法律が優先か気持ちが優先か

レス20

（トピ主 1 ）

😒

ダンゴの真ん中

2025年01月22日 12:56

ひと

3人姉妹の真ん中です。
昨年、母が亡くなりました。
よく聞く話だと思いますが、真ん中なりの不平不満感があります。
お金に関して、特に姉妹差別がありました。
兎に角、私にはお金を使いたくない、見え見えでした。
挙句の果てには、自分が隠しておいた数十万円のものが、「ダンゴの真ん中が盗んだ」事になっており、
実家の片づけをしている時に出てきた時には安堵とともに、やりきれない思いを感じました。

そして現在、相続税の支払いと相続がほぼ完了しました。

三姉妹全員嫁いでしまいましたので、跡取りはいません。
そのため、三人で権利と義務を共有するという話になっています。

それなりの預金があり、それを3人で均等ではないにしろ、分けました。私のところにも相続されます。

でも、私は不安でしかたないのです。
私にお金を使いたくなかった母の預金を私のものにしていいのか？
法的には何の問題もありませんし、姉妹ともこの分け方に納得しています。
母の生前、私が不満を口にすると「そんなこと言うと罰があたる」と言われました。

まだ、私の手元にお金は来ていませんが、私は罰が当たるのでしょうか？

母の生前は母の世話もしましたし、法事等も大体私が用意してやっています。
私は親姉妹の為に尽くすのが当然と思われてると思います。

トピ内ID：8a3ffe8b8fd3e7b2

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私もダンゴの真ん中です。

🙂

中間子

2025年01月22日 17:05

お金なんか貰っておけばいいのに。嫌なら寄付するとか他の使い道もあるよ。

トピ内ID：6420a15a86926dda

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慰謝料

🙂

蘭奢待

2025年01月22日 14:50

私は両親とも毒親でした。可愛がられていた弟と法定通り遺産を分けました。受け取ったものは、全て慰謝料だと思っています。頑張った私への労い、そして足りなすぎた親の愛情の補填分、多大な迷惑料、私への搾取と傷ついた心へのお詫び金。慰謝料もらいましたとも。もう自分を幸せにするために使っております。これは私の権利なので。

トピ内ID：b0803cfd1259b0a0

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まあでももう居ませんし

🙂

椋

2025年01月22日 15:45

生前がどうであれ今はもう居ませんし、罰も当たりません。なにか悪いことが起きたとしても罰じゃなくて偶然です。お好きにしたら良いと思いますよ。気が引けるなら相続拒否したら良いし、受け取っても良い。トピ主さんの推測による親の気持ちではなく、ご自身が欲しいかどうかで判断されたら良いかと。

トピ内ID：54582c50bbeb4bfd

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そう思うなら寄付すれば良いんじゃない？

🙂

久我重明

2025年01月22日 15:45

私なら腹いせにぱぁーっと遣っちゃうかな(笑)。

トピ内ID：018763239c5e8cf4

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遺言がないのだから

🙂

私も真ん中

2025年01月22日 15:45

＞私にお金を使いたくなかった母の預金を私のものにしていいのか？法的には何の問題もありませんし、姉妹ともこの分け方に納得しています。これが全てです。母親が遺言を遺していないんだから、トピ主にも権利があります。負の呪縛から解かれてください。法事もやらなくてもいいけど、そうするとトピ主さんの気持ちが落ち着かないならやればいいんです。自分の気持ちだけを大切にしてください。＞私は親姉妹の為に尽くすのが当然と思われてると思います。真ん中の宿命です。でも、やった方が気持ちが良いでしょう？適度に、無理しない程度にやりましょう。嫌になったら他の姉妹に話して、引き継がないなら放棄しちゃっていいんですよ。かくいう私も真ん中長女。跡継ぎもいない家系なので、ボケる前に墓仕舞い予定です。やらない方がストレスになるので損な性分だけど仕方ないですよ。のんびり行きましょう！

トピ内ID：0dae093f8114cec6

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トピ主さんが自分に罰を当てるのです

🙂

はくばく

2025年01月22日 15:45

もうお母さんは亡くなったんだから、もう解放されてもいいのではないですかね。お母さんは自由に罰が当てられる程位が高い仏さんになったんですかね。自分の娘が法に従って遺産を相続しただけで罰を当てようとする狭量さこそ仏の道から最も遠いのでは？罰を当てるとしたらそれはトピ主さんが自分自身に当てるものですよ。ちょっと道で躓いたら「これは私がお母さんの遺産貰ったから罰が当たったんだ」ちょっと病気になったら「これが罰だ。やっぱりお母さんは怒ってるんだ」ってなんでも罰に自分から当たりに行ってしまうでしょう。トピ主さんはあまりいい親子関係じゃなかったわけですよね。じゃあもうそんなお母さんの言いなりになるの止めません？むしろ「お母さんは私にお金使わせたくなかったみたいだけど、ざまあ見ろ。パーッと浪費してやるわ！」ぐらいの心意気で居てくださいよ。お母さんは毒親だったんです。でももう死んだんだから、トピ主さんには何もできないのです。何かするとしたら、それはトピ主さんが自分の中に想像のお母さんを作って自分を罰してるだけですよ。法事だって相続だってお母さんの世話だってちゃんとやったんだもの。外注したらお金がかかることなんだからその代金と思いましょう。そんなに心苦しいなら、どこかにすっぱり寄付したらいいのでは？私だったら母親が一番嫌がって私に禁じていたことに使いますね、わざと。「ほら見ろ。生きてる人が一番強いんだぞ。止められるものなら止めてみろ」って。もう自由になりましょう。

トピ内ID：919ca509b7827895

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遺言書がないなら法律通りにするしかない

😒

ぐぬぬ

2025年01月22日 15:29

お母様は遺言書は残していないのですか？残していないのなら法律通りに分配するしかないですよ、相続人同士で協議することは可能かと思いますけれど拗れたら裁判など面倒なことになりませません。それでもほしいなら喧嘩上等でことを運ぶしかない、覚悟があるならどうぞご自由に。

トピ内ID：43be5697089a6619

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バチがあたるのではないかと心労を感じていると

🎶

szk

2025年01月22日 16:10

＞私のものにしていいのか？はい。いいです。＞私は罰が当たるのでしょうか？基本、いいえ。当たりません。ですが、バチがあたるのではないかと心労を感じていると不都合なできごとはすべてその所為ではないかと気に病むようになるでしょう。それをバチと呼ぶのであれば、はい。当たります。となります。相続放棄をすることでスッキリするのであればそれも一手です。バチも当たらないでしょう。そのときに姉妹に対する恨み妬みのような感情はおきませんか？単純にすっきりして清々しい気持ちになれるのであれば良いのですが。

トピ内ID：53f7965e0ebb6397

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結局なんの相談ですか

🙂

モモンガ

2025年01月22日 16:10

母の意に反して自分のところにお金が入るのが気持ち悪いなら、受け取ってすぐ寄付をしてはいかがですか？きょうだいに振り分けてしまいたいなら受け取ってから価値のあるプレゼントを買ってそれぞれに渡すとか。

トピ内ID：c4dc97dcfa2ecff2

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本気でそう思うなら…

🤔

凪

2025年01月22日 15:48

相続を放棄するなり、相続したものを姉妹に贈与すればいいのではないでしょうか？また姉妹差別があったといっても、お母さんにはっきりそう言われた訳ではないようですし、当然そういう遺言書もなかったんですよね？そして相続は姉妹も納得している。それなのに何を悩んでおられるのか分かりません。ここで見知らぬ人から「あなたはするべきことをしたから、相続したらいいんですよ」と言われたら、それで安心できるんでしょうか？

トピ内ID：f84287de460eb470

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思慮深く使うのも、トピ主の自由

🙂

タツノオトシゴ

2025年01月22日 15:48

これは相続問題ではありませんね。母上からの遺産相続の問題は、３姉妹による遺産分割協議とその後の遺産分割実行により決着しています。相続税納税も既に済んでいるとのことなので、世俗的な意味での相続問題は決着しています。「遺産を受け取ってしまったけど、甘んじてこれを享受してよいものか？」「自分が好きなように使ってよいものか？」とあなたはお悩みなのだろうと私は理解しました。悩むこと自体は問題ありません。あなたは相続を厳粛に捉え、亡き母上や姉妹ふたりのために善き使い方をしたいと願っているのだと思います。ただ、相続を契機に財産が増えることを、個人的には幸運と捉え、自分の経済的地位が浮上するチャンスと考える人もおり、むしろ此方が一般的だと思います。姉妹おふたりが内心このように考えていても、それは親不孝でも人道に外れる考えでもないのです。あなたが気をつけなければならないこと。第一は、既に解決済の遺産分割協議とそれに基く相続税納税について、愚痴レベルであっても決して異議をとなえることはせず、蒸し返しをしてはいけない。あなたは相続で不意にまとまった財産を手にして、戸惑い、罪悪感に似た感情を持っているのかもしれませんが、他の姉妹ふたりは「経済的地位浮上のチャンス」と捉えているかもしれません。あなたの相続観は立派ですが、あくまでも個人信条の問題に過ぎず、姉妹おふたりを含め他人に説明しても理解を得られにくいのではないかと、私は思います。第二に、あなたが相続で手にした財産は、あなたが自分の財産の一部として自由に使うことができます（使わないこともできる）。もし、手にした財産を亡き母上や姉妹おふたりへの報恩のために使いたいのなら、誰にもはばかることなく、あなたご自身の判断で報恩のための財産行為に使っても全く構わないのです。例えば、墓所や祭祀施設の整備、甥姪に対する学資支援など。

トピ内ID：11f442344c823f4a

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一番近くにいたのではないか？

🙂

わー

2025年01月22日 15:30

結局、母に寄り添い近くにいたんですね人は一番甘えている人、信頼して大切で好きな人に人は優しくするのではなくて、きつく当たるんです言い方を変えれば誰よりも母のそばにいて、母の言葉を聞き、母そのものを受け止めた母の愛情をたくさん受けたとも言えます納得はできないですよね愛は必ずしも、甘く優しいものではないのでしょうあなただけ財産を受け取ってもよいくらいでしょうにそんな事をしたらばちが当たるというだけで３等分なんだものばちは当たりません＜私は親姉妹の為に尽くすのが当然と思われてると思います。お母さまはもういないのですよもしも姉妹もあなたを使うようなら捨ててしまっても構わないです

トピ内ID：acb15985f6d5be7f

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罰など当たりません

🙂

ななみ

2025年01月22日 15:38

私も去年、相続を終えました。私もトピ主さんと同じで、親からお金を掛けられない子供でした。遺言もありましたが、かなり差のあるものでした。教育費・生前贈与まで含めたら天地の差です。介護の貢献度は私の方が多かったので、協議で取り分を増やさせました。それでも遺留分にも満たない額でしたけどね。私もトピ主さんの気持ちは分かりますが、罰など当たりません。故人は天国と言われる場所へ旅立ち、そこでは生前の事を含め、様々な事が明らかに見えると思います。仏教では「仏になった」と言いますね。自分のした行為も、その時のトピ主さんの悲しさも分かるし、人間だった頃の自我を通した目ではなく偏りのない目で振り返る事ができると思うのです。自分の過ちにも気付くし、トピ主さんへの愛情も再確認するでしょう。きっとトピ主さんにした事は深く反省し、して貰った事は感謝していますよ。旅立った後は、私たち皆がそうなると思います。法事などの供養は故人にとって非常に有難いものらしいので、法事の時は特に感謝しておられるでしょう。なので私も、親とは確執もあったけれど、今は分かってくれていると思う事にしました。親に感謝して遺されたものを受け取り、幸せに過ごす事を喜んでくれるはずです。

トピ内ID：f95f10a14e359e4c

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慰謝料だと思えばいいのでは？

🙂

ゆき

2025年01月22日 15:49

慰謝料だと思えばいいのでは？まあたまに「慰謝料受け取ったってことは許したってことね？はい！この話は解決！！」とばかりに無理やり進めようとする人間もいるので、どこかに寄付してしまって母親とのアレコレを断捨離してしまうのもよろしいかと思います。

トピ内ID：6b040023995d9730

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意味がわからない

🙂

ららるー

2025年01月22日 16:03

もらってもいいですよなぜ悩むんですかそもそもトピ主様にだけお金使いたくない使わないっていうお母さんの気持ちがおかしいんですよそんな変な人の気持ちなんて考えなくていいです法律通りでいいしなんなら姉妹より余計に貰ったっていいくらいでしょうそういう気持ちがどうこうっていうのにけりをつけるために法律があるんですから大いに利用してくださいお母様がなんと思っていようがトピ主様はお母様や姉妹さんに尽くす必要などありません

トピ内ID：a8d70d5e746f9a7d

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ありがとうございます

🙂

ダンゴの真ん中トピ主

2025年01月22日 22:48

モモンガさまの＞結局何の相談ですか？これこそ、私の気持ちです。自分で書いてて、何を相談したいんだろう？と読み返して思いました。しかし、皆様からのレスを読んで、「私は姉妹と同じように遺産をもらいたい」というのが正直な気持ちだということを認めました。「遺産をうけとっていいものか・・・？」と悩んでいるようなふりして、皆様から「受け取っていいんだよ」という言葉を期待していただけだと気づきました。母の問題ではなく、自分の問題でした。父が早くに亡くなり、それ以降、我武者羅に働いてきた母、実家の全てが母の意の向くままに進められました。家の法律は母でした。母の気持ちで全て回っている家庭でした。それを受け入れることでしか自分の価値観を見いだせなかった自分の問題ですね。早く呪縛から逃れなければならないけど、長年の洗脳はすぐにはとけないかもしれませんが、こちらに相談して、自分の正直な気持ちを公にできたこと、私にとっては大きな一歩になりました。

トピ内ID：8a3ffe8b8fd3e7b2

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答えは

🙂

ねこ君

2025年01月23日 16:11

この場合、法律通りにもらうことが一番気持ち的にも納得がいくと思います。

トピ内ID：2192899c7993ee36

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相続するしかない

🙂

うし

2025年01月23日 18:21

トピ主気持ちの整理ができたようで今更ですが、もう相続した後で、無しにすることはできません。姉妹に贈与する手もありますが、わざわざ波風立てることになり得策ではありません。ちなみに、本気でトピ主さんに遺産を残したくなかったなら、遺言書を残していますよ。相続人の間で合意ができていれば、何の問題はありません。

トピ内ID：a17c143b0c23c535

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相続したお金は人の為でなくトピ主のために使うことが供養

🙂

呪縛を解くのが供養

2025年01月24日 10:54

＞父が早くに亡くなり、我武者羅に働いてきた母子供3人を育てながら、自分も食べていくために人生のほとんどを捧げたお母様。お母様は勝手に自分とトピ主を同一視してたんだと思います。お母様が自分に使うよりも子供たちに使わなければと思ってた。だから自分と同一視しているトピ主に使うと、自分に使うような感覚になったのでしょう。お母様はトピ主は縋って生きてきたのでは？他の娘は庇護する存在だったのに対し、トピ主は精神的な拠り所だった。娘達を自分の都合で用途別に使い分けてたんです。これはトピ主の問題ではなく、お母様が自制して克服するべきものだったと思います。娘達はそれぞれ人格があり、1人の人間として尊重しなければいけなかった。それをしないで自分の感情のままに自分の世界(家庭)を運営するために、トピ主に辛い役目を勝手に割り振ったのです。お母様は一生懸命だったのでしょうが、幼くて自分に理不尽なことが行われてることはわかっても、それを指摘し抵抗するだけの力がないのをいい事に、トピ主を自分の形代扱いしてきたのですから、バチが当たるのはお母様の方だと思いますよ？お母様が大変だったことと、姉妹で扱いを変えたことは別の話です。＞母の生前は母の世話もしましたし、法事等も大体私が用意してやっています。私は親姉妹の為に尽くすのが当然と思われてると思います。未熟者で未成年であれば、母親の意向に従って振られた役を演じて満足させなければ、自分に価値はないと思い込むのは仕方ありせん。母親を満足させなければと思い込むように、仕込まれてしまった。お母様は自分が生きてくために、トピ主を道連れにしてきたんです。生前は世話もして、死後は法事もするなら、その分多く相続してもいいくらい。トピ主がちゃんと相続しないと、形代扱いしてきた母親にバチが当たりますよ。

トピ内ID：15acd1cbe83a425a

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あなたさえ我慢すればうまくいくのよ

🙂

私が思うこと

2025年01月24日 10:59

みんなのことを考えてあなた1人が我慢すれば、丸くおさまるのよ？という母親の声が聞こえてきそう。我慢しなさい、自分勝手だと、バチが当たるよ。でも他の姉妹は私ほど我慢してるようには見えない。我慢してるのはいつも私だけ。他の2人は？他の2人は自分勝手してもバチが当たらず、私はいつも我慢してないとバチが当たるの？母親の世話も、私が嫌だと言えば他の娘2人も負担しないといけなくなる。母親も娘3人に迷惑かけて3人に負い目を感じるでしょう。トピ主1人に面倒を見させれば、他の2人はいいとこ取り。母親も他の2人には負い目をおわず、してあげた事に感謝だけしてもらえる。恨みも恨まれもせずに済む。トピ主さんの2番目のレスの通りだと思います。この歪な理屈にからとめられた人達が、巷には大勢いるとおもいます。母親が今何を思ってるかはわかりません。生前のままトピ主さんが家族に尽くせ私に奉仕しろと思ってるのか。仏様になったので、悟りを得て、生前トピ主さんにしてきたことを悔やんでいるか。無になって何も思ってないのか。でもそれはトピ主さんには関係ないことです。どんな意向もトピ主のものではないからお母様はそのつもりがなかったとしても、してきたことでトピ主さんを深く傷つけたと思います個人的に、わたしが自分の子供達に望むことは、健康で幸せな人生を歩むことです。時に人に頼り時に人に頼られながら、バランスのいい調和のとれた関係性の中で、自分の人生も自分の人生に関わる人も、それぞれが自立しながら心地よく生きていって欲しい。幸せを分かち合える人と、愛し愛されながら生きていってほしい。それが子供達からわたしへの恩返しだと思うし、私が私を育ててくれた人への恩返しだとおもいます。どうぞ後ろめたい気持ちを持つことなく、法定通りの相続を受け取って欲しいです。

トピ内ID：b804f12ca76fb81a

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