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学費払えないと言い出した夫

レス110
（トピ主 0 ）
🙂
ななこ
夫婦
先日、子どもの中学受験が終わり、無事に第一希望の学校に決まりました。 本人はもちろん親戚一同みんな喜んでいるのに、夫だけが暗い表情。 「嬉しくないの？」 と、聞くと、「お金の不安しかない。 そんなに払えない。貯金を切り崩すしかない。」 と、言い出しました。 正直、何を今更。と、いう感じです。 塾代は今まで全て私が払ってました。受験料も入学金も私。６年生の間は年間１５０万払いました。私と夫は給料は同じぐらい。世帯年収は1,100万〜1,200万程度。私はボーナスありですが、夫はなしです。家のローンは折半。生活費として９万円家に入れてくれてます。子どもは2人です。光熱費や携帯代は夫。それでお金がないと言います。夫は職業柄付き合いでの外食が多いのですが、それ以外も夕飯は家で食べる時も、豆腐やら漬物やら毎回コンビニで買って帰ってくるし、水分も毎日コンビニです。お金がないなら、その辺節約したら？というと、逆ギレ。 何で我慢しないとダメなんだ。と、言い出します。夫曰く、「毎月９万円も生活費入れてるのに、家族カードで時々買い物をしてるのが気に入らない。知らないところでお金使われてる。それで貯金ができない。」と、言います。家族カードでの買い物も、スーパーで手持ちがない時など多くても月２万前後です。正直、中学受験には無関心。口先だけで「頑張ってるなー。えらいなー。」と、言うだけ。下の子の野球の付き添いも一度も来たことがありません。塾の送迎もそうです。子どもの事は全て私なので、せめて学費だけでもと言ったらこの有様。子どもたちと関わると言ったら、コンビニに一緒に行ってたくさんお菓子やらジュースを買ってくるぐらい。（子供達はパパが大好き）正直もう完全に気持ちがなくなりました。学費も私が払います。子供の世話もしない、お金も出さない。夫の存在価値とは何でしょう？パパ役と９万の生活費のみでしょうかね。

トピ内ID：3acec3ad99196e72

#４０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#子ども
#家計

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お小遣い制にしたら？

🙂
月牙天衝
旦那さん9万しか家に入れないとかヤバいですね。もう、家計を一緒にして、お小遣い制にしてください。日頃のコンビニも、お小遣いから出させてください。

トピ内ID：21cbb841119b4945

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家のローン

🙂
みさき
家のローン折半ですよね。光熱費も携帯代も。 パパ役と生活費9万でなく、ローン折半、光熱費、携帯代ですね。 手持ちがなければ、自分名義のクレジットカード使えば? 持ってないんですか? あとで補填するなり、返すなりしないのですか? なぜ、そこを夫負担にするのでしょう。 金額だけの問題でなく、取り決め以外に、ずるずる使う態度が問題では? 塾も野球も受験も、主さんと子供だけの希望では? 夫がやれと頼んだわけでもない。 やるのは止めなかっただけ良いのでは? 親なら我慢して当然、貢献して当然でもない。べき、も無し。 主さん自身でできること。やりたいこと。 夫に親として最低限の程度はどこか。 夫に望むこと。 親1人はムチ役であれこれ指導や頑張らせたり、1人は飴役でダラダラさせるでもいいのでは?

トピ内ID：111414b814a9db17

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しょうがないのでは

🙂
おじさん
生活費にいくらかかっているのか分かりませんが、共働きで、家のローン折半、光熱費、それ以外で（食費と日用品かな）で９万円なら、十分家族のお金は負担していると思いますよ。 ＞月２万前後です。 月２万円の出費って、けっして小さくはないと思いますけど。 もともと夫さんは、中学受験には反対だったのでしょう。 賛成するほうが、塾代を出すのは当然だと思います。 学費も、オール公立とオール私立（大学がどっちになるのかでも変わるけど）では、全然違いますよ。 親戚の集まりで言うことではないと思いますが、夫さんの懸念は普通だと思いますけど。 ＞夫の存在価値とは何でしょう？パパ役と９万の生活費のみでしょうかね。 お金だけに限っても、夫さんがいなければ、子供二人を私立に通わせるのは大変じゃないですかね？ 子どもを中学受験させたのは、こども、ひいては家族が幸せになるためでしょう？ なのに、夫さんをそのように言うのは、おかしな話だと思いますが。

トピ内ID：ab479d5f1c29c804

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9万円が事実なら離婚で良いけど

🙂
おばはん
＞中学受験が終わり、無事に第一希望の学校に決まり ＞「お金の不安しかない。そんなに払えない。貯金を切り崩すしかない。」 ＞私と夫は給料は同じ ＞世帯年収は1,100万〜1,200万程度。 ＞家のローンは折半 ＞生活費として９万円家に ＞光熱費や携帯代は夫 ＞夫の存在価値とは何でしょう？ 夫の気持ちに寄り添ってみましょう。 こちらでは詳しい内訳は分かりません。 夫が支払っているのは本当に9万円のみですか？ ローンの支払いや光熱費、携帯代は9万円の中から支払っているのでしょう。 夫は何で、どの程度足りないと不満なのか精査してみるしかないと思います。 また、夫の存在価値が収入及び生活費支出のためだけならば、きっちりと計算し必要かどうか判断するだけなので簡単ですよ。 パパ役ならば、離婚してもやろうと思えば出来るでしょう。 やりたがるかは分かりません。 まずは、夫が学費を支払えないというのなら夫側のご両親を頼ることを提案してみては？ 夫婦二人の家計への供出額を一覧できるものを作り、夫と真剣に話し合いましょう。 コンビニなどの個人的な小遣いでの支払いではなく、毎月の固定費、教育費、生活費などはっきりしているものをまとめるだけで判断できると思いますよ。 今までトピ主さんが黙って？支払ってきたので、今回もゴネているだけかも？ 家計は数字の話なので、一目瞭然ですよ。

トピ内ID：df83695d1ac34af4

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今更なにを

🙂
KM
世帯収入１，１００～１，２００くらいですね。 ある程度節約しないと中学から私立は難しいラインですね。 お子さん二人とのことですが中受は一人で終わりにしたほうがいいですよ。 ご主人は節約生活を拒否してるんですよね？ 私立の学費が今後どうなるかわかりませんがいずれにせよすべてゼロにはならないでしょう。 離婚すれば収入は半減、そうなるともう破綻してしまいます。 月９万円のご主人からの生活費ために結婚生活を続ける暮らしです。 これって中受はじめるまえに確認しておくべきところですよ。 アバウトに考えて大丈夫なのはご夫婦がそれぞれ１馬力で１，２００くらい収入のあるご家庭くらいです。

トピ内ID：c081049b285a762f

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ご主人の不安はわかる

🙂
しょうが
>夫は職業柄付き合いでの外食が多い で、世帯年収1100〜1200万円しかなければ、ご主人の不安はわかります。付き合いでの外食はストレスなので、コンビニでの買い物はストレス発散の一環でしょう。 私は自分の年収だけで1200万ありますが、その収入しかなければ私立中学は不安です。周囲でもう少し年収がある同僚も不安だから共働きです。 >子供の世話もしない、お金も出さない。 これって言い過ぎではありませんか。

トピ内ID：87fc7fada216ee86

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お察ししますが…

🙂
しかたないかな
そもそもご主人は中学受験に賛成だったのでしょうか？ 推測でしかないですが、あなたに引きずられて今に至っているのでは。 ご主人主導で受験を決めたら何を今更ですが、あなたが仕向けた事だったら、積極的にはなれないと思います。 家計的には中学迄は公立で高校から資金投入、の方が良いと思います。

トピ内ID：32de7f29de4c026c

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家計を分けるのをやめて

🙂
ヒマヒマスター
家計をわけるのをやめて小遣い制にしましょう。 小遣いが嫌なら生活費を21万円に増やしてもらい、そこから貯金しましょう。 大学生はもっとお金が掛かる可能性が高いです。 生活費9万円と家ローン半額、スマホ代、光熱費で貯金もできないとかありえないくらいに計算ができない可能性があります。別にiphone、レクサスのローンでもあるのでしょうか？ どちらにしろ、ご主人は宵越しの金を持たないタイプでしょう。 また、全女性は家計を分けたいという男には注意してください。

トピ内ID：817bed38bb1d1808

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すりあわせをしていないから

🙂
ぽん酢
両親が教育方針をきちんと語り合っていないのが原因なので、あなたも悪いです。 夫は中学公立でもよかったんじゃないですか？ あなたはそりゃ、私立に行かせたかったんだから、塾代も入学金も機嫌よく払えますよね。 共働きで財布は別だったとしても、子供の教育費などは話し合ったうえで、学費貯金としてお互い目標額まで毎月積み立てようとか、してこなかった杜撰さのツケだというだけです。 私はコレだけ払ったからねー、じゃ、学費お願い。 と言って相手がそれくらい貯めてると信じ込めるのはどういう根拠でしょうか。

トピ内ID：4d08f6389d45a01b

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なぜ夫婦の合意が取れてないのに中学受験

🙂
じじ
第一志望決めにも夫は関わってなさそうですが… 中学受験って親主導で、しかも必ず必要なものでもない。 二人しかいない親の片方置いてきぼりで金だけ出せといわれても、そりゃ積極的にもなれないし関心持てないよね。 子供二人いて両方私立入れるとしたら、年収1100万は結構心許ないし… 兄弟差別するわけにいかないし。 子供のことに積極的でない夫はもちろん良くないけど、子供ことを一人で決めて参加する余地ない❨反対しようものならイライラしそうな❩トピ主さんも、この状況作り出したと思う。

トピ内ID：d44b42dac86ca6ce

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コミュニケーション不足

🙂
ゆかたん
お子さんの教育に係る費用に関して、話し合いしましたか。 ご主人は納得していますか。 ＞６年生の間は年間１５０万払いました。 私は中受家庭の一般的な都内在住ですが、これが痛手だと感じる家庭ならば、無理をしすぎたのだと思います。 家賃や住宅ローンは、どなたの負担でしょうか。

トピ内ID：4fdd73446aa0e669

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エールボタンを押しましたが

041
猫に翼
合格おめでとうございます。 今の時期に決まるなんて、優秀なのですね。 ただ、世帯収入1200万円で私立中学ですか。 チャレンジャーだなぁとは思います。 下のお子さんがいるということは、下のお子さんもゆくゆくは私立？ そうなると夫さんの懸念もよくわかります。 我が家は世帯収入1800万円ですが、計算して高校までは公立でした。 大学では上の子が長期留学したいと言うので 想定していた大学費用の3倍以上かかる予定ですが、貯えがあるので何とかなりそうです。 教育費だけでピーク時は年間200～300万円はとぶ計算です。 なのに今の段階で、夫の貯金はほぼない。 その世帯収入だと奨学金は無理なので、教育ローンでしょうか。 そもそも年収600万円で ＞職業柄付き合いでの外食が多いのですが、それ以外も夕飯は家で食べる時も、豆腐やら漬物やら毎回コンビニで買って帰ってくるし、水分も毎日コンビニ こんなことやってたら貯まるはずない。 家族カードの月２万円も相当痛いはずです。 まさに夫婦別財布の悪いパターンの典型です。 FPに相談してください。 夫さんだけでなく、主さんの金銭感覚にも喝を入れないと。

トピ内ID：f28a65bd24904316

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というか・・

🙂
シュー
気持ちが冷めました！私が払います！よりも先に、夫婦で膝突き合わせて家計を見直す話し合いをした方が良いですよ。 まだ中学でしょう？この先、高校、大学もありますからね。 今の時代、留学する子も多いのです。 それに下の子もこれからでしょう？ そうなって来ると、家のローン、返済計画、教育費、貯蓄、老後資金に至るまで夫婦でしっかり話しておかないと大変な事になりますからね。 エクセルでしっかり計算表を作成したらどうですか？ 感情論は何の助けにもなりませんからね。

トピ内ID：2722959553670cba

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中学受験を主導したのは誰？

🙂
ピストル
中学受験をしようと言い出したのは誰ですか？ これまでのお話を読む限り、受験に対して熱心だったのは貴女ですよね。 夫は反対しなかっただけ。 積極的に、その中学に行かせたかったわけでも無いが、子供もその気になって頑張っているのであればと、邪魔をせずに見守っていただけ。 夫が反対したり、邪魔をしたりしようとしなかったのは、「子供の受験の為」の費用負担が無かったからではありませんか？ 受験のための塾代から、受験料・入学金まで貴女が支払ってきたのも、貴女主導の中学受験だったからでしょう？ ところが、無事に合格した途端、「学費はそちらが払ってくれ」では、夫からすれば騙し討ちに遭ったようなものです。 これまでの塾代が、学校に納める授業料に代わるだけなのに。 ＞学費も私が払います。 それが、妥当かと思います。 ＞子供の世話もしない、お金も出さない。夫の存在価値とは何でしょう？ ローンの半分を払わせて、光熱費や携帯代も払わせて、毎月9万円の生活費を払わせておきながら、よくこんな事が言えますね。 貴女は夫の事を、際限無しに出金可能なATMだと思っていたのでしょうが、貴女の勝手な言い分に呆れて、限度額が設定されてしまっただけの事です。 そもそも、『学費をだれが払うのか？』なんて話は、受験をすると決める前に話し合っておくべき事ではありませんか？ それをして来ないで、当たり前の様に、学費を払えと言われたのでは、完全な騙し討ちです。

トピ内ID：e33fa05c20075404

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いまさら辞退はできないでしょ

🙂
ユミママ
世帯年収が1100万だと、それぞれがカツカツ感持ってそうです。 使ってる意識ないけど、ちょこちょこ使ってるんで、実際旦那さんの貯金は少ないとおもう。 いまからでは難しいけど、収入を合算して、それぞれ小遣い制にした方がいいです。 お互いにむこうが貯金してるだろうと安易に考えてそう。 今のままだと、老後、貯金がなかったなんてことになりそう。 まず、お互いの収入を合算したいと持ちかけてみては。

トピ内ID：634e9d64c933fab6

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本当にトピ主さんだけで払えるのですか？

🙂
ヨーコ
落ち着きませんか？ トピ主さんの年収は600万ほどでしょうか。 それでお子さん二人分の私立の学費から諸経費、他モロモロを払っていけますか？ 独身時代の貯金が数千万あるとか、親御さんから教育資金贈与があるとか、そういうトピに書いてない裏技があるならいいでしょう、お好きになさっても。 しかしそういう技がないなら、無理しない方がいいんじゃないですか？ お子さん二人で持家ローンあり世帯年収1200万なら、結構厳しいですよ。 将来的にお子さんが地方の私大理系になれば６年間で1500万以上かかりますよ。 それを二人分、用意できるのでしょうか？ まだ１月なので都内の中受ではないですよね？ 都内私大へ進学＆院進の可能性まで考えて、計画たててくださいね。 無い袖は振れませんよ。 落ち着いて、話し合ってくださいね。

トピ内ID：56ec966eda6bbca1

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いやいや普通そうだと思う

🙂
通りすがり
世帯収入が1,100万〜1,200万で、子供二人なら厳しいし、不安に思うの当たり前だと思うんだけど。 ローン折半、光熱費、携帯代、生活費(食費日用品？)9万円、家族カード分2万円、が夫負担分では。あと子供にコンビニで買うお菓子類かな。 まぁそこそこ負担してるのでは？そんな言うほどひどいとは思いませんでした。 付き合いで外食が多いなら、そりゃお金ないでしょうよ。 確かに「夕飯は家で食べる時も、豆腐やら漬物やら毎回コンビニで買って帰ってくるし、水分も毎日コンビニです。お金がないなら、その辺節約したら？」には賛同する。 せめてスーパーで買ってよって思うよ。 でもトピ主に賛同できるのここだけなんだな。 中学受験も野球もトピ主主導で決めたことなのではないですか？邪魔されないだけマシと言うか。その世帯収入で子供二人で中学受験に参戦というのがお互い少しお金に関して甘く似た者夫婦という感じです。

トピ内ID：7262e21cb799101a

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ん？

🙂
ららるー
受かってから学費出してくれと言ったのですか お財布一つじゃないならそんなことは事前に合意しておくべきことでしょう お子さんの受験はトピ主様の趣味くらいに思っていたのでは トピ主様がお金出して勝手にやるならどうぞみたいな 母親がやらせたい習い事を母親がお金出すのは頑張ってるねで済むけど世界で活躍できるから旅費と海外での生活費よろしくって言われたら出せないよっていうようなものでは 9万だけでなく家族カードの2万、光熱費携帯代、住宅ローンの半分。結構払ってますよ そこに加えて学費？じゃあトピ主様のお金は何に使うんですか 前と逆転して生活費と光熱費携帯代は私が払うから学費よろしく、学費出す方が子供のために何かしてる感あっていいよね、とかどうですか 飲み物やコンビニ代1日500円節約したって20日の出勤に対して1万にしかならない 学費には程遠いです 別に離婚して全部自分で工面してもいいのでは 年収600万同士なら子供2人で養育費7万くらい貰えるで考えてみて 大勢で暮らした方がコスパ良いし今それだけ払ってくれている夫さんに愛想つかすほどのことじゃないと思いますけど 塾代払ってた方が学費も払う、普通の流れでは？学費がいくらかわかりませんが年150万よりは少ないのでは 子供のために何かわかる形でお金出してというなら学費以外の制服代や修学旅行代とかお願いしてはどうでしょうか ところで下のお子さんはどうするんでしょう。私立無理じゃないですか今の家計では

トピ内ID：43ddcc56414a5672

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世帯年収

🙂
みさき
世帯年収見落としてました。 1人1000万でなく、世帯年収なんですね。 それで金銭的な面も含め、夫婦とも考え一致せずに、中学受験したとは無謀な。 家から通える大学限定でいいか。 中学受験さえ受かれば、あとは安泰なの? 下の子は? 中学受験したものの大学費用まで出せるか。 そもそも夫婦で大学費用出したいか? 必死に節約してまでなのか等のレベル感は? 学費か老後資金2択を選ぶ状況になってないか? 入る前なら、頑張った合格として認めて、中学、公立行く方法もあるよ。

トピ内ID：111414b814a9db17

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小遣い制なんか納得するわけないでしょ

🙂
カーリー中谷
有様ってどれだけ学費がかかって っていう話し合いはしてなかったの？ 旦那さんが納得してなかったのか 受験に対して あなたの気持ちがなくなろうが それはどうでもいいけど あなたが学費を出していくことと 今後の学費の出しようの話し合いは キッチリしないと 本当にカツカツなのか 検証してみたほうがいいと思うよ 旦那負担と あなた負担比較してみたら

トピ内ID：67dee738acb6665c

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生活費の負担を分け過ぎなのでは

🙂
バッフクラン
世帯年収が１１００万～１２００万もあれば子供を私立の中学に入学させることは十分可能だと思うよ。 トピ文を見ると夫婦別財布のようだけど生活費の負担を分け過ぎなのではないかな？ 夫は生活費９万と光熱費、トピ主さんは子供の塾代や受験料…そして住宅ローンは折半。 子供の学費を含めた生活費を全て折半にしたらどうかな？ 家族カードも引き落とし用の口座には夫婦で同額を入れておく。 そうすれば夫婦の負担は同額だよね。

トピ内ID：a45dd120e59915cc

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勉強することの意義

🙂
USAchan
良くお金が貯まるかどうかはその人のゴミを見れば分かると言います。飲み物のペットボトルや買ってきた惣菜の袋、お酒の缶等等。ちょっとの手間をかけずに出来合いのものを買ったりムダが多いとお金は貯まりません。ご主人はその典型ですね。 それと言うのも節約する目的を理解していないのでしょう。子供が勉強して立派になることが親としてどうなのか、その喜びを共有出来ないのだと思います。翻って考えれば、ご主人の学生時代はどうでしたか。勉強や学問に真剣に取り組んだ経験がないのではありませんか。 ご主人が充実した学生時代を送り勉強することの意義を理解していなければ子供の教育に期待してもダメだと思います。

トピ内ID：4b79c8239e785587

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なんで受験

🙂
電源ON
なんで受験したんですか？ トピ主はお塾だのなんだのに熱心だったけど、夫は違ってたんでしょ。 それを私が払うからいいでしょ！で無理に成立させてたんなら、受かったから学費払ってね、は違うと思うのですが。 夫の存在価値って、トピ主は最初から自分の使いたいことに金を出させる価値しか見てなかったように感じましたが。 なんにしても高校大学でまた大騒ぎしそうですね。 カードは自分で作ればよいと思います。

トピ内ID：967f415f36c0a4f9

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いまさら

🙂
おじさん
二度目失礼します。 子供さんの私立中進学は、やめようと思えばやめれるでしょうけど、現実的ではないでしょう。 また、離婚も、トピを読む限りはというか、現時点では、無責任のように思います。 また、私立中進学と言っても、地域や行く学校によって全然学費は違います。 トピ的には、いかに学費を捻出するかの問題でしょう。 トピを読んでいると、支出管理がめちゃくちゃです。 少なくとも、私立中受験が経済的に不安と言っている家庭の家計管理とは思えません。 夫の存在価値とかそんな哲学的なことを言う前に、収入に対して支出をどう管理するか、そういう基本的なことを夫婦で話し合うべきでしょう。

トピ内ID：ab479d5f1c29c804

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共働き家庭のイメージ

🙂
りんはな
なんとなく別財布の共働きはこういう関係になりがちなのかなというイメージ通りのトピ内容でした。単純に書き出してみると ・夫は住宅ローンの半分、雑費を含めた11万の食費や生活費、その他に光熱費と携帯代を払ってる ということですよね。 例えば、年収500万強～600万弱？の夫が負担してるのは、総額で毎月いくらですか？ 例えばですが、住宅5万+生活費11万+光熱費3万+携帯1万としたら、20万弱くらい？ 年収500万～600万弱ならそこそこ出してますよね。で、ご主人はボーナスは老後資金と貯金されてるということでしょうか。 一方、年収600万強？の妻の支払いは、総額で毎月いくらですか？ 年150万負担したのなら、月換算すると13万弱でしょうか。 まずはそこからハッキリ書いてもらわないとなんとも言えないのでは。 あと、お子さんの受験は夫婦で話し合わず、勝手に進めたのですか？ 誰が、どのくらい払うかで喧嘩になるくらいなら、財布を１つにしたら？例えば同額の25万を毎月お互いが共同口座に払うとか。 でないと誰がいくら何を負担したとかややこしい。 ただでさえ共働きは一体感が希薄になりやすいのに、共同口座に同額を入れるなどよほどきちんと工夫しないと意識がバラバラになるのでは。 勿論、収入差があるならば、各収入の割合で、例えば各自収入の9割を生活費として負担すると決め、共同口座に入金するなどしないと不公平ですよね。

トピ内ID：868c0e09f91ae5aa

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ご主人、お金出してますよ。

🙂
金欠主婦
ローンは折半、生活費９万円子＋家族カード2万 光熱費や携帯代ですよ。 十分出してます。 なんと失礼な…子供の塾代とかあなたが出すのは 当たり前だと思います。 付き合いの外食費も加えたら、ご主人、大変ですよ そのくらいわかると思いますが…… 唯一の楽しみがコンビニなんですよ。 簡単にいうけど、家族カードで2万は大きいですよ。 家族カードがあるから、手持ちがない時なんて、 気楽なこと言えるのですよ。 子供の習い事や学校はあなた主導で決めたんでしょう。 学費のこと相談しましたか？ 物事を決める前に、なんでも相談しましたか？ あなたは子供にかかるお金は全部自分が 出しているみたいな言い方をするけど ご主人がしっかり出してくれているから出せるんですよ 存在価値まで言われて、かわいそうなご主人です。 口先だけと思われるかもしれませんが、 言わないよりはいいし、 コンビニも一緒に行って買ってくれるから いいじゃないですか？ 子供がパパが好きとは、いいことですよ。 ここにまでケチをつけるとは驚きです。 なんでもあなた主導でやられて、ご主人も がまんされていると、思いますよ。 私は大変なのよをアピールされてますけど ご主人の気持ちを考えてみることも大事では ないでしょうか。

トピ内ID：6e6b84dbcfa7ea2c

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雑すぎる

🙂
蘭子
受験を考える前に、お金の話はきちんとしなくてはならなかったと思います。 大学までの学費、子供二人分はいくらくらいになるかという具体的な話をしていれば、中学受験を踏みとどまることも選択肢としてはあったかもしれませんね。 あなた主導で押し切った受験という印象なので、あなたが学費を出すのは仕方ないかなと思います。 だからと言って、手持ちがないから勝手に家族カードを切るというのは、話が違うと思いますね。 生活費をもらっているのですから、まずあなたのカードで買うべきです。 使ったなら、生活費から補填するのが筋では？ そうでなければ、たとえ2万円でも生活費の二重取りになりますよ。 そうした、どんぶり勘定的な発想が、全ての根底にあるような気がします。 今後の子供の学費計画をしっかり話し合って、お互いの負担額を明確にした方がいいと思います。 あなたのお金の出し方、使い方では、雑すぎると思います。 ある方が出せというのも違うでしょう。夫にも学費負担をさせたいのなら、夫婦二人の出費全てを明朗会計にして、夫婦での負担をどうするか、話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：971165a245875e6d

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養育費相当の夫

🙂
とおりすがり
夫婦共に年収600万円とした場合の養育費は6〜8万円。 なので養育費よりちょっと高いくらいの価値はあるみたい。 それだけしかないとも言うけど。 もういいんじゃないの？

トピ内ID：1b2d585f7e2b1458

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そりゃ厳しいな

🙂
ん～
同じくらいの年収ってことは550～600万ってことでしょ？ ん～、たしかにあんまり余裕ないね。 世帯収入1200万で子供２人、しかも中学受験したんだ。 そりゃ余裕のない生活になりそうだね。 高校もそのままエスカレーターでしょ？ 大学も？まあ先のことはわからないか。 子供２人とも私立に行かせるつもり？ 破綻しそうだね。 それぞれが1000万ずつ稼いでいるのかと思ったら、合わせてその年収か～ そもそも旦那さんは、最初から学費を払うつもりだったの？ もちろん旦那さんが自分から学費は俺が払うから私立を受けさせよう！って言ったんだよね？？？ まさか、あなたが押し切る形で勝手に進めた話じゃないよね？ お金の話が一番重要なんだから、子供達が社会人になるまでのお金のシミレーションをして、旦那さんが完全に納得してからじゃないと中学受験なんてしちゃダメだと思う。 旦那が払わないなら私が払うとか、この世帯年収で払える払えないの問題じゃない、それ以前の問題。 あなた達夫婦が、どちらも納得することが重要。 旦那さんの態度も発言も、完全に他人事じゃん？ ちゃんと話し合いしてる？ あなた達、もっと前から夫婦として破綻してると思うけどな？ 夫の存在価値？ あなたも妻としての存在価値が問われていると思うよ。 あなたの思考は妻じゃない、自分の理想の子供を作り上げようとする教育ママでしかない。 それとも、子供が生まれたときから旦那さんは感心がなくて他人事だったの？ もしそうなら、最初から父親としては役に立たないってことだよね。 だったら尚更、お金の話は重要だと思うけどな？ 子育てに関心のない夫がなんの役に立つか？ 言っちゃ悪いけど、お金以外にないよね？ だったら旦那を納得させないとダメでしょ。

トピ内ID：17286df228557c36

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教育はやりたい放題しました

🙂
世間のおばさん
我が家の夫も教育には無関心だったので私と子供が勝手にやりたい放題やりました。 ちなみに子供達は東京の国立大卒、地元の難関私立大卒ですが、夫には私立高校時代から塾代、入学金等を含め１円も負担してもらいませんでした。 相続成金だからできたことです。 夫は住宅ローン(完済)と家の修繕費を払ってくれたのでありがたく思っております。 相手に対する感謝の気持ちがなさすぎるのが最大の問題だと思われます。

トピ内ID：97bf320ddceccf62

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