毒親育ち、人生詰み

私も毒親持ちです。 辛いですよね。 でも、主さんはもう大人、そんな毒親、いりますか？ いなくても生きていけるでしょ？ 思い切って絶縁されては？ 連絡の方法を一切裁ち、連絡があっても出ない。 将来親が病気になろうと、亡くなろうと一切かかわらない。 そして、新しい世界で楽しみを見つける。 私はしました。 嫌な人たちがいない世界、楽しいですよ。 人生、まだまだこれからではないですか。 楽しんでください。

仕事はいつでも変えられるのに、変えないのですか？ 私は、育ちが辛かったぶん、 「自分で自分のことを決められる大人」になってからは、 なんて幸せなんだろう！！ と毎日感じています(笑) 私は16歳で実家を出て、52歳の今まで、一度も帰っておらず絶縁です。 後悔もありません。 主さんも、キッパリ絶縁したら、ラクになるのかもしれませんよ。 あとは、いまの自分の出来を 親のせいにしなければ、、、 育ちが辛かったぶん、 落差で幸せを感じられるかと。 お互い頑張っていきましょうね！

毎日のように繰り広げられる夫婦喧嘩と、その八つ当たりで殴る蹴るの暴力を振るわれ、全身痣だらけで育ちました。高校を卒業するまでは。 ずっと生まれてきた意味を感じなかったけど、今は生き延びて本当に良かったと思っています。 高校時代にバイトして貯めたお金で卒業後はすぐに家を出ましたが、今は優しい夫との間に子供もできて幸せな毎日です。 親には結婚したことも子供のことも伝えていません。 結婚式にも勿論呼んでいません。 携帯番号はとっくに変えています。 上手くいかない人生を親のせいにすれば気が楽なのかもしれませんが、そんな話を聞いた周りが陰でなんて言うかを想像したら惨めです。きっと、「あの人って何でも親のせいにするよね。大人になってまで親の話とか普通はしないでしょ。言い訳ばかりだしいつまでも子供みたいだよね。」だと思うので、私は自分の境遇を言い訳に生きるようなまねだけは絶対にしないと心に誓っています。 私の職場にも時々親の悪口を言う人がいますが、本当に嫌いな人のことは話題にもしたくないものです。それに、今が幸せな人は、いつまでも遠い昔の楽しくもない話はしません。いい歳して親の話をする人自体ちょっと特殊な印象です。 トピ主さんがそのまま人生の幕を閉じたいなら止めはしませんが、私ほどではないですが少しだけ似たような境遇のトピ主さんに少なくとも今よりは幸せな人生を歩んで欲しいなと思ったのでレスさせていただきました。 私とたいして年齢の変わらないトピ主さんへ。 嫌なことを思い出す頻度が減らないのは幸せじゃないからです。けれど幸せになれないのを他者のせいにする人は一生そのままです。嫌な記憶に押しつぶされそうでも、それでも幸せな思い出を沢山作って全部上書きしてしまおうと努力する人だけが過去に打ち勝てるんだと思います。

ただの、 他責にしようとする癖でしょうか？ 子供ならまだしも、主は自分で選んで生きて行ける歳。 言い訳人生を変えましょう。

私もです。毒親育ち。母は宗教依存。父は酒癖が悪い。兄は暴力的なADHD。祖母はパーソナリティ障がい。まさに機能不全家庭。 自分の過去の言動を思い出しては病んでたなって黒歴史で辛いです。 自分で人生切り開くしかない。でもそのエネルギーが奪われきっててナイ。幼少期から死にたいとずっと思ってました。でも罪悪感が強かったので「60まで仕事して社会の役にたって、リタイアしたら即死のう」と決めて生きることにした。中学校は行ってない。高校は全寮制のところにいって「生まれてはじめてまともに呼吸ができた」と思ったぐらい親元を離れてほっとした。高卒で、周囲は大学入学祝いにパソコンとかブランド物買ってもらってる。 バイトの掛け持ち死に物狂いで働いて、節約の鬼で、大学は自力で行きました22歳の時です。周囲は大卒してお祝いに車とか買ってもらってる。 就職しても、話題として聞かれる部活動とか経験ないんです。先輩職員は皆年下で「休日は実家帰って子どもがえりしてエネルギー補給した〜」とか言ってます。私はたまに実家に顔出すと精神を消耗しきりぐったり。会えば「先生（宗教の）と話して!」って毎度言われる。 死に物狂いで仕事して、やっと摂食障害が薄まって、でも鬱になったり。 いろいろ一生懸命生きた結果、自己効力感はバッチリ高まったんです（大学も自力で出れたし、資格も取れたし、仕事はできて周囲から評価高かったりで）結婚し子どもまで恵まれて。義実家は居心地悪くないし。 それでもしんどい。時々辛い。 ある日、夢をみましたよ［治る見込みの少ない病であと2週間命だって宣告されて。心底ほっとした。もう頑張ることもつらいこともいいんだ。終わりが見えて、身辺整理して。やっと終わるんだという幸福］今まで見た中で一番幸せな夢でした。 でももっとエゲツナイ成育歴の子どもたちのケアもしてきました

トピ主様30代でしょう？ 50才の気持ちなんてわかってないですよ 普通に生きてたって60になったら死ぬかもしれんし死んでもしょうがないかって思います かくいう私が60なんですがすでに鬼籍に入った同級生いますからね 死にたいと思って死ねるものじゃないです 生きてるなら頑張るしかないんですよ トピ主様は頑張ってきたから60で80の気分で命が尽きるならそれはそれで仕方ないんじゃ やれることやってりゃどうにかなります 私は毒親はないけど暴力夫でそれこそ歩く足元すらおぼつかなかったこともありますが還暦迎えて生きてて良かったと思いますよ 先のことなんて考えないで今できること頑張ってやるしかないんじゃないかな。生き延びるために。頑張らないも頑張るのうちです。とにかく生きること最優先ですよ 時がきたら望まずとも命尽きる時はきます。あらかんになると何もなくてもそういう心境になりますのでそんなに悲観することないです 来週はどこに行くぞこんな美味しいもの食べるぞって思ってた方が同じ生きるならお得だと思うのですが。それが電車で30分のところでもたい焼き一個でも。

大変な中よく頑張ってきましたね。まだお仕事されてるということで人生は詰みではないと思いますが、このままその仕事を続けていくと本当に鬱や体の病気になるかもしれせん。 私自身、境遇としては過干渉かつ子供には無関心な教育虐待タイプの親に育てられました。背景には、父の不倫、養育費未払いなどによる経済的困窮、再三の転校、いじめもありました。 そんな環境で育ったため、10代〜20代前半、自立心や自己肯定感がなく、進路や就職も全て親の意思を尊重してしまいました。 結果的に、自分は20代なかばで身体と心を一度壊しました。体は戻りましたが神経はなかなか戻らず、薬を飲みながら社会復帰しています。 なので一言言えるとしたら、どうかまだ身体と心が保ってるうちに、自分の人生には自分しか責任が取れないのだ、と腹を括り、新しい引っ越し先と転職先を見つけて、家族から逃げ切ってしまうと良いと思います。 このレスを見るに厳しい意見が散見されますが、とにかく親以外の価値観に触れ、自分が納得するまで人生や仕事と向き合うことでしか納得感を取り戻すことはできないと思うのです。 不安でしょうがない気持ち、とてもよく分かるので、なんなら一旦全てを他責にしても良いと思います。 義務感でそこまで仕事がやれてきた人なら、きっと自分自身のためならもっと頑張れるはずです。 自分自身ようやく動き出しましたが、自分の人生のハンドルを握ってる感覚がありとても楽しいです。 新しい環境、新しい仕事、新しい人間関係、自分が本当にやりたかった趣味やファッション、、、すぐにワクワクを感じるのは難しいかもしれません。今まで育った環境の中で得てきた価値観を捨てるとき困惑したり心細くて不安になるかもしれません。でも、案外大丈夫です。 今後30年、偽の自分でいるのと、これからを取り戻すのどちらがいいですか？ 今なら選べます。応援しています！

＞毒親の元で育った人って、人生10回目くらいのしんどさがありませんか？ ありますよね。もう生きていること自体がつらいっていう。 私も、40歳くらいまでは、生活できるくらい年金がもらえる将来も予想できないし、なら人のために働いて働いて、あまり長生きせずに死にたい、と思っていました。 今は、私を理解し受け止めてくれる配偶者と生活しています。 配偶者のためになるべく長生きしなきゃ、と思っています。 べつに経済的理由で結婚したわけではなく、家族に恵まれなかったので、世界で一人でもいいから、私を理解して受け止めてくれる人と人生を共にしたい、という願望がとても強かったのです。夢が叶って、人生ずいぶん変わりました。 それでも、毒親育ちなので、どうしても心の傷や考え方の癖があり、理由もないのに鬱っぽくなることはあります。それで、親子関係専門のカウンセリングを受けています。 トピ主さんが疲れているなら、まずはなんとかエネルギーを補給する手段を考えないといけませんね。 そして、これからの人生を考えられるくらいに回復したら、ささやかなことから自分の心が喜ぶことを始めてみては？　 ネットでも、近頃は毒親育ちの解毒など、いろいろ情報がありますから、読んでみるのもいいかもしれません。