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親友の結婚式に出席したいのですが…

レス102
（トピ主 0 ）
041
ももたろう
ひと
トピを開いて下さってどうもありがとうございます。20代のももたろうといいます。 来月、私の親友(Ａ子)が結婚します。 大切な親友の結婚式ですので、出席してお祝いしてあげたいのです。 ただ少し気になることがありまして、残念なことに私はＡ子のご両親から好かれていません。 母子家庭で育った私に対して近所でも有名なお金持ち家庭で育ったＡ子、小学生の頃Ａ子のご両親に「あなたのお家は貧乏」と言われ、 大学に合格した時には母は「本当にやりくりできるの?仕送り少ないももたろうちゃんが可哀そう。しかも一人親なんて」と言われ… 母も私もあまり気にせず笑って流しておりましたが、その後Ａ子は泣きながら私たち家族に頭を下げてくれました。「両親があんなことを言って申し訳ない」と。 それから、私は現在妊娠6カ月です。式場は家からも病院からも近く、体調も安定(むしろ絶好調)ですので式への参加は問題はありません。 しかし、Ａ子は現在不妊治療を受けている途中です。にも関わらず、彼女は私の妊娠を喜んでくれ、大変だろうからと作ったおかずを持ってきてくれたり 子供の名前はこれ!!と一緒に考えてくれたりもします。 ただ、このことをご両親がどう思われるのか…と考えてしまいます。 ただでさえあまり好かない娘の友人、しかもその娘が不妊治療中だというのに妊婦の私が結婚式にやってくる、きっとご両親はせっかくの晴れの日なのに 面白くないだろうなと思うのです。 Ａ子は「ももたろうには絶対に来てほしい。ももたろうがいない結婚式なんであり得ない!!」と言ってくれ、Ａ子の友人達も「ももたろうが来ないとＡ子が 泣くよ～!」と言ってもらえ、行こうかなと思うのですが…ご両親の事を考えると立ち止まってしまいます。 最終的に決めるのは私ですが、みなさんならこの場合どうするか教えて頂けませんか?

トピ内ID：2491610783

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理解不能！

041
天然水
当然出席します。 友人のご両親って、加害者であって、あなたが被害者なんですよね？ なんで加害者を慮る必要があるのか、全く理解できません。

トピ内ID：0997074515

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胸張っていきましょう！

🙂
うめ
私の子供のころの友人にそういう母親いましたね。 子供心にびっくり発言が多かったです。 そこんちは子供も同じ発言していたので救いようがないですが、あなたの友人は素晴らしい人ですね。 ホストがあなたの出席を望んでいるのです。 これ以上の理由はありません。 その両親は一人親でも幸せに、地に足つけて頑張っているあなたたち親子が妬ましいのです。 あなたを落とすことでしか自分の幸せが実感できない、それだけの事情があるカワイソウな人なんです。 仮に何か言われてもあなたに非はありませんから、心の中で「かわいそうな人」と思いながら堂々と、にこにこしていましょう。 応援しますよ！

トピ内ID：8009654801

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私なら

😢
なお
欠席にします。友人よりその両親に会いたくない。 友人にはプレゼントやお祝い金を前もって渡すことはできますか？ 友人は不妊治療中ということはもう籍は入れていて、披露宴がこれからなのかな。 主さんが現在体調がよくても両親から何か言われたり、態度が問題だった場合、ストレスになりませんか。赤ちゃんのことを第一に考えて下さいね。

トピ内ID：2319901418

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一生に一度の

😑
なんじゃもんじゃ
親友の晴れ舞台♪　ご両親もその時ばかりは、娘の友達に ケチつけるような無粋なマネはしないでしょう〔周りの目もありますし だいたい、友人と親族の席は離れています。〕 お友達も是非　と言ってくれているのなら出席しましょう。 良い日になりますように。そしてお腹のお子さんに 会える日　楽しみですね。

トピ内ID：9531281374

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行かないのは薄情かな…

041
かの
行かない理由は、友達の親に好かれていなくて「自分が」嫌な思いをするからですよね。 自分が嫌な思いをするか、友人の要望を叶えるか、なら後者では？ 良い友人ですし、精一杯お祝いしてあげてください。

トピ内ID：6181651094

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レスします

041
珈琲でひと息
正式に招待を受けているのでしょうか？それがなければ出席できません。そのへんはどうでしょうか？逆に、正式に招待を受けているのならA子さん宅も承諾しているということですからむしろ出席すべきです。 もし披露宴に出席しなくても、お祝いはできますよ。どんな形でも精一杯お祝いしてあげてください。

トピ内ID：5929657209

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行きましょう！

🐶
2wanko
親はともあれ、当のA子さんが出席を望んでいるのです。 トピ主さんも、A子さんの結婚を心から喜んでいるのでしょう？ 行かなければ、きっと後悔しますよ。 また嫌味の１つや２つ言われるかもしれませんが、覚悟の上で出席してあげましょう。 ただ、お腹がなるべく目立たない服装で！

トピ内ID：9334628589

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素晴らしい友情愛ですね！

🐤
アイス
一番良い方法。 私が行くとで、ご両親の気分を害し、一生に一度の結婚式に何かあるといけないので、私が出席することを事前にご両親に伝えて了承を得て欲しい。もし少しでも反対されるようなら、結婚は家と家の結びつきでもあるからA子のためにも両親の意見を尊重してほしい。もし結婚式にでられなくても２次会やまた違うかたちでお祝いさせてね。 と提案するのはどうでしょうか？ それで了承がとれれば、気持ちよく行けますよね。式中はあまりご両親に近づかないようにすればいいでしょうし。あとはトピ主の我慢かな。

トピ内ID：1980282345

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A子さんのご両親はトピ主さんを嫌ってないと思う

041
ヲイ
ただ「貧しい家庭の子」「ひとり親の子」はカワイソウ…という思い込みが強い、 想像力が足りないだけの方々なのだと思います。 A子さんが泣いたのは、自分の親が想像力のかけらもなく思いやりもない（誤った思いやり表現を持つ）人だったからだとトピ文を拝見して想像しました。 大切なお友達の結婚式、ぜひ楽しんできてください。 というよりも、自分は妊娠しているのにA子は不妊治療中だから出席を躊躇ってしまうというトピ主さんは、A子さんのご両親のように一方的善悪を疑いもせずに受け入れる素地があるようでそちらの方が心配です。

トピ内ID：9103814269

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「最終的に決めるのは私ですが…」

041
人生楽しく。
　そのとおりです。 　行きたければ行けばよいのです。 　ご友人であるＡ子さんは出欠どちらを喜ぶと思いますか。 　Ａ子さんの両親というよりトピ主自身が不快な思いをしたくないため、 欠席するという不義理を考えているように感じます。

トピ内ID：8184806633

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行きますね

✨
のあ
行かない方が、一生後悔しますよ。 私なら、ご友人のご家族とは軽く会釈で挨拶する程度にとどめ、相手がどんな態度でも気にしないようにします。 よくお考えください、トピ主さん。 貴方は過去にいわれの無い侮辱を受けています。内容は非人道的。まさに無礼千万です。私ならそんな相手に妊娠した姿をまざまざと見せつけてやりますね。大切なご友人が傷付くならもちろんそんな事はしませんが。 主役に来てほしいと言われているんです。親のせいで友人関係がもつれたりなんかしたら、ご友人も悲しむでしょうし、ご自身の両親を恨むかも知れません。まぁ私ならすでに絶縁ですけどね、そんな思いやりのない人たち。たとえ肉親でも許せませんから。 ぜひ参加してあげてください。主役を第一に考えていいと思いますよ。 ご友人もトピ主様も、末長くお幸せに。

トピ内ID：0491605739

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大事なのは

041
あん
その親友さんの気持ち。来てほしいと言ってくれてるなら行ってあげ、両親になに言われても祝いの席だからと笑って流してあげましょう！

トピ内ID：1490836435

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決めるのはあなたではありません

🐤
ぴよぴよ
大切なお友達の　「結婚式」　に出席したい　 式ではなく　披露宴のことですね？たぶん・・・ 文面から推測しましたが 招待状はまだ届いていないのですね？ 式・披露宴に招く人の人選は ご両家　または　結婚するご当人がきめるものです お客のほうが 「出席したいから呼んで」　と　ねだるものではありません Ａ子さんのご両親がどう思うか　ですが あなたに会いたくなければ　招待はないでしょう 招待があるというのなら　何の問題もありませんから 出席してお祝いしてあげてくださいね Ａ子さんの　ご両親が　だめとおっしゃったとしても それは　Ａ子さんが　自分で　説得しないといけないことで あなたが　どうこうできることではありません 最終的に決めるのは　Ａ子さん　のご一家で あなたではないのです

トピ内ID：1714883692

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親友のために行きません

041
ももか
まず、結婚のお祝いは結婚式に参加しなければできないのか？　親友だからこそ式に参加しなくとも心からお祝いすることはできるはずです。 トピ主様に悪いところはなくとも、トピ主様は親友のご両親から嫌われている。悲しいことですが、結婚式は「子供の新たなステージへの出発を周囲の方や親御さんに感謝の心を込めて披露する」場だと思います。 親御さんにとっても大事な娘が結婚する場で不愉快なことを増やす必要はないと思いますが。 また、失礼ながら資産家の娘さんである親友ならば、式に呼ばれる方もそれなりの方々だと思います。 親族席からトピ主様をにらみつけるご両親。周囲の「あの人だれ？」という不審な目。 どう考えても参加しない方が親友のためになると思います。 ここはあえて親友のために欠席してはどうでしょう？ 式に参加しなくても心から祝福する方法はいくらでもあるはずです。

トピ内ID：4556078505

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お祝いに参加。

🐤
笹の葉
あなたは誰の気持ちを優先的に考えるかですね。残念な友人のご両親ですが、ご親友は、来て貰いたい。あなたも行きたい。友人はあなたの妊娠を知った上での招待です。これが他のパーティーだったら欠席でもいいですが。一生に一度の晴れ舞台。参加で良いでしょう。ただあなたの気持ちの中で、友人親に対して、過去の嫌な思いもあるから、二の足を踏むのでしょう。あなたと友人の友情は素晴らしいと思います。堂々と胸を張りお祝いしたらいいです。 あなたが遠慮すれば、ご友人は自分の両親のせいで来れないと悔やむに違いありません。そのほうが、ずっと不義理ですよ。あなたの気持ちをご友人に話した上で出席にしたら良いのではありませんか。あなたの出産。ご友人の結婚の縁起を担ぎ、(幸福)出るとしましょう。欠は止めましょうよ。

トピ内ID：1893430437

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トピ主の気持ち次第ですが

😢
くろこ
式を挙げる本人が強く望んでいるのですから、行ってあげるのがベストでしょう。 Ａ子の両親からその時は何か言われるわけではなく、言われるとしたら後日でしょう。 トピ主がそれを言われてもかまわない、という気持ちを固められるかどうかなのだと思います。 トピ主が友人のために何か言われるのを受け止める覚悟があるのかどうかで決めてください。

トピ内ID：5204739953

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そんな親でも新婦の親

041
Heather
私なら欠席します。 例えば新婦両親がトピ主さんに嫌味でも言ったとします。新婦はきっと恥ずかしく辛い思いをするはず。 そんな親でも実の両親です。花嫁の結婚式にそんな思い出が残るっては、トピ主さんも後悔することになるはず。 幸いなことにトピ主さんには「妊娠中」という言い訳があります。 ドクターストップでもいいし、義両親に反対されたことにしてもいいし、角を立てずに欠席できます。 そのうえで、トピ主さんが心からお祝いしてる気持ちを伝える為に、１カ月後くらいに新郎新婦と親しい友人を招いて「結婚式のビデオ上映会」でも企画してはどうでしょうか。

トピ内ID：0423913896

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どのぐらい「親友のお母様」を嫌いかによる

041
まるこ
「結婚式に出たい気持ち＜親友のお母様に会いたくない気持ち」だったら出ません。 「結婚式に出たい気持ち≧親友のお母様に会いたくない気持ち」なら、出ます。 他のこと（親友のお母様が自分のことをどう思っているか）はどうでもいいと思いますよ。 だって、親友のお母様のためのパーティじゃないですからね。

トピ内ID：6827140825

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正直やめたほうがいい

🐤
いも
A子は、結婚式前から不妊治療？？？ 体調（妊娠）を理由に、出席はやめたほうがいいです たとえA子が来て欲しいと本心で思ってたとしても A子母の過去の言動からすれば、結婚式の日の晴れの日に どんな暴言を出すかわからないからです。 トピ主さんが罵倒受けて傷つく分はまだ予想範囲で覚悟の上だったとしても 周りは、残念な記憶が残る結婚式になるとA子がかわいそうです。 新郎家の親族もいます。中には母子家庭の親族や貧しい家庭の人もいるかもしれません。やむをなく離婚や死別だってあるでしょう。どんな親戚がいるかわからない常態で、下手な暴言吐いたら、A子母はもといA子・A子親族がハジを書きます。 引火しやすいガソリンのそばに火種は持って言ってはいけません。 いくら予想し、安全対策して招かれたとしてもね。 A子の為にも、体調が悪くて申し訳ない・・・とお祝い・電報等で十分すぎるぐらいして行きたかったけどゴメンという気持ちで示したほうがいいかも。 それに万一、何かあったとき（人ごみで押して倒れた等）後悔しないためにも危険は回避したほうがいいと思います

トピ内ID：5361450192

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親友の招待ならばぜひ

041
おばママ
　残念な友人のご両親ですね。 人間の品性と、財力、社会的地位は必ずしも一致しない、という見本のような方たちですね。 　友人がぜひにとおっしゃるなら、良いのでは？ もし、他の招待客の友人で、腹を割って話せる、頼りがいのある方がいれば、 友人のご両親が、又いらないことを吹っかけてきそうなら、話をそらしてもらうように、お願いできたら、と私個人は思います。 　しかし、あきれた人たちですね。 　トピ主妊娠中とかで、どうか、お健やかに無事のご出産お祈り申し上げます。

トピ内ID：1231963590

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迷ったときは

041
クララ
私なら行きません。親友には体調がすぐれないため 医者からとめられたと言います。親友の晴れ舞台にお母様を嫌な気持ちにさせたくありません。親友には心を込めてお祝いしてあげればわかってもらえると思うので 迷うなら欠席です。 式に出ないくらいで親友でなくなるなら その位の関係だったと諦めます。 ドクターストップが理由でも出席してくれとねばられるなら それも考えものですけどね。とにかく自分の事で親友とそのお母様の間でもめ事が起きるのがイヤですね。

トピ内ID：6556357547

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行きましょう

041
なの
ご両親の性格に問題はありますが、A子さん自身は素敵な方ですよね。 行けるのに行かなかったらきっと後悔すると思います。 ご両親は親戚関係の挨拶だったり忙しくて友人席まで細かくチェックする余裕ないかもですよ？ お金持ちならなおさら親戚、来賓とか多そうですしね。 極力近づかない、接触しないようにすればいいと思います。 ご両親の気持ちを考えると・・と言うより、結局 ご両親にどう思われるかが気になってるのではないですか？ そんな方達のことより、ご友人の気持ちを優先してあげてください。 それでも自分が嫌で行きたくないなら、疎遠覚悟になりますよ。

トピ内ID：6077742657

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私だったら行かないかな

😨
通りすがり
個人的な意見ですがね。 親族や仕事関係も出席している規模の大きな結婚式であれば、Ａ子さん両親の他にその人たちにも晒されるわけですからね。 「不妊治療中の花嫁がいるのに出席する厚かましい妊婦」とますます評判が多くの人たちの間で下がるのでは？ 仲間内のパーティーであれば可能だったかもしれません。

トピ内ID：8839642748

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招待状

☀
mallarme
招待状が来なかったら、行かなくていいです。招待されていないのですから。 それから、彼女の両親に”この貧乏人！！”と言われて、それでも、耐えて、なんで、こびへつらうのですか？きっと、”貧乏人”は招待されないと思います。 貴方も、すぱっと割り切って、そういう人らと、付き合うのは、やめなさい！

トピ内ID：3513435805

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親友の方がそうおっしゃるなら・・・

🙂
ぴっぴ
親友の方がぜひ来て欲しい！とおっしゃっているなら、出席されてあげてはいかがですか？もしかたらトピ主さまが嫌な思いをされるかもしれません。Ａ子さんのご両親に何か言われるかもしれません。でも、Ａ子さんにしてみれば、いくら自分が不妊治療中でも、親友のトピ主様の妊娠は心から喜んでらっしゃると思います（私もそういう関係の親友がいますので分かります）。トピ主様が不在の結婚式なんて考えられない！というのは心からの本心だと思います。出席してあげて欲しいな。

トピ内ID：6367864264

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2次会からでどうでしょう？

041
はなかっぱ
A子さんはももたろうさんの気持ちをありのままに話せばわかっていただけそうな方ですね。 それでもどうしても出席を、と言われるのならば少々嘘をつく事にはなりますが「赤ちゃんが、体調が心配、披露宴からは少し長すぎるので申し訳ないけれど二次会に参加させて欲しい」としてはどうでしょうか？（実際私は妊娠中の披露宴～２次会が長くてお腹が張りました）二次会ならご両親も来られないと思いますからお友達同士で思いっきり盛り上がれると思います。披露宴に出席したい気持ちをぐっとこらえて、間に合えばウェルカムボードやリングピロー等、手作りのプレゼントでお祝いの気持ちを表すのもいいかなと思います。 ですがももたろうさんのお気持ちも大事ですよね。６ヶ月であればあまりお腹を強調しないワンピース等でご両親の気持ちを逆撫でする事もなく披露宴から出席する事も可能かな、とも思います。Aさんのご両親も当日は慌ただしいので、ももたろうさんに対してだけ特別に何かを言ったり気にかけたりしている余裕もおそらく無いと思いますょ☆ただ出席する場合は友人代表のスピーチ等、目立つ事は自分ならお断りするかな、とは思いました。

トピ内ID：9427881027

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うん・・・

041
koro
＞Ａ子は「ももたろうには絶対に来てほしい。ももたろうがいない結婚式なんであり得ない!!」 ここまで言われてるのなら行けば？ 私なら行きますね。 だってA子本人が望んでる事なので。 あなたがご両親に何か言われるのが嫌だ・・って思って欠席したいのなら理解出来るけど。 ご両親がどう思うのか・・？って事が欠席したい理由なら、そんなの関係ない～で出席したら？ ご両親がどう思おうと（知らんがな、あなたの娘が私を招待したんだから）で良いんじゃないの？ 当日ご両親には接触しないようにする。 後は普通にお祝いしたら？ 彼女が喜んでくれるのが一番じゃないですか。 後は彼女と親がもめようが、知ったこっちゃないですね（笑） 招待されたから行く、単純な事で良いんじゃないの？ 欠席したらご両親は喜ぶかもしれないけど、彼女は悲しむよ。

トピ内ID：9796038903

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私なら

041
ちぇる
結婚式と披露宴には参列しません。 そこで新婦のご両親とトラブルになって 晴れの日がぶち壊しになると非常にまずいので。 保守的な発想ですがやはり結婚は家と家の問題です。 普通の人なら表面上は問題なさそうですが 幼い主さんに対して家庭事情を悪く言ったり 大学合格時にはお母様に面と向かって嫌味を言うなど 裕福な家庭ではあってもマトモな人ではないと思います。 主さんが心ない言葉を浴びせられたり 最悪の場合危害を加えられることも考えられます。 親族が参加しない二次会等はないのですか？ 仲間内だけの場で新婦への祝福の手紙を読むとか。 結婚式に出席せずともお祝いの気持ちを 伝える方法はあると思います。

トピ内ID：7115508138

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ぜひ出席して祝ってあげてください。

041
よるくま
とても素敵な友情をずっと大切にしてこられたのですね。 なんだかうれしくなりました。 ふと思ったのですが、少し偏った考えの両親のもとで育ったにも関わらず Ａ子さんがやさしい女性に育ったのは トピ主さんや周囲が、ご両親のことを責めず Ａ子さん自身をきちんと見てつきあってこられたことも 大きいのではないでしょうか？ それならご両親のことをいまさら気にすることは ないじゃないですか。 確かにご両親の気を悪くすれば式や披露宴に響くかもしれません。 でも、それを理由に出席しなければ Ａ子さんが抱える両親の問題を Ａ子さんのなかで大きく浮き彫りにすることになりませんか？ 私は不妊治療経験者で結局子供に恵まれませんでした。 でもその分、友人や兄弟の子が私の大切な宝になりました。 あなたの友情はこれからの人生のなかでも きっとＡ子さんを支えることになると思いますよ。 当日はなるべくお腹の目立たない服にして ご両親が何を言っても動じずニコニコ笑顔で。 そしてＡ子さんもトピ主さんも、お腹のお子さんも みんなそろって幸せになっていってくださいね。

トピ内ID：6012690437

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不妊治療中の方のお式?

041
座敷犬
もう　入籍されて同居されているか 同棲されているかって事ですよね? で　今になって　お式をなさろうかって段取りなのでしょう? そんな　順番違いを 受け入れるような　お母様こそ　笑止ものでしょう ご本人やお友達に 来て欲しいといわれているのだから 出席なさって良いと思いますが・・ ただ 貴女のおなかのお子様に 無理がでないように くれぐれも ご用心ください お産に「大丈夫」な時期など　ありません

トピ内ID：5850040926

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