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高校生と大学生の娘に疲れました

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
疲れた母
話題
シングルマザーです。身寄りもなく1人で、自分の事は全て後回しにして娘二人を育ててきました。 高校生の娘は、出かける度に行く先を嘘をついて出かけていき、大学生の娘は、昼まで寝ていて、それからふらっと遊びにいきお酒を飲んで最終バスに間に合わず、駅からフラフラしながら夜道を30分くらい歩いて帰ってきます。帰宅して吐きます。 私はシングルマザーで倒れる訳にいかないので、感染対策をしたり、とても毎日気をつけて生きています。娘二人を養っていく為に、毎日が必死です。そんな母の姿を見ても、大学生の娘は洗濯ひとつ手伝おうとしません。 部屋は使用後洗濯に出さないタオルや洋服で溢れ、部屋に持ち込んだ食器はそのままカビだらけ、お皿や水筒、弁当箱を何個も捨てました。新しく買うのもお金がかかるのだと、何十回叱ってもなおりません。 物の有り難さ、親に食べさせてもらっている感謝の気持ちなど全くなく、私が病気で倒れていても彼氏の家に泊まってきます。アルバイトも全然せずに、携帯代も私が支払い、必要な洋服や美容院代など出す時もあります。きちんと計画を立ててアルバイトしていたら、洋服やその他は娘が払えるはずですし、きちんとアルバイトしている学生も沢山いるはずです。 更にシングルマザーで母が大変だとわかるなら、親に負担をかけないようにするものだと思いますが、逆に負担ばかりかけてきます。 高校生の娘は嘘ばかりつく事をかなりきつく叱りました。が、もう私が限界にきてしまいました。たった1人で必死に育てているのに、親をお金が必要な時だけ、ご飯がいる時だけ、利用されている感じです。大学生の娘は家を出て行くならお金がかかるからキャバクラや「パパ活」をするしかないと言います。 もう正直娘と思いたくない程疲労しています。助けてください。

トピ内ID：73ebc36b17cd2f3f

#娘・息子
#子ども
#家事
#家計

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？

🙂
あ
多分これまで過干渉で過保護だったのでは？ 一人親だと言う意識が強過ぎて大きくなった娘さんへの愛情を掛けすぎた、それが負担になってたのかも知れません。 親への感謝なんてそれぐらいの年頃で強く意識してる人なんて稀でしょう。 幼い頃からお手伝いさせてたんですか？ もしさせてこなかったなら、今更期待しても無理な話です。 とにかく構い過ぎです。 まるで小学生の女の子に接するみたいで滑稽です。 遊びたい盛りの年代ですしそんなものでは？と思いますけどね。 女の子に限らず男子でも、家事を手伝わない高校生や大学生なんてワンサカ居ますよ。 まずは口煩く言う事をやめて、必要以上に構わない事をオススメします。 親離れ子離れの時期ですね。

トピ内ID：77750809bb0e9f6d

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アホらしい

😒
baron
大学生にもなってバイトもせずに親から小遣いせびって自堕落な生活してるんですよね？ 主様が甘やかした結果なんですよ。もう遅すぎ感もありますが、一切面倒見ない。キャバクラだろうが「パパ活」だろうが、「やる」って言ってんなら、黙ってやらせたら？ 私には主様を脅して口から出まかせを言ってるとしか思えないから。 主様が散々甘やかして携帯代やお小遣いをあげるから図に乗ってるのが、わかりませんか？ いくら口で怒ったとしても、お小遣いあげてるんだから意味が無い。 高校生の娘さんも、うそばっかりつくのは昨日今日始まったわけじゃないですよね？ 主様が真剣さを見せないといつまでも甘えてしまいますよ。 主様がその家を出たらいいんです。 一切、手を出さない、困ろうがどうだろうが。 助けてくださいって誰が助けられますか？ ご自分の子育てを反省すべく、一旦娘さんから離れて考えないと、主様が。

トピ内ID：f7ee6e1bd0c3c46f

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大変そうだね

🙂
うりぼう
大変そうだね。 ただ、あなたの振りまく負のオーラが、お子さんを遠ざけているのかなあ、とも思います。 （もちろんお子さんも良くなさそうだけどね） 高校生の子は、どこに行くのかな？ウソをつくのはあなたが怒るからだと思うのよ。 大学生の子、文句を言われるから自分の部屋になんでも持ち込む。そしてついため込むと、また怒られるから持ち出せなくなるのでしょう。 高校生の子は、最低限の安全が守られれば行き先に文句を言わないことにして、（文句を言ってもムダなんだしね） 大学生の方は、文句を言わないで、週一でタオルや食器を運び出す日を作ったらどうかなあ。 高校生、ウソをつくのは自分もつらいと思うのよ。 大学生は、部屋が片付いたら気分がいいというところに気づいてほしいわね。 そして、家は文句を言われるところじゃなくて、居心地のいい場所だって思ってもらいたいです。 そしてあなたのストレスだけど、どこか手を抜いて、自分で解消した方がよさそう。 子供はねえ、基本なんもしてくれないよ。 多少ごはんが手抜きでも、お弁当がなくても、お母さんがニコニコしてれば、その方がよさそう。 家の雰囲気を変えたかったら、あなたが変わるのが一番いいと思うな。

トピ内ID：058cc84f5dc51264

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大学なんか行かずに働けば

🙂
レグルス
働かざる者食うべからずって言いましょう。勉強してるのなら別だけど・・・・とてもそのようには思えないので。

トピ内ID：59c2921accda880c

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わかるな〜

🙂
おばちゃん
私自身も子ども達も、娘さんに似たタイプなので日常生活目に浮かびます。 診断はついていませんが、関心があるものが次々と浮かんで集中力が維持しにくい特性がある自覚があります。計画性も無く、努力も苦手ですが、ここぞという時の集中力は普通の人とは桁違いです。 私の母親も似たタイプでしたが、ミニマリストな生活スタイルだったので、学校のお昼はお弁当箱は無くて具だくさんのおにぎりかサンドイッチをラップでくるんだものでした。 学校でラップを捨てれば洗い物も無いのでお弁当箱トラブルは回避できました。 タオルは元々人数分しかないので、出さないと自分が臭いタオルを使わなければいけないので洗濯には出してました。 子ども部屋で食事はしたことがないのでわかりませんが、リビングでは食べられない事情があるのでしょうか。 アルバイトをしないのは衣食住足りているからかな。 そんな私の子ども達も似たようなタイプで、だから許せるわけもなく一緒に暮らしている間はカリカリキー！としてました。 正解は無いのですが、トピ主さんか娘さんの父親が同じタイプだとしたら、いくらガミガミ言っても治りません。 私自身は就職して自分で給料もらうようになったら生活習慣改めるようになりました。 特性がある人は精神年齢が7掛け（20歳でも14歳相当）で、30歳くらいまで脳が成長するそうです。 大学生の子が中3、高校生の子は小6くらいと思ったら納得行く部分はありませんか？ 何の助けにもならなくてすみません。 ちなみに問題児だった私は、自分で言うのもおかしいですが、親に迷惑かけた以上に親孝行してます。 （優等生だったきょうだい達は知らんぷりです） お弁当はおにぎり、水筒はペットボトル、タオルは人数分、食事はリビングで。お母さんは仕事帰りに銭湯かネカフェに寄って一息つく。出来ることからお試しください。

トピ内ID：9d44e38926664a40

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やり過ぎ

🙂
頭痛
手かけすぎなんじゃない？ それに私はシングルマザーでこんなに頑張ってるのに。って、そればかり繰り返してるけど それって彼女たちのせいなの？ 違うでしょ。 このままいくと共依存関係が加速して誰も幸せになれないと思う。 もういい大人なんだし、それぞれが其々のやり方で自立したら如何ですか？

トピ内ID：3e4d6cc8ca58cb17

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あなた自身を大切に

041
真朱
こんばんは。とても苦しんでいらっしゃいますね。トピ文を拝見して胸が詰まる思いです。 シングルで娘さんを大学にまで進ませる努力をなさった。ご苦労が忍ばれます。 私にもシングルの友人がおりまして、「娘がいたから道を踏み外さすにすんだ」と言っていたことがありました。足かせのように思える子育てですが、親にしてくれた喜びもあったのではないかと拝察いたします。 親のありがたみがわかるには時間が必要です。お嬢さん方には10年以上かかるかも。もしかしたら親が死ぬまでわからないかもしれません。 それでも、お子さんの心の中にトピ主さまの記憶が残ると思うのです。お苦しいとは存じますが、お子様方の学びを長い目で見守るしかないのでは。 トピ主さまの毎日が心穏やかに送れるよう、「娘は娘、私は私」と割り切ることをおすすめいたします。ご自身が心身健やかに暮らせることを探すのはいかがでしょうか。トピ主さまは十分努力なさったと思います。応援しています。

トピ内ID：25a4abd7a3ba6f6a

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性格なのか不満があるのか

🙂
ららるー
よくわからないですね いつどういう経緯でシングルになられたのかわかりませんがお子さんたちがそこに納得していないまま「ママは大変なのよ」で全てを流してしまったということはないでしょうか うちの娘たちも言わないと本当に何もしません。学校の勉強はしていましたが お母さんが大変だから手伝ってあげようとかは小さい頃は思ってもその年代は思わないみたいです。自分のことでいっぱいいっぱいなんですよ。トピ主様がそうであるように トピ主様からみたら今は暇でゴロゴロしているかもしれませんが娘さんたちにも必死だった小中高生時代がありその時自分を顧みてもらえなかったことが親への尊敬を失わせているのかもしれません 実際うちなど父親にはお金入れようが入れまいが感謝などありません。ずっと子供に構わず色んな意味で尊敬できない父親だから(多分)。お金は親だから出すの当然くらいなものです 私は専業主婦でしたので子供のものは「掃除しないなら勝手にやるよ」で全部勝手に洗濯掃除しました。そもそも子供には部屋なんてものも大学までなかったですが お一人で子育てされてそれはそれは大変だったとお察しします。ですが子供からしたら当然受けられたであろう2人分の大人の補助が受けられなかった、それは子供のせいではないのでそのことで親を労わろうなんて思わない 自分が労られてないから 勿論仮定の話なので違ったらごめんなさいです 今一度シングルになった経緯を話して納得してもらい頭下げて家庭内の協力を仰いでみてはどうでしょう あとはとにかく就職したら家を出てもらうこと、出ないなら頭割りの生活費と家事を頼むなら上乗せすることを告げる。出せないお金は出せない、服など適当でいい。リクルートスーツは買ってあげて。 とにかく就職ですよ。そこまで頑張ってください

トピ内ID：8ad72f1796008989

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仲が悪そう

🙂
さく
そこまで手伝わないの、注意をされてもだめとなると、親のことをお手伝いさん、ATMと思っていそうです。 普通の会話はありますか？楽しい会話ですよ。 注意をした時は、どんな感じでしょう。理由は聞きました？ 多分ですが、お子さんにも言い分がありそうです。子どもが話したい時にいなかったとか、何もしてもらえてないという気持ちがあるような気がします。 トピ主さんは、立派にされていると思いますが、そういうことではないんです。 子どもの気持ちです。

トピ内ID：d1b6d1d2c62549a8

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ひとりよがり

🙂
ロコモコ
>シングルマザーです。身寄りもなく1人で、自分の事は全て後回しにして娘二人を >シングルマザーで母が大変だとわかるなら、 シングルになった理由は存じ上げませんが、お子さん達には責任がないことですよね。なのに恩着せがましいというか、独りよがりというか、うるさいというか。 娘と思いたくないなら、大学生の娘さんはできるだけ早く、高校生の娘さんは卒業したらすぐ、出ていかせたらどうでしょう。 義務教育は中学までですが、現実問題、高校を卒業させれば十分だと思います。

トピ内ID：89d4ad7432ae42ef

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子どもは親を選べないから

🙂
シュークリームの日
アラカン女性です。 ＞シングルマザーで母が大変だとわかるなら、親に負担をかけないようにするものだと思います 大学まで行かせてあげて、あれこれ世話を焼くトピ主さんはエライとは思います。 シングルの理由は何でしょうか？ 「シングルマザーで母が大変」って言われても、 お子さんたちにしてみたら「シングルマザーの子どもは大変」なのかもしれません。 私たちが子どもの時代なら、ひとり親（特に母1人）の場合は 子どもに惨めな思いをさせないよう、すごく心を配っていた気がします。 世間の偏見もきつかったし、女性の仕事も今よりもっと少なかったですし。 お嬢さんたちは「普通の家庭がよかった」って思ってる可能性は？ ＞水筒、弁当箱 ＞携帯代も私が支払い、必要な洋服や美容院代など出す時 買わなきゃいいし、出さなきゃいい。 トピ主さんが押しつけがましく、悲劇のヒロインに浸っているのが、 これから社会に巣立とうとするお嬢さん2人にしてみたら、息苦しく 「お母さんみたいになりたくない」って複雑な気持ちなのでは？ ＞帰宅して吐きます。 お姉さんのほうも、精神的に心配ですよね。 お酒のせいなのか、ストレスのせいなのか…。 トピ主さんが結婚して、別居するのがいいんじゃないですかね。 私はお嬢さん2人のほうが可哀相に感じます。 子どもは親を選べませんから。

トピ内ID：35b45bbde088db31

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出すからです。

🙂
ぱるぴこん
「携帯代も私が支払い、必要な洋服や美容院代など出す時もあります。」 出すからです。 どんだけ高くても出すのではないですか？ 私は格安の契約して、このギガまでしか出さない。（大学生です）と言って、それ以上使うときは通信速度遅くなっても知らないと伝えてます。 余分にかかるなら自分でお金を出しなさいと。 今までのお年玉とかで出してます。 甘やかせば甘やかすだけそのまま流されます。 部屋のものも何もしない。 出さないなら作らない。 水筒出さないから作れないからね。自分でどうすればいいか考えなさい。でしょう。 そこでやっちゃう、買っちゃうから「どうせやってくれる」ってなる。 自分のことだけ考えて、最低限の親としての働きだけでいいと思う。やってあげてるのに！って思うならやらないほうがいいよ。 見返り求めることは心の負担よ

トピ内ID：2d3643d3db6f7812

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今からできること

❤
りんご
〉部屋は使用後洗濯に出さないタオルや洋服で溢れ、部屋に持ち込んだ食器はそのままカビだらけ このあたりは、小さい頃からコツコツ やらせて教えないと今言っても急には変わらないでしょうね。 洋服代や美容代は、アルバイトして賄ってねとこれも、もっと早くから話しあっておくべきでしたね。 主さんが何でも自分で やっちゃっていたのでしょう。 キャバクラで働きたいなら働かせては？ そんな甘くないですから、主さんのありがたみに少しは気づくかもですよ。 ご飯は、お弁当買って置いて、 携帯は解約でいいのでは？ またはガラケー。 洗濯もしない。 今からできるのは、 それぐらいかなぁ。 ご自身をもうそんなに 後回しにしなくていいのでは？ 楽しくなさそうな大人の言う事って 聞かないと思いますから、もう少し 自分に時間や労力お金遣ってもいいかと。

トピ内ID：2b03f8f11e8e4ff5

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見放さないお母さんは辛い

🙂
うしこ
主様、投稿が朝の4時過ぎですよ。 眠れていますか。 主様は、とてもきちんとされていると思います。 娘さん達に手を掛けお金を掛けるのは、大切な娘さん達に道を外してほしくないからですよね。 それなのに、「パパ活」すると脅しを言ってくる長女さんには泣きたくなりますね。 今まで一生懸命大切に育ててきた娘親として、一番やってほしくないことです。 娘さん達の生活の荒れ具合の原因に、あなたがシングルマザーになったことと関係はありますか。何かあなたに対して心を閉ざすようなきっかけはありましたか。 あと、娘さん達の生まれたもった特性はどうでしょう。人の心がわからない傾向があるとか。 主様は十分頑張っていると思います。 これからは、手を掛けるのは最小限にして、心配していることを常日頃から声掛けするだけにして、少し彼女達から心理的にも離れたらどうでしょう。 我が家の20代の娘も同じように生活が荒れているので、皆さまのレスを参考にさせていただきたいです。我が家の娘の場合は、生まれつきの特性・気質から来ているのかな…と思いますが。 主様、まずはしっかり睡眠を取って、身体を休めてください。

トピ内ID：6788f2f2978f1cdb

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娘さんたちを下に見ないこと

🙂
まめきち
子ども扱いをやめたらいいんですよ。 娘さんたちを、やればちゃんとできると信頼して、対等に接するのです。 きっとトピ主さん、高校生と大学生に対して小学校低学年の宿題しない子どもに対するようなガミガミグチグチを言い続けてきましたよね。あれもできない、これもしない！って。 でも、こんなこと言われたら不本意でしょうけど、本当に限界なのはお子さんたちのほうでは？ 高校生の子が嘘をつくのは本当のことを言うとあなたが否定するからですよ。 大学生の子が遊び呆けているのはあなたが愛情ではなくお金を与えているだけだからですよ。あなたの看病もせず彼氏のところに行くのはあなたから逃げたいからです。 はっきりいってあなたの家は居心地の悪い嫌な環境なんですよ。 支配下にある子ども、ではなく、対等な人間として接することはできませんか？ 職場でグチグチガミガミ否定の叱責をしたらパワーハラスメントと言われます。 社会でパワハラといわれる行為が家庭内では許されてしまうのっておかしなことだと思いませんか。 無意識に娘さんたちをコントロールしたい、支配したいという気持ちがあることに気付かなければ、感謝されるどころか娘さんたちに疎遠にされる未来が待っているかも。 彼女たちと上下関係に立つのをやめて、対等な人間として接してください。 そのうえで、（嘘でも）娘さんたちに、大好きだよ、愛してるって言ってあげてください。 衣食住、お金を与えるだけで「育ててきた」から感謝しろというのは傲慢だと思います。

トピ内ID：20deae1665425c16

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お疲れ様です

🙂
あ。
娘さんたちとの父親とは死別ですか、離婚ですか？ 死別でないなら、娘たちと父親の面会と養育費（子供の権利、親の義務）はどのように行っていたのでしょうか。トピ主の身よりはなくとも、娘たちの父親やその親戚とは？離婚や死別で、トピ主は「子の父親とその親戚」と他人になりましたが、娘さんたちは他人ではありません。頼るとしたら、子の父親・その親戚がいるはずです。 シングルマザーで2人のお子さんを育て、本当に大変だと思います。私は日本よりもシングル親、離婚、未婚、同性婚などが進んだ国にいますが…日本だと養育費もスズメの涙、未払いを差し押さえもできるが面倒だったりできる事を知らず、泣き寝入りする親もいるそうですね。教育費は高いし子どもが「みんなもってるから」と欲しがるものは大抵高額。大変でしょう。しかも未成年や20歳そこそこがキャバクラ、「パパ活」など気軽にできてしまう。親が管理しきれないし、外から見ていても非常に心配で親は大変だと思います。そして何より「シングルになったら、相手（元配偶者）やその親族に子供の援助や相談ができない」という風潮、がそういった問題を重症化しているんだろうなと思う。もちろん、相談できないというのは「別れたから子供は合わせない」という側の責任でもあるんだけどね。 自分の身寄りがいないなら、子どもたちの父親側の親戚へ。「こうなってしまった」という恥を忍んで、娘たちの将来のために相談にいってはどうでしょうか。だって、次はあなたの娘たちが「母親」になり子を産み育てていくんですよ？娘たちが20年後くらいに、自分と同じ悩みを持つかもしれませんよこのままでは。

トピ内ID：fde3395eaf30b539

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文句言いながら出す母親

🙂
マツコ
「あんたは何もしない！」「いつまでも甘えるな！」って、すっごく怒って、罵りながら、何もかもやってあげるお母さんって、一定数いますよね。 文句言うならやらなきゃいいのに。 残念だけど、文句言いながらのお世話って、何千万出しても、何をやってあげても感謝されないんですよ。 文句言いながらするなら、しないようにしましょう。

トピ内ID：5358589c866933aa

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責任はここまで

🙂
USAchan
もうここまで成長したのなら、あなたが責任を負うことはない。追い出す準備をしたらいかがですか。あとは大人たる娘の自己責任であり巣立ちとはそういうものです。普通の家庭でも大学を出たら追い出す親はいくらでもいます。 シングルマザーだからと負い目に感じる必要もありません。高校大学まで出したのなら親の務めを立派に果たしています。それを恵まれていないと娘が恨むならそれこそお門違い。自分の力で人生は切り開くべきものだからです。

トピ内ID：9d7df9dca7beda9a

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自立させる

🙂
ななえ
頑張ってらっしゃいますね。 お一人で娘さん2人育てられていて、尊敬します。 しかしながら、お子さんが感謝の気持ちを持つにはまだ早いかもしれません。 お子さんが結婚して親になる頃にはトピ主さんに感謝するようになりますよ。 今は仕方ないと諦めて自立を促しましょう。

トピ内ID：59684de55c6ee365

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爆発、してもよいと思います

🙂
道
＞もう正直娘と思いたくない程疲労しています。 この気持ちを、二人の娘さんたちに 率直にぶつけてみてはどうでしょうか？ たとえ親でも、堪忍袋の緒が切れるときもあると。 それでもゴチャゴチャ言うようなら、もう好きにしろと 言い渡して、トピ主さんができる範囲のことだけすればよいです。 今迄無理して払って来た携帯代も服代も美容院代も一切出さない。 最低限の住宅費や光熱費、食費くらいを出して、ご自身のために 我慢してきたものを買ったりしましょう！ 実は私も、親に言われたことがあります。 「可愛さ余って、憎さ百倍ってこともあるぞ。」と。 反省しました。そりゃそうだと思いました。 トピ主さん、少しは自分を解放して楽になってください。 楽しいこともなければやってられない、ですからね。

トピ内ID：a3a8f13f87812316

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恩着せがましい、口うるさい、愛情不足

🙂
親だからね
多分だけど、グチグチうるさく育てたのでは？ 産んだからには育てる責任がある。 なのに、やってあげてる。感謝しろ。 は恩着せがましい。 誰も産んでくれ。とは頼んでないし、イライラをぶつけるぐらいなら、生むなよ。って思うんじゃないかと。 子供の話に耳を傾けてきましたか？ ちゃんと聞いてあげました？ 私の母はトピ主さんみたいでした。 お母さんの頑張りを理解しろ。って知らんがな。 です。 自分が選んだ道でしょ？ と思っていました。 両親の揃っている共働き家庭でしたけど。 ガミガミは子供からエネルギーを吸い取るだけ。 子供は子供で大変な社会で生きている。ってことを理解した方がいいかと。 ただ、私も親になり、母は母で精一杯頑張っていた。余裕がなかったんだな。ということを理解できるようになったので、現在の関係は良好です。 反面教師にしていますが…。 そのうち報われる時が来るかも知れないし、来ないかも知れない。 子供のタイプによるかな。 親を見捨てる人もたくさんいるので。

トピ内ID：aa711472e00d8fc9

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できる事とできない事

😨
mi
主様がきちんとしつけをしたならば そこまでしつけができない子供も珍しいです。 言われるままにお金を出すだけで 「教育」「しつけ」が全くできていない印象です。 小さい頃から、やがて子供が自立できるように しつけと教育はしてきたのでしょうか？ というか、主様が書いている内容はしつけ以前の問題で 汚なすぎるし衛生観念どうなってんの、と思います…。 ・部屋は使用後洗濯に出さないタオルや洋服で溢れ　 ・部屋に持ち込んだ食器はそのままカビだらけ ・お皿や水筒、弁当箱を何個も捨てました う〜ん…ひどいです。 しかし、もう高校生と大学生なら今更言ってもきかないし、治らなさそう。 なんなら、親がシングルマザーのせいで 自分はこうなった！損している！ と主様の事を嫌っている、恨んでいる可能性もありますね。 これ以上面倒みきれない。という事なら 最後にダメ元で、主様の苦労と娘さん達への思いを真剣に家族会議して 「今後は◯◯代は出さない、 今まで通りの怠惰な生活をして 自立する気もないのなら、 家を出てあとは自分の好きにしてください」 と三行半をつきつける位しかないのかな。 高校生の娘さんは、とりあえず高校卒業までは…としてもね。 とにかく「いつまでも甘やかす」をやめるしかないように思います。

トピ内ID：12992672ddc1a57d

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わかります

😢
ショコラ
私も高校生の娘がいるシングルマザーです。反抗期というと中学が多いようですが、うちは今が最悪です。私もブチ切れます。先日は娘が壁に穴をあけ　別の白壁に椅子のへりをこすって黒く色をつけ、さすがに泣きました。 反抗期もありますが、友人関係がこじれて学校を休みがちになったのが去年。２か月間大変でした、人間が変わったかのようでした。 みんなはもっとやすんでる、課題はちゃんとやれば休んでも大丈夫、という言葉を信じ、私が結局言いなりになっていたのが間違いでした。結局成績は去年と比べて見事に落ちました。去年までの成績だったらちょっと上のランクを狙えたので、親としてはショックです。 大学には行く気があるようなのですが、このがた落ち成績で狙える学校が変わってきてしまいました。お金が必要な時だけは静かによってきます。学校のお弁当を買ってもらえたら食費も楽なのに、あれは嫌だと、しかも自分は作れないからそれならお昼抜きでいいと。実際はせっかく持たせてもほんの一口つまんで残し、そのくせこれが体にいいと一人前の理由述べて結局それも捨てるという繰り返し。だったらお昼抜きにするべきでした。 私が今ここで放ったらかしにするという選択はないです。親に言われないと動かないなんてどうせ伸びる子ではありませんが、どうせ低いレベルの大学でしょうけどいちおう応援します。部活もさせてます。 毎日喧嘩ですが耐えます。 大学に入ったら私自身はここを引き払い、田舎に引っ越す覚悟です。親子関係に疲れました。将来はおそらく疎遠になる覚悟です。再婚は子供にしないでと言われて、離婚の責任を感じて相手探しをしませんでした。一人で死んでいく事になると思っています。でもそれでいい。

トピ内ID：b3f48631831d5fa7

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負の連鎖

🙂
や
何でそこまで娘との信頼関係作れなかったのか。 褒めたり愛情示した事ありますか？ 子供が自分の理想と違うから叱るのではなく、人格を認めて良いところを褒めましたか？ 叱られながら否定されながら愛情や優しさ肯定感ではなく、お金と物を与えられる。トピ主さんも親からそのように育てられているなら、完全に負の連鎖です。 娘のお世話をしている自分が可哀想、自分は大変、自分自分、、 だから娘さん達も同じように自分の事しか考えない。 多分自分が可哀想としか思っていないですよ。だから手伝いもしない。 娘さんが親になったらまた同じことが繰り返されます。赤ちゃんの為に何でここまでやらなければだめなの？自分ばかり我慢している…と。 ご自分が蒔いた種ですが、娘さん達が負の連鎖を断ち切れる事を祈ります。

トピ内ID：15e501c20bface29

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お疲れ様です

🙂
さすけ
もうね、充分頑張ってこられた。 それはそれは物凄い努力だと思います。 だから、疲れてる。 でもあなたはまだ頑張っている。 もしかすると子供達は、手伝う隙がないのかも知れません。 お手伝いしようとしたら、段取りや洗剤の使い方、置き場、あらゆることにダメ出しされませんでしたか？ 任せる、ということをしなかったのではないですか？ お母さん、子供と向き合ってこなかったのではないですか？ 忙しいから、シングルだから、子供ができるようになるまで見守ることが出来なかったのではないですか？ 子供からしたら、何一人で忙しぶって。です。 あなたは、子供達のためといいながら、子供達を無視してしまってきたのではないですかね。 それだけ大変だった。でもいま、何が違うと感じたなら、今少し立ち止まり、向き合ってみられたらいいと思いますよ。 ゆっくり話を聞いたことないんじゃないですか？先回りして結論付けたりしてませんか？ せっかちになっていませんか？ それでも洗濯物を出せないのは、洗い物が多いとそれはそれであなたが怒るからじゃないですかね。 洗濯を手伝わないのは、あなたのルールから逸脱するとそれはそれで愚痴愚痴言われるからじゃないでしょうか。 見当違いならすみません。 ちょっと知人にそんな家庭があたったもので重ねてしましました。

トピ内ID：dad30a2810d2d10d

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物理的なものはしなくていいから精神的なものを

🙂
匿名
独りよがりが強いのかなという印象です。 主さんが頑張ってるのはわかります。 けれど、子供も子供で多分大変だと思いますよ。 会話(今日は寒いね…)はありますか？ 私が正しい！という前提で、ああしろ、こうしろ、前も言ったでしょ！というような一方通行の会話をしてないですか？ 他愛のない、どこに行ってこういう事があったのよーって話はしてくれますか？ 何となく…根本的なコミュニケーション不足と主さんが一人で背負いすぎたのではないかと思います。 >>大学生の娘は家を出て行くならお金がかかるからキャバクラや「パパ活」をするしかないと言います。 大学生の娘さん、大学で上手くやっていけてますか？ まともな人間関係築けずに、質の悪い人としか付き合えてないのでは。 洗濯とか皿洗いとかの物理的な世話は焼かないでいいので、娘たちの精神的なケアやコミュニケーションを重視されたほうがいいと思います……。

トピ内ID：dbc255cfbf80aef0

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恩着せがましい

🙂
ネコ
私の母もシングルで3人とも大学まで行きましたがトピ主さんみたいな事言われたことないです。 二言目にはシングルシングルって。 娘さんには関係ないでしょ。 親に負担かけないようにするべきとか身勝手すぎませんか？ トピ主さんが選んだ道でしょ？ しかも自分からお金出したらそりゃまた出してってなります。 なんか全てが自業自得です。

トピ内ID：684c7714a4449331

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甘やかした結果かな。

🙂
私45娘19
娘に出すお皿は紙皿にして、水筒、弁当箱は新しく買わなきゃいいんじゃない？ 必然的にお弁当も作らない。 学校でお腹空いて困るならお小遣いで買わせる。 そりゃ何十回叱ってもなおらないでしょうよ。 文句言われつつもすぐに買ってくれるんだもの。 私もシングルマザーです。 携帯や美容院代は、高校生までは必要経費と思って私が払いました。 洋服で買ってあげるのは下着関係のみ。 大学生になったらそれらは全てバイトで賄ってもらってます。 大学には奨学金を借りずに通わせていますし。 うちは学校の合間に洗濯も料理もお風呂掃除も家中の掃除機がけもしてくれますね。 主のところと何が違うんだろう。 小さい頃から「働き始めたら家を出なさい。お金は出さないよ」と言い聞かせて、お手伝いをさせてきたから？ こう言うとものすごく優等生に見えるかもしれないけど、娘はバリバリの発達障害持ちです。 幼少期から今でも通院しています。 キャバクラや「パパ活」をするって言うならさせなよ。 もう放っときな、成人でしょ。 娘とは違う人生でいいじゃないか。

トピ内ID：00dab6edc334a484

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ずっとそうなのですか？

🙂
没イチママ
同じくシングルで、大学生高校生中学生の娘が居ます。 本日も洗濯を大学生に押し付けて出てきました。 ちなみに早朝バイトして今日は午後から大学だそうです。 基本的に休みな人間が家事をするで統一しています。 大学生の子がターゲットになりやすいですが、高校生も一人だけ学校休みな日は朝から皿洗ってますし、中学生も受験生なのに一人休みだとやってます。 先日はみんな休みが被っていたので、じゃんけんで洗濯物と掃除と皿洗いをやってました。 （私は仕事） テスト前だけは免除です。 高校生は何で嘘をつくのか、大学生は何で昼間で寝ていてのみに行くのか、どの程度の嘘なのか、何でバイトしないのか、事情が良くわかりません。 家事手伝いは小さいころから習慣つければできることだと思うので、今からだと難しいのかもしれません。 一回完全放置してみても良いのかもしれません。 洗濯は自分のものだけ、食事も同じく、小遣いはなし。 「パパ活」だとかキャバクラとか言ってますが、わざわざ言うってことはそう言えば親が何とかしてくれると分かっているからだと思いますよ。 本当にやる子は親には言いませんから。 ただ、キャバクラを甘くみてはいけませんよ。 働いたことある人に聞きましたが、安全な高級店は対人スキルが相当必要ですし、誰でも入れるところは薄給です。 「パパ活」だって、お金をもらえればいいけど払わないで逃げる人も結構いるんだそうですよ。 「へーやれば？お金もらえるといいね」と言うかな？ 我が子が早朝バイト始めたのも、他人が働いていない時間だったらお金は稼げるが大変というのを肌で感じて欲しいと思ったからです。 自分の稼いだお金で買ったパソコンは大事にしてますよ。

トピ内ID：559ae38e12d6d730

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下僕になってるから？

🙂
ららるー
もう一度考えてみたのですけど自分のことは後回しにして子供のことを考えてきたとおっしゃるので心かけてこなかったわけではない。当然ですが だったら下僕になりすぎてお子さんから信頼されていない状態なのでは お互いを家族の一員として認識していたらそこまで酷いことにはならないような 片付けに関してですが、うちも片付けないです。流石にカビについては指摘で逆ギレしましたが次からは気をつけてはいるようです 細々口出してやらないのをやれというのと 口も手も出さないのと 勝手にほぼやってしまうのと どれが一番しんどいかですね。私は口も手も出さないのが一番きついのでやっちゃってます。いうのもめんどくさい。トピ主様も一番楽な方にすればいいですよ。子供が独立後汚部屋に住もうがカビで病気になろうが知ったことではないです。自分の家でカビ発生は嫌ですから「カビは家中に蔓延するから許さない、問答無用で掃除するから」と宣言してますが お忙しすぎて一方的になりすぎたんじゃないでしょうか 子供なんていずれ独立するのですから病気だからって頼りにしない方がいいですよ 男性でよくあるでしょう？母親にお世話しまくられていて妻が病気になったら「何故俺が家事するんだ俺の飯は」っていう人 お世話しまくりは感謝なんて産まなくてしてもらって当然人を作るだけです こういうのは男女関係ない。女の子だから思いやりあっていざとなれば家事するとかないです 下の娘さんの嘘ってどういうものですか 学校生活は2人とも普通に楽しくやっているのでしょうか お子さんがその年ならトピ主様もそろそろいいお年ですよね 早く2人とも社会人になってくれるといいですね。うちはやっとそうなって肩の荷がおりました。親の仕事って子を社会に巣立たせることですもんね 今後どう生きていきたいのかお子さんと腹割って話し合えないでしょうか。人と人として対等に

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