親友を助ける方法を教えてください

相談をしてだめだったというなら、「保護や干渉に入るまではいかない」って事ですよね。 ネットで詳しく書かない方がいいのがわかっていてえらいですが、「子供のわがまま」なのか「大人の虐待」なのかも全然わからないので、どうしようもないですよね。 Aさんが本当に悩んでおり、家にいたくないというならお爺ちゃんお婆ちゃん、親戚に頼るよう伝えてください。それにより転校する事になるでしょうが、家にいられないほどつらい家庭にいてはいけません。本当の友達であれば、転校しようが友情は続きますからね。大事な人であればあるほど、自分の近くにいるより遠くにいて幸せになる可能性があるなら、喜んで送り出してあげるものです。

貴女のトピの限られた情報から分かり得る範囲で、でもこれだけは確かなことがあります。 それは、Aさん自身が足を踏み出さないといけないということです。 Aさんが助けを求められそうな大人を見つける。そして、現状を説明して救済の手を差し伸べてもらう。 児相や警察がダメだった理由だけでも分かれば、何らかの突破口が見出せるかもしれないのですが。。なぜダメだったのでしょうか。

この2つが基本的に子供を助ける力を持っていますが「ダメ」とはどういう状況でしょうか？例えばトピ主さんが通報しても相手にしてくれなかったのでしょうか？ それならば学校経由（多分小中高生ですよね）で連絡してもらう、と言う方法もあります。そもそもAさんの家庭の事情を学校の先生は知っていますか、知らせましたか？ Aさんも家に帰りたくないなら、直接警察に行けばよいのです。警察に来た人を警察は追い返せません、必ず何かの対応をしますよ。 学校の先生が話を聞いてくれないなら、市区町村役場に有る教育関係の場所に行くという手もあります。 もしAさんに親に叩かれるなどした怪我やあざが有るなら、病院に行っても良いです。必ず取り合ってくれます。お金は後で何とでもなりますから、気にしなくて大丈夫ですよ。 とにかく誰かに助けてほしいなら、誰かに声を届けないといけません。大事なのはAさんが直接そこに行く事だと思います。そうすれば相手にされない事は有りませんから。

確かに個人情報あるので詳しく書けないかもですが、あまりにもあっさりし過ぎです。 そのイジメが肉体的に傷つけられる虐待という事ですかね？ だとするなら傷つけられた証拠と共に警察に行けそうだけれど、警察も児相も駄目とは既に相談しているという事ですかね？ まさかの親と意見が合わなくて親に暴言吐かれて、それが悔しくてイジメられていると言っている訳ではないですよね。 確かに暴言も虐めですが単に口の悪い親も中には居るので。 家に味方してくれる人居ないというのはその友人のお父さんやきょうだいが居るという事でしょうか？ 実際どんなイジメか分かりませんが体を傷つけられる虐待されているとして警察や児相が相手してくれないと言うのも不思議だけど、実際そうなら先ず学校の先生にも相談してみるとか？ 虐待相談センターのような所もありますが。 調べれば簡単に電話番号も出てきます。 精神的虐待されている、所謂親が毒親としても例えば行政の相談窓口（厚生労働省）もありますが。 相談出来るところ「全て」に相談して相手にしてくれないとなると、そのイジメが虐待に相当してない、ともなりそうです。 掲示板で内容を詳しく書けないならやはり行政とか専門の所で相談するしかないような？

Aさんに頼まれて警察や児童相談所に相談してみたのですか？ 親からAさんに暴力や虐待、ネグレクトがあるのでしょうか？ 18歳未満の未成年ですか？ 親からのイジメとありますが、小遣いが少ない、スマホの機種変に応じないとか家の手伝いをしろ、好き嫌いせずに食べろ！とかは虐待ではありません。 他人のあなたは、本人が本当に困っているのは何か、話だけでも聞いてあげるしかないです。

家庭問題は本当に根が深いんです。専門家がチームで動いても、実際にはちょっと手当てする程度のことになります。 毒親育ち、育ちが歪められて本当につらい。が、なんとか一生懸命生きるしかないという現実で、親元を離れてからもずっとシコリや生きづらさを抱えて生きていきます。 児童福祉を学ばれてもいいかもしれません。将来現場で従事すれば、それも机上の空論だなと、人間の弱さや強さに触れて無力であることも再度痛感することでしょうけど。 でもあんまり共感性の高い人は対人援助職には向きません。

事情がわからないので何とも言えませんが警察が動かないなら身体的暴力ではないのですね 食べ物を与えないとかでもない 他人の家庭に踏み込むのは難しいです。大人でもね 年齢がわかりませんが18まで待てるなら待つ、そのお友達が家を出るにあたって就職、住まいなどを身近な大人がサポートするとかになりますでしょうか 本人が自分の状態が第三者から見てもいじめというか虐待状態であることを認識しているかが大事です。子供は自分の置かれている状況が普通だと思うものですから トピ主様も子供ですからお友達の話だけ聞いていじめのようなものとした判断が妥当かどうかはわかりません まずはトピ主様がご両親にお友達の状況を相談してみること、スクールカウンセラーに相談してみることと思います。その上でここに相談されているのでしたら残念ですが現状寄り添う以外トピ主様としては打つ手はないかもしれません お友達には相談できる親族はいらっしゃらないのでしょうか。大人の手を借りるならそこが一番なんとかなりやすいところですが

あなたは、友人からの言葉をすべて信じているようだけど 友人のフィルターがかかっているのでは？ 優しくしてあげても、何かの拍子にあなたが悪者にされて 親子が仲良くなるということもありますよ。 わたし、ありました。 いつのまにか相手の母親に悪者にされて、友人が感化されて 二人から冷たくされるという謎の展開。 児相が相手にしなかったのですか。 一時的に自宅とは別のところで生活したいといっても？ あなたはその子の家で泊まったことはありますか。 ２日くらい泊まってみたら？ ほんとのこと、今は見えてないと思う。

他人の家庭事情は変えられません。逆に主様の家庭事情を他人が変えてきたら不愉快でしょう？ 寄り添うのみしかできません。

学校の先生、保健室の先生、行政の相談TELに電話する。悩み相談、虐待などの相談、いろいろあります。秘密は守ってくれます。匿名で相談してみたらどうですか。 広報誌に載っていたり、児童館（都内などは高校生まで対応）などにいくと相談受付のパンフレットなども置いてあります。 児童館の館長などに相談してみるのも良いかもしれません。親にすぐに連絡はしないので話を聞いてもらっても良いかもしれません。都内の児童館などでは小学生だけでなく、中高生向けのイベント（手芸や料理）もあり、職員に相談事をしたり勉強を見てもらっている子も多いですよ。 その子自身が大人と接して安心感を得た り小学生と遊んだり面倒を見たり、職員から何かしら家庭で上手くやっていけるような助言なども得られるかもしれません。まずは、そういうところに心の拠り所になるような居場所を作ってみてもいいかもしれません。 無料で使えて健全な場所です。 最初は一緒に行ってみて、何回か通って気に入ったら、一人でも行くようになるだろうし、貴方もいつもでなくても一緒にいって子どもたちの面倒を見たり、楽しんだら良いと思います。

人生は思い通りにならない物です そしてすべての人間は不平等なのが当たり前です 当たり前だからこそ人間は平等などとわざわざ教育するのです 親友の親が過剰に子供をいじめる人間性に問題のある人なのか、それともあなたの親友が家庭内で親から頼まれる家事を嫌がったり親の言うことに何でもかんでも反発したい人で、親が自分の思い通りにならないと親の悪口を友達に言って同情をかおうとする人なのかは書き込みからは判断できません 詳しく書くと人物が特定される危険があるので、詳しく書くことはしないほうがいいでしょう 児相が動かないということは、過剰な暴力や過剰な虐待はないということだと思います 誰の親でも完璧な人間ではありません 私の親もそうです 子供は与えられた家庭の中で強く生きていくしかありません AにはAのやり方や人生があります Aは自分自身で自分の人生を切り開いていかなくてはいけません そこに他人のトピ主さんは過剰に立ち入ってはいけないのです あなたが出来ることは親友の話を聞いてあげることです

う〜ん、虐待とは表現せずいじめのようなものと表現するところに、警察や児相が動かない理由があるのかな？と思いましたが。ざっくりし過ぎて、バレない程度で何か1つくらい実例挙げられませんかね？ 叩かれる、何かあるとご飯抜きにされる、暴言を吐かれるとかなら虐待という表現になりそうですけど、親の価値観を押し付けられるとか、兄弟で格差があるとか比べられるとかそういうことなのでしょうか？ 先生や保健室の先生、スクールカウンセラーに相談してみては？ もしくは学校の廊下に、心の悩み相談センターみたいな所のポスター貼ってありませんか？ネットでも検索できます。そこに電話してみるとか。もちろんどれも本人がしなきゃダメですけど、トピ主さんが付き添ってあげる。そこで警察や児相が必要と判断すれば大人を介すことができるので、スムーズにいくかも？子供だけでの解決できることではないと思います。

児相に「施設や里親に出したい」って言わ無いと児相も動けんだろうしな。 　その前に親本人が異常な対応してると気づいてカウンセリングを受けに臨床心理士を訪ねるか、臨床心理士の紹介を受けるために神経科を訪ねるかしないと事態は動かないと思う。 　今、キミに出来るのは将来の復讐方法を一緒に夢想してあげる事ぐらいしか無いのでないかな

この手の話題は一方聞いて沙汰出来ず、情報の精査・裏取りが必要です。【仮に】 ＞彼女の親は～自分勝手な所が多い ＞親からＡへいじめ が客観的事実としても、親からも話を聞く必要有。 また「～出来ない方」をジャッジし責めても、何も解決しませんよ。 「～出来ない」原因に対し、専門的支援や教育を必要としている方は多いですから。 主様が ＞私も子供 と書いているので、２人共、まだ未成年だと思います。 何故 ＞警察や児相はダメ だったのか？によって、助言は大きく変わります。 A様は ＞家に味方はおらず、ずっと帰りたくない と言っていますが…【本気で】家を出る・親から離れる覚悟や準備は出来ていますか？ ＞Ａと母どちらが大人なのか分からないほど 「仮に」家庭環境・家族機能に課題有なら、子がヤングケアラー・親子の役割逆転等は珍しい事ではなく想定内。ただ物理的に離せば解決する程、簡単な話ではありません。 一般的に子は親が好き。自分が親を悪く言うのはOKでも、他者が自分の親を悪く言ったら良い気はせず、親を庇いたくなる子は多いです。親子の役割逆転の恐れ有なら、特に慎重な言動が必要。その辺の知識があるなら、どんなに問題有の親でも「批判に聞こえない様に」気を付けるのは基本です。 主様が ＞なんの支えにもなれない気がしてもどかしくて仕方ありません と感じる気持ちは良く分かりますが…実際にA様の家庭環境・親の機能等に課題があるなら【専門家でもチームでアプローチする内容】。【１人で抱え込まず、支えになろうと頑張り過ぎない】を強くお勧めします。 以前、私の子は良かれと思い、親に課題有の友達の話を親身に聞いていました。その内、子の様子が変わり、話を聞くと…共倒れ・キャパオーバー寸前。私と夫は小児医療・福祉の専門職なので、子の友達も専門家に繋げました。 主様も自分の精神的健康を維持し、共倒れに御注意ください。