本文へ

夫婦間の思いやりとは

レス37
（トピ主 4 ）
041
心のマナー
夫婦
妻：44歳/準公務員(勤続3年目)、夫(私)：44歳/会社員/管理職(勤続20年目) 結婚5か月(結婚前交際期間は約1年/共に再婚) 勤務地が離れていて、私が一人暮らしをしていたところで同居すると、妻に片道1.5hの通勤を させることになってしまうため、妻が一人暮らしをしていたアパートに私が引っ越して同居中。 妻の心無い発言や行動が数多くある中で特に私の心がが傷付いたエピソードを記載します。 世間的にどう思われるかという観点で皆さまのご意見を頂戴できれば幸いです。 ・交際中(別居段階)、妻がコロナに感染し、発症当日(検査前)、熱が出たとのLINEがあり、何も言わず　妻のアパートに行き、保冷剤、飲食物を玄関に置いて帰る。 →結婚後に私がインフルエンザで39℃を超える熱が出た時(夜中2時頃)、悪寒がする中、体温を測っていると、その測り方ではちゃんと測れない、マスクしてても感染したら意味がないねと私が熱で震えている中、枕元で言い放ち、飲み物を取ってきてとお願いしても直ぐには行かず、朝になって私が病院に行く間際、その週末に予定していた私の誕生日のイベントをとても楽しみにしていたのにと皮肉を言い、私の誕生日に対して予約してくれていたホテルをキャンセルするか否かの話ばかりし、私の体を気遣うことや私への思いやりの欠片も無かったため、妻がコロナに感染した時の私の気持ちや行動の話をして「夫婦としての思いやり」を分かって欲しかったが、「そんなこと頼んでないし、して欲しくもなかった。貴方(私)が勝手にした愛の押し売り」と妻は私に言い放った。 　　 上記のような類のことがこれまでに幾度となくあり(イベント時には必ず)、私は側頭部に脱毛ができ、カサンドラに近い状態で最近カウンセラーに相談した経緯があります。

トピ内ID：eac3dac9ae452139

#４０代
#夫婦関係
#妻

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

別れたら？

🙂
なみ
> 何も言わず　妻のアパートに行き、保冷剤、飲食物を玄関に置いて帰る 有難いですが、これは当たり前ではないですし、頼んでもないです。これを思いやりと言うなら履き違えています。 パートーナーが風邪で苦しんでいれば、飲み物を用意したり、手伝えることは手伝います。予定があっても体調第一に考えます。これは思いやりだと思います。 この相談と全く関係ないのに、勤続年数が書かれてるのは何故ですか。 多分、相手より自分は優秀だとか書きたいのかな。よく分かりませんが、別れたらいいと思います。

トピ内ID：676e3841eb6f33f1

...本文を表示

カッサンドラ。

😢
うーん
カウンセリングは通い続けることです。数年、数回で効果が出るものじゃない。 思いやりってある人間にはあるけど、ない人間には無い。脳の共感性と関連がある。 だから他人に思いやりを求めるのって本当に不毛です。特に思いやりに欠ける人間は、求められても応えようがないんです。 お別れも一つの選択かと思います。 「夫婦としての思いやり」これが無理なパートナーさんなのでしょうから

トピ内ID：45a88ab3e09b39ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

041
心のマナー トピ主
ご意見いただいたことはありがたいですが、ご回答が抽象的過ぎて何も伝わりません。 当たり前でもなく、思いやりでもなく、思いやりと思うなら履き違えてるというのは具体的に何ですか？私は何と履き違えているのでしょうか？ また、勤続年数を記載したことに深い意味はないですし、私の方が偉いとも思っていません。 このトピに必要無かったのことは理解できますが、記載内容と文面から「私の方が偉いとも思っている」と勝手に解釈されたのではないでしょうか。それだけで勝手な解釈をされるのはいかがなものかと思います。 起こった事象について、世間様がどう考えるかを聞きたいだけです。

トピ内ID：eac3dac9ae452139

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたのいう思いやり自体が抽象的だからね

🙂
カーリー中谷
体調が悪いんだから もっと気を使ってくれ心配してくれってことなんでしょ だけど奥さんは ＞「そんなこと頼んでないし、して欲しくもなかった。貴方(私)が勝手にした愛の押し売り」と妻は私に言い放った それは奥さんにとっては思いやりじゃなかったと それだけのことなんだと思うけどね どう思うかとのご質問ですよね 特に奥さんがひどい人だとは思いません

トピ内ID：3856d7971f9fbfe3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わからんよ

🙂
うーーん
起こった事象って、具体的に書かれているのは一つのエピソードですよね？ ＞コロナに罹った妻を私は“思い遣りをもって”介抱した。 が、自分がインフルに罹った時は“自分の思い描いている思い遣り”を彼女が与えてくれなかった。 で、それについて自分の気持ちや行動をもって彼女に苦言を呈したら、これまた自分が思った通りの回答が返って来なかった。 これのこと？ それならば、思いやりがもっと欲しかったと彼女に期待するトピ主の気持ちもわかるし、一方通行と言う奥さんも正しい。 言い方じゃないですか？ あなたの追記を読んでも何故だかとっても喧嘩腰ですよね。 これじゃ優しくしたくもなくなるよね、と思った。 奥さんに自分の要望や希望を話す時って彼女を責めてやる、俺が正しいと言わせてやる！そんな気満々でいません？ 前の結婚ではどうだったんだろう。 引っ越しにしても看病からの恩着せがましいコメントにしても、あなたは自分のやりたいことをやってるだけ。それを同じように相手に期待しても無駄です。 基本思いやりって、自己満足で良いんですよ。 見返りを求めるものじゃない。 夫婦ってギブアンドテイクが大切だと思う。思い遣りはその基盤の上にある。 そもそも、そこまで基盤の固まった夫婦でも無さそうだし、そんな器量もあなたには無さそうなのに、それを相手にだけ求めても実現はしないよね。 って、いずれにせよ伝わらないかな、と思ったので抽象的に表現してみました。笑 変にかっこつけないで素直になれば？ そして自分の気持ちはきちんと、その場で伝えたら？ 察してちゃんは本当に面倒クサイです。 その場で伝えてそこから擦り合わせして、それでもダメなら、一緒にいてもしょうがない合わない二人なんだと思います。

トピ内ID：a302d4c46d441301

...本文を表示

意見を募っておいて

041
ミツキ
意見を言ったら批判扱いするトピでは、なかなか意見は集まりませんよ。あなたの賛同者を募りたいのであれば、最初にそう書いたほうが良いです。 さて、世間的にどう思うのかという観点での意見が欲しいとのことですが、客観的に見ればあなたの行動も、奥さんの言動も、相手を思いやってのものとは思えません。 何も言わずに玄関にものを置いて帰る →不審物が共用スペースに置いてあることになり、体調が悪い彼女に面倒な対応をさせる恐れがある これを思いやりの例に挙げてしまうあたり、一般的な世間で言う「思いやり」を、あなたも少しズレて捉えている節があるなと思いますね。 また、インフルへの対応ですが、2人暮らしならもちろん自主隔離という名の部屋分けをされていたんですよね？飲み物の依頼はスマホでとかでしょうか？電話でリアルタイムに頼んだのでなければ、連絡に気がついたのが遅かっただけではないでしょうか？ 逆に対面で頼んだのであれば、あなたが寝るための支度か、部屋を分ける支度をしていたのでは？熱があれば自分の用事が優先されるというのは、ちょっと期待し過ぎかと思います。子供ではないし、脱水になってるわけでもないですよね。震えている状態ならたぶんまだ汗もかいてないでしょうし⋯⋯ イヤミについてはちょっと言いすぎかと思いますが、前段の流れがあるかもしれないため、そこだけピックアップされた言葉だけで判断できません。 あなたが期待したような反応をできずにごめんなさいね。

トピ内ID：8d9a237c42fe6f9a

...本文を表示

ハズレ妻とは離婚でしょう。

🙂
昭和レトロ
貴方がインフルエンザに罹り、高熱で飲み物を持って来てと妻に頼んでも、それさえもしてくれない。 イベント毎ばかりを気にして、病気の貴方の事は、我関せず。 貴方の奥さんは、妻で無くとも人として問題だと思いますよ。 夫婦としての思い遣りどころか、人として、冷たすぎますよ。 まだ結婚して5ヵ月しか経って居ない新婚なのに、妻としては酷い女性だと思います。 これでは、せっかく結婚しても貴方が病気で必要な時に役に立ってくれない妻。 これではストレスでしか無いし、今まで独身で居たなら、そんな思い遣りが無い女性と夫婦で居る必要は無いと思います。 もっと優しい思い遣りの有る女性は世の中には大勢居るのに、 よりによって、酷い女性と結婚した物ですね。 一緒に居ても、この先も今の奥さんとの夫婦生活は、上手く行かないと思いますね。 離婚した方が良いでしょうね。

トピ内ID：b11585c5bf422f51

...本文を表示

異なって当たり前

🙂
あまつかぜ
各々違う家庭で育ち、40年以上が過ぎて居ます。 考え方や価値観が違って当たり前です。 相手が自分の思うように変わるなんて思わないことです。 あなた色に染まる白無垢なんて幻想です。 当方、結婚後30年が過ぎ、2人の子育てもとっくに終了してますが、相違や衝突など数える気にもならない程沢山あり、今でも相変わらず衝突しています。 同じ事をやったり、言ったりしても、お互いの機嫌の良し悪しで受け取り方が変わるなんて日常茶飯事、いちいち気にしていたら夫婦なんてやってられません。

トピ内ID：4837a23efee064ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの問題なのかも

💔
ちょし
イベント時にあなたがいつも具合悪くなってしまうんですか？ このエピソードだけ見ると、奥さんがすごい思いやりないです。でも、イベントでいつも同じようなことになるなら、「せっかくのイベントなのに、また病気になられた」とイライラ倍増してたんじゃないかな。 トピ主は、普段から奥さんが「思いやりがない」つまり「愛されてない」と感じているから、イベント時に限って具合悪くなったり、奥さんの愛を試すような体になってるんじゃ？具合悪くなるたびに、今度こそ優しくしてくれるだろうと無意識に願っていて、その度に気持ちを裏切られて、ハゲができたり。 想像です、ハズレてたらごめん。 思いやりに飢えている人が、思いやりのない人と結婚してしまうというのは、よくあることです。身に覚えないですか？思いやりのない人から思いやりをもらえてこそ倍々で愛を感じられるんですよね。でも、思いやりのない人があなたの希望する形で思いやりをくれることはないんです、絶対。まして、「夫婦のおもいやりとは、こうあるべき」などと説いたところで、欲しいものが返ってくるどころか、もっと痛い目に遭うだけです。

トピ内ID：f42de1cf64667aac

...本文を表示

どうしたいのか全くわからない。

🙂
さばとら
トピ主側の意見としてそのように事象を記述すれば、「ひどい奥様だね」と共感することはできますが、 トピ主はそんなものを手に入れたいわけではきっとないのでしょう。 もしもただの共感が欲しいなら、飲み屋のおねえちゃんか、友人、もしくはスマホのAIに愚痴る方が建設的ですね。 私も身近によくわからない人間がいて、カサンドラになる気持ちも少しはわかりますが、 むしろ私は大多数が理解できない人なりの思いやりが理解できた時、 やったぜという気持ちになります。 誰にも懐かない野生動物を手懐けたような達成感があります。 トピ主は『誰でも他人を思いやる心があって当然』だと思っていて、 『風邪のときは気遣ったり看病したりするもの』と決めつけてるようですが、 それがわからない人もいる。 いや、わからないというより、 奥様は予定が変わることにとても不快感を覚え、 トピ主の急病というイレギュラーに対処できていないようです。 で、知りたいのはそういう特性に対する対処法なのでしょうか？ それとも「奥様はなんらかの大人の発達障害では？」という意見が欲しい？ カサンドラというワードが出るあたり、このトピの主旨はこちらでしょうか？ でも、それもまた人に聞いても意味がない。 発達障害の可能性を検討してるなら、できる対処を片っ端から試せばいいだけですからね。 世の中に発達障害関連の本など山ほどあるのだし、そういうものでトピ主だって学んだのでしょうから。 ここまで主旨が読めないトピ文だと、何を答えて欲しいのかが全く読めません。 なのでトピ文を読んで思ったことを思ったままに記載してみました。

トピ内ID：8350408272049d44

...本文を表示

どこが良くて結婚したの？

🙂
下の上
付き合ってる1年では心無い発言や行動はなかったのでしょうか。 全て結婚してからですか？ 結婚前からなら、バツイチなら再婚を慎重に考えなかったのでしょうか。 カサンドラって、身内がASDの為に不安障害や抑うつって書いてありますけど、二人とも診断を受けているのでしょうか。単純に鬱っぽくなりましたと書けばいいのに。 自分の愛が真正面から受け取ってもらえないからと、モラハラっぽくなってる気がします。二人とも。 ある意味似たもの夫婦とか、そんな気がしました。 お二人とも結婚に向いてない。 二人とも自分の考えばっかり。 もし、離婚したとしたら、もう次はお付き合いだけにされた方がいいと思います。

トピ内ID：0c6bfc32c1c523ad

...本文を表示

忖度なく率直にいうなら

🙂
りんはな
〉体温を測っていると、その測り方ではちゃんと測れない、マスクしてても感染したら意味がないねと私が熱で震えている中、枕元で言い放ち 私なら特に問題に感じません。そう言われたら測り方を変えますし、確かにマスクしてても感染するなら、やっぱりマスクも万能じゃないよねーと 心の中で同意して終わる。 何もひっかからない。 ただ、 〉飲み物を取ってきてとお願いしても直ぐには行かず、朝になって私が病院に行く間際、その週末に予定していた私の誕生日のイベントをとても楽しみにしていたのにと皮肉を言い、私の誕生日に対して予約してくれていたホテルをキャンセルするか否かの話ばかり 飲み物をすぐに取ってきてくれないのはあり得ないと思います。 しかし、ホテルのキャンセルはしないといけないので私ならキャンセルお願いと自分から頼みますけどね。どうせ行けないし、忘れてキャンセル料取られてもね。 あと、「ごめんね」と付け加えます。 奥様はおそらく、やらないといけないことに注視しているのでしょうね。それが特性とは私は感じませんでしたが。 確かに共感性やトピ主に寄り添うという意味では情緒が欠落してるように見えるのでしょうが、実際、ちゃんと測れてないなら正しい体温がわからなくなるし、奥様も、「トピ主はマスクしてたのに」とその時に思った前提があるからこその、その言葉なのでしょうね。 特性って言えるレベルなのは、もっと強烈な場合だと思うんですよ。 ただ、奥様の特性かどうか？についてはご心配ならご夫婦で一緒に病院に行き、プロに相談して調べてもらってもいいかもしれませんが。違うんじゃないかなと私は感じました。 ただ、価値観や性格が合わないのでしょうね。結婚前にきちんと冷静にお互いを自分で自己分析し、自分に合う相手かきちんと判断しましたか？本能や恋愛だけで進めると、長続きしない場合もあります。離婚を勧めます。

トピ内ID：5196814be793459d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長い人生を共にできる相手ではないかな

🙂
hapiko
個人的にはタイトルの通りです。 妊娠中の私が発熱したとき、主人は妻が妊娠中であることを伝えた上で薬剤師さんから勧められた漢方薬を買ってきてくれました。 子育て中に発熱したとき、自炊しない主人がおかゆを作ってくれました。 主人が発熱したときも、私も水分補給や体温計など差し出します。 具合どう？も、当然ききます。 病気のせいでイベントが中止になりそうだったら。 そりゃあ、仕方ないですね。 誰も好きで感染症にかかる訳じゃないから。 理想に当てはまったから結婚したわけでもないです。 理想の主人でも無いです。 ただこう言う「私は普通だと思ってる」コミュニケーションは、主人も当然と思ってしてる。 夫婦だから当たり前だと思ってるし、それが家族だと思ってる。

トピ内ID：9052d2e0b0a7e9f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さびしいですね

😢
あんこ×あんこ
うちの夫はあんまり気遣いが出来ないタイプ。 そのかわり、気遣いも求めないタイプ。 私は介護士なこともあり、人のお世話とか、気遣いとかはしたい(しないと居心地が悪い)人間です。 主様…さびしいですね。 ２人は一緒にいる意味があるのかな。 弱った時とか、辛い時とか、そういう時の気遣いって、家族の真価というか…、そういうの、あると嬉しいですよね。 奥様はあんまり相手の立場にたって考えることができないのか、 元々の主様が素敵すぎる(奥様の理想像だから、こういう事態は考えられない)のか。 私には奥様の気持ちはわかりません。 ちなみに12月に私、コロナになったんですが、家族に移したくなかったから１日目は車中泊、そのあとはホテルに泊まりました。 夫はその間、 「大丈夫？」 のラインひとつ送って来ないような人ですが、 後遺症で気管支炎が長引いた時は 「気管支炎になったんだ？」 と一言。 私はその一言に十分思いやりを感じます。 ちなみに夫も私も具合悪くても「水持ってきて」 って頼んだことないかな。 自分のことは自分でします。 「思いやり」 って何なんでしょうね。 する方はややもすれば、「自己満足」に針が降れたり、されたい方は「甘え」にも針が降れそう。 夫婦の暮らしにはちょっとしたことがとっても大切で、ちょっとした言葉が刃物にもなりうるんですね。 うーん。 やっぱり、一緒にいる意味があるのかなと思ってしまいます…

トピ内ID：9f9c6f9fe6bb98f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無神経の価値観

041
ケムラー
トピ主は神経質で、奥さんは無神経。 無神経な行動や、言葉が神経質なトピ主を追い詰めている現状。 無神経の奥さんは、トピ主の思惑を考えられないから結局自分の考えだけしか口にできず、その様にしか行動できない。 つまり、 共感力が低いので 相手や状況を観察できていないのですね。 よく言う空気が読めない（KY）人と言われるタイプですね。 空気が読めないから、神経質なトピ主からの言葉や行為を、重く感じてしまうのだと思います。 これって、この先ずっと続きますけど大丈夫？ トピ主は、御自分をカサンドラ症候群に近いとだと仰っていますが、奥さんは発達障害の診断済ですか？　それともコミュニケーションに支障があるなにかの病気ですか。 なら、我慢してコミュニケーションを取り続けなくても、良いのではないですか？ 結婚しても、離れて暮らせば良いのにと思いました。 取り敢えず、別居婚で様子見したら如何ですか。 レスを拝見すると、どうでも良い事にひかっかって反論されていいらっしゃいます。 沢山の方向性が在るのが、SNSでの助言です。 其処から必要(有意義）な情報を取り出す事を覚えられたら「いいかと思います。 「起こった事象について、世間様がどう考えるかを聞きたいだけです。 正反対の資質を持った人が夫婦になって、案の定揉めている。 でも、トピ主はこれを改善しようとはしないんだな。　と考えました。

トピ内ID：5a4f01eb3de89152

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

合わないかも

🙂
ぽん
奥さんの言葉は冷たいようにも見えますが、 夫婦のイベントを大切に思って楽しみにしていたのに、 健康管理を怠ってみすみすインフルに感染し、 夫婦の予定を台無しにしたトピ主さんのことを 思いやりがない、と思っているかもしれません。 もしくは、本当にトピ主さんよりイベントが大切だったのかも。 実際、どちらかなのは我々には判別できません。 例えば、私はサプライズが大嫌いのなですが、 若い頃お付き合いしていた人が、 大金を払って私の誕生日にサプライズをしたことがあって その日は大喧嘩になりました。 私の気持ちや考え方を無視して、 自分の”サプライズしたい気持ち”を優先した彼に 腹が立ったのです。 でももし彼の誕生日に「サプライズして欲しい」と頼まれたら やっていたと思います。へたくそかもしれませんけど。 トピ主さんが、 自分の行動（病気の奥さんへの差し入れ）が思いやりによるものだ と仰っているのは本当のことだとは思います。 でも、それが相手にとって本当にしてほしかったことかといえば そうとは限りません。 自分の善意が相手に喜んでもらえなかったことを とやかく言うのはナンセンスだと思います。 思いやりの表現として、自分の方法が正しい、という主張はなかなか通りにくいものです。 優しくしたら、優しくしてもらえる、と思ってそれを望むのが悪いとは思いませんが、 往々にして「自分はこうして欲しい」と相手に伝えることができるだけで、 それを相手が実行してくれるかどうかはわかりませんよね。 だからこそ、両者が一致したときに、感激するのではないでしょうか。

トピ内ID：e548455e93e2c87c

...本文を表示

意見を聞くだけでいいんですか？

🙂
なんだそら
だったら忌憚なく言いますけど、一回結婚に失敗してるのに、なんでこんな人と結婚するんだろう。 学ばない人だなと思いました。 トピレスで、いただいたレスが抽象的とありましたが、あなたの書いてることの方がよっぽど抽象的ですよ？ 聞いてどうしたいの？ 偏見を恐れず言わせて貰えば、奥さんの方は、まあだからバツイチなんだろうと思うし、それがわからないトピ主さんも、だからバツイチなんだろうと思います。 その年で、子どもを期待するのでもなければ、何のためにその相手と再婚する必要があったんでしょうか。 離婚は考えてないんですか？

トピ内ID：222eb8edffba8a4a

...本文を表示

カサンドラを自称しているということは

🙂
ぴょんた
妻にそういう診断が下っているということでしょうか？ であれば、妻はそんな特性の人と割り切り、あれこれ期待しない方がよいと思いますが。 それでなくてもエスパー要求は何も良いことないですし、思いやりに見返りを求めるのも不毛です。 自分の意思で自分の為にやる、そう思い定めれば期待外れのリターンにも腹は立ちません。

トピ内ID：0f35cbf405730cd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

察してチャンなの？

🙂
ゴータム
＞ご回答が抽象的過ぎて何も伝わりません。 質問内容が「事実の羅列」だけでトピ主がどんな回答を求めているのか何も伝わらないので、回答が抽象的にならざるを得ないのですよ。 ＞起こった事象について、世間様がどう考えるかを聞きたいだけです。 「夫婦仲が悪いのね。」とか、 「コミュニケーション下手なのね。」 とかを「感じます」が、 「どう考えるか」は、考える目的が提示されていないので、考えようがありません。 ＞勝手に解釈されたのではないでしょうか。 説明文が薄っぺらいので勝手に解釈せざるを得ないのですよ。 トピ主のコミュニケーションは、いつもこんな感じなんですか？ トピ主の事情や心情を回答者側が的確に推察してトピ主が求める回答を導き出さないと、トピ主から「何も伝わりません」と文句を言われる。 読者を何だと思ってるんでしょうか？ 「回答が自分の意図に合致していない」のは、「自分の説明不足」という発想はしないんですか？

トピ内ID：bd1e09e5f5e19c60

...本文を表示

本当に分からないのか

🙂
なぞ
> 当たり前でもなく、思いやりでもなく、思いやりと思うなら履き違えてるというのは具体的に何ですか？私は何と履き違えているのでしょうか？ あなたは、勝手に何も言わず　妻のアパートに行き、保冷剤、飲食物を玄関に置いて帰る＝思いやりと考えてるんですよね。 これが思いやりの履き違えです。 > 「そんなこと頼んでないし、して欲しくもなかった。貴方(私)が勝手にした愛の押し売り」と妻は私に言い放った。 何と履き違えているかは、ご自身で書いてます。奥さんが言った通りそれは、思いやりではなく、愛の押し売りです。 あなたにとっては、思いやりが、 相手にとっては、愛の押し売りだった。 その事実を理解してない、理解したくないのでは？ 全体的に、自分は悪くないのに妻が受け入れないと言ってるように見えます。 バツイチなのに、同じことを繰り返している（相手と合わない）ならば、自分側にも問題があると考えられてませんか。 もしくは、多くの人が書いてますが、別れたらいいだけです。 トピックを立てた目的はなんですか？ 慰めですか？

トピ内ID：7f25ea9bef1455ca

...本文を表示

ご意見いただいた皆さんへ

041
心のマナー トピ主
皆さまの沢山のご意見、本当にありがとうございます。 まだ、全ご意見に目を通せていませんが、また時間をとって、しっかり見させていただきます。 そして、皆さまにお伝えしておきたい内容があります。 私は発言小町を利用するのが初めてであったため、暗黙のルール的な部分を理解できていなかったこと。 文字数が限られていたため、一つのエピソードしか書けず、また、記載したエピソードの内容は事実に対して多くの割愛したのですが、割愛の仕方が悪く、本質を伝えきれていないこと。 私が高熱を出したのは、交際期間を含めて初めてであったこと。 インフルエンザは妻から感染った可能性が高いこと。そう考えられる理由は、私が体調を崩す数日前に妻が先に体調を崩し、且つ、私がインフルエンザが確定した後も妻の体調が悪い状態が続き、私との隔離状態等の対策を全くとっていなかったにもかかわらず、妻は高熱等はでなかったこと。後に妻から聞かされたことは、私がインフルエンザになった時、妻の職場ではインフルエンザとコロナが蔓延していたとのことで、当時は僕にその事実は言えなかったとのことでした。 記載してある情報から妻の職を想像してみてください。この時期に感染症にかかる可能性が非常に高い職種です。 職種の詳細は伏せておいた方がよいと思い伏せましたが、記載してある内容で容易に推測していただけると思っていました。 まだまだ伝えたいことは沢山ありますが、今は出先で携帯しかないため、明日、改めてレスしたいと考えています。 全てではありませんが、皆さんのご意見は、皆さん自身の環境に当てはめての意見のように感じます。 トピの内容を見ていただき、私の言行動と妻の言行動をできるだけ客観的に捉えていただき、その上でご意見いただければ、とてもありがたいです。

トピ内ID：eac3dac9ae452139

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結局のところ

🙂
カーリー中谷
あなたは 奥さんひどい人だねっていう意見が欲しいだけでしょ だからそんなことないっていうのは 完全に受け入れられないんだよね 奥さんから移されたのが 確実なのに どうして奥さんの擁護がつくのか 納得いかないってとこなんでしょうけど 感染症が移るのなんて 医療関係者でまん延してたとしても その因果関係はわからないし 証明のしようがない

トピ内ID：3856d7971f9fbfe3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

でっていう

041
ミツキ
２回目の書き込みを見たので再度レスしますが、何を言いたいのか全くわかりません。 結局、奥さんを集中して批判してほしいの？そうすればトピ主は満足ですか？ あなたは、自分が紹介するエピソードについて世間一般でどう思われるのか知りたいんですよね？ 皆さん書いてますよね？思ったところを。 それに対して、「インフルは妻から移ったに違いない」「割愛の仕方が悪くて自分の意図したとおりに伝わっていない」「レス者の意見は自分の職場に当てはめたもののように思える（から的外れと言いたいのか？）」 でっていう。 だからなに？って感じです。 準公務員の奥さんの職種を推測して確定させたら意見が変わると思ってます？意味がわからない。 むしろ、熱がでてないってことは奥さんはコロナだった可能性のほうが高いのでは？医者が確定診断しない限り、実際奥さんが何に罹患していたのかはわかりませんし、いまさらそれを詮索したところで無意味ではないの？

トピ内ID：8d9a237c42fe6f9a

...本文を表示

客観的に見て

🙂
りんはな
奥様は国立あるいは県立か市立の医療従事者あるいは福祉関係か、教職者でしょうか。 職種はさておき、相性が合わないのですよ。だから離婚が一番良いと思います。 根っから合わないなら擦り合わせるにも難しいと思いますよ。 頭部に脱毛してまで一緒に暮らさなくて良いですし、おそらく、トピ主は1人で暮らす方が向いてると思います。 そんな相手が居なければ、相手に納得できないことも、相手への不満もなくなりますし脱毛を作ってまで、一緒に生活する相手じゃないのですよ。 身体が拒否反応示しているのに、その原因の相手と無理に続ける必要はないです。 離婚でいいと思いますが。奥様には奥様に合う人がいるでしょうし、トピ主にはトピ主に合う人がいると思いますけどね。 共働きのご夫婦は特に互いに対する思いやりは必要でしょうね。 40過ぎてからの結婚ならある程度お互いが確立されているでしょうし、相性がないと難しいでしょう。 夫婦は仲が良い方が健康で居れますよ。うちも40過ぎてからの結婚ですが相性はいいですよ。 スペック関係なくお互いにしっかり内面をみて結婚しました。 このまま続けても、納得いかないだけなのではないかなと思います。いくつになっても縁があるときはありますから。 無理に合わない相手と生活を共にする必要ないと思いますよ。

トピ内ID：5196814be793459d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えーーー！暗黙のルールって何？

🙂
疲れる
それにしても追記２読んでも投稿の主旨が伝わって来ない。 客観的な意見を言えと要望しておきながら、妻の職業を察しろとかあまりにも要求が不明確。 トピ主たち其々の職業や生活を想像しその上妻の欠点を加味し、トピ主の思う所の夫婦の思い遣りを優先的に捉えながら客観的意見を言えってこと？ 何でしょう・・・その不明瞭な期待。匿名掲示板ユーザーにどこまで欲しがるんですかね。 個人的意見ですがそもそも大前提として こういった人間関係の悩みは“個人の主観や感情の問題”ですから、自分に置き換えてあるいは今までの自分の経験や見聞きしてきたものを、自分の今いる環境からの観点からコメントするのは当然です。 それを自分側に引き寄せて考えるのは、そちらの仕事じゃないのですか？ それに、すでにレスされている方の内容だって、十分“客観的”。 上記と多少矛盾はしますが、それでも皆さん自分からは一旦離して答えようと努めてらっしゃいますよ。 出先だからとか携帯だから等の’私的な理由’で返信を読み込んでいないのにレス批判。 では暗黙のルールで、返信読む前ののトピ主レスは控えようでどうでしょう？笑 トピ主、もういっそのこと、今抱えている奥さんに対する不満や愚痴を聞いてくれるような場所へお金払ってでも行くことをお勧めします。※自己責任で！ あちらもお商売だし、トピ主の話を一生懸命聞いてくれて、きっとあなたに合わせてくれますよ。 それにお会計まではトピ主の味方になってくれると思うし。 あるいはそちらの方がトピ主もスッキリする気がします。 ほんと、奥さんも大変ね・・・と奥様側に同情しか無いトピでした。

トピ内ID：a302d4c46d441301

...本文を表示

客観的には

🙂
先のことはわからない
トビ主さんに違和感。弊方は男のせいか、共感してもらってもインフルは良くならないので不要。体温の測り方が悪いと正確な値は取れないので、そのアドバイスは有難い。実は、弊方は先日コロナに罹患してしまいました。妻は平気。免疫力の差であり、自己責任を認識しました。

トピ内ID：dde2a42826488851

...本文を表示

何を言っているのか判らない。

041
ケムラー
【対話】苦手ですか？ 2回ですが、トピ主の印象が180度変わりました。 この様なSNSでも、基本は対話と言う概念が働いて進んでいくのですが…。 此処までの助言、読んでますか？　 読んだ上でのレスが、これですか？ んー、トピ主は思い込みが激しくて、周りの声が届きにくいタイプと推測シマした。 伝え方の問題かな、何が言いたいのか全く判らない。 対話疎通が出来ないから、流れがおかしな方に行って居ますが気づいて居ますか？ トピ主の提起された問題は「思いやりがない妻」ですよね。 「インフルの経緯」に文章さくのは、どう言う意図でさうかね。 あまつさえ、凡作な謎だで奥さんの職業を当ててみろとは、何がなんやら。 トピ主が望む客観的に見た意見としては、トピ主一方的な言葉をうのみにはできないので、判断できない。　なぜなら、現状被害者意識の強いトピ主の言葉自体が、客観的に捉えられないし脚色しされたモノと推測出来るからです。 ただ、体調に不調が出ているのは、奥さんに対しての拒否反応が強いからでしょう。 疲れたなら、離れるのも良いかと思います。 あと、エピソード書かなくても良いんじゃないですか？ 自分に自信が無く正当化したい気持ちは判りますが、やり過ぎは自尊寛保が低いと認識されます。

トピ内ID：5a4f01eb3de89152

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピの主旨と私見

041
心のマナー トピ主
意見の誘導と偏りを防ぐため、私の考えや思いはできるだけ抑え、事実の羅列に特化したトピ内容と主レスとしました。 ご意見は私への批判が圧倒的となり、私の想定とは違う結果となりました。想定外の結果が得られたことは、このトピを立てた意味があり、一部の世間の考え方や感覚を知ることができて良かったです。 ご意見の中には、「何を求めているのか」「どうしたいのか」「結婚する前から分かっていたのでは」「酷い奥様ですねといった意見が欲しいのでは」「育った環境も生きてきた過程も違うから物ごとの捉え方が変わる」等々、そのような意見となることも分かりますし、ご教示的な内容につきましても、全部とは言わないですが、ある程度は理解しているつもりです。 私をご心配いただくようなご意見をくださった方々、本当にありがとうございます。会うことも知り得ることもない私に対して、思いやりある言葉と思いに感謝します。 そして、批判的なご意見をくださった方々に私見を述べさせていただきます。その方々は、トピに書かれている事実と情報に対して客観的に適正な判断ができていないです。 人は育った環境や生きてきた過程が違うため、考え方や思い、感覚や価値観は人それぞれだと思いますし、仕方のないことだと思います。 けれども、結婚(婚姻)して夫婦となった以上、扶助義務があります。考え方や思い、感覚や価値観が違い、思いやりをもてなかったとしても、義務を果たす必要があります。民法第752条に「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。」とあります。これは、夫婦の一方が扶助を必要とするような状態になったような場合に、他方は自分と同等の生活をすることができるようにしなければならないということです。批判的なご意見をくださった方々は、夫婦の扶助義務の必要性という考えが完全に欠落し、適正な判断ができていないと私は思いました。

トピ内ID：eac3dac9ae452139

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷たいね

🙂
椎の木
病気の人を前にイベントだのホテルだの、挙句に嫌味を言うなんてあり得ません。 弱っている時にかけられた言葉や態度って記憶に残りますからね。 奥さんにとっては39℃の熱などよく見る症状なのでしょう。 そういう職種の人は「優しい」「献身的」と勘違いされるようですが、意外とドライですよ。 ナイーブなトピ主さんとは全く合わないと思います。 もしかして将来の介護などを期待しての結婚なのでしょうか？ お互い再婚同士なら、もっと慎重になったほうが良かったと思います。

トピ内ID：3044ed148b66999a

...本文を表示

逆ですかね

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 2度目のレスも拝見しました。 書きたいことが書ききれず本質が伝わっていないとありますが、逆だと思います。 要らぬ情報を記載しすぎなのです。 ・妻と夫の職業 ・同居の経緯 ・交際中の行為 ・摩擦が生じた出来事の修飾語 例えばね。 妻の心無い言動に深く傷ついています。特に何かしらのイベントの度に妻の言動でストレスを強く感じることが多く、側頭部に脱毛まで生じる始末です。 夫婦間の思いやりを育むにはどうしたらいいのでしょうか。下記、直近の出来事を書きますので、ご意見ご感想、対処方法をご教示頂けますと幸いです。 前提：週末に私の誕生日祝いの計画をしていたが、私がインフルエンザに罹患した ・悪寒に震えて検温している私に「その測り方ではちゃんと測れない」「マスクしててもうつれば意味ないね」と冷たく言い放つ ・飲み物を取ってきて欲しいとお願いするも速やかに動いてくれない ・翌朝に病院へ向かう際に「誕生日イベントを楽しみにしていたのに」「予約していたホテルはどうする？キャンセルするの！」など私の心配より予定していた計画の心配をする(嫌味に感じるキツイ言い方でした) 結婚前の別居時に彼女がコロナ罹患した際は私が必要物資を届けた過去があるので余計に悲しく感じました。 そのことを伝えると「頼んでもないしして欲しくもなかった。貴方が勝手にした愛の押し売り」と言われてしまいました。 上記のような事がこれまで数多くあり、最近ではカウンセラーに相談したほどです(ちなみに互いに再婚して5ヶ月です)。 このような妻をどう思いますか？世間一般的にみてお互いが思う思いやりをどのように擦り合わせていけばいいのでしょうか。 これならまだ伝わったんじゃないかな。 主さんがどうしたいのかが明確じゃないから単なる愚痴トピに思われてしまったのかもしれませんね。

トピ内ID：9fbe9b51bc3eb2a5

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ