトラブルの原因になるから、多くの家は友達におごる・おごってもらうのは禁止にしてると思います。 お小遣い持参で友達と遊ぶのは、かなり気を付けてる家が多い。 友達と遊ぶのに約束もなくお金を持って行っておごる行為はかなり問題ありだと思います。 これは一方の親が気を付けているだけでは防げないから、違った金銭感覚やお金教育をしている家のとは遊ばせないって選ぶしかない。 トピ主さんもお金教育もっとしっかりやらないとあの家は親も子も要注意人物って避けられるようになる。 また３年生だと低学年のようにみんなでワチャワチャ遊んでる子もいますが、段々と遊び方も特化してくる頃。 ゲームならゲーム、サッカーやってる子はサッカー、同じ事が好きで同じようにできる子と遊ぶのが楽しくなってくる。 低学年は家が近所、同じクラス、親が知り合いってだけで遊んでいたけど、一緒に居て楽しい子と遊ぶようになる。 ただでさえ友達関係が変化してくる年頃、自分の気持ちばかりではなく相手も楽しめているか意識しながら遊べるようにならないと高学年になるともっと友達居なくなる。

トピ内ID：d6bd36f3cf079051

...本文を表示

変わり者

🙂
あ。
親から見ても変わり者、とわかるお子さんですから子供同士でも相当変わり者（扱いづらい）なのでしょう。来るなと言われてるのに行ってしまい、追い返されるのは「相手の気持ちは無視して自分の要求を優先する」からでは？そのような性格に生まれ、教えてもらったり直されずにここまできたのか、元々「人の気持ちが感じ取れない性質（発達障がい）」があるためなのか、では親ができる事も違います。トピ主さんの書いたお子さんの特徴を見るだけだと、何かしら特性がありそうな感じがするのですが、検査を受けたり小児医等に相談したことはあるのでしょうか。ないなら、まずそこからかもしれませんね。 自分の気持ち・他人の気持ちについて、今までお子さんとあまり話し合ってきていない場合、今からでも本を一緒に読んだり、アニメ・映画を見て登場人物の気持ちについて話し合う。自分が主人公の立場なら、登場人物Aなら？Bなら？自分ならどう思ってどう行動する？と問いかける。人の感情が見えない特性をもって生まれた人でも、うまく人とかかわっていけるよう、「こういう時は人はこういう表情、言動をする」を学んで上手につきあっていける人もいます。もし感情が理解できずとも、こういう時は自分がこうすると相手を嫌な気持ちにさせず、結果的に自分にデメリットがすくないと学べばいいだけです。 とりあえずお子さんが何を考えているのか、相手の気持ちを理解できるのか。理解できるなら、なぜ自分の気持ちだけ優先させてしまうのか…を聞いてみる所からじゃないですかね。

トピ内ID：56f2652ce486b019

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

幼くて、わがまま

🙂
Sheen
小学生となれば、就学前と違って誰とでもみんなで遊ぶというのは難しく、気の合う友達と遊ぶのが自然になってしまいます。 トピ文に息子さんのことを書かれていますが、仮にトピ主さんが小学生の頃に、 泣き虫 嫌なことは頑としてやらない 友達と遊んでいて面白くなければ途中で帰る このような同級生がいたら、遊びに誘いますか？ 3年生ともなれば、友達に言いたいことも言えるし、主張もある中、幼い行動、わがままというか自分勝手な行動をするようなことが目に付くようであれば、自然と友達も離れていくのは普通です。 気を使って遊ぶなんて、面白くありませんよ。 もっと対人関係や集団行動など、社会の中で生活していくために必要な社会的能力を備えないと、高学年になる頃には、周りに嫌われてしまいますよ。 これを機会に一度立ち止まって、人とのかかわり方、自分でやり抜く力など備えていかないと、お子さん自身が生きづらくなると思います。

トピ内ID：836f612ff0f374fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

違っていたらごめんなさい

🙂
睦月
レスを読んでいて感じたのですが、トピ主さん自身も学生時代など、周囲から浮いていたりしませんでしたか？ なんとなくレスが噛み合っていないように感じるんですよ。 子供可愛さだけではないズレを感じてしまいます。 もしそうだとしたらトピ主さんの尺度で息子さんを測るのは危険かも。 あと、大型犬を飼ったので人が来なくなったとのことですが、これも？？？です。 犬種はピットブルのような危険を感じる犬種なのですか？ 多分違いますよね。 ゴールデン等の一般的な大型犬できちんと躾がされていれば、むしろ子供は喜んで見にきたがるような…。 ここら辺も唐突で説明不足で、トピ主さんとお子さんは似ているんじゃないのかな、と思いました。

トピ内ID：e6dc478d0de5f387

...本文を表示

一事が万事かな

🙂
えにぐま
> それから我が家では4年前に大型犬を飼っており、怖くて誰も遊びに来なくなってしまいました > これは本当に残念でなりません 子どもの友達が遊びにくる時には、ちょっとワンコには可哀相かもですが、別の部屋で待っててもらい、友達がいる間は出てこないようにすればいいのでは？ それはしたくない、できない感じですか？ もしワンコを制御したり我慢させることができないなら、おそらくお子さんについても同じかなと想像します。 どこまでも自分ファースト、うちの子ファーストなら、それは友達もつきあってられないだろうと思う。

トピ内ID：a4c427c3798bb7b0

...本文を表示

主です

🙂
めろんろん トピ主
最初の私の投稿が間違っていました ありがたく頂戴できるお言葉もあれば全く違う次男像が出来上がっている部分もあり、伝え方を誤ったと猛省しています しつけに関しては厳しい家庭です ダメなものはダメ、あなたが積み上げてこなかった結果だ、泣いてる暇があるなら動きなさい等伝えています 過保護と言われるのは驚きました 過保護ならとっくにA君やA君親に言っていませんか？ すべて後出しになってしまいますが追記させてください 酷く泣くのは運動系の習い事の時だけでそれ以外は許容範囲です 途中で帰るのは公園などで不特定多数の子と遊んでいて、運動系の遊びになった時です 約束をして遊んでいる時は帰りません 一番訂正したい部分ですが、次男は人の嫌がることを自分からする子ではありませんし、考えて発言できる子です ただ、選ぶ言葉が変わっているというか「これを今言ったら面白いかな」「あえて意地悪なことを言ってやろう」などと企んでいるような発言をします それが大人には面白く見えるところで、ママ友が教えてくれた事、そしてA君が嫌がっている事だと感じています グループは4人、1人はよく知らない子、1人は仲が良い子、もう1人のママ友の子もやんちゃですが友達思いの優しい子です 次男もよく遊ぶ子がそこに数人混ざることもあります ですので私も最初はA君ひどいな、気にせず行ってこいの姿勢で接していました これは皆様の意見を聞いて反省しています （じゃあどう声がけすれば？という悩みは解決していませんが） お菓子は本人も良くない事をしたと気づいている様子ですが、改めてしっかり話し合おうと思います 我慢ができない事で今後の社会生活に支障が出そうなのは私自身もかなり心配している部分なので、検査については本気で考え始めています 初めに次男の悪い部分を書いてしまった事は本当に申し訳ありませんでした

トピ内ID：012b9adae8eab224

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親フィルターかかってない？

🙂
えにぐま
> 次男は人の嫌がることを自分からする子ではありませんし、考えて発言できる子です > ただ、選ぶ言葉が変わっているというか「これを今言ったら面白いかな」「あえて意地悪なことを言ってやろう」などと企んでいるような発言をします 他人からすると、人の嫌がる言葉を考えて発言しているようにしか見えないよ。 それを「自分から人の嫌がることはしない」「考えて発言できる」と言えちゃうトピ主さんが思っている息子さん像は、他人から見た息子さんとは相当かけ離れてませんか。 親は「素直」「明るい」と思ってても、クラスメートからしたら「他人のことを考えない自己中」「空気を読まないお調子者」とか、育児あるあるなんですが。

トピ内ID：a4c427c3798bb7b0

...本文を表示

問題ないと思う

🙂
まゆゆ
私は男ですが、息子さんは特に問題ないと思いました。 男ならわかると思いますが、 書いてあることも子供ならそんなもんでしょって感じで、 心配しすぎなくて良いと思います。 今心配しているようなことは、高校生とかになったら勝手に治りますよ。 女の子と男の子で全然違うと思うので、あまり深刻にならないでくださいね。

トピ内ID：1de89de60893794d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう事なら

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの仰るように、特に息子さんに友達からそこまで嫌われる要素がないということなら、他のグループと遊べばいいのでは？Aくんは、息子さんのノリは理解できずに、もう嫌になっているようだし。仲良しの子がそのグループにいるなら、二人で約束して遊べばいいだけ。 どのグループと付き合っても、孤立してしまうのなら、言葉選びが悪かったり、付き合い方が雑だと、本人もトピ主さんも納得するのでは？ 三年生とはいえ、もうすぐ4年ですけど、男の子って、そんなに幼いものなんですか？男の従兄弟が大勢いますが、嫌な習い事だからと入り口で大泣きしてぐずって、どの習い事も続かないっていなかったです。泣くほど嫌なら、そもそも家で嫌がるし、そんなに嫌がる習い事をばかりやらせたりしないです。ひとつも続かないのに、何故運動系やらすの？ 遊びすらやらないって、余程のことですよね。

トピ内ID：3d62dd2cd62b5ee3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少し変わり者かあ

🙂
自己コントロール
悠長に構えてますね？ 早く検査を受けて、必要ならサポート体制を整えてあげましょう。 脳が若い幼少期の1日は、大人の10日くらいの価値があるのだから。 何か特性があると感じておきながら、専門家につながず放置して来てしまったことを、受け入れすぎ→過保護ととられたのかな。実際には保護不十分だと思います。 気にされてる自己肯定感について、お友達と話が通じないこと、ウケないことを繰り返した結果、お菓子を貢ぐほどに低くなってしまっている。はやく専門家の手を借りて助けてあげて。 思春期には友達はもっとつらくなります。

トピ内ID：a6ecebc394b8b92a

...本文を表示

うちの子そっくり

🙂
ぽち
小3第2子の男子です。うちは姉なのですが、全然タイプが違い、自由人です。 戦いごっこや鬼ごっこで負けるのがイヤで審判やるー！となって入れてもらえなかったりしてます。気が進まない時はすぐ家に帰ろうとします。 またしばらく前に、大袋の飴を持って公園に行き、8割あげてきたのでびっくりしました。この時は夫婦で、友情を買うような真似はするなと繰り返し言い聞かせました。それは本物の友情にならない、と。 保育園時代は問題なかったものの、学童でいじられていきなりキレたりすることがあり、発達検査を受けました。IQはかなり高いものの凸凹も大きく、自閉スペクトラムとも言われました。 家族との会話は成立しており、こちらの気持ちも汲んでくれますが、同年代の男の子の程度が分からず、こんなものなのか、うちの子が幼いのかはよく迷います。 うちは通常級に通いつつ、週に2回程コミュニケーションの教室で訓練してもらってます。 何が正解かは分かりませんが、例えば主さんがスクールカウンセラーと面談してアドバイスもらうなどはどうでしょうか。うちは上の子が1年生の頃から断続的にお世話になってます。

トピ内ID：6b224a762dddc992

...本文を表示

親子でなんというか･･･

😀
まだ間に合うよ！
> 検査については本気で考え始めています はい、すぐにでも行ったほうがいいと思います。 できれば親子で検査してみることをおすすめします。 息子くんもあなたも、どうも言ってることとやってることがチグハグなので。 ここでいくら言っても理解できないと思いますが、ちょっとズレてるんですよね、あなたも息子くんも。 早く動いたほうがいいと思いますよ。 A君グループでうまくいっていないだけだと思っているようですが、多分どのグループに行っても変わらないです。 中学以降はこれがもっと顕著になりますから、息子くんが変わらない限りますます生きづらくなると思います。 就職しても社内でうまく馴染めず結果引きこもりなんてことになったら、息子くんが本当にかわいそうなので、今すぐにやれることをやってほしいです。 > 次男は人の嫌がることを自分からする子ではありませんし、考えて発言できる子です こんな子はわざと意地悪なことを言ってやろうなんてこと、しないんですよね。 だから、なんですよ。 あなたも息子くんもズレてるって言うのは。 男の子だからかわいくてしょうがないんでしょうけど、母親のそういう偏愛で息子くんを駄目にしないでほしい。 これだけ息子くんが幼いとなると、もっと早くからおかしなことに気づくはずなのに、息子くんかわいさにそれすらも見えてなかったんですね。 とにかく、息子くんが生きやすくなることを祈るばかりです。 トピ主さん、本当によろしくお願いします。

トピ内ID：8016c6420ddc4392

...本文を表示

急いで検査をしてあげて欲しいです

😢
うーん
息子さん、確実に特性を持った子だな…と思いました。 ADHDよりはASDの特性を持っていそうです。 療育を受けるなら小さい頃からの方が良いと思いますが、もう小３…もう少しで４年生かな。急いで対処してあげて欲しいです。 親がまず気付いてあげて欲しい。 無治療の場合、思春期くらいに二次障害など出てくるので。 特性を持つ方は大勢いるので、今から病院や検査を受ける事を考えるとこれまた長い期間待たされるとは思うけれど… お菓子を貢いで、何もせず帰って来るって悲しすぎます。 今は本人もあっけらかんとしてても、確実に今後の人生に影を落とすような出来事が既に起こっています。 この件に関して、親であるトピ主さんが他人事すぎると思いました。 お友達にウケを狙うような発言をしたり物を貢いだり。その上拒絶されている。 そんな事をしなくても、自分は愛される人間なんだって感じていて欲しいです。 まず環境が息子さんにあってないと思います。 自己肯定感を持って育つ道が色々あったはずです。 親御さんには頑張ってほしいです。

トピ内ID：1547408ed4019776

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうしたらよいのか

🙂
なる
それは子どもが考える。 どうしたいのか、そのためにはどうすればいいのか。 お子さんはそこが欠落しているように思います。相手の気持ちを理解できず、自分の気持ちしか興味がない。 仲間外れというよりも、遊ぶ約束をしてもらえなくなったんですよね。 仲間外れとは違うかな。 遊びたくないA君と遊びたい次男君 相手の気持ちを知り、どう思ったんでしょう。 遊びたくないと言われたのに、親は行ってこいの姿勢？　もう小学中学年なのに、それはないかな。 なんでそこで相手の言葉を受け入れないの。 辛いけど、受け入れないと解決はしないよ。我が強くて自分を変えれないから、相手が変わればいいと思ってる？

トピ内ID：2e1dd47dbfc4d188

...本文を表示

一刻も早く検査を申し込んでください

🙂
にこにこ
一刻も早く検査を申し込んでください 私は首都圏在住です 今中学生の息子が５年生の１２月に 療育センターに発達障がいなどの検査を申し込みましたが 受けてもらえたのは ６年生の１月、卒業目前でした １年１ヶ月かかりました、予約が混んでて… 民間の小児精神科外来の予約はもっととれなかったです 初診の予約を取れる日が決まってて 電話しても繋がらなかったり ネットにしても予約とれませんでした アイドルのライブ、東京ドームのチケット取れたのに、 民間の小児精神科初診外来の予約はとれなくて驚きました… 結局療育センターは小学生しか見ないです 民間の小児精神科外来は中学生も見てくれるけど 予約とれなくて繋がれない… 今は療育センターで受けさせてもらった ウィスクの結果を中学校に持参して 担任の先生にご配慮してもらってます 息子さんの検査の申し込み明日には始めてください 仕事してても休憩時かんあるでしょ？ 行動あるのみです！

トピ内ID：9b81a22e5c16dbc1

...本文を表示

男の子って

🙂
はなはな
男の子って全体的に本当に幼いです。 でも、中には落ち着いていて、精神年齢が上の子もいますし、小学校時代は難しいですよね。 うちの息子も早生まれだし、幼くて、本当に大変でした。 そんな奴らと付き合う必要ないって大人なら思うんですけど、子供の狭い社会ではそうではないんでしょうね。 見守るしかないですよ。 多分、あなたの息子さんは空気が読めないタイプだと思いますが、 息子さんが悪いのでなく、性格が合わないだけだと思います。合わないのにそのグループが魅力的に見えてるんだと思います。 多分Ａ君にも言い分はあると思うので、皆仲良くというのは小学生には難しいかも。 切ない気持ちはわかりますが、嫌なことをされて、自分も気をつけると、直すところがあるなら直すと、息子さんも人間関係を学んでいかないといけません。 大怪我、イジメでないのであれば、言って聞かせて見守る、叱りすぎて、自己肯定感が低くなってもいけないですよね。 私は叱り過ぎちゃいましたから、お子さんには叱りすぎず、言って聞かせていくしかないと思います。 そのうち、息子さんと気が合うお友達が見つかりますよ。 どうしたらいいかと思っていらっしゃるなら、ご自宅に呼んでお子さんの言い分だけでなく、関係をご自分で観察するのが、一番だと思います。 ワンちゃんがいて今は難しいとのことですが、だったら公園でもいいから見に行ってみてはどうですか。 本当に何もしてないのに叩かれているのか、本気で気になるのなら、ご自分で見て確認したほうがいいです。 中学になったら、多分きっつい反抗期が来ると思うんですけど、その辺を過ぎたら、男の子は変わりますよ。 あの時はなんだったんだろうと思える時が来ますから。

トピ内ID：5f1cb69c3027f7d5

...本文を表示

かわいそう

041
ちゃ
A君が、特段、意地悪なわけじゃないと仮定して。 悪い子じゃないし、とか子供だからこんなもんでしょとか、他人はともかく、親が言うのは無責任だと思います。どうか拗らせる前に、ソーシャルトレーニング受けさせて下さい。運動ができなくて困るのは義務教育までですが、すでに自分を粗末にしてるのが心配です。その場に来てるのに追っ払われるなんて、大人でも泣きたくなるでしょう。キツいことが続けば、人を尊重できなくなり、そういう自分に、また苦しむことになります。

トピ内ID：b619eafa9579e8b3

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ