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落ち着きのない我が子に手をあげてしまった。育児がわからない。

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
みーも
子供
来月3歳になる娘がいます。 昨日初めて手をあげてしまいました。 事の発端はプレ幼稚園でのことです。 月一でプレ幼稚園に通っており娘は落ち着きがなくみんなと同じことができません。 座ってもすぐ立ち、気になったところへふらふらと。 おえかきも自分が終わると先生にできたと持っていき周りを待つことができません。 私が待ってて、座ってと言っても反抗的な態度をとり終いには泣きます。 多少自由にする子はいてもここまで落ち着きのない子はうちだけなのでとても目立ちます。 プレ後に先生へ相談したもののこんなもんですよと言われ、それでも毎月同じような感じなので市の発達相談に行き面談に繋ぎましたが、普段はおままごとを集中していたり、言葉もでてる、理解力もあるからイヤイヤ期や少し興味が先行しているだけであるあるなので3歳まで様子見と言われました。 ですが毎月のプレでの様子は変わらず、むしろ慣れてきてよりわがままになり言うことを聞きません。 そして昨日のプレは親が後ろで見守る形で先生と子ども達だけの空間でした。 娘は変わらずマイペースでやりたいようにやり先生に諭されたところ反抗的な態度をとり、その時他の子からうるさい！座りなよ！と言われ娘は大泣き。 みんなが注目して私も居た堪れない、恥ずかしい気持ちでした。 プレが終わった帰宅後、今までにないくらい私が感情的になってしまい なんで座れないの！？先生の言うこと聞けないの！？みんなと同じにできないの！？ と大きな声を出し何度も太ももおしりを叩いてしまいました。 良くないとはわかっていてもダメでした。 躾をしてきてないわけではありません。 むしろ事あるごとに注意してます。 プロに相談しても様子見。 でもみんなと同じことができず座っていられず反抗的。なんでうちの子だけ？と。 また手をあげてしまいそうでこれから不安です。 どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：494cf1c14809f9b4

#ハラスメント
#子ども
#子育て
#心の悩み
#父親・母親

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ああ、分かるわかる！

🙂
匿名60代
トピ主さんの気持ちよくわかります。大丈夫だよ、大丈夫だよ。いろいろ気にしないでいてほしい。大丈夫だよ、大丈夫だよ、きっといい子に育っていくと思うから。

トピ内ID：06862cf272761330

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焦らなくて大丈夫だよ

🙂
アラフォーママ
文面見る限り、3才ならそんな子ゴロゴロいると思います。 あとは集団生活に慣れてないだけでは？ お母さんがそんなに思い詰めるようなことないと思いました。 叩いたって書くとコメントでめちゃくちゃ言われると思うけど、未就学児育ててたら１、２回誰でもあると思う。 色々悩むと思うけど、問題を解決する努力を親がするっていうよりは、少し導いてもダメなら子供が大きくなるの待つが最適解なんだと思う。 正解なんてないよ。自分で自分追い詰めるのだけはやめてね。 今夜は娘さんの好物でも作ってあげて。

トピ内ID：63b61fe0bd7c816a

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子どもに関する学習を

🙂
頑張ってください
お疲れ様でした。 先生に諭されたこと、同い年のお友達に注意をされてしまったことがトリガーとなって、おそらくトピ主さんの心が侮辱的な気持ちに染まってしまって、今回のことのようになったのかなと考えます。 トピ主さん、子どもについてのお勉強はされていらっしゃいますか？ 児童発達心理学や子どもの脳科学など、とにかく子どもそのものに関する学習を、親であるトピ主さんはされていますか？ネット記事ではなく書籍でです。電子書籍でもいいですが。 あるいは育児や躾のセミナーなど、勉強会などには参加されたことはありますか？ 発達に問題なく、そんなものという答えをもらったと。 はい、その通りです。 私は子どもを産むまで子どもに関することは知らない素人でしたが、自分で学習した私ですら、別段問題視することのない行動だと感じました。 皆と同じでなければ 足並みを揃えなければおかしい、 という発想はまず捨てましょう。 そしてお母さんが勉強しましょう。 勉強は親子共々救います。子どもを知ることで不必要な怒り、さらには不必要な躾までをも排除でき、子どもの可能性を広げます。 なぜ子どもがそのような行動をとるのか知ることで大人はアンガーマネジメントが出来るのです。そして、これまで怒りを感じていた場面が本当に無知ゆえの怒りだったと知れます。 子どもの勉強もせずに子育てをすることは、医学の勉強もせずに医者になると言っているようなもの。 まずは叩いてしまったことを謝罪してください。お子さんの許しを得て、二度と手をあげないと誓ってあげてください。 1にも2にも勉強です。今のあなたには必要だと信じています。

トピ内ID：7f67caf605c9692f

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行かなきゃダメですか?

🙂
はるはる
どうしてもプレに行かなきゃダメですか? 幼稚園って事はトピ主さんはお仕事していないのかな? であれば別に行かなくても良いんじゃないですか? うちの娘、小さな頃は外では全く喋らず親から離れない子でした。 目の前に私が見えている状態の有料キッズカフェなどでも預けられそうになったら大泣き。 かなり頻繁に会う友人にも笑わないし喋らない(笑) 親か祖父母、ごく少数の特定の友人ならものすごくお喋りな子だったんですがたまに外で喋るとビックリされるくらい。 アンパンマンなどのショーでも前の方の子供のスペースには行かず、後ろの保護者席で私や夫と一緒に見てました。 だから娘さん、親子分離出来るだけでもすごいです! そんな娘ですが4才の誕生日を過ぎた辺りからショッピングモールのキッズスペースや公園などでそこにいる子供と交流を持つようになりました(それ以前は親と遊ぶ) そして段々、同じくらいの年のお友達って楽しい!という事に気付き、公立幼稚園が2年保育だったので入園時に4才半になっていた娘はこんな楽しい場所があるのか!!というくらい幼稚園大好きになってました。 ママ友に入園前の事を話しても信じてもらえません(笑) なのでもう少し大きくなったら今出来ない事も出来るようになりますよ。 幼稚園には全く団体行動が出来ない子もいましたが卒園の頃にはちゃんとみんなと一緒に行動できるようになっていましたよ。 そもそも2才3才の子は集団行動なんて出来なくて当たり前ですよ。 みんなと同じことが出来ないとトピ主さんが怒ってしまうのなら、プレなんて行かないであげてください。 今はまだ親子だけの世界でも充分ですよ

トピ内ID：3f04b78ea19e33c1

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出来ないものよ

🙂
みなみ
3歳って大変な時期ですよね。 感情的に怒っても仕方ないと思います。手を上げたくなる気持ちは分かりますが、そこは親が飲み込みましょう。 そもそも、月1しか通ってないプレ幼稚園であれば、すぐにルールを守るのとても難易度が高いです。場所にも人にも慣れてない訳だから。 そして、3歳になったばかりなら出来なくて当たり前なんだから。 トピ主さんの中で「出来て当たり前」という思考で見てるから、怒りが出てくるのです。 出来なくて当たり前なんですよ。 叱るべきは、先生への反抗的な態度ですね。 『幼稚園という共同生活の場所では、先生の言うことを聞く』というルールがある事を伝えましょう。 ここで感情的にあなたが怒ると、気に入らないことを感情的に怒って返していいと子供は思いますよ。要するに、幼稚園で気に入らない事も感情的に返してしまうのです。 深呼吸して、もう少しゆっくり見守りましょう。 うちの子は3月生まれだったのもあり、全てが他の子より遅かったです。逆にもう何もかも期待せず、自然の流れに任せようと思いました。 今できなくても焦る必要はないですし、トピ主さんが怒る方がよっぽど問題ですからね。

トピ内ID：dfa350c73ba6e099

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皆と同じじゃなくていいじゃん

🙂
カレーうどん
うちの子、発達遅めの年中男の子です。　 2歳から週1でプレ幼稚園行ってました。 市の発達相談も受けてて、集団で受ける教室に週1で通ってました。 うちの子は言葉が遅めが気になって、市の教室に通ってたのですが、やはり最初はイスに座ってられず、他の子と比べても多動気味だったと思います。 でも、それって訓練なんです。 訓練で、何回も何回も「座る」ということを教えて、繰り返し指導することで出来るようになるんですよ。 同じ事を繰り返し教えることは根気のいることですが、諦めずに教えてあげてください。 叩かなくてもいつかは出来るようになります。 プロの目から見て、何も指摘が無いということは、まだ診断するのに早いか、本当に様子見なんだと思います。 それでも発達が心配なら専門の病院の予約を取りましょう。半年待ちとかザラですので。 あとは、月1だと訓練としては足りないかもと思いました。 もっと高頻度で通える様にはならないですかね？ 皆と違って当たり前だと思い、娘さんが将来困らないように必要な教育を受けさせてあげましょう。 チョロチョロ動き回るだけならいいじゃないですか。 反抗的な態度も何度も「ダメだよ」と低い声で言って言い聞かせるのです。 中には他害の子もいるし、そういったお子さんの親御さんは本当に大変だと思います。 まずはトピ主さん、落ち着いてください。娘さんは多少特性のある子なのかもしれません。でも、他の子と比べて出来なくても、違ってもいいんです。 それを受け入れて、お子さんに合った指導をしてみてください。 周りにどう思われるかなど気にせず、娘さんを見てあげてくださいね。

トピ内ID：2532339cf75673c4

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どんまい

🙂
hapiko
似たような娘が、今年成人を迎えました。 元気な娘さんを育てているママに言えるのは、 手を上げても、行動を制限することはできない 手を上げても、解決はしない 手を上げるたび、罪悪感でどん底になる ですね。 ようは感情的になってもいい事ないって事です。 大人しい子が良かったよね。 ママの言うことを素直に効く子が良かったよね。 恥ずかしい思いをするのは、何だか自分が親として低い点数を付けられてた気になってしまうよね。 どんまい。 娘は別人格であると、少しずつ自分自身に刷り込んでいきましょう。 この子は私とは違う人生を歩む子。 人生を大冒険する子。 生きていればそれでいい。 悪意をもって人を傷つける子にならなければ、それでいい。 あと、子供を賑やかに育てましょう。 楽しく、元気に、明るく、うるさく、いい加減に、適当に。 親が元気でいれば、子供は自由に育ちます。 親が一生懸命で要れば、悪い子にはなりません。 毎日会話して、笑って、泣いて、賑やかに過ごして、ママの手抜き料理を食べていれば大丈夫。 朝起きたら「大好きよ」と抱きしめて、夜も「大好きよ」と抱きしめて寝る。 そうやって根っこが太く育つ。 おや？と思うことがあっても、ちゃーんと修正されて戻ってきます。 今はしんどいだろうけど、大丈夫。 いい子に育ちます。 うちの小うるさかった娘は、二十歳になっても相変わらず小うるさく元気です。 一丁前にメイク上手になり、よく働きよく勉強します。 何だかんだ親に似て育ってますが、やはり私とは違う人生をずんずん歩んでる。 ちょっとやそっと大人しく出来なくても、小中高と何事もなく卒業しました。

トピ内ID：1bbebd7dfef8891d

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4月から入園させてね。

🙂
お疲れ様です
うちの子は3月生まれだけど ３歳から幼稚園に入れました。 主さんの困り事は お子様が入園すれば 自分で学んでいくことです。 先生から注意もされるし、 お友達とのトラブルもある、 でも、そうやって 社会性を身につけるのですよ。 入園させれば お子様は驚くほど変わりますよ。 運動会などは感涙です。 親の見てない所で子供は育ちます。 私は3月生まれの子にも合うように のびのび幼稚園を選びましたよ。 これからが楽しみね。

トピ内ID：fc79615ed6801e00

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プロが言ってる

🙂
晴れてほしい
様子見だから様子を見ましょう。 自分の子だけを見てると一時が万事全てが気になってイライラしますよね。 もうね、そういう時は見ない。 窓の外とか、掲示物とか見てたらいいですよ。 自分のためにね。 自分の精神衛生のため、自分を守るために見ないでくださいね。 他の子はみんなできてるって思ってるけど、ちゃんと細かく（それぞれの子の親になったつもりで）見ると、意外とそれぞれできることできないことがあるんですけどね。 プレなら尚更。 でも幼稚園に入って他の子と一緒に過ごすとびっくりするくらい変わるから。 だから今はできてもいいしできなくてもいいんです。 それぞれにペースがあるからね。 そんなに心配しなくて大丈夫。 だから３歳児にそんなにムキにならないで。大人なんだから。 子供が笑ったらかわいいでしょ。 どんなことしてたって笑顔になってたらそれがその子にとって正解なんですよ。 楽しそうにしてたらそれで良い。 そんな年頃ですから。 応援しています。

トピ内ID：ec1590dc8ff67ebf

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市の発達相談ではなく民間の児童精神科

🙂
雷鳥
市の発達相談は無償だから、相談者が多くてキャパオーバーなんですよね。2歳は様子見されがちなのはこちらの自治体も同じです。 市の療育センターよりも先に、民間の児童精神科の予約をとることを勧めます。 そこで検査なり医師や心理士の面談をうけて、なんらかの診断がついたり、アドバイスがもらえます。その際に、トレーニングはどこで受けられるか確認し、医師の診察を盾に市の療育につなげればいいのです。 私はADHDとASD併発の子を育ててますが、その年齢ならば外と家はわかると思ってます。よく、外ではお行儀よくしようね、が通じる。だから、待てない子は、年長になっても待てなくて親からパーンってお尻を叩かれていたので、トピ主さんの、お尻パンはアルアルだと思いますよ。ただ、しつけるなら、間違ったその場でやらないと、子どもはわからないと思います。 子供の発達は人それぞれとはいえ、言葉が伝わらないという事では、ママがとても辛いのもよくわかります。 まずは民間のクリニックで、診察を受けましょう。無断キャンセル対策で予約金がいるかもしれませんが、そういう病院もあります。 親もペアレントトレーニングをうけたり、心理士面談を受けて、子どもへのアプローチを教わるといいと思いますよ。 幼稚園の先生は専門家ではないから、こんなものですよ、で括られちゃうんですよね。 幼稚園教諭は、あくまでも、幼児に集団生活の指示をする、やることを教えるだけの資格職。成長を見る先生ではなくて、乳幼児の発達も学ぶ保育士さんとは専門分野が違うので、相談対象外だと考えたほうがいいですよ。 プレは入園金を払っていたり年少からの枠があったりして通いたいとは思いますが、先生が順番を教えてくれないようなので、秩序を学べるのかな、と疑問です。 保育園の園庭開放もオススメですよ。 保育士さんが相談にのってくれるので、そちらも探してみてください。

トピ内ID：522f32f3d0b10f96

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寄り添ってあげて

🙂
うりぼう
ホントにヤバイと、幼稚園の入園を断られることもあるんですよ。断られなくても加配の対象だと、園の方から何か言われます。今のところそういう感じじゃなくてよかったです。 先生から見て「よくある」レベルで、入園後落ち着くだろうという見通しがあるに違いありません。 トピさん、お子さんがきちんと出来ないと、自分のせいだと思うのですか？お子さんが注意されると、自分が注意されてると感じますか？ そのキモチはわかりますけど、お子さんとトピさんは別の人です。 また、トラブルがおこったときに、トピさんのメンツよりも、お子さんの気持ちを考えてあげてくださいね。プレでうまく集団になじめなくて、お子さんはツライ状態です。反抗期で芽生えた自我と、ママに甘えたいキモチの間でも苦しんでいます。そんなお子さんの一番の理解者でいてあげてください。家では安心させてあげてね。 ちなみに「うるさい！座りなよ！」と言ったお子さんも一言多いタイプです。親御さんはやっぱり困ってると思いますよ。

トピ内ID：905bb44a7454594a

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一緒に行動を示す

🙂
さく
｢待って｣と言われても、気になることがあったり、我慢ができないのは、｢待つ｣やり方分からないってことはありませんか？ この頃は一緒に待ってました。 どのように待てばいいのかは、その時の状況によりますが、2才児なら言葉だけでは教えてません。 順番待ちができないのではなく、したくないんですよね。でも、おともだちと遊ぶとき、公共の場では必要になります。ここを教えないと、おともだちに注意されたり、嫌われたりします。それも1つの経験なんですけどね。 幼稚園でもお子さんのような子はいましたよ。その幼稚園は個性を大切にするという教育方針なので、フラフラしてもOK。したいことを自由にさせてくれます。なので、周りの子と違う行動をしても、目立つことはありません。でも我慢や座らなければならない時は、先生が横にピッタリついて教えてました。集団行動は自由にさせないんです。その子達は卒園式でちゃんと座っていましたよ。親は成長に泣いていました。 必ず成長はしますが、個人差が大きいので子どもに合わせていくしかないんだと思います。幼稚園はお子さんに合っていますか？子どもに合った幼稚園でないと、ストレスがたまるよ。

トピ内ID：57b7a16055efa48e

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怒っても何の解決にもならない

🙂
ぎんねこ
トピ主さんはお子さんの遊び方はこうだと思い込んでその型にはめるタイプでしょうか。子供なんか自由に想像力発揮しながら遊ぶと思いませんか。またそういう脳の使い方で、大きく脳容積も増えるだろうし、脳が発達するんですよ。遊びを止めるなだと思います。 あなたが叩いて叱るということは、子供を縛って遊ばせないようにすることと同じです。おそらく保育の先生や幼稚園の先生たちに聞いても、自由にやらせなさいと言うと思います。あと子供が外のものを庭に持ち込んで遊んだものとかは、子供の気が済むまでそのままにしておくことです。捨ててはいけません。 子どもはその自然物の何かを見て、成長するからです。私自身、学校の先生だった人に言われました。 私の子など、動物のフィギュアを上手に器用に並べて、それに向かって話しかけていました。またシルバニアファミリーのお人形を持って何か物語を作っているのか、ずっと話しかけていました。それが小学校三年まで、続きましたね。 考え付かないようないろんな遊びが、無数にあるのですよ。自由に好き勝手に遊ぶことがどんなに大切か。 お子さんの興味がものすごくたくさんあるから、色々なものに気を取られるのであって、それは知の扉だと思います。どうかその探求を止めないで。 きっと、舞台の演劇や、映画、紙芝居、人形劇、そういうもの見ても、ものすごく複雑な反応を示すだろうと思います。良い音楽、ダンス、スポーツだけでなく果てしなく色々なものに興味は広がっています。 お子さんの才能を大切にしてください。

トピ内ID：d9e3cd86f75b59ac

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手をあげるのではなく

🙂
USAchan
そういう時は羽交締めではないですがギュッと抱きしめて戒める方がいいです。

トピ内ID：e7e510a0992a1870

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自分が3歳の頃

🙂
あ。
自分の両親に、自分が3歳の頃どんな子だったか聞いてみました？うちの親はあんまり覚えてなくてがっかり？しましたが…泣き虫だとか怒りんぼだのいたずらっこだの、苦労した記憶があると大抵覚えてますよね。 3歳じゃ幼稚園すら始まっていないので、「皆と同じ事」ができなくて当たり前です。個人的には3歳でクラス全員同じ事が出来たら、そっちの方がおそろしいです。教育虐待というのがありますが、このままいくとトピ主さんは教育虐待家庭になる可能性がありますよ。 「私もいたたまれない、はずかしい」。 幼稚園に行くのはトピ主ではなくお子さんです。 親が恥かしくないように、親が自慢できるように子どもがいる訳ではありません。 忘れていただけなら思いだしてください。知らなかったなら、これをきっかけに学んでください。 子供は親のコピーでも、おもちゃでも、親の顕示欲を満たす道具でもありません。 幼児が反抗するのは当たり前、したくないからです。自我もやっと芽生えてきたんです。 大人と対等に話し合える理性も、言葉もまだできあがっていません。 最初から押し付けられたら曲がった人間に育ちます。親がそれに気がつくのは思春期迎える頃でしょうか。もっと遅い場合もあります。そうなると、子供の一生は台無し、親が築いてきた世間体・見栄も崩れ落ち一からやり直すのも無理かもしれません。 まず、子供がしたくないならその気持ちは受け止める。やりたくないんだね、と。その次に、それでも今これはしなくちゃいけないんだよ、なぜならば。と説明してあげてください。説明せずに頭ごなしに怒られたり押し付けられたら、あなたは相手を嫌いになり反抗したくなりませんか？子供も同じです。自分や家族で「どうにもならない」なら子供ではなくトピ主がカウンセリングにかかってみてください。

トピ内ID：86ebcb59b928333b

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娘さんより

🙂
レーズン
うるさい座りなよ！と注意する子が心配。 自己中真っ盛りの3歳が周囲に注意って恐怖。 娘さんは至って健全。何の心配もない。 やりたいようにやらせれば良いのに。 小学校からは我慢の連続だから今充電するの。 でも普段からことあるごとに注意は良くないわ。 3歳に教えることはあっても注意することなんて無い。 思春期に反撃されるから覚悟して下さい。 中高生の大荒れは3歳とは比較になりませんよ。

トピ内ID：bfa4eec1f235d38e

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ありのままのお子さんで大丈夫

🙂
なー子
多少自由にする子に対して、トピ主さんは躾がなってないわ！と感じますか？ アラアラ、自由ね～って感じですか？ 見た訳ではありませんが、トピ主さんのお子さんも自由な子なのね～って感じます。 なのでトピ主さんは「うちのコ自由なんです～」ともう少し気を楽にされてくださいな。普段から躾を意識されているのですから大丈夫。 決まり事はこれから少しずつ、先生から教わりそれぞれのペースで覚えていきます。 お子さんの個性を尊重してあげてください。 トピ主さんは手をあげてしまった事を悔んでらっしゃるのでしょう？その気持ちを忘れないように。 試行錯誤しながら親らしくなっていくものと思います。

トピ内ID：a8c9b0c098967942

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親の都合に合わせられない

🙂
１／６アップルパイ
他の子と違う。 悪目立ちしてる。 それの何が困るのか。それは主さんが恥ずかしいだけ。躾していない親と思われたくない。 そんな親の顔色窺う3歳児。 早熟な子ではいると思います。でも、そんなこと思いもしない3歳児の方が、ある意味健全だと思いますよ。 うるさいよ！座りなよ！ と言ったお子さんも、ハッキリしていて良いです。もしかしたら、兄妹がいるのかも知れないです。 みんな並んで先生に従う子どもたちより、個性的でいろんな子どもがいた方が楽しいですよ。みんな違ってみんないい。ですよ。 3歳で他の子より劣るところがあったって、人生に影響するかはわかりません。 一見完璧な幼児がいたとして、将来も完璧かはわかりません。 まだまだみんな未知数なんです。 まずは自分都合でしかるのではなく、人と同じに出来ないかを責めるのではなく、どうして？を聞いてあげてほしいです。うまく答えられないかもしれません。でも繰り返すことで見えてくるなにかもあるはずです。

トピ内ID：b7412f86e3be1961

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トピ主さんは答えられますか？

🙂
考え方は選べる
多くの親は子どもに対して感情的にぶん殴るってしないと思うのですが、なんで皆ができていることをトピ主さんはできないんですか？なんでぶん殴るんですか？なんで自分をコントロールできないんですか？ それをあなたは理論整然と答えられますか？ そして、即日なおすことができますか？ 多分、答えは否では？ 大人のあなたができないことを、そんな小さい子ができるわけないと思いませんか？ あと、なんで皆と同じでないといけないの？ それ、お子さんのためではなく、親が恥ずかしい思いをしたくないからでは？ よくある思い込みなんですが、特に母親に多いのですが、お子さんの出来を自分に対する通知表のように思ってる。 お子さんが問題行動をしていると（今回のことは問題行動とは言えないけど）、自分は努力して社会に適合してそれなりに積み上げてきたのに｢でも、お子さんはああだよね｣と自分が積み上げてきたことを台無しにされている気持ちになってしまう。 お子さんの出来を自分の評価と繋げる母親が本当に多い。やたら勉強させたがるのもこのタイプが多い。 なんであなたの体裁のために子どもがお膳立てしないといけないんでしょうね。 どう読んでも、お子さんのために叱っているとは思えないんですよ。あなたが恥ずかしい思いをしたくないだけでは？ 小さな子どもに甘えているんだと思う。大人のくせにね。 だって、あなたができないことを、子どもには強いるのだから。 だったらあなたも、皆と同じように殴るのをやめればいい。無意味に叱るのもやめたらいい。 皆と同じようになんてのは令和の子育てでは否定されているので、即日やめればいい。 やめれないならそういうことだよ。人間なんてそんなもの。悪いことではないと思うけどな。 あなたのお子さんは、皆と同じことができない子？ あなたのお子さんは、皆と違うことをできる子なのかもしれないね。

トピ内ID：f5c7cb5d3db98526

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うちの子だけ？じゃない

🙂
理想はまず捨てる
それくらいの子なら、他の方々が言うように、よくいる子。たまたま、自分達がいる時に見なかっただけ。 今回の場合、プロで、その場の合否決定権を持つ先生が、優良ではなくとも可ではあると判断した。それなのに、あなたは優じゃないから恥ずかしい、と怒っちゃったんです。 あのね。もう、(良い意味で)諦めましょう。あなたの娘さんは、優は取れない。現時点では。 座れないの。興味あるものに吸い寄せられちゃうの。そういうものだと思って通って。 多分ね。お母さんの必死の形相が怖いのもあると思うよ、更に我がままになってるのは。小さな子は、怖いから見ない様にしよう、考えない様に他のことに逃避してしまおう、と、ますます怒らせるような行動に出たりします。怖くてしょうがないから反抗する、というか、どうしていいか分からない。いや、正解言ってるじゃん！力の限り言ってるじゃん！と思うけど、何故か分からないのが子供の不思議なところ。 ここは一旦、親が「こんな状態でも園側は受け入れてくれてるんだから、それでいっかー」と開き直っちゃうのが必要。注意はする。毎回NG部分と正解行動については何度でも教える。ただ「また無理だろうな。やっぱりかぁ、しゃーない」そんな感じで。出来た時は物凄く喜びつつ「これでまたダメになってもいずれはやれるという確証を得たな、うん！」とでも。 これが他害あり、なら、悠長に見てられないけど、単に自由人ってだけなら、まだ三歳だし、で済ます。子によっては、他の子先導しちゃって学級崩壊させる、みたいなのもいるけど、そういうのでもなさそうだし。 まず、家で遊びでお座り競争とかしてみたら？ママ勝ちたいので立ってください、どうぞどうぞ、みたいに言ったりして、まずは長時間座ってることを意識させる。で、プレの前に、プレでも「座ってられるかゲーム」しよう、と持ち掛けて、座る時間伸びればしめたもの。

トピ内ID：b822247703c30d3a

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まだまだ3歳ですから。

🙂
グリーンランド
率直に思ったのは、お母さんが気にする気持ちは分かります、でも大丈夫。今だけだから。叩いてしまって心の底から泣きたい気持ちになってしまって、自分の育て方が良くなかったのではなんて思ってしまうかもしれないですが、 私の娘もその年齢の時は他のお母さんが気にしてしまうくらい個性を爆発させてましたが、今はとても落ち着いた中学生になっています。 色んな性格の子がいるし、皆と同じ行動が出来るだけが全てではないかと。 家に帰ってから、ちょっとお子さんと”次はこうしようね”と落ち着いた口調で話してみてはいかがでしょう。 叩いてしまうことはあるかもしれないのですが、私は叩くことで本当に子供に響くかと言えば、そうは思えないのです。

トピ内ID：f9dd25dc89cdc7ec

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いいのに

🙂
ペル
「みんな違ってみんないい」 とかいいつつ みんなと同じ行動出来ないと嫌で みんなより出来たら嬉しい トピさん黒柳徹子さんの 「窓際のトットちゃん」読んだらいいよ 例え娘さんに発達の何かがあったとしても 治るわけではない 脳って3歳までにどんどん吸収できる その吸収力がお子さん多いのよ だから色んな事が気になる 親は押さえ付けるより 周りに頭下げてあげるのも大事じゃない？ 様子見って言われるのは その個人差が多いのを専門家は知ってる うちは3歳まで生死に関わる大病していので 箱の中の箱入りで育てる様に言われました 本来なら色んな体験や五感を刺激して あげたかったけどずっと同じ部屋の中 今は思春期だけど 周りを常に見て、怒られないように慎重に 本当はやりたい事も確認したり 我慢して他の人を優先して 周りから蔑ろにされる事もしばしば それでも怒らない でも心は傷付いて心身とも疲弊してる 周囲に迷惑かけない子でもね 親は心配するものなのよ だからせめて親だけは 一番の理解者になってあげて そのために頭下げるくらい 何ともないでしょ？ 怒るのは簡単、理解するのは 本当に難しい

トピ内ID：bb49d3e445f8410e

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療育

🙂
のこ
私は様子見ないで、さっさと療育につながった方が良いと思いました。 「そんなもんですよ」 「様子を見ましょう」 「大丈夫ですよ」 悪気のない、保護者のことを思っての言葉ですけど、 もしもの時は誰も責任取ってくれませんよ。 幼稚園なんて定員割れや悪評の口コミの方が多いんですから、丁寧に対応するに決まってます。 のびのび園は生活はしやすいですが、療育を受けなければそのまま就学ですよ。 うちの息子も発達グレーで療育通ってます。 市の検診でも発達相談センター的なところでも「様子見」と言われ、手をこまねいていたら、 発達で悩んでいる保護者の交流会があり、保護者から通いたい意志を伝えたら療育に繋がれた話を聞き、その日に電話したらすぐに療育に通えることになりました。 自治体によって違いはあるかと思いますが、よっぽどのことでなければ療育に繋げようとしません。保護者が動くかどうかです。 うちの子は2歳のときに通っている保育園から発達の相談を受けると良いと言われ通いましたが、多分その時の息子よりも今の主さんの娘さんや主さんの方が困りごとが多いように感じます。 発達障害とは、本人や周りが困りごとがなければ問題ないのです。すでに本人もプレで座っていられない、主さん含めて周りも困っているのであれば、療育に通えばいいのにと思います。 問題ない療育施設であれば、療育を受けることで何かがマイナスになることはないですよ。 療育に通っている子たちは、ぱっと見全員定型に見えます。みんな困りごとというのは色々なシチュエーションで起こるので、療育ではそういったところをわざと作って、その乗り越え方を練習する場です。暖かい雰囲気の中で成功体験を積んでいきます。 保護者のフォローや園との連携もありますので、1人でないということはとても支えになります。 私は療育を受けない理由がよく分かりませんでした。

トピ内ID：c6f2f3327869cb09

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待つことなんて

🙂
なめこ
大人でもできない。みんな待っててと言われるとすぐスマホ見る。これは歩き回る娘さんと同じ。それぐらい待つことは難しいです。 先生が大丈夫と言うのだからトピ主さんこそ成長を「待って」みたら？ 息子は幼稚園の面接で歩き回りましたが合格しました。そういうのは、集団生活が始まってから磨かれる能力です。

トピ内ID：37871b6814f845d6

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今のうちに

🙂
過ぎた人
お母さんの気持ちの持ち方を変えた方が良いと思います。 きっとトピ主さんは真面目で、周りに迷惑をかけるのは良くないって思っているしっかりされた方なんだと思います。 娘さんは、おそらく今の年齢では「あるある」の範疇だと思います。 まだ、周りに自分と同じ立場の人間がいると気がついてなくて、自分の立場もわからず「自分の気持ちしかない」時なのではないでしょうか。 今から周りや親の様子を伺いながら、自分を抑えて周りと同じ事が出来るのも、子育て的には楽でしょうけど、心配だと思いますよ。 今は理由があって激しく怒っても、前後の自分の行動と結びつけて反省するより「いきなりお母さんが鬼のように怖い」「怖くて痛い」としか認識出来ていないと思います。 これから先、学校の勉強や友達関係、部活や進路など、たくさんの事が待っているのですが、今のうちから、お子さんとトピ主さんは全く別の人間で、楽しい事も辛い事も恥ずかしいと思う事も頑張りたい事もやりたくない事も、自分と同じ感覚でも考えでもないと思えるようにしておいた方が良いと思います。 これから先、仮にお子さんが誰かから怒られても、トピ主さんが怒られた訳じゃないので気にする事はないし、トピ主さんが出来る事は、お子さんの気持ちの整理と、どうすれば良いのか、お子さんがどうしたいかを一緒に考えるだけだと思います。 私はもう子供は成人しましたが、結局子供は思い出だけを持って、それを力に変えて大人になるんだなと思ったので、今は少しでもお母さんとお子さんでニコニコした時間を作れる環境にして（決して怒る事を我慢しろと言う事ではないですよ）、ちょっとでも楽しく子育てを頑張れると良いなと思います。

トピ内ID：91f0b4536aeba56d

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私が母から聞いた話

🙂
るるるん
お子さんと同じころ、母親の習い事に連れていかれました。 そのときに言い聞かされていたのは、 「今は座っている時間。遊んでいいのは今じゃない」 ということだそうです。 要するに、「今は自由時間じゃない」「大きな声を出しているのはあなただけ」と教え込むんですよね。 母親が習い事をしているときは、絵本を読ませていたとか。 ちなみに連れていかれたのは覚えていますが、言われたこと自体はすっかり忘れていました。 トピ主さんもお子さんが「座っている時間」を意図的に作ってみたらいかがですか？ よく言われますよね。 一緒に勉強をしましょう、とか。

トピ内ID：6ee8c6b859596e17

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似たような経験をしてきました

🙂
ナスカ
似たような経験をしてきました。 皆と同じように座ってられない、言うことをきかない。 親の躾がなってないんじゃない？って目で見られる。 いたたまれない。辛い。 そんな気持ちになりますよね。 でもね感情をぶつけて叱ったところで、親子の関係は悪化しても状況はよくならない。それはマルトリートメントです。 プロに相談して様子見、ということは発達障害を意識してらっしゃる、ということでしょうか？ もし発達障害だったとして、診断がついた時とつかなかった時、貴方のすべき事は変わると思いますか？ 発達障害を治す薬はありません。 困り事に対して、どう関わって行くかが重要になります。 そしてその関わり方は発達障害でない子供にとっても好ましい関わり方です。 結局は診断が付いても付かなくても、貴方がすべき事は お子さんを理解し 寄り添い 好ましい関わり方を学び 共にどうやってこの社会を生きて行くか考える事だと思います。 貴方自身が感情を抑えられず手を挙げたのに、まだ3歳のお子さんが感情を抑えるなんて無理な話です。 子供は楽しい事でないと心が動きません。 押さえつけて無理な事をさせると余計に困った状況になります。 子供が楽しみながら課題に取り組む工夫が必要です。 お子さんが周りと同じように出来ないのは持って生まれたもので貴方の責任ではありません。 ですがそのお子さんにどう関わって行くかは貴方の選択、貴方の責任なのです。 好ましい関わり方を学びましょう。 発達障害児との関わり方の本は沢山出ています。 前に書いたとおり発達障害でない子供にとっても参考になる。 お子さんと共に貴方も親として成長して欲しいと思います。 また、世間には一般的でない人も沢山いて、かつ幸せな方も沢山います。 「みんなと一緒」が幸せな事と思い込まないで下さい。違っていても幸せになるよう頑張って欲しいです。

トピ内ID：95c494eefe3340d8

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まずは落ち着いて

🙂
肉まん
どれも本当のことなんですよ。 様子を見て、や、こんなものですよも 実際様子を見てみないと発達に問題があるか分からないし、子供というのはこんなものというのも当たっています。 イライラする気持ち、本当によくわかります。 うちの子供もそうでした。一つもじっとしていない 特によそのお子さんといると比べてしまうから余計にいたたまれない気持ちになりますよね。 でもね、何年かかるかはその子次第ですが、よほど発達になにか無い限りは必ず落ち着くんですよ。 子供の同級生で道路にまでいきなり飛び出してしまうような子供さんがいましたが、見事に落ち着きました。 プレならそこで一時預かりとかできませんか？ 少しお母さんと子供さんの距離をあけてみましょうよ。 お母さんのイライラする気持ちを一番感じ取ってるのは子供さんです。 少し離れて深呼吸する時間がお母さんには必要だと思います。 いつもお疲れ様と、私よく頑張ってると自分をねぎらってください。

トピ内ID：cece7db89184788d

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まだ3歳

🙂
しゃんぷー
良いじゃないですか！だって、３歳なんてまだまだ赤ちゃんです！ それに人一倍好奇心旺盛な子って、そんなもんじゃないですか？ うちには二人子供がいますが、二人ともそうでしたよ。 マイペース、あっちふらふらこっちふらふら、あっちこっちべたべた触って、話は聞かない（聞こえていない）、床に寝転がる、ものを薙ぎ倒す、大泣きする、癇癪起こす、反抗的な態度をとる。もう毎日毎日そんな感じでした。家でも幼稚園でも習い事でも。 私も毎日イライラして、毎日声を荒げていました。 それで、上の子が年中上がる頃には、諦めの境地に入っていました（笑）怒ることも疲れました。 「あーまたやってるなー」「あーあ」「やっぱりねー」と心の中で苦笑しながら眺めていました。それで、先生や他の保護者に迷惑が掛かったら、「きゃー、すみません！」とペコペコ適当に頭を下げてました。減るもんじゃないんだし、頭なんかいくらでも下げりゃいいんだと思っていました。 もちろん、本人や周りの子に危ないことをしそうになったら、本気で叱っていましたが。 今は二人とも小学生ですが、だいぶ成長しましたよ！友達が多く、発言力があり、先生からの信頼も厚いそうです。勉強はあまりしませんが、成績は学年でトップです。親の私もびっくりです。 でも今思えば、あんなに怒る必要なかったな。母親がイライラしたところで、返って子供が精神的に不安定になって、落ち着きのなさに拍車が掛かったし。問題行動も増えたし。何もいいことなかったです。あんなに毎日毎日イライラ過ごして、損したなーと思います。今更ながら後悔しています。 トピ主さんも、もっと肩の力を抜いてください。まだまだこれからです。きっと娘ちゃん、これからどんどん成長しますよ！

トピ内ID：f38bfd1db5f8df24

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様子見すると決めたら落ち着いて

🙂
とおりすがり
うちの娘もそうでした。 落ち着きがない、みんなと同じようにできない。 違うのは私。元保育士だったのでトピ主さんのように感情的になることはありませんでした。　そんな子もいることをよーく知ってたので。 私の子はこのタイプなんだなと思って、それに合う育て方をするだけです。 子供を叩く躾は丸ごと否定されるけど、私はたまには叩きましたよ。 数ヶ月にいちどくらい。 危険な時、人を傷つけた時、それでお友達や先生や親が悲しい思いをしてると分かってほしい時。 連打はしません。たたく場所も服の上からお尻や、手で悪いことをしようとしてる時は手の甲を。 ピシャッと。 子供を痛めつけるのではなく、ハッとしてもらうために。 発達に障害がないのなら、 人と同じようにする子だけが正解じゃありません。 中学生以降能力を伸ばすのは、人と違う子ですしね。 今成人した娘は、仕事でも活躍していますし良い伴侶にも恵まれて結婚し、仲良く幸せに暮らしてます。

トピ内ID：f84992eabf26aa6d

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