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姑の愚痴聞いてください。

レス12
(トピ主 1
😑
黄色猫
ひと
愚痴を言う相手がいないのです。聞いてください…。

結婚3年目、子どもは2歳です。
箇条書きで良いでしょうか。
うちの姑は、
●夫の転職に首を突っ込み、嫁さんが反対しているのはいいから地元に帰ってきて転職しなさい、と夫にメール。
●子どもは義実家に里帰りして産んだら?というメールを私がスルーすると、夫に「嫁さんどう?私からのメールに、返事もありませんが…」とメール。
●出産後すぐ病院に現れ、私の髪が肩にかかっているのを、乱暴な手つきで後ろへ。(赤ちゃんにかからないようにだと思うんですが、別にかかってません
●出産後すぐに、「二人目ができたらこの子は預かるからね~」
●子どもに会うたびに預からせろコール。しつこい
●義実家近くの幼稚園をすすめてくる。しつこい
●30になる義姉が結婚することになりました。この義姉も私の悪口を夫に言ったりFacebookに書いているのですが…
義母、うちの夫に「おねえちゃんに、隣の市に家を建てるように言いなさい」
義姉夫婦は都心で働いており、義姉の夫は長男の上、東京に実家があるにも関わらず。

とにかく口出しがすごいんです。舅は良い人で、口出しはしてきません。
結局夫の地元に帰って転職したので、頻繁に会うのがとても苦痛で、離婚話すら持ち上がっています。夫は、悪気はないんだよとか気にしすぎだとか、我慢して聞き流せ。とかそんな感じです。

書いてみると少しスッキリしました。読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID:6240857021

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自立した立派なご家族だとお見受けしました。

041
ソルト
きっと、お姑さんは若くて元気でキレイで自信のある人なのでしょう。 黄色猫さんの一番の心配事は何ですか。夫をお姑さんに取られてしまうことですか。子供をお姑さんに奪われてしまうことですか。悪口を言われることですか。幼稚園のことですか。義理姉のことですか。 まず、夫さんは結婚し、あなたの物になりました。地元に帰ってきなさいと言う姑のメールに従わず、会社の指示に従っています。義理実家には里帰り出産していないんですよね。あなたの実家がちゃんとあるようなので安心です。2人目ができてもお子さんを義理実家へ預ける必要はありません。保育園でも実家にでも好きなところに預けてください。 また、幼稚園は自宅から近いところにして良いですし、義理姉の結婚や仕事、住むところについては、ほっておきましょう。 あなたの妻として、母としての立場は安泰です。誰にも脅かされる心配はありません。堂々と妻として母としてふるまってオッケーです。 口出しして来たら「夫に聞いてみます。」と一呼吸置き、夫から返信または返事をしてもらうようにしてください。 転勤で遠くへ引っ越すのもいいですね。

トピ内ID:0492373559

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追加

😑
黄色猫 トピ主
すみません、まだありました! これポチありがとうございます。なんだか元気がでてきました。 産後の里帰りから帰ったとき、夫に「二人目ができないようにね。赤ちゃんがかわいそうですからね。」 気持ち悪かったです…。

トピ内ID:6240857021

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姑さんが凄くても、夫がきちんと妻を守れば良いだけです

自分の家族である妻子を守る気がない夫が1番悪いんです。 私の夫が私と結婚する時に言った言葉が「この先何かあった時、親を敵にまわしてでも晶を守る」でしたよ。 まあ姑にあたる義母が良い人過ぎて嫁姑問題は今の所皆無なのですけど、でもそういう覚悟を持ってくれてる夫で良かったと思ってます。 もちろん何も無い今も、それでも嫁姑の関係は気を遣う関係である、と分かってくれるので要所要所守ってくれる発言を先回りして義両親に言ってくれたりもしますね。 「こう言っておいたから」と後で知りますが、火種になりそうな所を先に気づいて対処してくれる夫には感謝しかありません。(火種になりそうと思うのは夫の判断です。私としては火種になりそうじゃないような所も勝手に火種扱いしてます) 嫁姑ってね、夫次第でどうにでもなるのです。 夫が自分の家族である妻子を守る気なら姑が凄い人でも防波堤になってくれます。 結局夫が守る気がないから姑がズカズカ乗り込んでくるのです。防波堤にならないダメ夫だ、ですよ。 今1度自分のパートナーをきちんと見てみては?

トピ内ID:0894197396

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出た!残念な夫

041
同居おばちゃん
問題は  >夫は、悪気はないんだよとか気にしすぎだとか、我慢して聞き流せ。 ここです。 悪気が無きゃ 人が嫌がってる事言ったりやったりしていいのか? って話だよね。 気にし過ぎってさぁ、同じ事を繰り返し何度も言われりゃ気にもなるってーの! でも、 「聞き流せ」 これは実践した方がイイよ。 結婚3年目だからなぁ... まだ「図々しい奥さん」にはなれないかなぁ? もう、私は同居も10年を超え ストレスで身体を壊した辛い時期を乗り越えたので 相当図々しくなりましたよ。 同居して解ったけど、姑には適当に聞き流して「無視」するのが一番です。 姑の言う事を 脳で反応しない方がイイです。 ウチの場合、 1、私が無視をする。 2、姑がむかついて夫に言いつける。 3、そして夫はそれを私にやんわり告げる。 4、そしてまた私はそれをニッコリ笑って無視する。 5、板挟みの夫は何も言えなくなる。 6、そしてその話題は風化して行く。 やってみて下さい。 同居でないのが救いです。 やりやすいです。 そして徐々に お舅さんを見方につけて行きましょう。 応援してます!

トピ内ID:6602217386

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もう産後は過ぎたんじゃないですか

041
jell
気にしすぎな気がします。 姑からの気に入らないメールって一体何回来たの? 毎日来るとかいうならさすがに同情しますが、多分そんなレベルではないのですよね。 出産後すぐ○○の話はまさに重箱の隅をつつくレベル。 もう産後のガルガル期は過ぎたんでしょう。 ホルモンのせいじゃないですよね。

トピ内ID:3818139697

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結局夫の地元に帰ったのでしょう?

モテ子
トピ主様、いまさら文句を言ってもちょっと遅い、結局、夫の地元に帰って転職したのでしょう。 そして、今後、何かとお姑さんに頼んだり、助けてもらうことが多くなるのでは。 細かいことをグズグズ言ってないで、本当に大事なことを考えたら。 経済的な事、将来の事、自分が少しでも楽しく子育てしていくにはどうしたら良いか。 私なら、お姑さんをうまく使って暮らすけど。 実際、ありがとう、助かりますを連発していた。(笑) 夫もそれを望んでいると思う。 独りで子育ては辛いよ。 もしできたら、子守りを義両親に頼んで働いた方が良いと思う。 それから、舅は良い人で口出ししない?そういう人は手伝ってもくれないの。 口出しする姑が何もしてくれなかったらまた考えようよ。 そこがわからないお嫁さんが多いのね。 預からせろコール有難いじゃない。 それから、メールくらい返事しましょう、目上の人に失礼だよ。

トピ内ID:3082739490

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私も姑ですが、ごく一般的では?

😑
まり
何でも悪く悪く捉えることしか出来ないと、いずれご主人の気持ちも離れるのでは? 転職の件はあなたが反対でも、ご主人がそうしたいからしただけでしょうね。 産後病院にすぐ現れて欲しくないのなら、産まれてすぐに知らせないか、何時間後に現れて欲しいか、知らせて欲しいです。 娘が出産した当日付き添いましたが、同じ日に出産した女性が、義父母さんがその日に来なかったと言って夜母親に泣いていました。翌日来られたのですが、母娘共根に持って、ぎこちない感じで義両親がお気の毒に感じました。 二人目ができたら預かる云々は、出産時とか入院中、という意味では?誰かは必要ですからね。娘の義母さんが言って下されば、私がいても出産後付き添わなければならない事も考えられますから嬉しいですよ。その時になって必要でなかったらお礼を言ってお断り出来ます。 子供を預からせろとか、幼稚園とかは二人で相談して好きなようにしたら良いだけ。言って下さるだけでもありがたい、と思った方が良いです。 親が周りの人間関係を円満に出来ないと、お子さんが将来殆ど人間関係で躓いてます。親を見て育つから仕方ないようです。

トピ内ID:2647702159

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うんうん

🐱
miyunyanko
わかりますわかります 過干渉な姑に愚痴ってもきいてるのかいないのかな夫 同居おばちゃん(名指しですみません) に賛成です もうねこう言う人は聞き流すしかないんです 私は同居18年そりゃもうねーー 理不尽に怒鳴られたりしましたよ~~~ でもね~~結局こう言う人ってねご主人を味方につけても 今度はそれが気に食わず それも嫁のせいにされるんです (我が家の場合娘である義姉の忠告も聞きませんから) 確かに聞き流せって言われて簡単に出来りゃ苦労はないですよね 私もその時はしばらくカリカリしますから 私もこんな生活が後10年は続くかと思うとげっそりしますが がんばりましょうお互いに

トピ内ID:6298305909

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どこにでもいる姑です

🎶
bitter
トピ文を見る限り、そんな酷い姑さんかな??という印象です。 主さんはお子さんを産んで、少し過敏になっているんだと思います。 その過敏さは母親にはとても大事なことで、子供を守る母性みたいなものなんです。 姑やご主人の言葉が悪ではなく、主さんが1つ強い母親になっていく証拠。 最初は従順な女性が、子供を産み家庭を守る。その為には姑がまず大きな障害なわけです。その大きな障害は、ご主人の母親なので厄介。 それでも、うまく取り扱うのも人間の裁量。

トピ内ID:8665331565

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頑張って

041
風花
きついレスもあるかもしれませんが、私は応援します。 よくいるお姑さんと言っちゃえばそうかもしれませんけど、当事者からしたらよくいるから我慢できるってもんでもないですよね。 私も似たような環境で、我慢しすぎて病気になりました。 子供を育てながらの治療は辛いものです。 こうなってやっと、主人も私を守ろうとしてくれるようになりました。 一方的な過干渉ですから、意思の疎通が図れず、何年たっても信頼関係が築けません。 主人からしたら実の親ですから愚痴も言えず、カウンセリングに通うことになりました。 物事を悪く捉えすぎというレスもありますが、確かに私はもう自力で好意的に受け取ることは不可能です。 最初は好意と思って受け入れ、自分からもこうしてくれると嬉しいなど、甘える形で希望も伝えていたのですが、自分のしたいことが全てで話を聞いてもらえてないことがわかった瞬間もうダメですね。 壊れたレコーダーみたいに毎日同じことを言い続けて、この人は誰に話しかけているんだろう、私はここに存在していないと感じ恐怖でパニックに陥りました。 子供のためにお互い頑張りましょう。

トピ内ID:0783435669

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必殺!悪気ない返し!

041
一つの案
断りたいことは断り続けましょう。 相手がしつこいなら、しつこく断るしかない。 ご主人にはっきり言いましょう「しつこいから迷惑」と本音を。 ご主人が文句言ったら、「悪気はないの。気にしないで。今後も私の大量の愚痴を我慢して聞き流してね。」 ぐらい言い返しましょう。 男性の中には、妻には我慢させて当然と思いながら、自分は同じ事が我慢できない人がいるものです。 しつこく言われることが、どの程度聞き流せて我慢できるのか、ご主人に言い続けて実感してもらうほうがいいかもしれない。 夫婦の亀裂が入るからと心配かもしれませんが >離婚話すら持ち上がっています ならば我慢する必要なし。

トピ内ID:6862519661

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聞き流さない

041
クミ
ご主人、結局、地元で転職してしまったんですね。 もうあてにしない方が良いですよ。 ご主人に愚痴らないことです。 サラッと姑に言い返しましょう。 今のところ、お子さんの幼稚園の話くらいですか? だったら「○○幼稚園の保育理念は共感できないんですよねー。△△幼稚園はカリキュラムが不安で~。でも□□幼稚園は園庭が狭いんですよね。私、我が子が通う幼稚園ですから妥協したくないんです!!!」と力を込めて言いましょう。 子どもを預かりたい!には「その時はよろしくお願いします」 義姉の家の話はあなたが言われるわけでないので無視。 姑の口出しにいちいち反応しない事です。 悪意はあるかもしれないし、ないかもしれないし。姑しか分かりません。 でもあなたがムッとしたら返事をしなくても良いし、多少言い返しても良いんですよ。

トピ内ID:3064743916

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