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流産手術を受けるのですが、夫の言葉が頭から消えません

レス141
（トピ主 2 ）
041
ぽめ
子供
妊娠6週で胎嚢内に赤ちゃんができておらず、稽留流産と診断され、手術を明後日に控えています。

流産が確定したときに、夫は「仕方ないよ」と言いました。
手術をするか、自然排出を待つか(胎嚢がかなり大きくなっているとのことでお医者さんからは手術を勧められましたが、全身麻酔下での手術が不安で、踏ん切りがつかずにいました)を悩んでいたときに、夫はLINEで「早く決断した方が良い、決断は私に任せる」と言いました。家ではその話をしようとしません。
病院の手術を実施できる日程や、術前検査・手術の2日私の予定を空けなければいけないことを踏まえ、手術日程を私が決めました。(なお、手術当日は夫の仕事が休みの日です。)
お医者さんからは、当日は手術後に迎えがあった方が良いと言われたので、手術の日程を決めたこと、迎えに来て欲しいことを夫に伝えました。
夫からは「俺に休日出勤をしろってこと？手術の日程を相談も無しに決めたくせに、自己都合を押し付けるな。その日に手術を受けるのは自己都合だろ。」と言われました。私は「こうなったのは自己都合っていうのは無責任じゃない？」と返したところ、その後会話は無視されて「不愉快」とLINEが届きました。
迎えに行くのは別に構わない、と言われたのですが、来てもらうのはやめようと思います。
流産したこと、手術を受けること、これは自己都合でしょうか。
軽いつわりがまだ続いており、断続的な下腹部痛・吐き気・胸の張りがあります。命は宿りませんでしたが、私の身体はいまだに母になろうとしています。
もちろん男と女では感覚の違いはあるとは思います。
私が手術日程を勝手に決めたことは悪かったかもしれませんが、もう少し流産の悲しみや手術に対する不安な気持ちに寄り添って欲しかった、というのが正直な気持ちです。

私は夫に求めすぎでしょうか。
ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

トピ内ID：488d136bcb4d7825

#３０代
#夫
#妊娠・出産

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ショックだったのかな？

🙂
わー
男性は、妊娠出産のことについて、どうしてもぴんと来ない はあると思います 仕方ないは、仕方ないだと思います そうすると その後の言動が不可解ですよね 好意的にとると 子供を失ったショックに実は夫も我を失っている でも実際は 妻が悲観している状況に耐えられない そんなところかな？ 家族が病気になるとイライラするタイプの人間は一定数います 今までご主人はこういうところありませんでした？ ご主人が休みの日に手術日？退院予定？ だとして、なぜ休日出勤なのでしょう？ まさか退院する妻を迎えに行くのは仕事＝休日出勤なのでしょうか？ 家族の急病で手術が必要なら、普通仕事休みますよね？ そのことを出勤なんて言わないですよね？ ご主人は、仕事でストレスを抱えていませんか？ 自己都合で休みが取れない、家族が病気の時に休みが取れない そういう心配をしないといけない仕事は ブラック企業だと私は思っています。 ブラック企業はその人の人格を破壊するのでね どうでしょうか？ つまり、会社が悪い説ですけど とりあえず、今はお大事に

トピ内ID：20f446f93f373386

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何を言われても無理です。

🙂
ね。
同じ経験をしましたが、何を言われても頭から消えないし許せません。ちょっと思いやりがないですよね。急にお仕事が休めなかったりするのでしょうね。期待するとがっかりしますね。不安な気持ちを理解してもらえないのも。 タクシーなど使いましょうか。私も全身麻酔でしたが、この場合の麻酔は深い麻酔ではないのでそんなに怖がらなくても大丈夫です。深い麻酔だと呼吸を止めて肺に管を入れ人工呼吸器で呼吸まで管理するものもあります。そこまでではないので心配しなくて大丈夫だと思います。 私は３ヶ月で流産となりましたが、姑がやってきて「知らないうちに流産している人もいるんだから！」とか散々言って帰りました。本人は励ましてやったと意気揚々としていました。全身麻酔で摘出されたのに、知らないうちにと比較されるのは辛かったです。 夫は、家に帰ると直ぐに「ご飯は？」と聞いてきて、私は泣きました。全身麻酔での手術の後なのに私が作るのかと。でも、何か買ってきてと頼めがよかったのかなと冷静になると思えました。 体も心もいたわってくださいね。自分だけ美味しいものを食べに行っちゃうとか。

トピ内ID：ffaa8994dea137ad

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気持ちは分かるけど

🙂
麦茶
ご主人が「自己都合」と言ったのは、手術日の事だけではないですか？ 流産したこと、手術をする事までは含まれていないと思うけど…。 心が不安定で全て結び付けていませんか？ トピ主さんも仰っている通り、迎えを頼む以上、休日とは言え相手の都合を確認せず手術日を決めるのは駄目ですよね。 寄り添ってと相手に求めるのは簡単。流産の話題をLINEでしかせず、家ではしないと言う所からも、悲しんでいる貴方とどう接したら良いのか分からないのかもしれませんよね？ 言葉のかけ方、接し方次第で貴方を傷つけるかもしれない。 ご主人も悲しんでる？ はたまた本当はまだ子供を望んでいなかった？ ご主人の本音や心情を推察するなり、聞くなりしてみては？ ご主人の言い方も酷いですけどね。

トピ内ID：9c4720f134abc3b2

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それは酷い...

🙂
もうオッサン
酷すぎますよ。 男と女の感覚の違いではない。 人間性の違い。 そんな冷酷な男と夫婦を続けて大丈夫ですか？ > 流産が確定したときに、夫は「仕方ないよ」と言いました。 ここまで男女の感覚の差。 > 俺に休日出勤をしろってこと これはない。 仕事が忙しい、体調が悪い、ストレスがMAXであっても関係ない。 その男は自分の事しか考えていないし、興味もない。 これまでがどんなにいい恋人、いい夫であっても関係ない。 夫婦の未来が見えた瞬間です。 お子さんは命をかけて、お母さんにそれを教えてくれたんだと思いますよ。 > 私は夫に求めすぎでしょうか。 そういうレベルの話ではないと思います。

トピ内ID：6430a6be72cae9aa

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あまり気にせず

🙂
ゆう
辛かったですね。 私も稽留流産の経験があるので分かりますが、恐らく入院日はその場で決める必要があるようなタイムラインだと思います。 ご主人に相談して折り返せるような、時間はありませんよね。 > 「俺に休日出勤をしろってこと？手術の日程を相談も無しに決めたくせに、自己都合を押し付けるな。その日に手術を受けるのは自己都合だろ。」と言われました。 こんな風に言われたら、私もショックを受けます。確かに相談せずに、日程を決めたのは悪いと思いますが…手術後なのだから、理解して欲しいと思ってしまいます。 母体に起きてる事は、夫には分かりません。悪阻の辛さも分かりません。 ご主人が全く寄り添ってくれてないとは、思いませんが…まぁ理解できないのだと思います。 私はトピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。だからとても共感しますし、お辛いと思います。 ただ、これは流産経験者でないと…心からの辛さは理解できないかもしれません。夫に期待するだけ、ガッカリしてしまいますから…割り切ると良いかもしれません。 今は身体も心も辛い時なので、どうか休んでくださいね。

トピ内ID：096ec8628694bcc9

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人の心に寄り添えない夫

🙂
肉まん餡まんピザまん
ちょっとよくわからないのですが、手術当日は夫の仕事が休みで、その当日に病院に迎えに来て欲しいとトピ主さんが言ったら、「休日出勤させるのか」って言ったのですか？つまり、トピ主さんを病院に迎えに行くことを「休日出勤」だと夫は言っているのでしょうか？ だとしたら、かなりヤバい人です。私は男なので、女性にとって流産が肉体的、精神的にどれだけダメージを与えるかは正直わかりません。ただ、そのダメージが小さくないことは想像できます。確かに手術の日程を夫に事前に相談しなかったトピ主さんに落ち度が全くない訳ではありません。しかし、辛い状況の妻に対してそんなセリフを吐ける夫は人の心を全く読めない人なんでしょう。私なら上司に掛け合って、手術期間を休ませてもらいます。そんなにサポートはできないかもしれませんが、辛い思いをするであろう妻のそばに少しでも居たいからです。 私がトピ主さんの立場なら、離婚も視野に入れるくらいの出来事です。これから先「トピ主さんの気持ちに寄り添えない夫」に出くわす場面があると思いますが、それに耐えられるかどうかだと思います。

トピ内ID：a399b62382c7a639

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まずは体調を優先にしてくださいね

041
はな
トピ主さんのお気持ちお察しいたします。 まず今できること、身体のことは先生にお任せして、心身共にゆっくり休んで回復に努めてくださいね。 男性は性格にもよりますが、女性のみが経験することに対して疎い人がいます。 ご主人はそのカテゴリの人なんだと思いますよ。今、何かを求めても言い争いになってしまいトピ主さんに寄り添えないかもしれません。　だからといってトピ主さんを傷つける言葉を発してはダメです。 今はとにかくトピ主さんは心身共に回復すること最優先にしてくださいね。 お大事にしてください。

トピ内ID：199f6e0ac6b543f0

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分からないんだよね

🙂
匿名
言い方悪いけど、夫さんにとってはメダカのお腹に卵が付いてる。 でも色が変だし育ちそうもない。　くらい遠い話なんだと思う。 これは元々の想像力や共感力、思い遣りによって感じ方が違うので、あなたの夫はそういう人だと言うこと。 勿論、仕事だって無理やり休んで妻に付き添う人だって世の中には居ますから。 でも夫の休みの日に手術を入れたのに、休日出勤て何のことですか？ それに初めての経験なのだから手術当日にお迎えがあったほうが良いかどうかも分からなかったじゃないですか。医師から言われたから夫にお願いしただけなのにね。 まぁ夫にとってあなたとの子供というのは［あなたの問題］なのでしょうね。 私ならその夫とは絶対に子供は作りません。という事は離婚ですかね。 これから先、思いやりのない人と一緒にいるのは大変ですよ。最初に目を瞑ると後が大変になります。（これ実感してます）

トピ内ID：d1910e82093cb9cd

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夫はもういらない

🙂
まるまる
お身体は大丈夫ですか？ 全身麻酔なので出来ることならお迎えに来てもらうほうがいいです。 患者さんで一人でタクシー呼んで帰宅される方をみてきましたがフラフラしてる方がたくさんいました。 また、意識がはっきりしていないので忘れ物をしたりと…いろいろと危ないです。 辛いのはとても分かりますが寄り添って欲しいというのは分かりますが、人それぞれ考え方が違うので無理だと思います。 例え希望通り『辛いね、悲しいね、頑張ろうね』等と言われてももっと求めてしまうのが人間です。 だけど、 >休日出勤をしろってこと？手術の日程を相談も無しに決めたくせに、自己都合を押し付けるな。その日に手術を受けるのは自己都合だろ。 手術ぐらい付き合えよ！！って言いたいです。手術なのに仕事扱いはひど過ぎる。 このような夫は思いやりがないので私だったら必要ないのです。 今後妊娠して出産するときに夜中に呼び出されたら、これから俺は夜勤か？病院に出勤してこのまま会社にいけと？と喧嘩するだろうと想像してしまうので…

トピ内ID：0154cd17c3e51027

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夫の気持ちも想像してみて

❤
お大事に
きっと怖いんだろうと思います。 怖くて怖くて、見たくも知りたくもない 自分のそんな深層心理に混乱して妻を突き放し 放り出して逃げ出したい弱虫なんです。 全てにおいて冷たい男、思いやりがない、一緒に居て不愉快な人ですか？ 結婚で幸せになりたいなら、どんな条件よりも大切なのはたった一つ、相手に心底優しい男を選ばないと叶いません。 幸せは他人に与えられるものではなく 不幸も他人のせいではない 全ては自分次第。自己都合。

トピ内ID：4371e6fb23ce8787

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言葉？

🙂
おじさん
タイトルとトピ文を読むと、 ＞流産が確定したときに、夫は「仕方ないよ」と言いました。 この言葉に傷ついたと読めますが、それでいいですかね？ 個人的には、 ＞夫からは「俺に休日出勤をしろってこと？手術の日程を相談も無しに決めたくせに、自己都合を押し付けるな。その日に手術を受けるのは自己都合だろ。」と言われました。 こっちがないなあと思いましたが。 私は単純に、夫婦の会話、報告が足りないだけじゃないかなと思いました。 流産は男にとってもショックですし、何もできないイライラというのもありますよ。 ＞迎えに行くのは別に構わない、と言われたのですが、来てもらうのはやめようと思います。 こういうのはやめたほうがいいと思いますよ。 なにかすることで深まる絆もありますし、ぶすっとしていても同じ空間で過ごすことで伝わるものもありますし。 素直に受けましょう。

トピ内ID：fc863379b31dcdd0

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ありえない

🙂
みや
旦那さんありえないです。 何が癇に障ったのか知りませんが、２人の子供が係留流産して手術という時に何を言ってるの？ 休日出勤ってどういう意味？休みだからゆっくりしようと思ってたってこと？ 二重の意味でありえないです。 無事に生まれていても検診や出産入院まで「自己都合」と言いそうな男性なので、早めに別れることをおすすめします。

トピ内ID：473828d192383c9e

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迎えに来て貰った方がいいよ

🙂
コリコリ
主様の意地もわかるけど辛いときは側にいて貰った方がいいよ。 そして主様の体と心の辛さをわかって貰いましょうよ。 このままじゃ離婚しちゃうよ。 今歩み寄らないと取り返しがつかなくなる。 あまりの冷たさにそうしたいならいいけれど、冷静に考えてみてね。

トピ内ID：4c4e4ca21e567621

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ご主人も辛いのかも

🙂
とくめい
辛い気持ちが、うまく対処できず、主に当たるのかも。 辛くても悲しくても泣けない人、いますよね？ そうでなければ、 そもそも男は未熟です。 まして、妊娠出産に関しては、幼稚で無知な人も多い。 求めすぎか？と主が感じてるように、私も、求めすぎだと思う。 オトコは赤ん坊が産まれないと、親になれないの。 オンナは妊娠したときから親になる。 その差は埋まらない。 どうぞ、今はご主人の態度は、あきらめて、まずは無事に退院されますよう。 母体の健康が一番大事！

トピ内ID：14f92d9cc084df8b

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寄り添えない人

🙂
あちゃー
男は妊娠についてはわからない、わからるわけないと思ってます。 しかし、愛する妻が自分の遺伝子を持つ子供を授かったら寄り添える人とそうでない人がいる。 旦那さん今の仕事とか生活に余裕なさそう。 残念ですけどそういう人間だといえことが妊娠してから表面化しただけなのかも。 トピ主さんが旦那に寄り添って欲しいのは当然で求めすぎではないです。 でもトピ主さんの旦那は寄り添えない人。 私ならその人では子供は欲しくないという結論出すかな。 まだ夫婦継続したいなら、一度話し合う。 人間かわりませんけどね。

トピ内ID：03e5a4f76ee7255e

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わかる、がわからないもの。

🙂
暇蝦
アラフィフ男性です。私はトピ主さんは至極当然の事を言っていると思います、が世の男性にはそれが理解できない人が多いのも事実だと思います。私の周囲にもその様な人はよく見かけます。 昨年度迄妻と不妊治療に励んでいましたが、実は結びませんでした。妻は忙しい仕事の合間を縫って何度も通院していました。勿論手術をした事も何度もあり、私も何度も送迎付き添いをしました。勿論全て妻の体調に従って予定が決まるから、その度に仕事の調整をしました。 私は妊娠出産は夫婦の事だから自分も一生懸命やるのが当然だし妻と一心同体のつもりでやるのだと考えていましたが、やはり女性の体の都合を中心に全てが進行するので、そういう事がわからない男性も多いと思います。夫さんは察してくれるタイプでは無さそうですから、機会を設けて言葉を尽くして説明するか、あるいは医師から説明してもらうか等した方が良いとは思います。妊娠出産は夫婦での極めて重大な取り組み、双方の合意と協力が必要です。夫さんは仕事の事が頭から離れませんが、その様な状況では妊娠出産や育児は上手く行きません。だからきちんと話して納得の上で今後を進める、夫さんがどうしても理解できないなら妊娠出産育児については一旦保留する必要も有ると思います。

トピ内ID：698728f11845de92

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復帰安定したら離婚を推奨

🙂
Snow
手術日程を相談なしで決めたのは確かに良くないけど、 トピ主さんの診断結果や手術することになる方向性は 旦那さんも感じておくものですから、自己都合とまで言い切る 旦那さんに、トピ主さんへの愛情はないと思う。 しかも、夫が休みの日に合わせた手術日なのに休日出勤を持ち出すのは意味不明だし、 全く以て、トピ主さんの状況に無関心な旦那さんが気になるので、 復帰安定したら、離婚する方向を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：e31d2ef7a580a13d

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自分勝手だなぁ

🙂
マダム
流産の悲しさを語られてもわかりません 産んだ子供を亡くされた悲しみは想像できますけど 経験者しかわからない悲しみというのもあるはずです 男女問わず、目に見えない人の痛みなんてよくわからないのは当然で 人が自分の痛みを理解しないからとキレるのは 間違ってると思います 手術日を勝手に決めたことを、簡単に 反省している と言いますが、もともとこれが原因なのではないですか？ 旦那さんにしたら、 勝手に決めたくせに自分に寄り添えとか勝手だ って思ってるのだろうと想像できます 今回の件は トピ主が悲観的になりすぎて自分勝手にふるまい 旦那さんに八つ当たり してる図でしょう

トピ内ID：19283e13ba8ead27

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よく考えたほうがいい

🤔
mi
稽留流産の経験2回あります。 私は手術が嫌だったので2回とも自然排出を待ちました。 その際、夫に「妊娠継続が上手くいっていない」「稽留流産」という事は伝えてましたが、手術か排出かは自分で決めました。 手術が嫌すぎて私は自然にまかせる1択でしたが、 どちらにしようか夫に聞いても 主様の夫と同じで、自分で選んで欲しい、となったかなとは思います。 働いているので、医者には、いつ排出するか分からないより手術の方が安心は安心。 と言われましたので、もし夫が意見してくるタイプで 「手術にしたら」と強制されたら嫌だなぁと思うので、自分で決められて良かったです。 もしも手術を選んで、夫にお迎え等頼むなら 日程を決める時に、休日だったとしても都合を聞きます。 夫が休日出勤させる気か？と言っているのは 迎えに行く=休日出勤と表現しているという事ですかね？ これに関しては思いやりがない発言だと思いました 主様は事前に日程都合を聞いたほうが良かったけど 主様の夫も面倒くさがり＆思いやりも無いし 妊娠・出産の負担についても理解が少なそうだとは思います。 今の時点で、こんなケンカしているような人と 子供作って大丈夫？ 一緒に協力して育てられるのかな？ とは思いますので、嫌な予感がするなら この先も一緒にいれる人なのか、考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5e71996c35f8d234

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休日出勤？

🙂
ライムカレー
根本的に、何か人間性が欠けている、という印象です。 流産は「妻だけの体調不良」というものではなく、夫婦の一大事です。 この男性と、今後何十年も一緒に暮らせるのかどうか、よく考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4d8d7a9d12696d66

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トピ主です

041
ぽめ トピ主
皆さま、たくさんのご意見をいただき、いろいろな考え方を教えてくださり、ありがとうございます。 確かに、病院にてその場で返答をしなくてはいけなかったとはいえ、手術の日を無断で決めてしまったことは反省すべき点だと思いました。 手術してもしなくても良い、自分で決めろ、と言われたことを拡大解釈してしまったのが良くなかったと思います。 私も夫が出勤の日であれば、迎えをお願いするのは忍びないと考えておりました。 しかし、仕事がもとからお休みの日に手術が決まったので、迎えを頼んだ次第です。 夫が発した「休日出勤」という言葉は、自分が休みで1日自由に使えたはずの時間を、迎えという用事に費やさなくてはいけないのか、という意味です。 ちなみに夫と私は同じ職場で、お互いにフルタイムで働いています。 私はこの検査・手術のために、2日お休みをとります。 自分の身体のことですので、休みを取ることは当然と思いますが、夫の自分の時間を割かれて…だったり、私の都合なのに…という考えが、どうしても納得できません。

トピ内ID：488d136bcb4d7825

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無題

🙂
タオ
決断は任せると言ったのに、後から文句言うのがおかしいとおもう。 休日出勤がどうのって、その手術日を送り迎えで休むと、休日出勤しなきゃならなくなるってことでしょ。 トピ主さんひとりで、ちゃちゃっとやってくればいいと思ってたのよね。 あまりに冷血で私は離婚考える。

トピ内ID：c0983fd9357de9dd

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考えた方がいいですよ？今後のこと。

🙂
がんばれ
私なら、もう産みたくないし、そもそも一緒にやっていけないと思う。 夫の休みの日に手術ですよね？ 何が休日出勤なの？ 家でダラダラしたいのに、「俺様」に仕事させるなって言いたいの？ そういう思いやりには、男女関係ないと思いますよ？ 逆に、男にしかない病気で手術、全身麻酔なんて時は心配しなくていいってこと？そんな事ないですよね。 思いやりのない男性と結婚してしまいましたよね。 今回、やり直す方法もあると分かったのでは？ きっと、今回夫に何も頼まなくても、タクシーで戻ってきても、夫はトピさんを労わることはないと思います。 何なら帰った瞬間「俺のメシは？」って言うようなら、お別れすることをお勧めします。

トピ内ID：75558f911c6765be

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いやいやいやいや

🙂
麺
夫、ないよ。 いくら男で経験し得ないことでも、2人の子供のことで、更に配偶者が心身共に大変なのにその言い草はない。 日程は相談(勿論トピ主優先で)したら良かったけど、それを差し引いてもないねー。 夫なりにショックで気が動転してるのかもだけど、一番ショックなのはトピ主だし、寄り添うべきところだよ。 夫に求めすぎかと言えばそうだけど(自分以外の他人はコントロール出来ないから)、この程度のことも求められない夫は要らないと思った。

トピ内ID：2ee0836568cae0d8

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あり得ない

🙂
柊hi-lite
あり得ないですよ。 自分の妻が流産したんですよ。 自分たち夫婦の子どもが流産したんですよ。 妻に気をつかいこそすれ「自分都合を押しつけるな」「休日出勤」「不愉快」なんて言葉は普通出てきませんよ。 普通は「うんうん、ちゃんと送り迎えするから安心して。休みで良かったよ」って言いますよ。 私があなたの夫でも言います。 最悪不機嫌になったとしても、すぐに謝りますよ。 トピ主さんの夫はひどいです。 あまりにも思いやりがなさすぎます。 「休日出勤」なんて言われたら、私なら怒り心頭で、もう夫婦をやっていけないと思いますし、もうふたりの子どもは絶対にほしくないと思います。 これから先一緒にいるのも別れるのもトピ主さんの自由ではありますが、そういう思いやりの欠片もない人間と一緒にいたら、この先ずっと傷つけられますよ。

トピ内ID：1344dccf0b0c19b7

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お大事になさって下さい

🙂
ちぃ
辛いことでしたね。 それに対して、ご主人の 「俺に休日出勤をしろってこと？手術の日程を相談も無しに決めたくせに、自己都合を押し付けるな。その日に手術を受けるのは自己都合だろ。」と言われました。 この発言は、酷いと思います。夫婦の一大事なのに、全くの他人事のようですね。 トピ主も働いていらっしゃるので、離婚を考えても良いと思います。 ご主人は、一緒に子供を育てることの出来る人じゃないし、生涯のパートナーとしても、疑問ですね。2人で協力して、助け合うのが夫婦だと思いますが、このご主人でこれから先、大丈夫でしょうか。

トピ内ID：82830c622935c472

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手術経験者です

🙂
２児ママ
なんて冷たい言い方なんでしょうね… 私がもしそんな言われ方をしたら一生忘れられないかもしれません。 離婚も頭をよぎりますね… 私は２回流産の手術をしました。１回目はトピ主さんと同じ６週。診察時に稽留流産と言われ、その場で手術日を決めるように言われました。 ショックで目の前が真っ白になったのを覚えています。先生の説明はあまり耳に入ってきませんでした。 自然排出を待っていると大量出血になる可能性があり危ないと言われ、その場で手術日（２日後）を決めました。 夫の予定まで頭は回らなかった。 電話で流産したこと、手術日を話した時、夫も悲しかっただろうけれど私の悲しみに精一杯寄り添ってくれました。 手術日は夫は仕事だったので実母にでも頼もうかと思ったのですが、仕事を休んでくれました。 ２回手術を経験していますが、私には麻酔が強かったのか合わなかったのか分かりませんが、術後吐き気で目覚め、数時間嘔吐が止まりませんでした。腹筋が痛くなるほどの強い吐き気で、自力での帰宅は無理だっただろうなと思います。 流産も手術日もどこが自己都合なのか私には分かりません。 じゃぁ、妊娠も自己都合なの？ 夫の子供なのに？ 誰も流産なんてしたくない。 手術だってしたくない。 でも仕方なかった。どうしようもない現実を受け入れるのはとてもつらいですよね。 つわりがあって、体はまだ反応しているのに。 男性には実感が沸かないかもしれないけど もう少し寄り添う思いやる気持ちが欲しいと思うのは当たり前だと思います。 だって、夫の子供を妊娠したんですから。 たかが１日、妻の手術日に付き添う事を「休日出勤」と言い、流産の手術を自己都合と言って不機嫌になるご主人、あまりに幼稚でとても親になれるとは思えません。 子供が生まれたら、休みのみならず生活全てが子供中心になり我慢の連続。当たり前に受け入れられるんでしょうか。

トピ内ID：b7fd8c03190a1098

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その夫、人として何かが欠けている

🙂
命の母
たとえ妊娠や流産のことに疎くても、配偶者が全身麻酔の手術をするのですから十分大ごとだと思うのですが、それさえ想像できないんですかね？ 手術が自分の仕事休みの日になったからって何？じゃ僕が送迎できるね、休みの日で良かった、っていうのが普通の配偶者の反応ではないかと思いますが。 配偶者の身体の心配よりも、自分が休みで1日自由に使えたはずの時間がどうのとか、休日出勤させられる気分だとか、流産の手術なんて自己都合だとか、そういった不満が一番先に出てくることからして、ご主人、人としておかしいです。 こんな人と子供作って大丈夫ですか？ ご主人だって心の中では怖がってるとか傷ついてるとかいうレスもありますが、だったら尚更、その反応は幼稚過ぎます。大の大人なんですから自分の心の中がどうだろうと、心身ともに弱ってる相手にそのような言葉や態度をぶつけること自体、あり得ないと思いました。 私も12週で流産して措置を受けたことがありますが、男兄弟しかいなくて女性の身体や生理現象については人並み以上に疎い夫でさえ、上司に連絡して途中で出張を切り上げて飛行機で飛んで帰って病院に送迎してくれましたよ。（上司が女性だったので理解もあったようです） トピ主さん、今はとりあえず手術を受けてゆっくり休養してください。私は手術後はずっと頭がぐらぐらして、自力で帰宅できる状態ではなかったです。お大事にしてください。

トピ内ID：b4ca5716220e02ac

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休日出勤ってのはどうかと思うけどね

🙂
カーリー中谷
ちょっとねぇ旦那さんとは思いますが ＞もう少し流産の悲しみや手術に対する不安な気持ちに寄り添って欲しかった、というのが正直な気持ちです。 男がなんとも思ってないとでも思ってるのかと 男だって妻が流産したらツラいに決まってるでしょ だけどそのそぶりを見せないのも男の人には多い 上っ面だけ見てるから 腹が立つんだよ 上っ面だけ「手術大変だね、大丈夫？」って言って で寄り添ったことになるの？ 迎えに来てもらうのが当然っていう態度が 気に入らなかったのかもね 別の日にしてほしかったのかもしれないし 何にしてもワガママかな 期待しすぎだし 逆の立場でもあなただって 何もできないよ

トピ内ID：78e04d9d2af45418

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ありえない

🐱
エスエス
普通にありえないですよ。 友人にしても、仲の良い同僚にしても、そんなことを言う人、いないですよ。 旦那さんの良いところはどこですか？ 人として思いやりという基本コミュ力が欠如してると思うのですが。 どなたかのレスで、 “上っ面だけ「手術大変だね、大丈夫？」って言ってで寄り添ったことになるの？” なんてありましたが、 こう考えるのも何だか寂しい人間関係環境にいるのだろうと思いましたが、 この一言も言えない男ですよ？ 私なら離婚考えるレベルです。

トピ内ID：2d357a4194bd5678

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