夫の浮気終了後の私の気持ちの整理

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（トピ主 1 ）

😢

しおん

2025年01月19日 14:16

夫婦

夫の自営手伝いの主婦です。子どもは大学生2人と高校生1人がいます。夫には6年間付き合った女性がいました（肉体関係があったかは分かりません）。2年目に気づきましたが、夫は私が気づいているとは思っておらず、直接やめてほしいとは言えませんでした。ただ、位置情報を設定したり、自分なりに対策を講じたりしてきましたが、状況は変わらず、私は家族のために黙って耐え続けてきました。最近になって、夫はその女性と別れたようで、今は会っていないようです。耐え抜いた自分の粘り勝ちだと思う反面、6年間の裏切りを思い出すと、どうしても許せない気持ちが湧き上がってきます。この感情に苦しんでいます。でも、責めることで夫婦関係がこじれるのは避けたいと考えています。このような感情をどのように整理していけばいいのか分かりません。同じような経験をされた方や、アドバイスをいただける方がいれば、ぜひ教えてください。

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#４０代

#夫

#夫婦関係

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今まで通り見て見ぬふり

🙂

春日和

2025年01月19日 14:53

でも、結局あなたは見て見ぬふりをすることに決めたんだから…ね？そう、自分に言い聞かせて夫が帰ってきて良かった家庭が壊れなくて良かった子供経達に知られなくて良かったみたいに「良かった」集を作って慰めるとか？それともノートとかに夫に対する恨み言書いてぶつける？書くことで客観的に見ることが出来るそうなので。まあ、あなたが決めたことですもんね。今まで通り何もなかったように暮らすしかない気がする。気持ちの整理なんて何してもダメですよ、きっと。夫が目の前にいる限り。

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耐え抜く意味ありますか？

🙂

ブラック

2025年01月19日 14:53

自営の手伝いしかしていないから自活出来ないし、子供３人を養う事も難しいし・・と結局は経済的な事が理由で耐え抜いたという事ですよね。身体の関係もないのに6年も付き合う男女なんか居ませんよ。お子さん達が巣立って、夫婦二人になって、ご主人の介護は出来そうですか？結局はそこじゃないでしょうか。家族のお世話係として何十年も居ただけ、妻として裏切られ、仕事も手伝わされ、夫が女性にモテなくなって戻って来たら今度は介護・・みたいな。でもそれが主さんの選択した人生だという事ですよ。

トピ内ID：90f62cdfec04453c

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自分の世界を持っていますか？

🙂

キバナコスモス

2025年01月19日 14:53

誰にも邪魔されない貴女だけの世界を持つことですよ｡シングルで参加できる旅行など皆１人なので参加したりすると気が晴れますよ家に帰ったら旦那さんには、楽しかったくらいほぼ内容は、話さない。むしろ行ったことも内緒にしておく。

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自立

🙂

ゆかたん

2025年01月19日 15:51

あなたに必要なのは、経済的・精神的な自立です。耐え抜いたと言いますが、それは依存ではないでしょうか。自立していれば、その辺りの整理もできると思います。

トピ内ID：c6c11cd6080a09a4

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6年間、頑張りましたね

🙂

カメリア

2025年01月19日 15:43

そうです、トピ主さんの粘り勝ちです。良く辛抱して、頑張りましたね。長かったと思います。だけどやっと旦那さんは相手女性と切れて今は落ち着いたわけです。浮気されてる期間が途中にあったとしても夫婦の歴史の方が長いです。なんだかんだあっても妻という立場は偉いんですよ。強いんですよ。今更、この耐えた6年間を無駄にする事の方が悔しくなりませんか？何の為に耐えたのですか？私はそういう考え方をします。だったら浮気発覚の時点で話し合い、離婚するなり、別居するなり、行動を起こせば良かったんです。だけど、それはしなかった。知らない振りを通したのですから、これからも知らない振りです。しかし、次はない、という気持ちは持ってた方が良いです。次こそ、浮気があれば許してはいけないし、耐えてはいけません。その時がもしあったら、6年間耐えてきた事も話したらよろしい。何も知らないように過ごしてきた妻が、実は知ってて、耐えてきた事を知った時の夫のダメージは計り知れないものがあります。（旦那さんがまともな人なら）こちらの〝武器〟として、とっておくんです。

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新鮮なのは数年で終わりますものね

鬼嫁

2025年01月19日 15:30

妻では得られない新鮮な恋愛気分を味わえるなんて、せいぜい数年でしょう。不倫相手だって、初々しい恥じらいのある関係が過ぎて妻より自分に気持ちを向けてもらえるようになると優越感を覚え、あとは、厚かましくなるか、その先(略奪婚)を望むか。そんな状態になると、最初は色恋で舞い上がっていたとしても、そんな図々しさに理想化していた不倫相手への恋心は冷え始め、アラが目に付き、これなら妻と同じ、いや妻の方がまだマシではないか、と。そこまで望んでいない男性側が一気に冷めるには充分です。物分かりのいい都合のいい相手が、面倒な相手に変われば、バッサリ切ればいい話。男性側には帰る場所があるから。そこは、トピ主さまの方がやっぱりよい、と夫さん思わせた力も大きいでしょう。問題は、そんな男にトピ主さまが冷めてしまうことですよね。みんなバレてる、妻に捨てられるかも、と恐怖を味わわせるのは必要と思いますよ。これからのふたりの為には。

トピ内ID：9f8615f889340109

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私なら言う

🙂

はははは

2025年01月19日 15:58

私は知ってたよ。でも家庭を守りたくて耐えた。きつかった。心は壊れた。と、私なら言います。にほんじんはだまって耐えますよね、それが美徳とも言えます。でも私は時と場合によるよと思います。

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たとえ話をする

たこ兄弟の母

2025年01月20日 12:40

「この前、久しぶりに高校の同級生とばったり会って、カフェでお茶したの。そしたらね、彼女の夫さんって６年間、浮気していたんですって。６年間夫の位置情報を設定したり、色々と対策を講じたけれど、夫は浮気相手と会い続けて彼女は家族のために黙って耐え続けて、耐え抜いて、そうしたら最近夫が浮気相手と別れたんですって」として、夫と同じ所業をベラベラとしゃべる。「でね、彼女はホッとしたのかと思ったら、許せない感情で苦しいと言っているの。で、全部ぶつまけたい。でも円満な夫婦関係は続けたいらしいの。男の立場からして、私の友人はどうしたらいいと思う？」と、たとえ話をするかな。夫がどういう反応を示すか楽しみじゃないですか？夫は浮気相手とたっぷり楽しんで、戻るべき場所に戻れて内心は浮気大成功と思っているでしょうから妻がすべてお見通しと知ったら、顔面蒼白であわわする姿を見れば、スカッとしませんか？浮気を白状すれば、念書を書かせることも可能だしそれでもしらを切りとおすのなら、夫の本性が見えますしゆくべき道は見えてくると思います。

トピ内ID：4257de7bff54fb45

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浮気相手の言葉に反省すべきか？

😢

しおんトピ主

2025年01月26日 14:28

みなさん、レスありがとうございます。耐えたことを評価してくださったり、別れることをすすめてくださったり、ご意見ありがたく読みました。先週夫の浮気相手と偶然出会いました。彼女は何食わぬ顔で「昔からの友人」と名乗り、最近の夫の様子などを聞いてきたため、思わず「6年間も夫と浮気しておいて図々しい。私は家庭を守るために黙っていたけれど、ここで妻に謝るのが人としての道理ではないか」と責めました。しかし、彼女から「6年も浮気に気づかないなんて旦那さんに対して無関心すぎる。家庭を守っていたつもりかもしれないけど、守っていたのは自分の立場だけで夫のことは守っていない」と言われ、何も言い返せませんでした。言われてみれば一理あると感じ、動揺しています。夫の浮気に対する怒りも収まらず、この状況で私はどうするべきなのか悩んでいます。夫と話し合うべきでしょうか？それとも、私自身が反省するべき点を考えるべきなのでしょうか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：62cb74d00280c907

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話すべきでしょう。

🙂

ハナ

2025年01月26日 17:27

相手の女と偶然会ったなら、相手から、夫に連絡ぐらい言っているでしょう。「あんたの妻から、こう言われたけど、言い返してやったと。」こう思えば悔しくありませんか。もう我慢することはやめましょう。夫にぶつけるべきです。＞6年も浮気に気づかないなんて旦那さんに対して無関心すぎる。　　無関心じゃない。夫婦だからこその信頼感がある。　　夫婦でもないあなたに、この気持ちはわからないでしょう。　　相手を疑うことしかしないなら。＞家庭を守っていたつもりかもしれないけど、守っていたのは自分の立場だけで　夫のことは守っていない　　不倫に気づけば、夫を守ろうとする気持ちなどない。　　なぜ夫を守る必要があるのか。夫が家族を守らないから、私が守っている。　　守るのは子供たち。それを自分の立場を守っている（妻の立場）ように見えるのは、　　あなたが私に嫉妬しているだけでしょ。

トピ内ID：7019d55f7241fd1f

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こじれるのが嫌なら我慢するしかないのでは

🙂

おいおい

2025年01月26日 18:09

家族のためとは、経済的な理由？　それともそれ以外でしょうか？お子さんを経済的・精神的に安定した状態で育てたいなら、夫に経済力があるなら離婚やもめごとは悪手ですもんね。そこを我慢すると決めたなら、今更不倫相手と出会ったことが決意を覆す理由になりますか？不倫中は黙っておいて、不倫終了後に相手と出会ったから爆発しますか？　今更？そうやって爆発（せずとも冷静に、でも）した場合、旦那さんはどんな反応を示す可能性がありますか？一度我慢すると決めた以上、せめて下のお子さんが社会人として自立するまでは我慢するしかないのでは。最初に不倫を知って我慢すると決めたのはご自分ですから、ましてや「家族のため」と他責にするなら我慢しましょう。それでこそ「家族のため」です。私なら最初の時点で黙っていられませんので、よく我慢できましたね、としか言えません。

トピ内ID：7f57057b289393c0

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もう一度あって録音

🤔

ウズベキスタン

2025年01月27日 09:53

不倫や浮気はされた側の苦しい気持ちは長く続くという、被害者側の苦痛が長期にわたる理不尽極まりないものだと思います。残念ですが慰謝料を請求するしかないのでは。相手も既婚者なら相手の夫に伝えるのも手かもしれません。双方が慰謝料請求も有りでは? 私なら夫を責める。少しでも精神的苦痛を与えなければ耐えられない。どうにか最大限与えたいと思うと思うが、自分もかなり辛いですよね。お金で数値化して、夫から絞り取るしかないのでは?なぜそんな夫を気遣うのか理解できませんが。だからなめられるのだと思います。精神的におかしくなったふりをして暴れるとか。親戚関係にもよるけれど、両親義両親友だちに暴露したり、夫がしてほしくないであろうことを法に触れない範囲で最大限しますね。トビ主をコケにしても平気な人なんだから、いかに辛いか怒っているか徹底的にわからせないとまたしますよ。

トピ内ID：4657274d44c1d383

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女の敵は女だねぇ

🙂

すもも

2025年01月27日 11:25

こういうのをいつも見て思いますが、なんで女の方に憤りをぶつけるんでしょうかね。ぶつけるべき相手は旦那でしょうに。そら相手に良いように言われて終わりますって。本当に構えていられるプロ嫁の域であれば、相手に言い負かされるようなことしませんもの。あと、粘り勝ちでもなんでもなくて。勝ち負けに囚われている時点で自分自身を苦しめていますよ。明確にすべきは、貴方がどうしたいか、どんな気持ちであったか、そしてそれをどう旦那へ伝えるか、未来をどうしていきたいかです。自分の足元と軸を見直すべき時がきたのではないですか。他人軸で生きている時こそ恨みつらみや嫉妬、妬み、激しい憎悪が湧くものです。我慢せずに、ぶつけるべき相手は旦那さんだし、ぶつける前にもご自分がどのように生きて生きたいのかご自分と向き合うことが重要です。貴方の人生、こんな事で終わりません。自分を幸せにできるには自分だけです。どんな転び方をしてもこうかいはしない！って決めて腹括って対峙してみて下さい。応援しています。

トピ内ID：89452320dabd3e1d

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なぜ見ないフリしたのかな？

🙂

ぶろっくま

2025年01月27日 11:25

だって、普通は浮気発覚なんかしたら、子供がいようが家庭を守りたかろうが、泣き喚いて暴れまくって大喧嘩するじゃないですか。証拠かき集めて離婚の準備をするために黙っていたわけでもないし。 6年間も知らぬふりをしておいて、今更腹が立つのは浮気が遂に終わったから？夫が相手の女性の元に逃げられないと一旦確定したから急に強気になったのでしょうか。拗れるのも嫌、でも辛かった気持ちをわからせたい、要は構ってほしいということですか？じゃあせっかく戻って来たのだから、思いっきり甘えて可愛い奥さんに戻ればどうでしょう。だって世間体か経済的な理由が知りませんが、主さんは離婚もできないんでしょ？

トピ内ID：a1bc9c50bb92ba94

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人のものに手を出す人間の頭の中

🙂

諸刃の剣も使いよう

2025年01月27日 12:47

倫理や良心が捻くれてるのです。彼らはとても言い訳がうまく、一見理屈が通ってると思わせられるが、よく聞いてみると大事なところが捻くれてるので、矛盾してたり捻じれていて整合性が取れてないんです。耳障りのいい言葉やインパクトのある言葉をドラマティックに駆使してるけど、中身に矛盾がある。彼らは自分が1番可愛くて、自分は何よりも誰よりも優先されるべきと思ってる。だから理屈が通らなくても堂々としていられる。理屈が正しいことよりも、自分が優先される事が正しいのだから。でも自分が間違った事をしてるのもわかってるから、いつも言い訳しながら生きてる。責任転嫁、論旨のすり替え、二律背反、なんでも使いながら自分を正当化。だから口が上手く、表面を取り繕うのも、責任転嫁も上手い。夫を守ってこなかった？家庭を守ってこなかった？正面突破だけが解決方法ではなかったから、家庭を壊さない為にトピ主は耐えたんです。それにより夫は社会的な立場を守られました。大騒ぎしてモメれば、社会人としての生活に影響が出たでしょう。また6年気づいてなかったことにして無関心だと責めてるけど、実際は2年目で気がついてますよね？こうやって細かいところを、攻撃しやすくなるように都合よく書き換えて、優位になろうとするのです。反論したかったですね。気がついてたけど、家庭を壊さないために耐えた。家庭を守ることは夫を守ることだ。だから夫は妻のいる家庭を選び、私のところに帰ってきたと言えたら良かった。事実ですし。素直に謝ることはないでしょう。浮気相手に探りを入れられた。知ってたけど、あなたが家庭に戻ってくるのを信じて耐えてきた。でもこんな風に舐められるのは受け入れられないと言ってみますか？

トピ内ID：0e7e7ad1a982f4a2

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トピ主に忍耐力はすごいですね？

🙂

taran

2025年01月27日 12:47

＞先週夫の浮気相手と偶然出会いました＞私は家族のために黙って耐え続けてきました。浮気相手を知っていて、６年間も、夫にその浮気のことを、言わなかったのは、すごいですね。なかなか、そのように、冷静に忍耐できる態度には、普通はなれません。ある意味、そのような達観した態度は、すごいと思います。ここまで、我慢したのなら、夫はトピ主が知らないと思っている節もあるなら・・・・一応、浮気していることは知っていたこと。・浮気相手と偶然出会い、その相手から、自分の方が、批判を　浴びたことは、普通の口調で、伝えた方がいいように思います。そのことで、夫がどのように、反応するか？でしょうが。それを、トピ主が不安の思うなら、そのまま、黙って今まで通りに、過ごしたらいいです。トピ主の過失は、一切ないのですから。

トピ内ID：1000d81a651fbcfe

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