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再婚相手と息子の関係性について

レス58
（トピ主 0 ）
🐤
ちゃむ
ひと
2024.8月に再婚、11月から私の子ども(高校1年生)と3人で主人が借りたアパートで同居を始めました。 お互い再婚同士で、主人にも前妻との子(４歳)がいますが前妻と暮らしており、月に2回ほど面会をしています。 同居前はお互い好きなゲームを通して話などしていたのですが、同居が始まってから、会話らしい会話もしていません。 主人は5時頃起きて21時近くに帰るような生活をしているので、そもそも顔を合わせることもない状態です。 関わりを持とうとしない主人に、声をかけたこともありますが『住む場所を提供してるだけで十分役割は担っている。何を求めているのか？』と言われてしまいました。『いじめっ子といじめられっ子が交わることがない』などと表現されたこともあります。 アパートの壁が薄く、音がよく聞こえるのですが、昨夜は息子の話し声で眠れなくなったと怒り、実家へ行ってくれと言われました。 ※角が立つとのことで、主人の意見は私を介して息子に伝えています。 小さい子供じゃないぶん、関わり方が難しいこともあると思います。 父親の役割を求めている訳では無いのですが、日常会話程度を交わすくらいの関係になって欲しいという気持ちがあります。私を大事にする以上に子どものことを思ってもらえたら…と感じてしまうのですが、間違っているのか…どうして良いのか分かりません。わたしは主人と子どもに対してどうあるべきなのか日々悩んでいます。 ご意見頂けますと幸いです。

トピ内ID：28d293dcd4e70c07

#３０代
#夫
#子ども

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息子さんが気の毒

🙂
みそら
高1の男の子が、壁の薄い狭いアパ－トで母親の新しいパ－トナ―と一緒に暮らすって無理があると思います。 下世話な話ですが、夜はどうしているのですか？ 遅かれ早かれ息子さんは家を出そうな気がします。 大学生か社会人になって家を出るタイミングでトピ主夫婦が同居したらよかったですね。 たまに会って男同士で話も出来ただろうに・・・ ダンナさん・トピ主親子で別れて暮らす選択肢はありませんか？

トピ内ID：e1a3db33775b28a1

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悪い冗談

🙂
ピアノ
真面目に言ってますか？ あと数年で息子は18歳で一人暮らし出来た。 息子の成長を待たずに再婚して同居。 しかも広い一軒家やマンションでもなくアパート。 自己中な大人に振り回されて息子が不憫。 今すぐ別居しなさい。すぐです。 トピ主と息子の間には深い溝があるはずです。 16歳なので息子の心の闇を癒すのは不可能に近く、 凶暴、無気力、精神病のどれかになる可能性が高い。 犯罪者にならないことを願います。

トピ内ID：e1b6a46d2fd8ef84

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息子が多感な時期に

🙂
椿
私の事を大切にする以上に 息子の事を思って欲しい、、、 なら 多感な時期に再婚同居するべきではなかった。 それだけです。 親の勝手で再婚し相手に求めすぎ。

トピ内ID：98d40d53129c1703

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望みすぎです

🙂
瀬戸
「日常会話程度を交わすくらいの関係になって欲しい」 ・・これを、息子さんにも要求していますか。 夫さんだけにそう要求しているなら、 トピ主が間違っています。 そもそも、 「私を大事にする以上に子どものことを思ってもらえたら」 というのは、望みすぎですよ。 トピ主は、 夫のお子さんを、夫以上に大事に思っていますか。 そうではありませんよね。

トピ内ID：2f7353a51b5d1805

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血のつながった父子でも

🙂
理想と現実
高校生の男子が母親の恋人と仲良くなんてしたくないかと…。 血のつながった父子でも、距離ができる時期だし、トピ主さんが理想に縛られているだけだと思う。 息子さんもしゃべりかけてほしくないと思う。 うっとおしいよ。 高校を卒業して、一人暮らしするようになるまで、なぜ、待てなかったの？ 他人と暮らすのに、どれだけ我慢してるか…。

トピ内ID：a0eea427849c8c01

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この時期に結婚する必要ありました？

🙂
通りすがり
お子さんが思春期の高校生なら、この時期に結婚する必要性ありました？ あと数年我慢して、お子さんが自立してからでもよかったのでは？ もしかして、出来ちゃったとかですか？ 実の親子でも思春期は関わりが難しいのに（極力関わらない実親子もいる）、他人同士が上手くいくとは思えません。結婚前の関わりも、たまたま息子さんが思春期に入る手前だったのか、気を遣って話していただけだと思います。実の親子ならぶつかりあって乗り越えてってできると思いますが、他人同士ならぶつかったら終わりだと思いますね。もちろん上手くいく人達もいると思いますが、上手くいくならそもそもぶつからないでしょう。 ＞いじめっ子といじめられっ子が交わることがない これってどういうことですか？いじめる側が言う言葉ではないので、息子さんがご主人に対して反抗的な態度を取るということでしょうか？嫌がらせをするとか。 それなら息子さんは再婚が嫌だったんでしょう。そりゃ、男女関係なく父親でもないおっさんと暮らしたいとは思いませんよ。 大人は多少待たさせたところで問題ないので、先ずは息子さんの本音をじっくり聞いてみて下さい。 3人で暮らしていけるのか、お母さんと2人がいいのか、幸いご実家が近いようなので1人でそちらに行きたいのか。トピ主さんと2人で暮らす選択肢もきちんと入れて話してあげてください。多分これが本音の可能性が高いので。 3人で暮らすならご主人も息子さんもトピ主さんも変わる必要がありますし、お母さんと2人がいいなら、大人2人は同居を数年我慢して下さい、もしご実家に1人でお世話になりたいと言うなら親として1人になる息子にどう関わっていくのかよく考えて下さい。 先ずは息子さんが気を遣わず本音を話せるようにして2人で話してください。大人なご主人は次でいいです。

トピ内ID：fa290c08c2bbdc62

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失敗したね

🙂
ふむふむふむ
あなたの子供は再婚に賛成していたのかしら？ 結婚前に考えなかった？ 成人するまで待てなかったの？ 夫は子供の父親じゃありません。あなたの子供も夫を父親と思っていないでしょ。 2人を仲良くさせたいのなら、あなたが上手く間に入って橋渡しをするしかないんです。 子連れ再婚の考えが甘かっただけ。 夫に言われたからと言って、子供は実家で引き取ってもらうのですか？ 夫と子供、どっちが大事？ 離婚したらどうですか？

トピ内ID：e9355df031ef9d31

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無理せず・・

🙂
セデ
あなたの息子さんはもう、高校生、同居しているからこそ、そんなに意識したり、あなたが今の旦那さんにそこまで求めなくても、男同士なんて、実の親子でも、そんなべらべら話したり、関わらないと思います。 無理しないで、成り行きに任せれば良いのでは・・ ただ、旦那さんも言えば良いと言うものじゃない、やたら、あなたに言われたからと言って、本音をむき出さなくても、もう少し、言葉に綾を付けて言えば良いのにとは思いますけどね。

トピ内ID：a4e9364b449a4081

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なぜこのタイミングで再婚？

🙂
ライムカレー
その様子では、養子縁組はされていないのでしょうね。 妻の連れ子に対しては、最低限のことだけをしてやる、という姿勢なんですね、「住む場所を提供してやる」と、それ以上は何もする気はない、と。 正直言って、なぜ、この状態でこのタイミングで再婚されたのかなあ、と、不思議に思います。 なぜ、あと数年、お子さんが巣立っていくまで待たなかったのかな、と。 お子さんのことを第一に考えるなら、お子さんが自立するまで別居する、または離婚も視野に入れたほうがいいのでは。 男の子か女の子かはわかりませんが…お子さんが気の毒ですね。

トピ内ID：b3fdcd97b1d23c5f

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
いやいや一緒に暮らしてたら会話をしないといけないんですか？ お子さんは思春期ですし、実の親とでさえコミュニケーションを取りたくない子も珍しくありません。 旦那にもお子さんにも酷な話ですよ。 求め過ぎです。 毎日言い争いが絶えない訳ではないでしょう？ 家族だからって会話しないといけないんですか。 面倒臭いです。 アナタが望んでるだけですよね？ しかも旦那にしか求めないんですか？ 子供にももっと父親と積極的にコミュニケーション取りなさいと言わないんですか？ ま、どっちにしろワガママです。

トピ内ID：e757515dcfcd4a84

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無理でしょう

🙂
匿名
高校生の方だって本当は関わりたくないし、なんで再婚したんだよって思ってると思いますよ。 多感な時期に再婚する必要なんてないのに。あと3年もしたら大学生になるから別で暮らせるのに。 どうあるべきかと言ったら、何もできないと思います。なるべく数年関わりが少なくしてあげてほしい。夫と子供のために。 高校生のよその子を再婚したい程度には好きな妻より大事に思うわけないじゃないですか。

トピ内ID：d58d3ce5b27cb9f4

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解消

🙂
ぽん酢
＞私を大事にする以上に子どものことを思ってもらえたら… 求めすぎでしょう？それを求めるなら結婚前にはっきりと口頭で伝えるべきだったと思います。 息子の話声で眠れなくなったから実家へ行ってくれと、あなたに言わせるのですよね。 私はそう言われた時点で同居を解消します。 そもそもどうしてせめて高校卒業するまで再婚を待てなかったのでしょう。 子供がかわいそうでなりません。 お互い仲良くなる気がない相手と、壁の薄いアパート暮らしなんて。 どれくらいの距離感でうちの子とかかわるつもりか？をどうして聞かなかったんでしょう。 再婚相手は必要最低限のみだと結婚後にハッキリ言いきってますよね。

トピ内ID：a1cdfb97a746a29e

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息子さんが気の毒

🙂
ダリア
どうしてあと数年、再婚を待てなかったのでしょうか 母親として子供を1番に考えて欲しかったです。

トピ内ID：b3a23ce441540c22

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間違ってると思います。

🙂
辛口カレー
息子さん、とても可哀相だなと思いました。 なんでそんな多感な時期の息子さんがいるのに、再婚したんですか。 成人になるまで待ってあげられなかったの？ 再婚相手が、よほど思春期の息子に配慮してくれる人ならまだしも、一緒に住んでやってるだけありがたいと思えというような人ですよ。 正直、邪魔なんだろうし、どう接して良いか分からない夫の気持ちもわからないではないです。 壁の薄いアパートで、母親の再婚相手と暮らさざるを得ない、息子さんの毎日を思うと可哀想でなりません。 なぜ、もっと息子のことを考えなかったのか。 今頃になって悩んだって遅いです。

トピ内ID：5494f1ae73825ae0

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どうしてあと数年が待てないのか

🙂
カーリー中谷
息子さんの気持ちになってみたらわかるでしょ そんな知らないオジサンと一緒に住むなんて嫌ですよ だんなさんも同じです あなたの配慮が極めて少ないために うまくいってないんですよ あなたの配慮とは あと数年旦那と一緒に生活することは我慢すること 大学に進学するのか就職するのかはわかりませんが あと３年で先が見通せるでしょ もうね 何考えてるんだかと あきれます

トピ内ID：884c029798f6cec1

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ありえませんよ

🙂
ね。
私を大事にする以上に子どものことを思ってもらえたら… あなたとは愛情があるから結婚したかもしれません。でも、お子さんは他人でしかない。期待してはいけません。辛くなるだけ。 高校生ならあと２年くらいで成人。子供でもないです。夜遅くに誰かと携帯で会話でもしていたのでしょうか？オンラインゲーム？家族と暮らすのだから家族の迷惑にならないように教えてあげましょう。 お子さんのことは、あなたが愛情を注いてあげましょう。

トピ内ID：db72825291070bba

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息子さんが気の毒

041
腰痛
アパートで同居って、トピ主さんは女としての立場を優先させたのでしょうか。 多感な時期の息子さんがお気の毒です。あなたの離婚、結婚に振り回され、高校を卒業するまでのあと数年待てなかったのですね。そして、特に幼い言動の旦那さん。夫婦としても家族としても、上手くいくとは思えません。 別居婚するか、離婚したらどうですか。二人とも、大人として熟慮した上での決断と思えません。

トピ内ID：39dc7f41ffd82ce7

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息子さんが可哀想

🙂
ライト
壁の薄いアパートで、母親が女になっているのを見たくない、聞きたくないのは当たり前でしょう。数年も待てない節操なしの大人２人です。 実家へ行ってくれといわれた時点でこの結婚は終わりになるかと思います。何の覚悟もしていなかった、考えていなかった結婚だったのでは。

トピ内ID：39dc7f41ffd82ce7

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同居すると難かしいですよ

🙂
あ。
たまに外で会うならよくても、同じ家で衣食住ともにするのって大変ですよ。トピ主は自分が相手を好きで再婚し「子供と夫は自分の家族」ですけども、夫と子供は他人同士ですから。女・妻としてわかりやすく立場をいれかえてみれば、息子さんは「苦手な義両親と同居せざるを得ない嫁」です。これが嫁なら、成人しているので嫌なら離婚するなりして出てけばいいですが、息子さんは未成年だから出て行けない。アパートは夫名義で借りていても、結婚してるんだからトピ主の家つまり息子の家でもあるので、出て行く理由もない。 息子さんも恋人ができたり進路を悩んだり、多感な時期です。親や大人の事情はわかっていたとしてもまだ子供ですし、トピ主夫婦は子どもが卒業し一人暮らしするまで再婚・同居をなぜ待てなかったのかなと思うよ。うちの夫の両親は夫5歳で離婚、6歳から継父と暮らしましたが会話しないならまだしも、体罰くらったり精神的虐待をたくさんされました。「妻＝自分のオンナ」は大事だろうけど別の男の子は邪魔なんだろうねぇ、あなたの現夫も。子供を大事にしてもらいたい、のは私も母だから分かるけどそれはあくまであなたの希望・期待なだけで、夫も子供も望んでないでしょ。私の親友も、ずっとシンママだった母が再婚して同居したのが高校生の頃だったかな、数年して再離婚してたけど想像するに「同居したら子供とうまくいかなかった」からだと思う。夫とは別に恋人であればいいんじゃないの？別居婚にして、子どもが独立したらまた一緒に住めば？子どもが巣立ってからの人生の方が長いのだから、あと数年同居まてません？

トピ内ID：497af24e3f58b4a1

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息子さんは多感な時ですね

🙂
桜
私が息子さんなら他人の男性と暮らしたくないです。 気を使うし、地獄ですよ。 息子さんが独り立ちするまでは 再婚はもう少し後にすればよかったですね。 息子さんに寄り添って生きるべきです。 息子さんが精神的に限界が来た時は一時的に円満別居もありと 思います。

トピ内ID：c3fc407e0d902fe1

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ちょっと想像してみたんですけど

🙂
みずな
ご主人は帰宅が21時で、５時起きなんですよね？ なんで、そんなに早起きなんですか？ 趣味で早朝ランニングでもしているのかしら。 そんな事でもない限り、息子さんの高校の近くにご主人が引っ越してきたのではないですか？ それとも息子さんも片道１時間とか通学に費やしているのかしら。 だとしたら、トピ主さんの実家の近くに住むために？（高校生と妻に実家に行ってと言うからには、高校の通学範囲内に妻実家が有るのでしょう？） ご主人は通勤と仕事で、本当にクタクタなのではないですか？ トピ主さんの息子の為に、住まいを決めたけど、寝たいのに息子が夜に騒ぐ。寝られない→寝不足からイライラが発生し、妻に「実家に行って欲しい」とSOSを出したのに。 トピ主さんは「私を大事にする以上に、子供を思って欲しい」と言う。いやいや、まず息子さんを静かにさせましょうよ。 と思うのだけど。違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：161dcaee6353617b

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トピ主さんに対してはどうなんですか？

🙂
COCOMI
正直、これが実の父親でも子供のタイプによってはそんなもんじゃない？と思ったりします。 私には兄が二人いますが上の兄はそうでもなかったけど、下の兄は中三くらいから大学に進学が決まるくらいまでは家族とはあまり、父とはほとんど話さなかったですよ。（大学から一人暮らしになったので寂しくなって話しはじめました笑） そもそもトピ主さんと息子さんの関係はどうなんですかね？ 旦那さんの『いじめっ子といじめられっ子が交わることがない』という発言の意味は気になりますが…。 思春期の男子なんてそんなもんと言えばそんなもんな気がしますよ。

トピ内ID：d65ffb650abee189

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優先すべきことは何ですか

🙂
レイン
きっとみなさん同じようなレスをすると思います。 お子さんは高校一年生です。 ご自分を優先され、なぜお子様の高校卒業を待てなかったのか。 高校を卒業すれば、進学、就職で家を出て独立する機会があるのですから それから再婚でも遅くなかったと思います。 お願いです、高校を卒業するまでの間はお子様が最優先で。 進路に関して相談にのったり、独立するまでの残された日の母子の思い出を たくさん作って下さい。

トピ内ID：706d075cea4f21ad

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レス

🙂
＊鴒＊
そもそも、子供を大切にしてくれて真剣に向き合ってる人と再婚しなきゃでしょ・・。 なんでそこの順番が逆なのよ。 再婚してから、大切にしてね向き合ってね、じゃないでしょ。そりゃ上手くいかんわ。

トピ内ID：1788c1c9d3b8c6f8

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話が逆

🙂
うしゅ丸
＞　私を大事にする以上に子どものことを思ってもらえたら…と感じてしまうのですが、間違っているのか… 大間違いです。子どものことを思ってもらわなくてよい、という意味ではありません。トピ主を大事にする以上に子どものことを思ってもらえることが確認できてから結婚すればよかったのです。話が逆です。 　生活の安定か、それとも、トピ主がその男に惚れたのか、トピ主が何を望んで結婚したのか分かりません。でも、その男と子どもの相性の確認を後回しにしたんですよね。それで今、男と子どもの関係性が大事とか寝ぼけたこと言ってる。 　実父であっても多感な時期の息子との関係性はデリケートです。まして、再婚相手となんて、うまくいかないんじゃないか、と疑うところから考え始めるほうが妥当です。よほど男にそういう子どもとの生活への覚悟がないとうまくいかないでしょう。このトピもごくありきたりな成り行きでそうなってるだけですね。

トピ内ID：89a02bf888849b3f

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別居する

🙂
ザムザ
なんでそんな時に結婚なんてしたんでしょうね 父親とは死別か離婚かわかりませんが、子供が成人するまで再婚はしないほうがいいと思いますよ 別居して子供が家を出たら同居でいいんじゃないですか？

トピ内ID：bf4195fb292911ea

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逆の立場だったら

😒
かぼす
トピさん、もし自分が逆の立場で、 お相手のお子さんが女子高生だったらと想像してみましょう。 うざいと思われるし、父親が義母との関係に嫌悪感でトピ主さんに当たってくると思いますよ。 まだまだ自分優先には早かったのでは？ 自分の都合で子供を巻き込んで、、尚且つ、ご主人に息子を優先して欲しいと思うのもどうかな？ 一度別居して子供が巣立つのを待ってみてはいかがでしょうか。（通い妻） 仲良く一緒に暮らすには無理があるのでは？

トピ内ID：f98e9a16cad3d75f

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いやいや

🙂
おばば
息子くん高校生ですよね？ なんでもう少し再婚を待てなかったのかなぁ　 で、「薄い壁のアパート」 母親と再婚相手が隣で何してるんですか？ 気持ち悪い…雑音、悪夢です。 で、旦那のその態度…。 子供が可哀想… せいぜいお金を貯めて一人暮らしさせてあげるのね

トピ内ID：71f910d101f7dcb3

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男性無視

🙂
トビウオ
夫ばかりがトピ主一家にご奉仕する前提の結婚と考えているから、このような発想になるのではないですか。 逆に言えばトピ主と息子さんは、離れて暮らす夫の子供にも同等とまではいかなくてもお愛想振りまく必要が出てきます。 いきなり完成形を求めずに、少しずつ打ち解けていくしかないでしょう。夫と息子の両者に責任があるのはトピ主です。夫ではありません。

トピ内ID：4da554e74d1e81fc

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間違っている

🙂
もうオッサン
> 私を大事にする以上に子どものことを思ってもらえたら…と感じてしまうのですが それはまずない。 ご主人は息子さんと家族になりたかった訳ではない。 トピ主さんと付き合う為、トピ主さんと結婚する為に息子さんと仲良くしてきただけ。 ご主人のトピ主さんへの愛情が冷めれば、当然息子さんの扱いも雑になる。 自然な話。 どうしてもというなら、トピ主さんもご主人を大事にする以上にご主人のお子さんを大事にする事です。 そこからの話だと思いますよ。 > ※角が立つとのことで、主人の意見は私を介して息子に伝えています。 それは当然お子さんの態度が全面的に悪いって事ですよね？ そうでないなら母親からそんな事を伝えられるのはお子さんには酷な話ですよ(高校生とは言え) > わたしは主人と子どもに対してどうあるべきなのか日々悩んでいます。 正直、ご主人のトピ主さんへの関心が大分薄れている印象。 ご主人の性格はあまりいいとは思わないし、ここはお子さんの味方をした方がいいのでは？ このままだとそう遠くない未来、お子さんも離れていくと思いますよ。

トピ内ID：c5b70ce44bc8dac5

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