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結婚式のマナー　愚痴です

レス97
（トピ主 2 ）
🙂
さー
ひと
本当にしょうもない愚痴です。 ただずっとモヤモヤしているので吐き出させてください 先日結婚式を挙げました。 母の希望で、ラグジュアリーなホテルで挙げさせてもらいました。 夫の友人が妻子を連れて行きたいと言ってきました。お子さんはまだ幼い年齢です 私に報告があった時にはすでに夫は承諾しており、拒否しても揉めそうなので何も言えず。その時点で招待していないのに小さいお子さんを連れて行きたいと言い出すご友人にモヤモヤしていました。 それに、そこそこ値の張るホテルだったので、1人呼ぶと数万の赤字になります。招待人数も定員ギリギリまで呼んでいたので、せめて承諾する前に相談して欲しかった。 そして当日、その妻子はほぼ普段着で来ました。ヘアセットやアクセサリーもつけておらず、オケージョンドレスでもありませんでした。結婚式以前に、このホテルにそのような格好でくる人はいないと思うような服装でした。お子さんのお世話で忙しいのかもしれませんが、そこまでしてくる必要があるのか...。 挙式でも案の定、子供はぐずっていましたが、退席することはなく...。 結婚式を台無しにされたと思うレベルでは全くないのですが、夫の友人にそのような非常識な人がいること、ホテルの人や親族にそう思われたのではないか思いモヤモヤしています。 自分は親から「結婚式はとてもおめでたい場だから、そのような場に招待してくれたことに対する感謝を表すために、精一杯おしゃれしてくるのがマナー」と聞いていました。 今回に限らず、最近の結婚式の服装のカジュアル化にモヤモヤします。もちろん面倒くさいと思うマナーはあります。(揺れるネックレスやつま先が出た靴など)でも誰がみても着飾ってきた服装であるべきだと思います。 最終的にはいい式だったので、愚痴を言うべきではないのですが…。 ここまで読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：dc5c878c1689c362

#３０代
#結婚式

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夫が悪いね

🙂
なみ
災難でしたね。 誰が悪いって、夫が悪いし…最終的には承諾したあなたも悪い。普通の感覚なら、面識がない妻子を呼ぶ事＝それ自体が非常識だと思います。 服装以前に、非常識な申し出を止められないことが問題です。挙式・披露宴は安くありませんから、断る事も覚えましょう。

トピ内ID：c79bde36eec24bc5

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全てを完璧に、は難しい

🙂
おばはん
＞先日結婚式 ＞母の希望で、ラグジュアリーなホテル ＞1人呼ぶと数万の赤字 ＞招待人数も定員ギリギリまで呼んでいた ＞その妻子はほぼ普段着 オケージョンドレスでもありません ＞夫の友人にそのような非常識な人がいること、ホテルの人や親族にそう思われたのではないか思いモヤモヤ うーん…。 トピ主さんの仰りたいことは分かりました。 ですが、読んだこちら側がモヤモヤするご意見で、共感するのが難しい。 未熟なお考えで、もう少し大人で目をつぶる余裕がほしいところ。 トピ主さんのご友人ではなく夫側の招待客ですから、どのような方が来られるかはね、把握は難しいものです。 また、なんというか、全てが中途半端だと感じました。 ラグジュアリーなホテルでの挙式で、招待客の非常識さを従業員や親族に対して恥じている、格式高いお家柄なのでしょう？ だけど、挙式の費用は一人当たりの赤字を計算するようなご内情なのですよね？ そのホテルは一人も増やせないほどの窮屈な配置なの？ 一人当たりの赤字を気にするようならば、ラグジュアリーなホテルで見栄を張るのは恥ずかしいと感じます。 身の丈に合わない見栄っ張りと、オケージョンに対応しない招待客とは釣り合いが取れているとも思えます。 一世一代の大イベントとわざわざラグジュアリーなホテルを希望しての挙式ならば、せめて費用はカツカツにならない程度に余裕のある資金を用意してからの方が、ホテルの従業員方々にも馬鹿にされないとは思いますよ。 お品がないとは思いますが、俗世間ではね 「目くそ鼻くそを笑う」という言葉があります。 何事も、身の丈、が程よいのだと思うのです。 お祝い事は招待客に喜んでもらえれば、という気持ちが一番。 従業員に恥ずかしい、というそのお気持ちの方が恥ずかしい事だと、いつか理解できるようになって欲しいと思うのです。 そのホテルの格に合う姿勢が大切だと思います。

トピ内ID：04cbcf31e77bf4a0

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失敗しましたね

🙂
おじさん
正直、たいていの男は、結婚式になんの思い入れもありません。 女性がやりたいというからやるだけです。 今回のケースは、主さんのみならず、親御さんもノリノリのようでしたし。 なので、 ＞私に報告があった時にはすでに夫は承諾しており、拒否しても揉めそうなので何も言えず。その時点で招待していないのに小さいお子さんを連れて行きたいと言い出すご友人にモヤモヤしていました。 この時点で、「定員オーバーだし、小さい子はちょっと」と言って断ってもらったら良かったと思います。 そんなにおかしな提案ではないと思いますので、夫さんも断ってくれたと思いますよ。 服装については実際に見ていないのでなんともですね。 着飾ったら着飾ったで、「新婦より目立つなんて」って言う人もいますし。 披露宴なんて、大きなトラブルなく終わったら大成功だと思います。 その人とは二度と会わないでしょうし、忘れるのがいいでしょう。

トピ内ID：b71aa27bfdf24d82

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お疲れ様でした

🙂
椋
旦那さんにいい所のご飯でもご馳走してもらってはいかがでしょう。

トピ内ID：c9e1525d0c6d5f3e

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良い勉強でした。

🙂
暇蝦
結婚式披露宴に悔いが残る事は良く有る話ですが、夫絡みとなると事は少し重大です。 トピ主さんは夫さんの交友関係に遠慮して断らなかったのでしょうが、今後も夫さんの交友関係に遠慮して自分が我慢し続けますか？その様な夫婦関係は長続きしないと思います。夫さんには言うべきことをきちんと言って、妻である自分に寄り添ってくれる様になってもらわないといけないと思います。だから今後は例え友人絡みであって夫さんが不機嫌になるとしても、嫌な事は嫌だと言うべきです。 その人達の服装の事は置いておきましょう、恥をかいたのは本人達と夫さん、その親族です。きっと夫さんも義両親に「あの人達の服装はなってないよ、相手様の親族に失礼よ」と言われているのではと思いますし、そうであって欲しいと願います。そうでない場合はトピ主さんと夫さんや義両親には大きな価値観の違いがあり、それは結婚生活にとって大きなしこりとなる可能性がありますから。

トピ内ID：5c827feb07297fe8

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忘れましょう

🙂
昼寝
妻子も出席させたいと言った夫の友人も悪いが、断らなかった夫が1番悪い。 結婚式に対する熱量が新婦と違っていたのでしょう。 終わった事は仕方ないので、今後は相談してほしいと言うしかないですね

トピ内ID：2d5d1d1c639dfb6a

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ご主人にだけは言いましょう

🙂
きらめく湖
その友人、前に同じことをして味をしめたのかも知れません。 ご主人の共通のお友達もいるのでは？ とぴ主さんの結婚式には来なかったご主人の友人でこれから結婚式を挙げる方に注意してあげることもできます。彼らを呼ぶとこうなると。 「僕たち（さーさん夫婦）の時はこうだったので気を付けるように」と。

トピ内ID：981d15e248ad829f

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それは嫌ですね

🤔
つきこ
新婦友人として参列した結婚式で、同じ新婦友人として参列していた全く面識のない女性がナチュラル系の麻のような普段着ワンピースを着用されていたのを見ました(バッグも靴も普段っぽい感じ)。私たち友人間でも、突如参加することにでもなったのかな？と話題になりましたし「あんな非常識な友人持ってるんだね～写真にも残るのに新婦可哀想」と言っていた人もいました。その服を着用している本人だけでなく、その常識のない友人を持つ新婦の評判も下げうることなんだなと、その時感じましたね。 なので、トピ主さんの気持ちわかるなぁ。自分側にそういった友人がいなかったことが救いですね。友人一家の服装について旦那さんは何も思わなかったんですか？それなら、旦那さん側との感覚というか常識がこれからも食い違いそうですね。 ＞招待していないのに小さいお子さんを連れて行きたいと言い出すご友人にモヤモヤ いやー、絶対やばい感覚をもつ友人家族ですよ。普通、招待がなければ一緒に参加させたいなんて言いません。ご祝儀は家族で参列する相場でいただけました？ トピ主旦那さんの対応はよくなかったと思いました。招待していないのに家族で参列したいと言われ即承諾したのは何故？家族ごと招待しなかった理由だってあったはず。そこをトピ主さんも詰めて聞けばよかったし、そもそも私はどうなのかなと思っているよという姿勢は見せたらよかった。その時何も言わなかったのに今更家族参加を承諾したことについての文句を言うのはなしかなと思います。

トピ内ID：c08762853242a3bf

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なんだかなぁ

🙂
レックス
主様の考えもユニークですよね。 ゲストを一人呼ぶと赤字・・・ ゲストを一人呼ぶと負担が増えるでしょ。 赤字って・・・ 元取りたきゃもっとカジュアルなホテルですればよかったのに。 Ｌｕｘｕｒｙなホテルだったけど子供がぐずっても外に促す配慮が無かったのですね笑 形ばっかり気にした結婚式。 計算が何にもできないできない旦那。 お疲れ様でした。 でもね、どんな結婚式でも完璧ってないのですよ。 どこかに不満が残るものです。

トピ内ID：b030d11544397f3f

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完璧な式は無い

🙂
和泉のおかん
小さい事に囚われないで。 披露宴は生もの、当日何かが起こるものです。 私の時も式の前日晩に友人から電話があり、明日夫と乳児と一緒に来るから乳児連れでもいいか、それか親族控室に夫と乳児を入れてほしい、と。 絶句しましたよ。 親族控室は却下し、乳児連れは許可しました。 泣いてましたね、けど他の友人達があやしたりしていたのでまあヨシとしました。 その後は疎遠になりました。 10年経てば笑い話。 30年経てば懐かしい思い出。 披露宴代金を丸ごとあなたが払ったのなら怒るのもわかりますが、折半なら夫にも選択の権利があるので。 あと、自分を主役と思ってはいけない。主役の晴れ舞台に泥を塗られたと思わない様に。 その友人も事情があったのだと思いますよ。 披露宴で夫が浮気しないか勘ぐる妻もいますし、自分だけ乳児と留守番がつまらない、二次会に行かせたくないとか。 まあ色々あります。 済んだことをクヨクヨするより、これからスタートなのでどうぞお幸せになって下さい。

トピ内ID：121ca1afe61e550c

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同じ穴の

🙂
柊
結婚式に普段着で来るような常識のない妻を持っている夫の友人。 もしかしたら夫婦で非常識なのかもしれないですね。 友人を見ればその人がわかると言いますから夫の素行も心配です。 結婚式に招待する、出席するというのは、結婚後もよろしくお願いしますという意味もありますから、今後その友人夫婦から何らかのお誘いがあるんじゃないですか。 生活レベルが違うなら、何を目的で近づいてくるのかは注意したほうがいいと思います。

トピ内ID：90ecd99db5d07ae1

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もう良いのでは？

🙂
りな
＞夫の友人にそのような非常識な人がいること、ホテルの人や親族にそう思われたのではないか “思われた”のではなく、夫の友人にその様な人がいる事は紛うことなき“事実”ですよね？ その時その場でホテルの人やトピ主さんのご親族がその一家を「非常識だ」と思って見ていたかどうかは分かりませんが、その人が夫の友人である事は事実だし、そういう友人を持つ男性をあなたが夫に選んだというのもまた事実です。 私の感覚では、招かれてもいない妻子まで披露宴に連れて行きたいと言い出す人はおかしいと感じます。 主催側が予定していなかった分の料理や席を新たに用意させる事になる訳ですから。 ですが、それがあなたが夫に選んだ人の交友関係なのですから仕方がないですよね。 マナーや礼儀に疎いけど気の良い人っているじゃないですか。 そんな感じで、夫にとっては気の合う良い友人なのでしょうから悪く思うのはやめておこう。 ＞結婚式を台無しにされたと思うレベルでは全くないのですが、 ＞最終的にはいい式だったので、 それならもう良いじゃないですか。 私も披露宴には何度もお呼ばれしていますが、酷く派手な格好をした人や余程目立つ行動をした人でも無い限り、他の招待客の事なんて気にならないし、ましてや記憶になんて残らない。 気にし過ぎかと…。 あなたが気にする事で、あなた自身があなたの披露宴をマイナスなイメージにして思い出に残してしまうんだよ。

トピ内ID：92ed8aa010d76d9f

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夫にも不満あったのでは？

🙂
サバ
母の希望でラグジュアリーホテルって…　母親の結婚式じゃないですよ。普段からママの希望通りに動いてるの？ 私もママ世代ですが、子供の結婚式にお金は出しても口出しするべきではないです。 夫からしたら「もっと安い式場で良かったのに。自分より親の意向優先されて不愉快。来たいと言う人を断れない、トピ主の言う事ばかり聞きたくない」 …なんて思ってたかも。

トピ内ID：ee361fc2a4d08fec

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実はあんまり覚えてない

🙂
ゆき
何回か友人の結婚式に行きましたけど 食事と場所と新郎新婦以外のことはあんまり覚えてないです 友人の招待客がどうのとか 記憶にないですね なので、友人の配偶者側のことなんて全く気にも留めてないです 一度だけ、友人の旦那さんの招待客で 誰もが知っている某有名人がいたのは覚えてます 逆にこの結婚式はその人以外の記憶がないです　笑 それと、 旦那さんの友人はトピ主を祝いに来たのではなく 旦那さんを祝いに来たんだから別にどうでもよくないですか？ 結婚式の招待客に向かって 赤字 っていっちゃうあたり、トピ主は その結婚式場にそぐわないんですよ 箱だけきらびやかで中身の伴わない結婚式だったってこと

トピ内ID：66ea647fc9bb627c

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そうですね

🙂
ぶろっくま
主さんのおっしゃる通り、そう言うお友達をお持ちの夫さんなのだなと思うだけです。赤字云々のことは知りませんが、オーバーした分夫に負担して貰えば良いのでは？ 要はみすぼらしい格好のファミリーがその素敵なシーンの中にいたのが気に入らないのですよね？どういう考えで夫が断らなかったのか知りませんが、夫友人の祝いたいと言う気持ちよりも、あなたにとって大事なことだったのなら、そう伝えたらどうですか？ 場面に相応しい服装はあるとは思いますが、式をぶち壊したわけではないならそこまで非常識な家族なのではなく、夫が普通の格好で良いとか言ってませんかね？そこんとこ大丈夫です？

トピ内ID：f9ffca6c8e07b5ad

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旦那側の招待客に口を出すべきではない

🙂
カーリー中谷
私はそう思いますがね ホテルの人なんかなんとも思いませんよ いつまで続くかなこの夫婦くらいじゃないですか 確かに面識のない妻子も連れて行きたいという友人は 極めて非常識ですよ それでも文句は言わないほうがいい これからのあなたたちのことを考えたらね もう終わったことなんだから どうでもいい結婚式のことなんか忘れて どうやってこれから結婚生活を送っていくのかを 考えてください

トピ内ID：7a7b544943a4561a

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トピ主さんとママの結婚式なのかな？

🙂
COCOMI
なんかトピ主さんとトピ主ママの結婚式に旦那さんはゲストAとして参加したみたいな感じですね。 ただのゲストA（旦那さん）が主催者のトピ主さんとトピ主ママに事後報告で招待客を増やしやがったと怒っている印象を受けてしまいます。 服装についてもトピ主さんの家の考えはわかりましたが、旦那さんはどうなのでしょう？すべてにおいて旦那さんがまったく見えません。 愚痴とのことなので別に回答することでもないのでしょうが、単純に『あんな人（旦那友人）が紛れ込んでママに申し訳ない』という感じ？トピ主さんは自分とママしか見ていないように読めました。

トピ内ID：2e50477bd37b4546

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ひょっとしたら

🙂
みかぽん
ご主人はもっと気軽に友達が参加できるような式場の方が良かったのかもしれないですね。 場にそぐわないからお断りするなんて選択肢はご主人にはなかったのだろうし、祝いたいと言ってくれる方には来て欲しいタイプの人なのでしょう。 式場についてはトピ主家族に合わせてくれたのではないですか？もっとカジュアルで良いと思っていたかもしれないのに。 これ以上ご主人が招待した方のことを愚痴らない方がいいですよ。

トピ内ID：53a8a26313042702

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品の良さ、とは

🙂
ミセスマナー
夫の友人の奥様はきっと場違いな場所に来てしまった、と、思うと同時に、自分の結婚式の事(あったならば)と比べ思う出した事でしょう。 でもそれよりも、トピ主自身、そんな方々の身なりより、来て下さったんだ、祝ってくれようとしてくれたのか、と、気持ちを切り替える方が、あなた自身も、「マナー違反」呼ばわりを誰かに対して続けるよりは、自分のこれからの心持ちや振る舞いに関して「自身の品の良さ」が向上すると思います。(もちろんオープントゥーのシューズなど、フォーマルの席では元来タブーとされていますから、目に入ると目を背けたくはなりますね。誰が履いていたか覚えてしまいがちですが。汗) いづれは人生歩んでいくにつれ、合わないお人柄の方々とは生きる境涯が違ってきます。自分にとって良き人、良きタイミングを選び経験を積み、出来るならば、思いやる側に立った方が気持ちがずっと楽ですよ。(お金は惜しいが、周り回って来ます、あなたの事ですから大丈夫！) 結婚おめでとうございます。なるべく良い思い出だけを夫と共に思い出し語れるように努力なさって下さい。あなたに幸あれ！ 追伸:子供を連れての結婚式参加者組は、ある意味、肝が据わった方々ですので、招待した側からすれば、気分良くお出迎えするには「覚悟」「消費エネルギー」は必須ですね。脳トレに近いです。

トピ内ID：060761c7767a6a07

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ブライダル業界で十数年働いております。

🙂
ブライダル
主さんの愚痴を拝見しました。 そうお感じになるのも、無理はないでしょう…。 しかし、このトピをお立てになった時点で、 もうお気づきのことと思われますが、 さまざまな意見が飛び交うこの場のレスが表しているように、 昨今の「結婚式観」は本当に多様なものになりました。 格式ある場での式典やフォーマル度の高い会食、行事などを、 折にふれ、体験し続ける機会のある方は減ってきてしまい、 「場のお約束」は皆のものとは程遠くなってしまいました。 マナーや心得、TPOはどんどん簡略化されています。 また、結婚式を「今風でいい」「堅苦しくなくていい」とうたい、 「スマートカジュアル化」を推進している業者やメディアもあるでしょう。 日本人が経済的に「豊かではいられなく」なっている、 特に若い方の懐事情、それを支える親御様の家計も苦しい時代においてはなおさら、マナーのカオス化は進むと見ています。寂しいものです。 私は、超高級ホテルでのブライダルも、 カジュアルな会場でのブライダルも経験しますが、 お越しになるゲストの趣向（お察しください）は驚くほど様相が違います。 日本も色んな意味で分断化が進んでいるような気がしてならない今日この頃です。

トピ内ID：2561c7095d38e49d

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トピ主だけの結婚式なんですか？

🙂
さら
＞母の希望で、ラグジュアリーなホテルで挙げさせてもらいました。 ということは、トピ主母親が費用負担してるってことですよね。 ＞私に報告があった時にはすでに夫は承諾しており、拒否しても揉めそうなので何も言えず。その時点で招待していないのに小さいお子さんを連れて行きたいと言い出すご友人にモヤモヤしていました。 新郎の友人関係だし、 新郎が承諾すればいいのでは？ ＞それに、そこそこ値の張るホテルだったので、1人呼ぶと数万の赤字になります。招待人数も定員ギリギリまで呼んでいたので、せめて承諾する前に相談して欲しかった。 赤字って、結婚式で儲けるつもりだったの？ なら、挙げ「させてもらった」って変だよね。 ＞結婚式を台無しにされたと思うレベルでは全くないのですが、夫の友人にそのような非常識な人がいること、ホテルの人や親族にそう思われたのではないか思いモヤモヤしています。 親族は思うかもしれないけど、ホテルは変な客なんて見飽きてるし興味ないですよ。 ＞今回に限らず、最近の結婚式の服装のカジュアル化にモヤモヤします。 トピ主に関係ないじゃん。 それを言うならキリスト教徒でもない人がチャペルだなんだ、指輪交換だの時点で滑稽でしょ。 ＞最終的にはいい式だったので、愚痴を言うべきではないのですが…。 自分でケチつけちゃいましたね。 ここではトピ主の擁護だけではないので余計にモヤモヤしますよ。

トピ内ID：f1c4f7973ae7efdf

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本当かな？

🙂
華子
一般的には、新郎側の招待客の費用は、新郎が負担すると思うのですが。 なぜ、トピ主が心配するのでしょう。 あと、「揺れるイヤリング(のことですよね？)」はともかく、「つま先の出た靴」は、私が結婚した30年にはすでに「厳密にはマナー違反」でしたよ。 (かかとやつま先のでる靴は格が低いため) それに、披露宴に出席するのに必要なのは「着飾った服」ではなく、「マナーに沿った服」です。 「精一杯おしゃれしてくるのがマナー」との認識を持つトピ主の「ほぼ普段着」が、本当に披露宴に相応しくなかったのか、疑問です。 お子さんも「泣き叫んだ」ではなく「ぐずった」ですよね。 子連れ参加に不満だったトピ主自身「式を台無しにされたと思うレベルではない」「最終的にはいい式だった」との感想。 本当に非常識な友人家族だったのかも、疑問です。

トピ内ID：747bb9f79e152150

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まあ

🙂
westeast
＜結婚式はとてもおめでたい場だから、そのような場に招待してくれたことに対する感謝を表すために、精一杯おしゃれしてくるのがマナー はごもっともなんですけどね。 それを良いことにホストが客を品評するのがムカつくんですよ。 もてなす側だろ、と。 その方重大なマナー違反だろ、と。 しかしよくもまあ夫の友人をディスれますね。 旦那の大事な人なのに服装で人格否定されちゃたまったもんじゃないね。

トピ内ID：e102dda6de4c3fc6

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過ぎた事は教訓に

🙂
あ。
結婚おめでとうございます。 さて過ぎた事は今さら何を言おうと変える事ができないので、誰のせいだの気分が悪いだのをいつまでも考えてても、何の意味もありません。過ぎた事は教訓として、今後の「お互いの友人・家族との付き合いかた、お互いへの配慮」に活かしていけばいいだけです。 今回、色々悩んで考えて夫に何もいわなければ、おそらく今後も同じような事が出てきます。つまり「夫が勝手にOKして誰かを家に連れてくる、出かける予定を立てる、金を出す」などです。今回妻子を呼びたい、とつれてきた友人。結婚式に呼ぶくらいなので親しいのでしょう。結婚後もおつきあいするんじゃないでしょうか？ 結婚式はまぁ、2人のためだけのものではないので我慢して正解だったのかもしれません。が、日常生活は2人のものですので…。夫とは「私たち家族のルール」みたいの相談して、決めたらいいんじゃないの。その時に、結婚式でこれがちょっと…と思ったので「過ぎた事を責めるのではなく、今後お互い嫌な思いをしない・させないように、大事な人たちとも気持ちよく付き合っていけるために」最低限のルールを決めましょう、ってことで。その中には当然「パートナーの意見も尊重するため、返事する前にパートナーに相談すること」も入れましょう。

トピ内ID：63fa9c47e7bd53f6

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それはダブスタじゃないかなぁ

🙂
そら
まずはご結婚おめでとうございます。フォーマルな場に普段着の参列者がいて残念でしたね。 とはいえ、とはいえです。 トピ主さんはちょっとダブスタじゃないですか？ 最近のカジュアルさにモヤるとか言って「最近」を否定するなら、「結婚式は新郎新婦がホストで、ゲストに来て『貰って』二人の門出を披露するもの」って古風な価値観に則って「普段着でもお祝いに来てくださってありがとう」と言う場面でしょう。しかも赤字を気にするなんてみっともない。 古風と最近の都合のいいところだけ取ろうなんてちょっと調子が良すぎるのでは。 「招待して『くれた』ことに『感謝』」って…それは招待された側が心がけることであって、『来ていただく側』が求めることじゃないですよ。 ところで、値の張るラグジュアリーな式は母の希望と記載がありますが、希望したのはどちらのお母さんでしょうか。で、費用はどのように分担したのでしょうか。 夫側が難色を示したけどトピ主の母の希望を通して費用は折半なら夫側のやらかしは目をつぶるのが妥当だと思いますし、義母の希望で費用は折半ならトピ主は招待してない人の参加はキッパリ断ってよかったと思いますよ。

トピ内ID：6af76890bde01edb

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ダサい

🙂
匿名
ラグジュアリーな披露宴 なのに、赤字赤字って だったら、格安の式場で ケチって黒字にすりゃよかったじゃん。 場所間違えたね。

トピ内ID：84aec7430d15fd7a

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簡単なこと

🤣
ラウ
トピ主はプライドが高いんです。トピ主のママも。結婚式なんて所詮自己満です。そんなたいしたことでもないのに愚痴って…今後大丈夫ですか？まず子供がいないようなので分からないでしょうけど、小さい子供は、どんな場所でもじっとしてるのは難しいでしょう。それだけ豪華な結婚式をしたのにその親子にしか目がいっていないのも何か可哀想ですね。

トピ内ID：747fabc2c3d09083

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友人夫婦の会話を想像してみた

041
イチゴ
○月は祝儀で金が出てくよな。 ほんとやだよねー。 どこだっけ？結婚式。 ○ホテル。 きっと金持ちの娘なんだね。 逆玉ってやつね。 あそこの料理っておいしいんだって。 私も行きたい。この子にもおいしいごはん食べさせたい。 ん、じゃ、聞いてみる。 ということだと想像します。 普段着で 来たのは、着飾るとお金がかかるからでしょう。 家族でレストランに行く感覚でウキウキと結婚式にやって来たんですよ。 子供がぐずっても退席しなかったのも、なにせ家族で外食感覚なので、式場の格や新郎新婦親族のことなんかどうでもいいからです。 結婚生活の最初に要注意家族の存在がわかってよかったです。 今後その友人と家族が絡む時は「警戒警報」発令で、事前に被害防止策を取ることができます。

トピ内ID：9bc19b0b0c41eb4a

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大切なのは

🐶
犬のスーさん
＞最終的にはいい式だったので、愚痴を言うべきではないのですが…。 よくわかっていらっしゃるじゃないですか。 何人かが書かれていますが、結婚式に「完璧」なんてありませんから。 それよりも何よりも大切なのは あなたがたご夫婦のこれからですよ。 お二人でよく話し合い、そして末永くお幸せになさってください！

トピ内ID：c081a466d34999b1

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式場がお母さんの希望だから

🙂
ミニトマト
御主人側はそんなラグジュアリーなホテルでなくても良いと思っていたんじゃないですか。 でも、結婚式は花嫁のものと思って合わせてくれていたのでは？ なのにトピ主には感謝の気持ちも謙虚さも全くないですね。 その分費用だって高くなったでしょうが、高くなった分をトピ主側が負担したわけでもなさそうです。 そこまでマナーに厳しくしたいなら、トピ主側がもっと費用を負担する必要があったんじゃないですか。 御主人には友人の事で愚痴は一切言わない方が良いですよ。 元々の金銭感覚が友人に近い生活をしている御主人なら、トピ主が背伸びをさせ過ぎたことが原因ですから。

トピ内ID：0f9236e71564d61f

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