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小学校高学年のトラブル

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
エレナ
子供
近所に住むA君とトラブルになってます。 幼稚園のバス停から一緒の同級生ですが、タイプが違うので親の目から見ても合わないと思っていました。 息子はA君とは遊びたがらないのですが、A君はしつこく絡んでくる感じでした。 正直、小学校で別クラスになってホッとしました。 高学年ともなればグループもできて特定の友達と遊ぶようになります。 習い事がお互いにあるので週一で友達と遊んでいます。 息子がA君を遊びに誘う事はないのですが、我が家に何台かの自転車が停めてあると、訪ねてきます。 息子にＡ君が来ている事を伝えると、嫌な顔をして友達と相談して仕方なく遊ぶとことが続いてます。 先日、同じ状況になった際に、息子の大声が聞こえて部屋に向かいました。 大声を上げるような子ではないのですが、Ａ君がゲームを独占した事に対し、他の友達が文句を言ったら、Ａ君が怒って叩き、それを見た息子がＡ君に「大嫌い、もう遊びにくるな」と怒鳴ったのです。 Ａ君も興奮していて、コントローラーを投げつけて帰って行きました。 友達が帰った後、息子からA君とはもう二度と遊びたくないから、これから遊びに来ても断ってと言われました。 その日の夜、怒ったＡ君の母親が尋ねてきました。 経緯を説明しましたが、納得がいかないようでした。 息子に対してＡ君に謝ってほしいというのです。 それは違うのでは？と私が言い返そうとすると、息子は謝りました。 すると、じゃあ仲直りねと言うのです。 不快に思った私は、Ａくんとはいろいろあって、遊びたがらないのでこれからは遠慮してほしいと言ってしまいました。 思わず言ってしまいましたが、もっと良い言い方があったのでは？と思ってます。　 高学年になればグループもできるし、息子や友達が嫌々遊ぶ必要もないと思います。 また、今後Ａ君が尋ねてきた時に断るのも面倒だと思ってます。 これってイジメになりますか？

トピ内ID：d239e5d83f0cfc93

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うまくやる

🙂
わー
あなた方にしてみれば、気の合わない相手はわかるんですけど だけど世の中それでも、 悪いようにしないようにしなきゃいけないなんて いくらでもあるわけです あなたにも正しいがあって、相手にも正しいがある その状況だと 「大嫌い、もう遊びにくるな」いった方が悪いことになるのは想像できますよね もっとうまくやりなよと思いました 一言余計だったと思います おそらく学校でもよくあって、 先生の元謝罪するなんてよくあるんじゃないかな？ A君が悪いなんて、わかってもそうしているんでしょう 今のところ距離を置くのが一番です 子供同士トラブルになるんだから、親が意識して離す方が楽ですよ A君には、今日は約束していないからダメよと 学校で約束してから、来てね それがルールだと伝えればいいだけだと思います 親が来ても、それがルールだと伝えるだけです それでも、息子さんが連れてきたら受け入れるしかないんです うちの子もトラブルがあって、正直距離置きたい子がいます 彼も成長過程で、いつかは落ち着くと願ってはいるんですけどね 学校でもトラブルはあるみたいで、来年別のクラスになるようにお願いしようと思ってます

トピ内ID：206d8f88260528be

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お疲れ様です

🙂
わかめ
もう来ないと良いですね。 謝罪した息子さんはとても良いお子さんですね。 誇るべきところだと思います。 謝罪したのは「嫌いだと言ってしまった」部分であって、今後も仲良くはしなくて良いと思います。 私が主さんだったら、「こっちは謝った、コントローラーを投げたことの謝罪をしてください」と言い返すかも。 そもそも、約束していないのに突撃してくるのも私は嫌いです。 うちにも息子がいて、うちで遊んだり仲良しの友達のところにお邪魔したりしていましたが、一人だけ突撃するお子さんがいて本当に嫌いでした。 お菓子は持ってこないのに、出したお菓子は独り占め。 ゲームは家で禁止されている様で持っておらず、持っていないのだからやらせろ！と威張る。 それでもうちは息子が誰でもウエルカムの精神だった為、黙って見ていました。 だから、はっきり「遠慮してほしい」と言えた今回の件は、逆に良かったと思います。 他の友達もその場にいて、お互いにやったことを実際見ているのですから、万一問題になったとしても、イジメかどうかはそれで判定されると思いますし、やり返してくるのだからイジメではないですよ。 ＞また、今後Ａ君が尋ねてきた時に断るのも面倒だと思ってます。 インターホンのカメラで、訪問者は見えないのでしょうか？ カメラで見たら、私だったらもう居留守にします。

トピ内ID：b1257230aa152b19

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友達の自転車を隠す

🙂
お断り
Ａ君親子は、この親にしてこの子あり…ですね。我が子の非を認めず、相手にだけ謝らせて仲直りなんて言い放つとは、図々しい母親ですよね。 それでも息子さんから謝ったのは大人の対応でした、偉いですよ息子さんは。 Ａ君を家に招いて遊ぶのは断ってもいいと思います。 そこは各家庭の考えもあるでしょうし、学校行事でもないのだからイジメとまで言われる筋合いはないかと。 ただ友達の自転車を見たら、図々しいＡ君のことだから訪ねてくるでしょうね。 それを断ったら、また母親が出てきそうです。 面倒かもしれませんが、どうにか友達の自転車を隠すことは出来ませんか？ 庭の奥にとめてもらって外から見えないようにするとか、何かで覆って見えなくするとか。 そういうタイプの母子は厄介ですから、多少こちらが骨を追ってでも揉めないように対策を立てた方がいいですね。 せっかく息子さんが大人の対応をしたのだから、友達にはＡ君のことは言わず、あくまで近所迷惑になるから…など上手いこと言って隠すのがいいと思います。

トピ内ID：46b97f33a2f61d0c

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面倒でも断る

🙂
あ。
子供（達）を守る為に、今後は「息子は用事がある、いそがしい、友達がきてるから」等で断り続けましょう。Ａを断らなければ今後息子さん宅には誰も遊びに来なくなりますよ。 そもそもＡは、自分の子を棚に上げて謝れと言ってくる親に育てられたんです。そういう親を手本に育ってるんです。Ａではなく親が元凶です。トピ主夫婦がＡ夫婦と仲いいとか、逆に対等にやりあうとかの仲でなければ、良くも悪くも関わらないのが最善でしょう。とはいえ無視はよくないので、挨拶や必要な会話は普通にすること。 もし今後、ＡやＡ親からなぜ自分だけ呼んでもらえないのか、一緒に遊べないのかと聞かれたら、例えばゲームを独占し、友達の意見を聞かず暴力をふるい、人の持ち物を乱暴に扱うから。と事実を述べればいい。もうしない、と約束してきた時に受け入れるかそうでないかは、トピ主のお子さんの意見を尊重すればいいでしょう。 息子さんが謝ったのは、単にその相手と話し合っても無駄と理解しひたすらその場から離れたかったからでしょうね。

トピ内ID：ca44f630b8116dcc

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ちょっと確認ですが

🙂
ご同輩
「Ａ君が怒って叩き」・・・A君は，何を（誰を）叩いたのですか？

トピ内ID：72c3c25814463dc1

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イジメだと言って来ましたか？

041
ん？
幾ら園児の時に遊んでも小学校でクラス違うと段々遊ばなくなってきそうですがA君は同じクラスに遊ぶ子居ないのかしら？ でも自分は親友と思って居るけれど相手はそうじゃないって大人でもありますがA君と息子さんも温度差大きいですね。 そもそも相性悪いけれど遊びに来れば遊んであげた優しい息子さん。 今回もA君の自己中から自分の友達叩かれ友達を庇いA君の言動を嫌いと言うことで避難し、個人的にはよくやったと思いますけれどね。 きっと今までもいろいろストレスあって爆発したというのもあるのかも。 何よりも自分でも納得行かないと思うけれど自主的に謝罪した息子さんは大したものです。 皆仲良くしようとは表向き言うけれど正直難しいものですよね。 トピ主さんの言葉にA君の親はそれはいじめと言ってきたのでしょうか？ でも息子さんが嫌がっているのに社交辞令で「また遊びにきて」とも言いたくないですね。 遠慮なく来られて「遊べない」と言うのも同じだし。 個人的にはそう言えて良かったのでは？と思いますが。 いじめも本人がそう思えばいじめとかいいますが、もしいじめだと言ってくるなら「そうですか。では尚更我が家とは関わらないでください」とでも言っておく。 いずれにしても、今回大きな揉め事したのでAくんももう来ないのでは？

トピ内ID：31cca4d80a97765b

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立派に育ってる息子さんにエール！！

🙂
キャサリン
息子さんにあっぱれです。 本来なら、お互いが謝らないといけません。 なので、先に謝まった息子さんの勝利です。 これからは、もうそんな子とは仲良くしなくても大丈夫です。 これからは、A君が来てもキッパリと断って下さい。 大人の対応した素晴らしい息子さんにあっぱれのお話でした。 いっぱいほめて差し上げて下さい。

トピ内ID：226125a06cc0049b

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親も協力してあげなよ

🙂
久我重明
「怒鳴った点は本人も謝りましたのでこの話は終わりです」 「そもそもは呼んでもいないのに無理やり上がり込んできて、ゲーム独占（など）するＡくんの振る舞いが原因ですので、金輪際関わらないでください」

トピ内ID：ae36d394f8d6dd89

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断らなくて良いのでは？

🙂
匿名
インターフォンに出なきゃ良いだけです。 自転車が停まって居たって関係ないでしょう。 インターフォン鳴らされたら絶対に出なきゃいけないわけでもなし。 文句言われたら、気付かなかったとか聞こえなかったとか適当に言っていれば良いし。 私も過去に我が子が遊びたくないと言う子が誘いに来た時に、物凄い棒読みで「遊べないのー、ゴメンねー」とインターフォン越しに言ったことありますよ。 それ以来２度と来なくなりました。

トピ内ID：9b165df7bcce90a1

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嫌いな子どもとの接し方

🙂
友人関係
良くある事です？周りや先生は、仲良くしなさいとか言いますが、人の物を奪い取って、投げつけてくるような子供とは正直関わらせたく無いですし、子供だって、合う合わないがあるので、それを無理くり仲良くしろと言うのは大人のエゴです。確かに、仲間はずれされた方は、良い気持ちはしませんが、そこで、他の子供と遊んで欲しいです。自分の子供に依存するのもどうなの？って思います。案の定、自分の子供が悪いのに、人のせいにして、謝らせもせずに、結局、親の躾です。普通は、理由がどおあれ、謝るのがスジでしょう？（その親が）そしたら、こっちも、悪かったってなるのですが！！私は、ピンポンして来ても、今日は遊べないって、はっきり言いますし、別に、お相手は、自分の子供は悪く無いと言うタイプみたいなので、はっきり言った事は良いと思います。それで、騒ぎ立てたら、「性格が全く合わないですし、必ずトラブルになるので、今後は遊ばせません」で解って貰った方が良かったのでは？まー、お子さんが決める事ですけどね。

トピ内ID：0ab4e2c427be8da9

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断って良い！

🙂
lemon tea
＞息子からA君とはもう二度と遊びたくないから、 ＞これから遊びに来ても断ってと言われました 息子がこのように言ってますので、 A君は、断った方がいいでしょう。 今度、Aくんが来たら、、 『申し訳ないけど、A君とは楽しく遊べないから、 断るように言われているの、ごめんね！』って言って 断ればいいと思います。 子供がどの子と遊ぶかを決められます。 そもそも、その日の遊びに誘われてない人は、 普通は、遊べないのです。 それが、社会かな、、、 たまたま、みんなの自転車があるからって そもそも、一緒には遊べないのです。 逆に言えば、相談の結果よく、 遊ぶことにしたな〜〜と思います。 息子さんは、そのA君よりずっと大人ですね！ でも、トラブルがあったのですから、 もう、断っていいでしょう。 もし、トピ主が、これはいじめになるから、、 なんて言って、また、A君を家に入れれば、 また、トラブルになり、その友達たちも 家に来なくなるかもしれません。 なので、断ればいいです。

トピ内ID：35389b6187640dc7

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よく言った

🙂
ハートフル
イジメなんかにはなりません。 友達は選べるんです。 気の合わない子とまで仲良く遊べなどと先生も言いませんから大丈夫ですよ。 イジメだ仲間はずれだと母親がまた騒ぐかもしれませんが、 「もうトラブルになるのはお互い嫌でしょう？うちは距離おいてるだけですから」って突っぱねてかまいませんよ。 遊びにきてもインターホンごしに「遊べないよ」だけで充分。 理由なんか要らない。 むしろ居留守使ってもいいですよ。

トピ内ID：203c4e7957a4196f

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多分、最適解をしたと思います。

🐤
ひよこ
色々と不満はあっただろうけれども、 あなたの息子さんは大人な態度を示して 謝るという対応をしました。 A母は仲直りをしたつもりならそれで結構。 こども同士は仲直りをしたという建前は できた訳ですから、今後は何を言われようが 「仲直りしましたよね？」で済ませましょう その上で、家は息子さんだけのものでなく 家族全員のものです。 息子さんが大人の対応で折れたとしても、 あなたが入れたくないのですから 「遠慮してほしい」「私が許可していない」 「この子達は招待したがA君は呼んでない」 「他所の子に暴力を振るい、物を投げつける 暴力的な子は我が家の敷地に入れられない」 「不法侵入で通報させていただきますね」で よろしいかと考えます。 家族の安全と、家や家財を守るためですから あなたにとって当然の権利ではないですか？ あなたが矢面に立つことが肝心です。 イジメではなく我が家のルールを破ったから 我が家では出禁にしたと言えば済む話です。 息子さんが主導したのではなく、 家族や他の兄弟姉妹, 家財を守るための やむを得ない措置ですとしましょう。

トピ内ID：70e01ce8adbc69d1

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立派な対応

🙂
アラ還主婦
大正解だと思います。勿論、イジメにはなりません。 息子さんも嫌だと言っているし、そもそもルールを守らず指摘されたら怒って叩き、挙句の果てには他所様の家の物を投げる…。 家に上げる必要も一緒に遊ぶ決まりもありません。 他所の家にお邪魔したなら、その家のルールに従うのが当然です。我が家もそのように教えましたし、来てくれる友達にも伝えました。 A君はどこでもトラブルを起こし、誰とも遊べないのでしょう。 A母もそんな調子だから、付き合いも全くないと思います。 はっきり「遊べない」と言い切ったトピ主さんは立派ですし、息子さんも自分で考えて場を収めようとしたのですから、立派なものです。いい子に育てられましたね。 「相手がイジメだと思ったらイジメになる」というのがイジメの定義らしいですが、今回のように嫌だとはっきり言っているにも関わらず強引に遊びに加わり、好き勝手する相手なら、イジメにはならないと思います。 もし、Aママが学校に言い、話を聞かせて欲しいと言われたら、今回の経緯をきちんと話せばいいと思います。 補足ですが、この先Aママが乗り込んでくるようであれば、ご夫婦で対応されたほうがいいかと思います。

トピ内ID：dab684e53c79f2dd

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お母さんグッジョブ

🙂
炭酸水
反省すべき点？最初からAくんを家に上げるべきではなかった、って事です。 お友達も含め嫌々受け入れてるのが分かった時点で、それは「前回も嫌な思いしたけど…」「断りたいけど無理だよね」って思ってるということなのですから。 親から見ても「お互いぶつかり合いつつも楽しくやってる」範囲の関係でないと見えるなら「もし今日はみんなだけで遊びたいなら、断っておくよ」と答えます。 時には嘘も方便で、嫌なら無理に受け入れる必要はないって、教えて良いと思います。 そうでないと、優しい子、気が弱い子が常に負担を強いられるからです。 「相手と対立せずやんわり断固拒否する」見本を示しましょう。 大体、Aくんは自分と遊んでくれる子が同じクラスにもいないから来てるのだと察しも付きますよね。わが子にそれに付き合うボランティアをさせる必要はありません。 「大嫌い、もう来ないで」とまで言わなければならないほど追い詰められる前に、大人が壁になっていいんですよ。

トピ内ID：6a6fa06f97f32a63

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Ａママは　くせ者みたいだから

🙂
黒3個
「うちの子だけ仲間外れにされた　虐めだ！」と 後から騒がれない為にも 以前からのＡ君の振舞含め今回の件を 担任の先生に報告しておくのが良い様に思いました。 学校の中では『みんな仲良く』は当然ですが、 放課後は誰と遊ぼうと自由なので、 個人的には、 もっと早くＡ君の事はお断りしても良かったかも…って思います。 うちは、子どもが約束していない子が来たら、 「今日は遊べないよ」って私がインターホン越しに断っています。

トピ内ID：b76ece4b21a93126

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トピ主さんは正しい

🙂
まる
でも、この手の人に正論は通じません。本当に想像を斜め上を行くことを言い出したりするので、何かあった時に息子さんの悪者になることがないように、先生に相談と言う形で今回のことをあらかじめ告げ口をしておくことをおすすめします。 うちも、どう考えても相手が悪いのに、その親のせいでこちらが悪者になりかけたことがあります。幸いお友達がみんな味方になってくれて助かりましたが。 そして、先生に言う際には、来年も別のクラスにしてくれとお願いしておくといいと思いますよ。

トピ内ID：45ffb89de607338c

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息子の為にトピ主が悪者になる

🙂
ぴーしゃ
＞Ａくんとはいろいろあって、遊びたがらないのでこれからは遠慮してほしいと言ってしまいました。 これで「全く」問題なし。 ＞今後Ａ君が尋ねてきた時に断るのも面倒だと思ってます。 息子さんとA君ではなく、トピ主が悪者になれば良いだけです。 再度むこうの親が出てきたら。イジメだと騒ぐなら 「自分が悪いという事を謝る事も出来ない人はお友達ではない」 「そもそもお友達じゃないからイジメでも何でもない」と理屈こねて逃げれば良いです。

トピ内ID：998a5b556ab009b7

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親からのNG

🙂
たなか
イジメじゃないですよ。ケジメです。 息子さんはそんな状況でも謝ったのは、とても偉いですね。今後は息子さんがNGだからではなくて、トピ主さん（大人）がNGだからと言って断りましょう。 出禁ですよ。 息子さんががと言うと、角が立つので親がダメと言ってると言って貰えばいいです。 A保護者が何か言ってきても、ここに書いたことを先生に伝えたら納得すると思います。 悪いこと事をしたり、嫌われる事をしたら避けられる。これが社会のルールです。感情的にならず、説明するのが一番効果的だと思います。

トピ内ID：a02c08a4573e6a2d

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厄介な親子

🙂
問題児
ならないです。 合わない人とは距離を置く。 のは普通であり、自分の身を守る術でもあります。 我が子を守らず世間体を気にし、みんな仲良く。と子供に我慢を強いることの方が問題かと思います。 トピ主さんは、我が子を守った。 素晴らしい。 世の中には話が通じない人がいます。 相手は自分が正しいと思っているから…。 そういう相手とは関わらないのが一番です。 Aくんはなぜ、仲間に入れないのかを自分で考え、見直す時期です。 だけど、親がそれを邪魔していますね…。 コントローラーを投げつけたことに対しての謝罪はあったのでしょうか？

トピ内ID：946a8b1121066252

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学校外の話

🙂
yukati
学校の中で、遊ばない、と言っているのではなく、学校の外では付き合わない、と言っているのだから、イジメとは言えません。 自由な時間ですから。

トピ内ID：c765aa27a3797f80

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Aは謝ってないの？

🙂
add
ゲームを独占したこと、殴ったこと、コントローラー投げたこと は、伝えたのですか？ それ反省して謝罪がなければ入れられない。私の気持ちとしては。 もし子どもが遊ぶと言ったら、じゃあ外で遊びなって言います。

トピ内ID：3956474144e7e616

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断ってもいいと思いますけど

🙂
イチゴ
自分の子供の言うことしか信じないで、相手に文句を言いに来て謝罪を求める母親… 即刻、親子ともに疎遠にしたいです。 子供は自分のやった悪いことは保身のために隠しますもん。 そんな親とはどうしたって分かり合えることもできないので関わりたくもないですよね。 ＞Ａくんとはいろいろあって、遊びたがらないのでこれからは遠慮してほしいと言ってしまいました。 この言い方は特にまずいとは思いませんけどねぇ。 子供たちは子供たちで約束して遊んでいるわけですから、そこに親が介入するのもおかしいし、誘われていないのに集まっているのを見て訪ねてくるなんて、低学年ならまだしも高学年なら空気読みなよって思います。 うちの近所にも本当に似たような親子がいて、堪忍袋の緒が切れた相手の親からは「お願いだからピンポンするのはやめて！　みんなLINEで遊ぶ約束してから来るんだよ！」と玄関先で怒ってました。 それでも子供ですから勝手に来ちゃうんですよね… ピンポン鳴らしても出ていませんでしたね。 その家のお母さんが買い物に行こうと外に出ると、駐車場にひそんでいて「遊べる？」と聞かれ、「子供に直接聞いて。わからないから」と答えて去ったそうです。 子供たちはLINEを交換してないので、連絡の取りようがなかったらしいですけど。 果たしてこれをイジメと取るのかどうか… ただ、連絡先さえ交換していない、よく遊ぶグループの子でもないということは確かですよね。 今後も来た場合は、親が対応しないで子供たちに「君とは遊べないんだ」と言わせてもいいかも？ 実際にそういうふうに子供たちに言わせたこともあるって、言っていましたから。

トピ内ID：776d1b9b0eb9f294

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息子の意思に関係なく出禁にします。

🙂
りもー
息子さんはA君とは心をこめずに表面の付き合いをやっていこうと決めたのでしょう。とても冷静な行動だと思います。 家の事は息子さんではなく、家主…つまりトピ主夫婦の領域です。 家主が不快に思ったから出禁。それはアリです。 A君だけでなく、親子でこちらのプライベートゾーンに踏み込ませないと決めるのは自由と思います。 息子さんが約束して連れてきたのではなく、勝手に来るんですから。他の子と遊びたいなら、A君が友達を家に招けばいいだけです。 ゲーム占領はともかく、今のゲーム機なんて高額なのに投げつけたんです。色々大事なものがある家の中に入れない！というのは自己防衛としては普通です。 家に入れてもらえない事なんか、学校の先生も知った事じゃないでしょう。 別にトピ主はA親子が嫌いで仲良くする気もなければ、家に入るのは2度と許さない！というのはいいのでは？ 息子が良いよと言っても私は入れないからな！と叩き出して良いと思います。息子がどうこうじゃなく、A親子来んな！で良いじゃないですか。私ならそうします。

トピ内ID：9b5c1e4c5d530fa6

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虐めではないですよね？

🙂
hokutin
＞Ａ君が怒って叩き 暴力をふるうなら出禁で良いと思います。 反省もしてないみたいだし、理解も出来てないと思います。 ＞これからは遠慮してほしい これでも来るなら、ちょっと変ですよ。 こちらの意思表示もしているのだし。 暫くは、A君とは関りが無かったが最近は来るようになったのだとしたら 他のグループでも面倒を起こして行けなくなったから、息子君のところに 来るようになったとかでは？

トピ内ID：994c4ee1313bccbf

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その後

🙂
エレナ トピ主
その後Ａ君が我が家に来ることはなくホッとしていたのですが、昨日、我が家集合で息子とその友達が自転車で出掛けることになってました。 門の前で5人でいたところにＡ君が来ました。 あまりにもすごいタイミングで我が家を見張ってる？と思ってしまいました。 Ａ君が声を掛けてきましたが、息子と友達がもともと約束していないからダメと言い、何か言いかけているＡ君を無視して自転車で走りだしたのですが、少し後からＡ君が同じ方向へ走り出しました。 Ａ君は母親から何も聞かされていないのでしょうか？ 普通の感覚ならば断わられた時点で良く思われていないことに気付きそうなものですが・・・。 息子が帰宅してから聞いてみると、やはり現地までついてきたそうです。 そして、息子達も話しかけることなく、Ａ君も話しかけてくることもなかったそうですが、ずっと後を付けられたようです。 ちょっと怖いです。

トピ内ID：d239e5d83f0cfc93

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相手より先に

🙂
はなこ
担任には報告だけしておいたほうがいいと思います。 相手の親が被害者面して学校を巻き込んで騒ぐと大変面倒なことになります。 今後さらに拗れてしまって2学期以降に学校生活に支障が出ないとも限りません。 また、ご主人宛てにその日あったとこをＬＩＮＥしておくと 日時が残るので日記代わりになります。 相手には相手の正義があろうがなかろうが （自分から見て）普通じゃない人を相手にするのは骨が折れます。 穏便に解決できますように。

トピ内ID：d5611c83a3d91b7f

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担任と相談でしょうね

🙂
夏休みは短い
近所に住んでいて幼馴染っていう存在ですよね。 ｛Ａ君は母親から何も聞かされていないのでしょうか？ 普通の感覚ならば断わられた時点で良く思われていないことに気付きそうなものですが。 息子が帰宅してから聞いてみると、やはり現地までついてきたそうです。｝ ↑ 母親からは何も聞かされていないのか、「ついて行け」と言われたのかでしょうね。 ｛その日の夜、怒ったＡ君の母親が尋ねてきました。 経緯を説明しましたが、納得がいかないようでした。 息子に対してＡ君に謝ってほしいというのです。 それは違うのでは？と私が言い返そうとすると、息子は謝りました。 すると、じゃあ仲直りねと言うのです。｝ ↑ 相手の親と本人としてはただ、喧嘩して仲直りをしているんですよ。だから、遊びに誘われなくても来るんですよ。 ｛不快に思った私は、Ａくんとはいろいろあって、遊びたがらないのでこれからは遠慮してほしいと言ってしまいました。｝ ↑ 母親に言ったところで、聞かないでしょうね。遠慮って概念がないんですよ。 もしかしたら、もう他に遊ぶ子がいないのでしょうね。 結局、人付き合いを上手くできない親子なんだと思います。 そこをどう付き合うかはやはり、他の友達と、どうしたらいいのかを考えるという感じですかね。 主さんは来てしまった場合、お子さんに任せるのではなく、まずは家に連れて帰る、「一緒に遊べない」をどうしたらわかってくれるのかを言い聞かせてみる。正直そこまでしたくないですよね。 ｛Ａ君が声を掛けてきましたが、息子と友達がもともと約束していないからダメと言い、何か言いかけているＡ君を無視して｝ ↑ 何かを言いかけているA君が何を言っていたのか、そこを聞き取ると答えがでるかもですけどね。 「お母さんが行けっていったから」と言ったかもしれません。 とにかく担任と相談ですね。夏休み明けに早々にしましょう。

トピ内ID：fdec524b6d45211a

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